"Самоанализ" Хорни

[I_can_do_it]

Спасибо, Мария! Может, Вы и правы! Термины меня волнуют меньше всего, главное - результат!

И Вам удачи!

[I_can_do_it]

Список моих хороших черт и качеств:

 

ум

красота

молодость

аналитические способности

хороший вкус и чувство стиля, моды

способность прогнозировать моду

здоровье

музыкальный слух, чувство ритма

музыкальный вкус

литературные способности

сила воли

ценитель искусства

способность строить отношения с противоположным полом

чувство юмора

хорошая память

оптимизм

доброта

знания - компьютера, юридические, психология, русского, украинского языков

знания

литературные познания

знания современной музыки, кино

способность "читать" людей, прогнозировать их

обаяние

умение дружить

умение управлять физическим телом, двигаться

целеустремленность

способность видеть возможности

способность достигать цели

 

Пока все.

[I_can_do_it]

26.06.09

События: отслеживала свои мысли большую часть времени. Они были такими (примерно 80 процентов мыслей):

- какая я хорошая по сравнению с другими (каждый раз искала человека, который хуже меня в чем-то);

- как я ничтожна в сравнении с кем-то;

- мечты о том, какой совершенной я буду;

- какое впечатление я произвожу на окружающих.

 

Вылавливая каждый раз одну из этих мыслей, я сознательным усилием заставляла себя вспоминать о том, что:

- только от меня зависит жизненный успех и счастье, совсем не от мнения обо мне симпатичного прохожего, не от внешнего вида, лучшего, чем у кого-то;

- я не достигну ничего от восхищения и любви окружающих;

- от мечтаний об идеале реальность только ухудшается, поскольку я перестаю что-либо делать, вся энергия уходит в переживания - "смогу ли я быть такой совершенной, какая в своих фантазиях".

 

Особенно строго пришлось следить за мыслями во время пробежки. Раньше, чтоб свести на нет усилия, представляла себе, что я успешно пробежала весь кросс. Мыслями я была далека от реальности - витала там, где я сверхидеальная девушка-спортсмен, не хотелось бежать (ведь я же так способна, и так все могу - зачем мне прилагать усилия, чтоб доказывать что-то!).

Когда я позавчера бегала - сказала себе, что только собственными усилиями смогу добежать до финиша. Есть только я и дорога - и больше никого.

Такое ограничение было трудным - каждые сто метров мысли скатывались в привычное русло. Но, кроме умственного напряжения было приятное ощущение - что я живу, что я своими силами могу чего-то достигать. Прибавилась скорость, дыхание не сбивалось, чувство свободы от окружающей среды.

 

Но, вдохновившись таким успехом, я решила, что теперь мысли сами по себе будут строиться в нужную сторону, перестала их сдерживать. Поэтому работа давалась мучительно, я только нервничала, не понимала, что тут не так. На самом деле, привычные размышления просто вернулись, не контролируемые мной. Это я поняла только поздно ночью, истощенная своими терзаниями.

 

Беру постоянный контроль над мозгами))))

 

P.S. Светлая память Майклу Джексону. Земля - пухом.

[Иорданская]

Иорданская, простите, не могу ответить Вам аргументированно, просто скажу то, что чувствую. Я не считаю себя каким-то сверхчеловеком, просто хочу жить полноценной жизнью. Хотелось бы обратиться к психотерапевту, но к недоучкам ходить - только себе же хуже. И находиться в том положении, в котором я сейчас - тоже нет сил. Пускай мне будет еще хуже, вгоню себя в угнетение, но не стану же я от самоанализа психом! Думаю, эзотерика сдвигает крышу и по-более, но почему то никто не говорит о том, чтоб не заниматься ею.... Кстати, есть инцеденты, когда сумашедшим становился человек, увлеченный православием. Я думаю, что главное - это сила воли к выздоровлению, если можно сознательным усилием вылечиться от рака и гангрены (во время войны некоторые раненые без лекарств выздоравливали), то почему нельзя излечить психику?

 

24.06.09

События: настроение - полна решимости действовать. Сегодня осознавала моменты уклонения от ответственности за свою жизнь (отвлекалась, смотрела тв, "уставала"), эти симптомы исчезали или ослабевали. Когда была наедине с собой, фиксировала те моменты, когда уносило в мир фантазия об "идеальном я" (во время размышлений о будущем, например, я представляла себя сверхуспешной). Удивилась количеству этих моментов ухода в грезы, это происходило через каждые минут 20, особенно, когда надо было работать.

 

Во время общения с людьми общалась так, будто я и есть "идеальна", закралось подозрение, что что-то не то в общении, но осознать что именно удалось лишь постфактум.

 

Появилось желание, силы работать, правда немного, но они есть! Впервые за эти 3 или 4 месяца.

 

Освободилась какая-то агрессия. Еще вчера на форуме я начала высказывать именно то, что думаю на самом деле, а не то, что от меня хотят услышать. И сейчас в разговоре с Джонни говорила свои претензии (не невротичные, а правомерные), не испытывая при этом чувства вины, что я его обидела, а наоборот, легкость.

 

С мамой - ее навязчивостью, советами, желанием во всем помочь, проконтролировать меня - испытываю раздражение, но пытаюсь потом анализировать ее и свои действия. Я хочу быть выше ее, поскольку считаю, что я все еще под ее властью. Она же навязчиво помогает мне, потому что хочет, чтоб и ей также помогали, не может заботиться о своих делах, поскольку не любит себя, растворяет свою личность во мне. Я поподробней проанализирую ее личность, как только хорошенько разберусь в своей, пока не чувствую в себе сил сделать это.

 

Анализ: возможно, я опять переоценила анализ, но на ошибках учатться, что поделать. Буду жить!

 

Вы молодец!!! Вы не просто будете жить, Вы будете жить осознанно и хорошо!

[I_can_do_it]

Вы молодец!!! Вы не просто будете жить, Вы будете жить осознанно и хорошо!

 

Спасибо огромное за эти слова и поддержку! Всего Вам наилучшего!

 

30.06.09

 

События: Не писала эти дни, т.к. состояние из отличного настроения, решимости и энергичности сменилось на противоположное после ссоры с Джонни. Мы не виделись и почти не разговаривали по телефону это время. Я три дня весь день смотрю ТВ, с перерывами на плач, истерику и раздумываниями какой способ самоубийства лучше.

 

Анализ: Оказывается я банально завишу от любви и восхищения, особенно Джонни. У меня появилась вера в себя и в свою силу,а потом внезапно я ощутила собственную ничтожность, неспособность к совершенствованию и к любому действию. Когда истерика немного стихла, до меня дошел смысл происходящего.

 

Весь анализ, да и все деяния и мысли до сих пор направлены на желание получения любви и одобрения Джонни. Я осознавала это по отношению к другим людям, но не к Джонни, путая свою "великую любовь" с любовью как чувством, которое нужно для снижения внутреннего напряжения и повышения самооценки. Он всегда был рядом, я не хотела замечать зависимости, она была привычна для меня и жизненно важна, и так приятна (сомнительное удовольствие, как оказалось).

 

Джонни перестал общаться со мной, некому было показывать результаты самоанализа, мгновенная депрессия. Я занялась самообвинением (по поводу моей несамостоятельности в действиях), какие-либо мысли о Джонни были вытеснены (т.к. я не могла себе позволить страдать из-за мужика - "идеальное я").

 

Удостоверилась в том, что мое состояние связано именно с зависимостью от любви, после того, как Джонни позвонил. Еще 5минут назад я хотела спрыгнуть с балкона, а тут я опять уверенный в себе человек, будто и не было никакой угнетенности. Эта зависимость не только от Джонни, но может бытьнаправлена на кого угодно, просто на него удобней всего было "прицепиться".

 

Отчасти из-за этого, как мне кажется, Джонни и захотел пойти на конфликт.

 

Настроение: все еще не очень хорошее, но есть желание жить. Эти очередные мои грабли я запомню надолго. Снова на них наступила!

[Гость Эстафет]

Кейт, ты в очередной раз удостоверилась в своей невротической потребности в любви, а что делать с этим, чтобы в следующий раз не наступать на грабли, так и не сказала. Как ты собираешься избегать очередных "грабель"? Ведь если каждый раз делать одно и то же и ничего не менять, результат будет один и тот же.

[I_can_do_it]

Кейт, ты в очередной раз удостоверилась в своей невротической потребности в любви, а что делать с этим, чтобы в следующий раз не наступать на грабли, так и не сказала. Как ты собираешься избегать очередных "грабель"? Ведь если каждый раз делать одно и то же и ничего не менять, результат будет один и тот же.

 

Здравствуй, Эдвин! Я понимаю это умом - что всего-лишь ищу любви. Но одно дело, когда находишься в безвыходном положении, приходиться преодолевать трудности в одиночку, воспитывая характер. Другое дело, как у меня - "тепличные условия". Внешне всё хорошо, меня любят (мама, бабушка, Джонни, подруги), понимают мое состояние, не принуждают ни к чему, решают мои проблемы. Мать обеспечивает меня (не шик, но с голоду не умираю, голышом по улице не хожу). Вроде бы и нет стимула ничего менять. Я живу, прикрытая чьей-то любовью от настоящей жизни.

 

Анализ был эффективен, когда влияние любящих людей было слабым (так получилось, что родные мало общались со мной).

 

Потом почему-то интерес их ко мне повысился, я расслабилась, купаясь во внимании, ошибочно думая, что это так анализ на меня повлиял.

 

Сейчас я не вижу никаких путей "убрать грабли".

[Гость Эстафет]

Кейт, невротическая потребность в любви это значит что тебе нужно, чтобы тебя любили, но при этом ты не испытываешь ни к кому любви. Помнишь ли ты, каким образом Клара начала освобождаться от невротической потребности в любви?

 

Кейт, я сейчас задам несколько вопросов, на первый взгляд странных. Попытайся ответить на них, чтобы я тебя понял лучше.

 

Ты говорила о невротической потребности в любви Джонни; можешь ли ты сказать, что он тебе безразличен как человек? Если да, то зачем тебе поддерживать отношения с ним? Если нет, то каким образом ты собираешься поддерживать и дальше отношения с ним? Ведь Джонни замечает многое в тебе из того, что ему не нравится.

[I_can_do_it]

Эдвин, спасибо что пишешь и читаешь!

Помнишь ли ты, каким образом Клара начала освобождаться от невротической потребности в любви?

Да, она осознала, что на самом деле ее любовь - это вовсе не любовь, а потребность в защите.

 

Ты говорила о невротической потребности в любви Джонни; можешь ли ты сказать, что он тебе безразличен как человек? Если да, то зачем тебе поддерживать отношения с ним? Если нет, то каким образом ты собираешься поддерживать и дальше отношения с ним? Ведь Джонни замечает многое в тебе из того, что ему не нравится.

Во-первых, я боюсь разрывать с ним отношения. Мне кажется, что я не испытываю вообще ни к кому любви, все мои чувства сплошь невротичные.

Да, ему многое не нравится, но мое поведение сейчас вообще никому из моих близких не нравится, в первую очередь мне самой. Получается, что надо разрывать отношения со всем окружением...

Как я собираюсь поддерживать отношения? На этот вопрос у меня нет ответа, как и на все вопросы о мем будущем. Только "Боже, как они меня все еще терпят такую!".

[I_can_do_it]

3.07.09

События: Лучшая подруга молчаливо упрекает меня в лени и погребении собственной жизни. Усиленное углубление в посторонние занятия - чтение, инет. Всплывающие мысли о насущной потребности что-то делать быстро глушатся новыми "важными" делами.

 

Анализ: я боюсь потерять те преимущества, которые дает мне невроз. Это, в первую очередь, наслаждение от любви, внимания и обожания других, возможность быть выше всех.

[Гость Эстафет]

Во-первых, я боюсь разрывать с ним отношения. Мне кажется, что я не испытываю вообще ни к кому любви, все мои чувства сплошь невротичные.

Да, ему многое не нравится, но мое поведение сейчас вообще никому из моих близких не нравится, в первую очередь мне самой. Получается, что надо разрывать отношения со всем окружением...

Как я собираюсь поддерживать отношения? На этот вопрос у меня нет ответа, как и на все вопросы о мем будущем. Только "Боже, как они меня все еще терпят такую!".

Кейт, а зачем разрывать отношения, если ты не знаешь, зачем это делать и нужно ли это вообще делать?

 

Можно попробовать на время уехать куда-нибудь, например отдыхать. Некоторое время побыть без тех, в чувствах к которым ты сомневаешься, а потом, когда вернешься, ты свежим взглядом оценишь все отношения, и решишь, какие тебе нужны, а какие нет. Переменить место, обстановку, получить новые впечатления - по-моему, именно этого тебе не хватает, и ты варишься "в собственном соку". Вернувшись после отдыха, ты свежим взглядом сможешь оценить то, как проходит твоя жизнь и как ты тратишь свое время.

 

А там, глядишь, и на работу устроишься, и многое, чем заняты твои мысли, испарится как ненужное, их место займут другие мысли, поважнее - человек так и растет - от малого к большому.

 

Кейт, что ты думаешь обо всем этом?

[I_can_do_it]

Да, пожалуй, действительно варюсь в собственном соку. Сейчас буквально физически ощущаю это состояние. Спасибо, Эдвин, это как глоток свежего воздуха.

Непривычная обстановка всегда помогала трезво оценить свое состояние. Не допускала этой мысли, поскольку "я и так все время бездельничаю". И еще не хотелось отдыхать, потому что этот вид терапии давал мне временный недолгосрочный результат. Я всегда возвращалась к первоначальной точке - стартовой. Но сейчас больше знаний о себе, больше решимости и отчаяния как движущей силы.

Касаемо Джонни, вспомнилось, что я уже пересматривала свои отношения с ним после раздельного отдыха, выбор был нейтральным. Что-то вроде "мне все равно, и с ним и без него я буду счастлива".

 

P.S. Господи, как я хочу ЖИТЬ!

[Гость Эстафет]

Кейт, ты хочешь жить, но не живешь той жизнью, какой могла бы жить. И все же, что ты собираешься предпринять?

[I_can_do_it]

Кейт, ты хочешь жить, но не живешь той жизнью, какой могла бы жить. И все же, что ты собираешься предпринять?

 

Именно поэтому я и начала анализ - потому что не живу так, как Могла бы. Сменить обстановку - на сколько это возможно. Меняю режим дня, займусь чем-то нетипичным для меня (например, сегодня встала на два часа раньше, решила прочесть заброшенную книгу вместо посиделок за компом). Съезжу к отцу в другой город (ну это к концу недели уже).

 

Это выдернет меня из неподвижности мыслей.

[I_can_do_it]

Сегодня 15.07.2009 года.

 

Не писала, т.к. ничего не происходило. Поездка к отцу нужно отложить до конца месяца. Волновала ситуация застоя в мыслях и действиях, ощущение тщетости существования. Тут попался текст песни М. Джексона Childhood:

 

Before you judje me

Try hard to love me

Look within your heart

Than ask,

Have you seen my childhood

 

Смысл такой: прежде чем судить меня, попытайтесь полюбить меня, заглянуть в свое сердце и сказать - вы не видели мое детство.

 

Анализ: я пыталась быть сильной, чтоб измениться, не понимая, что нельзя вот так в один момент преодолеть последствия своего невротичного развития. Нет ни одного человека, кому бы я могла доверять - или вследствии своей чрезмерной подозрительности или из-за личных качеств людей из моего окружения. Отсюда врождебное отношение к миру в целом.

 

Я не могу быть лучше, чем это позволяет обьективные условия - мое развитие в детстве, положение дел в отрочестве и сейчас.

[I_can_do_it]

16.07.09

 

События: их было немного, но мои мысли были примерно одинаковы. Опишу на одном примере.

Знакомый предложил работу, кроме меня на эту вакансию много претендентов. Ловлю себя на мысли, что я жду чуда - что этот человек непременно увидит во мне гениальные способности, сразу возьмет на работу, я стану звездой.

 

Анализ: во-первых, я сваливаю ответственность за свою жизнь на "дядю", теряю инициативность - считаю, что мне вообще не надо прилагать усилий для достижения своих целей, это сделает за меня кто-то. Во-вторых, ощущение себя идеалом - какая я выдающиеся, как же меня такую не выделить из толпы этих серых людей. (удаляюсь в мечты о моей славе и гениальности).

 

Обычно эта цепочка мыслей более или менее заметно следует за любым моим действием (может, за исключением небольшого периода успешного осознанного самоанализа в ранее описанный период).

Если я ловлю себя на этом, то: "сколько можно уже быть такой самовлюбленной, ведь я осознала свою ошибку, почему она ко мне вернулась, какая я бездарность!".

Если нет, то в душе все-равно какая-то тяжесть собственной неполноценнности или ощущения себя обманщицей (что мой анализ - не анализ, а глупая игра) или это злость на ближайших родственников за их плохое воспитание детей.

 

Я впала в самоистязания, как только вернулась из мечтаний о себе-знаменитости. Но тут сразу же подумала о том, что по другому я никак и не смогла бы мыслить. При моем развитии как личности я бы не смогла бы вот так сразу выздороветь.

 

Как только я это поняла, почувствовала легкость в душе и прилив энергии.

 

 

По отношению к родителям - я все еще злюсь на них. Их действия злят меня по 20 раз в день, я вспыхиваю, и понимаю, что они просто НЕ МОГУТ действовать по другому, т.к. их родители тоже были невротиками, не могли вырастить их здоровыми, и потому они сами невротики.

[I_can_do_it]

Привет всем!

Долго не решалась написать. В общем, я не справилась.

Желание КАЗАТЬСЯ превысило желание БЫТЬ.

Для меня создание видимости оказалась важней личного счастья.

И все сообщения мои направлены были все на ту же цель - лишь лепить понты (даже те, которые меня изобличали в этом).

 

Я проболжаю испытывать удовольствие от произведенного на других впечатления. и потому я все также хочу умереть, терзаемая бессмысленностью моего бессмысленного существования, все также фантазирую на тему идеального я - когда есть публика. Это приятней делать, чем изобличать себя в чем-то, но это убивает меня.

 

Простите все, кто потратил на меня время, прости меня, Эдвин, я не достойна.

Завтра иду к психологу, врядли это поможет.