Отчаяние

[4ever]

Здравствуйте, Антонина!

Меня зовут Елена, мне 29 лет, одна воспитываю ребенка 5-и лет. Пожалуйста, помогите разобраться с проблемами, научите думать в нужном направлении. У самой что-то уже плохо стало получаться. Силы угасают, я в полном отчаянии. Буду очень Вам признательна и благодарна.

1. Как быть счастливой? Сколько ни старалась, ничего не получается. Мне ничего не приносит удовлетворения, ничего не радует. Стала думать, почему. Скорее всего потому, что с самого начала жизни мне неведомо это ощущение. Моей матери на меня сперва было наплевать, потом она меня возненавидела, отцу все фиолетово, лишь бы его не трогали. И все время: раннее детство, ясли, садик, школа, первый институт – одни слезы, одиночество, пустые надежды и издевательства сверстников и родителей.

2. Как научиться общаться с людьми и строить отношения? Мне очень не хватает близкого, родного человека. Того, с кем и в радости, и в горе.. Родственной души. По факту я никому не нужна. Даже родители мне постоянно твердили: «Да пойми ты: ты никому не нужна, кроме нас!» Вот и получается, никому не нужна. Абсолютно. Сын вырастет и женится, и все. Снова здравствуй полное одиночество. А родителям, в частности матери, нужна только как таксист «отвези-привези» и как уборщица, но главным образом как девочка для битья. На меня мать может срывать свои злость, обиды и комплексы. Именно поэтому меня долго не отпускали из родительской семьи, всячески втыкали палки в колеса, лишь бы у меня не сложилась самостоятельная жизнь и я бы вернулась к ним. Вернулась, к сожалению. С ребенком. Но сейчас уже год живем отдельно. И наш переезд сопровождался скандалами, угрозами, проклятиями и истериками со стороны родителей и попыткой отнять ребенка. Они до сих пор не в курсе, по какому адресу мы живем.

У меня нет близких подруг. Не была замужем, никто не звал. Длительных отношений тоже не было.

3. Финансовые проблемы. У меня сейчас нет денег даже на необходимое. Машина разваливается, а чинить ее не на что. А все потому что нет постоянно работы. Теперь. Была, но сил на ней работать нет. Совсем нет сил ни на что. Работала всю сознательную жизнь в торговле. 8 лет торговым представителем. Это активные продажи. Какой теперь из меня активный продажник? Ничего не получается, т.к. нет желания что-либо делать. Я очень устала, мне все надоело. Еще куча долгов и кредитов меня полностью добивает. Я стала болеть. Часто и довольно серьезно. Раньше никогда к врачам не обращалась, сейчас же довольно часто приходится, т.к. сильно плохо и само не проходит.

Как вновь обрести жизненную энергию?

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

1. почему мама вас возненавидела в детстве?

2. какие отношения с отцом сына?

3. как складывались ваши отношения с мужчинами?

4. что сейчас самое болезненное? на что нужны силы в первую очередь? выберите что-то одно - так как неважно откуда мы будем идти - базовый конфликт один. но нужно выбрать то что болит сейчас больше всего

 

Да,у бывает, что я его не могу понять. Его поведение, настроение. Почему именно оно такое, и иногда он это не объясняет.

[4ever]

Здравствуйте, Антонина!

1. Могу лишь предполагать, т.к. сама она считает, что любила и делала все возможное. Хотя факты говорят совсем об обратном. Например, на моей одежде экономить считалось нормой, я ходила в чьих-нибудь обносках и хорошо если детских, за бабушкой приходилось донашивать под тем предлогом, что нет денег.. Себе покупалось новое. Когда неожиданно появились деньги, на них купили маме шубу, а мне оставалось донашивать курточку с китайского рынка, которую я и без того носила уже года 3 и зимой, и летом и у которой постоянно приходилось что-то пришивать, чаще всего молнию. Таких примеров могу привести очень много.

О причине ее ненависти могу лишь догадываться. Ну например, когда я из ребенка стала превращаться в подростка, на меня стали обращать внимание мальчики, возможно ей стало завидно. Может быть еще то, что у меня волосы всю жизнь были густые и блестящие, а ей с волосами не повезло и она старалась мои волосы скрыть, заплести потуже, чтоб ни одной волосинки не торчало, обрезать покороче, против моей воли, а когда расчесывала, ужасно больно драла расческой.

Возможно также то, что мое присутствие в ее жизни не давало ей развестись с отцом (они всю жизнь говорили о разводе) хотя был еще и брат, на 2,5 года младше и к нему отношение абсолютно другое.

2. Никаких. Случайная связь, которая привела к беременности. Об аборте никогда не думала, сына очень люблю.

3. Лет в 13-14 я знакомила мать с мальчиками, приводила их домой, и она с большим энтузиазмом вмешивалась и все рушила. Выставляла меня полной дурой, сама показывалась с неприглядной стороны, не отпускала на встречи, загружала меня, чтобы времени не было самой, без спроса, пойти, по телефону допрос мальчику устроить, сказать что меня дома нет и так далее. В более старшем возрасте я ничего ей не говорила, если у меня кто-то появлялся, но её тотальный контроль не давал мне свободно дышать, свободно действовать. И, видимо, это сильно чувствовалось, что я действую с оглядкой на мать, ведь я была хорошей дочерью и не могла себе позволить заставить мать волноваться. В общем, все может неплохо начаться, но потом постепенно (а в последний раз довольно резко) сходит на нет. И еще. Последний мужчина, с кем встречалась, был женат. Очень его любила, он ему нужны были лишь развлечения на стороне.

4. Пускай будет 3-й пункт – жизненная энергия для того, чтобы действовать, работать. Т.к. ощущение счастья у меня запросто может быть связано с деньгами: есть деньги, могу себе что-то хорошее позволить, порадовать себя и ребенка. По П.2 впала в состояние, близкое к детсадовскому: раз я никому не нужна, ну и мне тогда никто не нужен)) Понимаю, что детский сад, но зато не больно. Пока. А силы ой как нужны, чтобы выбраться из финансовой ямы.

[Антонина Слонь]

Но сейчас уже год живем отдельно. И наш переезд сопровождался скандалами, угрозами, проклятиями и истериками со стороны родителей и попыткой отнять ребенка. Они до сих пор не в курсе, по какому адресу мы живем.

1. что произошло год назад ставшее для вас мотивом съехать спустя много лет совместной жизни с родителями?
   
2. вы сейчас совсем не работаете?или подрабатываете как-то?
   

[4ever]

Здравствуйте, Антонина!

 

Я уезжала в 22 года, думала насовсем, даже с ребенком не вернусь ни за какие коврижки, но пришлось, т.к. на работе обманули с пособием и вместо 20тыс я получала 2500руб, на что и без аренды прожить было не реально, поэтому был принято решение вернуться. Жила на накопленные деньги, ну и родители кормили, конечно. Правда мама не забывала напоминать, что она меня кормит. Что меня страшно бесило: что я коза, чтобы меня кормили? Но виду не подавала, терпела.

 

Возвращаться не хотела так надолго, собиралась при любой возможности снять жилье и уехать, но, как оказалось, с лялькой на руках это сделать очень сложно, а мне и вовсе нереально. Жили 4 года и напряжение шло по нарастающей. В 11 ребенкиных месяцев я устроилась на работу на полдня, по договоренности с мамой: обеим было удобно, если бы я работала с утра до обеда, а мама - с обеда до вечера. Предполагалось, что вторую половину дня я работаю дома на телефоне и сижу с ребенком (т.к. официально я все-таки работала полный день. нет полставки для торгового представителя). Но по факту получилось совсем иначе: я приезжала вся в мыле с работы, наспех ела и мы ехали с ребенком и мамой по маминым делам, потом в магазин. Таким образом получалось, что я была за рулем с 7 утра до 21 а то и 22 вечера. И ляль ужасно плохо спал ночью, т.к. мама его утаркивала днем и он за день высыпался, да еще в машине потом. Это был ужасный период в жизни. Я стала ужасно нервной, начала срываться на малыша. Поменяла работу, а потом и вовсе уволилась. Какое-то время была без работы и без денег. Ужасно стыдно было просить у родителей на стоянку для машины по 60р каждый день, именно просить, и они каждый раз удивлялись, что снова нужно платить.

 

Когда нашла совсем простую подработку, поначалу также уходила на полдня, а потом потихоньку стала брать с собой ребенка. Мы ездили вдвоем часа по 2-2,5. Денег, по крайней мере, на необходимое хватало. И нервы никто не мотал на работе. Зато мать устраивала истерики, что я ребенка с собой таскаю, всячески начала его подкупать, чтобы он оставался с ней, хотя сама же говорила, что он ее связывает и не дает свободно работать.

 

Мысли переехать меня не оставляли никогда, моя мечта была всю жизнь, начиная лет с 8-9 – жить одной, без родителей. Вот и тогда я все думала над тем, как бы мне это осуществить. Думать мешали материны истерики. Когда на нее находила эта злоба и ненависть, она делала жизнь ну просто невыносимой. Придирки, крики, вопли, не давала мне спать, унижала, могла вломиться в комнату без спроса, да еще меня оттолкнуть: «Я к внуку иду!!!» Отец тоже в стороне не стоял: во всем поддерживал мать. Мне в комнату могли быть зашвырнуты ребенкины зимние вещи которые висели в коридоре на вешалке: отцу некуда вешать свои вещи. Объективно: было куда, а вот в 8-метровой комнате сложно было упихать и мебель, и все наши вещи, да еще и верхнюю одежду. Все места в шкафу, на шкафу, под шкафом и кроватью были забиты и что-то стояло даже на полу. В такие дни я забывала есть, ловила себя на том, что я несколько дней пью один чай, ребенка кормлю, а себе положить забываю и, главное, чувства голода не было при этом. А от напряжения руки дрожали мелкой дрожью и не могла спать. Часами торчала в интернете, все искала способ заработать, разрабатывала план уход, искала жилье по приемлемой цене.

 

Тем временем приучала ребенка к садику, чтобы оставался там безболезненно, нашла работу с нормальной зарплатой. Сняли с подружкой квартиру напополам и сбежали. Я тайком вывозила вещи, чтобы в день заезда побросать оставшееся в машину и налегке уехать, т.к. знала, ЧТО будет.

 

Да, вспомнила! Как раз перед переездом, когда уже предоплата была внесена, вещи начала перевозить, они меня вызвали на разговор (как чувствовали!), который свелся к тому, что я плохая во всем, к самостоятельной жизни не готова еще, и ребенка мне самой не воспитать. И что я жду-не дождусь их смерти, чтобы продать квартиру. Я попыталась прекратить этот «разговор», т.к. возражать им бесполезно, это выльется в очередной скандал, да и права слова мне никто не давал. Я должна была молча слушать и соглашаться. По правде, мне глубоко чихать на ту квартиру! Я сама смогу заработать, знаю, как и что сделать, только Господи! Дай мне сил и энергии! И смерти их ну никак не жду, а наоборот, хочу чтоб жили долго и счастливо, т.к, несмотря на все это, у меня что-то к ним еще шевелится в душе. Не любовь, точно, жалость, что ли.. Но в тот раз они довели меня до истерики, до нервного срыва. Стали давить в самое больное: говорить, что это я виновата в том, что у ребенка нет отца, что я лишила его всех родственников со стороны отца (но мы там не нужны, ясно дали понять) и что раз меня никто не полюбил, значит и не за что меня любить. Эти слова вызвали во мне бурю эмоций, я сказала, нет, я проорала, что их ненавижу и что уеду и адреса не скажу ( в общем-то, так и вышло)

 

Сейчас я, конечно, работаю. Стыдно сказать: в такси на диспетчерском обслуживании. Во всяком случае, ребенка накормлю и одену, но чтобы себе что-то купить, уже не хватает. Чтобы заплатить за аренду и садик (платный, частный, т.к. муниципального нам не дают, очередь не подошла) золото все заложила, кредит вязла.

[Антонина Слонь]

1. активные продажи, торг представитель, диспетчер - работы связаны с постоянным общением с людьми, и не умея найти общий язык с другими - там наверное невозможно работать.
   
2. т.е. получается что коммуницировать вы так или иначе умеете, но пишите что друзей нет
   
3. вам тяжело сходится с людьми близко?что пугает?
   

1. что сейчас с родителями - как часто вы общаетесь и как они к вам относятся?
   
2. кем вы мечтали работать в детстве?
   
3. что вы любите делать просто так?
   

[4ever]

Деловое общение еще ничего, как-то выходит. Но личное сильно хромает. Будто что-то мешает. Замечала за собой, что очень сильно хочу угодить и понравиться приятоному мне человеку.

Хотела ответить, что это людей во мне что-то отталкивает, что они не хотят со мной сближаться, но одновременно пришла мысль, что и я боюсь. Чего? Возможно, что я привяжусь к человеку, а ему будет все равно и уйдет, или пообщается какое-то время и все равно уйдет. Я к людям очень привязываюсь и очень переживаю прекращение общения.

 

Родителям я не доверяю. Сейчас, после летней войны (а была именно война: они пвытались выяснить, куда мы уехали и отец даже сильно пнул ногой свою мать, думал, что она знает и молчит, были угрозы и истерики и я очень боялась, что нас найдут и мне тоже не уберечься от ног и кулаков) сейчас спокойно. Приезжаем в гости, в порыве благородства могут даже денег дать. С ребенком сюсюсю

 

О работе не мечтала как-то)) Мечтала вообще устроиться на работу, вот любую, получать деньги и жить независимо от родителей. Мечтала стать знаменитой певицей (тут просто мечтала), или чемпионом по фигурному катанию. Кататься училась у девочек, которые занимались в школе фигурного катания. А как из коньков выросла, новые мне никто не купил, в школу фигурного тем более никто не горел желанием водить.

 

Люблю кататься на коньках (купила в позапрошлом году), в планах пойти учиться в школу фигурного для взрослых, как раз недалеко от дома. Рисовать, рукодельничать. Очень люблю музыку.

 

Забыла написать, что люблю читать, это я делаю постоянно, даже стоя в пробках и сидя в очередях)

[Антонина Слонь]

что вы читаете? какие книги?

какая деятельность вам кажется интересной?

[4ever]

Здравствуйте, Антонина!

Прошу прощения за то.ю что долго не отвечала: проблемы с интернетом.

1. Читаю разное. По бизнесу, финансам, почитала всего Кийосаки, по психологии (Эриха Фромма недавно для себя открыла), художку (Гёссе перечитываю)

2. Сейчас меня более всего привлекает бездеятельность. Вот честно. Не хочется делать ничего, совсем ничего. Все как-то надоело, все одно и то же. Даже смена работы не помогает: один фиг надо каждый день приходить на работу, что-то делать, устаешь, выматываешься, а денег все равно не хватает или хватает впритык. А так хочется накупить себе всего красивого и вкусного и чтобы побольше, но нет надо каждую копейку подсчитывать.

Но если порассуждать, пофантазировать, если бы выбранная деятельность приносила хороший доход и не отнимала бы все силы, то это бы была самозанятость. Не наемный труд, а работа на себя. Идеи есть. Нет сил. И большой страх того, что не получится.

[Антонина Слонь]

получается хочу работать что бы покупать красивое и вкусное , но одновременно не чувствую что это мотивация для меня, так как "Вот и получается, никому не нужна. Абсолютно. Сын вырастет и женится, и все. Снова здравствуй полное одиночество", получается что вроде как смысл есть - а вроде как нет?

что кроме денег может вас мотивировать в какой либо деятельности?

[4ever]

что кроме денег может вас мотивировать в какой либо деятельности?

Думала-думала.. Интерес? Но мне даже самым интересным делом невозможно заниматься с 9 до 18, вставая по будильнику.

Вот пришла мысль, что когда меня кто-то любит (или мне кажется, что кто-то любит) мне все ни по чём. Все дается легко и получается будто само собой.

 

Причем сын будто не в счет, нужно чтобы взрослый человек полюбил.

[Антонина Слонь]

1. . Интерес? Но мне даже самым интересным делом невозможно заниматься с 9 до 18, вставая по будильнику.

почему? чем режим вас травмирует?

 

2. чья любовь вам дала бы силы, если от кого вы чувствовали принятие - ваша жизнь была бы легче и вы были бы мотивированы?

[4ever]

1. До рождения ребенка еще куда ни шло, как-то проще было на работу к 9 или к 8:30; после же - намного сложнее: себя собрать, ребенка поднять-накормить-одеть-уговорить пойти. Да еще ни дай Бог опоздать даже на 1-2 минуты. В лучшем случае косо посмотрят, в худшем - штрафы, как на  последнем месте: даже за опоздание на 1 минуту - 300р. Причем мое предложение остаться работать на 10 минут больше - не принималось. При таком подходе, при таком режиме мне не хватает свободы, такое чувство, что я сама себе не принадллежу. Ну почему я не могу, например, поспать утром подольше, а вечером побольше порабоать? или сегодня уйти пораньше, а завтра начать работать раньше? Ведь результаты у меня всегда были отличные. Лишь на одном предприятии у меня были подобные условия, пока оно не закрылось в кризис.

 

2. Есть человек, чья любовь придала бы мне сил. Но это могут быть и теплые дружеские чувства, чего мне также не хватает в этой жизни. И да, моя жизнь была бы легче, ярче, осмысленнее и я была бы мотивирована.

[Антонина Слонь]

Есть человек, чья любовь придала бы мне сил. Но это могут быть и теплые дружеские чувства, чего мне также не хватает в этой жизни. И да, моя жизнь была бы легче, ярче, осмысленнее и я была бы мотивирована.

 

кто это?

[4ever]

Человек, с которым общались какое-то время по работе. и который ясно дал понять, что вместе мы быть никак не можем.

[Антонина Слонь]

вы любите  этого человека?

расскажите про ваши отношения, как давно это длится

[4ever]

Похоже, да люблю

Отношений не было. Была симпатия, как мне показалось, взаимная. Но похоче показалось, перепутала Божий дар с яичницей: приняла вежливость за симпатию, наверное. А общались по работе где-то год назад месяца 4. Все было хорошо пока я не решила немного сблизиться, больше общаться. Чему он удивился и поинтересовался, зачем мне это и стал рассказывать, что и как у него в жизни и не прямо, а косвенно дал понять, что я ему не подхожу

[4ever]

Вот еще к чему я пришла. Не хочу зависеть от отношения окружающих. Как мне научиться жить автономно? Как переориентироваться на себя и жить своими чувствами, а не чувствами других людей?

[Антонина Слонь]

что вы почувствовали после того разговора?

[4ever]

мне не хотелось жить. Не ела, не пила и не спала. Уволилась с работы, т.к. не могла работать. Решила: все. Это был последний раз. Больше никогда. Ни любить, ни признаваться, ничего. Слишком больно.

[Антонина Слонь]

когда еще было также больно?

[4ever]

Серьезно задумалась над этим вопросом, задалась целью докопаться до сути и похоже докопалась-таки.

Сперва я хотела ответить "Не помню, чтоб было также больно".

Потом - что всегда, когда бросают, очень больно.

Но перед сном, когда практически уже спала, мне вспомнились события из детства, я будто в прошлом побывала и все те чувства вновь испытала. Так вот. У меня есть младший брат, на 2,5 года младше. Рос ужасно вредным, любил набедокурить и на меня все свалить, родители верили ему и мне за это попадало, а ему потом прилетало от меня, за что я снова огребала от родителей. Очень четко и реально вспомнился момент, когда мне было лет может 5,5 -6, не помню. Брат опять меня как-то подставил, меня наказали, а его сидели и жалели. Такая идиллическая картинка: мать с отцом сидят на диване и обнимают любимого ребеночка. Сидят, его гладят по голове и целуют, говорят ласковые слова, а на меня зло зыркают, братец тоже зыркает и в его взгляде будто читается превосходство надо мной. А мне так больно и обидно, я также хочу обниматься, тоже хочу ласковые слова, а я наказана. Причём это чувство мимолётно. Я его только вот сейчас вспомнила. Потому что оно очень быстро сменялось злостью. Я начинала сердиться на брата, мечтала ему отомстить, а да, еще мечтала о том, как я умру и все будут плакать) И пожалеют о том, что меня наказывали и не слушали.