Здравствуйте, уважаемые психологи и сочувствующие.
Прежде, чем решиться написать, потратила несколько часов на изучение тем форума, и поняла, что проблемы с матерью пожалуй самая популярная. Но у всех они естественно разные, и советы даются тоже разные. Я немножко разбираюсь в психологии, сама учитель младших классов, читала много книг в порядке самообразования, как показывает жизнь, неплохо разбираюсь в теме. Но как всегда, сапожник без сапог... понимаю все корни моих проблем, почему и как, но не знаю, ЧТО надо сделать. Не хватает практики... Теорию знаю на "отлично". Более того, я не знаю, как бороться с собственным подсознанием (((. Начну пожалуй по порядку.
У меня благополучная семья, мама и папа живут вместе, оба неплохо зарабатывают. У них своя квартира, трёхкомнатная. Мне самой недавно исполнилось тридцать, я замужем за любимым человеком. Живём пока с моими родителями, поскольку снимать нет возможности - дорого, а купить тем более - тогда придётся отказаться от возможности родить ребёнка в ближайший год, на что я совершенно не согласна. Родители мужа живут в соседней области. Я единственная дочь, папа меня очень любит, и изначально хотел девочку, а не мальчика, наверное потому, что у него только брат, рос в "мужской" компании. Мама же... ну, наверное, тоже любит, только какой-то извращённой любовью.
Папа бывший военный, сейчас на пенсии, и в детстве я изъездила весь Дальний Восток и Камчатку. Мама вышла замуж рано, папу сразу отправили на Дальний Восток служить, и ей пришлось перевестить на заочное отделение института, чтобы иметь возможность продолжить учёбу. КОгда родилась я, то лет где-то до пяти большую часть времени я проводила с бабушкой и дедушкой на юге, пока родители устраивались. Так что изначально воспитанием занимались они. А когда меня забирали родители, то я всегда оставалась предоставленной самой себе. В садик почти не ходила, потому как болела часто. Мама не боялась оставлять меня одну, я всегда могла занять себя сама - вывалит передо мной кучу игрушек, и всё, можно быть спокойной. Но. Она НИКОГДА со мной не играла сама. По крайней мере, я не помню такого. Даже когда была дома - а она работала, сколько себя помню, никогда не сидела со мной. Разве что когда я совсем маленькой была. Папа - да, прекрасно помню, как мы с ним дурачились, в шутку боролись, ну и всякое такое. Он не стеснялся и до сих пор не стесняется проявлять эмоции, и мне это очень приятно - когда он меня обнимет, по голове погладит, и т.ж. Мама всегда держала дистанцию. Её любовь выражалась материально - в подарках. Это о раннем периоде моей жизни.
Лет с шести я уже более подробно помню мою жизнь. Маленький нюанс - папа меня бил ремнём в детстве, потому что его самого так воспитывали - он вырос в украинской матриархальной семье, где мама заправляла всем. Мама моя, хоть и была против, не встревала. По её объяснению, она не хотела, чтобы ребёнок - я - видел, что родители ссорятся. Наверное где-то правильно... Мне всегда потом объяснялось, на моменте утешения, когда я ревела в голос, в чём я не права и за что меня наказали, но ведь дело не в этом. Закрепилась цепочка, виновата - будут бить. Появился страх. Я училась обманывать... из-за страха. Потому что не разобравшись в причине, будут наказывать. Ну и недостаток эмоций - я порой сама ловлю себя на том, что мне трудно выражать эмоции, хотя бы к собственному мужу (((. Я его очень люблю...
Школьные годы, я потихоньку росла, мне исполнилось 11-12-13... лет. Мама-папа - оба технари, инженер и физик. Я всё, связанное с математикой, ненавидела тихой ненавистью. Но. Меня запихали в физмат лицей... На протяжении школьных лет я слышала от мамы, что рассеянная, не умею концентрироваться, отвлекаюсь часто, витаю в облаках. Мои успехи принимались, как должное, а на провалах и неудачах обязательно фиксировалось внимание - воспитался комплекс неудачницы в результате. Меня всё время терзает страх неправильно принятого решения или поступка, я страшно неуверена в себе. Смешно сказать, даже вещнь новую купить не могу - обязательно нужен совет, сейчас с мужем хожу по магазинам. Крайне редко я удостаивалась похвалы, хотя мама нас с папой приучала всегда её саму хвалить - после "спасибо" обязательно следовало добавить пару слов, какая она хорошая хозяйка и какое вкусное блюдо сделала.
Дальше - больше. Вуз выбирался мамой, из разряда" куда ты хочешь? Ой, нет, ну посмотри, там же всё плохо и не так, давай сюда пойдём?" Собственно, как всегда - выбор давался условный, или по-маминому, или одно из двух. Потом наступили семь лет относительной свободы... я уехала учиться из пригорода в город. Сначала ездила домой каждые выходные, потом раз в две недели, ну а потом раз в месяц. Не работала, мама запретила, сказала, чтобы я училась. Денег давала на житьё, я жила в общаге. Новые друзья, впечатления, ощущения и т.д. И впервые прозвенел звоночек - вдруг пришло понимание, что мне трудно жить, в том плане, что я оказалась не готова принимать самостоятельно решения. Но к маме боялась идти в трудных ситуациях - боялась, что будут... ругать, а подсознание ещё и противненько добавляло: а ещё могут и ремнём отходить, помнишь? И никто тебя слушать не будет... Потому что так и было. Когда в сложных ситуациях начинались разборки, я выставлялась неумёхой, глупой, и т.д., мне не давали возможности ответить, а если я и набиралась храбрости возразить, то все мои возражения разбивались в пух и прах, доказывая, что я дитё неразумное. Всё. Срабатывал детский рефлекс, я замыкалась в себе, молча слушая обвинения и упрёки, и вела только внутренний монолог. О, Шекспир отдыхает... как я была красноречива про себя! Как оправдывалась, как парировала обвинения! Но - молча... И до сих пор так. Когда на четвёртом курсе второй раз ушла в академку - в больницу попала с апендицитом как раз в зачётную неделю перед практикой, - и решила переходить в другой вуз - ещё четыре года учёбы, - и решилась сказать матери, был скандал. "Я на тебя столько денег потратила, а ты ещё четыре года хочешь учиться?!" Оп. Оказывается, я должна матери. Диплом и хорошую работу. Неприятное известие. Но я доучилась, окончила, нашла работу. Личная жизниь особо не складывалась, были всякие недолговечные романы, но я искала своего - любимого, а не удобного - как мама. Потому что хотела выйти замуж по любви, а не по расчёту. Здесь мы с мамой расходились во мнениях. Она каждого моего молодого человека рассматривала, как потенциального кандидата в мужья, выспрашивая про его работу, родителей, доходы, и т.д. Ну, в общем, я наконец встретила своего любимого. маме он не понравился - нет высшего образования, нет квартиры, нет высокооплачиваемой работы, сам вообще не из Питера. Но смирилась. Мы решили пожениться, и накануне свадьбы я и моя подружка, свидетельница, ночевали у меня дома. Тогда мы с мужем снимали квартиру. Момент первый. Мать обмолвилась, что у папы некоторые проблемы на работе, и вся свадьба на её деньги. Ну уж, не вся, прямо скажем, большую часть расходов мы на себя взяли, впряглись в кредиты. Но резануло, как она это сказала - таким желчным тоном, будто ей жалко этих денег. Момент второй. Подружка потом уже рассказала. Накануне мама с ней разговаривала, выражая всё мнение о том, какую невыгодную партию я делаю. Подружка попыталась возразить - это мой выбор, его всё-таки уважать надо, на что получила ответ "ну я же лучше знаю". Откуда, скажите мне? Она умеет читать мои мысли? Она хочет прожить мою жизнь за меня? Или она разочарована, что я не стала сбычей её мечт, что нечем похвастаться перед подружками? Ну, жизнь повернулась так, что нам пришлось жить с моими родителями в одной квартире. Прожили год... С условием, что попытаемся накопить на новую квартиру. Не получилось... И недавно мама заявила прямо, что не хочет, чтобы мы жили вместе. Надо всем вместе напрячься дико, и взять в кредит или ипотеку. Сказала, что если появится ребёнок, то помогут с выплатами. Ага, а потом всю жизнь будет мне тыкать, что, мол, это на её деньги квартира куплена... А мы с мужем хотим рожать ребёнка. Кредит же исключает такую возможность лет на пять-десять минимум.
Подводя итог. Мама не знает пока, что у нас нет никаких накоплений за этот год. Я банально боюсь ей об этом сказать. Я вообще всё время живу в напряжении, что же маме не понравится, что мы опять сделали не так в этой квартире, где опять крошку забыли вытереть. И какой вопрос она задаст в очередной раз, на который мне придётся врать и изворачиваться, чтобы не рассказать настоящее положение дел. Я БОЮСЬ. И не могу простить. Не могу простить, что родила меня, и не воспитывала, не научила хоть каким-то азам жизненным, и что воспитала во мне стойкое и постоянное чувство вины. Я в любой ситуации заранее чувствую себя виноватой, иногда даже не осознавая этого. Она много хорошего дала, тоже, наверное... только не могу припомнить. И говорить она не хочет. Пару раз я заводила разговоры о нас с ней, о наших отношениях. Всё сводилось к тому, что я не так воспринимаю, и должна понимать, что они хотели как лучше. Ага. А получилось, как всегда. И не могу простить страх. Он мне безумно мешает, а как от него избавиться, я не знаю. Он сидит так глубоко в подсознании, и так манипулирует мной, что я это буквально чувствую, но ничего не могу поделать, потому что не знаю, ЧТО надо делать. Надо бы пойти наверное к психологу, но боюсь нарваться на шарлатана, да и денег пока особо нет. В общем... запуталась я. Начинаю сомневаться, правильно ли выбрала человека... может, следовало прислушаться к маме и найти какого состоятельного... привыкнуть ведь ко всему можно. А так... единственное, чего достигла к 30 годам, это работа. Больше ничего... Настаёт время решать вопрос с квартирой - договорились оставить на конец августа, а меня начинает просто трясти, когда подумаю, что придётся возражать маме - пока реальной представляется возможность уехать на время к родителям мужа, они ко мне относятся с гораздо большей теплотой. Она будет категорически против, я знаю... Но переезд возможен только через год - хочу доработать этот учебный год, и уйти в декрет как раз к лету. Страх тихонько съедает меня изнутри. Дома я - по-прежнему маленькая девочка, стремящаяся доказать маме, что я её не разочаровала. Иногда у меня складывается ощущение, что она стыдится меня где-то глубоко в душе, и тщательно это скрывает. Ведь по сравнению с детьми подружек я действительно ничего особенного не достигла... Просто не знаю, что делать. Руки опускаются...

Здравствуйте.
Для того чтобы понять, что надо сделать, нужно понять, чего вы хотите.
Из вашей темы не вполне понятно, чего бы вы хотели от форумчан.

Stinka, пока вот что пришло в голову:
1.В общем-то практика показывает, что жить лучше отдельно от родителей. Так что в этом Вашу маму можно понять....
2.Мамы порой на самом деле могут хотеть "прожить жизнь" за детей. И реально думают, что лучше знают, что для детей лучше (пусть этим детям уже под полтинник).
И еще - "ничего особенного не достигла" - а что считать "особенным"? Слетать на Луну? Нобелевскую премию получить?.. Вообще бывают родители, которым в принципе не угодишь, эта бочка не наполняема...

У меня создалось впечатление, что когда-то давно вы выбрали борьбу с мамой .. борьбу пассивного характера..
типа молчаливой забастовки или саботажа..довольно настойчиво ей сопротивляясь..
Но вот подошла ситуация и эта стратегия не срабатывает.. увы.. Тут -то вы и закричали: На помощь!!

автор - маленькая недолюбленная девочка, ждущая маминой похвалы.
мама другой не станет.
Такой уж она человек. ничего не поделаешь.
А Вам пора взрослеть.
Простить - значит принять такой, какая она есть.

Автор, а сколько вам лет и вашему мужу?

Тут конечно много всего переплетено, и по-любому Вам придется бороться со своими страхами.....может даже радикальными методами, взглянув СТРАХУ в глаза....потому что у Вас уже финишная прямая ....



....ведь если Вы после нескольких лет брака настолько сильно подвергаетесь влиянию мамы, что начинаете сомневаться в своем ЛЮБИМОМ человеке.....то это ВСЕ ..... точка кипения достингнута......тут уже вариантов два - либо Вас и ваш стальной стержень сломают....безвозвратно.....либо Вы его закалите, и сможете быть гибкой....когда нужно прогинаться и идти на легкий компромисс, а когда и распрямляться и давать отпор по полной.

Светланка: я писала, нам 30 лет.

Stinka! А я думаю,что не так страшен черт,как Вы его малюете У Вас благополучная семья-сами пишите.Вас выучили,выдали замуж,да еще и хотят помочь с квартирой,если у вас будет ребенок. Вы производите впечатление человека ,воспитанного в тепличных условиях.Родители делали карьеру,Вас воспитывали бабушки-дедушки.Потом с 5 лет-родители.Вас оставляли не на улице,а дома с игрушками.За Вас решали жизненные вопросы родители - на то они и родители, им действительно хотелось для единственной дочери сделать ВСЕ.Мало того, родители согласились на Ваш брак с человеком,которого(уж извините) посчитали не лучшей партией для своей дочери,т.е.пошли у Вас на поводу.Не ставили запреты,ультиматумы,особо не скандалили.Ну вот у них такая точка зрения.Имеют право.Так же как и Вы в этой ситуации.Теперь о Вас.Я думаю,что Вы принадлежите к людям с рождения очень боязливым и тевожным.С рождения Вы такая.Это Ваш стержень.И на этот стержень наматывается весь негатив,который был в Вашей жизни.Отсюда упоминание о том,что Ваш отец бил Вас ремнем.Бил ремнем-как,до крови,если ,честно, с остервенением,матерясь,обезумев,и за каждое Ваше непослушание? Вы так это воспринимаете,возможно,из мухи делая слона.Именно по причине Вашей врожденной боязливости.Я не говорю,что это правильно-ремень.Я думаю,что это есть в любой семье-ремень,шлепок по попе или(похуже,конечно)подзатыльник.Вы пишите,что не можете нормально выражать свои эмоции.Вы учитель.Флаг Вам в руки.Для себя,для детишек - арттерапия,раскройте свои таланты,как я понимаю,гуманитарные и реализуйте себя.Снимите часть напряжения,она уйдет в творчество.Кстати,Вы хотели уйти из института - куда,в какой институт? Что касается Вашего вопроса - простить -не простить маму.Простите ее за то,что она Вас такой родила.Все. Если после этого у Вас мнение не изменилось к своей ситуации( простите за мою нескромность), я бы Вам посоветовала бы воспринимать маму как человека с улицы.Как сделать? Можно начать называть ее на *ВЫ*,этим самым поставив границы,ей это тоже будет непривычно.Отказаться от всех услуг со стороны родителей ,не давая повода быть манипулируемым.Понятно,что за независимость надо платить.Дать шанс родителям,а в особенности маме пересмотреть свое отношение к Вам и Вашей семье.Это выведет ваши отношения на уровень взрослых людей.Ну и конечно жить отдельно. Готовы?

Знаете, меня тоже в детстве били, ни за что не хвалили и только ругали. а все что делала правильно, воспринимали как должное, за ошибки "тыкали". правда наша семья развалилась к годам моим так 14. никто не пил, не дрались, просто не сошлись характерами.. и я нахожусь посреди двух людей, которые даже разговаривают между собой через силу. к чему я клоню? к тому что кто не пережил такое будет хихикать и называть автора поста "маленькой девочкой" Не всем понятно что это дает осадок и отпечатки в характере. это становится частью твоего Я, как бы ты ни противилась этому. И это глупое чувство вины, когда без вины виноватый, тоже мешает жить. Приходится каждый день повторять себе, что в некоторых вещах я не виновата, хотя мама утверждает обратное.. Что делать? простить родителей, попытаться понять. И уехать из квартиры. Родители советской эпохи никогда не поймут, какого черта в вашем возрасте вы живете с ними, будут считать, что сидите на шее и т.д. Если понимаешь свои минусы - никогда не поздно измениться. Но находясь в одной квартире со своей мамой - никогда, никогда не станешь самостоятельной. не бывает две хозяйки в одном доме. а этот дом ее, и командует там она. пока живете вместе, каждый день растет вероятность стать все более похожей на свою мать. Тут более велика вероятность разрушить свой брак (что помойму уже начало происходить), чем измениться и дать отпор маме. а если съехать с квартиры - чем меньше видеться будете, тем роднее станете.
p.s. у меня промелькнула одна мысль, наверное я покажусь наглой, но если родители так обещаются помочь, почему они не могут разменять квартиру, хотя бы себе двушку, а вам однокомнатную с вашей доплатой?