Мне 15. И я в состоянии депрессии около 8 месяцев. Определить то, что у меня именно депрессия помогли её симптомы. Это ужасно! Я ощущаю себя банальным человеком, с некрасивой внешностью, с неправильными мыслями ... занижена самооценка! Я не верю в будущее, не вижу смысла жить - постоянны навязчивые мысли о суициде. Я чувсвую себя глубоко одинокой и никому ненужной. Друзья предают, в школе были проблемы. Скоро перехожу в другую, хоть и не хочется, но и в старой оставаться нет смысла. Я вообще ничего не хочу. Чувсвую себя человеком, от которого нет пользы, я очень много сплю, иногда переедаю, иногда недоодаю. Стала курить. У меня потсоянное желание чего-нибудь выпить. Я отдаляюсь от всех знакомых. Жить не хочется, кажется, что всё отвернулось. Мечты не сбываются. К тому же, я скучаю по детству и школе. Мне в школе было здорово, но посдений год, из-за моей депресии (это 9 класс) был невыносим. Проблемы, проблемы ... Тем не менее я скучаю по былым временам и атмосфере ... мне очень плохо!

Что делать в этой ситуации, подскажите, пожалуйста! Как избавиться от навящивых мыслей покончить жизнь самоубийством? Это подростковое и пройдёт, или же надо лечиться?

Добрый день, Ирина.
А что случилось 8 месяцев назад (или может быть раньше)?
С чем вы сами связываете свое текущее состояние?
Да, надо лечится, это лечится.

Сообщение отредактировал sega1978 - 22.7.2010, 17:35

В этом то и дело, что вроде ничего не случилось. Не стало вдруг ни одного друга, но это не настолько серьёзно, чтобы впасть в такое состояние. Просто как-то всё начало надоедать. Не сразу. Постепенно. Вначале было состояние пофигиста, не обращала внимание ни на что, всё было очень однообразным. Теперь это преобрело какую-то другую форму. Мысли навязчивые, раздражает всё (даже время года). ... Долго перечислять, просто замкнутый круг какой-то. Всё время грустно, беспомощно. В последнее время стараюсь себя развлекать. Начинать утро с улыбкой и весёлой музыкой, почитаю. Пройдусь с сестрой по парку. И понимаю, что так не могу. Иду домой и впадаю в какой-то транс ...

Ясно. Вы живете с родителями? Рассказывали им о своем состоянии?

Ещё с детства меня всё поддавливало. Живу с мамой. Папа заболел шизофренией, ещё с детства у меня мечты об идеальной семье, врала всем подругам, что у меня мама, папа и братик. Очень переживала, на первой стадии болезни папа ещё с нами жил, хотел убить, были приступы. Потом, отделились и стала с мамой, с бабушкой. Ещё с детства она меня угнетала, лишала друзей. Я её боялась. До сих пор ненавижу. Мама начала замечать, что бабушка меня лишает жизни. Потом мы переехали в дугую квартиру, более хорошую, мама открыла свою фирму, вышла замуж, казалось бы всё хорошо. уже живу как человек! Маме ещё месяца 3 назад сказала, что у меня депрессия. Она меня или не слышит или не хочет слышать. Вообще у меня постоянные конфликты с мамой. И после каждого хочется убиться, напиться... Я уже прекращаю это близко принимать к сердцу, но и без этих проблем семейных хватает всякого, чтобы отчаиваться.

Сообщение отредактировал Irina1515 - 22.7.2010, 18:55

Диагноз шизофрения папе поставлен официально, психиатром?

Как выражалось то, что бабушка лишала вас друзей, если можно привидите конкретный пример.

Ира, то что ваша мама вышла замуж, открыла свою фирму и у вас появилась новая квартира еще не означает, что и у вас лично все автоматом станет хорошо.

Как сказали маме, что у вас депрессия, какой был разговор,что она ответила?
И еще вопрос, в каком городе живете?

Конечно диагноз был поставлен врачом, верить в это не хотелось. Старались видеться. Пока папа, когда я была маленькая, гуляя со мной, пытался затащить меня под машину. На самом деле уже много времени прошло и я думаю ЭТИ ВОСПОМИНАНИЯ не служат началом моей депрессии. Возможно моё поддавленое с детства состояние довело меня до этого. Ещё ко мне в школу, когда с папой это случилось, из детского суда пришли, все узнали чем болен мой папа. Было неприятно ... (это всё случилось когда мне было 6-7 лет).

Бабушка велела мне быть дома сразу после уроков, иначе кричала, чуть ли не била. Как я приходила, она мне давала список дел, что мне надо сделать - магазин, мусор и тдтдтд. Как видела меня с подругой - намекала(угрожала) той подруге, чтобы ко мне не подходила. Я, конечно всех предупреждала, что у меня строгая бабушка и многие закрывали на это глаза. Но в таком возрасте не все так делают. Я страшно ненавидела бабушку, ко мне нельзя было приводить гостей и нельзя было гулять. А в таком возрасте. (8-9) Это то, что нужно было ребёнку! До сих пор как бабушка приходит в гости, иногда живёт со мной, когда мама и отчим в командировке. Я уже не собираюсь быть под её влиянием, грубо себя веду с ней и крою матом (за себя стыдно) Не могу сдерживаться!!!! Я её ненавижу ...

Конечно, квартира, муж и тд. ничего не означают. НО я жила в НЕНОРМАЛЬНОЙ атмосфере, ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ для ребёнка. Вначале с папой уже больным некоторое время, потом с бабушкой, которая мне не давала вздохнуть нормально. Вот я и пишу, что сейчас меня особо ничего не поддавляет и я не понимаю откуда эта страшная депрессия. Я несколько раз резала вены, наглатывалась таблеток 2 месяца назад. Меня спасали. Понимаю, что это отвратительно. Но на тот момент мне было плохо, и в школе начались проблемы с учителями, в особенности с мамой. В самом разгере моей депрессии, она начинала ссоры, матом на меня орала (она иногда так может, если очень злиться) и тд. Ко всму прочему нет друзей, чувствую себя никому ненужной ... Я конечно, отчаиваюсь до грани.

Я подходила к маме и просила поговорить. Так и сказала, что у меня депрессия. Вообще не все, кто этим болен могут себе точно поставить диагноз. У меня по всем симптомам сходится, абсолютно. Да и я, не дура. Сама понимаю, что это. Но поделать ничег оне могу. Мама говорила, что видет, что что-то твориться. Просто говорит прекращай с этим. Она несерьёзно к этому относится. Иногда я ей по ходу разговора напоминала, что у меня депрессиия и до сих пор плохо. Мама молчала, как-будто я говорю фигню какую-то никому ненужную ... Вообще я с мамой каждый день разговаривала, во время учёбы, про проблемы и с друзьями и в школе ... мама выслушивала, но не старалась мне помочь. Иногда даже ссорились. Я бы на её месте со мной помягче. Ну ладно. Кстати из-за такого состояния я могу заплакать в любом месте и в любое время. Сижу на уроке, стало плохо - заревела. Прихожу домой, сдёзы наворачиваюся. И так уже на протяжении 8 месяцев каждый день. 1 раз в день точно плачу. Как состояние чуть больше ухудшается иду к окну, не хочется жить. Но я знаю, что не спрыгну. Я слаба для этого. Мне ещё страшно так сделать.

Я живу в Киеве.

Сообщение отредактировал Irina1515 - 23.7.2010, 0:16

У меня действительно нет даже просто такого человека, кто бы меня смог обнять и чем-то посоветовать. Я уже подумываю о том, что меня создали для того чтобы быть одной. Мне иногда очень не хватает кого-то рядом. Вы первый человек, кому я решилась выложить свои проблемы.

Скажите, мама может сходить с Вами к психотерапевту?

Сходи на какую нить сходку(аниме, готы, эмо, панки и все такое) должно помочь.
Еще вариант можешь сходить на сходку провайдера(если они есть).

Мама считает, что со мной всё в порядке. И её не переубедить. Но всё-же она нанимала мне психолога. Пару месяцев назад. Психолог со мной попрощалась, сказала что после наших занятий она видит, что я изменилась. Депрессия ушла и всё впорядке. Мама такого-же мнения. Но мне до сих пор плохо в душе. Очень. Были-бы от этого какие-нибудь от этого таблетки .... ах(



Никакого аниме ... полный бред. Если Вы почитаете анимэ, то извините. Я другого мнения. Не приветсвую никакие молодёжные движения.

Сообщение отредактировал Irina1515 - 22.7.2010, 22:31

Скажите, кто Вас спасал? В больницу попадали?

Вам нужен не психолог, а врач-психотерапевт!
Поговорите об этом с мамой. Найдите в интернете информацию о депрессиях, дайте маме почитать, к чему они могут привести.

Нет, там бы меня за сумашедшую приняли. Двоюродная сестра в то время у нас жила. Вены не сильно порезала, для жизни не опасно. Таблеток когда наглоталась, рассказала сестре. Вливали тоннами в меня воду. Чтобы промыть. Всё обошлось отравлением небольшим. Мама не в курсе этого. Да и я это уже перенесла, повторять не буду. Тем не менее депрессия продолжается. Я читала, что депрессии доводят до самоубийства, но как я писала, сделать это не смогу. До чего ещё это может довести? До скучной и монотонной жизни?

Сообщение отредактировал Irina1515 - 22.7.2010, 23:25

Дейсвительно надо? Не хотелось бы ... Туда пойти, признать то, что ты невменяем, не так ли? Может есть способы получше избавиться от депрессии, методы народные .... емм ... даже не знаю.

Психотерапевт-это не психиатр. Это почти тоже, что и психолог, только с медицинским образованием. Никто Вас невменяемой не признает. Будет психотерапевтическая помощь, и , возможно, назначение лекарств, чтобы быстрее справиться с депрессией.

Понятно. Но я всёже буду дальше стараться с этим справиться, возможно это переходное. Я не готова принимать лекарства и тд. Не считаю нужным. Буду искать другие способы. Спасибо Вам большое за помощь! Я очень благодарна!

Можно и к психотерапевту походить, и другие методы поискать. Беседы с психотерапевтом могут тебе понравиться, ты ведь не пробовала, а психолог - это другое. Таблетки можно попробовать принимать, если пропишут, а можно не пробовать, если ты категорически против.
Во всяком случае, пить тебе нельзя. Необходимо больше двигаться, бывать на природе. Высыпайся.
Ты достаточно взрослый и вменяемый человек. Поэтому обязана понять, что не имеешь право на самоубийство, пока жива твоя мама.
Старайся общаться. Хотя бы здесь, в виртуале.

Ирина, доброе утро.
Вам действительно необходима помощь психотерапевта. Не переживайте, вы не "сумасшедшая".
Помощь необходима в стационаре, на отделении неврозов и психотерапии, а НЕ на психиатрическом отделении.
Сколько вы пробудете в стационаре - сказать сложно. По опыту могу сказать, что некоторые люди проводят там 1 - 2 месяца. Некоторые возвращаются по несколько раз...Не ждите, что как только вы выпишитесь из стационара, все сразу будет "хорошо". В стационаре вы получите осознание ситуации и новые навыки общения, но менять вашу жизнь, ваши модели поведения и общения вам надо будет все равно самой, потому что это ваша жизнь.Помощь должна включать в себя индивидуальную психотерапию, групповую психотерапию, физиотерапию, вас научат расслабляться (аутотренинг). Возможно психотерапевт захочет пообщаться с вашей мамой... Также психотерапевт назначит вам таблетки. Какие и в каких дозировках - это решение будет принято, после вашего обследования, продуманно и ответственно. В любом случае, эти дозы будут минимально необходимые.Это будет сделано строго индивидуально для вас. Вы постоянно будете сообщать психотерапевту о том, как на вас действуют таблетки.
Вопрос у вас такой, что чем скорее вы обратитесь за такой помощью, тем лучше для вас.

Ирина, ваше состояние лечится. Я сам из Санкт-Петербурга, если готовы приехать сюда, я мог бы вам порекомендовать государственное лечебное заведение, где существует такое специализированное отделение, и там вам помогут.

В общем, если все же готовы, пишите в личные сообщения, я вам все напишу, чтоб не разводить тут рекламу.
Моего материального интереса тут нет никакого, я просто хочу вам помочь.

А по поводу ""я буду пытаться сама с этим справится" - Ирина, я боюсь, что вы сама с этим не справитесь и стыдного и зазорного в этом ничего нет...

Сообщение отредактировал sega1978 - 23.7.2010, 9:03

так в этом и вся проблема, не будь этих неправильных мыслей, не было бы ощущения и все остального "банальным человеком, с некрасивой внешностью, с неправильными мыслями... занижена самооценка"
Может у вас ещё не всё далеко зашло и можно просто изменить мысли на другие, ведь то о чём думаете, во что верите, то и получаете в жизни. Вы хотите получить всё по своим нонешним мыслям?



опять же вы думаете что всё оч плохо, именно вы думаете, не есть, а вы думаете, накручиваете себя, культивируете в себе безысходность, и наверняка далдоните себе что такой жить нельзя и т.д., и главное чего вы хотите СЧАСТЬЕ, вам кажется зависимым от всего что вы пометили минусом. Но счастье - это океан воды, а вы эту воду поместили в разные сосуды, на дворе жара и вода испаряется из сосудов, вы в отчаянии, но рядом целый океан, который меньше не становиться, но вам почему-то кажется, своей толь ко вода в сосуда, только ограниченное счастье кучей условий от переменчивых вещей.


есть немало людей, которые нуждаются в вас и в вашей помощи, но в которых не нуждаетесь почему-то вы. Вы не думали об этом? У вас есть бабушка с дедушкой? Наверняка им тяжело уже многое делать. А родители? Помощь по дому, поход по магазинам, готовка очень облегчили им жизнь, они были бы вам очень благодарны за подобное. Как вы думаете, почему вы нуждаетесь именно в тех, кому не нужна ваша реальная помощь, ваше общение? Почему отказываетесь от тех кому это реально нужно, престарелым и одиноким оч нужно даж просто ваше общение. Оглядитесь, наверняка, кого-то найдёте.


это были приятели, а не друзья. У всех людей есть свои слабости, свои проблемы, в силу, которых они себя так ведут. Вам же подобные столкновения, ситуации нужны что бы разобраться в себе, что-то понять и стать лучше, измениться, избавиться от иллюзий и заблуждений, после такого жить должно становиться легче и лучше, если вы правильно воспользовались подобной ситуацией.


сбежать от проблемы - самое простое решение, но бежать вечно от своих проблем и их решений не получится.


это ваше осознанное решение, убеждение, может быть протест, хотите ещё больше проблем в добавок к уже имеющимся? Продолжайте и получите.
Вы себя сами отравляете определёнными мыслями и идеями.

они и не должны сбываться сами по себе, их нужно реализовывать, прикладывать усилия


оч хорошо подумайте почему? Что изменилось с тех пор?

просто от них откажитесь, они приходят, вы их приветствуете и пропускаете мимо, разотождествяетесь, словно они к вам не имеют никакого отношения

Для одинокой, до крайности невротизированной девушки, какой мне представляется Ирина сейчас это сделать почти невозможно...
Это все равно, что просить маленького ребенка, который еще говорит только отдельные слова, сказать длинное предложение.

они в основе всего вашего поведения и отношения к себе, неужели не очевидно


это зря.... А как вы себе объясняете поведение бабушки?

это результат ваших совокупных реакций на всё пережитое. Это можно распутать, решить по другому, тогда и ситуация уберётся.


у нас с вами чем-то ситуации похожи
У меня мать деспотичная, она всегда старается критиковать и бить по слабым местам, мол доказывай ей что ты лучше... я то понимаю, что она из наилучших побуждений, из своего понимания Мира и жизни. Но так получилось, что мне доставалось от сверстников, друзей просто не было, или такие же я как я изгои. все не могли быть плохими, выходило, что плоха я. Я начала себя ненавидеть и всё в себе. Естественно с каждым ударом извне, я добавляла ещё и сама. В общем состояние было весёлое. Тож депрессии, беспричинные слёзы, покончить с собой не пыталась, но мысли были, наверное с детства. Папа и мама психически здоровы. Сестру уже мать воспитывала помягче, т.к. у неё характер более боевой, а у меня спокойный, а может со мной в воспитание наигралась. В общем как итог, я сама себя убеждала в том что ТАКОЙ, жить не стоит, даж существовать. Эта мысль шла просто конвой, загоняя на подсознательный уровень эту идею. Депрессии доходили до того, что я буквально валилась с ног. На соматике начало проявляться загнанное в подсознание, а именно тяга просто метнуться по машину, без причинно, словно кто-то невидимый толкал, тож было с окном, с ножами, электроприборами, в частности с кипятильником.... чуть было не подалась с этим в мистику
Когда это порядком меня извело, лет эдак 19, я решила обратится к психологу, с проблемой низкой самооценки (на самом деле с высокой, с высокой претензией)и неуверенности в себе, гы,откуда им было взяться с таким то отношением к себе. Но к психологу, к бесплатному так просто не попасть, пришлось к психотерапевту в начале, рассказала о всех случаях, по видимому она не поняла и решила, что это нонешнее моё состояние.... в общем таблетки не помогли, стало ещё хуже, от себя то не сбежишь... полная безнадёга и безысходность... как-то пыталась от себя удирать в работу, в мечты, в игры, в интернет и т.д.... ток пустое, от себя не убежишь...

Мне повезло, меня нашёл Гуру, который оч терпеливо мне начал вставлять мозги на место, потиху открывая глаза на все мои заблуждения. Уже 1,5-2 года живу без депрессий, практически счастлива, несмотря на сложности и трудности. Продолжаю работать над собой, разгребаю то, что за столько лет наворотила. Периодически тянет на старое шаблонное поведение, понимаю, что глупо, но видать в подкорке сидит... ещё оч много работы и главным образом с мыслями о себе, ну никак не хочет мой ум хорошо о себе думать, но главное что плохо я ему уже стараюсь не позволять, лучше никак, чем плохо... Все искренне хвалят, дифирамбы поют, а я не в состоянии этого принять на свой счёт... я понимаю, что я не лишена недостатков, но должны же быть и достоинства то....спасибо Гуру, всегда меня пресекает на внутреннем уровне(можете считать как интуиция иначе и не объясню), как только появляются неверные оценки себя... так и висят в воздухе.... мот я просто не знаю своих и чужих возможностей и поэтому столь предвзята, считая других более продвинутыми, совершенными, умнее и т.д. Друзей нет из-за проблем с самой собой, да и не поддерживаю я этих отношений, мот просто не умею, а может я так привыкла быть одной, что мне и не нужно. Раньше страдала, нуждалась в компаниях для праздников, гулянок, сейчас мне это уже не интересно, т.к. от спиртного я вообще отказалась, как от чуждого и не нужного...есть ведь у каждого то, что он не любит, вкус чего не нравиться... так и тут... реализовала идею вегетарианства,живность уже более 2лет не ем. Спокойнее начала реагировать на многие вещи, в плане негативных эмоций многое практически не цепляет или цепляет, но значительно слабее, мне кажется меньше чем на половину от того, что было раньше, но это не означает, что я не могу испытывать радость, счастье, любовь и т.д. они по прежнему присутствую, даж в большей степени чем раньше.
Первые шаги дались оч тяжело, я сопротивлялась и не хотела менять своих шаблонов поведения и реакций на раздражители извне. Другого пути нет, как только изменить себя изнутри, на уровне мыслей, представлений о себе и о Мире, шаблонов поведения, но для начала их нужно увидеть, понять причины, разобраться в себе и отказаться от того что неправильно, травматично, ведёт в тупик и в безысходность.
У вас не бывает состояний беспочвенной тревожности и безысходности? Про слёзы вы говорили, тож так было, небось эмоции подавляете и не показываете никому? До истерик ещё дело не дошло? Если нет, то тогда ещё не всё так запущено, но вас это ожидает, если продолжите в том же духе.


на отравления себя негативными мыслями и идеей самоубийства у неё и сил и мозгов хватает, а что б затормозить и помочь себе нет....

да... таблеточки сделают её спящим на ходу зомби, с провалами в сознании...

Нету ни волшебных пилюль, ни волшебных палочек, кроме её самой её проблемы никто не решит, да и помощь оч относительная от психологов или психоаналитиков, она и сама способна на подобную работу, если кто толком объяснит как, а многие оч личные вещи не каждый сможет рассказать, многое может казаться неважным и умалчиваться, от того картина для психолога никогда не будет полной, помимо того, что у него будет соблазн проецировать информацию из опыта личного или профессионального. это нормально.

Сообщение отредактировал Prema - 23.7.2010, 13:51

Я от своих обязанностей не ухожу. Постоянно помогаю всем, и чем смогу. Я живу с виду обычно, учусь, чем-то занимаюсь, посещаю разные места и мероприятия, с кем-то общаюсь .... Но чувствую себя, при всём этом одинокой и тд. У меня просто жизнь лишается смысла. И я всё ВРЕМЯ над собой работаю, никто не знает сейчас, кроме этого чата, что у меня депрессия. Я этого стараюсь не показывать. Но себе не показывать не удаётся ... Я с Вами согласна на счёт таблеток! Я стараюсь не употреблять никаких лекарств, даже во всемя болезни. Все эти пилюли только убивают организм. А таблетки, которые пропишет психотерапевт, так я полагаю могут сделать из человека растение.

Да, слёзы, истерики ... я всё время пытаюсь с собой справиться, иногда состояние улучшаеся, потом по новой. Но получаестя, всё, что Вы посоветовали я и так делаю регулярно. Разные жизненные ситуации, как насчёт приятелей мне очень помогают. Я стараюсь из каждой жиненной ситуации вынести мраль. Я прекрасно понимаю в каком я состоянии, какие у меня мысли ... всё понимаю ... работаю над собой ... НО ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО ЭТО НИКУДА НЕ УХОДИТ! Возможно это просто у меня такое мироощущение?

Я не невротизированная, я просто очень отчаенная. Всё кажется серым ... у меня нет проблемы с психикой, я не нервная какая-нибудь. Просто в подростковой депрессии. Я много об этом читала, люди сами из неё выходили, не принебрегая помощи таблеток и уколов. В моём возрасте 60 процентов молодёжи именно этим больны. Но у людей есть свои способы, с помощью которых они лишаются депрессии. Больше всего в этом чате я хотела услышать то, какие есть способы? Просто депрессия подростковая проходит, но длится может несколь лет. Я не хоту столь продолжительное время находиться в состоянии пессимизма ...

какого смысла? в чём вы его видите?


вы что-то делаете неправильно, нужно менять подход
я вам в личке кое-что написала, для начала попробуйте это, а потом попробую объяснить дальше

Ты в курсе, что есть светотерапия, фитотерапия? Что существуют растительные антидепрессанты? Они обладают слабым действием, но не имеют побочек и их обычно продают без рецепта. Ты готова каждый день, не давая себе поблажек, заниматься своей депрессией? Ты высыпаешься? Гуляешь ежедневно?

бред бредом, но для вашего возраста аниме и делается,
сам когда был школяром смотрел с запоем.

О!!! И комплекс витаминок попей, особенно фолиевую кислоту и магний, их недостаток может влиять на настроение

Сообщение отредактировал Prema - 23.7.2010, 15:57

Я сама вправе решать, что мне нужно, что нет! Это не сделано именно для меня. Для любителя. Такие находятся? Ради бога. Я не в таком возрасте, чтобы смотреть мультяшки. Моя одноклассница - анимешница. Насмотрелась этого бреда, ХЕНТАЙ, теперь поменяла ориентацию. Значит для нашего возраста? Мне этот бред не интересен! Многие в моём возрасте увлекаются чем-то более развивающим.
Вот ты был школяром, прекрасно. Я школьником, а вернее школьцей.



Да, так и сделаю!

Я знаю об этом. Не в этом заключается судь вопроса.

Объясни, если не затруднит.

Спасбо Всем за помощь. Я подтвердила всё. С помощью своих усилий буду справляться с депрессией, только сам человек кузнец своего счатья! Всего хорошего!

Не в лекарствах, не в разных процедурах. В том, как самой себя настроить на положительную волну. Как справляться с плохими мыслями. Может, посмотреть какой-нибудь фильм. Мне такой посоветовали. Плюс книга. Как правильно начинать утро. + Подростковая депрессия не повод для того, чтобы сломя голову нестись к врачам, принебрегать процедуры. Я думаю, что у Вас такое тоже было. Все проблемы казались огромными и нерешаемыми ... все это проходят, просто я искала советы для того, чтобы что можно сделать, чтобя быстрей с этим справиться и тд.

Спасибо за ответ. Но я не имела в виду ни врачей, ни медицинские процедуры, хотя не являюсь их принципиальной противницей. Восход и закат солнца, лечение ароматическими травами - это народные средства. И антидепрессант, который продают без рецепта - он растительный, из зверобоя.
Подростковая депрессия, долгая и тяжёлая, была у моей дочери, поэтому я хорошо знакома с этим вопросом. А у меня депрессии никогда не было, даже если проблемы казались огромными.