Перейти к содержанию

Ком в горле


Рекомендуемые сообщения

Наверное, что бы быть нужной людям.

Моим родителям всегда было не до меня, я росла почти беспризорной. Работать стала с 15 лет. В 16 ушла из дома.

Для них на первом месте деньги, всё что зарабатывали, вкладывали в себя, в машины, технику. А я в школе голодала, одевалась кое-как, была практически изгоем. Дома меня даже едой попрекали, что я её не заслужила, потому что не работаю. И всячески мне доказывали, что я никто и ничего из меня не вырастет хорошего.

 

Сейчас, когда встала на ноги, у них вдруг любовь проснулась. Но мне уже не надо оказывается ничего от них.

Они не дали нам никакого образования. Среднее и высшее я получала уже без них.

Сейчас они переехали в деревню в другую республику и построили там дом. А тут дом в посёлке оставили нам. (Я до последнего не верила, что они так сделают и искала какой-то подвох) Но он требует ремонта, потому что очень большой и толком не достроен. А вкладывать в него мы не будем, потому что ни дарственных ничего на дом на нас нет. И отец единственный собственник, может выставить нас в любой момент, о чём постоянно нам и говорит, если мы не будем ему ежемесячно присылать круглую сумму. Мы живём полгода уже в нём и планируем купить своё жильё и ни от кого не зависеть окончательно.

Но это другая история.

 

Хотя может и не любовь, а потребительское отношение. Постоянно им нужны деньги, сами уже работать толком не хотят, доказывают нам, что мы обязаны их содержать, даже суммы оговаривают. Но они здоровые люди, им около 50 лет и просто не хотят работать. Ощущение, что растили нас для того, что бы потом деньги с нас иметь.

И появилась какая то ненависть, что ли. И мне как-то страшно от этого. Что я их так сильно не люблю, даже их голоса во мне вызывают раздражение.

 

Я много раз им говорила, что буду им помогать материально только тогда, когда перестанут воспринимать меня как источник дохода.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 419
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

  • Психологи

"И появилась какая то ненависть, что ли. И мне как-то страшно от этого" -на вас это давит? это создает напряжение внутри?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, мне не по себе от этого. И очень стыдно перед собой и перед теми, кто знает моё отношение к ним. Кто-то доказывает, что родителей всё равно надо любить, что они дали жизнь, вырастили, кормили, хоть и делали это кое-как. Не потому что любили, а потому что деваться было некуда.

Мама до меня делала аборты, не хотела больше детей. А узнала обо мне уже на большом сроке и было уже поздно делать аборт.

Она часто мне об этом говорила, не знаю зачем, но приятного мало.

 

Мне кажется я какая то неполноценная, потому что не то что не люблю, я ненавижу их.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Да, мне не по себе от этого. И очень стыдно перед собой и перед теми, кто знает моё отношение к ним. Кто-то доказывает, что родителей всё равно надо любить, что они дали жизнь, вырастили, кормили, хоть и делали это кое-как. Не потому что любили, а потому что деваться было некуда.

Мама до меня делала аборты, не хотела больше детей. А узнала обо мне уже на большом сроке и было уже поздно делать аборт.

Она часто мне об этом говорила, не знаю зачем, но приятного мало.

 

Мне кажется я какая то неполноценная, потому что не то что не люблю, я ненавижу их.

 

 

может ли быть так ?

" я чувствую что мое появление на свете не было желанным и меня не ждали и не хотели, и я беру на себя очень многое потому что хочу всю жизнь доказать я нужна, что я достойна того что бы появиться и что без меня нельзя было.."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Точное определение моих мыслей.

И ещё меня очень ранит, если муж долго не делает комплиментов, я очень нуждаюсь в этом.

Что бы он постоянно доказывал, что любит и я ему нужна.

И я очень ревнивая. Ревную и мужа и подруг и даже чужих мужей. Но об этом конечно никто не знает)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Точное определение моих мыслей.

И ещё меня очень ранит, если муж долго не делает комплиментов, я очень нуждаюсь в этом.

Что бы он постоянно доказывал, что любит и я ему нужна.

И я очень ревнивая. Ревную и мужа и подруг и даже чужих мужей. Но об этом конечно никто не знает)

 

вам не верится что вы достойны любви?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скорее всего да. После окончания школы, когда я смогла сама себя обеспечивать, одеваться красиво, я поступила учиться. Уехав из посёлка в город, я была сражена вниманием противоположного пола. Мне до конца не верилось, что в меня может быть кто-то влюблён, потому что в школе издевались надо мной.

Оказалось, что я всё таки очень даже красивая, хотя до последнего комплексовала. Начинала с кем-то встречаться, только-только признавались мне в любви, я начинала издеваться. Говорила обидные вещи, типа таких, что говорили мне родители. Унижала. Мне нравилось, когда парни за мной бегали и пытались доказать, что они меня любят. А я искала повод, что бы им не верить. Ждала подвоха, измены. И в конце-концов я разрывала отношения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Скорее всего да. После окончания школы, когда я смогла сама себя обеспечивать, одеваться красиво, я поступила учиться. Уехав из посёлка в город, я была сражена вниманием противоположного пола. Мне до конца не верилось, что в меня может быть кто-то влюблён, потому что в школе издевались надо мной.

Оказалось, что я всё таки очень даже красивая, хотя до последнего комплексовала. Начинала с кем-то встречаться, только-только признавались мне в любви, я начинала издеваться. Говорила обидные вещи, типа таких, что говорили мне родители. Унижала. Мне нравилось, когда парни за мной бегали и пытались доказать, что они меня любят. А я искала повод, что бы им не верить. Ждала подвоха, измены. И в конце-концов я разрывала отношения.

как получилось что вы вышли замуж? как мужу удалось это?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С 15 лет я начала встречаться с парнем. К нему впоследствии и ушла из дома. Но с ним мы были в посёлке, а в училище в городе я встречалась с другими парнями. Парня своего я не любила, мне просто не хотелось быть одной. Он знал о моих изменах, всё прощал. Этим и потерял моё уважение. С ним я пробыла 2,5 года.

 

Потом встретила первого мужа. Он старше на 7 лет, казался мне таким взрослым. И он за мной не бегал, чем и зацепил. Даже когда я обиделась из-за какой то мелочи и ушла, он не пошёл за мной и не позвонил. Пока я сама не напомнила о себе.

Мы стали жить вместе и практически сразу я забеременела. Ребёнок был желанный, а вот ума в то время не было. Мне было 18 лет.

Потом уже будучи беременной, я увидела, за какого человека вышла замуж, но назад дороги не было. Дома с дитём я уж подавно никому была не нужна.

Жили со скандалами, были и хорошие моменты конечно. Как только после декрета вышла на работу, стала мужу изменять. Мне казалось я не нашла ещё родственную душу, с которой мне будет хорошо. Загоралась, влюблялась и быстро остывала.

И опять, стоило парню обратить на меня внимание, начать ухаживать, сразу мой интерес пропадает.

Муж, почувствовав охлаждение, стал дарить подарки, перестал пить, чуть ли не ползал за мной. Но было уже поздно, я уже его возненавидела.

Мне стал противен его голос, его привычки.

Пару раз он поднимал на меня руку, у него уже на алкогольном фоне ехала крыша. Он ничего не помнил, сказал я вру. Но на тот момент я уже знала что уйду, искала ему подходящую замену. Он очень обеспеченный, с ним в плане денег не было проблем.

 

Я встретила своего нынешнего мужа. У нас совпали интересы, мы оба творческие люди. Он не пьёт, не курит. На момент нашей встречи его бросила девушка и он очень переживал. Меня это зацепило и во что бы то ни стало решила его покорить.

Мы начали встречаться, стали близки, но его сердце принадлежало не мне. Это меня очень ранило, но придавало остроты. И я на него запала, наверное впервые в жизни.

 

Я ушла от мужа, мы стали жить вместе. Всё это было по моей инициативе. Думала он стеснялся или был не уверен в себе. Он только окончил институт, только начал работать, ребёнок по сути, полная противоположность моему первому мужу.

Мы прожили месяц, он признался мне в любви, летала на крыльях. Сидели без денег, всё что зарабатывали, отдавали за съёмную квартиру. С бывшим мужем ругалась из-за ребёнка.

Потом в его эл. почте нашла переписку с бывшей. Оказывается, он был у неё пару раз в гостях, пока мы встречались, но чисто как друзья, в чём меня и уверял. Первый раз поздравил с днём рождения, второй раз забирал гитару. И всё это время общался с ней по аське.

Хотя я заранее его просила прекратить всё общение, так как я очень ревнивая. Ничего особенного в переписке не было, но меня задело.

 

Мне было очень-очень больно. Хотела уйти от него, но любила безумно. И не хотелось возвращаться к мужу.

Постепенно наша жизнь наладилась, мы нашли с ним хорошую работу, ребёнок мой постоянно был с нами.

Но при каждом удобном моменте я напоминала ему и пилила его этой перепиской. Плакала, страдала, доводила его и себя. Копалась в прошлом, обо всём расспрашивала. Это было ужасное время. Несколько раз выгоняла его, он уходил к друзьям жить, но делал попытки меня вернуть, ухаживал и мы снова были вместе.

 

Я даже писала ему от ЕЁ имени, с предложением всё вернуть, но он сказал, что любит меня и ничего возвращать не будет.

Это было очень глупо, но я всё равно не успокоилась.

Потом он сделал мне предложение. Правда я ему несколько раз об этом говорила, даже ставила ультиматумы. И когда он сделал мне предложение я отказала, а он меня уговорил, тоже ультиматумом.

Мы поженились и моя шизофрения про его бывшую, прошла. Не полностью, но я перестала копаться и мучить себя. Хотя ещё те моменты подпитывают во мне ревность.

В один момент я подумала, не будь той бывшей, не любил бы он её, ничего бы у нас с ним не вышло. Он был бы мне не интересен.

Дурость такая, зачем мне это надо? Ведь мне плохо от этого, я страдаю и плачу, а не могу без этого.

Ищу повод доказать ему, что он меня не любит, а он делает обратное. Бегает за мной, мне не нравится, не обращает внимания, мне тоже плохо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не знаю, когда отталкивают, это не очень нравится. Когда проявляют интерес, но не бегают. Когда вызывают во мне ревность и что бы эмоции зашкаливали. Вот так что ли.

Иногда мне жутко не хватает комплиментов, а когда мне их говорят, мне не интересно.

Иногда кажется, что не хватает внимания, но стоит кому то обратить внимание, мне это тоже не интересно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Не знаю, когда отталкивают, это не очень нравится. Когда проявляют интерес, но не бегают. Когда вызывают во мне ревность и что бы эмоции зашкаливали. Вот так что ли.

Иногда мне жутко не хватает комплиментов, а когда мне их говорят, мне не интересно.

Иногда кажется, что не хватает внимания, но стоит кому то обратить внимание, мне это тоже не интересно.

 

когда вы чувствуете ревность - то какой вы себя чувствуете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Несчастной и никому не нужной. И хочу что бы меня переубедили.

но при этом это каким-то удивительным образом стимулирует вас

опишите алгоритм:

ревность (чувствую себя....)

начинаю борьбу (чувству себя...)

побеждаю (чувствую....)

не побеждаю (чувствую..)

кстати как вы себя вели\чувствовали если у вас не получалось победить ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ревную, чувствую себя несчастной и никому не нужной. Что есть кто-то лучше и любят его больше.

Начинаю борьбу, чувствую, что у меня есть цель и впереди меня ждут переживания и эмоции. Они меня подпитывают.

Побеждаю, теряю цель и интерес. Самоутверждаюсь и становлюсь счастливее. А если вижу постоянно этого человека, это придаёт мне энергию.

Не побеждаю, быстро охладеваю к человеку и тоже теряю интерес. Даже не злюсь особо, а просто вижу, что он мне не доступен и ничего не светит.

И как то не вызывало никаких эмоций, если только лёгкая обида, но быстро проходит. Ещё люблю напридумывать, что этот человек хочет быть со мной, но по каким-то причинам не может себе позволить (мой муж его друг, сам женат, или у него есть девушка, которую он не хочет предавать, считает, что он меня не достоин и т.д.)

Напридумываю и мне легче. Что именно по этой причине я не могу его завоевать. И живу в своих фантазиях, представляю как он страдает по этой причине. В общем эмоции, которые не могу получить в реале, восполняю фантазиями.

Вот как то так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

т.е. единственная цель всего этого упражнения - "Самоутверждаюсь"? верно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Выходит, что так. И получение эмоций.

 

получается что мы опять вернулись к потребности быть нужной.

гиперконтроль\ревность - все об этой потребности

верно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Выходит, что так.

Сейчас комка почти нет. Но появились странные ощущения при незнакомых звуках. Еду в машине, слышу какой-то стук, прислушиваюсь, пугаюсь, горло напрягается, пока не разберу откуда это. Оказывается из магнитолы. Или скрипит панель еле-еле, а мне скрип давит на уши. Я начинаю прислушиваться откуда скрипит и почему.

Если на улице запах горелым, мне кажется горит проводка у машины. Я начинаю принюхиваться, опять горло напрягается. И таких мелочей в жизни полно.

Раздражает любой скрип, будь то по тарелке или скрипит стул. Громкий звуки раздражают. Даже музыку не могу громко слушать любимую, хотя раньше любила.

Какой-то маниакальный синдром...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Выходит, что так.

Сейчас комка почти нет. Но появились странные ощущения при незнакомых звуках. Еду в машине, слышу какой-то стук, прислушиваюсь, пугаюсь, горло напрягается, пока не разберу откуда это. Оказывается из магнитолы. Или скрипит панель еле-еле, а мне скрип давит на уши. Я начинаю прислушиваться откуда скрипит и почему.

Если на улице запах горелым, мне кажется горит проводка у машины. Я начинаю принюхиваться, опять горло напрягается. И таких мелочей в жизни полно.

Раздражает любой скрип, будь то по тарелке или скрипит стул. Громкий звуки раздражают. Даже музыку не могу громко слушать любимую, хотя раньше любила.

Какой-то маниакальный синдром...

вы ожидаете что что-то произойдет?

что?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ощущение, что со мной что-то случится. Столько смертей последнее время. Знакомая хорошая месяц назад разбилась на машине, все эти аварии, девочку подростка у нас в посёлке убили. Постоянно какие то происшествия. Раньше казалось, что это всё далеко, и меня никогда не коснётся, а когда стало происходить совсем рядом, стало очень страшно.

Боюсь, что тоже со мной что-нибудь подобное будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...