Приветствую всех форумчан. Прошу высказать свои соображения по поводу выхода из тупика.
С супругой я 9 лет в браке (ровесники), дочь – 8 лет. Девочка с рождения часто болеет (низкий иммунитет), проблемы по неврологии, элементы аутизма, а три года назадначались проблемы по гематологии. В садик ребенок ходил в общей сложности не более 2х мес. В школу пошла в 7 лет, при всех проблемах в общей сложности месяца 2 за год отходила. Последний год складывается некоторая положительная динамика в состоянии ребенка.
Супруга 9 лет сидит с ребенком, до этого – символический стаж работы по специальности. Три года назад ей удалось поработать по специальности где-то 5 месяцев (график там гибкий, устроилась на работу до начала проблем по гематологии).
На работе влюбилась в начальника. При появлении подозрений я получил неоспоримые доказ-ва ее отношений. Когда я нажал, рассказала еще и о половых контактах с ним. В начале предложила расстаться со мной, но, наверное, не получив предложения руки и сердца женатого начальника, включила «задний ход», типа извини. Как оказалось впоследствии, отношения их длились где-то 4-5 мес., два из которых она провела на стационаре в гематологии с ребенком, не прекращая телефонные общения с любовником, в то время когда я разрывался между работой и больницами.
Семью все годы безбедно содержу я. Определяю стратегии и инициативы по всем вопросам, в т.ч. и по вопросам лечения ребенка проявляю я, т.е. полное мое участие во всех вопросах. Никогда не бил, не пил, не гулял. Особой любви к жене не проявлял, склад характера у меня такой – делами показывал. Комплименты не говорил, по кабакам не водил, ее подругу – шлюху отвадил, в любви не объяснялся.
При вскрытии предательства, 3 года назад я предложил ей отказаться от ребенка или порвать отношения с любовником до излечения ребенка, когда я смогу спокойно уйти. Я очень нужен был ребенку тогда. Я запугал жену и ее начальника, с работы она ушла и прекратила общение, но постоянные стационары у них с ребенком длились еще 2.5 года.
У меня с женой временами начинали налаживаться отношения, но только на время осложнений у ребенка, т.е. когда я ей нужен был. Во время ремиссий она опять заговаривала, как я ей счастье сломал, и все шло опять к разводу, но только до очередного осложнения у ребенка.
Последний, 3-й год нашего нового формата отношений больше скандалов, ведь болезнь отпускает! То в любви объясняется, то про своего любовника заговаривает. То говорит «ну когда ты уже уйдешь», а когда собираюсь уходить – не пускает.
Все 3 года она в душе со своим бывшим любовником, пыталась даже спровоцировать меня что бы я его с его женой поссорил (типа отомсти за меня). Где-то месяц назад опять начала по телефону с ним общаться.
Я уже давно ненавижу жену, но очень боюсь за ребенка. У жены нет денег, авто, работы, за 9 лет сидения дома с больным ребенком по-моему и мозгов уже нет. А это все очень нужно ребенку в его состоянии.
В свете всех событий – ухудшение отношений и улучшений у ребенка я решил уходить, но, чтобы мне уйти, нужно ей на работу пойти. На пенсию ребенка она не проживет и 5 дней. Ходит на собеседования, но так, чтобы ее нигде не взяли, постоянно напоминает, что хочет на старую работу, т.е. к любовнику. Я говорю иди куда хочешь, а я ухожу. Где-то месяц назад опять начались звонки бывшему любовнику (не знает, что я в курсе). Сейчас она начала настойчиво предлагать мне родить второго ребенка. Может ее больной мозг решил что я чужого ребенка растить буду, пока место не освободится? Да и какой ребенок может родиться у родителей, ненавидящих друг друга?

Три года тотального неуважения себя и пресмыкания перед женой. Непонятно только, в чём вопрос к форуму?

А что мешает развестись и помогать своему ребенку не будучи ее мужем?
Зачем жить с человеком, которого ненавидишь?

Все дело в ребенке. Вот такая нездоровая у меня ответственность.

Ребенка постоянно нужно возить по поводу болезней, переживаю, что жена не сможет сама справиться.

Интересны и такие мнения. По понятным причинам я ни с кем не делился этим, а психолога занимающегося ребенком я не хочу посвящать в свои проблемы.

Разве, если Вы будете жить отдельно, не сможете возить ребёнка по поводу болезней?

Она в моем городе одна, родителям своим не нужна. Может мне так кажется, что жена может не заметить внешних признаков, когда необходима помощь врача, к тому же стратегию по лечению ребенка определяю я - разъезды по специалистам, договоренности, переводы, анализы. Жена вечно что-то забывает, то большую дозу чего-то даст, то вообще не даст.

Вы хотите, чтобы ребёнок остался с Вами?

Конечно хочу. Но она очень любит своего ребенка, ребенок ее тоже. Не отдаст добровольно мне ребенка, а по-другому я не хочу, для ребенка она ближе, круглые сутки вместе.

Скажите, ребёнок видит ваши ссоры с супругой? Присутствует при этом?

Виктор, вы так и не ответили на вопрос - что вам помешало до сих пор развестись юридически? Ведь если она сейчас залетит от хахаля, ребёнка запишут на вас, и вы о-о-чень долго потом по судам бегать будете, доказывая, что не верблюд
Если она полностью от вас зависима материально, то вообще не вижу проблем: разводитесь, но из квартиры не выгоняете, ставите её в жёсткие рамки (фактически она у вас выполняет функции сиделки с ребёнком), а сами живите так, как считаете нужным, стройте личную жизнь с той, кто ценит верность и преданность. Что вы за штамп-то цепляетесь три года?

Сообщение отредактировал Tеоретик - 22.7.2010, 21:48

В этих случаях культура ведения "переговоров" у жены вообще отсутствует. Истерики катает при ребенке, даже когда ребенок спит, не может "тихо" ссориться, переживает ребенок.

Юридически ничего не мешает. Секс у нас последний раз был где-то месяц назад во время очередного пятидневного "потепления" отношений, к тому же я всегда контролирую "процесс", не оставляю ей надежд. Квартиру и так ей оставляю (ребенку), не буду менять. Гоню ее на работу, что бы при оформлении развода конфуза не случилось, а она понимает - пойдет на старую работу - на следующий день меня не будет, а на другую работу она "не качественно " устраивается. На штампик в паспорте плевать, как представлю, что она может в лечении ребенка протупить или от меня попытается прятать - руки опускаются

В такой атмосфере ребёнок вряд ли будет чувствовать себя здоровым. К соматическим заболеваниям добавятся психологические проблемы.

А смысл этого вашего действа? Оставив ей квартиру, вы лишь даёте её дополнительные рычаги давления на вас. Как опекун ребёнка она преспокойно сменит замки и перестанет вас туда пускать. Или будет пускать, но за дополнительный кошт для себя, любимой. Что тогда будете делать?
Поэтому сохраните жилплощадь за собой. Пусть живут там с ребёнком, но НА ВАШИХ, а не на её условиях.

Так и предпринимайте меры для того, чтобы ей НЕВЫГОДНО было ребёнка от вас прятать! Она должна чётко знать - попытается манипулировать ребёнком - тут же получит волшебный пендель из квартиры и останется без средств к существованию.

Да проблем и так хватает. Надеюсь развязка близко. Если ребенок не подкачает.

Эти вопросы я уже обсуждал с адвокатами, буду еще. Я имел неосторожность оформить некоторые пассивы, надеясь на адекватность супруги, как "в браке". Если у нее ума хватит, она еще кое-что отсудить может, не смотря на то что за 9 лет поработала "ударно" 4-5 месяцев. Ее здесь только ребенок, и то наполовину

Теперь я понимаю, отчего "антибабцы" так бояЦо хорошо зарабатывающих женщин.
Рычагов нема.


Вам не приходит в голову, что мужчина может оставить квартиру жене из соображений того, что в ней будет жить их общий ребенок?
И что шантаж - не лучший метод для получения желаемого?

Сообщение отредактировал Red - 23.7.2010, 8:45

Нет, не приходит. Приходит вот это... выпнуть за дверь охеревшую суку...(с)

Конечно. Ведь законных методов видеть своего ребёнка и общаться с ним в РФ нет.

А, то есть маманя за счёт ребёнка получает "ништяки"? Да, это, конечно, достойное поведение достойной женщины.
Впрочем это тема отдельной полемики. Я же лишь говорил о том, что (учитывая подлое поведение супруги) с высокой долей вероятности можно ожидать от неё манипуляций ребёнком. Оставив квартиру, он просто рискует не увидеть ребёнка.

Не лучший. Но в данной ситуации вы что посоветуете? Договариваться? С той, которая не раз плевала на договорённости?

Угу.
Договариваться.
И помнить о том, что автор сам себе такую жену выбрал.






Есть.
Гражданский кодекс. Семейное право.




А ништяки - это обязаность папы достойно содержать собственного ребенка???

ти вопросы я уже обсуждал с адвокатами, буду еще. Я имел неосторожность оформить некоторые пассивы, надеясь на адекватность супруги, как "в браке". Если у нее ума хватит, она еще кое-что отсудить может, не смотря на то что за 9 лет поработала "ударно" 4-5 месяцев. Ее здесь только ребенок, и то наполовину

Насчет хватит у нее ума и не сомневайтесь На адекватность даже и ненадейтесь

дык автор пробовал. Результат - плевала она на договорённости.
я не думаю, что автор мечтал о такой жизни с этой женщиной.
И что? де-факто ребёнка оставят матери в 99,2% случаев. Де-юре в СК нет ответственности за учинение препятствий в общении с ребёнком. Она тупо поменяет замки и закроет перед носом отца дверь. И всё. И ничего ей за это не будет.
В понятие "достойное содержание ребёнка" разве входит обеспечение его мамы жилплощадью и коштом?

Нет, не приходит. Приходит вот это... выпнуть за дверь охеревшую суку...(с)

Разве так можно

ira77, нет, конечно. Ей надо орден "за заслуги" выдать

Она бы наверно не отказалась Обычно хорошим мужчинам всегда достаются такие жены, судьба видно у них такая

Может он не те слова говорил?



Выбирают " по себе".
Такшто....



А это уже случилось?
Или ты у нас Кассандра?
Есть органы опеки, есть суд.
Но думаю, у автора хватит ума заключить с мамой мировое соглашение.



Ребенка жилплощадью и денежным содержанием.
Но кого-то похоже страшно "прет" от осознания того, что он не может выставить требования, конфеты какой фабрики покупать маме на ЭТИ деньги.
Вообще-то , желание тотального контроля - это уже диагноз.

А он-то здесь при чём? ОНА обещала. И прообещалась.
не нужно быть Нострадамусом, чтобы предполагать: перебегание дороги на красный свет таки может закончится плачевно. Впрочем, может и не закончится, конечно, но разве не разумнее всё-таки обезопасить себя заранее?
Ещё раз для тех, кто в бронепоезде: в российском законодательстве НЕТ уголовной и гражданской ответственности за ограничение общения с ребёнком. То есть мать в любой момент может наплевать на договорённости, и ей НИЧЕГО ЗА ЭТО НЕ БУДЕТ. Даже элементарного штрафа. При таком законодательстве заключать какие-либо соглашения будет только круглый идиот: ибо обязателсьтва - есть, а ответственности за неисполнение обязательств - нет.
Ребёнка - да. А маму - нет. Она что, увечная? Пусть сама зарабатывает себе на квартиру и кусок хлеба.
не тотального контроля, а элементарной информации, на что тратятся детские деньги. Что она там себе заработает и на что потратит - это её дело. Но за алименты будь добра отчитаться.

Неумение разговаривать , слушать и слышать придется восполнять.
Потому как это качество необходимо не тока в семье.
Так что учиться, учиться и учиться.



Если подходить к семье с точки зрения движения двух и более моторизованных объектов то и получают на выходе " синдром вагонетки".
Что , в принципе, я и наблюдаю в твоих постах.
Регулярно.
Да...забыла....с ваггонеткой не разговаривают.
Ее даже - не любят и не уважают.
Ей место ,порой, уступают, когда она начинает переть.
И вздыхают с облегчением, когда позади остается грохот от ее телодвижений.

Может стоит подумать кто ты?
Человек или .....вагонетка?



Зато за шантаж есть.
И эт - правильно.


Типа чеки собирать?
гы...
Да, и коли не согласная, то выгнать на улицу с ребенком.
Ты - очень хороший отец, Теоретик.
Правильный.

Ради того, чтобы было по-твоему, готов на "плаху" судьбу ребенка ...собственного положить.
Или это тока абстрактные советы для чужих деток?

Сообщение отредактировал Red - 23.7.2010, 12:46

КАК ДЕЛИТЬ РЕБЕНКА
Когда мне задают этот вопрос - именно в таком виде, я иногда отвечаю: наверное, лучше всего нарезать на кусочки. (С)


К царю Соломону пришли две женщины и принесли ребенка. Каждая из женщин утверждала, что это ее ребенок. Тогда царь сказал: ”Если вы обе называете этого ребенка своим, так разделите его поровну”. И велел разрубить дитя пополам и каждой из женщин отдать половину. Тогда одна женщина вскрикнула: ”Хвала тебе, о мудрый царь! Прекрасно твое решение и справедливо, и пусть будет так, как ты повелел”. А вторая с плачем бросилась царю в ноги: ”Пощади, правитель! Отдай дитя этой женщине, только не убивай его!” И тогда Соломон поднял ее с колен и произнес: ”Возьми дитя. Именно ты – его настоящая мать!”


Ничего не напоминает, о Теоретик?
гы.

Порой, чтобы стать настоящим матерью ( отцом) , приходится отдавать.

Сообщение отредактировал Red - 23.7.2010, 12:56

Ты о чём вообще? Жена НЕОДНОКРАТНО обещала мужу (в т.ч. не якшатся с экс-хахалем), но всякий раз ПЛЕВАЛА на обещания. При чём тут твоя тирада об "умении разговаривать и слушать"? Разве от умения слушать подлец и обманщик станет честным и принципиальным?
Доказать факт шантажа очень и очень сложно. Хотя любой юрист по семейным делам знает старую притчу об еврее-адвокате, который посоветовал мужу взять с жены расписку, что так мол и так, за квартиру и машину обещают отказаться от ребёнка. На основании такой расписки да, можно бороться в суде. Всё прочее для суда не доказательства.

Кто сказал - на улицу с ребёнком? Ты тему читаешь вообще? Отец хочет ребёнка себе оставить, но здраво понимает, что наше кривосудие его при любом раскладе выставит козлом, а киндера присудит маме.
А вот это не тебе судить. Я своего ребёнка не отдам никому, и порву любого, кто попытается мне препятствовать общению с ним.
Законными и незаконными методами.

Сообщение отредактировал Tеоретик - 23.7.2010, 13:24

Вот и отдавай своих детей. И становись "настоящей матерью". Это ж, конечно, выглядит очень благородно!
А я придерживался и придерживаюсь позиции, что за своего ребёнка надо бороться. Иначе грош тебе цена как родителю.

Сообщение отредактировал Tеоретик - 23.7.2010, 13:23

Ув. Автор, правильно говорят многие - бросайте ее, она не имеет никакого уважения ни к Вам, ни к своему ребенку. Неужели она не понимает, что если Вы ее бросите она останется у разбитого корыта? Думаю понимает, но все равно продолжает пилить сук на котором сидит.
Родить второго ребенка от вас - это вообще гадкий поступок с ее стороны. Этим она привяжет Вас еще лет на ..надцать, при этом Вы также будете обеспечивать семью, а она заниматься тем, чем ей хочется.
Я думаю тут нужно только разводиться. После развода ребенку можете помогать так, как помогали. Да и законы не запрещают видеться с детьми, периодически сможете видеть ребенка. Не страдайте, найдите себе ту, которая оценит Вас, которая увидит в Вас своего идеала и будет ценить.

КАК ДЕЛИТЬ РЕБЕНКА
Когда мне задают этот вопрос - именно в таком виде, я иногда отвечаю: наверное, лучше всего нарезать на кусочки. (С)


К царю Соломону пришли две женщины и принесли ребенка. Каждая из женщин утверждала, что это ее ребенок. Тогда царь сказал: ”Если вы обе называете этого ребенка своим, так разделите его поровну”. И велел разрубить дитя пополам и каждой из женщин отдать половину. Тогда одна женщина вскрикнула: ”Хвала тебе, о мудрый царь! Прекрасно твое решение и справедливо, и пусть будет так, как ты повелел”. А вторая с плачем бросилась царю в ноги: ”Пощади, правитель! Отдай дитя этой женщине, только не убивай его!” И тогда Соломон поднял ее с колен и произнес: ”Возьми дитя. Именно ты – его настоящая мать!”

гы.
Борись, борись...
Знаешь, мир очень справедлив.
Того кто хочет бороться, всегда ожидает война.

Ты главное в пылу страсти, ребенка не порви, угу?

Вот странно, а европейские власти считают подобное отношение махровым эгоизмом.
И обычно, после такого ....гы...самовыражения отдают ребенка ....третьим лицам.
Прецеденты уже известны.
Не знаешь почему?

Дельный вариант уже подсказали:
- оформить развод и раздел имущества;
- установить место проживания ребенка с отцом (деньги Вашей стороне, у жены нет свой жилплощади и стабильного дохода, подмажьте судью, в конце концов);
- жену и ребенка оставить в квартире, наняв жену в качестве домработницы.

Ребенок - при обоих родителях, жена - при работе и бабле, претензий - нет, мужчина свободен.
Появится новая возлюбленная - будете решать, как разъезжаться.

Red, то есть если бы вы с мужем развелись (т-т-т, живите долго и счастливо), и муж просто перестал бы тебе давать встречаться с ребёнком (закрывал бы перед тобой дверь), то ты с чистой совестью отказалась бы от борьбы за ребёнка - "уступила" бы? Типа, ну раз не дают встречаться - то ин ладно...


ну как бы тоже жизненная позиция имеет место быть......

Сообщение отредактировал Tеоретик - 23.7.2010, 13:56

Это просто удивительно, как такой хооооооооооороший человек выбрал себе в жены такую...су...ой...жену.
гы.




И поэтому надо начинать военные действия.
Вместо того, чтобы как цивилизованные люди договориться, когда и в какое время ребенок живет у одного родителя ( допустим,) а когда у другого.
Я ж говорю, не людей обсуждаем, как будто, а вагонетки.
Каждый прет по рельсам с заданной скоростью.

Как я тя понимаю, Теоретик.
Сложно жить в мире одноклеточного железа.
Мож плюнешь, и начнешь жить рядом с людьми?

Знаешь, если их считать людьми, а не "подлецами, обманщиками, хамами...и пр..." они почему-то начинают тебя слышать.
Но до этого надо....дорасти.
упс.

Сообщение отредактировал Red - 23.7.2010, 13:58

А жена Автора намеревается запретить ему встречаться с ребенком?

Прости, милый..
Мне еще не попадались люди, с которыми при моем желании,я бы не смогла договорится.

"Ты просто не умеешь их готовить" (С)
гы.

Нет.
Но они уже к этом готовы.
гы.

Купили каску и залегли в кусты.

О чём договариваться, ежели у жены и жилья-то никакого нет? Прикольно получается: неделю киндер живёт с мамой в папиной квартире, неделю с папой - тоже в папиной квартире. Мама при этом живёт в квартире БМ, водит туда хахалей да ещй и получает алики! Не жизнь, а шоколад! Охеренное соглашение!
Да-да. Тётку, которая три года долбится с хахалем при живом муже нужно "уметь слышать". Понять, ёптыть, её тонкую душевную организацию!

А ты уже заранее знаешь, что она будет с кем-то трахаться на соседней кровати???
Это ты с пальмы увидел, когда на нее взбирался, о Кассандра?
Или тебя не устраивает в принципе тот факт, что мать твоего ребенка ( бывшая жена) с кем-то имеет право трахаться ?
гы.

AngelinaJ, автор намекал, что такая возможность не исключается.