Вот и закончились мои кошмарные 6 лет брака (мне 37, дочке 5). Сплошная череда запоев, предательств, унижений в мой адрес, рукоприкладства. Пока я жила в этом, мне казалось, что я все должна терпеть и прощать, ведь я безумно его люблю. Сейчас, вырвавшись из этого ада (2 месяца живу с реб.у родственницы), до меня дошло, что я - сплошной клубок боли и обид, что мне НУЖНО все это поскорее простить, отпустить и забыть. Но как?!
Я не хочу до конца жизни нести эту психологическую травму. Мое мышление настолько искажено, что я постоянно внутренне оправдываюсь, почему я не смогла вытерпеть, в чем я виновата,и что все могло сложиться по-другому, если бы я чуть больше постаралась.
Последнее время испытываю какую-то сильную тоску в течение дня, физическое желание увидеть, обнять, прижаться, да, я тоскую. Неужели любовь (или зависимость) осталась? Я точно знаю, что возвращаться не хочу, перспектив нет никаких, но при этом я ужасно соскучилась. Я поняла, что даже расставшись, точку внутри себя не поставила, я оставляю себе шанс на возвращение. Что с этим делать? не понимаю.

Зачем Вам этот шанс на возвращение нужен? Ведь Вы сами пишите что зависимы от него, и я рискну предположить, не сколько физически, а сколько эмоционально. От такой зависимости нужно избавляться, она не принесет ни Вам, ни Вашему ребенку ничего хорошего.

olaff,
Просто так шесть лет совместной жизни из головы не выкинешь.
Тело тоже имеет свои привычки......
Время, только время.
И мужчины вокруг. Которые будут заглядывать в глаза и говорить комплименты.
Только бога ради, пока ничего серьезного.))
Флирт ради флирта.

Ничего серьезного я сейчас планировать не могу. Пока и душа, и тело рвутся к нему. Я боюсь, насколько это затянется? Так как в первом браке, я хоть и любила мужа, но могла кем-то увлечься на стороне, а со вторым - только он, никто не нужен кроме него. Я даже и не думала, что можно хотеть одного партнера 6 (!) лет. Раньше мне казалось, что все приедается, хотелось чего-то новенького. И рассталась кстати легко, несмотря на 10 лет, ничего мое тело и душа больше не просили.
Во втором браке совместное проживание было настолько отвратительным,что возвращаться в такое, значит быть психбольной. Может, я психбольная?

нужно определиться, что вы хотите от этой жизни.
какой мужчина вам нужен.
проанализировать оба своих брака.
найти в мужьях схожести и различия.
что вам наиболее симпатично - вывести для себя формулу универсального мужчины.
перестать жить только эмоциями.
двойные грабли- это перебор.

Всем созависимым можно отвечать одно и тоже поэтому я выдернула свои коментарии из аналогичной темы:

Вы зависима от жизни с зависимым человеком, это называется созависимость. Советую почитать В. Москаленко "Зависимость -Семейная болезнь". Наверняка Вы сами из дисфункциональной семьи, Ваши родители были зависимыми людьми, и Вы повторяете их сценарий, кстати Ваши дети повторят Ваш сценарий. Советую почитать про треугольник Карпмана, Вы бегаете по замкнутому кругу, играя с мужем то жертву, то спасателя, то преследователя. В каждой роли - свое наслаждение, но в целом, конечно же, это мазохизм.

Зависимость держит. К тому же с зависимостью после развода Вы всеравно наступите на прошлые грабли. Найдете себе очередного зависимого и создадите очередную дисфункциональную семью где все повторится, а то и усугубится.

Зависимый человек слишком много на себя берет - "прощу и он изменится". Но Вы не господь Бог. Вы сами в тисках. И себя бы хватило сил изменить...

Вы виноваты лишь в том что живете по сценарию своих родителей и родом из дисфункциональной семьи.

Именно такая как сейчас Вы не сможете любить и быть любимой. Быть вечно избитой, преданной, заплаканной - да, но не любимой. Жалеть, прощать, надеяться, верить и ждать - да, но не любить. Жить по сценарию и бегать по треугольнику Карпмана (играть жертву, спасателя, преследователя - бегать по замкнутом кругу) - да, создавать очередные дисфункциональные семьи - да. Усугублять ситуацию - да. Передать свой сценарий своим детям - да.

А Вы и не любили никогда, жалели и спасали (играли спасателя) - да , перевоспитывали и надеялись (играли преследователя) - да. Треугольник Карпмана. Сейчас Вы играете жертву - жалуясь форумчанам.

Любовь - нет. Но Вам не дано это узнать покуда Вы больны созависимостью. Любовь - удел здоровых, адекватных людей из полноценных семей, либо тех кто сумел преодолеть свою зависимость, например, посредством психотерапевта.

Зависимость... Почитайте на форуме темы подобные Вашим, там и масса статей полезных и ссылок, и книг советуют. Просто тема настолько избита, что уже лень повторяться в тысячный раз. Поверьте не одна Вы такая. У нас вся страна спивается - каждая 2-ая жена алкоголика, для психотерапевта Вы будете не исключением.

Любой батюшка в церкви Вам скажет: "Если Вас не устраивает какой-либо человек - отойдите от него". Так и с Вашим мужем. Вы - не Господь бог, и от Ваших прощаний, перевоспитаний, ожиданий, он не изменится. Но в Ваших силах - отойти от него. И "позволить Другому быть Другим" - это написано в книгах А. Курпатова и В. Зеланда.

Сообщение отредактировал коша - 20.7.2010, 9:07

Да я читала Москаленко и др.литер., тогда-то и поняла то, что я считала безумной всепрощающей любовью, оказывается зависимость и болезнь. Именно поэтому нашлись силы уйти, обозначить свою позицию:мне это не нужно.
Но просто уйти, это не значит, выздороветь. Мне бы почитать литер.и похожие темы (если есть) от реальных людей,но не тех, кто со мной в одной луже, а тех кто прошел все этапы и смог стать независимой личностью. Это возможно? если психика деформирована, если у меня комплекс неполноценности и проч.и проч.
А конкретно с тоской как справляться? Я вот даже заболела (в такую жару простыла, тем.псейчас), по-моему, потому что всю последнюю неделю скучаю, прямо надо мне побыть рядом, потрогать. Вся измучилась. Ведь есть ситуации, когда мужчина заводит новую семью, да просто уезжает. Что нет никаких способов преодоления? Эдак так вовсе с тоски можно зачахнуть.

может Вам сходить на тренинг по преодолению созависимости. Еще можно найти много подобной литературы про созависимости + самоанализ, ну и можно к психологу походить

Я преодолела.
Мой отец был болен алкоголизмом, моя мать была дважды замужем и оба мужа алкоголики, я сама в прошлом была в 2-х гражданских браках, один раз с алкоголиком, второй раз с наркоманом.
В своей жизни я раз 5 была у психотрапевта он мне помог, мои интересы это чтение психологии (книг и статей).
Сечас я замужем за адекватным, непьющим нежным и ласковым сильным мужчиной, обеспечивающим меня. Я не работаю, ждем прибавления. Я счастлива. Ни в чем не нуждаюсь.

Я прошла все этапы.

Сообщение отредактировал коша - 20.7.2010, 12:24

Добрый день. Я вот иногда думаю, почему у меня в жизни бывает так, что повторяются неоднократно похожие негативные ситуации? Я пока для себя отвечаю на этот вопрос так - потому, что я не делаю из этих ситуаций адекватных выводов...
Вам видимо нужно сделать из вашей ситуации соответствующие адекватные выводы, осознать что-ли ее...
Вы спрашивает, как простить? А что такое по вашему "простить"?

olaff, именно потому, что во втором браке отношения были отвратительными, Вас так и тянуло и тянет в нему - ласка от него такая редкая, оттого и настолько желанная. Вы мне напоминаете детдомовских детей, для которых одно поглаживание по голове - уже манна небесная. Потому что они лишены этого. А для другие детей, которые растут в семье и в любви - такие ласки "норма" в хорошем смысле.

Вы решились изменить свою жизнь, значит Вы уже на полпути к тому, что найти в жизни человека, от которого будете получать нежность и любовь именно "как норму", а не как "лотерею". Вы были (да и сейчас) - постоянно голодный в любви (нежности, чувствах к Вам) человек, поэтому любая капля "воды" - великое событие. Но вместо того, чтобы бегать и пить воду из "грязных засыхающих луж", может лучше найти постоянный неиссякаемый чистый "источник"?

Простить, чтобы воспоминание о каком-то поступке не причиняло боль:как он мог так со мной поступить? разве это можно и нужно прощать?
Один пример из тысячи, он ударил меня, когда я болела, за то что не взяла телефон (видимо ждал звонка, а пока он подошел из кухни, вызов прекратился. Я не могла даже сказать "алле", была высокая темп., а он разъярился, обозвал матом и ударил на глазах у ребенка. Я вспоминаю ужас в детских глазенках, трясущиеся губки... и не могу простить
но таких примеров слишком много, нет смысла разматывать клубок обид, но он постоянно со мной, и мучает меня.


О! супер! да это понятно, я так нуждаюсь в ласке и внимании. Может, я и заболела сейчас, чтобы увидеть его, чтобы он навестил, принес лекарства. Ласка его редка и желанна, как капля воды для пересыхающего растения. Я даже приводила ему это сравнение, чтобы он понял. Но я не из детдома. Обычные мама и папа, правда живущие без любви и тогда, и сейчас. Папа хороший золотой, мама конечно черствовата в проявлениях любви. И вышла замуж, потому что "надо", а он один ухаживал.
А я в глубине души не верю, что достойна любви, что меня кто-то может любить. Разве эти установки можно изменить, если все заложено в детстве, и это фундамент, на котором выстроена личность.
Коша, в чем заключалась ваша главная трансформация? От чего вы перестали жить по заложенным сценариям? Как вы определяете для себя точку отсчета Новой Жизни?

Моя трансормация длилась долго.

Я рассталась в миллионный и последний раз с алкоголиком, походила к психотерапевту, на одном из приемов выпросила посоветовать мне литературу, прочла Москаленко. Я помимо этого всегда любила вести личный дневник и много читать психологии, особенно доктора Курпатова.

Но снова я обожглась и сошлась с наркоманом. Будучи не в силах с ним расстаться я выбила клин клином - еще окончательно не порвав отношения познакомилась с моим нынешним супругом.

Сразу же мы уехали на отдых, а наркоман так и окалачивался все эти дни у моей квартиры. После отдыха, я сразуже перебралась жить к супругу.

С супругом мне повезло, он воплощение всего чего я заказывала судьбе. Т.е. сразу я этого не поняла, а когда стали жить - всплыли ньюансы, о которых как оказалось я всегда мечтала. Т.е. я знала чего я хочу, держала в голове этот образ и допускала что это возможно и материализовалось... Помогли книги по НЛП, кстати благодаря НЛП я окончила университет с красным дипломом - применяла техники НЛП на зачетах и экзаменах, хотя в школе была троешницей.

Я была очень нервная когда мы познакомились, депресивная, но он меня отогрел теплом и лаской.

Спустя 2.5 года я решила бросить работать в ночную смену - отдохнула пол года - нервы востановились - стала спокойная как удав. Даже забеременила, хотя 7 лет не получалось.

Конечно я до сих пор дерганая, резкая в движениях, но на душе у меня мир и благодать - к чему я всегда и стремилась. Я с детства мечтала о спокойной домашней атмосфере - мечты сбываются. С того момента как я рассталась с наркоманом прошло почти 3 года. И только сейчас я уже могу сказать что я пришла в себя.

Моя главная трансформация - из забитой мышки, из заклеваного ципленка, из половой тряпки ниже плинтуса - я стала нормальным человеком.
Из депресивной и каждый день зареваной, я стала жизнерадостная, довольная и счастливая.

Из нервной и дерганой, стала спокойной и уравновешенной.
Вместо обид относящихся к прошлому, на душе мир и благодать, я благодарна жизни и вселенной.

Я всегда считала что отправная точка - прочтение Москаленко - уж очень повлияла на меня эта книга. Ну и прочтение 25 книг Курпатова:

"Счастлив по собственному желанию" там есть упражнение на избавление от страхов и требований,

"Семейное счастье" я поняла что до селе семьи и любви у меня не было,

"Психософический трактат" - до сих пор дочитать не могу, но суть уловила и согласна - мир такой каким мы его ощущаем,

"Дневник канатного плясуна" - все проблемы в голове,

его статьи на его сайте про психосоматику - что все болезни от нервов и любая болезнь - это защитная реакция организма на проблемы - уход от проблемы в болезнь

- тоже сильно меня изменили.

Д.Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить" - прочла в инете основные тезисы книги - очень повлиляло на меня, по крайней мере все обиды простила и отпустила прошлое.

Ну а новая жизнь началась со знакомства с моим супругом.

А в целом конечно сложно конкретно определить что конкретно и когда повлияло... Это было долго, и много пришлось поработать над собой - не один год. Москва не сразу строилась. Главное желание и вера в себя.

Еще мне помогла женщина на работе, я с ней делилась своими проблемами по поводу наркомана, показала ей его фотки, она очень трезво его оценила и сказала мне все что она по его поводу думает - почему то она до меня достучалась и я начала поиски, благодаря которым нашла себе мужа.

Так по крупице и шли изменения. То там то сям. Главное хотеть, а способы сами подвернутся. Почитайте В.Зеланд "Яблоки падают в небо" - мысли материализуются. Сперва мы мыслим а потом мир немного погодя говорит "как прикажешь". И спустя какое-то время сбывается все о чем думала - и плохое и хорошее. Поэтому лучше не пускать в душу негатива. Для этого можно читать духовную литературу, церковные религиозные книжки (я из набожной стала атеисткой, но духовные, церковные книги люблю - там много пользы можно почерпнуть).

Можно посмотреть фильм "Секрет", почитать афирмации Н. Правдиной, книги А. и Ю. Свияшь, "как быть когда не все как хочется", еще не помню название но что-то про психологию бедности.

Фильм "Вода" - о том что мысли передаются на расстоянии и слова способны убить.

Фильм "Рассекая волны" Л. Бессона про жертвенную жену, которая отдала жизнь во имя бредовых просьб неадекватного мужа - напрасная жертва.

Все это и многое другое на меня повлияло.

Сообщение отредактировал коша - 20.7.2010, 17:43

Спасибо Коша, я поняла, кое-что посмотрю, почитаю. А тебе сейчас не больно вспоминать про наркомана? Или все-все отпустило? Ты ранодушна к нему?А он что,кого-то нашел себе? Спрашиваю так, потому что мне не будет все равно, если мой бывший начнет с кем-то встречаться.
Еще удивило, как из верующей можно стать атеистом? Я вот наоборот, была атеистом, но страдания привели меня в церковь, мне в храме очень хорошо.

Привет, olaff!
Если я правильно понял, вы два месяца назад осуществили выбор между тем, чтобы продолжать отношения, которые, как вы ощущали, вас губят, и тем, чтобы расстаться с человеком, которого вы любите. Само по себе расставание означает лишь то, что вы выбрали "остаться живой" (во всех смыслах этого выражения), а не то, что вы перестали его любить. И в вас есть сейчас ощущение, что он давал и может дать вам то, чего никто не может дать. И мне кажется, что вы в состоянии искушения - пересмотреть свой выбор и вернуться в эти отношения, даже понимая их губительность для себя. И это то, что вы можете сделать с собой.

Верно, все так и есть. Я продолжаю его любить не смотря ни на что, а продолжение этих отношений губительно и для меня и для ребенка.
и сейчас для меня происходит осмысление, что не любовь это, а зависимость, т.е. болезнь, которую нужно лечить.
А что вы понимаете под словами, "он дает вам то, чего никто не может дать"? Что же это?

Равнодушна и обиды простила - благодаря прочтению "Как перестать беспокоиться и начать жить" Карнеги, а также "Счастлив по собственому желанию" Курпатова. Курпатов пишет - прежде чем цепляться за негативные переживания задайтесь вопросом "А зачем?" - для чего, с какой целью я это делаю, к чему я хочу прийти засоряя свои мысли горькими думами о прошлом, или страхами о будущем? Прошлого уже нет, а будущего еще нет. Их нет. И смысл их пережевывать, засорять свои мозги? Смысла нет. Смысл - есть только в радости и ощущениях (которые мы испытываем в данный момент). Все наши мысли это пустые фантазии, не имеющие ничего общего с реальностью (на эту тему его "Психософический трактат"). Реальны лишь ощущения - прикосновения... Там же полезное упражнение - положи на одну ладонь свои страхи, а на другую свои требования и выкинь их за дверь. Все это надо выполнять в тихой спокойной обстановке, расслабленно - там же описаны техники расслабления, правильного дыхания. У меня получилось проникнуться этим упражнением, и мне оно помогло.

Еще я понимаю что взрослые люди не поддаются перевоспитанию, не меняются, и скорее всего алкоголики сопьются, а наркоманы снаркоманятся и сбомжуются, и стоит ли на них тратить свою молодость?

На данный момент я ничего к своим бывшим не питаю и мне всеравно что у них на личном. По секрету, я случайно столкнулась с наркоманом в маршрутке спустя 2 года замужества, оба похвастались что у каждого на личном, и мне было искренне параллельно. Я удовлетворила свое любопытство и при этом ничего не ощутила.

В детстве меня крестили в 6 лет, я ходила в воскресную школу, пела в церковном хоре, интересовалась духовными книгами. Но у меня была масса вопросов, много уж несостыковок, которые просто принимать на веру не могла, да и лучшая подруга со мной спорила - очень убедительно. Недавно я обчиталась атеистических книг, очень убедителен был А.Никонов "Апгрейд обезьяны", "Опиум для народа" - после этого я окончательно успокоилась. Еще в институте давно как назло доказывала подруге про боженьку, а на экзамене биологии мне дали задание доказать что мы произошли от обезьяны - пришлось доказать, поставили отлично - даже сама поверила в собственные доказательства.

Вы задаете этот вопрос мне, наверное, сами затрудняетесь на него ответить...
...Мне кажется, вы сейчас как бы обесцениваете свою любовь, называете ее "зависимостью", "болезнью"...Возможно, из-за убеждения, что "если любишь - надо быть вместе с человеком несмотря ни на что", а раз вы решили не быть с ним вместе, то это уже и не любовь...
...Мне кажется, у вас сейчас вот что происходит: вы переживаете утрату. В каком-то смысле эта утрата произошла уже давно, но сейчас стала очевидной. И вы скорбите о своей потере...И это очень тяжело - горевать по живому человеку...

Думаю, что с такими мыслями как сейчас у вас, прощение невозможно. Потому что простить = это отдать самое дорогое, что у прощающего имеется.
Простить вы не можете, поэтому и не можете поставить точку. При этом простить вашего бывшего мужа - это не значит признать, что он был прав. Не прав конечно. Но простить вам его стоит. Это нужно прежде всего вам и вашему ребенку...

Я и мучаюсь этим не первый год. Поскольку вариться в негативе - невозможно, да и к чему это приведет?
Все говорят простить. И я этого хочу. Но как??

Спасибо вам за ваши слова!
Вы правы, ужасно ужасно тяжело, видеть как он уходит (спиваясь)... видеть что он творит с собой (не осознавая ЧТО он творит), жаль, что я НИЧЕГО не смогла сделать своей любовью
Видимо надо просто отойти и позволить "другому быть другим"
Коша, и тебе спасибо. Никогда не воспринимала Курпатова серьезно, думала "попса", а вот попробую почитать, вдруг что-то да осознаю?
А вот духовную литературу я сейчас читаю взахлеб, очень помогает, и нет никаких несостыковок

Не забывайте только про начало это фразы:
"позвольте себе быть собой, а другому быть другим".

Сообщение отредактировал Лемодор - 21.7.2010, 11:27

Долго думал, а как простить действительно? И натыкался в себе на какую-то как-бы стену, невозможность словами объяснить как это сделать. Но я же это все-таки делаю...
Я просто смотрю на ситуацию в целом, не разъжевывая ее до мелочей, не руководствуюсь законами государства и стереотипами поведения. Я просто принимаю того, кого прощаю таким какой он есть.
У меня это как-то так происходит.

Спасибо за уточнение, целиком фразу я не знала. Так гораздо интереснее.

А почему вы так говорите? Ведь термин "зависимость" придумала не я, а психологи, я же в психологической литературе прочитала об этом, и у меня открылись глаза.
До этого я считала свои чувства "любовью", которая "все прощает", вот и терпела.
А оказалось... все симптомы "зависимости"
"С ним плохо, но и без него плохо". Это же про меня.
А еще до меня дошло, как он зависит от алкоголя, также я завишу от него. Как он не в силах отказаться от алкоголя, который разрушает его жизнь, так же и я не могу отказаться от него, что тоже разрушает мою жизнь.
Поняв эти простые вещи, я год еще протянула, не могла решиться уйти. А когда решила, оказалось, что "зависимость" просто уходом не лечится и не исчезает. Она во мне. И я начала тосковать, и болеть.
Дальше не вижу выхода.
Жить с ним - ужас.
Жить без него - тоже.
Как же выбраться из замкнутого круга? И с чего начать??

...Выбор вы сделали между тем, чтобы находиться в деструктивных отношениях, и тем, чтобы из них выйти. Любовь - это чувство, которое в вашей душе, и у него своя жизнь, свое время, своя судьба...Мы не перестаем любить, например, умерших, но не умираем вместе с ними...а со временем и чувство наше приобретает какое-то другое качество...
...В самом факте вашего выбора - много силы и подлинности. А сейчас вы как будто отдаете вашу силу вместе с этими вопросами...

Время лечит, если у Вас какие-нибудь интересы, если нет, то вспомните, чем увлекались, запишитесь на танцы, бегайте по утрам или вечерам,встречайтесь с подругами, заведите себе поклонника(для несерьезных отношений), читайте специальную литературу. займитесь медитацией. Когда совсем плохо, вспомните как он Вас обижал и унижал, такой Вы себе видите продолжение Ваших отношений с ним, я думаю, что нет(

Нужно работать над собой. Читать соответствующую литературу, вести личный дневник. Искать помощи у психотерапевта. (Например в моей городской п-ке он бесплатный).

Самое главное выбраться из порочного круга треугольника Карпмана. Зависимые женчины обычно бегают по треугольнику Карпмана не только со своим мужем, но и с приятельницами, родственниками. Симптомы определяются легко: Вы спасаете (я навязываю советы, помогаю, но все впустую, благодарности ноль, результата тоже), Вы жертва (он(она) меня бесит, раздражает, я в обиде, я негодую), Вы преследуете (Я её(его) проучу, я выясню отношения, я отомщу, я все выскажу).

Как только Вы заметите у себя подобную зависимость от окружающих, вначале лучше дистанцируйтесь. Просто пока Вы не изечитесь из зависимости, Вы так и будете бегать по замкнутому кругу. Это только здоровые люди не поддаются на эти игры. Здоровые не поддаются на манипуляции. Вот Ваш супруг - он же манипулировал Вами - когда делал одно, а говорил другое. Здоровая Вы бы не поддались, один раз увидев расхождение между обещаниями и действиями Вы бы поняли что он за фрукт и что надеяться бесполезно.

Я не советую Вам припоминать обиды на мужа. Надо Простить, а для этого понять его - это не он виноват, а болезнь в нём, но болезнь эта практически неизлечима, и надеяться на выздоровление не приходится. Скорее всего он так и будет деградировать, и Вы здесь помочь не в силах. Понять, простить и отпустить. Позвольте ему быть таким - неизлечимо больным. Смиритесь. Вы же верующий человек. И отойдите.
Вы же не господь бог что бы спасать утопающих.

В идеале нужно добиться в душе мира, покоя и благоденствия. Простить все прошлые обиды, не помнить зла, думать о хорошем, надеяться на лучшее. Обретите спокойствие и мир в душе. Для меня ориентир был Будда - сидит себе, созерцает красоту природы, ни о чем не беспокоится, умиротворен - это был мой идеал и я к нему пришла. Сейчас меня мало что выводит из равновесия, я стала наконец спокойной.

Попробуйте искать в своей жизни положительное: например, я благодарна жизни и вселенной за моих очаровательных детей, я здорова, богата, красива. И бубните себе пока не надоест. Во первых, это полезно, а т.к. одновременно о двух вещах думать невозможно, то лучше уж думать о хорошем - настраиваться на позитивный лад. А мысли материализуются, правда с опозданием, но все же - главное терпение и вера что все наладится. У меня получилось.

Сообщение отредактировал коша - 23.7.2010, 11:08

Когда я пришла в районную п-ку к психотерапевту за помощью, в связи с расстованием мужа, первое, что она меня спросила, хотела бы я с ним встретить старость. Ты бы хотела с ним встретить старость? Подумай и по возможности вообще не встречайся с ним, ведь когда видишь человека боль по новой возобновляется(

Не встречаться невозможно, у нас же дочь, к которой он приходит, если трезв.
И вот когда он трезвый приходит, я смотрю на него нарочно холодно, отстраняюсь, а внутри прямо кричать хочется: как же я соскучилась!!! люблю!!! все-таки, я его люблю.....
Что-то еще проясняется в голове, даже стыдно в этом признаваться((
Вчера он заходил, мы поругались по мелочи, как это обычно бывало, когда мы жили вместе. Когда он ушел, после вспышки ярости, я почувствовала сильное влечение к нему. И вспомнила, так было всегда, чем жарче были ссоры, тем сильнее меня тянуло потом. Так в этом что ли дело?? Что эти неровные отношения, дают то боль, то сладость...
Ну это вообще тогда банально до ужаса, фу!
А я то-думаю, почему когда подруга мне все присватывает одного мужчину приличного, и хороший он, и добрый, и надежный, у меня аж скулы от скуки сводит...

У меня с мужем нет накала страсти. Да и по расчету я замуж вышла. Зато нет и вулкана с адом. А есть спокойная тихая гавань, уважение и уверенность в завтрашнем дне. Наша любовь - это не всышка, а ровное пламя свечи. Не зря говорят, что браки по расчету крепче. И разве не любовь это настоящая, когда ты расчитываешь на человека и знаешь что на него всегда можно положиться, опереться?
Скорее животная страсть - это не любовь.

А если встретите мужчину, от которого аж зубы сводит? Вот почувствуете это самое влечение и страсть и желание быть только с ним, что тогда?

Это тогда уже было ровно перед встречей с мужем. Я как раз 4 месяца держала у себя на шее альфонса-наркомана, который в постели был самым лучшим любовником в мире, с ним я стонала-рычала-визжала-рыдала - это было небо в алмазах и плевать на соседей, мне было не стыдно. А с мужем я даже не пискну, хоть и просит - ну симитируй аргазм что ли... Только я сделала для себя вывод - на сексе семью не построишь. Мой муж конечно в норме, просто он со мной до такой степени не совместим как было с наркоманом. Мужа я устраиваю, а я ему не отказываю. Зато я живу припеваючи.
Я клин клином выбила - будучи с наркоманом нашла себе по интернету своего нынешнего мужа, иначе в одиночество просто не хватило бы сил уйти - слишком была зачарована, как сглазили меня что-ли. И только с мужем отошла от наваждения.

Сообщение отредактировал коша - 23.7.2010, 16:04

Неоднозначная история, Коша. И хочется Вас представить счастливой, но не получается. Спокойной - да, окутанной заботой - тоже.
Мне кажется, однажды испытав то, что Вы испытали с предыдущим Вашим МЧ (имеется ввиду эмоционально положительны и яркие моменты, в т.ч и в сексе), и было любовь. Я не говорю именно о нем, о самих чувствах, понимаете думаю. Не являются ли Ваши чувства всего лишь благодарностью к Вашему мужу? Ведь фактически Вы его выбрали исходя из шаблонных фраз в прочитанных книжках.
Извините, что перешла на личность. Праздный интерес. Может ли в основе любви лежать благодарность?
Лично мне этого не хватает. Максималистка наверное

Kethis

Если учитывать что мой папа страдал алкоголизмом, мой первый гражданский муж страдал алкоголизмом, мой второй гражданский муж был наркоманом, т.е. до встречи со своим нынешним мужем я жила как на вулкане, как в аду, то сейчас я живу в раю - отчего бы мне не быть счастливой? Ведь все познается в сравнении, и такой контраст...

То что было с наркоманом - я любовью не считала, я не была в него влюблена. Просто он не был мне противен, я до этого пол года пробыла в одиночестве и воздержании, а тут такое - сорвалась, ну и так совпало, что совместимость в койке.

А влюбленность у меня была безответная в школе, затем в институте - эйфорическое состояние - скорее вызванное гормонами - я с тех пор больше влюбленности не испытывала.

Я бы еще назвала любовью - влюбленность в дополнение к совместимости в постели, но такого у меня не было.

Зато то что есть - то и считаю любовью. Скорее в основе моей любви к мужу на первом месте лежит не благодарность, а уважение. Уважение - приоритет для меня.

Я мужа уважаю и считаю его самым лучшим. А мне есть с чем сравнивать, так получилось что у меня было 15 мужчин за жизнь, это не считая 100 парней с которыми я просто встречалась без секса.

Лучше мужа я мужчину не встречала. Так не любовь ли это? И при чем тут благодарность?

Просто для себя сделала вывод - секс не залог счастья. Конечно без секса никак, но и культ из секса делать опрометчиво.

А что для Вас Любовь?

Мне с детства казалось что счастье - это тихая гавань, спокойная домашняя атмосфера, когда никто не мешает тебе спать и делать уроки, когда ты сыта и есть деньги на то что хочется. А запросы у меня скромные - с детства. Если в детстве я часто носила обноски, а мама если и покупала то одежду на вырост - то нельзя ли считать что именно сейчас я наконец стала счастливой, ведь сбылись все мои мечты?

Сообщение отредактировал коша - 23.7.2010, 17:00

Знаете, лет 5 назад, когда я жила в Германии, мы с моими приятельницами рассуждали о том, как бы мы хотели встретить и провести старость. Одна сказала, что она видит себя, сидящей у камина в бриллиантах одна и любуется ими, вторая мечтает о том, что будет жить в домике на берегу океана с любимым мужчиной, а для меня счастье - это большой дом, я с мужем, дети с семьями в нем и бегающие маленькие внуки, собаки еще во дворе
В принципе с тех пор лично у меня ничего не изменилось

Относительно Любви - для меня это прежде всего взаимопонимание и интерес (чтобы можно было болтать всю ночь и не было скучно, чтобы комфортно было молчать), отсутствие лжи важный аспект, понимание того, что можешь положиться на человека
Секс - ну конечно важная составляющая, но не основополагающая + если есть какие-то проблемы всегда можно обратиться к сексологу

Вот-вот! Это то, что точно не по мне. Я так не смогу.
Да я тут подумала. Люди-то все разные. Кому-то действительно в кайф тихая гавань, уважение, ровное горение свечи. А кому-то нужны итальянские страсти, бурные ссоры и примирения. И те, и другие пары по-своему счастливо доживают до старости. Я лично знаю пожилых супругов, которые хоть и "лаются", но жить друг без друга не могут.
Но меня-то другое волнует: его алкоголизм, во время запоев жить с ним совершенно! абсолютно! невозможно, здесь Коша да и многие меня поймут. Так что возвращаться я пока 100% не собираюсь.
Но пока я люблю его, хотя надеюсь, что это чувство со временем трансформируется во что-то. Даже самой интересно, как все будет. Боюсь, что больно. Боюсь, что заведет себе кого-нибудь, а я буду тихо страдать в одиночестве. Либо будет опускаться, спиваться, что тоже ужасно неприятно, это же дочкин "любимый папочка"...

Сообщение отредактировал olaff - 24.7.2010, 21:14

Olaff, мне кажется, Вам нужно заняться изучением и самопознанием своей личности не сквозь призму отношений с мужем, а в частном порядке. Складывается ощущение, что Вы совсем не знаете ни себя, ни своих истинных желаний, ИМХО

Все, мне капец. Или депрессия, или что? Кто-нибудь поймет, о чем я? Вчера в ночь и сегодня меня накрывают приступы "моральной" тошноты от мерзости того, что я пережила. Тошнит от любых воспоминаний касаемо мужа и почему-то квартиры, где мы жили и откуда я съехала с ребенком 3 мес. назад. (надо будет там появиться, вещей еще много осталось, не могу заставить себя пойти туда, как на каторгу). Не могу, накрывает, выворачивает, хочется реально побежать в туалет и освободиться от чего-то мерзкого, инородного. Такие приступы бывали на всем протяжении нашего совместного существования (один раз очень сильно) обычно после его мерзких поступков и запоев. Потом отпускало. Даже возвращались влечение, нежность, ощущение некой внутренней "связи", что люблю.

...Тяжело вам...я так понимаю, это и физические ощущения - где-то от желудка до горла..

Вы достигли Свободу, с которой теперь не знаете, что делать. Привыкли жить в страхе, в скандалах, проблемах. И вдруг - тишина и покой .... живи, да радуйся, так нет - тоска....
На самом деле, надо занять себя интересными делами, увлечениями, занятиями и все встанет на свои места.
Что Вы потеряли? НИЧЕГО!!!!

они самые. они физические.
хуже всего, что при отравлении - вытошнит и полегчает, а здесь - нет.
так и стоит в животе этот мерзкий ком, какая-то инородная дрянь.
и проваливаешься еще в черную дыру, накрывает.
это депрессия или что?
и что делать-то?

Ассолька, да, тишина и покой - живи и радуйся! Я себе так и говорю, все верно. Я попытаюсь себя занять, конечно.
Но бывает такое - все основания радоваться жизни есть
а РАДОСТИ-то НЕТ

...Ну, вы сейчас себе отвечаете на вопрос "что делать?" таким образом: общаетесь на форуме.

Просто прошло еще слишком мало времени..время, как бы избито это не звучало, действительно лечит все, и физические проявления эти тоже пройдут, читайте и читайте книги, которые вам советовали, начините висте дневник, вам нужно выплескивать куда-то эмоции, чтобы они не вставали комом в горле, и просто перетерпите это время, терпения то вам не занимать..