Не хочу иметь детей

[galina50B]

Точка зрения может быть ложной, при этом, дабы не придирались, защищаться аббревиатурой МХО (вот вам отмазка, пожалуйста).

Есть конечно разница один или два, три ребенка в семье. Но она не сравнима с разницей между бездетной женщиной и матерью. Хотя бы одного.

Аббревиатура относилась к совету решить вопрос в ближайшее время. Я не вижу смысла обсуждать этот совет в данной теме, но не считаю обсуждения придирками. Разве что Ваши в этой теме. Придрались, например, к более чем распространённой аббревиатуре. Считаете её отмазками - не употребляйте. Не нравится мой совет Автору - ну, дайте другой.

У Вас, по-видимому, один ребёнок. Но даже если трое, четверо, пятеро - Вас тоже можно упрекнуть, что идёте против природы. И всех нас. Ни к чему эти упрёки.

[КотВмешке]

Аббревиатура относилась к совету решить вопрос в ближайшее время. Я не вижу смысла обсуждать этот совет в данной теме, но не считаю обсуждения придирками. Разве что Ваши в этой теме. Придрались, например, к более чем распространённой аббревиатуре. Считаете её отмазками - не употребляйте. Не нравится мой совет Автору - ну, дайте другой.

У Вас, по-видимому, один ребёнок. Но даже если трое, четверо, пятеро - Вас тоже можно упрекнуть, что идёте против природы. И всех нас. Ни к чему эти упрёки.

А я вижу. Вполне конкретный смысл. Если продолжать в том же духе -"Женщина без детей это нормально" то будет как в том анекдоте:

Писаюсь, но теперь я этим горжусь!

[Roi]

Не нормально. Женщина без детей - это не нормально! Просто потому что это против природы.

Другое дело, что сейчас появилась возможность выбирать "иметь детей или нет". А дети это хлопотно, тяжело, энерго- и финансово-затратно, не пристижно (увы) почти унизительно(( Как сейчас "хотеть детей"?? Ума не приложу.

[Фантомас]

Очень много ответов и высказываний, всем не смогу написать. Напишу только, что, в целом, я не люблю само понятие «норма». И вот именно эта «норма», навязанная обществом, родителями, родственниками мужа о том, что женщина обязательно должна иметь детей и желательно первого ребенка до 30 лет, меня сильно беспокоит. Плюс меня очень сильно беспокоит барьер, блок, что-то, что стоит между мной и мужем на этот счет. Мне сейчас очень хорошо живется и без детей, притом, что я с детьми постоянно общаюсь, у меня много крестников, я помогаю деткам-лейкозникам. Но желания иметь своего нет. Когда-то давно я очень-очень хотела его иметь. Кто-то писал здесь о том, кто именно сделал аборт. Да, я сделала, но фактически не по собственному желанию. Меня запугивали, обвиняли, угрожали, и я не хочу вдаваться в подробности. Плюс у меня в первые недели был такой страшный токсикоз, что я даже от воды рвала и пластом лежала. И мне очень страшно от мысли, что придется пережить то же самое. Я до сир пор сохранила нашу тогдашнюю переписку с мужем по Интернету и записанные втайне разговоры на диктофон. Так вот у меня началась истерика, когда я через 5 лет ее открыла и начала читать. Тогда из того жуткого состояния меня вытянула моя мама. Я и до сих пор говорю мужу, что не могу ему этого простить, не могу забыть, что он тогда не поддержал меня, когда мне было очень-очень плохо, что орал на меня и угрожал, что бросит; обвинял в том, что я хочу родить ребенка не потому, что люблю его, а потому что мне было что-то от него нужно, и т.д., и т.п. Сейчас, когда я это ему напоминаю, он пожимает плечами и говорит, что понимает меня, но что считает, что тогда это было самое правильное решение – аборт, потому что у нас были совсем другие приоритеты (работа 15-20 часов в сутки, постоянные поездки, неизвестность того, в какой стране мы должны были жить и т.д.). Вы скажите, что это злопамятность. Да, возможно. Я помню все хорошее, что было и есть между нами, и помню все плохое. К сожалению.

По поводу счастливой старости, ну, наверное, оно ведь у каждого свое или опять это «норма»? Все зависит от того, насколько Вы себя вообще счастливым ощущаете в жизни. Например, сейчас я счастлива, что люблю и любима, что работа связана с поездками, и я увидела очень много стран, в том, что нет особых материальных проблем, в том, что сама работа очень интересная и перспективная, в том, что я кому-то нужна (меня любит сын мужа, я помогаю детям в онкоотделениях), и во всем этом я нахожу еще любовь и в лошадях (занимаемся вместе с мужем 5-6 раз в неделю). Именно лошади меня выводят из депрессий.

Вы простите, если я кого-то обижаю своими высказываниями и мыслями. Просто у меня сложилось впечатление, что большинство написавших хотят меня в чем-то обвинить или уличить. Может быть, есть кто-то на форуме, у кого был подобный случай? Или, возможно, может ответить именно практикующий психолог? Как убрать этот блок, который стоит у меня по отношению к мужу? Как сделать так, чтобы снова появилось желание материнства?

 

После аборта вы много и долго пришлось уговаривать саму себя, что "и не надо мне ребенка, и все правильно, дети - это ж .... , вот и правильно все"?

 

А что ваша мама говорит о возможных внуках?

[Daniia]

Но и расставаться не хочется.

Ну может Вы сейчас не хотите рожать именно потому, что этого хочет муж? Своего рода протест.

А Вы подумайте, если на минутку пренебречь обидой, хотели бы вообще ребёнка от такого человека, как Ваш муж? Что если он будет похож на отца? Каким отцом мог бы стать муж вашему ребёнку? Будет ли вообще этот ребёнок продолжением любви?

А Вы со времён аборта всегда предохранялись?

[Гость Tulipe]

А почему Вы с ним остались?

 

Почему? Сразу после аборта я думала, что никогда в жизни больше не буду с этим человеком. Было невыносимо больно и обидно. Но тогда был такой период, что некогда было страдать. Я именно тогда защищала диссертацию, именно тогда получала третье образование, именно тогда по работе командировки были каждые 2 недели и длились неделями, было безумно много работы, невысыпания, рабочих стрессов и т.д. И я была связана с мужем работой. Мы оба работали главными экспертами в одном масштабном иностранном проекте, командировки были общими, отчеты и анализы были общими, рабочие встречи были общими. Возможности бросить эту работу тогда не было. После аборта муж очень поддерживал меня, я не могла отказаться от его поддержки, потому что реально было тяжело, у меня был сильнейший срыв; мамы, подруг в этих командировках рядом не было; я все держала в себе; поговорить с мужем о том, как мне плохо после аборта, я не могла, потому что, когда я начинала что-то говорить по поводу аборта, он выходил из комнаты и закрывал дверь, а разговаривал со мной только на следующий день, когда мне становилось лучше. Я грозила, что больше с ним не смогу жить, и мы расстанемся, не разговаривала с ним днями, он молчал. Но в общем все как-то утряслось через месяцы. Я даже сейчас не понимаю, каким образом все утряслось. Только теперь я понимаю, что та боль, обида – она осталась, никуда не ушла. И она мешает мне жить, мешает вообще думать о возможном общем ребенке. Но при всем этом я очень ценю мужа. Да, он как бывший военный бывает в разговорах иногда очень жестоким (не жёстким, а именно жестоким) даже со своим сыном, доводит его до истерик. Но есть очень много объединяющих нас вещей: у обоих по несколько образований, оба владеем 4-мя иностранными языками, оба много работаем, оба очень любим спорт, литературу, историю, поездки, природу, лошадей. Я подвела его к благотворительности и иногда вожу в больницы к деткам-лейкозникам. У нас нет скандалов и разногласий на почве быта. Как бывший военный он нетребовательный к условиям. Если нет ужина, он никогда не требует, чтобы ему что-то готовили, а открывает холодильник и сам делает себе бутерброды (и он также воспитал своего сына). У нас никогда нет вопроса алкоголя, измен и пр., что разрушает жизнь многих семей. Мы очень доверяем друг другу, и я считаю, что любим друг друга, несмотря ни на что. Он абсолютно нежадный человек, очень помог моим родителям с ремонтом в квартире, не потребовав ни копейки, но потратив кучу денег и времени. Для меня большим показателем является то, что он после развода со своей бывшей женой, не отказался от ребенка, всячески о нем заботится. И плюс, что очень важно для меня, именно он разрушил во мне стереотип того, что женщина должна сидеть дома, заниматься мужем и детьми. Он считает, что женщина должна быть независима, иметь возможность заниматься тем, чем она хочет, и не обхаживать мужа. Ну, как-то так.

Но иногда на меня нахлынывают воспоминания. Иногда кажется, что я даже специально пытаюсь сделать себе больно, и открываю нашу с ним переписку 6-летней давности, и тогда я прихожу в ярость, и мне кажется, что я его просто ненавижу.

Я много анализировала, пытаясь понять, почему он тогда так жестоко со мной разговаривал и угрожал мне, настаивая на аборте. Пытаюсь его понять. Да, у него тогда был судебный процесс с одной компанией, все были на взводе. Да, его сын не был долгожданным ребенком, а его мама, не имея ничего, после развода получила очень много денег. Может, он ту историю перенес на меня. Я не знаю. Но вот та история, которая, казалось бы, осталась в прошлом, стоит просто камнем преткновения. И вроде все хорошо. Я прекрасно понимаю, что, многие, читая мои сообщения, подумают, чего я еще жалуюсь (материальных проблем нет и т.д.), живу без детей и пусть радуюсь своей жизни без детей. Но на самом деле я где-то в глубине своей души часто ощущаю себя одним из самых несчастных людей на планете. И в такие моменты я закрываюсь в ванной и плачу. И сейчас, написав это сообщение, тоже плачу… (((((

[КотВмешке]

Очень ваш муж был не прав. И, подозреваю, что он сам об этом знает. Поэтому и не разговаривает на эту тему.

Вижу вашу задачу не "Как захотеть ребенка?", а "Как простить мужа?"

[Roi]

Трудно простить любимому мужчине принуждение к убийству общего ребёнка. Ой, трудно! Не знаю, смогла бы я, к примеру, простить такое.... Вам бы к психологу сходить вдвоём. Похоже, вы мстите мужу подсознательно за ту жестокость.

[Просто Маша]

Да, интересно было бы ознакомиться.

Про то, что ЧУЖОЕ потомство уничтожают - это я знаю, львы например.

А вот про СВОЕ...

"Человек гризли"

Краткое описание:

Фильм рассказывает о печальной судьбе исследователя-любителя Тимоти Тредвелла, посвятившего себя изучению повадок самого свирепого медведя на планете — гризли. Жизнь Тредвелла оборвалась в октябре 2003 года на Аляске.

 

.http://my-hit.ru/film/3936

[Blizzard_]

Трудно простить любимому мужчине принуждение к убийству общего ребёнка. Ой, трудно! Не знаю, смогла бы я, к примеру, простить такое.... Вам бы к психологу сходить вдвоём. Похоже, вы мстите мужу подсознательно за ту жестокость.

 

Не трудно (имхо), если признать тот факт, что бОльшая часть ответственности лежит на женщине. Прям на аркане что ли вели...

[Тордион]

...

 

Вот уж не знаю, от кого зависят наши желания. Но не от нас, иначе они не превышали бы наши возможности. Или хотя бы не превышали столь сильно. Тут мы с Вами не сойдёмся. Возможно, просто потому, что у меня всегда слишком много невыполнимых желаний.

Совершенно очевидно, что Вы говорите уже об исполняемости желаний, тогда как я о самом акте его возникновения.

 

Забавно.

 

Ну, осудите - значит, осудите, Ваше право. А я посочувствую, поскольку встречала прекрасных женщин без материнского инстинкта. Я, знаете ли, не вправе осуждать бездетных, даже если бы хотела. Пока я сидела в своих декретных и в отпусках по уходу, они за меня работали и никогда за это не упрекали.

Я не борец за собственные права. Я не имею проблемм с их недостаточностью. И я не говорю о тех, кто лишен инстинктов (или иных возможностей для деторождения), но о тех, кто сознательно, актом собственного волеизьявления (желания) добровольно выбрал жизнь без детей в пользу, например карьеры или тех же занятием конным спортом, имея при этом все возможности для деторождения, но добровольно не принебрегая ими.

[galina50B]

Совершенно очевидно, что Вы говорите уже об исполняемости желаний, тогда как я о самом акте его возникновения.

 

Забавно.

 

 

Я не борец за собственные права. Я не имею проблемм с их недостаточностью. И я не говорю о тех, кто лишен инстинктов (или иных возможностей для деторождения), но о тех, кто сознательно, актом собственного волеизьявления (желания) добровольно выбрал жизнь без детей в пользу, например карьеры или тех же занятием конным спортом, имея при этом все возможности для деторождения, но добровольно не принебрегая ими.

 

В первой фразе я имела в виду именно воникновение желаний. Никогда об этом всерьёз не думала, меня больше интересовало исполнение. А возникновение, полагаю, зависит от ряда факторов. Генетика, воспитание, менталитет, умственное развитие, здоровье, возраст... и, думаю, многое другое, что мне сейчас не приходит в голову. А волеизъявление, т. е. проявление желания - это уже следствие. Вряд ли при сильном материнском инстинкте возникнет и, соответственно, проявится желание делать карьеру за счёт отказа от материнства.

 

Ну, дался Вам конный спорт! Женщина и сама предпочла бы хотеть ребёнка, но вот не хочется - и всё тут. Вы считаете, что наши желания зависят от нас самих - так и помогите ей захотеть.

[Гость Tulipe]

После аборта вы много и долго пришлось уговаривать саму себя, что "и не надо мне ребенка, и все правильно, дети - это ж .... , вот и правильно все"?

Нет, я себя в таком совершенно не уговаривала. Более того, я хотела ТОГО ребенка. Да, он был нежданным (я забеременела во время месячных), да, было очень много работы и вообще был стрессовый период у всех, но тогда, в свои 26 лет я хотела иметь ребенка. А сейчас не хочу. Тогда мне казалось, что и диссертацию можно было защитить через год, и третье образование закончить через год-два, и отчеты по работе можно было писать дома. А сейчас – сейчас как-то по-другому на все смотрю, и отношение к детям уже другое. Когда сейчас смотрю на маленького ребенка, нет того умиления, которое было раньше.

И еще я вижу много смертей в онкоотделениях, вижу, как страдают дети, матери и их семьи. Может быть, еще это отталкивает. Мне кажется, я очерствела за последние годы. Теперь смерть ребенка, которому собирали на ТКМ и не успели, воспринимаю как факт и не плачу, как раньше. Наверное, здесь еще подсознательный страх, что со мной тоже такое может случиться…

 

А что ваша мама говорит о возможных внуках?

Мама? Конечно, она хочет и намекает. И именно это меня беспокоит, потому что все чаще и чаще я слышу слова о том, что уже надо. Кому надо? Маме? Возможно, ей – да. А мне – пока что нет. Слава Богу, мои родители не вмешиваются в мою жизнь, считают, что я сама должна для себя решить.

[Фантомас]

Нет, я себя в таком совершенно не уговаривала. Более того, я хотела ТОГО ребенка.

Ну, а потом? После аборта? Что вы сами себе говорили? Как примиряли себя со случившимся? Какими словами?

[Гость Tulipe]

Ну может Вы сейчас не хотите рожать именно потому, что этого хочет муж? Своего рода протест.

Да не особо-то он и хочет. Он и хочет, и не настаивает одновременно.

 

Каким отцом мог бы стать муж вашему ребёнку?

Судя по тому, как он относится к своему сыну, думаю, он был бы хорошим отцом, правда, иногда жестоким.

 

А Вы со времён аборта всегда предохранялись?

Да, всегда.

 

...например карьеры или тех же занятием конным спортом, имея при этом все возможности для деторождения, но добровольно не принебрегая ими.

По поводу конного спорта, дети не мешают этому виду спорта, если все правильно организовать, и никто не собирается от него отказываться ради детей. У нас в конюшне очень часто вечером приезжают родители с малышом. Вначале один родитель катается на уроке один час, пока второй гуляет с коляской возле конюшни. Потом второй ездит и заменяет другого. Очень много моих знакомых наездниц родили и продолжают заниматься этим спортом. И потом, я вижу, как этот спорт формирует ответственность у детей. Дети сами чистят своих пони, убирают, заботятся. А самое важное – именно это объединяет меня, мужа и его сына. Может быть, у нас троих такие хорошие отношения именно потому, что есть что-то объединяющее, общие темы для разговоров, общие переживания и радости. И именно сын мужа привил нам любовь к этому виду спорта (он с 5 лет занимается). До знакомства с мужем и его сыном, я ни разу на лошади не сидела.

[Фантомас]

А от другого мужчины вы родили бы?

Или от донора?

Так - чисто для себя.

Чтобы потом через 10 лет вместе чистить пони?

[Гость Tulipe]

Ну, а потом? После аборта? Что вы сами себе говорили? Как примиряли себя со случившимся? Какими словами?

Я пытаюсь вспомнить. Помню, муж успокаивал и говорил, что у нас еще будут дети, но тогда, когда мы будем готовы к этому. Что детей нужно планировать, ждать и хотеть, а не рожать их тогда, когда куча неопределенности. Помню, что я таки заставила себя защитить диссертацию даже тогда, когда хотелось все бросить (после аборта я хотела бросить и диссертацию, и работу). Вы знаете, мне кажется, что я и до сих пор не могу примириться со случившемся, хотя на виду кажется, что все прошло и забыто. Наверное, я такая злопамятная...

 

А от другого мужчины вы родили бы?

Или от донора?

Нет. Вопрос "от другого мужчины" я даже не рассматриваю. И я все-таки, несмотря ни на что, люблю своего мужа. Я просто хочу как-то преступить этот барьер, забыть что ли, но у меня не получается. Я все равно периодически мыслями возвращаюсь в прошлое, и ненавижу и его, и себя, и будущего ребенка. Мне хочется ТОГО ребенка. Понимаете? Не другого, а ТОГО... (((

 

Чтобы потом через 10 лет вместе чистить пони?

Вы издеваетесь?

[Фантомас]

Я пытаюсь вспомнить. Помню, муж успокаивал и говорил, что у нас еще будут дети, но тогда, когда мы будем готовы к этому. Что детей нужно планировать, ждать и хотеть, а не рожать их тогда, когда куча неопределенности. Помню, что я таки заставила себя защитить диссертацию даже тогда, когда хотелось все бросить (после аборта я хотела бросить и диссертацию, и работу). Вы знаете, мне кажется, что я и до сих пор не могу примириться со случившемся, хотя на виду кажется, что все прошло и забыто. Наверное, я такая злопамятная...

 

 

Нет. Вопрос "от другого мужчины" я даже не рассматриваю. И я все-таки, несмотря ни на что, люблю своего мужа. Я просто хочу как-то преступить этот барьер, забыть что ли, но у меня не получается. Я все равно периодически мыслями возвращаюсь в прошлое, и ненавижу и его, и себя, и будущего ребенка. Мне хочется ТОГО ребенка. Понимаете? Не другого, а ТОГО... (((

 

 

Вы издеваетесь?

Нет, не издеваюсь.

 

Вы в принципе ребенка хотите? Чтобы ... да, блин, хоть бы и верхом вместе? И ездить в разные страны вместе? И рассказывать ему то, что вы знаете, умеете, видели?

 

Про "другого мужчину" я спросила в том смысле что - в принципе ребенка хотите?

Если б развелись к этому моменту? Или если бы не выходили замуж на вашего мужа, и не было б той истории с абортом?

 

Ребенка - как явления в своей жизни?

[Гость Tulipe]

Вы в принципе ребенка хотите? Чтобы ... да, блин, хоть бы и верхом вместе? И ездить в разные страны вместе? И рассказывать ему то, что вы знаете, умеете, видели?

Я не хочу его сейчас, в свои 32 года я его не хочу, но я много думаю об этом. Я понимаю, что нужно. У нас семья сохранится и без ребенка, мы каким-то образом сумели сохранить чувства даже после аборта. Я до сих пор не понимаю, каким образом мы сумели остаться вместе. Муж как-то мне сказал, что он благодарен Богу, что я тогда от него не ушла. И потом, у мужа уже есть один ребенок. Более того, он говорит, что маленький ребенок – это геморрой для родителей. Его экс-супруга отказалась от грудного вскармливания, чтобы не испортить грудь, они кормили его смесями. Кстати, абсолютно здоровый ребенок, но я это не к тому. Он вставал почти каждую ночь, чтобы делать ему еду ночью, а потом весь день работал (спасала военная привычка – засыпать в кабинете на кресле несколько раз в день в течение 5-10 минут).

Если иметь ребенка, то только от мужа, но я не хочу иметь этого ребенка.

Простите, сумбурно как-то…

[Фантомас]

Я не хочу его сейчас, в свои 32 года я его не хочу, но я много думаю об этом. Я понимаю, что нужно. У нас семья сохранится и без ребенка, мы каким-то образом сумели сохранить чувства даже после аборта. Я до сих пор не понимаю, каким образом мы сумели остаться вместе. Муж как-то мне сказал, что он благодарен Богу, что я тогда от него не ушла. И потом, у мужа уже есть один ребенок. Более того, он говорит, что маленький ребенок – это геморрой для родителей. Его экс-супруга отказалась от грудного вскармливания, чтобы не испортить грудь, они кормили его смесями. Кстати, абсолютно здоровый ребенок, но я это не к тому. Он вставал почти каждую ночь, чтобы делать ему еду ночью, а потом весь день работал (спасала военная привычка – засыпать в кабинете на кресле несколько раз в день в течение 5-10 минут).

Если иметь ребенка, то только от мужа, но я не хочу иметь этого ребенка.

Простите, сумбурно как-то…

Причем тут сохранение семьи и чужие дети?

 

ВЫ хотите в принципе, чтобы у ВАС был ребенок?

Или вы готовы прожить всю жизнь без детей?

[Гость Tulipe]

Или вы готовы прожить всю жизнь без детей?

Вот именно, что мне кажется, что я готова прожить жизнь без детей. 6 лет назад я была не готова, а сейчас все по-другому. Я не знаю, буду ли я любить этого ребенка. Муж – будет 100%. Сейчас уже будет. А я – под большим вопросом. Одна моя знакомая сказала, что с такими мыслями лучше пока что не беременеть и подождать, что желание иметь ребенка должно прийти как-то само собой. Но ведь мне 32 года, а этого желания нет.

Я, наверное, попрошу закрыть эту тему. Мне кажется, я своими высказываниями и мыслями буду только злить местных форумчан. Со стороны ведь – все хорошо. Ну, ребенка не хочу. Ну, не хочет – пусть не имеет. Какие проблемы?

[Firenze]

Автор, что вы себя накручиваете? На самом деле, мысли о ребенке у вас возникают только в том разрезе, что именно ребенок является "закрепителем" для семьи.

Ну, или "разрушителем" - как было в вашей ситуации с абортом.

Похоже, вы мыслями о ребенке обыгрываете тему ваших взаимоотношений с мужем.

Что сейчас в ваших отношениях с мужем происходит? Возможно, вы что-то уловили пока неявное? Вам кажется, есть какая-то угроза для ваших отношений?