Все началось с того, что мы не нашли общего языка с тещей. Еще до свадьбы мы были холодны в отношениях "зять-теща", после свадьбы обстановка начала только накаляться. У нас нет открытой ненависти, но если посмотреть на эти отношения со стороны, то постороннему человеку покажется что мы - совершенно незнакомые люди.
Мы совершенно разные люди и наверно никогда не найдем общий язык. Меня бесит характер и поступки тещи, ее бешу я. Раньше я думал "Да фиг с ним, ведь женился я не на теще" но не тут то было. С женой мы в начале притирались характерами, но после притирки выяснилось что 90% всех сор возникают из за наших родителей. Как бы в отместку за мое отношение к ее маме, жена стала холодно относится к моей маме. Я никогда не смогу найти общий язык с человеком, который совершает в отношении своей дочери такие поступки, которые не укладываются у меня в голове: возлагает на ее плечи всю мужскую работу, заставляет копать огород, косить сено, делать ремонт в квартире, ухаживать за домашними животными. Постоянно кормит обещаниями, которые не выполняет. При этом ей совершенно не важно как ее дочь устроится на работу, как окончит институт. Все решается по телефону "Ну что ты Марина, все экзамены сдала? А ну и молодец", а если сдала не все экзамены тогда разговор таков "Ну ты там уж постарайся", в институте за 5 лет она не появилась не разу, не разу и не позвонила чтобы узнать хоть не отчисляют ли ее дочь! В это время вторая дочь(сестра жены) и пальцем об палец не ударяет, за то получает самые вершки в виде хороших подарков, одежды и проч, теща ее регулярно навещает и помогает всем чем может, оплачивает ее кредит и обучение в институте, уроки английского и вождение. За 6лет нашей свадьбы теща позвонила мне только один раз, после рождения ребенка поскольку немогла дозвониться до дочери, у нас нормально, что на мой день рождения мне не звонит никто из ее родствеников(я уже молчу про то, чтобы прийти и поздравить), хотя мы всегда приходим с подарками. Приходя в гости я произношу одну единственную фразу "Здравствуйте", сажусь в кресло и выжидаю, когда пройдет час-полтора, чтобы жена наговорилась с мамой, после встаем и уходим. Это у нас нормально уже на протяжении 6лет. Я уже понял, что не без помощи тещи, другие родственники моей жены также под влиянием стали холодно относится ко мне. Хотя вся семейка охотно обращается за помощью к моей маме-юристу, которая стараясь наладить отношения никогда не отказывает им в помощи. То есть переступили через мою голову и пошли за помощью к матери.
Да Бог с ним, все это еще можно как-нибудь пережить, но вот у нас родился ребенок и я незнаю как быть дальше! Я видел как воспитывается ребенок второй дочери тещи. Бедный мальчик неделями сидит в заперти, редко бывает на детских площадках и пляжах, теща разговаривает с ним как с маленькой бестолочью порой обзывая ужасными словами. У нас в семье такого нет, наша семья дарит ребенку все лучшее и Я нехочу чтобы мой ребенок жил также. Ситуация завела меня в тупик! Не давать ребенка теще как бы нельзя, но и отдавать его на выходных чтобы он испытал всю эту жесткую жизнь я тоже нехочу. Мириться с тещей невозможно, наши семьи полностью противоположны друг другу: огонь и вода, день и ночь! У нас нет никаких сходств. То что делает одна семья - ужас для другой! Моя мать помогает жене всем чем может и даже чем не может, считает ее своей дочерью о чем я знаю, поскольку иногда могу уловить эту скрытую нотку в разговоре жены, но та сразу меняет тему, видимо под властью тещи.
Что делать - ума не приложу. Посоветуйте.

Не уловила, чем Вас не устраивает отношение тещи?? В Вашу жизнь она не лезет, дочь против Вас не настраивает, с Вами не ругается.
Что не так??
И кстати, не думаю, что Вашей жене нравится, что Ваша мама "считает ее дочерью" - она не сирота, у нее уже есть мать.
И подчеркивая роль свекрови в жизни Вашей семьи Вы тем самым подчеркиваете каждый раз, что теща не такая.
Что она не любит свою дочь, не помогает, не поддерживает. Как думаете, жене приятны такие намеки?

С рождением ребенка наши пути вновь пересекутся - вот что меня пугает! Как будет рости ребенок? Под колыбельные одной бабушки и под ругательства другой? Это вынесет мозг даже взрослому человеку!

Моя жена часто сама признает наплевательское отношение своей матери к ней и ангельское отношение к другой ее дочери, но когда об этом говорю я - она на меня обижается. Ну я понимаю, какая ни какая - она ее мать, жена не хочет чтобы о ней говорили плохо. Но что мне делать, закрывать на все глаза и делать вид, что все хорошо? Я так не могу!
"Считает дочерью" понятие косвенное. Я имею ввиду что моя мать делает все, чтобы жена была счастлива.
Но из всего этого хотелось бы выделить два основных вопроса:
1) Как будет жить ребенок в совершенно разных семьях?
2) Такие отношения ведь ненормальные? Можно что-то сделать, или это уже все?

Я поняла, что Вы имеете в виду, да))
Думаю, Вашей жене самой больно и обидно, что мать к ней относится не так, как к другой дочери. Не стоит акцентировать на этом внимание.
Не совсем поняла, что значит " ребенок будет жить в совершенно разных семьях"?? Теща настаивает на том, чтобы Вы ей отдавали ребенка на выходные?
Родители ребенка - Вы с женой. И все будет так, как решите ВЫ САМИ. Не хотите, чтобы он ребенок оставался с тещей без Вашего присмотра - не оставляйте.
В чем проблема?
"Такие отношения ведь ненормальные?" Отношение тещи к жене вряд-ли изменится, ИМХО.
Но Ваша жена может изменить отношение к этой ситуации. Принять ее как данность, перестать ревновать к сестре и пытаться заслужить мамину любовь.
Кстати, не забывайте, что вторая сестра впридачу к "вершкам", которым Вы завидуете, получила зависимость от матери.
А значит, обязана считаться с ее мнением, терпеть упреки и поучения.

Спасибо за ответ.
Боже, мы никогда никому не завидовали. Я мужчина и я переживу это отношение, но мне представить страшно как жена может жить с таким отношением к себе. Она сильная и я вижу, что она просто не показывает своей обиды, но ведь это не так - ей очень тяжело. Глядя на нее и видя все эти поступки моя ненависть усиливается в арифметической прогрессии. Раньше я хоть как-то помогал теще, но видя наплевательское отношение к себе - перестал. В самую тежелую минуту, когда нам нужны деньги, либо помощь в операции, либо еще что-то к нам на помощь прийдет моя мама либо еще кто-то, но не теща и не сестра.
По поводу сестры: она не испытывает упреков. Все что делает сестра, даже самые сумасшедшие поступки, которые не укладываются в голове - это все правильно и нормально, это все восхваляется тещей.
По поводу ребенка - теща уже планирует как ребенок будет "проводить с ней выходные", если так пойдет и дальше, то я боюсь, что балансировочный мостик, который сейчас удерживает все эти отношения может сломаться, а это может привести к печальным и очень тяжелым последствиям.

Многие родственники уже указывали теще на такое не равное отношение, но та менялась на день-два, а после все становилось на преждние места.

Да не изменится уже ее отношение.
Оно формировалось не день и не два.
Может жене стоит к психологу сходить? Чтобы избавится от обиды на мать и отделиться от нее?
А "балансировочный мостик" - пусть рушится, не жалейте его.
Возможно после его разрушения теща поймет, что ее дочь - взрослый человек, с которым нужно считаться.

Я наверно не совсем так все расписал: балансировочный мостик находится между мной и тещей. Этот мостик позволяет соблюдать нейтралитет между мной и тещей. Развались этот мостик - будет война, которая закончится с чудовищными последствиями.
Жена на мать обижается не всегда. Обида возникает в те моменты, когда вопрос становится ребром. Вот например один из сотни случаев: "Мама, ты немогла бы одолжить мне немного денег, нужно срочно ехать в больницу - сдать дорогой анализ который покажет состояние ребенка?" Теща: "Ой доченька, денег совсем нет, вот осталось до зарплаты совсем немного, наверно сама занимать буду". На следующий день заглянули к теще, а у нее стоит новый телевизор в упаковке. Жена "Мама у тебя новый телевизор?" Теща: "Ой доченька вот шла мимо магазина увидела телевизор и взяла в кредит без первого взноса". Самое интересное, что в том магазине работает мой друг, которому я позвонил и узнал, что телик брался за наличку. Да это не мое дело, но я подозревал этот обман и решил выяснить разобраться. После того как жена это узнала - понятно что слезы и проч. Вот такое отношение нормальное. Но через пару дней все забывается и для жены мама становится вновь самой лучшей и любимой.
Еще был случай, который вообще меня вывел из себя, случай был примерно за полгода после свадьбы: Раздается звонок тещи, жена берет трубку, я различил в трубке такие слова "А муж твой там далеко? Не услышит меня?". Я сделал вид что ничего не услышал, а после того как жена положила трубку начал давить на нее, чтобы она пересказала весь телефонный разговор. И вот что она рассказала: в квартиру тещи(понятно, что раньше там жила моя жена) позвонил парень, с которым моя жена встречалась задолго до нашей свадьбы(оказывается, после того как они расстались он звонил ей с другого города примерно два раза в год зачем - непонятно) и попросил дать трубку жене. Я не знаю, что ему сказала теща, но позвонив жене она сказала примерно следующую фразу "Тебе звонил Женя, я сказала, что ты теперь живешь в другой квартире, если хочешь - можешь ему позвонить". Это слова жены, а что на самом деле сказала теща я не знаю. Да как так можно? Нормальная мать сказала бы "Она вышла замуж и я попрошу вас больше сюда не звонить!". После этого разговора я разозлился так, что начал собираться к теще, чтобы высказать все что я о ней думаю. Обалдеть - для нее нет ничего святого! Дочка вышла замуж, мы любим друг друга, а она сама звонит ей, чтобы навязать бывшего парня! Я был в ужасе. Жена еле остановила меня уже на пороге.
Знаете, если меня собьет поезд я более чем на 200% уверен, что теща сильно расстраиваться не будет.
П.С. Извините, что так подробно все излагаю, просто накопилось за эти года, и я просто в отчаянии от такого отношения.

Сообщение отредактировал Dizel - 20.7.2010, 9:32

Вам хочется что бы у Вас все было нормально как у всех. Но увы, у всех все по разному, бывает и хуже.

Я например вообще не роднюсь много с какими родственниками. Я только со своей мамой вижусь наедине раз в месяц.

А вот муж со своими роднится, видится каждую неделю, и сильно удручен их проблемами. Я ему советую сделать как я - не роднишься - меньше знаешь - крепче спишь, но он похоже не готов порвать. Он с головой окунается во все их проблемы, даже пытается помогать, но там его помощь - только медвежья услуга. Деньгами поможешь - примут как должное, советом поможешь - не прислушаются. Да и стариков не перевоспитаешь - яйцо курицу не учит. Его удручает его родная сестра, его двоюродный брат.

Но я например своего двоюродного брата 10 лет не видела, а с родным братом не роднюсь, не вижусь, не созваниваюсь, хоть и я кресная его дочке. Я свою кресницу 3 года не видела, а ее младшего брата 2 раза в жизни видела.

Вы думаете я не переживала, не скучала по братьям, племянникам? Но лучше уж такая жертва.

Есть фильм "4 рождества", там у мужа и жены с обеих сторон родня в неадеквате - в каждом дому по кому.

Вам с женой будет полезно:

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ
С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.

1. Я ИМЕЮ ПРАВО ОЦЕНИВАТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, МЫСЛИ И ЭМОЦИИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ.

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудреенный и авторитетный.

2. Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ.

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я ИМЕЮ ПРАВО САМОСТОЯТЕЛЬНО ОБДУМАТЬ, ОТВЕЧАЮ ЛИ Я ВООБЩЕ ИЛИ ДО КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я ИМЕЮ ПРАВО ИЗМЕНИТЬ СВОЁ МНЕНИЕ.

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ОШИБКИ.

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я НЕ ЗНАЮ".

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ ОТ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ ОСТАЛЬНЫХ И ОТ ИХ ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я ИМЕЮ ПРАВО ПРИНИМАТЬ НЕЛОГИЧНЫЕ РЕШЕНИЯ.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ".

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен "читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ".

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Вывод следующий: в каждом дому по кому, только не все выносят сор из избы. А потому не корите себя, даже если перестанете родниться.
Ваша жена давно выросла, ей уже за 18, она выпорхнула из родительского гнезда и пуповина давно перерезана. Поэтому пусть перестанет мучиться чувством долга. Долг у не один - перед собственными детьми. А ее мама, взрослая - не поддастся перевоспитанию, да и (мама) без ее (дочиной) помощи не умрет.

Жгите мосты. Баба с возу - кобыле легче.

Сообщение отредактировал коша - 20.7.2010, 10:34

Спасибо.
Я бы с рабостью не видел и не слышал тещу лет 150, но это не возможно - жена, как и любая дочь постоянно видится с ней, беседует и т.д. Я вижу как ростет ребенок ее сестры: летом он большую часть времени с бабушкой, родители часто "спихивают" его к ней, а сами занимаются своими делами. Я не знаю что вырастет с такого ребенка, поскольку в свои 7лет он говорит ужасные вещи. Вот к примеру пытался я с ним поиграть: да ребенок ведет себя как все дети, радуется, смеется, но в определенный момент у него может проскочить фраза типа "Ты что дебил?", "отдай мячик баран", "Ну ты и тупой". И это он говорит мне 28-ми летнему дяде! Я в полной расстерянности когда он произносит такие слова, пытаюсь сказать что это некрасиво и проч. но это не мой ребенок - у него есть свои родители. Он так общается не только со мной. И я прихожу в ужас, когда начинаю думать, что и мой ребенок будет так общаться!
По поводу помощи: от тещи мы ее уже давно не ждем. После нескольких вышеописанных случаев мы перестали надеяться на родительскую помощь со стороны тещи, хотя вторая сестра получает поддержку везде и во всем вот уже более 10лет. Я много раз в жизни слышал и видел как относятся тещи и тести к своим зятьям и мне дико это слышать и видеть. Ладно, я смирился со своей участью, но мне жалко жену и ребенка, которые в любом случае будут пересекаться с ней! У них в семье испокон веков сложилось такое отношение: сестра королева и любимица матери, а моя жена золушка. Когда сидим за столом и все поели раздается голос тещи "Марина убери со стола и приготовь нам чайку" и так постоянно. Мне это не понравилсь и я один раз сказал "Марина немного устала, пусть ее Оля(ее сестра) приберет со стола" на меня так посмотрели, как будто я сказал это принцессе! Это один пример, но он отражает всю жизнь. Этого уже никто не замечает, Марина просто должна это делать, а если она отказывается - она плохая, она бессовестная и лентяйка! Сестра Оля снимает вершки и это тоже нормально - по другому быть не может. Стех пор как у них в семье сложилась такая иерархия вся жизни пошла по такому руслу. Одну превозносят, а другая с детских лет получает вещи на донос, и кукиш с маслом, следовательно и отношение к нашей семье тоже сложилось такое же. Как сдвинуть эту систему, как перенаправить ее в другое русло я уже думал много раз, были и скандалы и открытые разговоры в лицо "Дочка с мамой" но все это не сдвинуло отношений ни на миллиметр. Я уже смирился с мыслью что так все и будет, но после рождения ребенка я незнаю как нам быть.
Ну не переезжать же в другой город из-за этого...

Dizel, очень Вы напомнили мне моего мужа, и его отношение к моей маме. У нас тоже очень разные отношения с его родителями и моими. И мой муж тоже очень сильно обижается на мою маму, если считает, что она что то делает не так по отношению ко мне, при чем неважно, что лично я думаю по этому поводу. Мой муж лучше знает, что должна делать (или не должна делать) моя мама.
Вы не представляете, как бывает больно, безнадежно больно, находиться между ними, выслушивать его обвинения...


Вам так хочется, чтоб жена прочувствовала Вашу важность, что все держится на Вас... А она не чувствует, да?((


Но ведь это Вы приложили руку к этим слезам, это Вы затеяли расследование и уличили тещу в "преступлении", это Вам хотелось показать, что она - плохая. Показали. Довольны??



А этот случай просто говорит о Вашей неуверенности в себе. Если жена вышла за Вас замуж - паранджу на голову, и ни с кем не общаться? И с бывшим, с которым возможно, остались неплохие отношения, тоже нельзя? Наверное, это не теще, а Вашей жене решать, с кем ей общаться после свадьбы, а с кем - нет.


А Вам это не нравится??
А может быть, Ваша жена сама, без Вашей "помощи" определится, как строить отношения со своей мамой??

Я вижусь со своей мамой. А от того что моя мама и мой муж не очень то радуются при виде друг друга, я больше не сталкиваю их носами. Я вижусь со своей мамой наедине - без мужа.


Вы не совсем поняли. Это теща не умрет без помощи Вашей жены.
И пусть жену не грызет совесть - она (Ваша жена) должна и обязана только своим потомкам (своим детям) и то до совершеннолетия.
Есть такая анология - фонтан - из верхней чаши вода переливается в нижнюю что побольше, и еще ниже, и еще - так и любовь перетекает от предков к потомкам, а не наоборот. И ту любовь что подарили нам предки, мы как эстафетную палочку передадим нашим потомкам.
Какая-то зависимость у Вашей жены от матери. Вашей жене стоит походить к психотерапевту.
А Вы сам больше не ходите к теще и ребенка к ней не пускайте - пусть жена одна с мамой видится, и Вас в это не втягивает, и ребенка Вашего не подвергает.

И как Вы отнесетесь, если Ваш муж вдруг скажет - "сама к маме ходи, на здоровье, а ребенка нашего туда не води"?

Уважаемая "Сероглазая" вы многого не понимаете. Давайте пройдемся по пунктам:
1) Вам так хочется, чтоб жена прочувствовала Вашу важность, что все держится на Вас... А она не чувствует, да?((
Здесь дело не в том, кто важнее. Сдесь дело в том, что если мостик развалится то я не смогу соблюдать нейтралитет, мы станем врагами, а это гораздо хуже чем сейчас, хотя то что происходит сейчас и так ужасно...
2)Но ведь это Вы приложили руку к этим слезам, это Вы затеяли расследование и уличили тещу в "преступлении", это Вам хотелось показать, что она - плохая. Показали. Довольны??
А что лучше всю жизнь быть обманутым? Лучше жить и верить во все эти лживые слова? Покупаться на обещания, которые никто не выполняет, на слова, которые не стоят и гроша? Если я смог вывести ее на чистую воду, то это не значит, что я самоутвердился за чужой счет. Я не могу смотреть как мою жену считают глупой дурочкой. Я узнал правду и узнал в первую очередь для себя, чтобы в очередной раз увидеть какой человек на самом деле...
3) А этот случай просто говорит о Вашей неуверенности в себе. Если жена вышла за Вас замуж - паранджу на голову, и ни с кем не общаться? И с бывшим, с которым возможно, остались неплохие отношения, тоже нельзя? Наверное, это не теще, а Вашей жене решать, с кем ей общаться после свадьбы, а с кем - нет.
У нас еще до свадьбы был уговор: мы безумно любим друг друга и любой жест в сторону бывшего друга/подруги всегда вызывал у нас скандал. Я никогда не переносил, не переношу и не буду переносить любые ниточки с "бывшим(и)" и жена это прекрасно знает. Я очень ревнив и все это знают, за простой "Привет" на улице я могу закатить бешенный скандал. Меня и жену это устраивает, поэтому для нас не существует никого кроме нас. Характерами мы притерлись и теперь встречая на улице кого-то из бывших мы просто делаем вид, что не видим их. Зачем ворошить прошлое, все прошло, перегорело, перемололось. Бывший(я) никогда в жизни не останется другом и смешно полагать обратное. Возможно для кого-то это дико но у нас так и мы счастливы. Поэтому поступок тещи довел меня до крайней точки кипения, моя ненависть к ней за один миг увеличилась в сотни раз.
4) А Вам это не нравится??
А может быть, Ваша жена сама, без Вашей "помощи" определится, как строить отношения со своей мамой??
Мне бы понравилось, если бы все это было искренне. А смотреть на обманутую дочь, которая в следующий раз будет так же обманута мне просто горько и больно. И только мое понимание того, что какой бы она не была - она ее дочь, оставляет меня на своем месте. Я ничего не могу поделать - мать есть мать и есть матери намного хуже.

Понятие любовь - многогранно! Люди любят как свою мать, так и своих детей, люди любят дерево посаженное ими, любят друга, любят покушать. Все это любовь, но с разных сторон. Нельзя сказать, что фруктовый пирог я люблю больше друга Васи. Так и тут: ребенок это одно, но мать это мать и она всегда будет ее любить что бы не случилось.
Никакой зависимости от матери нет - обычные отношения матери и дочки. Возможно это дико для тех, кто живут в разных городах и видятся с родителями раз в год, но тут общение происходит на много чаще. И отношения "Бабушка-внук" никак нельзя отрицать - они будут, в том-то и весь мой ужас.
Не пускать ребенка к бабушке это подливать масла в огонь. Во-первых и главным образом этому будет против моя жена, ну и во-вторых вся ее родня начнет войну со мной. Разве это разумно разжигать войну в которой много чего будет разрушено, но из которой никто не выйдет победителем?

Сообщение отредактировал Dizel - 20.7.2010, 11:28

Если моя мать будет плохо влиять на малыша (малыш пока у меня под сердцем), я сама буду против этих встреч.
Мне например не очень то хотелось доверять ребенка маме, потому что она любит пиво. Кстати мой брат не доверяет ей своих детей.
А свекрови - потому что она укачивает свою внучку (дочкину дочку) так словно готова вытрясти ей мозг, дает ей в тайне поесть то чего не стоит давать (по возрасту рано, да и алергия может пойти). Она не моет ей попку если та описается, а просто меняет ей трусы или подгузник. Я все это вижу и не хочу что бы и на моем ребенке ставили такие эксперименты.
Я вообще считаю - что лучшая помощь - материальная. И если уж понадобиться, то лучше доверить малыша няне, чем неадекватным бабушкам.
В идеале я бы хотела бы обойтись без помощи наших родителей. Мне эти медвежьи услуги никчему.

Я, как и все остальные на форуме, "понимаю" ровно столько, сколько Вы рассказываете...


Я и не говорила о том, кто важнее. Я говорила о том, что, возможно, Вам кажется, что жена не признает важности тех усилий, которые прикладываете Вы, чтоб сохранить нейтралитет. Потому что в Ваших словах звучит - "то, что происходит сейчас - ужасно, и это стоит того, чтоб начать войну. Но война - это еще хуже, поэтому только благодаря моим усилиям и моему нейтралитету сейчас сохраняется мир. Я то в любой момент могу развязать эту войну..."


Если бы Вы узнавали "для себя", Вы бы не рассказывали это своей жене.

Почитайте в Инете про треугольник Карпмана Жертва-Преследователь-Спасатель...


Вы на 100% уверены в том, что Ваша жена на самом деле счастлива при этих условиях? А не делает вид, чтобы Вас лишний раз не драконить??
А Ваша теща была в курсе Ваших с женой уговоров по поводу "безумной любви"??

Коша, вопрос был в другом...
Жена Автора мать любит и общается с ней достаточно плотно.
Если бы Вы хотели общаться со своей мамой, и водить к ней своего ребенка, а муж поставил бы условие - не водить... Что бы Вы почувствовали?
Впрочем, вопрос чисто гипотетический......

Ваша жена ЗА то что бы Ваш ребенок тоже выраждался грубыми словечками?

Что родне до отношений бабушка-внук?

А почему разжигать? Я же не разожгла войну только тем что не созваниваюсь и не вижусь с братьями и племянниками. Напротив если и удастся раз в три года услушать их голос в телефонной трубке - нет повода для ссор.
А покуда роднились - ссорились.

Нет человека - нет проблемы. Баба с возу - кобыле легче.

То есть жена в этом не видит никакого ужасного ужаса?
Дизель, чем дольше я Вас читаю, тем больше убеждаюсь, что проблема вовсе не в отношениях матери и дочери, а в Ваших представлениях о некой "идеальной семье".
И вот Вы упорно пытаетесь подогнать окружающих под этот "идеальный сценарий", а они так же упорно сопротивляются.
Что страшного в том, что ребенок сходит в гости к бабушке (тем более в присутствии мамы)? Услышит там слово "баран"??
Ну так он его и в другом месте может услышать. Или Вы собираетесь его под замком до совершеннолетия держать?
По поводу Ваших "расследований" относительно обещаний тещи.
Говорю Вам как человек, побывавший в такой же ситуации, как Ваша жена - это выглядит отвратительно.
Я очень благодарна своему мужу за то, что он никогда не обсуждал мою мать, ее поступки и отношение ко мне.
И не думайте, что Ваша жена наивная дурочка, которая не знает цены материнским обещаниям.
Она все прекрасно знает и понимает.
А Ваше поведение, извините, напоминает слона в посудной лавке

Вас просто раздражает, что кто-то обращается со Вашим ребенком не так как Вы, я с этим сталкивался. Но ведь люди все разные. Конечно доверять ребенка пьющей бабушке - это зло, но если бабушка забывает подмывать ребенка, это же совсем другое, этому просто можно научить, сказать что надо делать только так. А думать о материальной помощи не давая детей в руки это как-то эгоистично. Мне так кажется...

[i]

Сообщение отредактировал Dizel - 20.7.2010, 11:56

Я очень люблю своих братьев, я с ними росла, двоюродный был мне как родной, а родной как отец.

Но мои мама, бабушка и брат решили что нам всем лучше не родниться с двоюродным братом, потому что он баловался наркотой и оборзел.
А мой муж сразу невзлюбил моего родного брата, потому что считает его рвачем, хапугой. + каждый раз когда я и моя мама приходили в гости к брату жена брата потом устраивала ему скандал.
Я поняла что лучше для всех если не родниться.

Если муж обоснует мне что лучше нашего ребенка к моей маме не водить, я смирюсь. Потому что - то что люди не роднятся - это не прихоть, а логичный выход из конфликтов.

Но не все в этой жизни складывается как хотелось бы и порой разумней пожертвовать какими-то отношениями.

Я вообще очень много мостов пожгла в своей жизни.

Сообщение отредактировал коша - 20.7.2010, 11:55

Вы на 100% уверены в том, что Ваша жена на самом деле счастлива при этих условиях? А не делает вид, чтобы Вас лишний раз не драконить??
А Ваша теща была в курсе Ваших с женой уговоров по поводу "безумной любви"??

Если чесно - я не знаю. Про тещу тоже не знаю, я с ней много не разговариваю, и уж тем более не говорю про личное. Я однолюб и очень ревнив. И если кто-то может простить измену, то я не прощу даже случайного поцелуя. Сразу развод и никакие объяснения и уговоры не помогут, даже на коленях. Я не переношу никакого предательства. Я много читал про отговорки типа "Да вот вспомнила на секунду про былое, в этом ничего нет и через секунду я вернусь в семью" у меня по жизни один принцып - если любишь, то будешь верным во всем.
Может жена и делает вид, чтобы меня не драконить, но пока я уверен в своей жене. Она понимает, что я люблю ее и если и идет на какие либо жертвы, то только из-за семейного счастья. Думаю эти жертвы просто ничтожны.


Ваша жена ЗА то что бы Ваш ребенок тоже выраждался грубыми словечками?
Что родне до отношений бабушка-внук?
А почему разжигать? Я же не разожгла войну только тем что не созваниваюсь и не вижусь с братьями и племянниками. Напротив если и удастся раз в три года услушать их голос в телефонной трубке - нет повода для ссор.
А покуда роднились - ссорились.
Нет человека - нет проблемы. Баба с возу - кобыле легче.

Я ей тоже задавал этот вопрос, но она опускает глаза и молчит. Ей все кажется, что с нашим ребенком будет не так.
Вам проще - у вас одна самая веская причина - большое расстояние. У нас все наоборот, расстояние самое близкое, и можно видеться хоть каждый час! Как тут можно не видиться годами?

Mirka давайте без оскорблений. Я не вижу злого умысла в своих поступках. Я пытаюсь сохранить нашу семью такой какая она есть. А ребенок не может метаться среди двух огней ибо одна бабушка будет носить на руках, а другая обзывать разными гадкими словами. Я такого не потерплю и если не найду выхода сдесь - буду искать его в другом месте.
А по поводу моего расследования вот вам пример: приходите вы на рынок и видите как продавец нагло обвешивает всех покупателей, которые этого не замечают. У вас два выхода:
1) Не обратить внимания и пойти скупиться у другого продавца
2) Подойти и раскрыть эту гадкую аферу.
У каждого свой удел: молчать или говорить. Предупрежден, значит вооружен. Я свою жену предупредил, а дальше пусть сама считает что ей делать: намотать себе на ус, либо не обращать внимания и дальше.

Она не забывает, а не считает нужным. Она знает что попойзже когда подгузник будет менять уже не она то ребенка вытрут и подмоют, а пока и так сойдет.
Ей ее дочка запретила давать ребенку ягоды, потому что у ребенка мало зубов, он не прожует, а проглотит не жуя, запретила давать яблоки, потому что та может подавиться, запретила давать хлеб - ребенку всего 2 года и пока он не готов к взрослой еде, ему дают кашки и пюрешки. Но бабушка за спиной у дочери сует внучке бутерброды с ветчиной, нечищеные яблоки, помидоры, горох.
Когда она укачивала внучку так словно готова была вытрясти той весь мозг - я сказала, что это ни к чему, и что некоторые люди детей вообще не укачивают, что дети хрупкие и что мозг в болтянку превратит. На что она не обратила внимания и стала трясти еще сильней кроватку, до потери сознания внучки - якобы засыпания.
Как говорится, "яйцо курицу не учит", а закостенелых стариков не перевоспитаешь. Воспитывать надо было до 5 лет, а не в 55.

Это не оскорбления, а исключительно мое мнение о Вашем поведении. Не о Вас лично.
Если черезчур резко, извините. Я сочувствую Вашей жене, и меня очень задела эта история.
Если жена "опускает глаза и молчит" - откуда Вы знаете, что ей кажется??
Возможно, она совсем о другом думает?
Ребенок не будет метаться между двух огней, а спокойно примет обеих бабушек такими, какие они есть.
Разумеется, если Вы не будете подливать масла в огонь и настраивать его против тещи

Сообщение отредактировал Mirka - 20.7.2010, 12:10

А какое у Вас расстояние?

Я сейчас не так уж далеко живу от всех родных. Например там же где и они живет моя лучшая подруга, к которой я чуть ли не каждый день езжу в гости

И в конце концов расстояния не преграда - существует мобильная и домашняя связь, интернет, почта, скайп, но я не звоню, не роднюсь и не захожу, даже когда гуляю у родных под балконом.

Disel, а у вас вообще никакой возможности нету переехать куда подальше жить от тещи???

Нда... Я фигею просто...
Интересно, что бы почувствовал автор, если бы жена заявила: "Меня бесит твоя мать, я хочу переехать от нее подальше"??

Mirka ребенок это ребенок! Он не понимает что такое хорошо, а что плохо. Если бабушка говорит "Ах ты дурак подзаборный, а ну не трожь стеклянный столик" это не должно быть нормальным! Я не хочу, чтобы моего ребенка так называли, хоть даже и с горяча, я не хочу чтобы мой ребенок с детства привыкал к оскорблениям. Нормально, это когда ребенок услышит такое слово на улице от неблагополучного ребенка у которого родители алкаши. Я не хочу чтобы мой ребенок потом сам давал такие примеры и при нормальных родителях он рос невоспитанным и гадким мальчишкой.
Мне страшно смотреть на воспитание его двоюродного брата. Я не в коем случае не хочу, чтобы мое ребенок вырос таким же! Он уже в свои детские года с улыбкой произносит такие слова как "дебил, говоно, придурок, конченый, дурак и проч." и большинству этих слов он научился не в садике, а от родителей с бабушкой!
Я помню как меня воспитывала моя мать. Она ограждала меня от всего плохого, она не наказывала меня, она учила меня и показывала где добро а где зло. Метод наказания не ее метод, она воспитывала меня так, чтобы я не кнутом понял что поступил не правильно, а своими мозгами, чтобы я сам понял что сделал что-то не так. Я рос и считаю что меня воспитали как нельзя лучше. Я не страдал идиотизмом как мои сверстники, не курил, не пил, и когда меня ежедневно разными способами пытались затянуть в плохую компанию, то я своими мозгами понимал что это плохо! И вот я вырос, я сам выбрал себе жену, я сам знаю как мне жить и что делать, мне не кто не указывает. Оглядываясь назад мне страшно представить что было бы со мной сейчас если бы я начал жизнь так, как ребенок сестры.

Если жена "опускает глаза и молчит" - откуда Вы знаете, что ей кажется?? мне кажется, что ей стыдно за поведение своих родственников. Я чувствую это. Она считает, что отношения с нашим ребенком не будут такими же как отношения с другим ребенком. Ну и как дочка она просто закрывает глаза или не видит некоторых вещей. Иногда ей кажется что я преувеличиваю...


А какое у Вас расстояние? два этажа

По поводу переезда: просто нет возможности(много причин). Но жена была бы не против, если бы мы переехали. Моя жена не так уж сильно привязана к матери, она как обычный человек любит ее как дочь, ходит в гости, делится своими делами, рассказывает про жизнь. Но если бы жизнь повернула нас так, что нам бы пришлось уехать хоть в другую страну - она не колеблясь бы согласилась. Возможно потому, что она уже совершенно взрослая и понимает, что лучше для ее семьи, а может и потому что не чувствует достаточной любви со стороны своей родни...

Именно, от родителей с бабушкой. Родители - Вы и жена. Ребенок будет брать пример в первую очередь с Вас.
И в Ваших силах воспитать его так, как ВЫ считаете нужным.

Вам кажется. Вы чувствуете. Где тут мнение жены?
Это Ваши домыслы - то, что удобно видеть ВАМ. А вовсе не то, что чувствует и думает Ваша жена.

Вы допускаете, чтобы Ваш ребенок играл с мальчиком, который в обществе считается "плохим" т.е. курит, матерится, числится в нехорошей компании? Конечно нет! А почему? Чтобы не понабирался всяких гадостей и не попал в плохую компанию!
Это жесткий пример, но он в какой-то степени отображает то, что есть! Для ребенка бабушка - это второй человек после мамы и папы! Ребенок никогда не будет ходить к бабушке и необращать на нее внимания. Тут существует тесная родственная связь! В этом-то и весь подвох. Я никогда не задумавался над этим, пока у нас не родился ребенок - а теперь вопрос встал ребром, и найти выход не так-то и просто.
По поводу домыслов: я уже достаточно хорошо знаю жену, чтобы чувствовать то что она думает. Когда в очередной раз происходит какой-нибудь казус, она и сама говорит "Посмотри на мальчика Оли, я бы не хотела, чтобы наш ребенок сидел в заперти и не ходил на пляж с другими детьми" ну или что-то в этом роде. Ну и я в свою очередь не рвусь защищать ее недалеких родственников, а только поддерживаю "И я тоже".
Все получается как в глупых и банальных анекдотах про тещу. Я всегда смеялся над ними пока сам не понял, что это такое и как тут не просто.

Дизель, может я Вам покажусь тупой, но я абсолютно не понимаю, причем тут вообще теща??
Кто Вам мешает гулять с собственным ребенком и водить его на пляж?

PS. Почитайте про треугольник Карпмана, ок?
А потом поделитесь впечатлениями))

Сообщение отредактировал Mirka - 20.7.2010, 13:38

Я писал выше: большую часть времени этот ребенок проводит с бабушкой. А сейчас летом - практически постоянно. Причем это бабушка говорит родителям когда она возьмет ребенка и когда вернет. Ну а родители не против - как уже писали выше поговорку "баба з возу..."
То есть говоря "родители мальчика с бабушкой" я подразумеваю 80% участие в воспитани ребенка именно бабушки. Родители тоже не ангелы, но с ними отдельная история, которую мы не будем затрагивать.
Нам никто не мешает гулять с собственным ребенком. Я боюсь смены атмосферы для ребенка. Тут он окружен лаской, заботой и любовью, его носят на руках, поют колыбельные, водят на детские площадки. Но переступив порог тещиного дома - там наступает другой мир, нормальный для них, но не нормальный для нас. Как будет сочитать это все в себе ребенок, если даже я не рискну провести там хотя бы один день, меня это сразу все выводит из себя.

Прочитал я про треугольник Карпмана.
Осмелюсь предположить, что вы считаете мою проблемму вписывающуюся в эти рамки? Более того как Вы полагаете теща является преследователем, жена жертвой, а я спасителем? Я правильно понял?
Это абсолютно не так. Дело в том, что до нашей свадьбы, то есть до того момента, когда я пришел в жизнь своей жены и тещи проблеммы как таковой не было! Жена никогда мне не жаловалась в плохом обращении и отсутствии внимания. Только после того как мы начали жить и она узнала что такое семья, любовь, забота и что фактически должно быть равноправие сестер она начала видеть то, что с ней было, естесственно, что свои наблюдения она не держала в себе а делилась со мной.
Да и такое понятие как треугольник Карпмана имеет один логический конец - уйти от конфликта и молча смотреть на это все со стороны. Если быть посторонним человеком, то эта теория, признаюсь довольно полезна. Но как можно в собственной семье взять и просто необращать на это внимания, жить в тороне от чужих проблемм?

Еще раз. Причем тут к фразе "Посмотри на мальчика Оли, я бы не хотела, чтобы наш ребенок сидел в заперти и не ходил на пляж с другими детьми" - теща??
Жена говорит о том, что хочет воспитывать вашего ребенка ИНАЧЕ ЧЕМ СЕСТРА. И все. Никакого страха перед неадекватным поведением матери и т.п. я в упор здесь не вижу.
Нет никаких отдельных миров - нормального для Вас и нормального для них.
Есть единый мир с его проявлениями. И ласка, и забота, и негатив - это все проявления РЕАЛЬНОГО МИРА. Единого для всех.
Нельзя всю жизнь ограждать ребенка от того, что лично ВЫ считаете неправильным.
Ваша мама воспитывала Вас в теплице - и теперь все, что не идеально, Вы воспринимаете, как ужасное и враждебное.

ЗЫ. Почитайте все-таки про треугольник Карпмана.
Без этого разговор так и будет бессмысленной беготней по кругу

Нда.... все так писец категорично???
Я думаю, это как-то по-другому обговаривается..... не в таком виде....
в конце концов, у людей личная жизнь дожна быть личной...

и отец по-моему имеет все права на своего ребенка... и если он не хочет плохого, как он считает, влияния - то на это он тоже имеет право...

у меня есть знакомые, которые вообще очень редко своих детей к каким-нибудь бабушкам отправляют, ибо знают, вернется ребенок - все пипец.....

Сообщение отредактировал Loulia - 20.7.2010, 14:13

В упор не заметила, чтобы кто-то оспаривал права отца на ребенка и заставлял его что-то делать.
И чтобы кто-то влезал в их с женой личную жизнь - тоже не увидела.
Может, мы разные темы читаем?

Натуральный СпасИтель... Пока Вас не было, жена и знать не знала, что такое семья-ласка-забота-любофф. А Вы глаза ей открыли!!

Интересно, а почему Вы выбрали в жены именно ее, воспитанную вот такой ужасной сквернословящей мамой??

Кста, про треугольник Карпмана... Возможно, в реале все совсем не так, и Ваша жена не является Жертвой, а ее мама - Преследователем. Это все звучит с Ваших слов, Это Вы описываете такую картину: Теща - плохая, хреново относится к Вашей жене, отвратительно воспитывает внука, постоянно врет, а Жена - страдает (когда Вы ей на этом акцентируете внимание). Вот и вопрос - зачем Вам это?


Mirka, +много!!

Действительно, а зачем мне это? Наверно надо просто заткнуться и сидеть тихонечко в углу! Положить большой и толстый на отношение ко мне, моей жене и ребенку, а еще проще пойти и нажраться в доску - тогда и проблеммы никакой не будет! Пусть ребенок растет с набором ругательств, а потом и на голову сядет, пусть жене вешают лапшу на уши, а мне пофиг я ж хороший отец, я не лезу в чужие дела! Если так происходит - значит так надо! Правильно?


Mirka пока я отец ребенка я буду ограждать его от всего, что считаю плохим. Мы хотим для наших детей лучшей участи чем наша, а не худшей!
Про треугольник Карпмана я прочитал и отписал.

Автор, конкретно ответьте, пожалуйста:
1. Сколько лет ребенку?
2. Он был хоть раз в гостях у бабушки?
3. С ним там плохо обращались, ругались, заставляли что-то делать?
4. Жена "за" или "против" походов ребенка к бабушке?


Сорри, пропустила))

Именно об этом я и говорю. Никакой проблемы не было, пока Вы ее не создали.

ребенок еще не родился... он в животике пока.....

Вроде родился уже...

Или нет? Я запуталась...

Прально! Извратить ситуацию до абсурда!!
Перечитала всю тему. Из всего отношения к Вам вычитала -
Чем конкретно Вы ее бесите? В чем ее претензии к Вам?
Далее...

Не задумывались, с кем приятнее людям общаться - с букой, который приходит в гости, затыкается в угол и сидит надутый, терпеливо выжидая, кода можно будет наконец свалить, или с доброжелательным человеком типа Вашей мамы?? И почему это нельзя строить отношения с ней без Вашего участия и контроля?

Про ребенка вообще непонятно. Вы описываете, как общаются с другим ребенком, не с Вашим. А какое отношение к Вашему ребенку? На него уже кричат-ругаются?

Пока все, что Вы описываете, это Ваши обиды за жену. Вы считаете их отношения неправильными, Вы считаете, что лучше знаете, как должны строиться их отношения матери и дочери... А может, оставить отношения дочки-матери - им самим? И если жена любит свою мать такой, какая она есть, и прощает ее, может не стоит лезть в это?