бурда от меня

[brutello]

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

________________________________________

 

 

 

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

И сказал директор "АвтоВАЗа":

- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти укранською мовою, натиснить 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

- Ну що, москалику, застряг?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

От страсти у мужчины кровь бурлила.

И женщина с улыбкой на устах

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в двух местах.

 

О, мужики! Святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: "В Риме и в Париже!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.

Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

xxx: я ушел. либо есть, либо спать..

yyy: Спокойного аппетита! ;)

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: слушаю рамштайн, у них есть песня Stripped

xxx: и там поется Let me see you stripped

xxx: а мне отчетливо слышится Let me see your script

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И фабула.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.

С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока.

[Калипсо]

Поверья, суеверия и традиции

 

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге - приедет и сама помоет.

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, - а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать...

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» - сухую коровью лепёшку с дырой посредине - и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант - ссоры с женой не избежать!

[brutello]

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

________________________________________

 

 

 

 

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 

 

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

 

 

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите, вы свободны!" повалил полку с кабачками.

 

 

У Медведева спрашивают:

- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?

- Меня немного смутила последняя фраза - "Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля."

 

 

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал:

- Что, не получается ?

Волк (вращает Колобка быстрее):

- Чем, чем ты это сказал?

 

 

Разговаривают две подруги:

- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...

- Муж!

 

 

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:

- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?

Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

 

 

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам:

- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.

Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его.

- Кто может это повторить?

Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.

Профессор:

- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул

один палец, а облизал другой.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

xxx: я сказал заказчику, что мы тестим ***

yyy: а про коня сказал?

xxx: какого коня?

yyy: который не валялся

 

 

xxx: а я татушку на пояснице делать буду!! Вот думаю иероглифы какие или мордочку котенка миленькую выбрать. представляешь как все с ума схдить по мне будут)))))))))))))))

yyy: Набей шахматную доску, чтоб парням не скучно было

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.

Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...

Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.

Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.

Ответ: "Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

[brutello]

Выдавил из себя раба - убери за собой!

________________________________________

 

 

 

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило этими... ну короче трагедия.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.

А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

На офицерских курсах:

- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.

А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.

Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!

Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!

Лом медленно сгибается...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:

- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.

- Гиви, ты жэ жэнат!

- Вах, ти еще маму вспомни!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:

- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?

Студентка Петрова - отвечайте.

Студентка Петрова:

- Нет, нет, я стесняюсь.

Профессор:

- Студент Иванов, отвечайте.

Студент Иванов:

- Зрачок.

Профессор:

- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?

xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...

yyy: да, можешь в огурец говорить.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

ххх: Вчера в книжке про анималотерапию прочел следующее: "Принципы прикладывания кошек к больным местам".

ххх: Приложил к серверу - не помогло.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

Еду я сегодня в троллейбусе. На одной из остановок заходит типичный вонючий бомж и подсаживается к женщине. Женщина брезгливо отворачивается от него. А бомж, видимо, из старых интеллегентов. Начинает разговаривать с ней хорошо поставленным голосом, читать стихи вслух. И вдруг бомж (Б) спрашивает у женщины(Ж):

(Б): "Женщина, скажите, а вы знакомы с творчеством Шопенгауэра?"

(Ж): ой мужчина отстаньте, никого я не знаю!

(Б): (отворачиваясь от женщины, удивленным голосом) Боже, с кем я сижу!

[Калипсо]

Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?

 

 

 

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

 

Я вас любил... Соседи стерли уши!

 

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов

 

Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком

 

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок

 

Три ночи подряд мне снилась наша препод по английскому в голом виде. И представляете, на экзамене я не смог смотреть ей в глаза, застремался в натуре! В результате получил "трояк".

 

В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...

 

Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.

 

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

 

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось.

 

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

 

2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"

 

А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc

 

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит ему жена не разрешает.

 

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника

yyy: глупость видать сказала

 

Если бы не Дантес, А.С.Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

 

Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.

 

xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.

yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии.

 

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

 

Слово «ПОСТ» на будке гаишника не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[brutello]

Кратк. сестр. тал.

________________________________________

 

 

 

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Блондинка: Доктор, моя собака подцепила клеща и мы не можем его уже несколько дней вытащить. Кровь идет, но клещ не отцепляется, видите ?!

Ветеринар: Вы зачем собаке сосок отрываете ?!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают электронную почту не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Чем инспектор таможни отличается от слона?

1. в смысле поесть - тут слон впереди;

2. в смысле выпить - тут 50 на 50;

3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

В Норвегии жена мужу говорит утром:

"Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду."

В обед жена норвежцу мужу: "Так, одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду."

Вечером она же мужу : "Так, одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду."

На следуещее утро норвежский муж как заорет: "Хватит! Надоело!

 

..........Хочу синий фартук!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.

- Алло, это мы туда попали?

- Туда, туда. Чего желаете?

- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!

- Территориально где находитесь?

- В бане на Подвойского, кажись.

- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?

- Надо чтоб-б-был слух и голос.

- ?

- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала..

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

1: купили с мужем паззл, чтобы успокаивать нервы

1: в первый же вечер собирая разосрались так, что чуть не развелись

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: опиши себя

yyy: брюнетка

xxx: ага. а глаза?

yyy: есть

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

Сегодня утром по радио слышал:

Сегодня отмечается "день рождения" Российского истрибителя пятого поколения такое-то название. В ООН принято давать Российским самолетам имена с буквы Ф. В Индии предложили назвать самолет Фаер Фокс - Огненная Лиса. Российские службы предложили название Поляр Фокс - полярная лиса, тоесть писец. Но ООН посчитала это не по стандартам , так как начинается не с буквы Ф и предложила свое название Фулл Полар Фокс - полный песец...

[brutello]

Какой же всё-таки Обама тёмный человек!

________________________________________

 

 

 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Спасибо российским видеопиратам. Благодаря их замечательной продукции мы теперь знаем, как воспринимает мир дальтоник со зрением – 7 без очков после инсульта.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Хочешь успокоиться - разберись в причинах своего несчастья.

Хочешь понервничать - разберись с причинами счастья.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил-ходил, а ничего не нашел.

- Видимо, год не грибной, - подумал Штирлиц, бросая корзинку на снег.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Ну, что, по пиву?

- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...

- Что, кровь бурлит?

- Да не - почки набухают!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Телефонный звонок:

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?

- Здравствуйте, это Министерство культуры?

- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и молодой. Старый думает:

"Он может ехать либо в Бердичев, либо в Одессу. Но какой одессит едет с таким лицом из Киева? И какой киевский еврей едет с таким лицом в одесу? Значит, он едет в Бердичев. Если он едет в Бердичев в таком костюме, то он может ехать или на похороны, или на свадьбу. Но в Бердичеве, насколько я знаю, последнее время никто не умирал. Значит, он едет на свадьбу. Но у него нет подарка. Значит, он едет на свою свадьбу. На ком же он будет жениться? Насколько я знаю, в Бердичеве сейчас только две невесты -- Машенька и Цилечка. Но Машеньку я сегодня видел в Киеве. Значит, он едет жениться на Цилечке. Но на Цилечке может жениться только полный идиот."

- Скажите, вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича?

- Да, а как вы угадали??

- Я не угадал. Я вычислил.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

Из сообщества девственниц на лиру:

xxx: когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

yyy: Это удар током

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Здравствуйте, Виктор Анатольевич. Вашу программу, алгоритм и результаты расчет получили. Но хотелось бы поподробнее узнать, как все-таки работает Ваша вычислительная модель?

- d gfhfvtnhf[ eghfdktybz pflf.ncz ecnfdrb? ytxtnrfz kjubrf b rjycnhernbdyst [fhfrnthbcnbrb/ jhufys yt htfubhe.n yf fgthbjlbxtcrbt bpvtytybz gjrfpfntktq? rfr 'nj b ghtlecvfnhbdfkjcm/

- мы поняли,что модель примерно так и работает, но хотелось бы подробнее..

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

Когда я поступила на 1 курс, на 5 учился иностранец, которого звали Карл Сонн. Ну его, канешн, все называли Карлсон. И вот как-то к нам приходит новый препод - большой бородатый мужик, устрашающего вида. Далее со слов:

- Начало пары. Все еще на эмоциях перерыва, общаются. Этот самый Карл пытается что-то рассказать, эмоционально размахивая руками. Препод подходит к нему:

- Вы что не заметили, что я уже сдесь?? Имя! Фамилия!

- Карл Сонн.

- Замечательно! Тогда я - Малыш.

P.S. Он так и остался Малышом до моего выпуска.

[Калипсо]

Фильмы задом наперёд.

 

 

Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.

 

Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.

 

Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.

 

Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.

 

Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.

 

Если с конца посмотреть наркоманский фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.

 

И наконец, если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.

 

Если посмотреть с конца серию доктора Хауса, то можно увидеть, как выздоравливающий больной вдруг наводит Хауса на какую-то мысль, после чего ему (больному) становится всё хуже и хуже, пока его не выписывают совершенно разбитым, напоследок накачав его кровью и мочой, отобранными из анализов. Кстати, Хаус почему-то регулярно кормит Уилсона бутербродами.

 

"Матрица" - молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает

[brutello]

Незаслуженно обидели?.. Заслужи.

________________________________________

 

 

 

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.

- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Бабушка спрашивает внука:

- Петенька, кто разбил окно?

- Мама, но виноват папа.

- Как это?

- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

ВИННИ ПУХ В РАЗНЫХ СТРАНАХ

 

Если бы Винни Пух жил в разных странах, то звали бы его примерно так...

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля

СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

Торяша: че Митяю подарим?

Зелень: я думал можт какой девайс для трубки

Торяша: ога девайс для трубки..ласты и маска

Зелень: для другой трубки

Торяша: плед и Ватсона

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

ludenus:

Cуровые тестерские будни.

Cегодня обнаружили, что если потереться жопой об диван в кабинете ПМ-а, то при разрядке статики об дверь кабинета - ребутается комп, который стоит на стойке в метре от двери. Багу открыли, фииксят...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

История случилась с моим другом, который живет в Англии.

Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?".

Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Chinese tea?".

[brutello]

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

________________________________________

 

 

 

Если каждый займёт своё место, появится много вакансий.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Президент Грузии Михаил Саакашвили поздравил Януковича с заслуженной победой и подарил ему коллекцию галстуков с клубничным вкусом.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:

- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Грузин ищет сына:

- Гоги ты гдэ?

Нигде не нашел заходит в сарай:

- Гоги ты сдэсь?

- Да папа.

- Что ты дэлаэшь?

- Ослика трахаю.

- Смотри не кури.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать.

Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! "

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

- Не, я к тебе не пойду.

- Чего?

- Да я, это...

- Что?

- Да я твою жену, это...

- Что?

- Ну, трахаю я её!

- Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

MniD: Комментарии в коде очень помогают в нём разобраться, полностью описывают действия кода, великолепные комментарии, особенно понравился:

//ololo Onotole otake

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

zappa: щас по радио услышал слоган:

zappa: окна "Норма". Красота и форма.

zappa: Это гениальный шаблон имхо!

zappa: Сауна "Роса". Сифилис и колбаса.

aloser: Ларек "Елена". Прямоугольный и конфеты.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

О времена, о нравы...

Давеча ходила в Ленком - на "Юнону" и "Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано.. Шеф

с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: "Подумаешь, ждала она его 35 лет, ждала.. Подвиг.. Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО ПОДВИГ!" Задумалась...

[brutello]

Я знаю все! Но не все помню...

________________________________________

 

 

 

Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу..

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?

- Банку сардин.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Пусть мама услышит,

Пусть мама придет,

Пусть мама меня непременно найдет.

Ведь так не бывает на свете.....

Снаружи замок в туалете!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Махмуд и Саид — два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двухфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.

Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?

— Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд

— "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - ответил Саид.

— Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!

— А у тебя что на табличке написано? - спросил его Саид

— Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

Из школьного сочинения-анализа отрывка романа Толстого "Война и мир".

"Передо мной отрывок Льва Николаевича Толстого" .....

(с) Алимов Радмил

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

<velavokr> доброго утра, коллеги

<velavokr> судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.

<velavokr> будьте осторожны.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:

- Слушай, а как по-английски "ананас"?

- Pineapple

- (бармену) One pineapple juice, please!

Бармен другому бармену:

- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)

- Ananas.

[brutello]

В мире есть только один нормальный "рэппер", и это — Винни-Пух.

________________________________________

 

 

 

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

После 70 убеждаешься, что самая большая б... - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости.

Главное сколько об этом пожалели когда ты стал на ноги.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство..

Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Чел звонит с похмелья своему корешу:

- Вась, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- И коньяк.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты в туалет ещё не ходил?

- Нет!

- Вася, не ходи, я из Токио звоню.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Должен ли джентльмен?

- Если джентльмен пообещал даме ювелирные изделия, должен ли он их вернуть?

- Должен ли джентльмен подавать руку даме выходящей из машины, если машина стиральная?

- Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?

- Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?

- Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?

- Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?

- Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?

- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?

- В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

Я: Пап, я никогда не понимала, почему у нас нет двери в кухню?

Папа: *удивленно* Почему нет? Есть. Она на балконе.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Блинов не будет.

- Как?!

- Да, напёк стопку полметра в высоту, на большой сковороде, все как полагается, чтоб всем восьмерым хватило. Выставил на стол, смотрю начинки маловато, пошел в магазин. Возвращаюсь - на тарелке ЧЕТЫРЕ блина, в мусорке 3 пустых банки из-под сгущенки и изрядно подъеденная литраха варенья. Эти, блин, четыре вечнохудеющих полугр... полуцентнера валяются на ковре в комнате и ругают меня то за то, что они обожрались. Не, ну это как?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

Летом ходили с дочей (3 года) в цирк. Клоунада на тему "вдруг охотник выбегает прямо в зайчика стреляет". Выходит охотник, озвучивается фраза "пиф-паф, оёёй, умирает зайчик мой", раздается выстрел, у зайца отваливаются уши, зал хохочет, мой ребёнок плачет - зайчика жалко.

Спустя полгода. По телевизору идет фильм, в героя стреляют, он падает. Закономерный вопрос Маруськи: "Он умер? А почему уши не отвалились?"

[brutello]

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

________________________________________

 

 

 

После концерта Lady Gaga в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Старость - это когда нагибаешься для того, что бы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу -

Таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

- Ну что, братан, не заводится?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:

- Я пришееееел!!!

Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.

- Я пришееееел!!!

Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:

- Я домааааа!!!

Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.

- Я пришееееел... я домааааа!!!

Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:

- Ох, как же хорошо жить одному.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Всепобеждающий Армейский Язык

 

 

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.К днищу аппарата приварено отверстие.Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.Чья шинель подписана "Сидоров"?Лицо на фотографии должно быть квадратным.Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.Пора, товарищи, брать коня за рога.И спать хочется, и Родину жалко...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.

yyy: Что опять?

xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

m_anya: слушай, а бывают приборы с кпд больше 100%?

sirv: ну, смотря что назвать прибором. вот допустим есть ведро урана, и надо послать одну частицу, и оно взорвётся и выделит кучу энергии...

m_anya: нет. ведро с ураном - это не прибор.

sirv: хорошо. представь такой ящик, на нём написано филлипс и лампочки мигают, и кнопочки...

m_anya: ну

sirv: а внутри - ведро урана.

m-anya: ладно, убедил.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:

- Из России?

- Да - говорю я.

- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!

Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:

- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…

Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

[brutello]

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

________________________________________

 

 

 

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня после вчерашней процедуры подсвечник еще болит.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :

- Знаешь чего я хочу?

Моня отвечает:

- Да, ты хочешь одна занять всю постель.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Всепобеждающий Армейский Язык

-------------------------------------

 

 

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?Белье вы получите такое же белое, только синее.Что вы на меня свое лицо вытаращили?Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.Расстояние между ногами - один шаг.Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов -это прямой угол.Искать смысла нет, даже если найдем.Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!Неужели нельзя это сказать более русским языком?Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

С форума игры "Счастливый Фермер"

Вопрос: Почему я не могу украсть яйца у своего друга?

Ответ: А ты дергай сильнее :)

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: В русском языке нету слова што…

yyy: B русском языке нет слова «нету»…

zzz: Ну, нету. Ну и што?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)

Ж: - Ты не видела мой мобильный?

Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).

Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже не представляю, где он может быть. А где твой?

Д: - Вот он. А зачем?

Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.

Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска мобильного с помощью удаленного доступа!!!).

И тут контрольный выстрел в голову:

Ж: - А где домашний?

..... Господи! Как ты делал женщину?!

[brutello]

Олимпиада в анекдотах:

 

- Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

 

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

 

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

 

- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

 

- Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!

 

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

 

- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой?

 

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

 

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

 

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

 

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

 

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...

- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

 

- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер".

 

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

 

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:

- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

 

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

 

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

 

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

 

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?

- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

 

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

 

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

 

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

 

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

 

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

 

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.

[brutello]

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

________________________________________

 

 

 

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы??

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Мединститут. Голос с заднего ряда:

- Профессор, а что такое геморрой?

- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?

- Да.

- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Дорожный знак, под ним на указателе написано:

"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"

Внизу детским почерком приписано:

"Подождите учителя!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Приходит лобковая вошь в агенство по трудоустройству. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:

- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!

Ей говорят:

- Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член.

Она уходит, но через день опять возвращается.

- В чем дело?

- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Всепобеждающий Армейский Язык

-------------------------------------

 

 

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!Давайте без "давайте"!Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?Принять и выгнать!Вопрос понял, ответ думаю.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

<Hobober> это как рассказ об ученом, который изобрел прибор, обращающий время вспять, он взял его, повернул ручку и ручку повернул, его взял он, вспять время обращающий, прибор изобрел который

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

yyy: привет чего в универе не был ?

xxx: Очень сильно проспал...

xxx: У меня телефон упал об стену с размаха и саморазобрался

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

Долгое время у нас в школе стояла в кабинете физики (не знаю, как точно назвать) шифровальная машинка на лад азбуки Морзе Украинского производства. Называлось сие чудо Зiрочка. Зайдя в кабинет в очередной раз и случайно бросив на неё взгляд увидел, что что-то с ней не так. Подошёл ближе и понял. Кто-то орудовал маркером и в итоге получилась Саб- Зiрочка.

[brutello]

90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

________________________________________

 

 

 

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.....

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом.

Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:

- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!

- М-да? Похоже на паранойю. И давно?

- Как из тюрьмы сбежал.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идёт офицер-эссэсовец.

Указывая стеком на заключённых:

- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...

Доходит до хохла из Донбасса:

- В газовую камеру...

Хохол:

- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Всепобеждающий Армейский Язык

-------------------------------------

 

Если у вас вместо головы — задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

 

 

Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!

 

 

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

 

 

Танки не моют. Их красят!

 

 

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

 

 

Что вы спите стоя на ходу?

 

 

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

 

 

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

 

 

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

 

 

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

 

 

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

 

 

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

 

 

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

 

 

Вы что, первый раз на свет родились?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

zzz: Сегодня, сидя на толчке и отрывая последний клочок туалетной бумаги от рулона, почувствовал себя Корбеном из "Пятого элемента", когда у него в конце осталась одна спичка для спасения мира.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

ххх: ехала на маленьком подъемнике... попросила мне сообщить, когда отцепляться... отцепилась раньше... и поехала назад... врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один , я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок... потеряла одну лыжу.. и на одной лыже покатилась в лесок.. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

А мой кот воровал и трахал мягкие игрушки.

Кастрировали.

Теперь он ворует и трахает мягкие игрушки.

Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал программу для телефона, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" - в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"

[brutello]

Жизнь, как штрих-код...

________________________________________

 

 

 

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит вас еще не слишком приперло.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Что такое - жужжит, летает, в жопу не попадает?

- Советская машинка для попадания в жопу.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Куда это они со швабрами побежали?

- Папа, это кёрлинг!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку...

Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.

Друг:

- Привет! Куда идешь?

- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Самые великолепные открытия последних лет:

 

Фумиаки Тагути, Сун Гофу и Чжан Гуанлэй из университета им. Китасато (Сагамихара, Япония) — открыли то, что бактерии, содержащиеся в навозе большой панды, перерабатывают пищевые отходы до одной десятой их первоначальной массы.(приятного аппетита :))

 

Елена Боднар, Рафаэль Ли и Сандра Марихан из Чикаго—изобретение бюстгальтера, который в случае необходимости трансформируется в пару респираторов(я хочу это увидеть xD)

 

Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А. Голомбек из Аргентины - открытие, что «Виагра» помогает хомякам справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.(о_О)

 

Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета - исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.(НАХУЯ???!!)

 

Ученые из Университета Ньюкасла в Англии — исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма «Звёздные войны»(ВОИСТИНУ британские!!)

 

Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег выяснили, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа.(я больше никогда-никода не буду икать!)

 

Грегг Миллер из штата Миссури - разработка протезов яичек для собак.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

Генератор Зла: ну так что, какая ты? М?

Она: я зеленоглазая, но, к сожалению, косая, рыжая, но на данный момент лысая, лишние 20 кг сосредоточены в щеках при росте 120 см. Вот такая я.

Генератор Зла: пи**ец. А серьёзно?

Она: а это и есть серьёзно.

Генератор Зла: а почему 120 см? это ж ненормальный рост.

Она: ну вот так природа пошутила.

Генератор Зла: о чём будем говорить-то?

Она: ваши предложения. Опиши себя

Генератор Зла: с такой же иронией?

Она: как хочешь.

Генератор Зла: Я вообще принц! Белый конь прилагается.

Она: а подробнее?

Генератор Зла: Ну такой высокий, мускулистый, копыта блестят, и седло такое роскошное, чёрное, лакированное. В общем, такой конь, какой и должен быть у принца.

Она: я не про коня, я про принца спрашиваю.

Генератор Зла: Почти как конь только без седла.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

Письмо в техподдержку:

 

Добрый день!

В связи с острой необходимостью прошу трансформировать наш принтер в сканер.

Заранее спасибо!

Коллективное письмо отдела маркетинга!

 

Ответ суппорта:

К сожалению последний кусок ИСКРЫ унес с собой Оптимус Прайм, поэтому Вашу заявку я выполнить не могу. К тому же появление десептиконов в офисе плохо сказывается на бизнес-процессе.

[brutello]

Там wi-fi не ловится, не растёт кокос...

________________________________________

 

 

 

 

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.

 

 

Главная ошибка наших детей состоит в том, что они думают, что их друзья будут так же о них заботиться и так же их прощать, как их родители.

 

 

- Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.

 

 

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...

- Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нафиг!

 

 

Сосед - соседу еврею:

- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!

- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

 

 

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю.

 

 

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...

 

 

РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ

БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

 

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

 

ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.

Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

 

ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

 

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

 

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие,

<рыдающие> звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся

солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

 

ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их <стола>. Симбиоз группёшек

и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.

 

ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки - проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться

по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

 

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

 

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с

костями.

 

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

 

ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия - исключительно в бурных горных речках.

 

ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется - притворяется добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

 

МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.

 

МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

 

МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.

 

НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

 

НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

 

НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде <Их разыскивают ихтиологи>.

 

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

 

ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно

идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

 

РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные <гайки> с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в

сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.

 

РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.

 

РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

 

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

 

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью <Век воли не видать> на

правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный <телогреечный> вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

 

СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно

повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.

 

СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

 

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов - терпук-шептун (издает

неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

 

ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.

 

ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.

 

ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под

этих рыб.

 

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

 

ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

 

ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

 

НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

ZeroTool: А почему такой ник?

Привелегия: Я достаюсь только избранным!

//ZeroTool Ушёл за чёрными очками, красной таблеткой, и лысым негром.

 

 

Смотрю лыжное двоеборье. Точнее слушаю, копаясь с компом. Тут ухо ловит:

- А сейчас выступает "Я каталось"!

В ужасе поворачиваюсь.. Оказался прыгун Якко Таллус...

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Приходит к знакомому админу заявка, лаконичная до трагизма:

«Звёзды встали!»

Админ пошёл подивиться на локальный апокалипсис. Оказалось, что юзерский компьютер завис на виндовском скринсейвере «Сквозь вселенную». Ребут помог, а админ, вернувшись, закрыли заявку со следующей резолюцией:

«Перезагрузили компьютер. Звёзды пошли.»

[brutello]

Жили у бабуси - завелись у деда.

________________________________________

 

 

 

 

8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Теще - грильяж в шоколаде. У нее зубы больные.

 

 

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

 

 

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись.

Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

 

 

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.

- Что, его замучили гитлеровцы?

- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

 

 

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?

- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.

- Как, геморрой на лице?

- Ах это лицо?!

 

 

- Дорогая, мы выходим через три часа!

- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...

- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

 

 

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.

— ?!

— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!

— А что, перья у него еще не выросли?

— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!!

 

 

Приходит Иван к Абраму и говорит:

-Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет ?

Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

-Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

-Да, тяжеловато будет.

Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.

Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл.... всё правильно.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

<со слов преподавателя>: ...однажды, когда я был в Пекине, я был в Китае.

 

 

из аськи, девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.

д - ну как, только честно ?)))

п - ну... зато в тебя монетки кидать не будут...

д - ??? в смысле???

п - ну в смысле.. не фонтан ..)

д - ахахахаха а ты культурный

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Году в 80-м мама привезла из Польши дезодорант для туалета - из тех, что вешается прямо на унитаз, на внутреннюю кромку. В СССР тогда таких почти не было, так что какая-никакая, а роскошь.

И вот пришел к ней в гости один ее знакомый. Пошел помыть руки, возвращается такой обалдевший и говорит:

- Рита, там у тебя в сортире какая-то хреновина висит! Я на нее нассал, на всякий случай...

 

Утром в автобусе. Народу куча. Стоит мужик ест кармельку, видимо. Выражение на лице тяжелое, видно что вчера было весело. К нему протискивается кондуктор:

К обращаясь к М: "У Вас что?"

М шутя: "Помоему барбариска...."

Кондуктор развернулась и ушла, так за билет и не взяв.

[brutello]

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

________________________________________

 

 

 

 

Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.

 

 

Гусеница: “Не существует там никаких крыльев. Просто умираешь – и всё!”.

 

 

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.

 

 

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть."

 

 

Отец - сыну:

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

 

 

Блондинка покупает туфли.

- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.

- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

 

 

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

 

 

Диалог с мозгом

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,

предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

Radi0_f*ck: Заведу себе собаку. Назову SQL. Представляешь? SQL! LEFT JOIN мне тапочки!

Otis: Ога, главное не RIGHT JOIN только, а то он тебя за ноги к тапочкам потащит!

 

 

ZZZ: В будущей игре Red Alert 4 на стороне Советов появится новый супер-юнит - Dollar Dude, уникальное действие которого будет состоять в периодическом обрушении экономики противника, а нахождение поблизости с вражескими постройками приведёт к снижению их продуктивности или временному выходу из строя.

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Готовила сегодня мясо в горшочках тушёное. Остался один недоеденный. Муж обещал вечером съесть. Часов в одиннадцать (он уже засыпает под военный фильм) подхожу к нему с вопросом: "Милый, ты на горшок не созрел?"

Когда поняли друг друга долго ржали.

 

Смотрю футбол. Остальные домачадцы в комнате занимаются своими делами.

Я: У, блин

Жена: Что такое?

Я: Да Аршавин до ворот не добежал.

Ребенок: Не дотерпел?

[brutello]

Тульские проститутки работают за пряники.

________________________________________

 

 

 

 

 

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

 

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чем то чёрным - то это или хоккей, или суд Линча.

 

 

Некоторые бриллианты так долго и упорно подбирают себе оправу, что у них меняется кристаллическая структура, а самая распространенная оправа для графита - дерево.

 

 

Аднажьды Бог паслал варон кусочка сыр. Какой? Ну, скажем, "пармезан".

И он его тыхонько жраль. Адин. Как партизан.

 

 

- Девушка, можно с вами познакомится?

- Вали отсюда.

- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...

- Тогда тем более.

 

 

Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит еврейская девочка с желтой шестиконечной звездой на груди.

- Юден? - спрашивает немец.

Девочка ме-е-дленно поднимает на него глаза и с презрением в голосе:

- Нет, б*я, техасский рейнджер.

 

 

Молодой художник жалуется другу на худсовет, забраковавший его картину.

- Я изобразил берег моря, ярко освещённый лучами солнца. Правда, замечательно?

- Да, конечно.

- На берегу лежит прекрасная голая женщина, рядом с ней младенец сосёт её грудь.

- К чему же они придрались?

- Говорят, младенец чересчур взрослый...

 

 

Ж и в о т.

 

Упрекают меня, что я толстеньким стал,

что живот мой все больше и шире.

Ох, бестактным друзьям повторять я устал:

"Относительно все в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...

Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.

На природу взгляните! Чем толще тюлень,

тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,

у кого есть брюшко, между прочим.

Мы, в отличье от желчных субъектов худых,

добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,

что широк я в кости, а не тонок.

Говорила мне мама святые слова:

"Ты - не толстый, а крупный ребенок".

Если б я занимался борьбою сумо,

мне кричали бы: "Эй, худощавый!"

Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,

обделенный и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?

Нет, серъезнее нужно питаться...

Вдруг борец из сумо на меня нападет

и начнем животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...

Что урчишь, моя радость? А, знаю.

Ну, пойдем, дорогой, я тебя покормлю,

а потом я с тобой погуляю.

 

Diver

 

 

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр?

ууу: палка из тетриса

 

 

Flaumig: а у меня горло болит

Оранжевый пчел: морская соль обычно помогает мне в таких случаях

Flaumig: есть?

Оранжевый пчел: да

Оранжевый пчел: немного но осталось еще дома

Flaumig: сосать надо?

Оранжевый пчел: да нет, я и так могу поделиться

 

 

 

 

*** Истории ***

 

 

 

Пару лет назад в наш СЦ пришёл мужчина раннего пенсионного возраста сдать по гарантии мясорубку. Изо всех входных-выходных отверстий торчали берёзовые дрова разного калибра. Совершенно спокойно, с полной уверенностью в в своей нормальности мужичок объяснил причину неполадки:

— Мы сок берёзовый давили!

 

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:

- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи.

Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:

- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.