Психологи brutello Опубликовано 3 мая, 2013 Автор Психологи Поделиться Опубликовано 3 мая, 2013 Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу. ________________________________________________ Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика… Чемпион мира по боксу в супертяжёлом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался... - Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2 ... а что я написать хотела? Говорят, что все дороги ведут в Рим. Как может дорога Сыктывкар-Алопаевск вести в Рим? 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе... В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком. Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает... Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!! Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! В магазин приходит маленький Мойша Рабинович. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда. Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал? Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя, ты где пропадал? - Я был в Америке. - Ну и как там? - Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!... Спустя год всречаются снова. Изя интересуется: - Абраша, ты где пропадал? - Как где, в Америке. - Ну как тебе там? - Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы... - Почему? - Это мой пенис... *** Цитаты и Диалоги *** Разговор на работе: - тебе нравятся девушки в прозрачной одежде? - да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включается, интереснее!!! - а в каких шортах будешь ходить летом? - в таких, чтобы не было видно включенную фантазию..... Extatique: *подсела к тебе поближе* VinniT: *подсел ещё поближе и положил руку тебе на коленку" Extatique: *развернулась и положила тебе ноги на коленки, слегка согнув* VinniT: чёт я не понял манёвра немного. <RGBorZZ-Kun> Ура <RGBorZZ-Kun> ЙА ТАНЦОРКО <Shizuku> что, больше не мешают? «Йа_печенькО» я обожаю наших Владимирских изготовителей. Сырок сладкая тайна. начинку читаю. "Угадай что внутри". убило «Йа_печенькО» мне страшно его жрать «Йа_печенькО» я бы ни за что не угадала какая там начинка «Йа_печенькО» ЕЕ ТАМ ВООБЩЕ НЕТ * atari смотрит в окно <atari> Ух чего таджики на стройку пригнали - здоровое бульдозерище. На вид как танк, только сзади здоровенные два баллона. Интересно, чо у него в баллонах? <deadem> в левом газ <atari> А в правом? <deadem> в правом - тормоз.. [БуЗиК] : ща бы чайку [Йа КляксО]: птичку или напиток? *** Истории *** Суровые курьезы. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает. Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки. Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка, иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочки тогда “у него” ассоциировалось не с собакой. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти