Уважаемые форумчане, а как вы относитесь к фразе "любовь живет три года"?

Как вы поддерживаете силу чувств, огонек в отношениях? Что делаете для того, чтобы отношения развивались?

Ведь не секрет, что со временем пылкость чувств проходит и наступают "будни".

Вчера на группе К-Эрос великолепная мысль прозвучала,
ув. Морр. Процитирую -

Фраза понравилась, из книги "Под тенью Сатурна": ''... Цель
отношений...примером которых являются супружеские, - не заботиться
друг о друге (ибо это приведет к активизации детско-родительских
комплексов), а способствовать личностному развитию супруга и
развиваться вместе с ним.''

Забота же.. Естественный компонент отношений. Коли её
в отношениях нет.. К чему эти отношения вообще?

Хм, спасибо за цитату, ув. Джубал.
Мне кажется в отношениях все должно быть..И забота и стремление к развитию как личностному так и самих отношений.



Сообщение отредактировал Morre - 13.8.2010, 5:25

Видите ли, ув. Морр.. Слегка другое желал сказать,
уточню.

Целью "отношений" НЕ МОГУТ служить сами отноше-
ния, их "развитие".

Отношения развиваются как следствие взаимопомо-
щи их участников в личностном развитии друг-дру-
га. Включая и половые самопознание и развитие.

Такая вот точка зрения существует на белом свете.

То есть, другой человек как "костылик" что ли, помощник?
А, если человек не хочет развиваться вообще никак? Или у него вообще свое представление на развитие себя и развитие самих отношений?

Кхгм.. ув. Морр.. Для Вас непременно "сотрудник",
то есть "соучастник в трудах" - костылик? Мдя.


Многие полагают, что такие "отношения" обречены,
ув. Морр. И я в числе так полагающих )))

Тогда - год-три на "страсть". И - вперёд, за новыми
"бабочками в Попе" ))))

Нет, для меня сотрудник не есть костылик)
Вы считаете, что двое влюбляются, создают семью - для того, чтобы вместе личностно развиваться? В этом смысл семьи? Ой.

Есть развитие личностное, а есть понятие "развивать отношения" - это разные вещи.
Мне кажется, что очень редко встречаются люди, которые хотят вместе расти, развиваться и развивать отношения.
Часто либо года через три люди разбегаются, мотивируя это тем, что, мол, не сошлись характерами либо просто перекладывают на другого все..типа: "тебя что-то не устраивает? ну, вот ты и меняйся-развивайся и прочее..."

Люди не увлекающиеся психологией - понятия не имеют ни про какое развитие в паре.
Конечно, они сами по себе,может,и развиваются, но без связи с другим.




Сообщение отредактировал Morre - 13.8.2010, 5:50

Скажем так, ув. Морр.. Чтобы ВМЕСТЕ ЖИТЬ. А вот "жизнь",
с моей точки зрения, существует пока и покуда мы разви-
ваемся. Ага? ))

Может, не очень по теме...Но вы замечали, что люди-одиночки гораздо более личностно развитые, чем семейные?
Вот то то и оно, цель семьи-часто не в совместном личностном развитии..

Сообщение отредактировал Morre - 13.8.2010, 5:53

Тут давно текст один древний перевёл, спецом
для раздела ЛиВ.

Полюбопытствуйте им, ув. Морр.

Хм. Развиваться, чтобы вместе жить?

То есть, так просто мне самой развиваться не надо что ли?

Отношения взаимопомощи не могут быть критерием отношений любви.
Фишка развития партнёра поддерживает интерес к нему, с точки зрения сексуальной новизны и уважения (признания совершенства, плюсика).
Кроме этого, стремясь к личному развитию и осозновая в отношениях другую личность, как часть своей, воспринимаешь его развитие как своё собственное развитие. Действует в обе стороны, когда следствием отношений является бОльшее разхвитие одного за счёт другого. (отсюда тяга к пигмалеонству мужчины и "галатеянству" женщины, хотя от пола это может и независеть). Но если имеет место быть неудовлетворение значимых ожиданий развития другого - это переносится и на отношения в общем.

(моё мнение: как целью жизни является жизнь, так и целью отношения являются отношения; и это не масло-масленное)

Отношения в паре базируются на СЕКСУАЛЬНОМ интересе к друг-другу, и это далеко не только желание партнёров друг с другом тра**ся. Природа сексуальной любви циклична. И если первый цикл естественен, остальные - дело тврчества и случая. Праздник не может быть вечен, но раз в год быть может

Я читала этот текст))

Как бы проще сказать, ув. Морр.. Понимаете ли,
мужская и женская психики - РАЗЛИЧНЫ.

И рассчитаны на взаимодополнение.

Сейчас эта точка зрения непопулярна, как непо-
пулярна и само понятие "ущербности одиночки".

Однако..

Вот именно.


Мне кажется, что мы говорим о разном)

Сообщение отредактировал Morre - 13.8.2010, 6:03

Видите ли, ув. Танец, "половой призыв" человека,
более того "долгосрочное половое влечение" - они
основываются не только на животном лимбическом
призыве. Даже не в первую очередь на нём.

Оттого - Вы вместе с протожоповцами - мимо кассы.

ПРОСТО НЕОБХОДИМО!!!!
В отношениях всегда присутствует желание поглащения и инвентаризации новых ресурсов. Как только Ваша личность поглащена другой - с этой точки зрения интерес отношений пропадает. Это (и самолюбие) делает некую автономию от другого в отношениях - обязательным условием их комфортности.

Да нет, ув. Морр. Просто отвечаю на вопрос,
отчего лУбоФФ в ВАШЕМ о ней представлении -
ограничена тремя годами )))))

Точнее, "временем гормонального помутнения".

Да это не мое представление а некого Бегбедера)





Полностью согласна!

1. Полностью согласен, оттого непойму, почему "2".
2. Кто такие - "протожоповцы"?

Не только его, ув. Морр )) Очень модная счас
в американизированном представлении теория
о "химической любви".

Кстати, подобное состояние Вам любой грамот-
ный психиатр, не ограниченный "разрешённым
списком" препаратов, смоделирует как говорят
в наркокругах - "за один шприц".

Правда, потом поддерживать придётся )))


Сторонники взглядов некоего ПротоПопова, ув.
Танец )))

В теме срок - три года - чисто условно обозначен, поговорка такая есть...
Вообще сексуальные циклы - месяц, шесть, девять, год, три, семь, семнадцать... Секос - это не только "животный лимбический призыв". (важно праздновать эти даты_)

Сообщение отредактировал BlackDance - 13.8.2010, 6:13

Так многие так и живут, как-то стараются поддерживать эту "химию".))
Кто саморазвитием, кто развитием отношений...

У меня больше! У меня больше!
4 года душила бабочек в животе и задушила-таки. Задохнулись от пердежа проблем, простите за метафору.

И как, по-вашему, поддерживать в отношениях силу чувств, огонек?))

Против "химической" теории любви трудно выступать... Если только к батюшке пойти))) Ну или в Европу)))))

Ого.
А почему бабочек-то душили? Что было не так?

Так в том и пенка, ув. Морр, что для поддержания
существует у людей механизм "парного развития".

Сами же "отношения" как самоцель бессмысленны.

Именно парного. То есть, по представлениям опре-
делённого не такого уж узкого круга специалистов,
Пара МЖ - образует некую мета-личность.

Продукт парного именно развития. Включая в раз-
витие и половые совершенствование и рост.

Вот что-то такое, коли вкратце ))

А все было не так. Больно об этом вспоминать.
Но видите, все же не три, четыре.

Ок. Что Вы имеете ввиду под парным развитием?
Как двоим вместе расти? Они же могут расти в разные стороны))

Сообщение отредактировал Morre - 13.8.2010, 6:19

Это к психотерапевтам) За "прогрессивными аддикциями под ключ")


Ответ: творчески.
Подсказка - все склонны собственные проблемы списывать на проблемы отношений.... Ибо эффективно весьма с точки зрения практики самопсихотерапиии и личностного развития - серфинг отношений.

+
Только вот "развитие для отношений или отношения для развития"?
Или в чём по Вашему цель отношений?
А в чём цель развития?

То есть, Вы в таком случае обращаетесь к психотерапевту?)

Соглашусь очень, что многие склонные собственные проблемы списывать на проблемы отношений...
Да и вообще. Чем "здоровоее" человек психологически, тем здоровее сами отношения.

Всё ж это больше - "женский подход"?


Не в этом веке.
В этом - когда прижмёт настолько, что и лечить уже поздно)))))

В том, чтобы меньше заниматься софистикой, а больше
делать, ув. Танец - в Вашем случае могу вот такой ре-
цепт рекомендовать.

Простым языком - ..Меньше вагиноговорения, больше
дела. Ржуууууууууууу

Мб, тем скучнее?

Совместное осмысление проблем, совместное
"прочувствование" произведений искусства,
явлений природы, бытия.

Выработка совместного мировосприятия, ми-
ропознания, мироосвоения.

Совместного реагирования. Совместного твор-
ческого процесса, коли угодно, ув. Морр ))


Да нет, ув. Танец. Это как раз подход обще-
человеческий.

Это все чудесно написано.
Но чтобы вырабатывать совместное мировосприятие, нужно иметь свое и не больное. Нужно самому над собой работать и самому развиваться. Иначе что можно внести в отношения? Только пустоту.

"Совместное осмысление проблем, совместное "прочувствование" произведение исскуства, явлений природы"..АГА. Только, чтобы это все делать, нужно самому сначала этому научиться, а не все этим владеют.

Часто случается так: один "работает" за двоих. Один строит совместное.

Как научиться этому "совместному-парному"? Свое есть, а совместное? Это же некое балансирование.




Ха. Здоровее не есть скучнее))

Сообщение отредактировал Morre - 13.8.2010, 6:33

Дык, оттого и Любовь - не для всех, ув. Морр ))))

Такие вот дела.

Для Любви нужно быть достаточно зрелой лич-
ностью. И это - всего лишь начальное условие.

Все верно. Так и есть.

А какие еще условия?))
Да все верно. И от этого грустно, ибо мало кто хочет развиваться, иметь свое мнение на какой-то счет. Многие смотрят на родителей, на их жизнь и повторяют их путь или уходят в мир денег, слвоно денгьги решат все.
Как строить своместное, если второй не зрелый...

Будет сугубо частной точкой зрения, ув. Морр..

Однако, основанной на практике терапий пар-
ных отношений.

НИКАК. Невозможно сие. То есть, никому из мне
известных пробовавших - не удалось.

М-да уж. Очевидный ответ.
Грустно.

Как показывает практика - мужчины идут по пути наименьшего сопротивления и живут с теми, кто им "дает". Отсюда и "любовь живет три года"