Всем привет, это моя вторая темка, в первой мне очень помогли, и надеюсь и щас помогут
На этот раз я решил спросить про проблему с самим собой, просто есть некие вещи которые указывают что я немного того, начну с как можно более краткого и много содержащего рассказа про жизнь.
Я всегда был радостным и очень добрым человеком, но из-за событий в жизни, а именно травли везде и всегда, я изменился.
Я был козлом отпущения гдето до 7-8 классов. Незнаю почему но всегда всё валилось на меня. Я даже школу менял, из-за того что надо мной 5 лет издевался почти весь класс, да ещё и учителя не тормозили, в 5ом это сдерживание "вышло" как нервный срыв, в итоге выперли из школы. В другой школе тоже были такие крысы и уроды, но я был в нормальном класе только один год, потом был надомником, ходил на 5-6 уроков к середине дня, на переменах всегда стоял в углу необращая ни на кого внимания.
В 9ом классе к нам перевели на надомное одну девушку, с которой я раньше учился, с ней подобная история, но закончилось по другому. Я непомню почему и как, но я постепенно понял что стал в неё влубляться незнаю как, закончилось тем что когда я решил признаться она лишь натравила на меня свою подругу которая начала на меня орать что "так шутить нельзя, всему есть предел!" я был в шоке....после этого пришлось пить валерьяну.
Позже, я был заинтересован в психологии и немного в философии, поняв что в этом мире просто так не выжить надеясь на чтото и быть наивным, я решил постепенно переходить в состояние пофигиста и циника, просто наивность мне мешала, и я думаю не один понимаю что в текущем мире надеяться на чтото не особо и можно, любой может взять и предать.
Чтобы сменить характер я стал иногда вызывать сам у себя злость, используя самовнушение, заставлял себя верить в то-то то-то.
Но всеравно были моменты где я не мог быть таким человеком, характер от природы (добрый) шёл на перекор с тем, как меня воспитала жизнь (не очень уж и добрый). Это начало немного иметь мой мозг.
Чтобы в себе разобраться, я стал создавать картины в воображении, как панель управления моим состоянием, когда я представлял что нажимал ту или иную кнопку я чтото пытался себе самовнушить дабы оправдать нажатие. И какимто образом это чуство злости "олицетворилось" (я решил его назвать как свой ник, ибо перевод както подходит). Оно какбы стало вторым я. Я заметил такую вещь, что мы имеем разные мысли об одних и техже людях. Я пытался контролировать его темже способом, воображение и самовнушение, я хз, может быть так я сам его и олицетворил. Я могу включать и выключать его когда мне было надо, включение вызывало прилив ненависти, но не к конкретному человеку или вещи, а просто озлобленость. Скажем когда какаято картинка в голове вызывала сострадание, то с вкл. она вызывала садисткий смех и радость.

Теперь вопрос к тем человекам кто смог осилить тот бред, который происходит у меня в голове, что я накатал в час ночи: Что вы можете сказать по поводу "воображалки и самовнушалки" и моего второго я ?
Псих я или просто какойто деффект/комплекс ?

Скажи, а сейчас ктонибудь оказывает на тебя давление?

Давление ? да нет, некому

как для подростка, типичная ситуацыя, никаких дефектов
интроверт-изгой пытается выжить в суровой действительности и все такое
диагноз лечитца с возрастом

уже не изгой. в колледже никто не травит, но иногда бывает пара тупых шуток на которые я не обращаю внимение.