Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

1.06.2009г.

События: общалась с бабушкой по телефону. Её тон официально-прохладный, чуть ли не на "вы". Я обиделась, что я вообще не нужна своим родственникам.

Еще в этот день кормили с парнем голубей. У одной из птиц не было лапки, и хотя она довольно умело могла ходить и без конечности, мне спало ее очень жалко. За ту несправедливость, что более наглые голуби расталкивают таких калек и не дают им поживиться, что она обречена не погибель.

Сидела сама, одиночество и паника. Встретилась с любимым - это как наркотик, мгновенная эйфория, счастье.

Мой анализ: я считаю себя беспомощной калекой, как и тот голубь, обделенная любовью ближайших родственников, я стала беспомощной перед жизнью. Но мне нужна их любовь не потому, что я хочу взаимности. Только когда меня любят, я ощущаю себя полноценной личностью. Без этого я не человек

 

2.06.09

События: скачала с и-нета фитнесс, сразу выполнила 2 программы почти по 50мин каждая.

Позвонила старая подруга - я не хотела с ней разговаривать, хоть и очень соскучилась, мне приятна она как человек.

Я очень расстроилась, что похвалили не меня на тренировке. Всех, кроме меня. И поднялось настроение, почувствовала превосходство над другими, когда тренер подмечал мои заслуги.

 

Мой анализ: бешено цепляюсь за свой идеальный образ - хоть в какой-то сфере ему соответствовать.

Я считаю себя настолько крутой, что могу научиться чему угодно за один раз, верней, мне вообще не надо учиться – я и так все умею.

Кроме того, я ругаю себя за то, что поздно встаю, не бегаю по утрам, не выучила наизусть все книги Хорни, не работаю и еще много чего.

 

Настроение: скверное – жутко не хочу опять цепляться за эти дикие нормы, которые никто бы не выполнил, но опять и опять впадаю в осадок, не выполняя даже то, что я РЕАЛЬНО могла бы сделать (всю энергию съедают мысли о том, что НАДО делать, это прямо таки физически ощущаю).

 

P.S. Подмечаю в себе признаки программы «ухода от людей». Не охота делать даже мелкую работу по дому – мыть посуду, убирать, не говоря уже о том, чтоб работать, исполнить чью-то просьбу.

Вспомнила, как после тяжелого расставания с молодым человеком (анализируя сейчас эти отношения, понимаю, встречались смиренная присоска и мстительный, экспансивный тип), хотела уйти в монастырь, подальше от мирской суеты. Т.е. это смена сценария от смиренного на отчужденный. А потом еще одно воспоминание – как начитавшись книжек по индуизму (мне было лет 12-13), мечтала к старости покинуть всех родных и уйти куда-то в горы, стать аскетом.

 

Болит спина – грудной отдел и шея – думаю, это от нервов неисполненных Надо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 104
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Привет!

Скажите вы играли в куклы в детстве? И как, если да?

 

Это что, шутка такая? Вопрос интересный, что-то вроде психо-теста. Ненавидела играть в "дочки-матери", в куклах ценила то, что им можно сделать модные прически, накрасить, пошить одежду. Гораздо больше нравились машинки (но мне их редко покупали), пистолеты - у меня вообще ни одного не было, т.к. это "слишком агрессивная игрушка для девочек".

 

Кстати, по повоу кукол. У меня была в первом классе подружка, она тоже не любила играть в куклы. Своих пупсов-Машек-Катек связывала веревками и подвешивала (как висельников) в шкафу.

При этом, она совершенно нормальная девочка была, с лидерскими качествами. Просто нравилось кукол вешать, своеобразный способ снятия стресса. Я и сама потом попробовала одну куклу "придушить", даже понравилось, но мне, как "хорошей девочке", нельзя было так плохо себя вести.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Эстафет
Экстраверты - ну не знаю, по психологическим тестам, да и по поведению я скорее интроверт. Замкнутый в себе, своем мирке, лишь изредка возвращающийся к реальности.

Распространённое заблуждение относительно интровертов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Распространённое заблуждение относительно интровертов.

 

Не спорю, в психологической терминологии не сильна! Но на данный момент мне удобней находиться в счастливом неведении, и уверенной, что когда-нибудь я всё-таки смогу избавиться от своей болезненной зависимости от людей (особенно близких)!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4.06.09

Набралось достаточно материала для анализа - но не могу к нему приступить. Сопротивление, болит голова, чувствую себя безнадежной, несчастной, не знаю с чего начать. Проанализирую и эти ощущения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5.06.09

Нет сил анализировать вчерашние мысли, поскольку сегодняшние напирают))

 

Откуда взялись бесконечные Надо. Общение с мамой в детстве.

 

«Делай это, не трогай то, ударишься, упадешь», - и все это истеричным тоном. От этого чувствуешь себя вечно в чем-то виноватой, плохой. Далеко не всегда хочется исполнять приказания, возрожаешь – на тебя прикрикнут.

Боишься взрослых, беспомощна перед их властью. И только когда плачешь от отчаяния – тебя жалеют и ласкают. Лишь тогда по настоящему я нужна и любима.

Сформировался стиль поведения – инициатива наказуема, ты любима лишь в роли страдалицы, только такая ты нужна людям.

 

В чем это выражается сейчас? Из любой проблемы - раздуваю трагедию и хочу чтоб близкие пожалели меня, переложить на них ответственность за свою жизнь.

 

 

Вспомнилось детские проблемы – как я болезненно зависела от мамы. Я всегда знала, что она меня выручит, все сделает за меня, она мне даже друзей выбирала в первом классе, потому что я сама боялась общаться с кем-то. Даже сейчас с удовольствием перекладываю на нее обязанности позвонить кому-то малознакомому по телефону, например.

 

Сейчас это выражается в том, что я в любом обществе ищу друга-покровителя, под чьим крылом буду я, как он всю ответственность возьмет на себя. Я осознаю эту зависимость, она утомляет, но по другому не получается. Пока.

 

 

Событие: никто никуда не приглашает, общаюсь 80 процентов времени сама с собой. Боюсь, что я никому не нужна и бесполезна окружающим, ведь только моя ценность в чем-либо для окружающих делает меня значимой для себя самой.

Если окружающие не ценят, забывают, высмеивают меня - для себя я становлюсь ничтожеством.

 

Опять же детское воспоминание. Рассматриваю семейные фото. Меня забирают с роддома - мама, бабушка, дедушка, у всех счастливые лица. Отец стоит в стороне от всех, лицо злое, отчужденное. Если я ему не нужна, тогда кому вообще могу быть нужна? У него другая семья, они лучше, а я ничтожество....

 

Мой анализ: самооценка зависит от окружающих. Я им не нужна – не нужна и себе.

Настроение: ощущение себя ничтожеством, лишним и неудачницей, сумашедшей, паразитирующей сущностью, всем самым низшим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5.06.09

(продолжение)

Событие: Открывая форум, ловлю себя на мысли, что все написанное мной вроде как ко мне не относится.

Т.е., формально я проделала пусть небольшую, но все же работу над собой, осознала некоторые зачатки невротизма у себя, переживаю все это. А ощущение, что это происходит не со мной, как будто я в теле другого человека.

 

В раннем подростковом возрасте время от времени явственно ощущала себя будто в теле кого-то чужого. Вроде как играю роль чужого человека или вселилась в человека и проживаю его жизнь. Ощущение появлялось внезапно, было довольно острым.

 

В последующих периодах жизни оно являлось несколько раз, когда был очень сильный шок от плохих событий.

 

Анализ события: видимо, это означает, что я живу не так, как можно было бы, неполной жизнью. Этот вопрос открытый, не очень понимаю что с ним делать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Эстафет

>>Мой анализ: самооценка зависит от окружающих. Я им не нужна – не нужна и себе.

 

Как ты думаешь, что с этим можно сделать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

>>Мой анализ: самооценка зависит от окружающих. Я им не нужна – не нужна и себе.

 

Как ты думаешь, что с этим можно сделать?

 

 

День добрый! Думаю, прочувствовать и осознать факт зависимости.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Эстафет

>>>>Как ты думаешь, что с этим можно сделать?

>>Думаю, прочувствовать и осознать факт зависимости.

 

Ты не поняла, я имел в виду, что можно сделать с твоей зависимостью от других?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эстафет, я так и поняла вопрос. Со своей зависимостью от других нужно сделать то, что, во-первых, прочувствовать, осознать эту зависимость. Через осознание приходит выздоровление.

 

Сегодня уже 11 июня, а результаты анализа скорее негативные.

1. Усиление страхов, "цепляния" за других людей, раздумываний о самоубийстве и пр.

2. Все обнаруженные проблемы не только стерлись с сознания, но и обострились. Устойчивая позиция жертвы.

3. Всплыли детские обиды и воспоминания, даже те, о которых я забыла и думала, что они давноо уже пережиты.

 

Вот, что произошло во время анализа:

1. С чего все началось: жизнь стала мучением, терпеть которое не было сил - самоанализ стал соломинкой, за которую я вцепилась.

2. Так, анализ на этом этапе был очень эффективным,

эмоцианально чувствовала каждую проблему, довольно честно признавала свои ошибки. За один раз осознавала, правда, лишь по маленькому аспекту проблемы, но Хорни и говорит о том, что только так и может быть - один инсайт - одна проработанная проблема.

После осознание чувство облегчения, камень с души, по немногу появлялась уверенность в себе, небольшое количество энергии высвобождалось - появлялось желание что-то делать, работать.

 

2. При проработке следующих проблем, попытке копнуть глубже столкнулась с большим сопросивлением. (Надо сказать, это сопротивление есть и в этот момент, я заставляю себя писать-анализировать).

Я не хотела признавать в себе весь тот ужасный негатив. В уме то я хотела этого, но на подсознании вот что было. Почувствовала к себе ненависть за то, что я столь несовершенное существо. НЕ знала как вести себя, привычные стереотипы поведения надо было менять, это пугало.

 

3. Вернулась к старому поведению, только с усилившийся ненавистью к себе, ожиданием чуда, что какой-то добрый дядя вызволит меня из темницы собственных мозгов. К списку "идеального я" добавилось такое качество как "анализировать себя быстро, выздоровет, быть свободной от невроза". Это не выполнинось, тревожность росла. Усилилось цепляние за других людей.Хотелось их контролировать (знать все подробности жизни близких), хотелось их любви, поддержки, обеспечения материально и морально. К парню - чтоб общался только со мной, ревность к подруге, что у той может быть подруга лучше меня. Жадность к еде, телевизору, компу. Ощущение, что проблема меня не касается, отчужденность от себя.

 

4. Отравилась чем-то, два дня отходила.

 

5. Состояние отчаяния, вернулась в первую точку, с которой начинался анализ.

 

Мое состояние прямо сейчас: отчужжденность от себя, от всего написанного, не хочу вникать в записи, они мне чужие, не чувствуую эмоций, когда пишу все это. Будто исполняю чей-то приказ, меня заставляют писать. Хочу спать,бросить эту писанину, с другой стороны опять жду со стороны волшебного исцеления.

 

Надеюсь, безвыходное отчаяние выведет меня на путь истинный.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12.06.09

Общее состояние: ипохондрическое. Вчера вечером с удвоенной силой взялась за физическое и психическое состояние, а сегодня это стало невозможным. Занимаюсь чем угодно - копаюсь в интернете, ем, сплю, только чтоб не приступать к анализу. Тревожность повышенная - мысли будто все для меня уже потеряно, никогда не выбраться из больного состояния. Одиночество, ожидание волшебства.

 

Анализ:

1. Созданный мной идеал собственной силы - я должна быть настолько сильной, чтоб справиться с проблемой немедленно. Я лучше всех, никто не может меня превосходить, видеть мои недостатки. Эту особенность я упоминала и раньше, но думала, что я с ней уже справилась. Но сейчас понимаю, что это не так.

Когда друг прямо указал на мой этот недостаток, в присутствии незнакомых людей, я почувствовала смущение. Не хотелось показаться слабой и никчемой в его глазах, глазах незнакомцев. Почувствовала себя униженной, чтоб приодолеть тревогу, захотелось немедленно завоевать любовь этого друга (как парня). Хотя таких чувств к нему не испытываю. Затем в разговор подключились остальные - мне нужна была уже их любовь - девушек как подруг, парней - как мужчин. Т.е. я думала что я очень ничтожна с этими своими честолюбивыми замашками быть лучше всех, меня все презирают за это. Поэтому срочно хотелось завоевать их любовь - пусть и лестью.

 

2. Избегание конкуренции.

 

Позавчера я расплакалась в клубе. Была в напряжении последние дни, приходилось постоянно общаться с людьми, кроме внутренних факторов добавились внешние. При общении я самоунижаюсь и самоустраняюсь, боясь вступать в конкуренцию, и потерять тем самым любовь людей. Люто ненавижу всех, кто превосходит меня в чем угодно, пытаюсь обскакать их. Потому инстинктивно боюсь такого же отношения других людей ко мне. Попросту молчу, когда кто-то пытается самоутверждаться в разговоре, не конкурировать с ним, такое происходит часто.

Пасую перед всеми, но превосходить других все равно хочется. А запрет с ними тягаться в силе мешает.

Хочу быть душой компании - а запреты на конкуренцию мешают высказать что-то более остроумное, чем другой человек с тем же желанием.

Очень тонко чувствую желания самоутверждения у других - когда эти люди рядом со мной - ухожу в тень. Это, наверное, больше 90 процентов случаев.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12.06.09 (продолжение)

событие: отвлекаюсь, не могу ни на чем сконцентрироваться, весь день занимаюсь ерундой: смотрю тв, бессмысленно копаюсь в и-нете, пилю ногти.... Особенно когда понимаю, что мне надо чем-то обязательно и срочно заняться. Если я все же прикладываю какое-то усилие для достижения цели, то это изнуряет меня. Я вынуждена отдыхать даже после небольшой проделанной работы, долгая же выводит меня из строя на долго. В универе обычно если я готовилась к экзамену один час, чувствовала себя полностью истощенной, болела голова или хотелось спать и т.п., тоже с любой работой, физической или умственной.

Отказываюсь от любой работы, если нужно прилагать усилия, фактически от всего. Одолевают мысли о том, что я либо сойду с ума, либо умру в нищете или деградирую и отупею.

 

Анализ: Опять же боязнь конкуренции. Если я чего-то достигну, то потеряю любовь людей. Нужно избегать успеха.

И даже если достигаю успеха, он меня не радует, будто это делала не я. Или, что мне кто-то помог, это его заслуга, или что это случайность, которая больше не повториться. Успех не радует меня и потому, что у меня в фантазиях он был намного больше, он не совпадает с ними, потому ни на что не годен.

 

Настроение: с утра пыталась начать описывать все это и только к 21.20 управилась. Еще хотелось бы написать о моему стремлению к невротичному соперничеству. Мешают мысли, отвлекаюсь, снимает симптомы йога-нидра (сегодня слушала 2 раза).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12.06.09 (ч.3)

Событие: восхищаюсь людьми, которые достигли успеха. Но когда хочу высказать человеку комплимент - получается неискренне, и кажется, что я ему завидую.

Восхищаюсь и боготворю своего парня за успехи и целеустремленность. Но когда он хоть немного по моему мнению проигрывает - обрушиваю на него шквал упреков, обвинений, испытываю к нему презрение и превосходство, безжалостно давлю на больные места. Это меня и саму пугает.

Почему я выбрала именно его, а не другого - это потому что ивидела в нем потенциал и целеустремленность, движение к успеху, и все то, чего я достичь хотела бы, но не могла из-за внутренних запретов.

 

Анализ: Через него хочу реализовать свои честолюбивые планы успеха. Но в то же время мои планы не исчезают, а просто вытеснены, и потому ощущаю себя ничтожеством чем больше успеха он достигает.

ТО же и с другими людьми - их успеху я завидую, хочу их превосходить.

Восхищаюсь успешными людьми, возвожу их до идола - это тоже вытесненное желаание одержать над ними верх.

Пытаюсь подорвать все усилия докторов, учителей, родственников, если они хоть в чем-то не соответствуют идеалу (тоже способ превознесения себя). Могу иметь способности к чему-то, но чтоб доказать какой он плохой учитель (возвысить себя), изучаемая тема не будет мне даваться.

Еще одно проявления невротичного желания одержать верх над другими - это то, что я вижу всего две категории людей - плохих и хороших. Они легко уходят из хорошей категории, если проявляют хоть малейшую слаботь (это на мой взгляд), не тот цвет носков и т. п. Кстати, обилие "плохих" сильно напрягает меня, вижу вокруг лишь негативные качества людей.

 

Настроение: не хочу признавать в себе столько всего негативного. Перед тем как признать в себе каждую из наклонностей, отвлекаюсь на мелочи. Не верю до конца, что эти все качества - мои. Сижу как в тумане, подглядывая за чужой жизнью (своей же!).

Пытаюсь вытеснить тревожность просмотром фильмов, маструбацией, прогулками с друзьями или просто созерцанием природы. Отказалась от еды как от средства успокоения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Эстафет
Пытаюсь вытеснить тревожность просмотром фильмов, маструбацией, прогулками с друзьями или просто созерцанием природы. Отказалась от еды как от средства успокоения.

 

Скажи, что из перечисленного лучше всего помогает тебе?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скажи, что из перечисленного лучше всего помогает тебе?

 

Сложно сказать, что помагает лучше, любой из способов приносит лишь временное облегчение. Выбор его зависит от обстоятельств жизни. Самый привычный и доступный - это все-таки вкусно покушать. Моего воздержания хватило не на долго, вчера сьела тортик, сегодня большую порцию мороженного....

Из общения вроде бы извлекаешь какие-то уроки, заряжаешься хорошим настроением, но в большинстве случаев лишь самообман.

 

А к чему был этот вопрос, можно поинтеречоваться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15.06.09

События: не знаю, что писать, все по старому.

 

Мысли: продолжаю обвинять родственников во всех бедах. Старые обиды, чувство выброшенного на помойку котенка, неумехи и неудачника. Жалость к себе и эмоции не дают возможности что-либо анализировать.

Паралельно с этим настойчиво продолжаю мечтать о том, какая я замечательная хозяйка, бизнес-леди и друг. Эти мысли подмечаю и фиксирую их порочность, но они продолжают появляться, снимая напряг и уводя меня в сторону невроза.

К тому же чувство собственной исключитальности и величияпо сравнению со всеми другими, ведь я же занимаюсь анализом, другие - нет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15.06.09 (продолжение)

 

Мысли: до меня только что дошел внутренний смысл последнего диалога с Эстафет. Когда он впервые написал в эту тему, я просмотрела список созданных им тем. Создалось впечатление, что у него пунктик по поводу секса и связанных вопросов.

Так вот, во время написания успокаивающих меня факторов: "Пытаюсь вытеснить тревожность просмотром фильмов, маструбацией, прогулками с друзьями или просто созерцанием природы. Отказалась от еды как от средства успокоения", расчитывала прежде всего на то, чтоб обратить внимание этого человека.

И когда он все-таки, у меня не осталось сомнений в собственном величии, уме. Эстафет перешел для меня в разряд "слабых" (а это разряд тех людей, у кого есть, на мой взгяд, хоть маленькие слабости, внешние или внутренние). Человек легко из разряда "сильных", которыми я слепо восхищаюсь и подражаю, могут перейти в слабые, если у них, допустим, будет маленькое пятнышко на одежде. И, наоборот, в "сильные" записываю того, кто хоть немного оптимистичнее, увереннее в себе, ботинки в цвет галстука и т.п.

 

Событие (первоначально хотела проанализировать его только для себя, но потом захотелось показать превосходство перед Эстафет): 3 раза за последнюю неделю встречалась с проявлением у мужчин циничного потребительского отношения к девушкам. На пляже разговорились с одним молодым человеком, который гордится многочисленными изменами жене, ее зависимостью от него в моральном и материальном плане. Потом фильм Вуди Аллена, женатик изменяет жене со случайными

подружками, а она скандалит, но мирится с этим. И, наконец, сегодня случайно залезла в ЖЖ мужчинки, который смачно в подробностях расписывает курортный секс (тоже с двумя подругами - по очереди с каждой).

 

Анализ события: первой реакцией было то, что я подсознательно хочу измены своего парня, или сама хочу изменить. Поняла, что так выражаются мои вытесненные желания властвовать над мужчинами. Эта буря негодования по поводу пользования женщинами, на самом деле обьясняется тем, что я сама бы с удовольствием ими пользовалась не обращая внимания на их личные желания, любовь, ревность и т. д.

Паралельно с этим желанием, превосходство над этими извращенцами - я не поступаю как они - я выше их. Это они - жалкие невротики, которых с головой поглотила порочная страсть, а я другая. Сколько во мне дерьма!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15.06.09 (продолжение 2)

 

Мысль: опять кажется, что это все писала не я, что на самом деле у меня совершенно другие мысли, надо писать не то, что я пишу. Это также проявляется внешне в том, что мои движения и пластика словно на шарнирах, тело будто состоит из запчастей, которые работают не согласовано друг с другом.

 

Анализ ситуации: я очень критично, враждебно настроена к окружающим, любого хочу сокрушить, если он хоть в чем-то лучше меня. И боюсь такого же отношения их ко мне. Поэтому все мои действия - с оглядкой на окружающих. Что бы я не делала, я боюсь их огорчить или раздражать или злить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Эстафет

I_can_do_it, перед тем как ответить на заданные тобой вопросы, я хочу тебе сказать. Раз ты решила писать здесь честно для самоанализа, то и я буду честным с тобой. Ни мне, ни тебе нечего опасаться - мы оба неизвестные anonymous users. Мы можем говорить друг другу любую правду, и это никому из нас не повредит. К тому же ты решила заниматься самоанализом, а это значит, что часто придется преодолевать свое внутреннее сопротивление продолжать его и отвечать самой себе на некоторые неприятные вопросы.

 

Теперь ответ на твой вопрос.

 

Сложно сказать, что помагает лучше, любой из способов приносит лишь временное облегчение. Выбор его зависит от обстоятельств жизни. Самый привычный и доступный - это все-таки вкусно покушать. Моего воздержания хватило не на долго, вчера сьела тортик, сегодня большую порцию мороженного....

Из общения вроде бы извлекаешь какие-то уроки, заряжаешься хорошим настроением, но в большинстве случаев лишь самообман.

 

А к чему был этот вопрос, можно поинтереcоваться?

I_can_do_it, вопрос я задал потому, что хотел лучше тебя понять. И хотел сравнить свои ощущения с твоими. Не получилось - слишком мало информации я от тебя получил. У меня на руках ничего нет. Ну да ладно.

 

Скажи, ощущаешь ли ты, что нужно что-то предпринимать, но что именно, не знаешь, и не эту ли тревогу ты пытаешься подсластить вкусненьким?

 

Мне вот не дает покоя то, что ты сказала о необходимости осознать и прочувствовать свою зависимость от других - но ведь ты же уже осознала её, раз говоришь об этом! И прочувствовала ты тоже достаточно, ведь тебе не нравится, что с тобой происходит до сих пор. I_can_do_it, значит ли это, что ты хочешь словчить и устраниться от решения проблемы зависимости от других, говоря, что ее сначала нужно осознать и прочувствовать? У меня сложилось именно такое впечатление, но я могу ошибаться. Что думаешь насчет этого?

 

Так вот, во время написания успокаивающих меня факторов: "Пытаюсь вытеснить тревожность просмотром фильмов, маструбацией, прогулками с друзьями или просто созерцанием природы. Отказалась от еды как от средства успокоения", расчитывала прежде всего на то, чтоб обратить внимание этого человека.

И когда он все-таки, у меня не осталось сомнений в собственном величии, уме. Эстафет перешел для меня в разряд "слабых" (а это разряд тех людей, у кого есть, на мой взгяд, хоть маленькие слабости, внешние или внутренние). Человек легко из разряда "сильных", которыми я слепо восхищаюсь и подражаю, могут перейти в слабые, если у них, допустим, будет маленькое пятнышко на одежде. И, наоборот, в "сильные" записываю того, кто хоть немного оптимистичнее, увереннее в себе, ботинки в цвет галстука и т.п.

Как ты думаешь, такие мысли - следствие твоей зависимости? Ведь я пишу тебе только потому, что хочу тебя понять, и увидеть, насколько я тебя способен понять, никаких других мотивов нет.

Анализ события: первой реакцией было то, что я подсознательно хочу измены своего парня, или сама хочу изменить. Поняла, что так выражаются мои вытесненные желания властвовать над мужчинами.

А знаешь, как я это интерпретирую? Ты хочешь унизить мужчин, показать, что ты выше их, потому что ты чувствуешь себя ниже их. Что ты скажешь об этом?

Мужчины, кичащиеся сексуальными победами, или выскочки, или глупцы, потому что засунуть и высунуть, как ни грубо это ни звучит - может и жеребец. Что ты думаешь о таких? Действительно ли они выше остальных?

 

Эта буря негодования по поводу пользования женщинами, на самом деле обьясняется тем, что я сама бы с удовольствием ими пользовалась не обращая внимания на их личные желания, любовь, ревность и т. д.

Ты действительно хочешь этого? Если да, то зачем тебе это? Если нет, то по какой причине?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Такой оперативный ответ! Сразу скажу - первая реакция на столь развернутое послание и лс было: "Наверное, я чем-то его обидела, о, нет, я ужасна!". Все по той же причине, я безжалостна к окружающим, думаю, что и они мои недостатки смотрят как через увеличительное стекло, теряют уважение ко мне (любовь тем более) при обнаружении хоть одного такого! Пойду прогуляюсь - оправлюсь от этого стресса, попозже отвечу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...