Лидеры

что значит "завершение отношений" в вашем понимании? неправильно понимаете. Он вообще ничего не ждёт, его всё устраивает.

Гордыня? А в чём тут именно гордыня? Секс он ведь как.. Ну или вам хочется или не хочет. Это достаточно явное ощущение. Ведь не заставишь же себя заниматься тем, чем не хочешь? В этих словах читается не столько гордыня, сколько злость и обида. Что думаете? Очень эмоциональный человек -- это что значит? Вы не контролируете эмоции? Эмоции бьют через край? Видите ли, тут ситуация такая. Есть люди, которым очень важно контролировать сексуальное поведение других людей. И это иногда врождённое. А у вас ещё есть отягощающие обстоятельства -- сильная тревога. Поэтому что против этого сделать? Другое дело, если ваше состояние обусловлено чем-то ещё. И скажем вы например считаете себя неполноценным человеком. Вот тогда это другая история. Потому что в мире нет справедливости. А если вы верите в справедливость -- то тем самым вы только усиливаете больше уровень несправедливости. К сожалению вера в справедливость -- это баг, который оставила нам людям эволюция, и у одних он очень выражен, у других не очень. В данном случае пострадали не только вы, а все. А вы пострадали больше всех именно потому, что верите в "справедливость". Потому что именно ощущение нарушения справедливости и вызывает сильный невроз. А невроз и вызвал проблемы со здоровьем. Это прямая причинно следственная связь. А тем временем реальность весьма банальна и прозаична. Каждому человеку нужно своё. И рано или поздно он это своё возьмёт. А так как все люди разные, то требовать справедливости -- тоже самое, что требовать обрезать всем длинным ноги, и удлинить всех коротких. Понимаете куда это ведёт? Вы её жизнь не знаете. А значит у вас нет возможности оценить: радуется ли она или не радуется. Уже тот факт, что есть муж, и она нашла любвника намекает на то, что в её семье ничего не хорошо. Посмотрите на ситуацию иначе. Я бы предложил вам обратить внимание на саму себя. Не на мужа. Ни на что там ещё. А только на саму себя. И посмотреть, как устроена ваша жизнь с точки зрения ценностей. Как так случилось, что поведение другого человека перечёркивает всё в жизни. Это не нормально. не важно муж он или кто. Но в вашей жизни главным человеком можете быть только вы сами. А если в вашей жизни главное... непонятно что -- то вот и результат. Что же касается секса и "измен" (измена в целом идиотское слово, которое стоит выбросить из языка), то ваш случай типичный. Секс с целью сохранения семьи -- обычно то, к чему прибегают женщины. Справедливо это или нет? Ни то ни другое. Это просто есть. Как круглый арбуз или голубое небо. И этому всё равно на чьё-то мнение. Вы можете сказать, что природа жестока. И будете правы. Природа жестока. Ей плевать на ваши чувства и личные амбиции. Но... то, с чем вы столкнулись -- это не вся жизнь, а лишь её часть. Причём очень очень небольшая. Об этом важнее всего помнить.

Конечно. Выйдешь на работу и уже не будет времени ни на прогулки по городу, ни на фото для души. Ну тогда ему вполне всего хватает там. И уж простите меня, но в плане бесед и обсуждений, вы скорее всего уступаете его окружению. Там жизнь, там общее планы, задачи. И это профессиональные задачи. А с вами что? Кухня и детские, скучные для взрослого, развлекушки? Я понимаю, что это может быть и обидно, и даже несправедливо, но жена домработница крайне редко может быть интересна мужчине. Ну крайне. Увы ведение домашнего хозяйства и воспитание детей ну не особо интересные темы. Даже женщины хотят вырваться из них. Чего уж говорить о мужчинах? Поэтому там где жены традиционно не работают, то там они общаются в основном с такими же женщинами. С ними дружат, проводят время. Хотя при этом у них очень даже крепкие семьи. Просто там все логично никто от друг друга ничего не требует дополнительно. Если оно есть, то прекрасно, если нет, то и не критично. Вон традиционные исламские страны: мужчины отдельно, женщины отдельно. И всех все устраивает. Да даже не исламские. Грузия, Абхазия, Греция - мужики очень часто сидят себе весь день в кофейнях на набережной. А жены дома или в соседнем кафе с родственниками или подругами.

Ну это да, проблема, что не слышали. Вот и прилетело. Ваш муж не патологический изменщик, просто ему, как любому нормальному мужчине захотелось душевной теплоты от своей женщины, а Вы не слышали. Вы ошиблись, при чем на мой взгляд сильнее, чем ошибся Ваш муж, но он простил Вас, поищите в себе силы простить его, если не собираетесь разводиться, то отпустите ситуацию, муж Ваш не патологический изменщик и прекрасный отец детям. И потом, все мы даже в браке можем увлечься кем-либо, повстречать человека, который нас привлечёт, кроме супруга, ведь у нас нет лицензии на чувства партнёра. Ничего себе Вы эгоистка, у Вас двое детей, какой блин суицид. Эгоистичным людям простить тяжелее всего в такой ситуации. Если бы я мужу сказала такое, то он бы, вероятно, пошёл и трахнул и правильно сделал, потому что за свои слова нужно отвечать.

Почему же за «всех»? ухоженные и востребованные автору не достанутся, а те, кто соглашаются на встречу с автором, сами не ахти. поэтому у автора когнитивное искажение действительности - ему кажется, что женщины 35+ плохо выглядят и годами ждут секса.

И тем не менее, у этого человека была и семья, и трое детей есть в наличии, и вот сейчас новые отношения. А у вас ничего подобного не было и нет. Вам бы не критиковать его, а поучиться у него. Ну логично это. А то у вас одна теория, но при этом вы уже отвесили критические замечания всем собеседникам у которых хороший практический опыт.

Я посмотрела первую тему. Вы довольно мутный тип, жену первую, оставили, ради нынешней мадамы, которая похоже обожает драмы с женатиками. Комфортное жизненное пространство организовать не смогли, я уже не говорю ей, себе даже. Бегали между мамой и женщиной, потом жили с её родственниками, теперь опять к маме вернулись...двое детей...и никаких рациональных мыслей, одни эмоции и инстинкты. Мужская функция, она не про это.

Начали сразу с сомнительного утверждения. Я вот думаю, люди сейчас намного умнее, чем сто лет назад. Дети так вообще молодцы, уже не пашут за еду, не ведутся на любую пропаганду, не пытаются быть кем-то, кого одобрят на всесоюзном съезде плановиков-отптимистов, красят волосы в любые цвета, независимо от цвета флага, едут жить туда, где теплее и круглый год нет проблем с поставками горгонзолы и лобстеров. И если им надо подсчитать процент, то openai им считает, потом переводит в пиастры, дублоны и вещает сколько это в попугаях. Вообще именно качественное гуманитарное образование формирует критическое мышление, а вот физмат как раз плодит рабов для плантаций.

Аргументов море. Хотя бы начать с того, что каузальное мышление самое простое для человека, начиная с ранних лет 3...4. Правда, есть один ньюанс. Оно в большинстве случаев ошибочное (спасибо Каннеману и rip). И то, что в психологии называют магическим мышлением, тоже одновременно может быть каузальным. Так что... навык складывать причину и следствие это ещё не признак высокого интеллекта и уж точно не признак приближения к истине. Ну и какой же уважающий себя когнитивист не знает относительно интеллекта и знаний? Первое не является следствием второго. Знание фактов тоже не признак интеллекта. Этого не достаточно, чтобы делать правильные выводы. Знания математики хотя и признак, но сами по себе они ещё не способны отделить дурака от не дурака. Дурак это вполне себе, человек, который 1. Умеет мыслить 2. Знает многое и факты 3. Умеет в причины и следствия 4. Способен строить сложные логические цепочки. То есть отсутствие интеллекта не обязательно, чтобы стать дураком. Обязательно другое: 1. Непоколебимая уверенность 2. Избирательная слепота 3. Страх перед тем, чтобы быть дураком

В отличии от автора я не склонен считать пробелы в знании арифметики признаком тупости. Совокупность знаний актуальных для достаточно средне развитого человека достаточно стремительно меняется во времени. И сегодня ответит на вопрос топа можно не обращаясь к собственной памяти, а просто спросив об этом у гаджета. И таблицу умножения помнить не обязательно. И таблицу Менделеева. Хотя множество ретроградов протестуэ. Но им я могу напомнить, что всего лишь пару сотен лет назад, человек не владеющий холодным оружием считался быдлом и рабом. Нужно ли упоминать, что нынче такая точка зрения заметно устарела. Равно как и устарела точка зрения, что обязательно нужно помнить в каком году родился дедушка Ленин, А вот во времена моей молодости не помнить эту дату почиталось жутким афронтом и политической незрелостью! Наверное есть некая сумма знаний, которая необходима для того, что бы тебя приняли в круг развитых людей. Наверное нужно знать, что Растрапович это виолончелист, а Рубинштейн композитор, а не наоборот. Что Монэ и Манэ оба художники, а не ошибка в написании фамилии, но что касается процентов, то в кулюторных домах о такой прозе выражаться не куртуазно!)

Ну в Вашем случае это к лучшему. Это чувство не будет давать Вам возможность опять повернуться попой к мужу. Иначе Ваше равнодушие все равно привело бы постепенно к равнодушию мужа, а это пострашнее измены на мой взгляд. Вам нужно от мужа чувство защиты, как в детстве, но оно давно закончено, Вы не маленькая девочка за спиной у папы, Вы сама мама и думаю эта ситуация Вас заставила повзрослеть, что тоже к лучшему и надеюсь понять, что Ваши поступки могут иметь последствия. Вы нормализовали секс с мужем, вернулись в семью в этом Вы большая молодец. У вообще почему мы говорим про измену, измена,это нарушение договорённостей, договоренность ,, Иди, найди другую женщину,,. Так что Ваш муж ничего собственно не нарушал и измены юридически не было. Ну а фактически, понятно, что больно Вам, сочувствую.

я вообще не понимаю - некоторые люди живут так, как будто у них есть запасная жизнь. Типа "потерплю эту, проживу новую потом сначала". Вот тут живут ррядом два ненавидящих друг друга человека. Ждут инфаркта... Зарадидетей конечно же. Грустновсё это. И ещё грустнее от того, что таких немало...

Крепитесь, то ли еще будет, когда вы от нее сьедете, если она вам позволит, в ход пойдет все. А выход прост, не вестись, на такие заявления отвечать- ты взрослый человек и сама несешь ответственность за свои решения, все , манипуляция провалилась, играть теперь не перед кем. И запомните, за ее действия отвечает только она сама, ни вы, ни сестра, ни муж иначе жить вам до пенсии маминой сиделкой.

Ну если первично влюбиться, то не надо зацикливаться на критериях. Их по сути вообще не должно быть. Так как как раз в тех, кто им соответствует влюбиться не реально. Влюбляешься всегда неожиданно и чаще всего в того, в кого и не мог предположить.

Ну, начнём с того,что я редко в больнице вижу одну мать с младенцем первых месяцев жизни. Обычно на взвешивание и осмотрт приходят мать, дитя и кто-то третий. Отец или какая-то из бабушек. Вот обычная картина в поликлинике. Да что там. Мой муж всегда ходил со мной в больницу к педиатру. Привозил, нёс ребёнка, помогал в коридоре. Тем более зимой по льду. Когда дети подросли я уже и сама не просила помочь, потому что легче было. И я никогда в жизни не встречала блядующую бабу на грудном вскармливании у которой её ребенок. Это какая-то дичь. И когда выходишь на работу после декрета, то крылья отрастают. Потому что это настоящая свобода. А я даже больше скажу. Уреаплазмоз - это хроническое заболевание по типу герпеса. Уреаплазма может жить в организме и не проявляться, а потом иммунитет упал и она видна в анализах. И один из партнёров может ей болеть, а другой нет. Хотя они регулярно занимаются незащищённым сесксом. То есть эта не трипер, что трахнулся с кем-то и сразу словил. Это я знаю от опытного венеролога. Пы.сы. Я сама никогда ни одной венерической болезнью не болела. Но таки кое что про это знаю. Это чтобы местные мдшники не обвиняли меня в том. что я по чужим куям собираю зппп.

У меня не было возможности нанять няню, когда родился первый ребёнок. Но помогали отец и свекровь. Так я хотя бы раз в неделю спала днем часа по три. А муж приходил с работы и была возможность пойти в ванне полежать. Не без эксцессов, бывало отец засыпал, а ребёнок выпадал из люльки на пол, но все оканчивалось благополучно. Но если нет никакой помощи и мать с ребёнком один на один, то это не всякая мать выдержит. Я ж не буду всех мерить по себе. Я на неделю оставалась с двухмесячным младенцем, а мужа с сыном отправляла на море. Мне даже было так легче. Спит ребёнок, сплю я. Он не спит, я не сплю. Но и забот меньше, только он и я. Но это приходит с опытом. Первый ребёнок - это всегда трудно. Помогать надо, хотя бы потому что это ребёнок общий. И отец может и должен титешкать младенца. Он очень милые, когда крошки

это всё и есть ваша работа, работа домохозяйки А как вы хотели? Выходите просто в офис, просто посидеть за компом и делите домашний функционал пополам. Да и потом, у вас же не «семеро по лавкам», чтоб 24 часа стирать, убирать, готовить))) у вас и время есть совместить приятное с полезным, погулять по городу/заняться хобби, что недоступно мужу. Как говорится….сытый голодного не понимает)

Пойти работать, не выносить мозг мужу, восстановить секс в семье! Ну как-бы если Вы хотите партнерства и считаете, что муж должен помогать в домашних делах, то помогайте ему зарабатывать деньги тогда.

Да просто же все! Когда мужчина, склонный к абьюзу, становится единственным добытчиком и понимает, что женщина от него в зависимом положении, мышеловка захлопнута и жена никуда не рыпнется,то дерьмецо и начинает вылазить, все что копил, выдаёт на ура! А Вы все про любимую мозольку- другой мужчина, ага!

С ней давно пора прощаться.

Да ну, я что ли Юрия Шевчука не знаю! А где там семья? Есть какой-то хрен, который не даёт жене сколько ей надо секса, денег и добрых слов. О чем тут вообще говорить? Ей уже 33 года. На это чудище можно угрохать золотые годы,когда самый лучший секс, самый драйв. А она будет что то реставрировать в этой гнилушке. Ну, я так скажу. Время - самый дефицитный ресурс. И терять его с человеком, который тварь,это самое глупое, что можно сделать.

знакомый в аналогичной ситуации несколько лет, говорит, что когда начал рассылать резюме и получать предложения от других работодателей - начал чувствовать себя гораздо уверенней.

Посмотрю. А у меня есть особенный фильм. Я вообще не анализирую, почему я его так люблю и почему он меня возвращает к жизни.

восстановить можно. Или на мужа надавить, чтобы отдал. да хватит уже этого бреда. Если от одной фразы мужик радостно побежал к другой бабе, то он сам себя отправил. А теперь просто себе вот так находит оправдание. Ты ж сама сказала!

Ок, вы выходит не можете Вы тоже много чего не знаете. Причём в этом множестве обязательно будут элементарные знания. Однако... никто вас не обзывал. Вот к примеру, вы явно ни в зуб ногой о том, как человек мыслит. Хотя как по мне, склонность обзывать других самим собой, характерная черта дураков. Так они, подобно стаям птиц пытаются найти своих.

Хорошо, когда есть стыд. Он стимулирует движение к улучшению состояния. Каждый момент его проявления - это шанс на успех.

Вы попали в круговорот зависимости. Вы чрезмерно завысили значимость наличия отношений для себя, и во время встреч, люди считывают эту зависимость. В результате, новые отношения опять не получаются и значимость отношений для вас возрастает еще больше. Так дальше по спирали. Вам надо понять, что страдаете вы уже не по бывшему, а по тому состоянию уверенности и комфорта, который вы имели, пока находились с ним. Психологи очень часто говорят о правиле, не кидаться в новые отношения, пока не преодолели разрыв старых, иначе вы запускаете спираль неудач и зависимостей. Вам нужно дать себе время без отношений. Имеется ввиду, что вы их осознанно не ищете и не пытаетесь их выстроить. Займитесь собой, научитесь проводить время сама с собой, запишитесь в тренажерный зал. Спа, бассейны. Вы воспринимаете хобби как пустой звук, но ваши хобби - это И ЕСТЬ ВЫ. Если вы поставили в центр вселенной не себя, а отношения, другог результата трудно ожидать. Вам нужно найти состояние комфорта с собой и этим понизить значимость отношений. Это делается не для того, что бы больше не иметь их, а для того, чтобы понизить для себя их значимость и побороть зависимость. Это единственный способ снова обрести себя и выйти на новые отношения у без зависимости и в полноценном ресурсе. И отклик будет соответствующий.

совсем графоманы обленились, никаких вводных данных у мужчины 36 лет уже должен быть бекграунд, кем работает, был в браке или нет, какие отношения были до той "девушки", что по активам, реализованный в жизни или лузер и так далее а тут высосанный из пальца сюжет на один абзац и давайте все доставайте свои хрустальные шары и будем проецировать своих тараканов

Да не жалко. Чтобы кого-то жалеть, нужно сперва уметь испытывать эти чувства к самому себе. А если какое-то чувство полностью отсутствует, то оно не откуда не возьмётся. Ведь сострадание -- это что такое? Это осознание, что реальность не совпадает с желанием и понимание того, что человек не может быть за это ответственным. А как сострадание возьмёте, если его убили под ноль и вывели доместосом? В теме уже сотни сообщений, а воз и ныне там. Вы задали вопрос на который изначально ответа нет, потому что вопрос бессмысленный. Конечно же в психологии нет техник, чтобы перестать чувствовать. Или перестать быть человеком. Этим занимаются маги и колдуны.

у вас там замкнутый круг. вы не трахаете жену, она за это на вас злится, оскорбляет, а вы за это не трахаете жену. как ребёнок разведенных родителей я уверяю вас, что страдания детей от развода сильно поеувеличены. лучше мирно жить с мамой и ездить на выхи к отцу, чем слушать, как мать орёт на отца. я вас уверяю. хотя вы очень странный. без секса годами живёте, портите жизнь себе, жене, может, и детям, но продолжаете есть кактус. и просите совета, чем его полить для вкуса да люди вообще не очень умны в общей массе. это кстати часто спасает их от стресса. многие знания, многие печали Вы можете умереть сегодня, завтра или 3 мая. планировать жизнь на 15 лет вперёд- это пустое сотрясение воздуха. кстати, вы жене то сказали, что не любите её и не терпите и не хотите? может, она это обмозгует да и уйдёт от вас?

В общем, я тут посчитал... Оказывается, мир создан для того, чтобы творить добро. Точнее, он создан для того, чтобы у людей появилась возможность совершать добрые поступки в течение своей жизни. То есть это как бы смысл пребывания на земле. Только люди до этого не доходят. Они глупеют. Гонятся за ложными ценностями, навязанными капитализмом, выполняют задания начальника... И конечно, центральный вопрос жизни - отличать добро от зла. Этому надо учиться как самому главному.

Мне кажется зря вы обобщаете. Разные русские женщины по-разному относятся к русским мужчинам. все люди разные.

Девочка права. Мы дарим жизнь детям, это подарок, а не долговая яма. Если родитель хочет ,чтобы дети общались с ним ,когда вырастут, и посильно помогали - действовать надо другими методами. Ложкой в глаз и угрозы самоубийства не входят в этот список(( Подростковый возраст - один из самых тяжёлых . Ребенку надо самоутвердиться, научиться кусаться, драться, отстаивать свою территорию , своё мнение (пусть и самое бестолковое, но ЕГО личное, потому что личного у него пока нет ничего, всё родительское). Можно даже сказать, что в это время родители превращаются в боксёрскую грушу (( Поэтому родителям надо заблаговременно озаботиться этим тяжёлым периодом. И не обижаться ,не отрезать от себя ребенка. Иначе он пойдет на улицу и найдёт там себе развлечение (( То, что мама ведёт себя ,как ребенок - это однозначно. Поэтому и реакция у Вас должна быть соответствующей - как на глупого ребенка. То, что у нее реально суицидальные мысли - это надо ещё доказать. Вполне возможно, что это обычная манипуляция.

Ну и общаться в позитивном ключе. А то если при общении всем раздавать только тумаки и указания, то это мало поможет. А точнее даже навредит. Вообще автор мне представляется такой жертвой психологов неумех. Которые выковыривают из человека гордыню и пытаются на ней что то строить. Ну это неплохо, когда у человека уже есть реально масса достоинств, тогда хоть как то одно с другим сходится. А когда их нет? Ну раздувается от этого их клиент как надувной шарик, вселяя типа уверенность в себя. А потом что? А потом обнять и плакать: я такая зашибись какая, а ничего не получается(.

Думаю, что можно найти. Какая разница, где дружить, в реале или в сети. Дружба она в любом виде дружба, но встречается не так уж и часто.

Понятно. Значит это единственный вариант. Пожертвовать свою жизнь в обмен на жизнь матери. Ну а раз это жертва, то такие мелочи как взаимопонимание уж как-нибудь можно потерпеть.

Вселенная существует просто так, а смысл лично Вашей жизни создаете Вы сами, но если Вы слабый то не создаете а ищете.

Вы просили? К примеру я когда болею, я не хочу никого видеть пока не поправлюсь и стараюсь выздороветь в одиночестве. Но если мне что то нужно купить из лекарств, то попрошу близких.

Ну и с чего Вы это взяли? У меня все подруги и знакомые, когда дети подросли, вышли на работу без всяких палок. Просто далеко не все женщины могут доверить ребенка няне в принципе, да и услуги няни хорошо оплачиваемы, скорее всего там уйдёшь в минус. Так что не надо, если Автор просит помощи у мужа, считать её тунеядкой, не способной к труду.,, Ах, как она могла слабая женщина, попросить помощи у сильного мужчины!,, Труд мамы очень не простой, и странно, что Вы типа многодетные отцы, этого не понимаете. Могу только предположить, либо не в теме, не смотря на наличие детей, либо понтуетесь! Я спросила сейчас у двоих мужчин на работе, все помогали жёнам, а замдиректора вообще сказал,, Что на работу, как на праздник сбегал, потому что сидеть с ребенком очень не просто!,,

На основании одной дуры можно лишь анализировать исключения, а не правила. Да и рассказ коллеги, да еще предвзятый - так себе источник. Сродни на заборе написанному.

Вам повезло, радуйтесь, пару раз за ночь, ха! Счастливчик! А то что просыпаются оба, тоже вообще не факт, скорее зависит от нервной системы мужчины, у женщины связь с ребёнком, она даже если спит, то все равно ребенка слышит и по-любому проснется, а вот папы нет, моего мужа пушкой не добудиться было, хотя ребенок рядом плакал! Ещё раз ,,Ха-ха-ха!,, Или везунчик или не в теме!

Странный для женщины вопрос и понятно, что от мужчины! Если не испытали, что такое сидеть с малышом 24/7, спать в сутки 2-3 часа и так несколько лет, не имея возможности в ранний период ни сходить в душ, ни в туалет, никакой своей жизни, бесконечный день сурка и это только ребёнок, а Вы там ещё про хозяйство вещаете. Я на работе бывает по 14 часов в сутки остаюсь в режиме цейт-нот, но это ни в какое сравнение с тем, когда ты заботишься о малыше, особенно, если он беспокойный. Естественно, этот период можно выдержать, но не надо обесценивать, теоретики блин! Забавно, жена-функционал! Не та мощность-вернуть в магазин!

работа программистом в большой конторе - это потогонка там не будет никакого кайфа творчества, просто нагрузят скучной рутиной, перекладывать джейсоны или типа того да и тебе будет некомфортно быть 45-летним джуном в подчинении у 22-летнего сеньора а вам всем галерным гребцам вместе - в подчинении у 23-летней РМ, которая нихера не шарит в коде, но качественно сосёт у директора, поэтому без неё никак а перед всем этим счастьем еще нужно пройти кучу собеседований с тупыми хрюшами и сделать 100500 трудоемких тестовых заданий, которые конечно не оплачиваются лучше изучи теханализ и стань криптотрейдером, хотя скорее всего и там ты судьбу не обманешь начнешь лудоманить и сольёшь всё бабло идеально для тебя было бы открыть свою СТО, и нанять таких же диагностов как и ты а самому администрировать все процессы специфику ты знаешь, постоянные клиенты за 20 лет уже наработались вперёд и с песней, как говорится

Это нормально) большинство мужей так и думает. Ищите подружек-мамочек, общайтесь, как только кто-то посидит с вашим ребёнком - уделяйте время себе любимой, отдыхайте, высыпайтесь. Мужу ещё надо стать папой, ребёнок подрастёт - будут общаться. история: мы семьями дружили , на курсах для беременных у моего мужа спросили «Сколько недель беременность жены?» мой муж и не знал, как возмущались наши знакомые и врач этим незнанием))) родились дети, тот муж бросил семью через год, мой муж заботится о нас более 20 лет. Мораль: каждый мужчина по своему проявляет заботу о семье. Ваш - зарабатывает деньги. Он также устает как и вы.

бабе сколько не давай, всё мало как в сказке про золотую рыбку доиграется, что риэлтор найдет себе на работе новую женщину там у него много богатых клиенток, покупают виллы и всё такое есть из кого выбрать

Вы берете на себя не свое После того как стала ненужна где то еще. Да вы не в своем уме, неужели не понимаете что с вами все будет ненадежно, и лишь до той поры пока она снова вас не вышвырнет как ненужное ничто, встретит нового мужчину своей мечты. В жизни бы не согласился восстанавливать что то на таких унизительных условиях Вам прямым текстом говорят, попробуем, но пока ничего не определено, и в будущем возможно тоже.... Какое такое "свою семью", вас практически предали, её так и будет кидать туда сюда, то будет делать вид что что то возможно, то упрекать с презрением "хорошо устроился" Она вас не уважает, вы походу себя тоже "И с тобой трудно и без тебя не могу..." Это все пустая "лирика". Насильно мил не будешь, не хочет она быть с вами, не любит, нельзя же закрывать на это глаза. Да лучше одному чем непонятно с кем рядом с вами, кто и не друг и не жена и не партнер. Секс должен быть со своей женой, своей любимой, своей любовницей партнером своим человеком, женой. Всем этим для вас она не является, вы ей нахер не сдались.

Она развила у Вас почти постоянное чувство вины. Вы и бросить её теперь не можете, потому оно станет ещё сильнее. Бегите от этого страшного человека, соберите силы и волю в кулак, пока не поздно, пока она не убила в конец Вашу психику.

вот они поэтому и уламывают, потому что знают, что при благоприятном раскладе можно уломать. и давят на совесть и т.д. Поэтому возьми себе за принцип, один раз сказал если нет, то больше НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛьСТВАХ не меняй этого слова. То, что спокойно нужно реагировать это я согласен. Сила она и есть в спокойствии. Но если они приучатся, что твое "нет" железно и не поколебимо, они достовать больше не будут. Тебе самое главное самим перед собой понимать что ты прав. Ты колеблешься, потому что сам чувствуешь неуверенность, прав ты или нет. Отбрось эти сомнения и не сомневайся в своем решении. Ты поступаешь абсолютно правильно с моральной точки зрения. А вот им нужно задуматься. Одно то что они сестре полностью дом отдали и иппотеку ей взяли, а тебе ничего, уже освобождает тебя от всех обязанностей перед ними.

Растить ребёнка одной. Пол страны матерей - одиночек. И ничего, справляются. А муж её нормально не трахает. Так что не защищайте его. Он жмот и малосильный Мой муж не занимается сантехникой, электрикой, починкой мебели. Раз в год, если есть настроение,идёт выбивать ковёр. Теперь не то что раньше, можно мастеров нанимать. За денежку придут и сделают, а с мужем надо ходить в концерт.

да потому что по вашим постам о своем муже понятно, что он вас не любит и не уважает вообще не понятно чего женился может часики тикали а так, свекровь и теща не обязаны любить невестку или жениха, и даже могут ныть своим детям по этому поводу, только тут сами дети оберегают и защищаю свой выбор сводя такое нытьё к минимуму или полному отсутствию. Но это при условии любви и уважения к супругу(ге). легче этого выбросить и найти нового)