Здравствуйте! У меня такая ситуация:
Мы с мужем живем отдельно, пол года, я его выгнала, НГ был последней каплей, когда он ушел его отмечать со своими друзьями в 21.00 в ночной клуб, а я осталась одна с 3-летней дочкой. Испытала сильный стресс. Гулял, ночные дискотеки, друзья, курение травки, с утра спит, никаких обязанностей ни передо мной, ни перед ребенком. Раньше приходил к дочке по Вс, сейчас вообще перестал. Алименты платит с каждым месяцем все меньше, в этом месяце только 500 руб. заплатил.
Я хочу забыть этого ублюдка, не звоню ему никогда, пришел к ребенку - молодец, денег дал, спасибо, сама не прошу ничего. Иначе одно хамство в ответ.
Дочь очень любит его, любая конфетка за 5 рублей - счастье. Я их встречам не препятствовала никогда. Сама с ним не разговариваю. Приходит днем, я ее собираю, они уходят, вечером приводит. Деньги он мне лично в руки отдавал.
Сейчас - не приходит, алименты не платит, у дочери периодически истерики, соскучилась по папе. Сначала я говорила, что он уехал, приедет и к тебе придет. Звонить и унижаться, чтоб к дочери пришел, я не хочу, у него все ок, ему весело, друзья, пляж, алкоголь, бабы.
Дочь постоянно плачет горючими слезами, у меня начинает болеть сердце, лежу, встать не могу. Вроде только отошла от депрессии, а как она начнет опять его вспоминать, становится невыносимо. Плачем вместе, она начинает пугаться.
Что мне сказать ребенку, чтобы она так не переживала? Что сделать?
Ей сейчас 4 года.
Отдыхали 2 недели в санатории, не вспоминала о нем, а как вернулись в город, все снова здорово. Вс - папа не пришел, слезы, истерика, я пью успокоительное.

круто! ну и геморой же вы себе устоили. вы можете продолжать кипеть от обиды внутри, показывая отличный пример дочери как надо жить. кстати, молодого человека она себе будет выбирать по принципу папы. что сделать? как вы можете облегчить страдания ребенка, может просто перестать себя жалеть и точить обиду а просто уделить ей все время, что она от вас требует. вы позвоните папе и объясните ситуацию, только без обид, он всеравно уже ничего вам не должен.

я уже написала ему смс, обещал приехать, ребенку я уделяю все свободное время, его я простила, но общаться не хочу, если ему наплевать, то зачем унижаться? Был бы отец хороший, то это имело бы смысл.

Если у отца нет желания участвовать в воспитании дочери, то какой смысл мне с ним общаться, звонить? Как мужчину я его не уважаю, отец никакой.
Иногда смотришь на дочь, такая симпатичная, блондинка с голубыми глазами, немного пухляшка, умненькая. Любит его беззаветно. Единственная родная дочь. О такой дочери некоторые мечтают, родить не могут, из дет. домов удочеряют. А ему не нужна! Мужику 33. Ниче не надо! Только трава, блядство и пьянки.

Вот именно! Радоваться надо, а Вы депрессируете. Девочке передаётся Ваше настроение. Отвлекитесь сами от переживаний и отвлеките её. Сделайте ремонт, переставьте мебель. Если нет денег, то хоть сшейте новые шторы, новые подушки на диван. Обзаведитесь щенком или аквариумом. Лишний раз погуляйте с доченькой. Пусть девочке будет хорошо с мамой и она быстрее привыкнет жить без папы. И пусть Вам будет хорошо с ней, тогда быстрее найдёте замену своему бывшему.

Я уже давно не переживаю, живу новой жизнью, переживает ребенок, это меня и волнует

Мы ведь ничем не можем здесь помочь, кроме советов. Не можем вернуть папу хотя бы на воскресенье. И девочка слишком мала, чтоб заботиться о Вашем настроении. Она плачет потому, что полгода жила с депрессивной мамой и единственной радостью жизни были воскресные встречи с папой.
Всё должно идти от мамы, а не от ребёнка. Планы на воскресенье, темы разговоров. Если так уж хочется плакать вслед за дочкой, то можно ведь принять успокоительное заранее. И доказать дочке, что можно прекрасно проводить воскресенья с мамой. Помогите девочке начать новую жизнь и отвыкнуть от папы, раз она ему не нужна.

Вы должны сохранить уважение дочери к отцу. Это обязательно. Каким-бы небыло он на самом деле, какимбы Вы его не считали. Для дочки это важно в психологическом плане. Когда выростит, сама пусть решает, кто был её отец. Это раз.

Два. Сейчас она переживает разрыв с папой, всё равно что он умер. Это шок, и она ДОЛЖНА плакать. Если уж папа действительно лыжи намылил, договоритесь с ним, чтобы он пришёл, и с дочкой попрощался, похорошему. Предватительно с ним обговорите, потому что плакать девочка всё равно будет. И если уж собрался, так пусть валил, а не мусолит глаза.

да как это вообще унижаться? что по вашему нужно вообще для этого делать? копить обиду и перестать ее испытывать это будет унижением? вы себя чувствуете униженой с того момента как пошли разногласия с вашим мужем именно поэтому вы разорвали отношения, теперь пытаетесь себе доказать что это не так. просто в детстве вам заложили программу что унижаться нельзя если тебя унижают, теперь вся жизнь связана со страхом унижения.

Здраствуйте ув. автор.
У меня такое ощущение, что Ваше и дочкино восприятие ситуации в ваших глазах уж очень переплетаются между собой.
Как думаете как она сама воспринимает и ощущает это же переплетение?

Может это противоречие усиливает переживания , добавляя краски протеста, ведь то, что очень желанно для нее отвергается мамой, очень важным человеком, и при этом не разграничиваются сами ее чувства, а порой и отергаются (она ведь чувствует ваше отношение к ее плачу).
Для нее будет намного легче, если будет знать, что ее несовпадающие с маминами чувства этой же мамаой ПРИНИМАЮТСЯ. Тогда легче будет с ними справится.

Если согласны с написанным, пишите, можем вместе более конкретно подумать как же все-таки справится с этими эмоциями и кстати совсем не нужно и даже вредно ий подавлять.

Добрый день,betcy.nn

Вам стоит простить вашего бывшего мужа. Это облегчит ваши переживания и дочери.
Как простить?Вы ведь наверное считаете, что во всей этой ситуации виноват муж? До тех пор, пока вы будете так считать - простить не получится.
Для того чтобы простить, надо понять, осознать поведение вашего мужа. Для этого нужна мудрость.
Если хотите, опишите здесь конкретную ситуацию,которая возникла, когда вы с мужем еще были вместе, которая вас раздражает, и попробуем ее понять.

Моя жизнь не связана со страхом унижения. Его обязанности платить алименты и участвовать в воспитании дочери. То что он ничего не должен мне, как вы утверждали выше не верно, он должен дочери, а именно мне, т.к. опекун я.
И еще вопрос для Вас, когда Вас посылает человек на х..й, то Вы все равно продолжаете ему звонить, вести себя как ни в чем не бывало, не считая это унижением? Если это так, то у Вас у самого проблемы....

Если бы Вы прочли немного выше и повнимательней, то увидели, что я не держу на него зла, мне наплевать на его жизнь и его поступки. Я осознала уже давно свои ошибки и надеюсь их не повторю. Единственно, на что я рассчитывала, это хоть на небольшую материальную помощь, между прочим растить ребенка одной очень тяжело.
Хотя к кому я обращаюсь, вам мужикам никогда этого не понять))))

У меня нет в данный момент никаких переживаний по поводу него, страдает только моя дочь, и видя это каждый день на детской площадке, где папы гуляют с детьми, где ее спрашивают, а у тебя где папа, а она молчит, а потом бежит ко мне и плачет, у вас бы сердце кровью не обливалось? Надеюсь это когда то пройдет, только ребенок мой боюсь, после таких душевных травм, будет иметь последствия, думать об этом не хочу, а читаешь темы на форуме, ничего не пройдет бесследно.

Я своей дочери никогда плохого слова про него не говорила, просто стараюсь его сейчас никогда не упоминать. Согласна с вами, когда выростит, сама поймет.
Проблема в том, что исчезать он тоже не желает, иногда накатывают на него родительские чувства, где-то раз в 2 месяца, он приезжает к ней. Но денег у него нет, только на конфетку...

Я именно так и делаю, стараюсь придумать интересные развлечения на ВС, когда вроде получается, а когда опять ее слезы.
А то что она жила с депрессивной мамой, да я не робот, у меня есть чувства, я имею право переживать, а Вы бы не переживали на моем месте? С веселой улыбкой начинали каждый новый день? Да мне было тяжело, я это пережила, я тоже человек в конце концов.

Наплевать и простить - это разные вещи...

Конечно обливалось бы, и зря вы в моих словах прочли что-то напоминающее критику. Совсем не зная вас и вашу дочку, мне искренне захотелось, чтоб вам стало легче.

Когда я писала о том что ваше и дочкино переплитаются, и наличиствует противоречие, я имела в виду не чувства, а скорее отношение, а ей хочется согласия с вами, ведь каждому хочется, чтоб, то что важно для него разделяли его близкие. С одной стороны она чувствует себя покинутой отцом, а мама не особо разделяет ее чувства, что конечно понятно, но сейчас мы стараемся смотреть на ситуацию не об.ективно, а просто ее глазами. Речь не о том, чтоб горевать о муже, а о том, чтоб ГОРЕВАТЬ ВМЕСТЕ С НЕЙ ,О ЕЕ ОТЦЕ,а не просто переживать ЗА НЕЕ. Ей важно чувствовать ваше с ней ВМЕСТЕ.

И если все ровно не изменить отца, то написаноое мной самый лучший способ.

И не надо думать, что травма непременно оборачивается в психологическую проблему, особенно если она правильно и своевременно ПЕРЕЖИВАЕТСЯ.
именно про это переживание и писала я выше.

Плачет, так обнимите и плачьте вместе, не в смысле истерить, а просто сопереживать. Вы мама сами поймете КАК, только учтите от этой боли, очень жаль, но не убежать, надо ПЕРЕЖИВАТЬ.

Что сделать? Заняться собой в первую очередь.
Маленькие детки ведь еще не имеют жизненного опыта, и все события оценивают по тому, как на них ЭМОЦИОНАЛЬНО реагируют близкие им взрослые.

Если мама в депрессии, плачет, если на вопрос о папе начинает эмоционально реагировать, то как будет вести себя 4-летняя детка???

Сообщение отредактировал Птичка Тари - 26.7.2010, 19:14

Не воспринимайте мои советы как недоброжелательную критику, я искренне Вам сочувствую.
Я считала и считаю, что маленькие дети должны видеть бодрую, уверенную маму, желательно весёлую. Плакать, если плакалось, старалась в подушку, а не перед малышами. Ведь на работе все мы не рыдаем, не ложимся в постель от огорчения, как бы жизнь ни прижимала.
Я не упрекаю Вас за прошлое, а пытаюсь, в соответствии со своим родительским и педагогическим опытом, помочь советом на будущее.

Ну что я могу сказать...Мы это год назад проходили. Ребенок требовал папу по ночам, спрашивал,почему папа с наим не живет и т.п.
Я объясняла, что папа теперь живет далеко, приезжать часто не может, отвлекала и переключала. Не показывала виду, что переживаю, при ребенке. Собаку завела - очень отвлекло и изменило поведение к лучшему. Сейчас истерики на тему папы прошли. Правда, в нашем случае ребенок с ним общается довольно часто, но скорее по инициативе бывшего мужа, нежели по собственной.
По моему опыту один из ключевых моментов - не давать лишних надежд и обещаний, но и не очернять образ отца перед ребенком, даже если тот и Чудак на букву М. Т.е. если вы не уверены, что папа приедет в день Х, - не говорите этого ребенку, чтобы он не разочаровывался несбывшимся. Но и не переносите свои эмоции по поводу бывшего мужа на дочь, иначе может возникнуть противодействие с ее стороны - "если мама папу ругает, а я папу люблю, то он хороший, а мама плохая".
Если отец такой...ммм...необязательный. я бы вообще не упоминала его имя лишний раз при ребенке. Но я злая сука и при прочих равных предпочту отсутствие отца хреновому.

Сообщение отредактировал Ellaire - 27.7.2010, 17:38