Помогите сохранить семью.

[Кораблик]

Здравствуйте!

Казалось, моя проблема такая легкая в формулировке, но не знаю с чего начать. Начну с того, что мы очень любили друг друга...

Мы с мужем живем 4,5 года вместе. Ребенку 2 года 5 месяцев. Мужу 30 лет, мне 29. У нас были замечательные отношения до рождения ребенка, потом все стало портится постепенно и незаметно превратилось в невозможное сосуществование. Раньше жизнь казалась безоблачной, самым серьезным потрясением было то, что мы в субботу не купили билеты на премьеру в кино.

Первое время мы жили с родителями и дома появлялись редко - только переночевать. Я забеременела и нам стало жить в семье родителей мужа невыносимо. Моя тяжелая беременность вынуждала меня часто бывать дома (я уходила с работы почти каждый день из-за токсикоза), меня стали раздражать чрезмерные неискренние "ухаживания" родственников и попытки определения меня в больницу. Были и другие факторы, благодаря которым я поняла, что каждая семья должна жить отдельно и что мне тут не так уж и рады, как хотят показать. Со своим самоваром в чужой дом нельзя ходить, поэтому я приняла решение уйти на свою территорию. Но муж не согласился. Можно сказать, что с этого момента все и началось.

Дальше мы перестали быть одним вектором. Мне казалось, что муж не хочет мне дать то, что я заслуживаю. Муж у меня хороший, добрый. Он мне помогал всегда. Когда малыш родился и чуть подрос, стали жить отдельно. Но не потому что муж решил сделать мне приятно, а потому что скандалы с мамой его самого уже угнетали и он решился на такой отчаянный шаг. В отдельной квартире он сам расцвел, ему стало легко и спокойно, он не боялся никого разбудить или громко хлопнуть дверью. Я поняла, что он рад. Кроме того, он начал нормально питаться (мама его постоянно пичкала всякой вредной едой, чтоб дитятко не ходило голодным) и он наконец сбросил вес с 125 до 95 кг.

Появились другие проблемы. Так как в квартире родителей ребенок был совсем маленьким и не спал ночами, то муж уходил в другую комнату выспаться перед работой и со временем он совсем перестал спать со мной. В новой квартире он сразу определил свою комнату, мы с сыном спали отдельно. Появился дефицит секса. Я пока в декрете была, то физически выматывалась так, что инициатором была редко (укладывала ребенка и засыпала вместе с ним, муж боялся будить, чтоб дать мне выспаться). Сейчас уже я работаю и ребенок ходит в садик, но я по-прежнему укладываю его по вечерами и засыпаю. Муж сердится, не хочет будить, потому что ему со мной сонной не интересно. Я прихожу к нему утром так сказать "под крылышко" полная сил и энергии, а он меня прогоняет. Недавно сказал, что его оскорбляет такой секс по утрам. А сегодня (шок) я пришла опять к нему утром в постель, а он сказал: Не надо мне портить настроение на целый день. Мы все время ссоримся. Ему не хватает секса, мне внимания, заботы поддержки. Я как воин: работа, ребенок, дом. Я считаю, что я для него многое делаю и что все наладится, а он уже отчаялся и вижу, что готов уже и бросить меня. Он срывается на малого, кричит на него и наказывает часто там, где достаточно было бы сделать замечания. Я злюсь и ссорюсь с мужем из-за этого. На работу я вышла раньше, так как не хватало денег нам на жизнь, а муж боялся сменить работу во время моего декретного отпуска - боялся остаться совсем без работы. Я вышла на работу, он ничего не стремится менять. Мы собирали деньги на машину, я уговорила его сдать на права, а сейчас он передумал ее покупать. Говорит, чтоб я сама шла в автошколу. Мы венчались в церкви, когда я была на 6 месяце беременности (я не заставляла, он сам этого хотел), а теперь он говорит, что не верит в Бога, что это всего лишь возможность управлять глупой толпой.

Я уже думала, что ему нужно развеяться и отвлечься. Но уехать без ребенка мы не можем. По крайней мере, не могли до этого момента. А сейчас все достигло такой точки кипения, что я и не хочу с ним никуда ехать. Раньше мы ссорились, все выясняли, извинялись каждый за свои грехи и мирились. А сейчас каждая ссора как масло в огонь.

Очень много плохого в наших отношениях делает мама его. Она его сильно опекает до сих пор. Он заболел и она водит его за ручку в поликлинику. Ему это тоже не нравится, но она такой человек. Мужу предстоит операция по удалению желчного, а я не могу его даже поддержать, не могу пожалеть, он не подпускает меня к себе. Говорит: я уверен, что ты даже на операцию не придешь. Заранее меня отталкивает. Я все спрашиваю, мне приходится вытаскивать информацию чуть ли не щипцами. А мама его не работает и бегает за ним по больницам, она хорошая, добрая, а я плохая жена, которая не может этого сделать.

Я может и сумбурно все описала. Может это и не покажется вам проблемой. Но жить так невозможно. Я просыпаюсь утром в субботний день и пока лежу в постели радуюсь, что выходной. Только встаю и понимаю, что вчера на работе мне было легче и спокойнее, что я проснулась не в своей жизни, это чья-то чужая плохая, а моя будет еще через один сон - там я и проснусь. Но, закрыв глаза, я все там же.

Одна радость, когда я грущу и стараюсь не замечать колкостей мужа, подходит мой сыночек и нежно целует меня в щеку.

[Кораблик]

1

[brahman]

Здравствуйте!

У нас были замечательные отношения до рождения ребенка

Получается, что именно появление ребенка испортило отношения? Как вы сами считаете? И если это так, то что конкретно сыграло такую негативную роль?

[Кораблик]

Доброго дня! Спасибо, что вы ответили.

Ребенок был долгожданным, мы готовились к его появлению задолго до беременности. Ходили вместе на курсы будущих родителей, вместе посещали врачей и всевозможные узи, анализы и т.п. Во время беременности было много испытаний и тяжелых моментов благодаря которым мы, как мне казалось, должны были стать только ближе. Например, в первом триместре мне сообщили, что анализы на ВИЧ у меня положительные и нужно было сдать еще раз, чтобы проверить окончательно. Я позвонила мужу, а он сказал что-то типа: ничего, зато вместе умрем. До того момента, как пришли хорошие ответы анализов и оказалось, что мои анализы просто перепутали в больнице, я без него и без его поддержки сошла бы с ума или натворила бы что-то. Я ему очень благодарна. Но когда родился малыш, мое время полностью стало принадлежать сыну. Он был очень беспокойным, я не спала ночами, старалась спать тогда, когда и ребенок, чтоб как-то держаться на ногах. Мы с мужем отделились, у него был свой график, у нас свой. Я ждала его с работы, чтоб он помог мне, побыл хотя бы часик с ребенком, чтобы я привела себя в порядок или кушать сделала. А мужу очень хотелось, чтоб я как и раньше ждала его с загадочной улыбкой, вкусным ужином и расстеленной постелью. Не думал он, что придется меня делить с кем-то. Да и сын не готов меня делить с папой. Мы хотели все изменить и переехали от родителей в надежде, что будет больше пространства и больше возможностей побыть наедине. Стало легче, мы стали больше проводить времени вместе, но все равно не достаточно для полного удовлетворения. Каждый день проходил примерно так: вечером муж приходит с работы, мы все втроем хорошо проводим время, я укладываю ребенка спать (я долго кормила грудью до 2 лет и 2 мес., поэтому никто кроме меня не мог его уложить спать), ухожу тихонечко к мужу... и дальше мы могли очень тихо, чтоб никаким звуком не разбудить ребенка, насладиться друг другом и просто побыть вдвоем, пока не заплачет малой, НО часто бывало так, что приходилось прервать процесс наслаждения друг другом в самый неподходящий момент и бежать к ребенку успокаивать. И если было несколько раз подряд таких прерываний, то это не просто приводило к злости, но и вводило в постоянную непроходимую раздраженность. Я умею успокоить себя и найти положительное во всем. Снимаю стресс шоппингом. Но мужу моему трудно очень, он не может перестроиться. Сейчас все еще больше усложнилось, я укладываю ребенка спать, ухожу к мужу, а сын просыпается и идет забирать меня, говорит: мама, пошли спать! Я знаю, все вокруг говорят, что это я виновата, что ребенок не может без меня спать, но против его характера трудно пойти. Я уже давно стараюсь постепенно изменить ситуацию, рассказываю ему, что он должен спать один, что папа должен спать со мной, это приводит лишь к тому, что он еще больше меня ревнует. Вот так и получается: муж злой, я с постоянным чувством вины, оба неудовлетворенные.

Недавно наши ссоры дошли до того, что я мужа выгнала. Мне очень хочется покоя, благополучия, мира, тепла. Он не ушел. Просто перестал со мной ссорится. Наверно, понял, что так от меня ничего не добиться.

[brahman]

Я думаю, в первую очередь, вам нужно постепенно уменьшать такую сильную привязанность ребенка к вам. Кроме отношений с мужем, это вредит и самому ребенку - тем более что он мальчик, будущий мужчина. Как вы и пишете, поначалу это будет довольно сложно, но здесь необходимо проявить настойчивость и твердость. Если будете последовательно это делать - через какое-то время эта чрезмерная привязанность уйдет. Очень важно давать ребенку любовь и внимание, но при этом нужно устанавливать определенные рамки - постарайтесь почувствовать этот баланс.

Что касается отношений с мужем - попробуйте поговорить с ним, скажите что очень любите его, попробуйте объяснить, что эти трудности - временные, что появление ребенка по определению меняет отношения, что вы действительно уже не можете уделять ему столько внимания, как раньше. И это абсолютно нормальная ситуация, пока ребенок не подрастет. Ведь очевидно, что ребенок требует огромного внимания и заботы, и от этого никуда не деться.

Кстати, а как ваш муж относится к ребенку, насколько заботится о нем?

[Кораблик]

Cпасибо, Виталий. Я и сама понимаю, что нужно менять это и что даже если ничего специально не делать, то по мере того, как будет расти малыш, он и сам станет менее нуждаться во мне. Невозможно начинать какие-то перемены и вносить какие-либо правила, когда эмоционально все плохо и единственное чего хочется, это покоя. Да и как? С чего начать?

В данный момент мы с мужем поговорили и наладили отношения, даже боюсь сглазить. Заболел ребенок и мы стали по одну сторону баррикад. Как раз самое время разложить все по полочкам. Он любит меня и я его.

 

Сына муж тоже очень любит, проводит с ним почти все свободное время, играет с ним по вечерам, иногда кажется, что они одного возраста - бесятся им балуются. Замечала такое: они вместе кувыркаются и играю, пока малыш не сделает ему чем-то больно, можно было бы этого не заметить, так как это ребенок сделал не нарочно, и продолжать дальше, но муж останавливает игру и говорит, мол, всё! я обиделся и не подходи ко мне. Я мужа одергиваю, чтоб не учил такому, но бесполезно. Обижается на самом деле, может это оттого, что не было у него в детстве брата или сестры и он не научился этим детским правилам. Но бывает, что его реакция на поведение сына становится агрессивной. Он может из-за мелочи, например, из-за сломанной игрушки, накричать на него чересчур громко и грозно (даже я подскакиваю). Из-за этого мы тоже ссоримся. Не может спокойно объяснить или сдержаться. Ребенок плачет, боится его. Бывает из-за такого я вынуждена бросить свои дела, выключить суп на плите, выйти из ванной, чтоб успокоить ребенка и весь оставшийся вечер носить на руках сына, который больше не желает общаться с папой. Я пытаюсь поговорить об этом, но там стена, муж говорит, что должен воспитать мужчину, а не тряпку, что сын должен быть дисциплинированным. Начинает мне рассказывать, что с ним в детстве мама панькалась, а потом ему трудно было среди своих сверстников (до 6 лет он жил без папы, а потом мама вышла замуж второй раз и его воспитанием занялся отчим).

[brahman]

муж говорит, что должен воспитать мужчину, а не тряпку, что сын должен быть дисциплинированным

Срываться и орать на ребенка, а тем более обижаться на него - это не воспитание, а крайне дурной пример; такое "воспитание" приводит к тому, что ребенок вырастет зашуганым, дерганым и безынициативным, а также будет относится к отцу с недоверием и его бояться. С ребенком периодически нужно быть жестким, но ему нужно обязательно объяснять в чем он не прав. В первую очередь нужно быть терпимым и проявлять любовь, и только на этом фоне можно проявлять жесткость и ограничения, если ребенок хулиганит.

Вашему мужу прежде всего нужно разбираться в причинах своей агрессии к ребенку, это именно его проблема.

[Кораблик]

Я каждый раз рассказываю ему именно это, говорю, что вырастет и будет "лохом", что его будут обижать его одноклассники, если сейчас так с ним поступать. Вы сформулировали мои мысли и слова в более понятном контексте. Я сразу же бросила этот лог мужу. Сказал, что будет исправляться, постарается сделать всё, чтоб сынку воспитать классного. Он в последнее время уже итак стал прислушиваться к моим требованиям по поводу уважения нашего ребенка. Но чего мне это стоило! Приходилось как медведице рычать на волка, пытающегося обидеть медвежонка.

Я уже добилась того, что в нашей жизни исчезли ссоры, мы не ругаемся и не доказываем ничего никому. У нас решились вопросы по поводу его работы (наконец-то решился уволиться), и по поводу большой покупки. Но всё равно у меня так и не появилось желание заняться любовью с мужем. Я читала о понижении либидо после родов и после депрессий. Но нигде не нашла, что же делать?

[brahman]

Я уже добилась того, что в нашей жизни исчезли ссоры, мы не ругаемся и не доказываем ничего никому

Искренне рад за вас, продолжайте в том же духе...

Но всё равно у меня так и не появилось желание заняться любовью с мужем

Не переживайте, это нормальное явление, которое периодически случается. Делать ничего не надо, просто примите это - все постепенно восстановится.

[Кораблик]

Добрый день, Виталий! У нас все продолжается. Наша жизнь сильна похожа на море, то штиль, то шторм.

Муж очень сильно и глупо меня ревнует, ревнует, даже если я сижу в соц.сетях, даже если в рабочее время, хотя прекрасно знает, с кем я общаюсь. Я стараюсь уже избегать ситуаций, когда он может заметить, что я даже по телефону разговариваю. Мы ходили на день рождения к нашей куме, веселились, шутили, был прекрасный вечер, мы вместе приехали домой (впервые выбрались куда-то, оставив малыша маме), а в 6 утра он устроил жуткий скандал, говорил, что я его не ценю, что я вешаюсь на других парней и что ни во что его не ставлю. Я была очень удивлена. Это вообще не соответствовало действительности. На этом вечере были все давно нам знакомые люди, хорошие друзья. Дошло даже до того, что он стал на меня жаловаться моим родителям. А моя мама простая женщина, она взяла телефон и позвонила куме, узнала как прошел вечер. Естественно, она сказала, что всё было супер. Конечно, это детский садик, но я просто пытаюсь объяснить до чего зашло. Причину этого я узнала очень скоро.

Мы ссоримся, скандалим. Я уже в этом просто не участвую, сделалась слушателем.

Муж доводит до истерик, потом вдруг резко меняется и извиняется, буквально ползает у моих ног и просит простить. Признался, что употреблял наркотики на протяжении почти 2-х лет. Шок. И в тот вечер на дне рождения тоже принимал (((.

Я стала расспрашивать, прикинула, поняла, что все наши сильные необъяснимые ссоры приходились как раз во время действия этого препарата. Дал обещание, что этого больше не будет, иначе не признавался бы. Согласился сходить к психологу, я договорилась, он сходил. После визита к психологу пришел расстроенный, уставший и злой, сказал ,что больше никогда не пойдет на подобные мозговтирательства. Я пыталась расспросить, а что же ему не понравилось, он наотрез отмахнулся.

Сейчас ведет себя хорошо, но я не знаю чего мне ожидать, в любой момент он снова может сорваться. Что мне делать?

[brahman]

Добрый день!

Какой препарат употребляет ваш муж?

[Кораблик]

Амфетамин.

[brahman]

Препарат достаточно серьезный, поэтому я бы не стал в этом плане пускать ситуацию на самотек. В первую очередь нужно выяснить причины его употребления в течение столь длительного времени. Поскольку пока не устранена причина - в любой момент возможны рецидивы. Поговорите об этом с мужем в спокойном ключе, без претензий и наездов. Скажите, что это разрушает ваши отношения и данную проблему нужно решать, постарайтесь вместе придти к какому-то решению...

[Кораблик]

Препарат достаточно серьезный, поэтому я бы не стал в этом плане пускать ситуацию на самотек. В первую очередь нужно выяснить причины его употребления в течение столь длительного времени. Поскольку пока не устранена причина - в любой момент возможны рецидивы. Поговорите об этом с мужем в спокойном ключе, без претензий и наездов. Скажите, что это разрушает ваши отношения и данную проблему нужно решать, постарайтесь вместе придти к какому-то решению...

Так вышло, что он признался именно потому, что понял, что употребление этого препарата и стало причиной наших проблем. Признался, так как решил твердо бросить. Еще он увидел пример семей среди своих друзей, которые совсем распались. Я контролировать это не могу, так как за все это время ни разу даже не заметила, что он какой-то другой. Я вычислила того человека, кто приносил ему это, оказалось, это его знакомый доктор, хороший примерный семьянин и просто замечательный человек. Первое, что мне хотелось сделать, это позвонить ему и в грубой форме рассказать все, что я о нем думаю. Но не стала этого делать, может зря.

Мужу сказала, что если еще раз узнаю что-то подобное, то напишу заявление в милицию на таких чудо-друзей-врачей. Сейчас все тихо, почти не ссоримся, он старается всячески угодить, но я же понимаю, что так долго не будет. Разговаривать бестолку на эту тему, он сразу отрезает и говорит: "Я не торчок, я ж не каждый день это делал." Как будто кто-то из тех людей, кто колит наркотики в вену, считает себя наркоманом! Да и деньги немалые нужны, чтоб такое каждый день делать! Где их брать? Вот я и боюсь, что он защищается, отмахивается, потому что не видит в этом проблему на самом деле.

[brahman]

Вы выяснили, почему он употреблял этот препарат? Почему возникла такая потребность?

[Кораблик]

Когда пытался объяснить мне, говорил, что было тяжело физически и морально. Не ожидал, что рождение ребенка полностью заберет все его личное пространство и время. Не думал, что порой не будет оставаться времени на общение со мной, на такое общение как ему бы хотелось (романтические свидания под луной, незапланированные поездки на море, болтовня в постели всю ночь с перерывами на страсть...). А потом, финансовая часть вопроса - он не смог нас содержать, его еще и это угнетало. Он мало зарабатывал и этого совсем не хватало нам на жизнь, он пытался подработать на второй работе по ночам, это продлилось недолго и было экономически нецелесообразно. И вот однажды, он попал на день рождения своего знакомого, там попробовал амфетамин первый раз, почувствовал прилив сил и ему понравилось. Думал, горы свернет. У нас не было заведено ходить на какие-то праздники порознь, тем более тогда сильно нужна была помощь с малышом, но тогда я видела, что ему возможно нужно развлечься и немного развеяться со старыми друзьями, которых он давно не видел.

 

Сейчас я понимаю, он был не готов к семье вообще, он из тех людей, кто всё для себя, он не может встать с постели и быстро что-то сделать, ему нужно принять ванну, покурить, выпить чаю, тогда только он трудоспособен. А я поднимаюсь, всё делаю, ребенка привожу в порядок, завлекаю, умываю, сажаю на горшок, процедуры типа закапать нос, постричь ногти, делаю завтрак, готовлю вещи ребенку и себе, а потом только вспоминаю, что не чистила еще зубы и не умывалась.

Сейчас муж в поисках работы, сидит дома, занимается домашними делами, так вышло, что ребенок приболел и сейчас дома с папой. Мы как будто поменялись местами, только ребенок более самостоятельный, уже 2 года и 8 мес. Он оценил как "много" можно успеть сделать, пока сидишь дома с ребенком, вкусил все прелести декретного отпуска. А настроение его еще хуже стало, потому что работу найти сложно, а сидеть на моей шее ему как мужчине зазорно - так он думает. Сказал мне недавно, как я тебя теперь понимаю, жалею, что не ценил те мелочи, которые ты для меня пыталась успеть сделать, когда я приходил с работы.

Вот и получается, что я в погоне за развитием и за улучшением нашего финансового состояния, ввожу его в еще большую депрессию и совсем не способствую тому, чтоб он не вернулся к употреблению какой-нибудь дряни.

[brahman]

Вот и получается, что я в погоне за развитием и за улучшением нашего финансового состояния, ввожу его в еще большую депрессию и совсем не способствую тому, чтоб он не вернулся к употреблению какой-нибудь дряни.

А разве вы постоянно его напрягаете в этом плане, говорите что он слишком мало зарабатывает и т.д.?

Он мало зарабатывал и этого совсем не хватало нам на жизнь

Конечно, вашему мужу нужно решать вопрос с деньгами и работой, иначе постоянная внутренняя неудовлетворенность будет способствовать рецидивам. По какой причине у него здесь возникли сложности?

[Кораблик]

Стараюсь не напрягать. Но когда просила его уволиться с предыдущего места работы, говорила, чтоб уходил оттуда, потому что нам дешевле, чтоб он дома сидел. Он видел, что я много хочу купить, не каких-то изысканных или дорогих вещей, а самых необходимых, например, одежду для работы, те же колготки или мусс для укладки волос, он тогда огорчался. Финансами заведую я и ему все время приходилось мне говорить, например, дай мне денег на то или на то, а я могла ответить, что это сейчас не срочно и это мы купим или сделаем попозже. Он опять огорчался, говорил, прости сейчас найти работу получше трудно. А я все время говорю, что кто ищет тот найдет. Тем более у него 2 высших образования: техническое и экономическое. Правда, вся его карьера проходила в русле компьютерных технологий, но я считаю, это лишь о его таланте свидетельствует, без соответствующего образования он достиг уровня инженера, обслуживающего большую корпорацию. Он бы возможно там и остался, работал бы и был бы всегда востребованным, но оплата труда оставляла желать лучшего. Он 10 раз хотел уходить, но его всегда уговаривали остаться с обещаниями в ближайшее время повысить в 2 раза зарплату, дать 100% премии и т.д., ни разу не выполнили обещаний. Сейчас он уже больше месяца не работает, я говорю ему, чтоб искал, выбирал, даю ему время, чтоб не впопыхах что зря нашел, а принял обдуманное решение. Естественно, он видит и понимает, что это время его поисков проходит не в самой лучшей финансовой ситуации для нас.

 

Сложности с работой возникли не сразу. Сначала он устроился в процветающую компанию с перспективами роста. Ему много обещали и по карьере и по деньгам. По шкале потребностей он удовлетворил потребность в уважении, он реализовал свои знания. Приходил домой и рассказывал восхищенно, что сделал то или то и его похвалили. Но развития так никакого и не последовало. За 4,5 года ему так и не заплатили тех денег, о которых шла речь при устройстве на эту должность. Он ждал и надеялся. А на работе наоборот вводили какие-то новшества, снимали часть зарплаты со всех за плохую работу всего отдела. Получалось, что он строил планы на свои доходы, а получал намного меньше - расстраивался. Думаю, что сложности с работой появились оттого, что муж боялся уволиться с плохого места работы из-за боязни остаться у разбитого корыта и оставить семью вообще без средств (детских денег не хватит на проживание). Чтобы было понятнее о каком уровне зп идет речь, то скажу так: его зп хватало только на аренду жилья, только эти деньги выдавали по частям и собрать их в целую сумму я не могла - не получалось. Ему приходилось терпеть начальника тупого и плохо пахнущего, выходить на работу в любое время суток по звонку, ждать маленькую зарплату, которую умудрялись еще и разбивать на 5 раз. Привык к негативу. Он настолько вымотался и выдохся на этой работе, что ни о какой радости в жизни и речи быть не могло. Сейчас у него даже вид цветущий, румянец появился на лице. Сидит в декрете)))

[brahman]

Сейчас у него даже вид цветущий, румянец появился на лице. Сидит в декрете)))

Это конечно хорошо, но все же, как я и говорил выше, над вопросами с работой и деньгами ему нужно очень серьезно поработать. Иначе достаточно сложно говорить об удовлетворенности жизнью и реализации себя как мужчины...