История долгая.Женаты мы год,живем вместе 2.Разное конечно бывало и драки вначале даже,но основная проблема была в том,что для меня было странным,что он может позволить себе гулять без меня,хоть и было это редко,думаю тут роль играла еще и моя ревность,причина которой неуверенностьв себе.В прошлом году когда я была беременной и лежала на сохранении,он ушел на сессию и тут началось,постояннаы гулянки с одногруппниками,скандалы соотвественно.Один раз даже было что собрались гулять,а он уезжал по делам,звоню,говорит собирайся сейчас подъеду погуляем с тобой.Прождала час-два,оказалось что встретил своих одногруппничков снова.Но как родила вроде все наладилось,потому решились на второго ребенка.Сейчас у меня 3 месяц беременности,сыну 10 месяцев.В начале мая поехали все вместе к моим родителям в другой город,через две недели муж уехал на сессию,ну и снова все началось,я не могла терпеть высказывала,что меру надо знать,ссорились жутко.Лдано,приехала я и поняла что в нем ничего не изменилось,да еще какое то высокомерие появилось.И опять скандалы,мне нельзя было высказать ему ничего,тут же унижения,ор,доходило опять до драк.Короче взяла я билет и уехала к родителям.3 недели уже прошло,периодически он писал типа как дела,один раз позвонил.Я почему то захотела вспомнить все хорошее,сделала фильм с фотками,письмо написала о том как было у нас все сначала,счастливые моменты.Ему понравилось,вроде оценил.Но сегодня опять ссора,и все по интернету.Его позиция : Ты уехала,предала меня,сама ушла сама и возвращайся.На мое "что нужно и с твоей стороны нормальное отношение".Был ответ "а что мы сейчас ненормально все это время общались?". В общем удалила его везде,а в субботу у меня день рождения и я как дура жду от него не просто смски.В общем я до сих пор не могу порыться и выяснить стоит ли что-то спасать,в чем мои ошибки?Может я просто изначально неправильно себя поставила,не уважала себя настолько,ведь очень часто когда он даже не прав я подходила чтобы не быть в ссоре,быть вместе.Может кто поймет и мотивирует его поведение?Запуталась я конечно,но люблю.И тяжело сейчас очень.

Со вторым ребенком поторопились, конечно. А сколько Вам лет (и супругу)? Вы работаете? А муж? А живете где (в его квартире или с родителями его или снимаете)? Есть образование (у вас, у него)? Кто добытчик в семье? Как распределены обязанности в семье?
А вот "драки" - это что? Реально рукопашная? Или Вы лупите его полотенцем, а он ловит Вас за руки?
Пожалейте детей. Им нужна здоровая физически и психически мать - кормилица, добытчица и просто любящая мама...

Да уже не хочется конечно чтобы ребеночек думал,что его не ждут тут...Мне скоро 24 ему 25.Работает сейчас только муж,так как я в декрете,а живем в квартире его родственников, в его городе.С обязанностями тоже непросто,если попрошу сделает,но считает что мыть посуду готовить обязана я.С ребенком в принципе всегда готов посидеть и помогает.У меня высшее образование,а он получит его только в 29 лет.С драками разное бывало,и пощечины давал типа в ответную...Он считает что защищается,с одной стороны можно понять,но можно ведь и по-другому меня усмирять.Да и вообще это неправильно,у нас не было этого год,не знаю где я и он сорвались почему повторилось

Elamma, то есть вы первая начинали распускать руки, за что и получали пощёчины от мужа?

Нет,изначально к этому стал прибегать он,например я наехала на него когда 31 декабря он пришел с работы вдрызг пьяный,и ему не понравилось что я ему высказала это.Дальше уже разные ситуации были.Была пощечина низачто на 8 месяце беременности.Он сказал что сделал выводы с тех пор.Последние случаи были вообще неоднозначные нельзя сказать кто первый начал,так что вот так...

Сообщение отредактировал Elamma - 21.7.2010, 14:08

Я в общем готова все начать снчала,забыть прошлое,простить,ноя вижу что человек считает что Я во всем виновата,Я же уехала,то есть никакой своей вины не видит,вот стоит ли чего то добиваться или нет,не знаю

Elamma, что значит "непонятно кто начал распускать руки"? В драке виноват тот, кто первый полез с тумаками.

И муж прав в своей оценке вашего поступка: вместо того, чтобы решать семейную проблему, вы сбежали к родителям, спрятались под мамину юбку. Поступок, едва ли вызывающий уважение...
Поэтому для начала возвращайтесь к мужу, обсуждайте все спорные моменты, и упаси вас больше истерить и распускать руки!

Сообщение отредактировал Tеоретик - 21.7.2010, 14:19

Вот я и хочу разобраться в чем я то не права? Про драку,суть в том,что он начал выкидывать мою одежду из шкафа,я начала шкаф закрывать а он пихнул меня локтем в живот,естественно на мен яэто повлияло,хотя он сичтает что просто меня толкнул,ну это если разобрать ситуацию.А как решать проблему,если у меня была угроза выкидыша,он начал себе позволять уходить когда захочет и приходить так же,деньги в руки вообще не давал,типа пиши список я куплю тебе.Просто на будущее,чтов такой ситуации делать,молчать и заниматься собой и ребенком,терпеть?

А зачем вы полезли шкаф закрывать? Видите, что муж на взводе - сядьте себе тихонечко в сторонке, зачем под руку лезть?
А как он должен был делать? Спрашивать у вас разрешения - когда ему можно уйти, когда вернуться? Он несовершеннолетний мальчик, а вы ему - заботливая мамочка?
И в чём проблема? Пишите список, пусть тащит баулы. Или вам в кайф таскаться по жаре, беременной, по магазинам с крохой на руках?
Почему "терпеть"? Почему бы не принимать мужа таким, какой он есть? Или вы думаете, что воплями и драками вы сможете переделать его, "обстругать"? Он такой, какой есть. Вы именно за такого мужчину выходили замуж. Так что бачили очи, що куповалы.
Ну иль если жить с ним совсем невозможно, подавайте на развод. Тем более, что де-факто вы и так уже не живёте вместе, осталось только синяк в паспорт шлёпнуть - и готово торжество вашей независимости!

как сказать... сбежала к родителям... она в первую очередь - мать двоих детей и должна думать о их безопасности! если муж (при любых обстоятельствах) позволяет применить физическое насилие в отношении другого человека (в данной ситуации 2- незащищенных людей - матери и еще не родившегося ребенка), если он неспособен урегулировать и купировать конфликт и не находя устных доводов давит, неповиновение или неспособность слушать, оппонента физически... Неясно прошлое супруга... Что-то есть в прошлом... Вы его не насильно на себе женили? Опыт близости с другими женщинами у него был? Или Вы первая и единственная?
Совет мамочке: послеродовая депрессия может продлиться до 1,5 лет (в Вашем случае дольше, т.к. роды не за горами), соотвественно четко сформулировать свои желания, стереотипы, пожертвования и т.д. Вы сейчас скорее всего не сможете. Нужно попить персенчику (точнее конечно назначит только ведущий Вас гинеколог), найти себе занятие - пупсиком уже присуствующим при всем этом сыре-боре и созданием спокойной атмосферой будущему малышу. Перестаньте мучить свой бедный мозг. Оставьте его в покое. Думайте поменьше. Попробуйте аккуратно пойти на контакт с мужем, найдите море положительных аспектов Вашего совместного существования (доводы должны быть тщательно продуманными и упаси Вас Бог пытаться удержать его детьми ). и как уже писалось ранее: прекратите истерить, и кидаться в крайности. возьмите себя в руки и НИКОГДА не пилите мужа когда он навеселе - ничего хорошего из этого не получится.
Совет супругу (если он ему конечно нужен): будьте с супругой поласковее, будьте мудрее и сдержаннее, в будущем она это оценит и будет безгранично багодарна и предана...
Все начинается не условий, а с уважения...
Все будет хорошо.

В шкаф полезла так как он собрался выкинуть мои вещи с балкона - это уже совсем как то истерично как раз с его стороны было.Так же как отключение мне интернета.Про уходы,он все такие НЕсвободный,а женатый человек,почему же я не могу бросить ребенка и уйти до ночи?Получается что я уехала и не стала решать проблему,но он ведь своими уходами тоже по сути убегал?Да мне наборот хочется днем спокойно прогуляться с коляской,купить покушать и себе и дитю,а он часто покупает вообще не то даже по списку.И,там например,что это за семья где жена вообще не держит деньги в руках,рабство что ли?
Нет,я не думаю что воплями и драками его воспитаю,я как раз давно хочу уйти от этого,но уже давно он а не я начинает истерики,просто потому что считает что я вообще никогда не должна ничего ему высказывать.

Спасибо большое за советы,да попить успокоительное мне конечно стоит.Я вот что думаю,у него до меня была девушка,4 года встречались,он её сильно любил,а она спустя год наверное встречаний просто придерживала что ли его,а потом вообще изменяла,была ситуация когда он поехал встречать её в Москву,она отдала чемоданы и осталась там гулять,а он обратно поехал.Джае вены из-за неё резал.И мне вес рвемя кажется,я конечно понимаю что нельзя сравнивать,но то что он хочет в наших отношениях быть "водящим".Одному парню он даже сказал,случайно услышала "Позволяй себя любить и все круто будет".

То есть вот муж пришёл с работы, открыл шкаф и начал выбрасывать вещи с балкона? Или всё-таки было что-то, предшестввующее этому?
Одноклассники? Вконтакте? Переписывались с парнями?
Интересно. То есть брак для вас что-то вроде тюрьмы, где степень свободы мужа устанавливается женой?
Хотите поговорить об одинаковости мужчин и женщин? Хотите сказать, что прогулка поддатой тётеньки в тёмном парке равносильна по степени риску прогулке там же поддатого парня?
Но он - возвращался. А вы - нет.
Для вас желание рулить семейными финансами - самоцель? Млин, муж вас и ребёнка кормит-поит, но вам этого мало, вы боретесь за власть в семье! Зачем??
И муж прав. Высказывать действительно, не стоит. А вот спокойным голосом обговорить - можно.



А вы хотите самой быть "водящей"?

Грустная история.
О глупости и легкомыслии, которые наказуемы.
О незрелых людях, затевающих взрослые игры, по результатам которых страдают уже ИХ ни в чем не повинные дети.
Что тут скажешь...
Не возвращайтесь к мужу. Не надо. Он еще не наигрался.
Не рискуйте детьми.
Чтоб ударить беременную женщину, нужно быть таким отбросом... Какого разве что антибабсовская обиженка оправдает По принципу "мы с тобой одной крови".
Ну и Теоретик - склонный искать виноватых тока по одну сторону.
Почему муж распустился, отчего перестал вас уважать, когда вы утратили ценность в его глазах-вам лучше знать.

Сообщение отредактировал Jukio - 21.7.2010, 15:31

Теоретик, а вообще, какое имел право муж выбрасывать вещи жены из шкафа? Или муж имеет право на все? По вашим словам это так. А деньги для жены маломальские нужны. Это действительно рабство какое-то выпрашивать деньги. А с ребенком вы поторопились автор.

Ну да. Теоретику импонируют отношения, где супруг имеет право на все, а жена - только право ублажать супруга . Это его идеал, вот он и проталкивает такое дело везде, где надо и где не надо. Трогательно, не правда ли ?

С ребенком автор конечно поторопилась... Обыкновенная бабья глупость, усугубленная гормональными сдвигами, связанными с беременностью, родами и грудным вскармливанием. Хрестоматийный случай.

То что муж распускает руки, резал себе вены, напивается вдрызг пьяный, часто пропадает из дому - говорит о его зависимости - вероятно он болен алкоголизмом.
Жена созависимая и оба бегают по треугольнику Карпмана.
Автор почитайте про треугольник Карпмана и про созависимость. Книжка есть хорошая "Зависимость - семейная болезнь" В.Москаленко.
Вам в Вашем случае надо к психотерапевту. Ситуация запущенная.
Мужа Вы сама вылечить не в силах - Вы не нарколог, не психотерапевт. А вот о себе позаботиться надо, что бы самой более не создавать деструктивные семьи и своим детям не передать по наследству такой сценарий.

Если муж пришёл и вдруг ни с того ни с сего начал выбрасывать вещи - он психически болен, и обсуждать тут нечего. Но я не увидел от автора, что предшествовало этому.
Так же, как и жена имеет право не жить с тем, кто её не устраивает.
Хорошенькое рабство, когда муж тащит семью на своих плечах.

Разумеется, лупцевать мужа нужно и можно, это не делает женщину "отбросом".
Заметьте, автор путается в вопросах "кто начал драку", а значит как минимум были провокации.

Вы знаете Теоретик, когда-то по молодости и вначале своей семейной жизни с бывшим мужем, я подняла руку на мужа. Я считаю со стороны бывшего мужа, был сделан самый настоящий мужской поступок, он просто взял и отвел мою руку за спину и легонько положил меня на диван. И четко и ясно сказал, чтобы я больше этого не делала. Для меня это стало уроком на всю жизнь, больше руки я не распускала никогда. Вот это я считаю нормально, а то, что делает этот мужчина я считаю это ненормально.

snezinka, то есть женщине ударить мужчину можно, а мужчине женщину - нет? Вы ведь не считаете себя после этого "отбросом"? (как тут говорили выше) .Ссобссно, это вопрос риторический, можете не отвечать...

Я как бы о другом хотел сказать. Автор неоднократно распускала руки. Первый раз не стал для неё уроком.

Сообщение отредактировал Tеоретик - 22.7.2010, 10:15

Автор, а почему Вы решились на второго ребенка так скоро, вопреки загулам мужа? Вы пишете что он Вас содержит, а Вы из одного декрета прыгаете в другой - Вам на работу не хочется выходить? - вы из-за этого рожаете погодок? А бабушки с обеих сторон Вам с ребенком помогают? т.е. есть на кого положиться? хоть десяток детей нарожай, никогда на работу не выходи, сиди вечно в декрете, и на шее мужа-гулены, или родных и близких.

Я понимаю муж-негодяй, а Вы белая и в блёстках. Но Вас же все устраивает, иначе бы Вы не усугубляли ситуацию ожиданием прибавления в без того и так неблагополучной семье.

Каковы Ваши выгоды во всём этом положении? ведь до этого Вы не озадачивались, и на второго ребенка решились.

К чему Вы стремитесь рожая семеро по лавкам и съезжая к маме? Я не оправдываю супруга, ему нет оправдания - резание вен, мнение - "позволяй себя любить и все будет пучком", приползание на бровях, загулы. Но и Вас пока оправдывать не спешу. Не верю, что Вы не знали куда шли, и к чему шли. Раз Вы к этому пришли, значит Вас это устраивало.

"с ребеночком,беременная" - звучит благородно. Но "Благими деяниями устлана дорога в ад" Б.Франклин.

Какова выгода, коли такая "жертва"?

Сообщение отредактировал коша - 22.7.2010, 10:32

Еще одна мечтательница: "Чтоб зарплату отдавал, тещу мамой называл..."
Никогда ни один нормальный мужчина не допустит того, чтобы жена в семье была командиршей. Такое может стерпеть только пассивный гомик.

Про зарплату тут никто и не говорил, тут автор просит у мужа деньги на покупки.

но он ведь ей покупает, что попросит... Однако ей этого недостаточно, она САМА хочет распоряжаться деньгами, не слушая мужа и не ставя его в известность

...и, кстати, в свете истеричности жены и её сбегания к маме ограничение доступа к зарплатным картам далеко не самое глупое решение....

Сообщение отредактировал Tеоретик - 22.7.2010, 10:59

Теоретик, это вы в пылу увлечения или серьезно ?

А вообще не надо жить с неадекватами. И многих проблем можно избежать.

Цитата
Или муж имеет право на все?
Так же, как и жена имеет право не жить с тем, кто её не устраивает.

Классно! Другими словами, что-то не устраивает? Пинок под зад! Иначе, сиди и молчи.

но он ведь ей покупает, что попросит... Однако ей этого недостаточно, она САМА хочет распоряжаться деньгами, не слушая мужа и не ставя его в известность

Какие громкие слова! Купить продуктов, или пирожное/мороженое на прогулке, или себе тампакс - это, оказывается "распоряжаться семейным бюджетом". О как! Даже школьникам дают карманные деньги, а тут приходится выпрашивать на всякие мелочи, это нормально??

Нет так. Если что-то не устраивает - спокойно, главное СПОКОЙНО обговариваешь это с супругом. (а не лезть в драку и не истерить) Супруг или принимает твою точку зрения, или не принимает. Если принимает - конфликт исчерпан. Если не принимает, остаётся два выхода - или смирится, или расстаться.

Сообщение отредактировал Tеоретик - 22.7.2010, 15:41

Не выпрашивать, а просить. И просить не у "левого дяди", а у собственного мужа! Что ж в том ненормального? Он зарабатывает деньги в дом, жена просит на свои и общесемейные нужды. ЧТО в этой схеме унизительного?

Ничего.
Если оба, что называется, нормальные люди.
Жена обращается с просьбой о деньгах на расходы.
Муж просит обед и чистую рубашку.
Вопрос не ЧТО сказать, а КАК сказать.
Если обоих устраивает, никого не унижает... то почему нет ?

Еще раз. Вы писали: но он ведь ей покупает, что попросит... Однако ей этого недостаточно, она САМА хочет распоряжаться деньгами, не слушая мужа и не ставя его в известность

В том то и дело, что муж денег давать не желает, мотивируя это тем, что САМ купит нужное. По-моему мнению, это унижает.

Мдя... в сижу ... читаю... и офигеваю!!!!!!!!
Как можно ударить беременную жену, она же носит под сердцем твоего ребеночка!
В такой ситуации правильнее было просто развернуться, выйти, посидеть на улице, успокоиться...
Теперь про ситуацию с денюшками! Неужели для того чтобы купить элементарно трусики или прокладки, надо просить деньги у мужа. Почему у нее не может быть карманных денег? Очень не понятно...

Во-первых, где вы прочитали, что он ударил её беременную? Она полезла закрывать шкаф и попала мужу под руку. Интересно, вот если бы он неловко поворачивался в тесном коридоре и толкнул её - тоже были бы вопли "Он меня ударил!!! Беременную!!!"
И, кстати, вы никак не отреагировали на тот факт, что жена не раз лупцевала своего мужа. Типа, ей можно?
Жене именно так и надо было поступить. Зачем БЕРЕМЕННАЯ полезла закрывать шкаф, видя что муж на взводе?
А ПОЧЕМУ НЕТ??? Что в этом такого?? Она же не на паперти побирается на трусики/прокладки (кстати, какие прокладки для беременной )

Теоретик, вы в упор не желаете видеть, что просьбы жены (она просит!) дать денег не удовлетворяются!
Хых, наверно вопрос неудобный.

Автор не пояснила,на какие цели ей не выделяются деньги,и какие суммы она просит.И по какому поводу муж ей Интернет отключал,тоже не пояснила.

Сообщение отредактировал Demonaz - 23.7.2010, 13:02

Demonaz меня опередил с ответом.
Впрочем, одного того факта, что жена вполне способна свалить из дома к маме на ПМЖ более чем веское основание ограничить ей доступ к семейным средствам. А то тут выше, кажется, Гаврилыч жаловалась, как экс-"друг" обезжирил её банковскую карточку....

Девушки, ну что вы так забесились сразу по поводу денег?
Даже взаимное рукоприкладство вас так не подвигло на восклицания, как нытье, что к з/п не подпускает, сам, мол, все ей покупает.
Однако...

Мужчина , позволяющий себе поднять руку на женщину - мудак.
А как называется жена мудака?
Право ..не знаю.
Вопрос в другом: Кто с таким мудаком живет?

Сообщение отредактировал Red - 23.7.2010, 18:47

Чтобы тут не было никаких наговоров,объясняю.
Я спросила кого он добавил в друзья в контакте,просто стало интересно,на что был ответ "Опять тупая ревность",чтобы ты ничего теперь не видела сделаю тебе так.
Деньги он не давал мне ни на что,даже на проезд,и уж извините мне что надо просить прокладки (теоретик бывают еще ежедневные) покупать мне?Насчет обеспечения типа ему так можно,получает он 11 тыс,я 3,5 которые трачу только на ребенка.А уехала я потому что несмотря на взаимную якобы как тут считают драку,у меня с обеих ноздрей лилась кровь,3 оргомных черных синяка на руках,а на следующий день я упала в обморок на стоя в очереди на почте.Это не бить?О чем вообще речь,как мне себя надо было вести??Повторяюсь,даже 50 рублей мне не давал муж.

А почему бы не послушать партнера? Из его слав чувствуется, что устал от вашего тотального контроля.
А почему только вы тратитесь на ребенка,почему ему не позволяете тратится? Ребенок то общий или лично ваш?
Ну все ясно как день, иными словами,своим битьем муж отвечает вам на ваш тотальный контролль!? Вы не собираетесь от него уходить?: Нравится быть жертвой и жаловаться другим?

Может и устал но как может быть тотальный контроль если я сижу дома с ребенком целыми днями?Трачусь потому что получаю пособия в начале месяца когда никаких денег уже не осталось,вот на 3500 и на ребенка и покушать,и в дом что-то,а потом 10го числа мне говорят "не получишь ни копейки".Ну может и ясно,но разве нормально что проблемыв отношениях он решает битьем?Я потому и ушла,что надоело быть жертвой.Но неужели непонятно что я никому рассказать даже не могу,плюс положение и психологически сложно.Такое ощущение что меня еще и обвиняют.Мне не нужны слова "да он козел,ты просто пушистая и белая".Но нападать на мен ятоже не нужно.

Чего Вы хотите от форума?
Можете сформулировать?

Все зависит от вашей позиции,смените позицию и ситуация изменится. Я со своего вначале месяца денежки на коммунальные собираю к примеру,не дожидаясь пока денег не останется.
Кто вам говорит,что ни копейки не получите? По мне,всегда виноваты оба партнера...он такой эмоциональный, а вы такая умная и рассудительная...вот и встреититись вы,две противоположности