Мы в браке 12 лет, у нас двое замечательных детей, девочка в этом году идет в школу, малышу год с хвостиком. Думала, что проблема измены никогда не коснеться нашу семью. Всегда с мужем были довериельные, дружеские отношения, мы очень любили друг-друга....
В последнее время стала замечать отчужденность мужа, он всегда занят, устал... отношения свелись к быту, стали мало разговаривать, да и разговоры все свелись к детям, бытовым проблемам... На мои вопросы - что происходит?, муж отвечал - все нормально, просто завал на работе, устал, хочу спать...
И вот я сделала гадость - не выдержала, влезла в телефон мужа, увидела что он постоянно созванивается со своей бывшей сосуживицей..., а потом влезла в смс - в них мужа она называет "любимый"... Хорошо, что хотя бы смс-ки от мужа ей и исходящие звонки он удалял... Я просто перестала дышать, в горле ком, в груди жжет....
Не знала что делать..., после долгих раздумий подошла к мужу и все выложила - он сначала пытался отпереться - нет ничего..., и не было, Пришлсь сослаться на смски. Мне было сказанно, что это все было давно, по-глупости, от скуки, захотелось новых впечатлений, ощущений... что кроме смсок ничего и не было... Что он не отвечает ей уже давно.... А звонила то она до самого последнего дня - когда я это обнаружила... Я завела разовор о разводе, муж говорит, что любит только меня, никто ему не нужен...
Я взяла паузу - разобраться во всем, и в это время умирает дедушка мужа, очень хорший, душевный челвек, я его очень любила. У меня все после этого встало на свои места, я поняла, что все равно люблю мужа... не знаю, что мне теперь делать. Как с этим недоверием можно жить? Скоро вернется дочка с отдыха, как быть с детьми?....
Я попросила мужа позвонить при мне сосуживице - попрость ее не звониь и не писать больше. Так все гадко... у меня нет больше доверия к мужу.... Я просто не знаю как дальше жить. Муж подавлен, дома очень сложно все стало, какая то недосказанность... Меня напрягает каждый телефонный звонок, входящая смска...
Может у кого то была подобная ситуация, подскажите как быть, близких подруг у меня здесь нет, а родных в это вовлекать не хочется.

Ну и кто вас просил это делать - лезть к мужу в телефон? Вы жалеете, что узнали? Ведь все так спокойно было. Я тоже раз залезла. Вспоминать противно. Стараюсь не вспоминать, т.к. начинает болеть сердце. Просто стерла из памяти и все. И вы сотрите. Лучше не углубляться.

Согласен. Многие знания - многие скорби. Не уверен - не узнавай...

Сообщение отредактировал Кармадон - 19.7.2010, 13:47

Дык узнала уже...
А память - не винчестер, ее не отформатируешь((

Значит нужно изменить отношение, приоритет знАчимости полученной информации. Из разряда катастрофической перевести ее в разряд пустяковой...

Можно все, что угодно. Было бы желание. Если хочешь страдать - начти это все обмысливать-мусолить-искать виноватых. Надо учиться отключать мозги. И все.

Спасибо всем.
Стереть, к сожелению, не получается. Влезла, конечо, зря, сама себе противна стала.... никогда не думала, что я такое сделаю...
Сейчас, самое главное, что бы наши отношения на детях не отразилось... У меня самой папа от мамы ушел, когда мне 6 лет было..., какой я себя за это виноватой чувствовала... Не дай Бог, дочери это пережить.

Автор,

Все будет хорошо.
Поговорите с мужем, скажите, что для вас важно опять начать доверять ему.

Ошибки каждый делает - со временем вы сможете его простить.

Не казнитесь, дорогая.
Иногда, к сожалению, только вот таким методом и возможно получить правдивую информацию.

Когда твое сознание говорит тебе - он врет, а он утверждает, что тебе примерещилось - только вот так..
Иначе можно свихнуться.

Время. Вам нужно время, чтобы ситуация стала менее болезненной.
А еще чуть подумать на тему - почему?
Почему верный муж начал смотреть на сторону....
Проанализируйте - не бывает дыма без огня.

Чего ему не хватало в жизни?
Как вы думаете?

Риторический вопрос... Любви, естественно...

Правильно, Кармадон.
Только вместо того, чтобы что то дома наладить проще ж налево сбегать))
За недостающей то любовью)
И врать, как сивый мерин.

Так любви-то со стороны женщины не хватает... ей и налаживать.
Ложь во спасение... она тоже нужна.

Да, согласна. любви, внимания, заботы...
У меня рядом никого, кто бы мог мне помочь с детьми (моя мама далеко, и возраст - 78 лет, ей самой помощь нужна; родители мужа то же не с нами живут, да и работают оба) , так что все на мне: и курсы старшей дочери, подготовительная школа и малыш, и дом полностью на мне - муж на работе с 7.00 до 22.00, завела разговор про няню - дорого, не потянем... А еще и выглядеть хочется хорошо, правда с этим мне проще, через 3 месяца уже вошла в свой прежний вес, 53кг.
Да, наверное, нужно больше внимания мужу уделять. хотя я о нем никогда и не забывала, честно, и мало кого так любили и так заботились, думаю...
С его же стороны в последнее время внимания, заботы особо не замечала, как то так фомально все: надо что то - купи. Любишь? - люблю...
Ну да ладно, это во мне обида говорит


Сообщение отредактировал 333 - 19.7.2010, 15:11

Очень типичная история. К сожалению.

А мужу можно дальше цветочки нюхать, пока женщина любовь налаживает, ага?

Не выйдет.
Или оба будут работать над любовью и семьей или ничего не получится.
Тем более, что сейчас уже женщина обижена. Сильно.

Ух ты, как здорово!!!
вместе того, чтоб вместе налаживать отношения, проще пустить все на плечи жены, а самому пойти развлекаться

Да. он вроде бы и пытается что то склеить, ведет себя будто и не было ничего. Только все это неловко как то, криво-косо пока получается. Наверное нужно время что бы все встало на свои места, поживем-увидим. Пока очень больно и обидно...

Обида - это неприятие жизненной ситуации, тобою же и созданной. Над любовью невозможно "работать", можно любить или не любить. Не выйдет, если обижаться и поезд уже ушел... в противном случае - очень даже выйдет. А мужу - почему бы и цветочки не понюхать, которые он любимой женщине несет?

А что интересного есть в Вашей жизни? Иногда, женщина становится неинтересной мужчине не потому что ему мало любви, а именно потому что неинтересна. Неинтересна - потому что у нее нет ни в чем своего интереса. Тогда она превращается в тень для мужа. А своей собственной тенью быть увлеченным трудно, как на порядочность не уповай. Посмотрите, может быть в какой-то мере Ваш случай?

Рад, что вам понравилось! Как правило, мужчина вкладывается в отношения с женщиной вначале, строит их, "завоевывая" женщину. Вклад женщины на этом этапе - невелик. Далее, для достижения баланса длительных отношений, вклад женщины должен увеличиться до такой степени, чтобы мужчина ощущал свою ценность для женщины, с тем, чтобы его влечение оставалось на уровне комфорта. Если "вклада" женщины нет или не хватает, то уровень комфорта мужчины постепенно снижается: сначала до терпимого уровня, а потом и не терпимого.... Финал очевиден.

Ничего не бывает просто так: ваша боль и обида - "разовая" пусть и сильная, а его - постоянная, пусть и слабая. Вы сравняли счет. Только если поймете, что все дело в вас, вашем к мужу отношении, только тогда можете чего-то достичь.

1. Не всегда обида вытекает из ТОБОЮ же и созданной ситуации, ой как не всегда, Кармадон
2. Если любовь не подпитывать постоянно, или напросто забивать на нее - итог тоже очевиде. Так что "работать" над любовью надо, и прежде всего над своей

Обида - это когда от предательства близкого человека в груди горит огонь и сердце сжимается.

Когда хочется ему в лицо бросить обручальное кольцо и клятвы, которые он тебе на ушко шептал в медовый месяц.
Когда убить хочется. А ты сдерживаешься....
И одновременно любишь придурка этого......
Иначе б за такое просто в сад и без разговоров.

Теоретик, елки.
Будет нюхать цветочки дальше - или в сад отправится или рога заполучит. Красивые и ветвистые.
Кармадон, вы б хоть не писали там, где ничего не понимаете, ок?
Идите теоретизируйте - у вас неплохо получается. В теории.

Сообщение отредактировал zverka - 19.7.2010, 16:20

1. ИМХО, всегда, просто не всегда очевидны причины, ситуацию создавшие.
2. Согласен, каждый имеет возможность работать лишь над свое любовью, холить ее и лелеять.

Если вас невозможно "предать", то есть вы всегда довольны тем, что вам добровольно дают, то и обиды не будет. Так? Обида - лишь ваша неспособность осознать то, что вы получили то, что заслужили.


Ну, шептал, "завоевывал". Нечего было вестись, коли не мил, а если мил, так и любили бы себе на радость. Ан нет, нету, видать, своей радости от своей любви... со стороны питались, что ли? Если хочется убить - о какой любви речь? Не смешите...


Как вас разобрало! Сердитесь, значит зацепило и не правы. Как раз моя теория вся выстроена на практике, и не только моей, но и многих людей, которые свои проблемы на форумах обсуждают.

Угумс......))
Так как насчет того, чтобы с любовью и радостью принять рога на своей головушке?
Вы же всегда довольны тем, что вам дают....
А я любя, решила вот на двоих поделить)))
Все ж добровольно))) и никаких обид.

А если шептал и завоевывал, да еще и детки - отвечай за базар.
Или хотя бы шкерься так, чтобы близкий человек ни о чем не догадался и не болело бы у него ничего.
Таки нет)) Скушненько))
Дети - быт запарил, праздника на стороне то каждому хочется, ога))
Что прикольно - спросить - так ведь скажет, вы что!!! Я ж жену люблю.
А это вот на стороне так просто.))) Фигня, ога.

Ну а насчет если хочешь убить - не любишь, вы Отелло попытайте)))
Он про енто много интересного рассказать может......
Теоретик вы наш.

А зацепило - да. Тема близкая. Опыт, однако....
Поэтому такие вот теоретики с цветочками и раздражают.
Оччень хочется просить про аромат пороха)))

Сообщение отредактировал zverka - 19.7.2010, 16:44

А зачем так жить, делая вид, что типа не знаешь ?
Только ради денег, которые приносит супруг и шоб щитаться замужней ?

Конечно, время нужно.
Он всей этой мерзостью разрушил то, что создавалось годами.
И ваше недоверие естественно. Единожды солгавши, как говорится...

Не расстраивайтесь, не вините себя.
Если уж решили простить мужа, прощайте. Не пережевывайте постоянно эту тему, не попрекайте его.
Возможно, вам обоим неоходимо было все это пережить. Чтоб стать еще ближе друг другу.

тоже считаю что делать вид что ничего не произошло и забыть не лучший способ..пусть искупит свою вину..а вы мотайте на ус..вот доверяй но проверяй))) а то увели бы мужа а вы бы потом руками разводили..и с чего вдруг???

По Вашей теории и верить тогда никому нельзя, так? Ведь 100% ая гарантия НЕпредательства - это отсутствие доверия и ожидания. Ну а какая же это любовь? Сейчас Вы скажете, что должно быть присутствие доверия и отсутствие ожидания

Но любое присутствие доверия, даже БЕЗ ожидания чего-либо - уже является долей риска для обмана, а как следствие и обиды, и разочарования.
В определении обиды я полностью согласна со zverk-ой :
"Обида - это когда от предательства близкого человека в груди горит огонь и сердце сжимается.
Когда хочется ему в лицо бросить обручальное кольцо и клятвы, которые он тебе на ушко шептал в медовый месяц.
Когда убить хочется. А ты сдерживаешься....
И одновременно любишь придурка этого......
Иначе б за такое просто в сад и без разговоров."

И никак иначе


2.Не применима эта теория для жизни, ИМХО. Ни одной из сторон, причем

И, кстати, я считаю, незачем винить Автора, что вот залезла и прочитала смс-ки. Если есть подозрения, они тебя мучают и изнутри сжирают, а муж говорит, что все нормально и придумки все это. Можно:
1) довести себя до психушки самой не читая смск-ки
2) довести себя до психушки наличиями этих смс-ок

Исход примерно один!

Призыв: если уж изменяете, ну изменяйте так, чтобы не узнал никто что ли! а еще лучше: не умеете - не изменяйте, и даже если умеете - не изменяйте
Ведь понятно, что физическая измена - лишь следствие, причина всегда глубже

А я считаю - читать.
Лучше точное знание ситуации, чем красивая лапша на ушах.
Во всяком случае, точно зная, что вокруг тебя происходит можно что то спланировать по своему желанию.
Принять свои решения с открытыми глазами. И без вранья.
ИМХО.


Сообщение отредактировал zverka - 19.7.2010, 20:39

А вот я мужа обижаю когда у меня ПМС порой сильно обижаю))))) Хотя он абсолютно этого не заслуживает и обижается на то, что наезжаю незаслуженно. Парадоксэ)))

А может все наоборот было? И жещина вкладывала вначале больше?


Автор, не надо обижаться на мужа, он же сказал "что там нет и не было ничего".
Лучше бы было если бы сказал: Что там для него всё?

Всем спасибо! Спасибо за поддержку, советы! Да я, посто, хоть выплеснула все, легче, немного стало.
Много говорили с мужем, решили попробовать все начать заново. Пытаюсь все забыть, не знаю, правда, получится ли. Но будем надеяться на лучшее.

Сообщение отредактировал 333 - 26.7.2010, 15:50

Уверяю, забыть не получится. Возможно получится смириться и жить дальше. Возможно получится научится снова доверять.( что случается редко) Но это только если муж приложит грандиозные усилия. Возможно будете срываться на детях ( не осознано). А в итоге всё равно захотите новых и чистых отношений. Где изначально не будет загаженного доверия. Где не будет подозрений и желания лазить в телефон. Но и новые отношения начнутся с недоверия. Потому что такие ситуации провоцируют недоверие ко всем. И подозрения. Даже если человек ещё не провинился. Можно простить многое, можно принять многое и с многим жить. А вот забыть и перекроить себя невозможно.