Жена не даёт ребенка моим родителям. семья на грани развода(

[Brahmaputra]

Я не конкретно про данную ситуацию писала, а вообще про помощь от родственников.

Меня просто все версии заинтересовали. Тоже - вообще.

Если сделан вывод, что вреда больше, чем пользы - это очень понятно и нормально. Т.е. получается, что при отсутствии такого вреда, все было бы хорошо.

А по остальным пунктам я вопросы и задала.

 

Еще добавлю пункт - в принципе плохие отношения с родителями.

Такие, что любой лишний контакт нежелателен. Или повредничать приятно.

 

Хотя в принципе-то, чем больше людей любят твоего ребенка и тесно с ним общаются с малых лет, тем, казалось бы, лучше, разве нет?

[Klinika]

Почему росли без бабушек?

 

ну бабушки то у нас были :P

родители свекра не общались и до сих пор не общаются с их семьей, точных причин не знаю (тайна покрыта мраком) с моим мужем-их внуком иногда видятся, но очень редко. в основном, если что-то случается. я ту ветвь видела всего один раз за 10 лет

 

родители свекрови: в принципе у него реально прикольная бабулька. Но когда муж был маленьким был жив дед. а дед был несколько раз контужен во время войны, к тому же пил. и иногда у него случались приступы агрессии. т.е. он мог избить любого, кто под руку попадется. Хотя говорят, что мой муж был его самым любимым внуком, но все равно очень редко оставляли.

 

у отца моего родители погибли когда меня еще не было

 

моя любимая бабушка :P кладезь шуток и прибауток :P Путин отдыхает со своими котлетами. Но она очень далеко от нас жила. я к ней ездила только летом.

 

Я, кстати, слышала неоднократно от мам мальчиков, что начиная с какого-то возраста мальчиков ужасно непросто потискать. Не даются.

Это правда?

 

это да взрослеет

я часто думаю, как бы самой не стать душной свекровью и бабкой

 

Или повредничать приятно.

 

я ребенком не шантажирую. но знаю такие семьи и это печально

[PUMA]

1. Кто-то говорит, давай я немножко поделаю что-то вместо тебя. Чем это плохо-то?

Предполагается, что у мамы не может быть таких дел, которые нужно поделать при условии, что за ребенком присматривает кто-то другой?

Если это постоянно, если это через мое нежелание (может мне самой хочется это поделать) - это плохо.

Хотя если такое предложение поступает, когда необходимость в помощи отсутствует - то это скорее не помощь, а желание родителей поучаствовать в неких событиях. Тогда это уже и называть не помощью должно, а просьбой хотя бы.

3. Вообще чуднО. Кому-то что-то доказать?

Проверить себя, что я могу самостоятельно решить существующую проблему. Конечно, на принцип тоже не надо идти, когда отказ от помощи чреват слишком серьезными последствиями для тебя. Но до определенного момента вполне можно отказываться от помощи по этим мотивам. Каждому хочется прожить СВОЮ жизнь, получить собственный опыт (не только лежания по пляжам, но и в реальных сложных жизненных ситуациях). Это определенный вид кайфа - когда понимаешь, что ты справился.

 

4. Как-то жутко. Из-за чего родители могут переживать? Что, касающееся ребенка, от них нужно скрывать?

Речь была не о проблемах с ребенком. Но другие проблемы вполне можно и не озвучивать - по крайней мере не все.

[Brahmaputra]

Речь была не о проблемах с ребенком. Но другие проблемы вполне можно и не озвучивать - по крайней мере не все.

Типа ребенок им проболтается?

- Что вы вчера делали?

- Папу тошнило в ванной, а мама кричала на него, что он "пьянь подзаборная". А что такое "подзаборная", ба?

[Klinika]

Типа ребенок им проболтается?

- Что вы вчера делали?

- Папу тошнило в ванной, а мама кричала на него, что он "пьянь подзаборная". А что такое "подзаборная", ба?

 

ага :P к нам друзья с дочерью приходят и она с порога начинает:

а мама...

а папа...

всех с потрахами сдаст :P

[CAMU]

На мой взгляд, у мамы ребенка, в конкретном случае, любовь к долгожданному ребенку сопровождается ревностью. Она себя ощущает "маткой" семьи, типа осчастливила и мужа, и бабушек с дедушками, королевна, короче!

На самом деле просто, доказывая себе, реализовалась как женщина, избавляясь от комплексов, которые испытывала не имея долгое время способности к зачатию.

А ведь в то время, когда была семья и она как женщина, не могла зачать ребенка, ее ни кто не гнобил и сына не настраивал, как часто бывает, на то, что надо найти себе другую, которая сможет родить ребенка.

Это со временем пройдет, когда она насытится гтпертрофированным чувством материнства и ей понадобится личное время., вот тогда еще и за счастье будет, что б с ребенком посидели.

Хотя.... многие так и продолжают играть роль королевн.......

Родила - подвиг совершила и всех осчастливила, хотя, по большому счету идет самореализация!

[Flashka]

это дело матери кого допускать к ребенку, а кого не допускать... а если мужу так уж надо, чтоб его родители общались с ребенком (непонятно - зачем) то пусть купит предкам собаку... я же могу точно сказать - своим предкам я даже дохлого воробья не оставила бы. за все время нас с сестрой 2 раза оставляли на бабушек - сначала на одну, потом на другую. причем мы были уже далеко не младенцами. оба раза младшая сестра успевала загреметь в больницу почти на весь срок пребывания "в гостях" 1 раз ей было 4 а второй 6...

[CAMU]

Очень любила свою бабушку.

До сих пор вспоминаю ее. Она мне очень много дала. Одни ее рассказы чего стоят. Она многому меня научила.

Когда я родилась ей было 60 лет и очнь часто и с удовольствием проводила время с ней в деревне, очень обижалась на родителей, когда они меня туда не отвозили, у них на это были свои причины.

Она застала и мою дочь, т.е. свою правнучку.

Иногда общение детей с бабушкой идет на пользу их воспитанию, навыкам, общению и т.д.

 

 

это дело матери кого допускать к ребенку, а кого не допускать... а если мужу так уж надо, чтоб его родители общались с ребенком (непонятно - зачем) то пусть купит предкам собаку... я же могу точно сказать - своим предкам я даже дохлого воробья не оставила бы. за все время нас с сестрой 2 раза оставляли на бабушек - сначала на одну, потом на другую. причем мы были уже далеко не младенцами. оба раза младшая сестра успевала загреметь в больницу почти на весь срок пребывания "в гостях" 1 раз ей было 4 а второй 6...

Ага. Она королева, а муж не при чем. ...... мимо проходил..... Так что ли?

Он что, не отец?

Хватит из женщины, которая родила делать идола, которому за ее поступок надо преклоняться.

Это природа так создала людей.

То, что женщина рожает - это нормально.

[Andoria]

Пропал автор, видимо мнение аудитории с его представлением не совпали, он уже психиатра для жены думал выбирать, а тут вона как ...

[Blood33]

Спасибо всем за ответы и советы

Подавляющее колво ответов свидетельствует о том, что большинству ближе позиция жены и что она имеет полное право наслаждаться общением с ребенком в гордом одиночестве и что рожала она его не для моих родителей.

Ну что ж, признаться я глубоко задумался над этим.

Возможно, я действительно слишком наседаю на нее, слишком навязываю это ненужное ей общение.

Но, как совершенно правильно написали, у меня действительно такая «картинка мира», я на самом деле считаю, что ребенок – это не собственность супруги и не её кукла, что я, например, как отец, тоже имею право на определение круга общения ребенка.

Да, я завидую своим знакомым, у которых родители общаются с внуками нормально и полноценно, а не в форме подачки или одолжения.

Безусловно, мать имеет определяющие права, я это понимаю и принимаю, но позиция, когда тебя ставят в положение пионера, который должен робко спрашивать разрешения поехать к своим родным с ребенком для меня абсолютно неприемлема.

Кстати, мои родители страдают молча, наоборот советуют мне не ездить к ним, они согласны любить внучку на расстоянии. Но в моей «картинке мира» это ненормально, я с этим не могу смириться.

К жене отношусь нормально, вовсе не пытаюсь выставить её каким-то монстром, у неё тяжелый, в чем-то мужской характер, но и хороших качеств, которые я ценю и уважаю, тоже полно.

Что-ж, в любом случаю, каждый ваш ответ (за исключением глупого стёба) – это повод хорошенько задуматься.

Спасибо.

[CAMU]

Спасибо всем за ответы и советы

Подавляющее колво ответов свидетельствует о том, что большинству ближе позиция жены и что она имеет полное право наслаждаться общением с ребенком в гордом одиночестве и что рожала она его не для моих родителей.

Ну что ж, признаться я глубоко задумался над этим.

Возможно, я действительно слишком наседаю на нее, слишком навязываю это ненужное ей общение.

Но, как совершенно правильно написали, у меня действительно такая «картинка мира», я на самом деле считаю, что ребенок – это не собственность супруги и не её кукла, что я, например, как отец, тоже имею право на определение круга общения ребенка.

Да, я завидую своим знакомым, у которых родители общаются с внуками нормально и полноценно, а не в форме подачки или одолжения.

Безусловно, мать имеет определяющие права, я это понимаю и принимаю, но позиция, когда тебя ставят в положение пионера, который должен робко спрашивать разрешения поехать к своим родным с ребенком для меня абсолютно неприемлема.

Кстати, мои родители страдают молча, наоборот советуют мне не ездить к ним, они согласны любить внучку на расстоянии. Но в моей «картинке мира» это ненормально, я с этим не могу смириться.

К жене отношусь нормально, вовсе не пытаюсь выставить её каким-то монстром, у неё тяжелый, в чем-то мужской характер, но и хороших качеств, которые я ценю и уважаю, тоже полно.

Что-ж, в любом случаю, каждый ваш ответ (за исключением глупого стёба) – это повод хорошенько задуматься.

Спасибо.

В Ваших сообщениях сквозит проблема несогласия матери ребенка общению с родителями отца ее ребенка.

Каким образом Вы ДОПУЩЕНЫ своей супругой в процессс воспитания ребенка, общения и т.д. или выступаете по факту жизнедавцем и обеспечителем ребенка и королевы, которая Вас осчастливила?

[PUMA]

Blood33, пока я увидела, что Вы с женой ставите друг другу ультиматумы. Это тупик. Если хотите сохранить семью - вам обоим надо договариваться друг с другом.

Попробуйте поговорить с женой, объяснить свои чувства (не недовольство) и найти какой-то средний вариант. Но не давите на нее - это вызывает в ней сопротивление. Она ведь тем не менее согласна на посещение родителей. Начните с этого. Подумайте (если надо поговорите с ней), что нужно сделать, чтобы эти посещения проходили для нее спокойно. И не надо пока оставлять ребенка. Если у Вас хватит терпения и мудрости - постепенно все придет в норму. Но силовое решение вопроса ничем хорошим не закончится.

[Aphrodita]

Не знаю, я как-то не особо разделяю мнение большинства здесь. Все-таки бабушки и дедушки самые близкие родственники для ребенка (после родителей, конечно). Как воспитывать диктовать родителям никто не может, но зачем запрещать встречаться с внучкой? Они же любят этого ребенка, это тоже часть их, дитё их сына. Просто надо расставить все акценты – воспитываем мы, Вы просто проводите с ребенком время. Предупредить, чтобы не делали каких-то вещей. Если уж возникают какие-то проблемы, тогда уже думать, решать этот вопрос.

Другое дело если бабушка с дедушкой непутевые, естественно не надо им доверять ребенка.

У нас в семье этот вопрос не стоял, моя мама без внука просто жить не может, он ее сильно изменил. Я даже не представляю, что с ней будет, если они видеться не будут. Естественно у нас возникали трения, когда она хотела что-то сделать по-своему, но я как-то спокойно и достаточно быстро пресекла эти попытки и теперь она любимая бабушка, которая может побаловать внука. Когда мы уехали жить за границу ой как помощь ее понадобилась, вот в свое время бы нос воротили от нее, потом бы сильно за это поплатились. А отец мужа не особо хочет и встречаться с внуком, иногда поговорить, повидать, подарок на ДР и все. Меня устраивает и его тоже. Если бы он сильно хотел постоянно видеться, я не знаю, как бы я сказала – нет, это мое. Вот если бы что-то не так делал, тогда бы да.

Я считаю автору графиков и ультиматумов ставить, конечно, не надо. Пусть родители приходят, играют с ребенком, потискают, а мама будет бдить в это время в другой комнате. Что страшного то.

И почему все решили, что родители автора пытаются компенсировать недостаток проведенного времени со своим ребенком? Просто любят бабушки и дедушки своих внуков, говорят даже больше чем своих детей.

[endorphin]

автор, а почему вы не ездите по три раза в неделю к родителям жены?

[CAMU]

Blood33, почему не отвечаете на поставленные Вам вопросы?

А ообще, по моему мнению, основываясь на скудной информации, представленной автором, женщина, которая долго не могла стать матерью, и этот период с ней пережвали и муж, и родители, в т.ч. и мужа, является манипулятором.

Теперь за ней будут бегать, угождать, исполнять капризы и перед ней будут преклоняться, дабы не потерять общение с ребенком (внучкой).

[Сероглазая]

Подавляющее колво ответов свидетельствует о том, что большинству ближе позиция жены и что она имеет полное право наслаждаться общением с ребенком в гордом одиночестве и что рожала она его не для моих родителей.

Ну что ж, признаться я глубоко задумался над этим.

А почему именно такая постановка вопроса - либо в гордом одиночестве, либо при активном участии Ваших родителей? Что за передергивания?

 

Безусловно, мать имеет определяющие права, я это понимаю и принимаю, но позиция, когда тебя ставят в положение пионера, который должен робко спрашивать разрешения поехать к своим родным с ребенком для меня абсолютно неприемлема.

И 3 раза в неделю Вы "робко просите" жену, а она каждый раз снисходит до Ваших просьб?

Тогда это просто ваша с ней семейная игра...

 

Кстати, а что с присутствием родителей жены в ва шей семейной жизни и общением с внуком?

 

У нас в семье этот вопрос не стоял, моя мама без внука просто жить не может, он ее сильно изменил. Я даже не представляю, что с ней будет, если они видеться не будут. Естественно у нас возникали трения, когда она хотела что-то сделать по-своему, но я как-то спокойно и достаточно быстро пресекла эти попытки и теперь она любимая бабушка, которая может побаловать внука.

Отношения с мамой и свекровью строятся совсем на разных принципах. И то, что можно сказать маме, не каждая свекровь поймет правильно.

 

Я считаю автору графиков и ультиматумов ставить, конечно, не надо. Пусть родители приходят, играют с ребенком, потискают, а мама будет бдить в это время в другой комнате. Что страшного то.

Почему то этот вопрос не поднимается. Автору зачем то нужно регулярно возить жену с ребенком к своим родителям.

[Blood33]

CAMU, да я "жизнедавец и обеспечитель" и меня эта роль устраивает.

В процессе воспитания ребенка принимаю как мне кажется достаточное участие, все бытовые вопросы по ребенку решает жена (чем кормить, во что одеть, когда гулять итп), я в них не лезу, однако создаю максимально хорошие условия для их решения.

[Klinika]

ИМХО тут дело вообще не в ребенке, а в конфликте невестка-свекровь. я читала, что в большинстве случаев этот конфликт переходит в военные действия с появлением первенца.

У автора картина: его родители гуляют с ребенком. в его картинке мира нет жены, вот она и бесится.

автор вообще не отвечает на вопросы о родителях жены и о том кого он считает своей семьей.

[Aphrodita]

Отношения с мамой и свекровью строятся совсем на разных принципах. И то, что можно сказать маме, не каждая свекровь поймет правильно.

 

Согласна. У меня нет свекрови, у мужа мама умерла, когда ему было 18. Не знаю, как бы я с ней общалась, но думаю моему мужу точно было бы неприятно, если моей маме дозволено приходить и общаться с ребенком, а его нет. Вполне объяснимое недовольство бы возникло. Но если бы мне хотелось что-то высказать, а я бы не могла, так как она моя свекровь, а не мать, я бы сказала мужу, пусть он с ней поговорит.

 

Почему то этот вопрос не поднимается. Автору зачем то нужно регулярно возить жену с ребенком к своим родителям.

Я этого как раз не понимаю, что за график? Когда ребенок маленький, там вообще все в хаосе, то болеет, то на массажики, то ночь не спал… Речи о графиках быть не может. Возникло желание у родителей приехать, позвонили спросили, можно ли, если все нормально приехали и пообщались вдовль. Там глядишь мать успокоится и сама будет позванивать.

 

Кстати, я пропустила или автор не сказал, как проходит общение с родителями жены?

[Blood33]

CAMU, быстро не отвечаю на вопросы по причине нахождения на работе, да к тому же в интернет-общении я еще новичок, так что отнеситесь с пониманием

Чуть позже постараюсь более подробно ответить на вопросы.

Показательно, почти вся аудитория приняла позицию жены, действительно повод задуматься.

По-прежнему уверен, что в сути проблемы я прав, возможно не прав в способах и методах разрешения ситуации.

Не ездием к родителям жены, тк они живут в другом городе. Когда бываем там (прим 1 раз в месяц), я с огромной радостью смотрю на контакт её родителей с дочкой и всячески его поощряю, с надеждой что жена наконец-то поймет, как старики нуждаются во внучке.

Кстати, одним из способов разрешения ситуации вижу более частое посещение её родителей, может быть она чувствует себя обделенной в этом плане.

Я был бы только рад, если бы это помогло.

[jalan]

Вашу тему, автор, я знаю очень хорошо. И вот что скажу. Сейчас у вас есть все возможности вытеснить жену из семьи. С ней надо считаться, а вам и втроем всем так хорошо: родители, ребенок и вы. Только вот что вы будете делать, когда дочь вырастет? Или вы думаете, все это перетягивание удава не отражается на девочке?

 

Она с детства будет знать вам цену. Мать её была слаба и неугодна - по боку пустили. А ведь мать, да еще в таком возрасте, самый близкий для нее человек! Думаете, она это забудет? С чего вы взяли, что старые бабки\дедки заменят ребенку мать? Сколько им лет? Они же еще хрущевскую кукурузу помнят. Насколько их опыт для ребенка актуален? Девочка с детства попадает в дом престарелых.

Либо она вырастет бессовестной стервой, которая и с вами в свое время обойдется без церемоний, либо забитой напуганной серой мышью. Всеми своими действиями против своей жены в угоду родителям вы предаете мать в глазах девочки, а в таком возрасте она себя от матери еще практически не отделяет.

 

К девочке и вы, и ваши родители относятся как к вещи. Если она посмеет выйти из роли "бабушкиной радости", её вы предадите анафеме тут же.

 

Вы с таким пафосом говорите о роли отца-воспитателя. Свежо предание, да верится с трудом. Вы не доросли до роли мужчины-главы семьи, вы так и остаетесь маменькиным сынком. Мнения своего, отличного от родительского, у вас нет. Вы не верите в то, что говорите, это просто как речевка.

 

Со временем ваша сегодняшняя жестокость может вернуться к вам же в ужасном виде.

 

Показательно, почти вся аудитория приняла позицию жены, действительно повод задуматься.

По-прежнему уверен, что в сути проблемы я прав, возможно не прав в способах и методах разрешения ситуации.

Не ездием к родителям жены, тк они живут в другом городе. Когда бываем там (прим 1 раз в месяц), я с огромной радостью смотрю на контакт её родителей с дочкой и всячески его поощряю, с надеждой что жена наконец-то поймет, как старики нуждаются во внучке.

Кстати, одним из способов разрешения ситуации вижу более частое посещение её родителей, может быть она чувствует себя обделенной в этом плане.

Я был бы только рад, если бы это помогло.

 

не мытьем, так катаньем. А вы допускаете хотя бы саму мысль, что внучка может не нуждаться в стариках?

[Klinika]

хотел жену поощрить какими-нибудь обновками.

 

это что? сделаешь так - поощрю, а не сделаешь то что? я не про обновки, а про отношение спрашиваю.