Муж влюбился в другую, я беременна.

[Mary]

моя задача № 1- сохранить беременность.

Золотые слова. Удачи Вам)))

 

Капельницу с магнием на ночь некому сделать???

Ношп так много не надо... шейку расслабят.

У Вас случаем дома гинипрала нет? С 18 недель уже вполне можно на него "подсесть"

 

Может прямо сейчас поехать??? Пока не ночь еще...

ПО идее без разницы какой врач - схема лечения одинакова. Поставят на ночь капельницу, расслабят хотя бы, снимут тонус... А уже утром будете со своим врачом решать курс лечения...

[Burano]

нифедипин тоже токолитик, сильнее гинипрала, первый раз я родила в 35 недель после капельницы с гинипралом и магнезией. если что, мама может сделать укол магнезии, хотя первый раз он мне тоже не помог.

у меня не все анализы вписаны в обменку, нет вича и рв, надо завтра перед роддомом заехать в жк, но если станет хуже, вызову скорую и будь что будет, до роддома 10 минут езды.

[Mary]

Держитесь...

Без анализов или увезут в спец. род. дом (у нас есть такой, куда отвозят "необследованных"), или положат в спец. отделение. Но помощь окажут по-любому...

Или можно платно... они "напишут" (я так со вторым попадала, у меня из документов был только паспорт, анализ на ХГЧ (что беременна), общий анализ крови и ... все...). Ничего цена вопроса была небольшая...

 

У меня обе беременности были с угрозами в нонстопе.

С первым в 19 недель были "начавшиеся роды" (схватки пошли, но шейка не раскрылась еще, а был раскрыт только внутренний зев, а сразу поехала в роддом, удалось сохранить).

Ночью поступила в отделение, дежурная сестра поставила капельницу с магнезией, расслабилась, просто успокоилась в стенах, паника прошла...

[AleksSam]

...зачем я все это пишу? не знаю. выхода я не вижу. надо просто ждать и терпеть. долежать дома, пока выпишут младшего, потом лечь на сохранение, чтобы не потерять дочь.

как-то привыкнуть к мысли, что со мной рядом будет несколько месяцев жить человек, который еще полтора месяца назад был для меня самым близким, а сейчас стал чужим и держит его со мной только чувство долга и вины за возможные последствия его ухода.

Вам нужно успокоиться, посмотрите это видео, поможет на всё совершенно под другим углом взглянуть. Не смотрите на то, что это человек выглядит несколько забавно, он адекватный и знает о чём говорит. Это Экхарт Толле.

 

P.S. У этого семинара есть вторая часть.

[Burano]

успела! шейка уже начала раскрываться, но еще не настолько, чтобы ушивать. капают гинипрал, но живот уже мягкий. отругали сильно за издевательство над ребенком т.к. когдая поступила, живот был просто как камень, и я не могла уже ни стоять, ни сидеть, пока оформляли, лежала на кушетке.

 

девочки в палате все молоденькие, беременны по первому разу, мужья им названивают каждый час, переживают, долгие воркования по телефону, в конце прощания "я тебя тоже...." а я завидую. только не им, а самой себе 7 лет назад, когда во время 1й беременности мой муж также сдувал с меня пылинки и тогда еще любил

[Leonis]

успела! шейка уже начала раскрываться, но еще не настолько, чтобы ушивать. капают гинипрал, но живот уже мягкий. отругали сильно за издевательство над ребенком т.к. когдая поступила, живот был просто как камень, и я не могла уже ни стоять, ни сидеть, пока оформляли, лежала на кушетке.

 

девочки в палате все молоденькие, беременны по первому разу, мужья им названивают каждый час, переживают, долгие воркования по телефону, в конце прощания "я тебя тоже...." а я завидую. только не им, а самой себе 7 лет назад, когда во время 1й беременности мой муж также сдувал с меня пылинки и тогда еще любил

Burano, читаю вас и мороз по коже. Хорошо, что вы успели в больницу! Берегите себя и малыша!

[Просто Маша]

девочки в палате все молоденькие, беременны по первому разу, мужья им названивают каждый час, переживают, долгие воркования по телефону, в конце прощания "я тебя тоже...." а я завидую. только не им, а самой себе 7 лет назад, когда во время 1й беременности мой муж также сдувал с меня пылинки и тогда еще любил

Ну вот, Вы-то знаете , что за этими воркованиями может скрываться.

Нет смысла себя опять накручивать.

Потому что это вредит

 

моя задаче № 1- сохранить беременность

[migara1]

мужья им названивают каждый час, переживают, долгие воркования по телефону, в конце прощания "я тебя тоже...." а я завидую.

Не расстраивайтесь и не завидуйте ни им не себе. А им уж и тем более. У многих из них очень еще всего много может оказаться впереди -((

[AleksSam]

Не расстраивайтесь и не завидуйте ни им не себе. А им уж и тем более. У многих из них очень еще всего много может оказаться впереди -((

Согласен, особенно если это первый ребёнок, а молодые родители ещё в розовых очках !

[Burano]

стараюсь не расстраиваться, т.к. как только в голове зацикливается дурная мысль - начинает болеть живот. лежу, работаю на ноуте, как раз возможность разгрести все завалы по работе, накопившиеся за последние недели.

разговариваю мысленно с дочкой, кормлю вкусным, заказала ей красивые одежки через инет

больше ни о чем думать не хочу сейчас и домой не хочу, т.к. не знаю, как мне себя вести дальше с мужем, что у него на уме и на сердце.

[Evangelija]

Как ваше настроение?

[Burano]

настроение держу в нейтральном положении, чтобы не было резких скачков ни в плюс, ни в минус. думаю только о ребенке и работе. жду узи в конце недели, очень надеюсь, что шейка не стала короче и ушивать не придется. доктор пока прогнозов относительно дальнейшего хода беременности не дает, на все вопросы ответ "время покажет, пока лежи". младшего ребенка выписали. муж хорошо справляется с детьми, я за них спокойна.

 

прислал мне большое письмо, где подробно описал, как он видит причины этой ситуации,свои чувства. основные тезисы, которые я смогла выделить - все 10 лет он жил ни своей жизнью, а моими планами, все трое детей не были для него желанными, он согласился на них, только потому что боялся меня потерять. все мои планы его напрягали и отнимали энергию, а подпитки от меня он не получал.

сейчас он больше не хочет жить моей жизнью, а видения своей у него еще нет.

если честно, я не понимаю его. перебираю все годы, все события, смотрю фото, и не верится, что все это время человек был несчастлив со мной, но не находил сил сказать об этом. и вроде бы я старалась делать все возможное, чтобы ему было легче, лучше, приятней. работала наравне, чтобы подстраховать выплаты по кредитам, ставила какие-то амбициозные планки по работе и в итоге брала их, получая похвалы и бонусы от клиентов. зарабатывала на отдых и поездки, чтобы увидеть мир и показать его детям. старалась заниматься воспитанием и здоровьем детей, готовить вкусно по мере сил. выглядела хорошо, следила за собой, занималась своими увлечениями и не выносила мужу мозг, требую от него развлечений. всегда могла занять себя минимум тремя любимыми делами на выбор, узнавала что-то новое, развивалась как-то.

секс любила и получала от него удовольствие, табу практически не было в разумных пределах. любила делать мужу приятное- массаж, завтрак в постель. достаточно времени проводили вместе, вечер субботы и все воскресенье почти всегда принадлежало нам двоим, дети были у свекрови. отдыхать ездили вдвоем раз в год.

 

я не понимаю, ЧТО было не так?! т.е. вот это ВСЕ, что было частью моей личности, ему было или стало не нужно. я бы могла понять, если бы он захотел более простую и домашнюю женщину, без особых материальных запросов, экзотических для 4-го десятка увлечений (языки, курсы, косметология, футбол, ландшафтный дизайн), которая бы просто варила ему борщи и смотрела сериалы, а он бы один тянул 2 кредита и не выезжал дальше пригородной дачи. хотя машины и квартиры тоже скорее всего бы не было, т.к. это были мои идеи и я вкладывалась наравне с ним.и детей бы не было, или был бы один.

 

но ведь женщина, в которую он влюбился, очень похожа на меня по образу жизни. она старше его на 5лет, разведена, у нее свой бизнес (над развитием которого в том числе и я работала 7 лет!!!), она самостоятельная, активная, любит отдыхать заграницей, правда на быте не заморачивалась никогда особо, у ее ребенка была няня всегда. а для меня чужие люди в доме и с моими детьми первые годы их жизни были неприемлимы, поэтому я трепыхалась в меру своих сил, совмещая все сферы деятельности одновременно, надо признать, что часто это не получалось идеально и я просила помощи у мужа.

 

я не понимаю, в какой форме нужно было выражать мою любовь к нему. просто оставить в покое и не трогать? не просить ничего, не включать его в свои планы? жить своей жизнью, своими увлечениями? говорить с утра до вечера о любви? ухаживать как за ребенком, кормить по часам, выдавать утром комплект чистой одежды, не требовать хотя бы видимости равенства в быту?

 

муж всегда нравился мне внешне как мужчина. я любила просто любоваться на него, когда он работает, спит, ест, ведет машину, разговаривает по телефону. любила просто прижаться к его груди, держать за руку. видеть его черты и слышать интонации в младшем сыне. уважала его за ум и талант, восхищалась тем, что он умеет делать лучше меня.

 

если все это не считается любовью, то что тогда любовь???? я не понимаю и из-за этого чувствую себя неполноценной, т.к. я не могу дать ему то, что ему нужно и то, что смогла дать она.

[Ryjik]

если все это не считается любовью, то что тогда любовь???? я не понимаю и из-за этого чувствую себя неполноценной, т.к. я не могу дать ему то, что ему нужно и то, что смогла дать она.

 

а что ему было нужно и что ему дала она?

[Burano]

а что ему было нужно и что ему дала она?

 

чтобы его не трогали, не втягивали в свои планы, дали быть самим собой. принимали таким, какой он есть. дали источник новых эмоций.

т.е. избавили от обязанностей и подарили праздник. избавили от пустоты и одиночества, которые он чувствовал со мной (оказывается!!!)

 

только я об этом узнала лишь сейчас, а до этого все годы он делал вид, что "все хорошо" и он всем доволен.

 

каким образом это дала ему она - я не знаю. могу только догадываться, что отсутствием совместного быта и новизной отношений, т.к. фактически несколько лет ее жизненные планы он выполнял так же ,как и мои, только за деньги, т.к. делал для нее периодически определенную работу...

 

вот поэтому я и не понимаю, что я делала не так.

[Джубал]

вот поэтому я и не понимаю, что я делала не так.

ув. Автор.. Попробуйте понять и почувствовать -

самокопания Вам нынче ничего не дадут.

 

Вы там, где Вы есть. Вы можете описАть - ГДЕ

Вы сейчас есть? Всю ситуацию - несколькими

пунктами.

 

1, 2, 3, 4, 5.

[alex469]

если честно, я не понимаю его.

...

я не понимаю, ЧТО было не так?!

...

но ведь женщина, в которую он влюбился, очень похожа на меня по образу жизни.

...

я не понимаю, в какой форме нужно было выражать мою любовь к нему. просто оставить в покое и не трогать?

не просить ничего, не включать его в свои планы? жить своей жизнью, своими увлечениями? говорить с утра до вечера о любви? ухаживать как за ребенком, кормить по часам, выдавать утром комплект чистой одежды, не требовать хотя бы видимости равенства в быту?

...

если все это не считается любовью, то что тогда любовь???? я не понимаю и из-за этого чувствую себя неполноценной, т.к. я не могу дать ему то, что ему нужно и то, что смогла дать она.

Вы мне представляетесь человеком грамотным в выборе поведения.

Поэтому решил тут написать.

Во-первых хочу присоединится к другим посетителям. Вы правильно

выбрали сейчас главное - вашу беременность. И я желаю вам хороших

родов и прекрасную дочку. Думаю у такой рассудительной мамы

все будет хорошо.

И вы совершенно правы в том, что контролируете сейчас свои эмоции.

И не даете себе раскисать. Ничего у вас еще не кончено. Все можно

поправить.

Что касается ваших вопросов. Они правильны. "В точку". И отсутствие у вас

ответа очень показательно.

Если сказать совсем коротко, то мне кажется дело в вашей невнимательности

к желаниям мужа. Поясню. Случай ваш я думаю типовой. Так часто бывает.

Вы лидер. Вы вели вашу семью к счастью. Это все здорово и прекрасно.

И думаю вы правы, что без вашей воли не было бы у вашей семьи ни квартиры,

ни машины, ни детишек. Все так. Но предполагаю, что вы не смотрели внимательно

на реакцию мужа, когда все это затевали. А надо бы. Он судя по вашим постам

привык подчинятся матери. Подчинялся и вам. Без каких-то явных признаком

сопротивления. Может даже сам себе говорил что надо. Что это все правильно.

Но желания поступать так у него не было. И это при внимательном наблюдении

за ним вы бы могли заметить.

Одно из самых нужных умений лидера на мой взгляд заключается в том, чтобы

"чувствовать" настроение ведомых. Часто можно очень просто "протолкнуть"

нужное решение. Просто силой своей воли. Так мол будет лучше. Вы же знаете

что я всегда прав? Знают. И подчинятся. Но это не их решение. Не их желание.

А для устойчивых долговременных отношений очень важно, чтобы цели лидера

принимались ведомыми. Принимались с желанием. Как свои.

Вы похоже не видя сопротивления со стороны мужа решали что он с вами согласен.

А это было не так. И при внимательном наблюдении за его лицом, поведением вы

бы это заметили.

Так что же? Лидер должен оглядываться? Да если бы не вы у вас в семье ничего

бы не было! Если бы вы потакали его нежеланиям, "не трогали его" то у вас бы

вообще не было достижений!

Все так. Но речь не идет о том, чтобы лидер пустил все на самотек. Нет. Речь

о другом. Лидер (хороший лидер) должен прежде всего работать с желаниями

ведомого. Мотивировать его. А не заставлять. Вот тогда ведомый радуется тому,

что так хорошо помогает ведущему.

В этом кстати нет ничего особенно сложного. Главное - развитие чувствительности

к настроениею ведомого. Не пропустить момент когда вам подчиняются, но делают

это через силу. Это кстати тоже не смертельно. Если не часто.

Но главное заметив непринятие цели остановится. И немного поработать с мотивацией.

Причем сделать это предельно честно. Часто можно наблюдать как человека забалтывают,

обманывают, "берут на слабо", на "должен". Еще на что-то. Это все дешевка. Неприятие

остается. И при реулярно возникающих ситуациях итог один. Разрыв отношений.

Подумайте немного об этом. Если будет время и желание. Только спокойно.

Как вы сейчас все делаете. Прочтите еще раз ВНИМАТЕЛЬНО его слова. Там все это

вы найдете.

А пока еще раз желаю вам спокойствия и хороших родов.

[Burano]

Джубал,

я попробую чуть позже написать по пунктам. пока не складывается, вылезает много эмоций, а не фактов, и получается громоздко и больше, чем 1,2,3,4,5.

 

alex469

спасибо. да, Вы описали почти слово в слово то, что мне написал в письме муж. про то, что он "прогибался", "подчинялся", заставлял себя поверить, что это были и его желания, но сейчас у него больше нет на это сил.

 

если честно, я никогда не хотела быть и не считала себя лидером. в работе я старалась всегда идти на шаг позади него, особо не выпячивая свои заслуги и достижения, но радуясь, когда он их замечал и хвалил. во многих повседневных делах последнее слово всегда было за ним. в том, что касается ремонтов, машины, крупных трат, ведения бюджета - по-большом счету решения принимал он.

я всегда хотела идти по жизни с сильным, уверенным, рассудительным мужчиной, который бы взял на себя все мои проблемы и дал мне гарантию полной безопасности, как это было практически все мое детство до 17 лет, я росла с железобетонным чувством, что папа может все, знает все и всегда мне поможет и защитит, как физически, так и морально. роль лидера и "мамочки" для мужа не была мне приятна все эти годы. у нас были периоды, когда я на несколько месяцев пыталась отойти от дел и стать домашней клушей, заниматься только домом, детьми и собой, сократив свой вклад в бюджет наполовину. это привело в итоге к тому, что дети остались без моря, я - без косметолога, шмоток и прочих мелких, но довольно затратных женских радостей, на которые зарабатывала сама и было стыдно просить на это деньги у мужа. муж, наверное, был спокоен, что меня никуда не "несло" по жизни в этот период, но тем не менее, он ненавязчиво интересовался, не хочу ли я снова поработать активнее, т.к. денег как бы впритык, жить стало труднее, и общие клиенты недовольны моим отсутствием.

 

я не вижу сейчас, как я могу жить дальше с мужем. это ведь будет 2 параллельные жизни, т.к. я не могу уже стать другой. т.к. рано или поздно мои увлечения и любовь к путешествиям все равно дадут о себе знать. получается, я буду делать это одна или только с детьми. и не смогу больше обсуждать с мужем планы по работе, ремонту, смене машины, какие-то глобальные мечты и планы на жизнь.

эмоциональных и сексуальных контактов у нас не будет, и останется только заботе о детях - отвести-привезти, лечить-купить.

от такой перспективы сейчас у меня тяжесть в районе сердца и холод в животе.

[dusha veda]

Мне кажется Алекс469 выявил главную проблему в отношениях у вас с мужем.

То, что муж привык быть ведомым и подчиняться мамочке.

Но с мамочкой не спят.

В целом отношения с маминькиными сынками обречены в любом случае.

Либо мужчина рвется к самостоятельности (причем такими детскими методами, как вырваться из-под опеки), а ответсвенности за семью он так и не брал на себя.

Кстати, а как вы поженились?

 

Либо женщине надоедает все тянуть на себе и больше ничего не хочется.

 

Может ли маменькин сынок вырости в браке? Может наверное. Но у него останется восприятие жены как мамы, от которой нужно уйти.

 

Может быть лучше просто отпустить его? Пусть почувствует взрослую жизнь.

Через какое-то время он вероятно захочет вернуться, и тогда уже вам решать пускать его обратно или нет.

И если пустите, это уже будет новая жизнь, а не продолжение старой.

[Burano]

Мне кажется Алекс469 выявил главную проблему в отношениях у вас с мужем.

То, что муж привык быть ведомым и подчиняться мамочке.

Но с мамочкой не спят.

В целом отношения с маминькиными сынками обречены в любом случае.

Либо мужчина рвется к самостоятельности (причем такими детскими методами, как вырваться из-под опеки), а ответсвенности за семью он так и не брал на себя.

 

Кстати, а как вы поженились?

мы начали жить вместе у него с его мамой практически сразу после знакомства, очень не хотелось расставаться на ночь, днем виделись урывками, хоть и работали тогда вместе, но графики не совпадали. муж тогда еще был студентом, я получала второе ВО, поэтому о браке не говорили. года через полтора меня достали знакомые вопросами "а вы еще не поженились?" и я аккуратно начала

подводить мужа к мысли, что проще представлять меня как жену, чем как "любимую девушку, с которой я живу"

он особо не сопротивлялся, но и безумной радости тоже не показывал. заработали денег и поженились, как муж получил диплом (это было важно для его родителе) получается, через 2 года после знакомства, а через год с небольшим первый ребенок родился, я его очень сильно хотела, полгода просто"болела" этой идеей, начались задержки на нервной почве на фоне тотального предохранения, потом слова гинеколога "деточка, у тебя проблемы, детская матка, ленивые яичники, да еще и старородящая в 25 лет, тебе рожать надо поскорее" моя истерика, все знакомые беременные или родили...и муж сдался.

 

 

Может ли маменькин сынок вырости в браке? Может наверное. Но у него останется восприятие жены как мамы, от которой нужно уйти.

 

Может быть лучше просто отпустить его? Пусть почувствует взрослую жизнь.

Через какое-то время он вероятно захочет вернуться, и тогда уже вам решать пускать его обратно или нет.

И если пустите, это уже будет новая жизнь, а не продолжение старой.

 

я почти приняла факт, что как мужчина и женщина мы скорее всего не сможем больше быть вместе. от этого больно, горько, ком в горле, но я не могу навязываться ему и слышать в ответ, что он любит не меня и не любит меня.

как можно проживать в одной квартире ради детей с мужчиной, которого нельзя поцеловать, обнять, заниматься с ним сексом и у знать, что у него в мыслях - другая - я не представляю.

отпустить его физически, т.е. жить самой с двумя сыновьями-учениками 1 и 2 класса и новорожденной дочкой, при этом работать, чтобы не терять доход и клиентов - наверное, будет трудно, но все же осуществимо.

проблема только в том, что если он уйдет от меня как от женщины, и будет какое-то время жить один или не один, встречаться с кем-то, то для меня это будет означать однозначно предательство и финал отношений. т.е. камбека скорее всего не будет и наш брак официально сдохнет, когда младшей исполнится год и нас разведут.

[dusha veda]

подводить мужа к мысли, что проще представлять меня как жену, чем как "любимую девушку, с которой я живу"

он особо не сопротивлялся, но и безумной радости тоже не показывал.

а через год с небольшим первый ребенок родился, я его очень сильно хотела, полгода просто"болела" этой идеей, начались задержки на нервной почве на фоне тотального предохранения, потом слова гинеколога "деточка, у тебя проблемы, детская матка, ленивые яичники, да еще и старородящая в 25 лет, тебе рожать надо поскорее" моя истерика, все знакомые беременные или родили...и муж сдался.

Вот смотрите, так и получается что жизнь вашего мужа была подчинена вашим желаниям и пока они удовлетворялись вас это устраивало.

Его вина в этом тоже есть, что либо сам не знал чего хотел или не понимал, к чему это может привести. Но ведь 10 лет вы жили так как хочется вам. Теперь может он имеет право пожить так как хочется ему?

 

проблема только в том, что если он уйдет от меня как от женщины, и будет какое-то время жить один или не один, встречаться с кем-то, то для меня это будет означать однозначно предательство и финал отношений. т.е. камбека скорее всего не будет и наш брак официально сдохнет, когда младшей исполнится год и нас разведут.

 

Вот не зарекайтесь. В Вас сейчас гордыня говорит. А где же любовь?

Да и была ли она вообще?

Получается пока муж уступал и делал то, что нужно вам, был нужен и любим, а как посмел уйти, так все - уже назад дороги нет?

 

Вы мужа хотите вернуть? Или вернуть исключительно на своих условиях?

[Джубал]

..Мир сошёл с ума ©

 

Неужто никто из отпИсывающихся в теме -

не понимает, что ув. Автор - на сложном

сохранении?

 

И что самокопания - ей столь же счас по-

лезны, равно постучаться Животиком по

стенке?

 

ув. Автор. Прислушайтесь.

 

А что до меня - из темы ухожу. Нет жела-

ния принимать участие в преступных дей-

ствиях.

 

Мдя.

[Калипсо]

Вот смотрите, так и получается что жизнь вашего мужа была подчинена вашим желаниям и пока они удовлетворялись вас это устраивало.

Его вина в этом тоже есть, что либо сам не знал чего хотел или не понимал, к чему это может привести. Но ведь 10 лет вы жили так как хочется вам. Теперь может он имеет право пожить так как хочется ему?

 

 

 

Вот не зарекайтесь. В Вас сейчас гордыня говорит. А где же любовь?

Да и была ли она вообще?

Получается пока муж уступал и делал то, что нужно вам, был нужен и любим, а как посмел уйти, так все - уже назад дороги нет?

 

Вы мужа хотите вернуть? Или вернуть исключительно на своих условиях?

успокойтесь, Душа.

жестокость должна иметь предел и грань.

остановитесь, вас несет...

 

не дай Бог вам вынашивать тяжелую беременность.

 

"господа, вы звери" (с)