Перейти к содержанию

я в отчаянии, что делать с 18 летним сыном?


Гость Отчаявшаяся мама

Рекомендуемые сообщения

Я согласна с Leonis, что Вам надо успокоиться (хотя представляю как у Вас вздернуты нервы). А как Вы общаетесь? Или это уровень - дай поесть, где мои джинсы, дай денег? Насколько возможно его отдалить или самой несколько дистанцироваться? И как он ходит в школу - не прогуливает? А дома ничем не помогает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 79
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

если он хочет жить с нами, то должен соблюдать правила, без этого никакая семья не может сушествовать, а если сын постоянно переступает границы, которые , как ему абсолютно хорошо известно, переступать нельзя, то что, терпеть дальше, ? Я ( мы) несем ответственность только за себя. Я несла ответственность за него, когда он был ребенком, но до его пенсии я могу отвечать за все. Пора ему самому за свои поступки отвечать.

Или я не права?


  1.  

если он хочет жить с нами, то должен соблюдать правила, без этого никакая семья не может сушествовать Вот здесь я с Вами согласна (если уж ему 18). Только вот я не об этом! Я ж Вам писала о воспитании ребенка с рождения! С самого первого дня! Не со второго! А вот если недочеты были в воспитании, то и получите издержки своего же воспитания. Так что лучше ответственность с себя полностью пока не снимать, промахи-то Ваши. Само по себе ничего не бывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 переломный период в голове каждого юноши, гиперсексуальность подгоняемая мегамаксимализмом, кажется что все вокруг не правы и слабаки, и только ты можешь жить по другому, и ни когда не будет так как у твоей семьи. Будет только лучше !

Отправьте его на лето в рашу у вас корни остались? Или армия ! или общество одногодок но с четким руководством, вы же в детстве были в пионер-лагерях?

я так понимаю что вы все таки хотите видеть в нем мужчину?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Уважаемый автор темы, есть ощущение, что Вы очень стараетесь решить проблему взаимоотношений с сыном, но при этом Вы хотите, чтобы сын выполнял Ваши требования.Невыполнение Ваших требований Вы расцениваете как лень, безделье и т.д. Даже то как сформулировано Вами название темы говорит о том, что Вы хотите, что-то сделать с сыном как с объектом- предметом. Вот против этого он и восстаёт.

 

Он не хочет учиться в гимназии... говорит он Вам всем своим поведением...А что делаете Вы?... Вы заставляете его делать то, чего он не хочет... Вероятнее всего Вы считаете, что он должен поступать именно так... Почему?

 

ПС:У мальчика видимо достаточно мягкий характер, раз он подчинялся Вам так долго...а потом перестал...а Вы никак не хотите увидеть в нём ровню...

 

Тут Вы меня превратно поняли.

Я от него НИЧЕГО не требую, уже ничего, давно...

т.к. бесполезно требовать

Его основная задача и собственно обязанность- учиться, его никто не застваляет это делать, я ему предлагала уйти из гимназии, пойти работать или учиться профессии, он категорически против, ему нравится в гимназии и он знает, что без нее, дальнейшее высшее образование невозможно.

Он него требуется содеожать его комнату в чистоте , выключать свет, есть и пить достаточно , кормить по необходимости котов и солюдать элементарные правила. МНОГО?????

его заставить что-то елать невозможно, да и я добровольно уже на эти пытки не иду, мне его помощь стоит так дорого по нервам, что я все делаю сама, дешевле.

 

У мальчика характер не мягкий, ровню увидеть в нем сложно, потому что взрослый человек так безмозгло себя не ведет.

 

Мы ему предлагали жить или отдельно, или по элементарным правилам. Но даже это ему сложно, читай неудобно.

 

 

Возможно теперь Вам картина стала более ясной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А если просто так на него посмотреть- добрый, хороший парень, следит за собой, читает много, не дурак по интеллекту, ухаживает за котами, хороший друг.

 

Что мешает Вам просто так на него посмотреть? Вы разделяете его увлечения? Поддерживаете? Хвалите? Чтобы ухаживать за животными, нужны доброта и терпение. Если он хороший друг, значит он может строить отношения с людьми на основе взаимопонимания и уважения.

 

Парень протестует, ему хочется, чтобы с ним считались, что он уже взрослый. Вот он карнавал дома устраивает.

Ничего с позиции силы не решить. Продавляя его, Вы только развиваете военные действия дома. Кидайте белый флаг и - за стол переговоров, на равных.

 

Если у Вас есть финансовая возможность, снимите ему WG. Там ему придется жить самостоятельно и одновременно в небольшом коллективе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ровню увидеть в нем сложно, потому что взрослый человек так безмозгло себя не ведет.

 

Вот в этом и есть проблема... и для мальчика, и для Вас...

 

Мы ему предлагали жить или отдельно, или по элементарным правилам. Но даже это ему сложно, читай неудобно.

 

Ему может и сложно/неудобно жить отдельно, а почему Вас это останавливает?

 

А по поводу требований, вот Ваши слова:

Я от него НИЧЕГО не требую, уже ничего, давно...

 

Он него требуется содеожать его комнату в чистоте , выключать свет, есть и пить достаточно , кормить по необходимости котов и солюдать элементарные правила.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Я согласна с Leonis, что Вам надо успокоиться (хотя представляю как у Вас вздернуты нервы). А как Вы общаетесь? Или это уровень - дай поесть, где мои джинсы, дай денег? Насколько возможно его отдалить или самой несколько дистанцироваться? И как он ходит в школу - не прогуливает? А дома ничем не помогает?

 

Именно такой уровень сейчас.

На вопрос. как дела- есть один ответ- нормально. Поробности узнаем потом, от других.

Школу не прогуливает, или редко, когда проспит первый или второй урок.

 

Возможность дистанцироваться- только отдельно жить, т.е. снять ему жилье и давать прожиточный минимум.

 

Потому что дома дистанция невозможна, он даже после глубоких ссор и скандалов, как ни в чем ни бывало , общается с нами и даже не понимает, когда просят оставить в покое или вообще его игнорируют, он делает то, что ему надо, без предварительных извинений или реверансов.

Дома может помочь, если настроение хорошее, но это редко, и помощь мелкая, мусор вынести, иногда в магазинт сбегать, если я что-то забыла, СВОИ вещи поутюжить, короче, мелочи.

Хотя все умеет делать, я его и готовить научила, и убирать качественно и быстро, он знает все как и почему, но у меня такое чувство, что он делает все мне назло и вообще настроен на саморазрушение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Вот в этом и есть проблема... и для мальчика, и для Вас...

Ему может и сложно/неудобно жить отдельно, а почему Вас это останавливает?

 

А по поводу требований, вот Ваши слова:

 

Это чтобы Вы поняли, что требования минимальны и есть нормальные правила, которые он и не опровергает, сам считает. что это норма.

 

Ему будет без нас сложно, и я боюсь, что он, наделает еще больше глупостей.

Хотя он и так уже достаточно наделал, я просто все не описывала.

 

 

Да, вот и проблема, возможно это и моя проблема, что я не могу воспринимать его как сознательного человека, если он творит такое.

Значт это моя проблема? мне надо меняться, а ему продолжать вести себя так дальше? И к каким результатам мы придем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Что мешает Вам просто так на него посмотреть? Вы разделяете его увлечения? Поддерживаете? Хвалите? Чтобы ухаживать за животными, нужны доброта и терпение. Если он хороший друг, значит он может строить отношения с людьми на основе взаимопонимания и уважения.

 

Парень протестует, ему хочется, чтобы с ним считались, что он уже взрослый. Вот он карнавал дома устраивает.

Ничего с позиции силы не решить. Продавляя его, Вы только развиваете военные действия дома. Кидайте белый флаг и - за стол переговоров, на равных.

 

Если у Вас есть финансовая возможность, снимите ему WG. Там ему придется жить самостоятельно и одновременно в небольшом коллективе.

 

 

Я хвалю его, если есть за что.

Друг он хороший, но там основы еще не те, о которых Вы пишете, просто совместные развлечения держат их вместе, а не что-то серьезное- хобби, спорт и проч. Этого у нас нет, жаль.

 

Об этом я и говорю, снять жилье, будет сложно финансово, но я уже готова на это, жизнь и здоровье дороже! И отселить.

 

 

За столом переговоров, на равных, на всяких- сидели уже бесчисленное количество раз.

Эта тема у нас актуальна несколько лет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потому что дома дистанция невозможна, он даже после глубоких ссор и скандалов, как ни в чем ни бывало , общается с нами и даже не понимает, когда просят оставить в покое или вообще его игнорируют, он делает то, что ему надо, без предварительных извинений или реверансов.

Дистанция, не бойкот! То, что он отходчив - хорошо, это поможет ему в будущем в построении семейных отношений. Ну возник конфликт, разобрались, забыли и общаетесь дальше. Игнор или молчаливый бойкот не способствуют здоровому климату в семье. ИМХО, конечно.

 

Значт это моя проблема? мне надо меняться, а ему продолжать вести себя так дальше? И к каким результатам мы придем?

Верю, что к хорошим. Изменитесь Вы, примите его, он прекратит протестовать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, вот и проблема, возможно это и моя проблема, что я не могу воспринимать его как сознательного человека, если он творит такое.

Значт это моя проблема?

 

Ваша. У сына другая- он пока не умеет быть "сознательным человеком". Но они обе взаимосвязаны с друг другом.

 

мне надо меняться, а ему продолжать вести себя так дальше? И к каким результатам мы придем?

 

Поскольку обе проблемы взаимосвязаны, изменения одного влекут изменения другого...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Дистанция, не бойкот! То, что он отходчив - хорошо, это поможет ему в будущем в построении семейных отношений. Ну возник конфликт, разобрались, забыли и общаетесь дальше. Игнор или молчаливый бойкот не способствуют здоровому климату в семье. ИМХО, конечно.

Верю, что к хорошим. Изменитесь Вы, примите его, он прекратит протестовать.

 

 

Что Вы подразмеваете под дистанцией с подобных отношениях? Я уже не мог трезво мыслить. Мне действительно это интересно. А то у меня почти бойкот получается.

 

По поводу конфликтов у него практика считать конфликт разрешенным тогда, когда он его разрешил для себя, а то, что он для ругих еще находится в стадии неразрешенного, его это не интересует.

 

Почему родители должны забывать, без извинений прощать, общаться дальше, если нет ни сил, ни желания?

Только потому что они родители?

Я с этим как-то не согласна, видимо жизнь с сыном научила другому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама

[Отправьте его на лето в рашу у вас корни остались? Или армия ! или общество одногодок но с четким руководством, вы же в детстве были в пионер-лагерях?

я так понимаю что вы все таки хотите видеть в нем мужчину?

 

Никого нет , отправить некуда.

А чего-то подобного пионерскому лагерю здесь нет, тем более четкого руководства! Здесь вообще полная демократия и санаторный режим, что в огромной мере повлияло на его поведение.

 

В противовес правилам в семье.

 

Очень хочется, чтобы он вырос настоящим мужчиной и человеком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
если он хочет жить с нами, то должен соблюдать правила, без этого никакая семья не может сушествовать, а если сын постоянно переступает границы, которые , как ему абсолютно хорошо известно, переступать нельзя, то что, терпеть дальше, ? Я ( мы) несем ответственность только за себя. Я несла ответственность за него, когда он был ребенком, но до его пенсии я могу отвечать за все. Пора ему самому за свои поступки отвечать.

Или я не права?


  1.  

если он хочет жить с нами, то должен соблюдать правила, без этого никакая семья не может сушествовать Вот здесь я с Вами согласна (если уж ему 18). Только вот я не об этом! Я ж Вам писала о воспитании ребенка с рождения! С самого первого дня! Не со второго! А вот если недочеты были в воспитании, то и получите издержки своего же воспитания. Так что лучше ответственность с себя полностью пока не снимать, промахи-то Ваши. Само по себе ничего не бывает.

 

 

Я не понимаю, почему я должна нести ответственность за то, что он разбил чужую машину?

или за его успехи в школе?

Если бы у него не было условий для учебы, денег на книги или письменный стол, тогда я понимаю, а тут нет. Сорри.

 

И как я могу нести ответственность за то, что он напивается ? что я ему пример подаю? или наливаю и заставляю выпить? Или никгда не говорила о том, что вредно и явл. ядом? Что такое хорошо и плохо он прекрасно знает и ответственность за свои (ЕГО) поступки, олжен нести он сам, а не я, сосед, или бабушка. Логично?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Ваша. У сына другая- он пока не умеет быть "сознательным человеком". Но они обе взаимосвязаны с друг другом.

Поскольку обе проблемы взаимосвязаны, изменения одного влекут изменения другого...

 

Вот и вопрос КАК мне решить мою проблему?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Расскажите про отца вашего сына. Почему вы расстались? Где он сейчас?

 

Я его оставила после 11 лет брака, потому что поняла, что это не тот человек, с которым я хочу дальше жить, просто наши отношения изжили себя и были бесперспективными, мне надо было это еще раньше сделать, года за 3-4 до развода, но тогда я еще не совсем понимала, что надо было делать и это был для меня сложный шаг, страшно было. Но все таки я решилась начать все сначала. очень рада этому.

 

Он живет в другой стране , мы не видимся и не слышимся, он полон ненависти ко мне, т.к. я глубоко оскорбила его своим уходом, т.к. он в возможность этого не верил и считал себя непревзойденным. Ошибался.

 

С сыном у него контакт тоже сразу прервался, т.е. он не стремился его видеть с момента нашего расставания.

 

Я спрашивала сына, хочет ли он с ним увидется, контачить, сыну это не интересно. Возможность возобновить контакт имеется всегда , есть телефонный номер, адрес, но он этого не делает. Ему искренне безразличен его отец, так же и бабушка с той стороны.

С моей стороны никаких препятставий нет, мой муж тоже к этой теме относится спокойно, это его не задевает никак.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что Вы подразмеваете под дистанцией с подобных отношениях? Я уже не мог трезво мыслить. Мне действительно это интересно. А то у меня почти бойкот получается.

 

Дистанция подразумевает более спокойное отношение ко нему и его поступкам. Общайтесь ровно, без эмоций, надрыва, постарайтесь обходиться без упреков и оценок. Не надо обслуживать его - пусть, например, постарается сам заботиться о своей одежде - своевременно отнести в стирку, погладить, разогреть себе еду, пусть добирается сам до школы - у Вас дела и Вы не можете его отвезти. Не решать его проблемы иначе он не прочувствует последствий своих поступков, будет надеяться, что Вы его вытащите. Пропускает уроки, не отмазывать его, пусть сам объясняется. Пусть в его комнате хоть черт ногу сломит, не говорите ничего, не требуйте навести порядок, даже если это Вас коробит по самое немогу. Его комната, надоест самому - приберется...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А воспитывала я (мы) его совершенно нормально, ничего экзотического и эктремального, правильно и корректно. Мне совершенно некого обвинить в тех проблемах, которые у нас сейчас.

Если нет виноватых, значит все правы. И ваш сын тоже прав.

 

Самое противное то, что он всегда имеет оправдание всем своим поступкам.

А что ему остается, если мама считает своего сына безмозглым? Вы нападаете - он защищается. Это естественно.

 

Когда я ему говорю, что он достаточно взрослый САМОСТОЯТЕЛЬНО отвечать за свои поступки, он несет чушь, что вот, как мы хотим от него избавиться

А разве нет?

 

 

Место матери- у плиты, на раздаче карманных денег, сервис разбудить , погладить и постирать, согласовать термины, поработать шофером для него и проч. Главное- молчать при этом и быть довольной.

Вы сами выбрали эту роль.

 

 

Кто-то ранее написал, что я сама виновата, да, виновата именно в том, что не лупила его как сидорову козу, а пыталась нормальными цивилизованными способами его воспитывать.

Нормальный способ - это, например, такой?

Парадиз полный. А ему надо хлебнуть реальной жизни, и подумать, потратить свои карманные деньги на дискотеку или отложить в сторону на новые туфли, или купить поесть, и опять таки чипсы или хлеб.

Мне не хватает решимости сделать так, как я рассуждаю.

Вам не хватало этой решимости и раньше, и тем более сейчас. Что посеешь то и пожнешь.

 

 

Он знает абсолютно четко и точно, КАК надо себя вести и что надо делать, но лень и тяга к удовольствиям, превышает все. Т.е. самый простой принцип, по которому живет вся наша семья- сделал дело=гуляй смело , просто не приемлем для него. У него основная тема- гуляй, а все остальное просто не важно, а когда горы дел и обязательств переростают все границы, тогда он просто вообще НИЧЕГО не предпринимает, обозлившись на весь мир.

Вы сами привели его к этому тем, что изначально не доверяли сыну, считая его сначала слишком маленьким, несмышленышем, а затем уже и несознательным. Тем, что старались "вылепить" его под себя и свои принципы, забыв, что каждый человек - это отдельная и уникальная личность. Вы были сосредоточены не на сыне, а на статусе порядочной семьи и правильной матери. Ваш сын с раннего детства усвоил, что он неправильный, неудобный, чтобы он ни сделал - вы будете его критиковать. А раз так, то зачем напрягаться и вообще что-то делать? Чтобы доказать, что ты не такой, лучше, и заслужить этим вашу любовь? Зачем ему такая любовь?

 

Что такое темнота? Это отсутствие света. Что есть зло? Это отсутствие добра, любви. Я была очень рада нескольким скупым фразам, где вы отметили в своем сыне хорошее. Постарайтесь взять курс на это. Чтобы развить в ребенке хорошие качества, нужно делать акцент именно на них, а не на его недостатках. Вы же знаете, если человека постоянно называть свиньей - он в итоге захрюкает. Но можно сделать наоборот. Нужно сделать.

Учитесь искренне радоваться его маленьким успехам и он сам захочет добиться больших. Это мой вам совет.

 

Ему будет без нас сложно, и я боюсь, что он, наделает еще больше глупостей.

А если бы так говорили о вас? Сомневаюсь, что вы сразу бы начали делать умности.

 

Значт это моя проблема? мне надо меняться, а ему продолжать вести себя так дальше? И к каким результатам мы придем?

Согласна с Селеной и Leonis. Меняешься сам - меняется мир вокруг тебя. Только так.

 

Удачи вам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Как давно у вас сыном такие проблемы?

 

проблемы всегда были, в зависимости от возраста и степени сложности. Чем моложе, чем меньше, ясно....

такое наглое поведение уже года два. с паузами.

Он меня уже так достал. что мне просто становится полностью безразлично, что с ним будет и как, столько лет боли и борьбы, и все в пустую. Он сам говорит, что сам знает, что делает неправильно, но он не знает почему и что им движет.

Мой инстинк самосохранения просто орет во все горло- я должна отдалить его, чем быстрее, тем лучше для всех нас.

 

Если раньше, год или пол-ода назад он еще хотел, соглашался на отдельное житье, то сейчас категорически против.

Он просто без стержня, тряпка, силы воли ноль.

У меня ее тоже мало, но меня родители, жизнь и общество воспитали в ответственности за свои поступки, а тут он наступает на те же грабли в сотые разы и все равно ничему не учится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Если нет виноватых, значит все правы. И ваш сын тоже прав.

 

 

 

Я в этой ситуации совершенно не ищу виновных, я ищу совет и выход.

 

А что ему остается, если мама считает своего сына безмозглым? Вы нападаете - он защищается. Это естественно.

А разве нет?

 

 

 

Я не нападаю, я констатирую факты, которые есть результат его глупостей и недальновидного поведения, которые ему самому неприятны. А что хвалить за это?

 

 

 

Вы сами выбрали эту роль.

 

Ошибаетесь, это он пытается мне эту роль навязать.

 

 

Нормальный способ - это, например, такой?

 

какой? я его никогда не била и обращалась с ним как с личностью, не лепя из него что-то идеальное.

 

 

 

Вам не хватало этой решимости и раньше, и тем более сейчас. Что посеешь то и пожнешь.

 

 

 

Да , именно это и моя проблема. Надо было решить это давно и решительно, беаповоротно, мой мягкий характер и любовь к сыну помешали это сделать. Хотя психологи сказали, что именно тем, что я " переступлю через свои страхи и переселю его от нас, сделаю только доброе дело для него. С моим славянским менталитетом это сложно, наверное так у многих , выросших и воспитанных в наших странах, с крепкими семейными привычками и проч., а сегодня- это все не соответствует требованиям жизни .

 

 

 

Вы сами привели его к этому тем, что изначально не доверяли сыну, считая его сначала слишком маленьким, несмышленышем, а затем уже и несознательным. Тем, что старались "вылепить" его под себя и свои принципы, забыв, что каждый человек - это отдельная и уникальная личность. Вы были сосредоточены не на сыне, а на статусе порядочной семьи и правильной матери. Ваш сын с раннего детства усвоил, что он неправильный, неудобный, чтобы он ни сделал - вы будете его критиковать. А раз так, то зачем напрягаться и вообще что-то делать? Чтобы доказать, что ты не такой, лучше, и заслужить этим вашу любовь? Зачем ему такая любовь?

 

 

А откуда такие умозаключения? полный абсурд, вы утверждаете то, что вам показалось, но не факт.

удивительно, как можно из нескольких сообщений сделать такой полный анализ. респект :D

 

 

Что такое темнота? Это отсутствие света. Что есть зло? Это отсутствие добра, любви. Я была очень рада нескольким скупым фразам, где вы отметили в своем сыне хорошее. Постарайтесь взять курс на это. Чтобы развить в ребенке хорошие качества, нужно делать акцент именно на них, а не на его недостатках. Вы же знаете, если человека постоянно называть свиньей - он в итоге захрюкает. Но можно сделать наоборот. Нужно сделать.

Учитесь искренне радоваться его маленьким успехам и он сам захочет добиться больших. Это мой вам совет.

А если бы так говорили о вас? Сомневаюсь, что вы сразу бы начали делать умности.

Согласна с Селеной и Leonis. Меняешься сам - меняется мир вокруг тебя. Только так.

 

 

[i]Почему Вы решили. что любовь и добро отсутствует????

 

Тут ситуация экстремальная, я не писала о сюси пуси, какой он умный, красивый, талантливый и проч. и какая я добрая, чего и сколько мы сделали вместе, и как мы интересно живем душа в душу, я писала о вулкане, который начинает извергаться и надо что-то предпринимать, а в ответ получаю анализ прошлого, неверный и даже обидный, т.к. не соответствует истине.

 

 

Учитесь радоваться успехам- я уже умею это делать и давно, спасибо.

Посленее время успехов правда нет, ни малых, ни больших.

А если успехом считать то, о чем я уже писала, то я так много радоваться просто не могу.

 

Вы забваете, что это почти 19 летний молоой человек, а не мальчик, которого еще воспитывать и воспитывать.

 

 

А если свинью называть соловьем, то она запоет?

 

Как вы назовете сына, который упился до 4 промилле? Ах, бедяга, мальчик золотой, кто же тебе такое сделал,

 

или как Вы похвалите его за разбитый чужой автомобиль, Ах, какой дизайн, какой креативный вандализм!

 

как Вы порадуетесь сворованным из вашего кошелька деньгам? Похвалите, что нашел хороший способ зарабатывать деньги?

 

 

Да-да, дети такие несчастные, родители из так плохо воспитали. А даже если это и так, то где самосознание, где самовоспитание, где стремление к лучшему, каким-то идеалам или целям?

И что тогда сироты делают? Кто их воспитывает?[/i]

 

Удачи вам.

 

 

Спасибо, мне она действительно нужна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...