Сложная ситуация сложилась...
Мне 20 лет. Вроде не так много, но уже далеко не ребенок. Если оглянуться назад - в школу, то практически всегда я был на шаг впереди всех, в 95% был первым.
В 16 лет была первая любовь...очень интересно, весело, но, конечно же, в итоге разбежались. Школа кончилась, поступил в ВУЗ, один из самых престижных в городе.

Родители сказали, что я уже врослый и пора мне самому зарабатывать деньги, уменьшили мне бюджет до суммы, которой хватало на проезд туда-обратно в универ и на бутылку колы. Сначала пытался спорить, обижался, ругались...(т.к. знал прекрасно, что могли давать больше), но через месяц понял, что спорами ничего не добьюсь и начал искать работу. Начались разные подработки: стройки и т.д. Естествнно, когда стоял выбор идти на работу или в институт - шел работать. Через пару месяцев нашел нормальную работу на компьютере (я всегда был с компьютером на "ты"), работать мало, получал больше чем на стройках. Был очень доволен. Но привычка не ходить в институт осталась. Да и поработав на разных работах понял, что мне важнее деньги и опыт, чем теория, которую дают в универе, да и не интересно мне там было с самого начала. 1ый курс прошел нормально, что не мог сдать сам - "решал". Родители были рады и счастливы, я такой молодец, учусь на дневном, зарабатываю ненамного меньше их, все круто.

Конечно же, со временем этих денег мне уже стало не хватать, хотелось больше и больше (к слову, я с детсва мечтал о мерседесе и богатой в финансовом плане жизни). Начал осваивать новые темы, пытался развиватся...Было тяжело, но я не сдавался. В итоге через пару месяцев дела пошли ещё лучше. Забил на вуз, появлялся там от силы раз в месяц, ну и на сесии приходил. Потом моя стабильная работа пропала. Я продолжил дальше развиватся, делая все, что в моих силах, чтобы достичь своих целей. Были времена, когда спал по 2-3 часа в день, остальное все время работал.

Времена адского труда прошли, вместе с ними, меня выгнали с института, перевелся на заочное. Но этому, я был рад. А вот потом началась какая-то череда неудач...С работой проблемы постоянные, денег мало, плохое настроение, пришлось ограничивать себя в некоторых вещах...Родители финансово не помогали вообще. Вообщем, несколько таких месяцев сплошных неудач меня сломали, начал привыкать к худшей жизни, чем была до этого, ослаб интерес, рвение, постоянные стресы, мысли о том что я неудачник и т.д.

В итоге, я окончательно сдался...выбрал легкий путь, сам того не заметив. Работать пару часов в день, чтобы хватало на пиво вечером попить на лавочке, остальное время сплю, смотрю фильмы, вообщем фигней страдаю. Через полгода такой жизни понял, что нужно что-то менять. Немного наладил вроде. Вышел на тот уровень (в фин плане), что и был раньше, но сейчас, это кажется копейками вообще, да и не только кажется. Все равно недоволен собой, стресы, переживания...

По-тихоньку все, конечно, становится немного лучше. Но очень потихоньку. И нет того рвения, вообще нет интереса, стремлений...хочется - да. Но что-то для этого делать, прилагать усилия уже не хочется.

Реально боюсь что так все и останется, так и останусь жить с родителями и не получится ничего из того, что запланировал хотел...

Реально не знаю уже, как вернуть те силы, то рвение, стремление...
Может у кого были похожие ситуации или кто-то знает, что делать в таких ситуациях... Похоже не дипрессию, может быть.
Заранее спасибо

Добрый день.
Есть такое понятие, как режим труда и отдыха. Это означает, что помимо работы и учебы должен быть еще и отдых, досуг. Для того, чтобы восстанавливать физические и "психические" силы. Которых у вас сейчас и не осталось, поэтому и рвения былого нет...

Автор, были надежды, они не оправдались, т.е. привели к разочарованию, поэтому и нет сил и нет стремлений..., вы у ж е знаете: что, где, почём, зачем и как будет... и не хотите прикладывать усилия?, т.к. это ни к чему, чего вы желаете = не приведет?

Да, в этом и главная проблема. Что я знаю как достичь того, что мне нужно. Но лень настолько сильная, что перекрывает все.
Как уже говорил, по немногу двигаюсь обратно вверх по знакомой тропинке, но, грубо говоря, если раньше я делал одно дело час, то сейчас на это уходит неделя.
Иногда бывает простреливает, сижу, работаю, тружусь, и интересно вроде, но такое максимум раз в неделю, потом интерес и силы гаснут

И самое главное - что именно начать тяжело, если заставляю себя, начинаю работать, то втягиваюсь, ведь работа мне моя нравится.
Но, просыпаясь каждое утро - мне хочется ничего. Вот совсем. Поесть и лечь дальше спать или посмотреть кино, опять поспать. Ничего не хочется делать, никуда не хочется ехать, ни кому звонить...вообще ничего абсолютно. Полное безразличие.

И от этого всего самооценка падает с каждым днем, сами понимаете, насколько это ужасно....

Сообщение отредактировал dqwdzczxcsq - 12.8.2010, 18:51

попробуйте начать с маленьких-маленьких шажочков, но чтоб это было что-то новенькое или то же, но уже по-другому

разрешите себе с утра встать и опять особо не напрягаться весь день, но спокойно и не торопясь сделать какое-то одно интересное и нужное дело...


у меня вот похожая ситуация, как и у Вас - был период, лет 10 назад, когда все выходило: спала от 5 до 6 часов, училась, продвигалась по поставленным целям, была стройная и красивая и как-то все шло как по маслу...

а теперь ловлю себя на том, что не могу вернуть всего того, даже не учитывая обстоятельств, от меня не зависящих, а своего рвения, целеустремленности, оптимизма, веры, что все получится - даже на четверть не могу вернуть...

и начинается самогрыз за каждый упущенный день, за лень...

и обстоятельства тоже как бы против меня...

но надо как-то жить... надо себе представить, может, что тогда было легко и просто, а вот сейчас - да, трудно и много препятствий

но преодолев это, я стану уже не просто сильнее, как тогда, а вдвое сильнее...

Конечно, цели должны быть конкретные и достижимые.

И взять расчет на существующие преграды и дать себе больше времени на отдых и пометить бОльший срок на достижение каждой цели... Чтоб уже не промахнуться.

И научиться радоваться малейшему шажочку - вот это самое трудное.

Это как, знаете, не пил человек - и было все. А теперь, пытаясь выкарабкаться из болезни, он еле-еле достигает восьмой части того, что у него уже было раньше (а в это время у других вокруг есть уже вдвое больше, чем у него было раньше) - и если он этому малому не научится радоваться, то из-за самогрыза у него опять будет срыв...