совсем запутался в себе

[Гость Hook-umka]

Добрый день, Виталий!

 

Через два месяца я женюсь на девушке, с которой мы знакомы уже 10 лет. У нас очень запутанные отношения, и вообще все, что привело меня к нынешнему состоянию, происходило в этот отрезок в ремени - с 2003 года, когда я поступил в институт. Я бы с радостью забыл или попросту вчеркнул эти 10 лет, если бы это было возможно. Попробую по порядку.

 

Мою невесту зовут Диана. Мы познакомились на подготовительных курсах в институте. Она отличалась нестандартной внешностью - у нее были серьезные проблемы с лишним весом. Поэтому, когда она стала проявлять ко мне симпатию ( а надо сказать, делала она это более чем прямолинейно), я не очень этому обрадовался. Но сказать жесткое "нет" не смог, и мы подружились, стали общаться много и часто. На первом курсе ( т.е. почти год спустя) было первое подобие романа между нами - ни у меня, ни у нее не было на тот момент никакого сексуального опыта, и мы просто учились целоваться. Потом такие "романы" на 2 недели происходили еще не раз, но всегда завершались большим скандалом.

Потом случилось следующее: я познакомился с парнем, и у меня "снесло крышу". Я лет с 10 подозревал у себя гомосексуальные наклонности, но старался найти этому оправдание, благо их было много: родители разведены, с отцом почти нне общаюсь, с отчимом отношения не близкие; воспитывала в основном прабабушка - музыкальная школа, фигурное катание, рисование, куклы; по стечению обстоятельств во дворе ровесников-парней практически не было, всегда играл с девчонками; мама никогда меня не стеснялась, я видел ее без лифа, а вот отец даже на даче в душе когда меня мыл, одевал плавки. Так вот, я познакомился с парнем, и влюбился в него. Первая любовь, первый контакт - только петтинг и мастурбация, но для меня этого было более чем достаточно на протяжении года. Я скрывал эти отношения ото всех, знала только Диана.

Потом ом мне изменил. Точнее, сказал, что любит другого, а изменял и раньше, со своим первым парнем. В истерике я рассказал все маме, она приняла это почти спокойно, с оговоркой, что я "перепутал любвь и дружбу", что по ее словам, в 18 лет бывает, и что больше такого не будет. Я пытался сохранить отношния, но безуспешно - моих попыток хватил еще на месяц-другой, и мы расстались. Еще через год он уехал на ПМЖ во Францию.

Я еще лет пять приходил в себя, плакал, надеялся. Диана меня поддерживала, как могла - мы организовали театральную студию (это был уже четвертый курс, т.е. 1,5 года, как закончились отношения с тем парнем). Тогда же у нас с ней был первый серьезный роман, который продлился тоже почти год.

После всего пережитого я не хотел больше отношений с парнями никак и никогда, уже тогда я говорил Диане о свадьбе. Но наши отношения все равно складывались тяжело, у нее непростой характер, и мы часто ссорились, кричали, пару раз доходило до рукоприкладства. Мы ссорились, пытались расстаться - но мы учились в одной группе и виделись каждый день, и конечно, вкоре мирились. И все по новой.

После окончания института был жесткий разговор - я сказал, что все, больше не могу и ничего не мешает разойтись насовсем. После трех дней слез и разговоров, она уговорила меня остаться друзьями.

За пару месяцев до этого я познакомился в интернете с молодым человеком по имени Митя. Он пригласил меня в фан-клуб одной из моих любимх музыкальных групп. Он сам писал песни, делал отличные аранжировки, и я очень захотел с ним "сотрудничать" - я пишу стихи, пою. Диана сказу сказала - он гей. Я не поверил. Потом он мне подтвердил ее слова, и сказал, что я ему нравлюсь. Я вежливо отказал, но мы продолжили общаться. Благодаря его трпению, через год он все же получил желаемое - мы стали встречаться. Не знаю уж, благодаря этому, или просто благодаря времени, но именно тогда первые отношения стали по-тихоньку стираться из "оперативной памяти" и причинять гораздо меньше боли.

Но ситуация обернулась совсем плохо - я оказался в центре любовного треугольника, т.к. Диана все еще ждала от меня любви. Одно время я встречался с обоими в отрытую, доходило до построения графика - с кем я по каким дням гуляю. Одним словом, меня просто рвали на пополам.

Потом мы поругались с Митей, и я решил сделать перерыв в отношениях на месяц-другой. Диана сказала - пока его нет, давай еще раз попробуем построить нормальные отношения. Я подумал, и решил - возможно, если она получит то, чего она хотел все эти годы (уже 7 лет на тот момент), то возможно, она успокоится. И тогда у нас произошел первый полноценный половой контакт. Для нее он был не первым, т.к. она переспала со своим коллегой до этого - во многом из-за того, что боялась, что я, не имея опыта (полноценного, вообще и с девушками в частности), не смогу сделать это с девственницей. Такие отношения продлились все лето, и были лучше, чем все предыдущие попытки.

Однако я не был готов прекратить отношения с Митей насовсем, и мы - опять же путем криков, слез и многодневных разговоров - пришли к тому, что она дает мне два года на то, чтобы закончить их. Тут стоит упомянуть, что я всегда - с первого разговора с первым своим парнем - был убежден, что это блажь, ошибки воспитания, и что если я "наиграюсь" в это, то потом смогу свободно завести нормальную семью, оставив парней в только воспоминаниях. Поэтому я хотел за эти два года пройти все стадии отношений с Митей - вплоть до сомвстного проживания. Но все это получилось скомкано, неуклюже, и вот, за полгода до обещанного мной срока, опять же в результате скандала с Дианой, я переехал к ней жить и разорвал отношения с Митей.

Это биографические факты, а вот ощущения у меня от них очень непростые. Во-первых, за 10 лет Диана стала для меня родным человеком, со всеми недостатками. Во-вторых, меня мучает огромное чувство вины перед ней, за все, что ей пришлось перетерпеть, увидеть и прочувствовать из-за меня (хотя я и понимаю, что инициатива исходила от нее, и я не настаивал на наших отношениях как минимум первые 3-4 года). В-третьих, мне больно и плохо из-за того, что пришлось так поступить с Митей, я всегда хотел ему только хорошего и надеялся, что он как и я "переболеет" и женится, т.к. мы во многом похожи. Я скучаю по нему. И все это накладывается на фон многолетней депрессии после првых моих однополых отношений, которые тоже разрывали меня - "плохо и нельзя" с одной стороны и "люблю не могу" с другой. Тогда меня очень больно предали, а теперь я поступил так же с Митей. Я за эти годы поправился на 25 кг. Интересы и хобби мои у меня остались, но ни одно из них не знанимает меня полностью, как раньше - все быстро надоедат. То же и с работой - я перспективный молодой специалист с двумя языками, и я люблю свою работу, но не могу заниматься ей со все душой, потому что душа все время где-то не на месте. Все время кажется, что что-то не так, а как должно быть - не знаю. Свадьба для меня не радостное событие, а неизбежность - потому что потерять Диану не могу. А жить с ней тоже будет непросто. Не хочу детей, о которых с детства мечтал - не хочу передавть им свои проблемы по наследству, их жизнь уродовать. Каково это, когда твой папа бывший гей?.. Да и вообще смысла в дальнейшей жизни не вижу, живу как придется... А ведь поступал в институт я абслолютно счастливым человеком....

[brahman]

Здравствуйте!

 

"Свадьба для меня не радостное событие, а

неизбежность - потому что потерять Диану

не могу"

Т.е. вы на самом деле ее не любите?

А что будет, если вы ее потеряете?

[Гость Hook-umka]

Если бы человек знал, что такое любовь... Я испытываю к ней широкий спектр чувств - нежность, желание заботиться, уважение, да и в интимном плане у нас все хорошо (если я не испытываю принуждения с ее стороны). В целом, я привык считать, что та любовь, на которой и держатся семьи. Но я никогда не был в нее влюблен. Наши отношения всегда крепко стояли на ногах, но практически никогда не летали - с моей стороны.

По поводу принуждения - такое у нас периодоически случается, т.к. для нее занятие любовью это проявление чувств, доверия и т.п. Поэтому после ссор она часто именно заставляет меня заниматься любовью, чтобы почувствовать, что нужна мне и что я готов ради нее перебороть свою злость и вызванную ею неприязнь. Не ластиться, не начинает сама, а именно заставляет. Вообще, мы иногда разговариваем о том, что в наших отношениях сильно смещены роли - ее любимый вопрос: "В конце концов, кто из нас парень??". Я мою посуду, она чинит розетки. Она зарабатывает больше, водит машину - а я нет. Она ругается матом, а я нет. Она легко выходит из себя, часто говорит на повышенных тонах, а я сглаживаю конфликты, перевожу в шутку или успокаиваю.

Что будет, если я ее потеряю?... Я потеряю часть себя. За десять лет она стала мне родной. Это единственный человек, которому я полностью доверяю, который знает обо мне все. Хотя конечно, какие-то мелочи я ей не говорю, чтобы не расстраивать, но она знает все, что действительно важно для меня. И в ней я уверен, как ни в ком - если в моей жизни были случаи, когда меня предавали, отворачивались, то с ней это исключено.

И главное, я себе не прощу нашего разрыва. Если она сама меня выгонит, мне будет просто больно, а уйти сам я не смогу, потому что чувствую себя обязанным ей за эти десять лет, за все, что ей пришлось пережить из-за меня и просто рядом со мной.

[Гость Hook-umka]

Вчера по дороге с работы проснулась еще одна старая, подзабытая мысль - в моем окружении нет красивых и успешных людей, исключая, может быть, мою маму. Вероятно, я просто боюсь их, думаю, что мне нечем их заинтересовать - я получаю относительно немного, одеваюсь довольно бюджетно, новинками техники мало интересуюсь, по клубам не хожу. А в том круге встречают "по одежке". Поэтому я еще со школы общаюсь с теми, кого обычно называют "лохами"))) Мой школьный друг - начитанный, эрудированный, разносторонний, но совершенно асоциальный: не следит за своей внешностью на самом элементарном уровне, ведет себе эксцентрично (может в общественном месте чистить ногти перочинным ножом, например). При этом природная красота у него есть, но он ею полностью пренебрегает. Примерно так же с Митей (хоть мы и не общаемся) - от природы он очень по-мужски красив, даже брутален. Но он поправляется, хотя вес уже на границе ожирения, у него проблемы с выпадением волос, которые он не решает... А Диана... с ней еще сложнее. Ее красота в общепринятые рамки плохо пишется. Отчасти моя заслуга, что она научилась за собой следить, красиво одеваться, пользоваться косметикой и не выглядеть при этом вульгарно. Сейчас мы выглядим более-менее органично вместе, если сравнивать с началом отношений - тогда она почти ровно в 2 раза тяжелее меня: я почти дистрофик - 65кг при росте 183, она - соответственно почти в два раза больше при росте 170. Но тем не менее, все, кто видит ее впервые, говорят "Ой...". Я, возможно, привык и не замечаю, но мне постоянно кто-то об этом говорит. Что со мной рядом должна быть изящная, милая девушка. Я, признаться, и сам мечтал немного о другом. Но тут меня начинает раздирать противоречие - меня всегда учили ценить внутреннюю красоту, а не внешнюю. Меня учили не судить людей по внешности, по достатку и прочим не зависящим от него обстоятельствам. Но только я постепенно убеждаюсь, что эти факторы награждают человека таким неуемным количеством комплексов, что эти люди становятся агрессивными, асоциальными, начинают сами себя жалеть и только усугубляют свое положение, вместо того, чтобы адоптироваться и развиваться, добиваться чего-то в жизни и перекрывать этим свои недостатки. И поэтому у меня складывается ощущение, что такие друзья (а как я сказал, у меня 99% таких) тянут меня назад, мешают развиваться мне, навязывают мне стереотипы неудачников. Это надуманная проблема? Очень хочу так думать, ведь это все близкие мне люди, и мне очень стыдно, что я так о них думаю...

[Гость Hook-umka]

И тут Остапа понесло...)))

 

Читаю разные темы тут, на форуме, и все больше ужасаюсь - они что, правда все такие? Девушки? Все жалуются на одно и то же - что не чувствуют себя любимыми из-за какой-нибудь фигни. И прессуют своих мужей со страшной силой.

Я, прости Господи, не для того ушел от мамы, чтобы мне опять говорили с кем и до каких мне гулять, что одевать и критиковать как я работаю или делаю что-то по дому.

Неужели все девушки искренне считают, что их как в дешевых романах должны носить на руках перманентно? А как ему, партнеру, с ней на руках - это не вопрос, самос обой, что он от этого должен быть счастлив! И потом искреннее удивление - а почему он мне раньше не говорил, что не так? Да потому, что полслова, даже мысль не закончишь - уже ор, слезы, истерики, ногти, зубы.:bangin: Спокойно разговаривать они не умеют, есть только одна информация, которую они говы воспринимать - признания в любви и клятвы верности. Я наверное все-таки гей, если они все такие и если с этим ничего невозможно сделать. С парнями все просто, понятно, честно, поровну. Я сопьюсь или с крыши кинусь, чем так жить. Почему эти розовые сопли вытесняют им мозги?! :blowup:

[brahman]

"А жить с ней тоже будет непросто"

А вы думаете, с кем-то другим будет просто? Это нормально и нужно это просто принять и учиться правильно проходить конфликтные ситуации.

 

"Не хочу детей, о которых с детства мечтал"

Если вы изменитесь сами - то есть неплохие шансы, что вы не передадите детям своих проблем. И неважно каким вы были - важно то, какой вы сейчас.

 

Почему не видите смысла в дальнейшей жизни?

[Гость Hook-umka]

Я понимаю, что поступаю правильно с точки зрения морали. Я отдаю себе отчет в том, что одинаковых людей нет и конфликты это неотъемлимая часть любых отношений. Я знаю, что буду хорошим отцом. Но если я начинаю задумываться обо всем этом, мне становится тошно. Не знаю откуда, но у меня где-то глубоко в подсознании сидит установка "после свадьбы жизнь заканчивается". Знаете компьютерную игру The Sims? Я очень сильно ей увлекался. Я играл за своего персонажа - прокачивал навыки, делал карьеру, строил отношения и семью, от его рождения до того момента, когда его дети не вырастали до подростков. Дальше играть становилось неинтересно, смысл жизни персонажа пропадал и я начинал заново. Головой понимаю, что в жизни это не совсем так, но все мое нутро восстает против семейной жизни. Уже сейчас Диане не нравится, что я хожу на курсы, потому что три вечера в неделю она видит меня только после полуночи. Ей мало внимания, а мне мало свободы. Постом выше я подробнее написал именно об этом.

[brahman]

Естественно, что семья предполагает определенные ограничения и обязанности. Но ведь это ваш выбор, вас никто к этому насильно не принуждает. Если вы чувствуете что не хотите мириться с этими ограничениями - то просто не женитесь. В чем тогда проблема?

[Гость Hook-umka]

Не было бы проблемы я не обращался бы

Я понимаю, что мне будет плохо в любом случае, и не могу сделать выбор. Тонее, я его уже сделал и отказываться непорядочно; я не могу до конца его принять. Отчасти он действительно был сделан под давлением - я уже писал, что съехались мы в результате скандала, у нас все стратегические вопросы так решаются - на меня кричат, потом плачут, выматывают, и у меня не остается сил сопротивляться. Еще раз повторюсь - уйти просто так я не могу, не могу с ней так поступить - не прощу себе. Хотя вижу, что она тоже хочет видеть не меня с собой рядом, а того, кого она еще тогда, 10 лет назад, придумала. Со стороны это конечно глупо, я бы тоже сказал - хочешь женись, не хочешь не женись и все проблемы. Увы, свадьба не поход в кино.

Вчера, кстати, был очередной скандпл из-за того, что я слишком много времени уделяю своим хобби. А у меня там только-только реальные успехи на горизонте. Как хочешь, говорит, делай, но я тебя в 12 ночи видеть устала, мне такие отношения не нужны. А потом, когда успокоилась, сказала, что на самом деле ей не хватает не столько времени со мной, сколько моего желания проводить с ней время. А мне правда хватает того, что я прихожу ночью и ложусь рядом. Ума не приложу, что делать - как заставить себя делать то, что ей хочется и не чувствовать, что делаю это против воли?... Сам понимаю,ч то вопрос идиотский, но так я сейчас чувствую.

[brahman]

"Не было бы проблемы я не обращался бы"

Вот я и выясняю в чем она! )

 

"как заставить себя делать то, что ей хочется и не чувствовать, что делаю это против воли?"

Ведь вы же ее любите и, по вашим словам, чувствуете себя обязанным - вот и считайте, что делаете это, чтобы порадовать любимого и дорогого человека, это вполне естественно. И при этом желательно все же прийти вместе с ней к определенному компромиссу в этом вопросе

[Гость Hook-umka]

вот и считайте, что делаете это, чтобы порадовать любимого и дорогого человека, это вполне естественно.

 

С этим есть загвоздка. Может быть, дело в том, что я в принципе более медлителен, чем она (во всем - в делах, мыслях, поступках), но она всегда опережает мои поступки своими упреками. То есть я букально открываю рот, чтобы сказать ей комплинет, а она одновременно со мной начинает говорить "А почему ты мне комплиментов не делаешь, такой ты растакой?". И вроде как я опять виноват. И так во всем. Она постоянно меня торопит и погоняет. Кстати, со свадьбой такая спешка вызвана в первую очередь тем, что она регулярно напоминает мне о своих проблемах с женским здоровьем, и что ее шансы родить падают с каждым днем. Поэтому жениться через год для нее уже неприемлемо. Я все это понимаю, но чувствую себя бычком на веревочке.

Еще за последние пару месяцев я сделал интересное открытие - абсолютно все наши проблемы, все скандалы тем или иным образом связаны с ее комплексами на тему лишнего веса. Асолютно все. Раньше я этой связи не видел, но теперь, когда мы вместе живем, она стала очевидна. Могу ли помочь ей с ними справится? Как это сделать, чтобы не злить ее еще больше?

[brahman]

"абсолютно все наши проблемы, все скандалы тем или иным образом связаны с ее комплексами на тему лишнего веса. Асолютно все"

Приведите какие-нибудь примеры как это происходит

[Гость Hook-umka]

Вчера много размышлял о собственной безвольности. У меня часто складывается ощущение, что своего мнения у меня нет в принципе. Все время мне кажется, что все, что у меня в голове - это чьи-то мысли: мамины, Дианины, еще чьи-то. Даже здесь, Вам, что-то пишу, потом перечитываю и думаю - ну это же все преувеличено, и вообще не совсем так. В основном, на этои мыли меня провоцирует предположение о том, что Диана может сюда зайти и прочитать. Наверное, я боюсь ее. Или боюсь ее расстраивать - это ведь не одно и то же?

Попытался поговорить об этом с ней. Поругались. Договорились до того, что я все время спихиваю принятие решений на других, скажем так, плавно их к этому подвожу, но сам никогда не решаю. Мы это обсуждали в контексте моей работы, но пару раз промелькивал и подтекст свадьбы. Да, возможно это так - я не хочу принимать решения, когда есть возможность их не принимать, а если принимаю, то в основном импульсивно. Я пытаюсь учесть все возможные токи зрения, а они друг другу противоречат, и я теряюсь. Наверное это мое стремление к максимальной объективности и лишает меня собственного мнения - ведь оно априори субъективно. Это не значит, что я полностью аморфный, напротив, очень могие говорят, что у меня "есть стержень" в смысле морального облика. В моей жизни есть аксиомы и теоремы, как в математике - аксиомы заложены семьей, с молоком матери, как говорится - например, что человеческие отношения важнее материальных ценностей, что а теоремы доказаны многократно методом проб и ошибок. Одной из таких теорем является то, что без творчества в той или иной форме я жить не способен, без него я перестаю быть собой и теряю любые ориентиры в жизни. ПОэтому за него я готов драться даже с невестой. А вот во многом другом я готов полностью поступиться своими интересами и делать то, что хочет она (например, жениться ). Возможно, я делаю ошибку, пытаясь объяснить ей это буквально, может быть, эту тему вообще не стоит поднимать в разговорах с ней - ей как минимум обидно, что я не так сильно хочу жениться.

 

"абсолютно все наши проблемы, все скандалы тем или иным образом связаны с ее комплексами на тему лишнего веса. Асолютно все"

Приведите какие-нибудь примеры как это происходит

 

Ярчайший пример - выбор свадебного платья. Изначально крик был поднят из-за того, что моя мама попросила подключить ее к этому процессу. Диана яросно доказывала, что она привыкла к самостоятельности и ее раздроажают чьи бы то ни было советы, что это ЕЕ свадьба , а не мамина и она все решит сама. А моя мама вообще не очень изначально расположена к Диане, от части в этом есть моя вина: я с ней делился слишком многими подробностями наших отношений в начале, и слишком мало - в конце, т.е. она от меня слышала больше плохого о ней. Поэтому я уговаривал Диану не сопротивляться маме, а "втянуть" ее в процесс приготовлений, чтобы она приняла происходящее, а не мешала нам.

Но когда дело дошло до практики, крик превратился в слезы от того, что во всех салонах самый большой размер - 46, а нам нужен 48. Диана говорит о том, что это ей напоминает те времена, когда она весила за сто и одевалась не как хотела, а во что влезала. Отсюда и страх примерок при маме, и маминых советов и критики.

То есть мы изначально вроде бы воюем из-за разных точек зрения, а на самом деле я просто не увидел сразу подтекст, которые она вкладывает туда. Девушки же не умеют говорить прямо... <_<

[brahman]

Насчет мамы ваша невеста совершенно права, на мой взгляд. Это действительно исключительно ее и ваше дело, так что если она не хочет никого привлекать - стоит учесть это.

А принимать решения нужно учиться, учиться сознательно брать на себя ответственность - ведь это одна из главных функций мужчины.

[Гость Hook-umka]

Насчет мамы ваша невеста совершенно права, на мой взгляд. Это действительно исключительно ее и ваше дело, так что если она не хочет никого привлекать - стоит учесть это.

 

Я не хочу строить семью на конфликте. Мои родители и так не в восторге от наших отношений, я не хочу провоцировать их. Я хочу жить (не буквально, в смысле квартиры, а по духу) одной семьей, а не противопоставлять свою новую семью старой. Я хочу, чтобы Диана влилась в мою семью, а я в ее. Так или иначе, это наш, так сказать, бэкграунд, который всегда будет с нами. Поэтому я пытаюсь ограничивать инициативу мамы, но в меру - так, чтобы она могла чувствовать свою причастность. Мы с ней тоже в свое время много мечтали о моей свадьбе. Я ее единственный сын, и она всегда мечтала о том, что моя жена будет ей дочерью, что они будут друг друга понимать, в том числе в выборе платья. И учитывая мамин негативный настрой к Диане, лишать ее мечты было бы неправильно, наоборот мне это видится как возможность их подружить.

Впрочем, платье уже куплено, и в остальном все проходит более мирно, хоть и не идеально гладко.

 

А принимать решения нужно учиться, учиться сознательно брать на себя ответственность - ведь это одна из главных функций мужчины.

 

Ну если не углубляться в социальную философию, мне вообще не очень ясна функция мужчины в современном обществе. Если женщинам нравится делать карьеру, водить мащшину, да хоть дрова рубить - зачем им мешать? Их никто не заставляет. По-моему, вообще мужчинам скоро придется бороться за свои права, потому что эмансипация дошла до абсурда.

Да и сказать, что я их совсем не принимаю нельзя. Даже если я его не озучиваю, а делаю так, чтобы его озвучил другой человек - это все равно мое решение и мои действия. Кричат решения только на баррикадах, и это я, кстати, тоже умею. А в жизни я просто следую той линии, которую считаю правильной, никого за собой особо не ведя и и ни под кого не прогибаясь. Точнее, не ломаясь, а так я достаточно гибкий. А если от меня требуют радикальных изменений, значит этому человеку нужен не я, а кто-то другой, значит, нам не по пути. Свадьба - тоже мое решение в том плане, что я хочу прояснить отношения: если мы будем счастливы - слава Богу, если не получится - разойдемся уже насовсем, прекратим друг друга мучать. В мелочах мне все равно, когда это будет, как и где. Мне важно, чтобы отношения, которые висят у меня на шее булыжником или изменились к лучшему, или прекратились.

[Гость Hook-umka]

Добрый день!

В субботу чуть не ушел - поскандалили, даже подрались чуть-чуть, у меня на шее ссадина, у нее синяк на запястье. Из-за чего ругались даже объяснить не смогу - ерунда всякая, но много ерунды. Выгнала из машины. Догнала. Сказала - не отпущу ни за что, ты мне слишком дорого достался. Успокоились, как ни в чем не былвало поехали знакомиться с бабушкой по отцу.

В воскресенье до обеда препирались на ровном месте - ей нужен секс, а у меня нет настроения. Чем больше она настаивает, тем настроения меньше. Хотели поехать на пляж - в итоге не успели. Вечером был секс, аж дважды. Стоило ли тратить день и не ехать на пляж?

Начинаю осозновать, что натворил - ведь это правда может быть навсегда. И уйти после свадьбы будет еще сложнее, даже если будет так же. Если раньше это воспринималось как приключение, то теперь вижу, что прошел точку невозврата. После ее слов "Не отпущу" подумалось - а если бы в тот скандал, когда я к ней переехал, я сказал "все" - ведь было бы так же. Выбора не было, меня бы все равно не отпустили.

Разговаривали еще. Я сказал, что до рождения детей хочу реализоваться сам как личность, она ответила, что в эту схему она не пишется с ее здоровьем, ибо до 40 ждать не может. Сказала, тогда тебе надо было как ты хотел - еще N лет пообщаться с Митей, а потом найти молоденькую девочку, чтобы она родила, жениться на ней. А я и не говорил ни про какие 40, я раньше хочу состояться. Да и тот сценарий, который она обрисовала, мне ближе и понятней. А зачем меня этим будоражить, если все равно не отпустит? Я не знаю, как я к ней отношусь - люблю ли я ее, или сижу у нее в клетке? Говорят, что человек который любит по-настоящему, готов отпустить, лишь бы любимый был счастлив. Значит, и она меня не любит? А с другой стороны, она 10 лет была рядом, все терпела и ждала. Или это тоже был поводок, просто длинный? Не понимаю, не знаю. Хочу как в детстве залезть под кровать и сидеть там полдня в темноте, чтобы никто не трогал...

[brahman]

"Я не хочу строить семью на конфликте. Мои родители и так не в восторге от наших отношений, я не хочу провоцировать их. Я хочу жить (не буквально, в смысле квартиры, а по духу) одной семьей, а не противопоставлять свою новую семью старой"

А разве я говорил о том, что нужно идти на конфликт? Просто есть вещи, которые нужно делать вдвоем, тем более если у вашей невесты это вызывает дискомфорт. Я думаю, когда дело касается свадьбы, желательно все-таки немного учесть ее пожелания ) И это нисколько не мешает общению с вашей мамой.

 

"Свадьба - тоже мое решение в том плане, что я хочу прояснить отношения: если мы будем счастливы - слава Богу, если не получится - разойдемся уже насовсем, прекратим друг друга мучать. В мелочах мне все равно, когда это будет, как и где. Мне важно, чтобы отношения, которые висят у меня на шее булыжником или изменились к лучшему, или прекратились"

Вы рассуждаете так, как будто от вас здесь абсолютно ничего не зависит. Но ведь вы сами СТРОИТЕ свои отношения и от вас во многом зависит то, какими они будут. Разве не так?

[Гость Hook-umka]

вы сами СТРОИТЕ свои отношения и от вас во многом зависит то, какими они будут. Разве не так?

 

Несомненно зависит. Но не только от меня. Отчасти это испытание моей прочности - достаточно ли я гибок, терпелив, стрессоустойчив. Но это процесс обоюдный ( в идеале ). И самое плохое то, что наши отношения построены на баллансе, как это не смешно и не парадоксально. Т.е. решительные действия в любую сторону пресенкаются партнером. Я пытаюсь уйти - она меня останавливает. Она хочет уйти - я удерживаю. Но это имеет и зекральное отражение - я расслабляюсь, начинаю получать удовольствие от отношений, и на меня выливают ушат непонятных претензий; она успокаивается и радуется жизни - мне становится скучно, я начинаю ворчать и нудеть. То есть это постоянное пограничное состояние, не балланс, а баллансирование.

Я зову ее покататься на роликах, погулять, поиграть в бадминтон или хотя бы в слова - он аговорит, что устала и вообще ей вся эта ерунда не интересна. Ей интересно только что у машины колесо подкачать надо, или что защита картера болтается. А мне это ни о чем не говорит, я в машинах - как свинья в апельсинах. Да и как полдня на сервисе могут заменить общение, веселье? Что это за общий интерес, который не приводит к совместному занятию чем-то, кроме как к сидению на лавочке под дверью сервиса? Мне катострофически скучно. А ей мои интересы не нужны, она даже на спектакль, в котором я играю, идти не хотела, я почти заставил. Я, наверное, порядочно инфантилен, но я живу не будничными проблемами, не считаю копейки в зарплате, не планирую покупку мебели или ремонт. Когда есть настроение, я занимаюсь домашними делами, но тоже делаю это весело - с песнями, пританцовывая, улыбаясь тарелкам в раковине. Мечтаю, много мечтаю - о собственной маленькой киностудии, например. Или о жизни на необитаемом острове, без коллег, родственников и знакомых. А когда я делюсь этим с ней, она смотрит на меня, как на дебила. Говорит, зачем мечтать о невозможном? надо посчитать, сколько денег осталось до зарплаты и отдать машину в ремонт. Она приземленная до мозга костей, у нее все распланировано, и нет времени на ерунду. А жизнь ведь и состоит из ерунды, а не из денег, работы, мебели... Какой смысл зарабатывать, ели у тебя нет времени чтобы тратить? Жизнь это не обручально екольцо от картье, а венок из полевх цветов, не машина в гараже, а электричка в неизвестном направлении, не шкаф с фирменными нарядами, а связанный любимыми руками шарф, и даже не секс, а стихи, которые сами рождаются ночью. А все эти материальные ценности - пффф!... одуванчик. Стоит только дунуть, и пустота. Жизнь это эмоции, а их нет. Ей они не нужны - сам не понимаю, как такое возможно...

[brahman]

Ну, женщины вообще склонны к прагматизму и практичности, природа у них такая )

Вам не приходило в голову, что вы с ней представляете собой 2 крайности и как раз друг друга уравновешиваете в этом плане. А когда противоположности соединяются - возникает гармония...

[Гость Hook-umka]

Ну, женщины вообще склонны к прагматизму и практичности, природа у них такая )

<_< Это да, но они ж все жалуются, что им романтики хочется и не дают! Хочу, говорит, как в книжках, а сама в тину. Ей Богу, не будь мы ровесниками - было бы проще. Взрослый мжчина молодую девушку, какой бы деловой она ни была, всегда может взять в охапку и отнести куда ему надо (естественно, не букавально, хотя в определенных случаях...). А я сам себя никуда отнести не могу, потому что не знаю куда хочу - так мне еще ее на себя брать?

Мои родители поженились в 20, и в 29 уже разошлись. В моей голове не укладывается, как такие сопливые дети могли быть семьей. Собственно, и не были, все развалилось. Мой отец в свои 23 сам хотел играть в игрушки, а не со мной сидеть - и я это прекрасно понимаю. Я уже старше его тогда, и я более осознанно подхожу к вопросу, но тем не менее, я не готов взять на себя роль главы семейства. А пока я не готов, ее забирает себе вплне себе готовая ко всему Диана. Потом я ее уже не отвоюю, а сейчас я воевать еще не готов. А она сама говорит, что хочет видеть рядом с собой врослого мужика. А я тогда тут при чем? Я еще не настолько крепок физически и морально, чтобы пересиливать ее. Это тоже такая игра, видимо: "я хочу, чтобы ты был сильнее меня, но буду делать все наоборот, чтобы ты не справился". Мудрая женщина, если хочет сильного мужчину рядом, садиться, и свешивает лапки - корми меня, милый, одевай, я ничего не умею. Но на мою зарплату "мы не проживем", поэтому сама идет сваи вкалачивать. А я, значит, должен обгонять - да что мне, заняться нечем? Если ты сама все умеешь, зачем тебе вообще я?

 

Вам не приходило в голову, что вы с ней представляете собой 2 крайности и как раз друг друга уравновешиваете в этом плане. А когда противоположности соединяются - возникает гармония...

Приходило... Но что-то наши инь и ян в кружочек не складываются))) Как-то у нас скорее черный с белым в серый смешиваются, в серые будни, которыми оба недовольны.

[brahman]

я не готов взять на себя роль главы семейства

а почему не готовы?

[Гость Hook-umka]

а почему не готовы?

 

А действительно, почему? Никогда не задавался этим вопросом. Можно написать эссе на эту тему))

 

В голову приходит банальное "я еще слишком молод", но цифры в паспорте аккуратно намекают, что эта отмазка не прокатит. Наверное, правильнее будет сказать, что я еще не научился до конца быть ответственным за самого себя, поэтому и не готов к ответственности за других. Я уже писал, что меня передали с рук на руки - от мамы к невесте. Я никогда не жил сам, своей жизнью.Я не знаю, сколько стоят коммунальные услуги или килограмм картошки.