Добрый день, уважаемые!
Постараюсь кратко изложить историю и суть проблемы:

Около 2х-3х лет назад, когда я учился еще в университете, у нас был общеобразовательный курс психологии. Одним из заданий было прочитать какуе-то книгу, и перед всей группой значит сделать презентацию и объяснить почему эта книга полезна и так далее... в тот момент я прочитал какой-то классический труд в стиле Дейла Карнеги, что собственно меня не очень впечатлило. Но само развитие в плане знаний психологический меня заинтересовало, и вскоре после просмотра нескольких трудов я нашел для себя то направление, которое действительно изменило мою жизнь к лучшему... это было НЛП. на протяжении моего студенчества, я читал книги, одну за другой, старался практиковать и жить по тем принципам которые я постигал, и знаете, мне это очень нравилось, приносило огромное удовольствие да и собственно на жизнь я стал смотреть по другому, наладил отношения с многими людьми и был просто счастлив. Далее я решил что хочу более качественного развития в этой сфере, и поехал на обучение. Те кто знаком с системой тренингов, знают, что существует НЛП-Практик, мастер и потом тренер. Так вот я начал свое обучение практика в начале зимы 2010, и это было по-настоящему супер, я подтвердил свои знания и умение на практике при компетентных людях, я получал это качество которое хотел, вобщем укреплял навыки и совершенствовался далее. И я попал в состояние, которое иногда называют "состояние потока" это когда спишь в сутки по 4 часа, а энергии хоть отбавляй, и все что ты хочешь просто самой получается, очень естественно и спокойно, кароче пело не по-детски. И у меня действительно было чувство такой вот окейности. Я-Ок, Мир-Ок, Люди-Ок, Жизнь-Ок. Ставил цели, планы на будущее и т.д. Кароче был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастлив.

В это время моя учеба подходила к концу, я был уже на 5-м курсе. Я параллельно работал, учился и совершенствовался, успевал все и вся. И вот будучи таким "окейным" я просто наслаждался жизнью и поддерживал это состояние с легкостью, общался с людьми всегда с позиции вин-вин и просто с добротой и радостью. Обучение подходило к концу, на носу была последняя сессия и диплом. Сейчас я понимаю, что нагрузка была на меня существенной, вобщем со всей этой беготней институтской, рабочей это естественно стресс, нервы и так далее я уделил все свое внимание учебе и занимался только своими институтскими делами. Не секрет что в периоды сессий преподаватели стают слегка требовательней так сказать, и "отыгрываются" за весь семестр, а у меня были пропуски, очень много (работа) и так далее, не важно.
И вот я будучи весь такой "окейный", считал что все мне будет доставаться с легкостью и все по-плечу, и конечно же в действительности это было не так, то есть было трудно договариваться, было трудно догонять и выполнять все задания, бегать за преподавателями, а они еще "ах, да ты ж тут пропускал, ну на тебе еще задание" и так далее в таком духе... на кароче я утратил вот это состояние радости и внутренней гармонии, за что начал злиться на себя (абсолютно неадекватно, как понимаю сейчас). Злость и стрес все нарастали, я становился раздражительным и просто уже не узнавал себя, так проходили несколько недель, я стал плохо спать и много думать, что я сделал не так? как решить этот вопрос? а этот? и т.д. вобщем о делах насущных так сказать.

И однажды ночью, перед тем как заснуть у меня произошла Паническая Атака (это как я потом понял), это было страшно, те кто испытывал имеют схожий опыт, такого ужаса я еще не испытывал. И конечно мысли которые мне приходили в тот момент "я схожу с ума" и т.д. С горем пополам я успокоился и заснул под утро, жуя мысленную жвачку о том, что со мной произошло, и конечно же я испытывал жуткую тревогу. На следующий день, после этой ночи, придя из университета (находясь в котором я постоянно думал о произошедшем, за что еще больше раздражался, злился на себя и начинал ненавидеть), я полез в интернет, с огромным желанием узнать, что со мной сотворилось. И таки узнал, забив в гугл "беспричинная паника" начал читать о всяких тревожных расстройствах и неврозах. Что честно сказать удовольствия мне это не приносило. В голове крутились мысли "что произошло? почему? как я это допустил? в чем проблема?" и т.д. Вобщем постигая информацию я узнавал все больше и больше и конечно включая страшные психические заболевания типа шизофрении и так далее. Спокойства, естественно, мне это не добавляло, а скорее наоборот. Вобщем тревожась и мысля в этом направлении у меня случалось еще несколько ПА, обострились симптомы ВСД, постоянная тревога, переходящая в панику. Я искал ответы, но получал только злость, замешательство, страх, да нет не страх а просто ужас и ПА. День за днем. При этом я очень стал бояться сойти с ума. Сама мысль об этом меня просто бросала в ужас. Вобщем так и закрутилось. Я стараясь НЕ мыслить, именно и делал то что мыслил об этом (ведь проблему нужно было и хотелось решать), еще бьольше боялся и тревожился, вобщем симптомы невроза на лицо + фобия, только при одной мысли о каком-то там шизо и т.д.! Это все доходило до крайних форм, когда я уже думал, "а может это уже не я? может я уже сошел с ума? может мои родители моя жизнь я все это придумал?" и т.д. день за днем, неделя за неделей, были борьбой. Будучи на одном из форумав по ВСД с ПА (посвященный ВСД, хотя все понимают что причина невроз, а борятся и обсуждают ВСД, слегка глупова-то) где у людей были подобные страхи, а что нужно сделать со страхами? - правильно бросить им вызов, и у людей с похожим как у меня страхов всяких там шизо - совет посмотрите фильм "Игры разума", кто смотрел тот знает, и вот конечно же нифига у меня не удалось бросить вызов страху, а только усилить его, аж смешно и глупо...

Я думал, как подобное можно прекратить, естественно сходить к психотерапевту и т.д., но хотел сделать все что в моих силах, да параллельно я доучивался, защищал диплом и все такое. Вобщем напряг неимоверный. Думал реально свихнусь. Я стал бояться практиковать какие-либо техники из НЛП (а вдруг станет хуже?). Начал замечать и наблюдать как я строю это состояние, что мои мысли, запускают тревогу, потом снова мысли по поводу тревоги, о всяких там "точно щас свихнусь", а воображение еще и картинки рисует и снова ПА. Кароче я решил сходить к психотерапевту, забил в гугле запрос и нашел несколько человек, так как НЛП было близко мне по-духу, хотел попасть к человеку который им владеет, вобщем таковой оказался один, и то этот специалист уже давно не в городе, посоветовал обратиться к его коллеге, кратко узнав суть моей проблемы.

Я обратился, рассказав все это, замечательной даме врач-психиатр, психотерапевт так всяких категорий и т.д. И знаете что она сделал? я был просто в шоке, от такого хода, она напугала меня еще больше. Говорит "я даже и не знаю что с тобой делать, гляди так и до пограничного состояния дойти можно, а там и психоз не за горами" слушая это с открытым ртом и широко выпучеными глазами меня пробирает ужас. и мне заявляют "я тебя напугала? ой ну ничего, ты просто приходи ко мне на терапию. таблетки тебе не надо, депрессии у тебя нет, нейролептики тебе тоже выписывать не к чему, а психотропы тем более", да консультация была очная и платная, за немалые деньги. Совет конечно мне дали "отвелекись от всего, почувствуй себя 15-ти летним мальчиком и приходи ко мне на терапию" (сказала 10+- сеансов, и это влетает мне в огромные деньги). Выписала витамины Глицын 01 (как-то так) и Нейровитан. Жизнь конечно дороже, но доверие к терапевту после этих слов просто разрушилось. Вобщем я действительно отвлекся, встретился с друзьями, рассказал о том что меня мучает (это длиться последние 5 месяцев), на что мне ответили "отето ты загоняешься, по тебе не скажешь что у тебя какие-то проблемы" т.е. внешне ты адекватный и т.д. напридумывал себе кучу всего.

И в этот момент произошел маленький инсайт я понял, как я строю свое состояние. Я постоянно вспоминаю случай первой ПА, от чего тревожусь, далее начинаю мыслить в тревожном плане "а что если? а может быть уже?" от этого становится еще страшнее и т.д если продолжать то выливается в ПА. Логически понимаю, что если "проработать" так сказать этот первый случай, все что я тогда себе понапридумывал и т.д. симптомы в настоящем уйдут. Кароче запрос на самый что ни есть классический SCORE в НЛП. И конечно же работа должна быть систематичной, навыков должных в которой я пока не имею. Планирую в недалеком будущем либо ехать в другой город к терапевту, либо искать по скайпу и заниматься. И после этого слегка успокоился и начал более-мение контролировать себя и свои мысли. Но копаться в этом сам очень боюсь, опять-таки из побуждений "а что если?", тревоги значительно стало меньше. Но думаю я об этом постоянно, как только не отвлекаю свое внимание на что-то, фильм, книга, игра или общение, как только остаюсь один начинаю мыслить в этом направлении (а ведь из добрых побуждений - если есть проблема ее нужно решать). И выход пока один, либо постоянно с кем-то быть, либо отвлекаться на что-то (что кстати проблемно сделать перед сном и последнее время и не выключаю компьютер и слушаю успокаивающую музыку пока не знасну).

Вопрос знающим или понимающим, или и тем и тем, но в любом случае - уважаемым:

Ход моих мыслей правильный?
Это похоже на посттравматическое стрессовое расстройство, со фибической реакцией? (хотя диагноз не так важен)
Есть ли какие-нибудь советы и рекомендации, что я могу сделать своими силами?

Да и вобще благодарен за любые советы и внимание к моей теме! Спасибо!

Может противоречие между упоением успешностью и страхом её возможной неосуществимости послужило толчком к нервному срыву?

Да скорее всего, ну то есть понятно что это внутренний конфликт, который произошел от такого перепада с очень-очень ресурсного состояния в такое же по силе в негативное и нересурсное, разность потенциалов так сказать. в любом случае это нужно исследовать...

Да чего тут исследовать, Вас сгубила распальцованность, неосознанно боящаяся необоснованности своих претензий.
Просто скромней надо было быть, а теперь скромность прививается Вам в "насильственной" форме.
Оставте свои претензии, легче будет.
И сходите к врачу, при ПА Вам лучше чего-нибудь принимать, я бы посоветовал, но и так уже формально забанен за советы.

претензии у меня есть только к самому себе... тут не то чтобы просто оставить нужно, тут простить требуется.
ПА пока не повторяются (вот уже 2 день), к психотерапевту я и так собираюсь, вопрос времени...

Быть успешным?