Здравствуйте! Помогите мне разобраться в сиуации и принять верное решение. Я живу с бывшим мужем и 2-мя детьми (сыну 10 лет, доце год и 2 месяца) вместе с моей мамой. С мужем мы вместе 11 лет, но в разводе уже как 5 лет. Выходила замуж "по любви", как думала, взаимной. Сразу родился ребенок, которого мы с мужем ждали. Жили "на бобах", т.к. я была студенткой,он, вроде как получал мало. Начались конфликты с мамой, т.к. она тоже не в состоянии была содержать нас всех. Он проводил все время на работе, писал диссертацию. Так длилось 4 года, пока я случайно не узнала, что мой муж, оказывается, пока я экономила на одежде для ребенка, покупая секенд, искала дополнительную работу, прикупил в Киеве квартирку и благополучно сдавал ее, отдавая деньги родителям. При этом оформил ее так, чтобы ни я, ни ребенок не имели на нее права. Я не собиралась претендовать на эту его квартиру, но ведь сказать по крайней мере об этом он-то мог? И, наверное , мог хотя бы какие-то деньги приносить в семью? Я подала на развод, но через пару месяцев сама же пошла на мировую, и он вернулся. Купил велосипед малому, пару месяцев покупал продукты, и на этом все заглохло: он все деньги отдавал своей маме на ремонт, потом на памятник своему отцу и т.д. и т.п. Восстановить юридичеси наши отношения он не захотел: я очень его оскорбила... В отношениях как будто более менее все наладилось: стали проводить вместе время на выходных, потом я по его просьбе стала помагать ему по работе (писать статьи, работа с химикатами), и в это время у меня с разницей в год было 2 беременности. Он уговорил меня на аборт в первый раз (я работала с канцерогенами), а второй, когда я сказала, что хочу ребенка, собрал вещи на глазах у сына, сказав мне - не сделаешь аборт - уйду. До сих пор не могу себя простить за эти аборты. Была депрессия, а потом я решилась забеременеть, не смотря на то, что муж не хотел 2-го ребенка. Он же к тому времени взял в кредит дорогую машину (Тойоту Ленд крузер) и выплачивал кредит. Об этом в известность меня он поставил спустя пару месяцев после покупки, объяснив, почему он не может покупать продукты, одежду для ребенка и давать деньги на школу. К моему удивлению, он не ушел, узнав о том, что собираюсь рожать. А дальше в роддом он не только не заглядывал, но и не звонил, более того, он в это время уехал в санаторий отдохнуть. Не говоря о том, что ни на роды, ни на один памперс не дал ни копейки. К дочери пе подходил с неделю, и вобще попросил, чтобы мы с ней были в другой комнате, не мешали ему отдыхать. Так что мы с мамой и дочкой - в одной конате, а муж с сыном - в другой. Когда в прошлом году у меня умер отец, я попросила, чтобы муж хотя бы с малой посидел во врем похорон. Он не смог. С 3-х месячной сестрой остался сидеть сын и 70-летня соседка. Сейчас после моих просьб давать деньги на продукты, за квартиру 1/3 квартплаты и хотя бы 500 грн для детей, он согласился, но каждый месяц я напоминаю раз 20 о том,, чтобы он дал деньги. Когда просила деньги на лекарство для ребенка (дочь заболеле), он сказал - ты же получаешь на ребенка помощь от государства - вот и покупай или проси у мамы, у нее большая пенсия! я начала с ним ссорится из-за этого, а он - приходить в 11-12 вечера домой (чтобы меня не видеть). У нас нет ни совместного времяпровождения, секс - раз в месяц, он постоянно на работе, даже деньги и документы держит там. Перестал оставлять вещи на стирку, ест на работе. Сейчас я с детьми в городе целое лето, а он сказал, что поехал к маме, а от его кресной случайно узнала, что он на курорте. Раньше мама мужа забирала внука в село на 1-2 летних месяца, а сейчас не только не взяли его, но и на звонки никто не отвечает. Мужу звоню - у него постоянно телефон выключен. Один раз прорвалась (думала, что с ним что-то случилось) - он сказал, что у него все хорошо и бросил трубку. Еще, он постояннно ежедневно по вечерам звонит своей маме (так, чтобы я не слышала), и они обсуждают все его дела. Он ничего мне не рассказывает, своих друзей к нам не приводит, а меня, если куда-то идет (что бывает редко) не берет. Человек в футляре. Я не знаю, что делать. Знаю, что во многом и моя вина. Стоит ли нам быть вместе? Может быть он со мной только из меркантильных соображений (на семью ни копейки не дает, за квартиру за 10 лет пару раз заплатил, можно и кредит так выплачивать, и гараж покупать и т.п.), как мне многие из моих знакомых говорят. А с другой стороны, лучше какой-то папа, чем никакой? Или в отношениях еще что-то можно попытаться исправить? может, это кризис 40 лет? Несколько раз в порыве гнева говорила ему, чтобы уходил, но потом остывала, чувствую, что панически боюсь его потерять, хотя понимаю, что терять некого. Могу ли я что-то сделать, чтобы сохранить семью, а не пародию на нее?

Девушка, откройте глазки!
Нечего вам сохранять.У Вас никогда не было у Вас семьи
Что Вас держит рядом с человеком, который не хочет содержать собственных детей и от которого нет ни помощи, ни поддержки?
Страх одиночества?

Я то же так думаю.
Автор, вы прочитайте себя..., если мало один раз, читайте десять раз, пока не дойдет)))
Автор,
А вы, перед тем, как забеременеть НЕ знали, что вы студентка???, а он вроде мало получает??? и что мама НЕ согласна вас всех содержать??? И о контрацепции то же НЕ знали?
И что он пишет диссертацию то же не знали???, что для этого нужно быть на работе не знали???
Сама наивность, или глупость?



Сама садик я садила = сама буду поливать)))
Какой выбор сделала = такая и жизнь.
Сама рожаете, без согласия мужа, сама разводитесь, сама идете на мировую,....
Эти стрессы после абортов..., Автор, вы предохраняться пробовали ????


Да, вы правы, терять некого, его нет и никогда не было)))
Он жил своей жизнью, а вы в это время сама "садик садила"...

Дорогие женщины, до колЕ....???? Может начнете вначале с уважения себя?, а потом строить отношения с м.ч.?

Автор,
У КАЖДОГО ДЕЙСТВИЯ _ ЕСТЬ СВОИ ПОСЛЕДСТВИЯ...

Ващ Муж женат на своей Маме - это первый и главный вывод, уважаемая tinney.

И, очччень похоже, что Вы - замужем за своей Мамой... Пожелаете ли рассказать немного о своей Родительской Семье, tinney ?

Ув. tinney!
Вы ничего не теряете, так как невозможно потерять то, чего нет на самом деле! Ваша "семья" существует только в Вашем сознании! (Точнее: Ваша семья - это Вы и Ваши дети, но мужа в ней точно нет.)

А проясните, плиз, пару вопросов... Чья квартира? Как у вас с работой?

Спасибо всем за ответы!!
Сразу овечу на вопросы.
«А вы, перед тем, как забеременеть НЕ знали, что вы студентка???, а он вроде мало получает??? и что мама НЕ согласна вас всех содержать??? И о контрацепции то же НЕ знали?
И что он пишет диссертацию то же не знали???, что для этого нужно быть на работе не знали???
Сама наивность, или глупость?»

Во-первых, в период ухаживания будущий муж говорил о том, что хочет иметь семью, ребенка. На тот период времени он РАБОТАЛ. Говорил, что его родители, его тетя (его очень опекает его тетя, у которой нет детей) будут помагать (передавать продукты). Моя мама была, конечно не в восторге, что я забеременела, и на тот момент, когда я родила, муж помагал с ребенком мне больше, чем мама. Да, были финансовые проблемы. На тот момент я верила ему, когда он говорил, что это временно, и он будет помагать. Но, как я узнала позже (через 4 года), в это же время тетя (это он говорит, что тетя, а его крестная мне сказала, что деньги на квартиру были у него) покупает квартиру в Киеве и дарит ему. Так вопрос не в том, как сложно было жить: пережили же! Вопрос в том, что на меня и ребенка у него денег не было, зато квартиру купил, к тому же втайне от меня. Да, сразу после женитьбы он обратися с просьбой к моей маме приписать его, он не киевский). Она сказала: подумаю. Я ее уговорила, и она через неделю приписала. Так вот, муж объяснил, что из-за того, что мама не захотела его приписывать., он и купил отдельную квартиру. По поводу диссертации: я не против, я – за то, что он ее писал и защитился! Это не минус ему, это плюс.

«Автор, вы предохраняться пробовали ????»

Пробовала, иначе абортов было бы не 2, а 22. Есть такой препарат из местной контрацепции: эротекс, гинеколог советовала! Так вот, никому не советую эту ерунду!!!!

Игорь Ф., я думаю, вы оооочень правы! У меня мама по натуре диктатор, она любит, чтобы все было, как она скажет. До сих пор она может делать мне замечания, почему я не вытерла стол, к примеру, или обувь не сняла, или еще чего. Мужу она замечаний не делает, просто комментирует все это мне. Она развелась с моим отцом, когда мне было 6 лет. И с детства, если я что-то делаю не так, как она говорит, это неправильно, плохо, и после этого я не стою того, чтобы она со мной говорила. Если делаю что-то не так, значит – ей на зло, потому что не уважаю, не ценю и не люблю, и вообще хочу её погибели. Так что комплексами неполноценности я обязана в какой-то мере этому. Вместе с тем, когда мне было плохо (2 операции), со мной была мама, договаривалась с врачами она, платила она, а не муж.

«Чья квартира? Как у вас с работой?»
Сейчас мы живем с моей мамой, и квартира на ней. После смерти папы его квартира осталась мне, я сдаю ее и на эти деньги мы живем. Сейчас я в декрете, но с сентября иду на 0,5 ставки на работу. Я преподаватель в мед. ВУЗе.

Хочу еще добавить. Муж вернулся из отпуска, но не домой, а к кому-то на квартиру, сказал, что он будет после работы (он в онкоинституте работает) на капельнице (у него аллергия) , и не хочет по жаре ехать домой, ему лучше там. Заехал только, дал денег сыну на море (сын поедет с моей мамой). Сказал, чтобы я не «заставляла сына звонить бабе Марте и не тревожила ее». Я офонарела. Обещал вернуться через неделю. И просил не докучать звонками. Какой-то весь холодный и чужой. Спросила: так ты хочешь уйти насовсем? Просто скажи, если хочешь – иди, я же не держу! Сказал, чтобы не доставала, а если буду докучать, то действительно уйдет.

Получается, пока я ходила к нему на работу, писала статьи (не 1-2, а около 10, при этом он в авторы включил меня только в 2, при том, что мне нужны печатные работы), патентный поиск (кто писал, знает какой это геморрой), помогала на работе ему – я ему была нужна, была хорошей. А как только я занялась ребенком, стала просить деньги, помощь, начались склоки и все, я плохая. Когда я решила рожать второго, я же спросила его: ты остаешься, принимаешь мое решение? Ну он же остался, никто его за яйца, простите, не держал! Я готова была к его уходу тогда больше, чем сейчас.
Да, я сама виновата в очень многих вещах, да, я глупая. Но как и все, хочу нормальных отношений, любви, семьи.
Я его банально не понимаю. Он женился из-за прописки? Зачем он жил со мной столько лет, если я такая вся плохая и жена-пила? Взял бы да и ушел! Он что, не будет старым, ему что, не нужен человек, который будет рядом, или дети ему не нужны? Почему он все скрывает: доходы, где он был, что он делает? Со своими друзьями меня он не знакомит. Впрочем, я не знаю, чтобы у него были друзья, скорей, нужные люди. Я же не представляю, если бы у меня не было подруг.
Что происходит сейчас: он думает, уходить ли? Или просто отдыхает от меня? Или это его способ потихоньку взять и уйти?
Да, я боюсь остаться одной. Я не верю в то, что кому-нибудь буду нужна с 2-мя детьми. Мне уже 31. Вокруг полно молодых девушек без детей. И при этом ни капли, честное слово, не жалею, что родила дочь. И мой сын очень хотел брата или сестру, и в восторге от Анны, и помагает мне во всем. Я не боюсь, что не смогу содержать детей: смогу, это не вопрос. Просто я еще люблю мужа, вспоминаю, что ведь были же у нас и хорошие времена. Может, мне стоит изменить в себе что-то, чтобы привлечь его? Или это уже поздно? Мне кажется, если бы мы изначально жили отдельно от моей мамы, все было бы иначе. Муж и моя мама друг друга ненавидят. Или просто отпустить его? И начать новую жизнь без него?

1. Угу... спасибо...

2. А вот такой вопрос, уважаемая tinney... У Вас есть своя отдельная квартира... Отчего не желается Вам жить своим, отдельным от Мамы Домом?

Дело в том, что папа умер меньше года назад, и в права я вступила ну совсем недавно. Раньше я же предлагала мужу жить в квартире, "подареной ему тетей". Он был против, т.к. туда вскоре (это "вскоре" уже как лет 5-6) должны переехать его тетя и мама (сейчас не могут, т.к. присматривают за бабушкой, ей около 90 лет), а деньги за квартиру он отдает маме. Я предлагала снять однокомнатную квартиру (чтобы сыну не менять школу и коллектив) в нашем районе, сбросившись напополам, а он говорит: если денег не хватает тебе сейчас, то потом не будет и подавно. И как это изменть, я не знаю. Я ведь могу только за себя решать, себя изменить, а кого-то - увы... Я не понимаю, я ему вообще нужна как женщина, как жена? Или я в качестве временного пристанища: пришел, поспал, ушел. Экономия денег на квартире, что ли? Или я чего-то не вижу...

а Вы сама хотели бы семью с ним?
(не ради детей или еще чего-то; а в целом, для себя)

Вы же в самом начале написАли:



С бывшим, понимаете? Он и ведёт себя соответственно.

Обеим Мамам - долгих лет жизни.

Что я вижу:
Завела дама кошечку.
Держала её на поводке, дома, никуда от себя не отпускала.
Подросла кошечка, хозяйка ей кота разрешила в свой хозяйский дом привести.
Лишь бы кошечка так и была на поводке и на природу (улицу) не сбежала.
Так они и жили.
Кошечка привыкла, что поводок её всё.
Она без поводка никто.
А хозяйка такая добрая, такая добрая.
И кот у кошечки такой хороший, просто замечательный, самый кошастый кот в мире.
Короче, кошечка слепая.

tinney, это вы та домашняя кошечка, узнаёте?


Вот жестоко предложу, но tinney, представьте, что вы враз лишились всего: и мамы и бывшего мужа, и поводка, и у вас остались только вы сама и ваши дети.
Что вы делать будете, как дальше жить станете?
Пофантазируйте?

Скажите, tinney, а как Вы реагируете на критику мамы в адрес Вашего мужа (заступаетесь за мужа? Держите нейтралитет? Занимаете позицию мамы?)
И расскажите как Вы реагируете на критику мужа в адрес Вашей мамы?

Сначала по поводу кошечки и ее семейства. Возможно такое сравнение на каком-то этапе моей жизни и могло иметь место. На сегодняшний день это "трошечки не так". За меня не решают вопросы, за что жить, как воспитывать детей, бытовуху. Я знаю, что такое работать на 2-х работах и подрабатывать дополнительно. уход за детьми, готовка, уборка, покупки, уроки сына и родительские собрания на 80-90% на мне. Делали в квартире ремонт - организационно и частично финансово - тоже на мне. Да, конечно, мама тоже помагает готовить и убирать, но далеко не всегда. И с доцей может посидеть, но погулять с ней на улице - нет. Муж вообще самоустранился в этих вопросах. Две бабы в доме, а он мужик должен по хозяйству что-то делать? И он же говорит, что мама мне по хозяйству практически не помогает, вот поэтому-то мне и так тяжело, потому я и психую. Мама же в свою очередь мне говорит, что зачем такой муж, который не помагает, не дает денег, приходит в свинячий голос и т.д. и т.п. Так что, ну вот честное слово, когда муж уезжает в отпуск, мама - к родственникам в село на несколько дней - у меня - рай в шалаше. Я все успеваю, не заморачиваюсь лишним. Ну и черт с ним, что не вытерла сегодня тумбочку от пыли, вытру завтра - это же не повод к скандалам. Так что останься я без помощи мамы и мужа, одной с детьми - катастрофы не вижу ни-ка-кой! А на счет депресняка по поводу, что я никто и зовут меня никак, так это, кажись у многих мамочек в декрете, заеложеных бытом. Знаю, что выйдя на работу, у меня это нытье снизится до необходимого минимума.
И по поводу моей реакции на критику. Как правило, муж рассказывает мне, как неправа мама, амама мне,как неправ муж. Говорю - скажите им напрямую, я же не проводник. Но, конечно, это накапливаетсЯ, и в момент ссоры я могу высказать и той, и другой стороне не только свои, но и чужие претензии.

.

Говорите так, что все-таки продолжают высказываться и далее... Слышите и запоминаете... а в удобный момент...
Ну давайте представим себе такую простую ситуацию. У Вас две близкие подруги, которые друг друга ненавидят. Поругались с одной - высказали ей свою критику + критику другой подруги. А потом наоборот. Насколько близкими подругами останетесь Вы для них? Много ли секретов Вам доверят? Или захотят не очень от Вас зависеть и искать пути выхода из этой зависимости? А теперь мысленно представьте себя на месте критикуемой подруги... Опишите Ваши чувства и эмоции.

Дык, это... решилась? Забеременела? Родила? Какие сейчас проблемы-то. Наслаждайтесь счастьем материнства.

Ну а теперь ответьте пожалуйста ПОЧЕМУ вы живете с этим всем цирком, а не ОДНА с детьми?
Одна в смысле отдельно от мамы и "мужа" если вам без них замечательно и вы финансово можете вытянуть себя сами?
Что не пускает в отдельное самостоятельное проживание, а?

Я уже писала, что предлагала мужу переехать на съемную квартиру, чтобы жить отдельно от моей мамы, но он не захотел. Потому что за квартиру же платить надо, и ему в том числе. А так за квартиру платили я и мама, его я попросила подключиться уже будучи в декрете. Почему не хочу сама с детьми жить? Я тоже, как и все нормальные люди, хочу иметь мужа, отца для своих детей. Который бы заботился обо мне и детях. Да, в детстве у меня не было примера полноценной семьи для подражания, и я пыталась строить ее на основе своих представлений о семье. Вот и наломала много дров. Ну и если жить вообще без мужа и без мамы, то это мне нужно переехать из двухкомнатной квартиры с ремонтом в однокомнатную без ремонта в совсем другом районе. Сыну ездить в школу на 2-х маршрутках и отдать дочь, которой 1год и 3 месяца в ясли. И выйти на полную ставку на работу. И жить за гроши. Это если в данный конкретный момент, с малым дитем на руках. Года через 1,5 это будет намного более реально. Если я вот так сейчас поступлю, то потеряю и мужа (а тема поднималась о том, как с ним наладить отношения), и порву контакты с мамой. Выживем, прорвемся. Но смысл в этом какой? Я хочу наладить отношения с людьми, которые мне дороги, а не порвать все.
Уважаемая Елена Анатольевна, я понимаю, что Вы правы, и будь я посдержанней, многого могла бы избежать. У нас был период, когда я стала на сторону мужа, что бы он ни делал и не говорил. Мама просто перестала со мной общаться, говорила, что мы настраиваем внука против нее, постоянно обижалась. Когда родилась Анна, все стало диаметрально противоположным. Муж попросил, чтобы мы с ребенком ему не мешали, пойти в комнату к маме. И страховала с ребенком меня опять таки мама. И я восприняла это как отвержение себя мужем как женщины, как мамы его детей. И уже через призму этого воспринимала все. Понимаю, была неправа. Хотела от мужа помощи, не получала, злилась, высказывала свои обиды. Вот и получила ответную реакцию. В общем, нормальной жены из меня не вышло. Жаль.

Вопрос был задан: "Сохранять ли семью". А теперь вы говорите, что хотите наладить отношения. А, как вы считаете сами, что нужно сделать, чтобы их наладить. И, как вы видите будущее с вашим мужем, только розовые очки снимите, когда будете отвечать. И за чем вам эти отношения? И вы разговаривали со своим мужем, он в курсе, чего вы хотите? За отношения вообще-то отвечают оба. Если будете дуть в дудку одна, ничего не получится.

С мужем разговаривала, но, наверное, не конструктивно. Он считает, что я только что-то хочу от него, или вообще избегает разговоров. Или переводит на другую тему. Похоже, это надо только мне. Я не могу понять, кто я для него, почему он живет со мной. Ну, допустим, он скрывает и врет, т.к. избегает ссор со мной и выяснений отношений. Но если я даже спокойна, он не может меня услышать. Не поняв его мотивов, я не могу решить окончательно, нужны ли такие отношения.

Вы так и не ответили на вопрос, за чем вам сохранять отношения, вот такие какие они есть? То, как он живет, значит его устраивает. Ведь это вас не устаривает?

И не выйдет.
Вы хотели назло мужу родить второго и родили.
Думали это укрепит ваш союз?
Типа вернетесь в прошлое, когда появился первый ребенок?
Или он одумается продаст машину, перестанет платить кредит ,перестанет жить для себя, а начнет жить ради вас?
Не вышло.
Не прокатило.
Манипуляция наказания не удалась.
Теперь хотите по хорошему, а ему это не надо.
Ему и так хорошо.
Идите спросите у своей мамы совета как вам горемыке быть.
И будет вам счастье.

Lemming, Бог с Вами, при чем здесь манипуляция ребенком??????? Объясню: я рожала ребенка для себя. Я всегда хотела 2-х детей, муж не возражал. Теоретически. Когда дело подошло к практике, он сказал, что это сложно, обременительно, он ребенком заниматься не будет. Потом есть такое понятие, как постабортный синдром. Я ведь уже говорила, что на аборте настоял муж, сказав, или делаешь - или я ухожу. А вот когда понимаешь, что сделала непоправимое, когда на каждый детский плач на улице, на каждую коляску начинаешь реагировать, понимаешь, насколько не хватает малыша. Сын очень просил брата или сестру. И я решилась ПРОТИВ воли мужа, НЕ СМОТРЯ на то, что он не хотел бы возиться с 2-мя детьми. Я была уверена, что муж, узнав о моей беременности уйдет. Так какая тут манипуляция и стремление удержать С ПОМОЩЬЮ РЕБЕНКА? Вот уж диаметрально противоположная ситуация. И какое здесь НАЗЛО? Я не представляю жизни без моих детей, сын обожает сестру. Но он не ушел, и я, идиотка, решила, что мы все же не безразличны ему, раз он остался. Ну вот в этом не права, каюсь.
Snezinka, я вижу свою вину в том, что отношения зашли в тупик, и хочу сделать все зависящее от меня, чтобы повернуть наши отношения в более или менее нормальное состояние. Ведь был же период, когда все более- менее наладилось. Я очень сильно сомневаюсь, что смогу найти себе другого человека, которому будут небезразличны не только я, но и мои дети.

Манипулировали, надеясь, что вернется как было в ваших отношениях...

Вы не хотите остаться одна.
Но это не значит, что ваш бывший муж хочет быть с вами.
Просто он пока не ушел, а так вы ему нафиг не нужны и дети тоже.
Вы этого не видите???

Вы себя настолько не цените, что даже не хотите думать что вы, как женщина, можете понравится другому мужчине, что другой мужчина воспримет ваших детей как своих и станет к ним нормально относится.
Для вас это из области фантастики, да?

Жена - это только одна из ролей в Вашей жизни. У Вас ведь много ролей в жизни. Вы и мама, и дочка, и преподаватель и студенткой были и т.д. А Ваше Я всегда неизменно (представьте себя в одиночестве - Вы там всегда одинаковая). Разве Вы всегда идеально играли все свои роли? Ведь у всех бывают ошибки. Но Вы исправлялись, старались сделать в следующий раз что-то лучше. Почему же такая обреченность и разочарование в себе в этой роли? Это Вы играете роль, Вы хозяйка этой роли. (А не роль играет Вами). Как захотите, так и сыграете. Все в Ваших руках. Но если она Вас не устроила, надо только выявить и понять свои ошибки и исправить их. А еще надо понять какой сценарий все-таки хотите. Ну например, Вам действительно нужен именно этот мужчина. Проверьте себя вопросом. А если бы на горизонте появился "принц на белом коне"?
(Извините за общие фразы, очень мало времени, сожалею, но мне придется покинуть форум на недельку). Вам желаю силы духа, веры в себя. "Все в ваших руках, поэтому их нельзя опускать" (Коко Шанель)

В чем? Что Вы хотите в себе изменить?
Вы уверены что своими силами изменитесь? Что самостоятельно избавитесь от комплексов навязаных мамой? Без психотерапевта?
Вам не кажется Вы слишком много на себя берете? Почитайте "Семейное счастье" А. Курпатов. (В отношениях не одна Вы правите бал, не забывайте что муж тоже участвует, а у него похоже другие планы, и Вам не попути).
Вам не кажется что скорее не Вы на него повлияли, а его родительская семья? Просто вначале все было безоблачно, потому что его мать еще не успела насолить. А со временем, она закомпостировала ему мозги так, что назад ходу нет. И Вы не перевесите эту чашу весов - ее мнение для него дороже, нежели все Ваши поступки.


Вы уверены что возможно повернуть время вспять?
Вы уверны что от Вас зависит поведение мужа? Его поведение зависит от советов его маман. Как кто-то сказал выше - он женат на своей маме.


По вере Вашей дано Вам будет. Почитайте "Яблоки падают в небо" В.Зеланд.

Его Вам точно не перевоспитать. А вот постараться измениться самой, что бы начать строить свою личную жизнь уже с адекватным мужчиной - можно. Но у Вас гора комплексов навязанных Вашей матерью, поэтому в одиночку Вы не изменитесь - положитесь на психотерапевта.

Начните не с перевоспитания мужа, а с искоренения собственных детских комплексов.

Что тут можно добавить, все правильно сказано. Послушайте сейчас советов других людей, а не мнения мамы. Перестаньте вылазить из кожи, ради отношений, начните жить для себя, начните себя уважать. Но вы не сможете это сделать одна. Для начала идите к опытному психологу. Начните читать книги по психологии, хотя бы.

Спасибо всем огромное за поддержку и за советы!!! Действительно, полезно взглянуть на ституацию со стороны. Консультация психолога, чуваствую, необходима. Чтобы окончательно разобраться в этой каше. Сразу вопрос, кто-то может посоветовать в Киеве хорошего семейного психолога?
Я-то уже начинала читать статьи по психологии, но это не то. Это как болезнь третьего курса - все, о чем читаешь , - все твое! О муже я по крайней мере поняла - я ему не нужна как человек. Насильно мил не будешь. Вот, правда, позвонила ему: как дела, здоровье, погода? Сказал, что приедет в среду или четверг. Похоже, пока что не собирается уходить. В общем, так понимаю, пока будем жить как соседи. Пока я не изменюсь, не начну строить свои планы без его участия, не начну себя любить, ничего не изменится. Сегодня была с детьми у подруги - отдохнула на полную катушку! Совершенно забыла о своих мраааачных мыслях ))))
А еще на детской площадке видела пару с детьми (двойня) в коляске. Одна девочка едва ходит, гримасничает, не говорит. Вторая постоянно сонная на руках у отца. А возраст - как моя Анна. Вот это - проблема, вот это - горе. И родители не сдаются, не хнычут. Пока мы не попадаем в такую ситуацию, мы просто не ценим то что имеем. А что я имею? Двоих чудесных детей, мама пока относительно здорова, подруг, готовых всегда поддержать, и секс в виде мужа, ну и фиг с ним, что раз в месяц. Значит, надо заняться собой и перестать (ой как это сложно!"!!!) бросаться на окружающих. А мужу не нравлюсь я и дети - пусть сам и валит.... В общем, где-то так.

Очень много признаков наличия у него любовницы.
А вообще-то из Вашего описания следует, что он - типичная скотина без стыда и совести.

На счет любовницы - сначала думала, что так и есть. Но потом подруга, знающая его, сказала: любовницам нужен классный секс и деньги. А он взять сможет только классным сексом. А ще для этого надо любить. Он же любит себя, себя и только себя. В общем, утешила )))

tinney,
ну Вы же с ним, при всех при этих его недостатках.
Думаете мало ещё дурочек на свете? Или просто, или тех, которых можно долго кормить обещаниями.
Или не нуждающихся в подпитке финансами?
Или почему Вы решили, что те деньги, которые не доходят до семьи, обязательно идут его родителям?

Брендон +10000, вы правы дурочек на свете много

Знаете, если бы наши бабушки-дедушки, которые и в войну, и в голод не продолжали рожать детей, а много думали о том, кто же их будет содержать, нас бы с вами на свете не было!

Если уж автору хотелось иметь ребенка, то, поверьте, ей маленькая зарплата мужа - не помеха. И к трудностям она была готова. Не готова только была к тому, что ее любимый человек не собирается с ней эти самые трудности вместе переживать.

Цитата от автора:
"А что я имею? Двоих чудесных детей, мама пока относительно здорова, подруг, готовых всегда поддержать, и секс в виде мужа, ну и фиг с ним, что раз в месяц. Значит, надо заняться собой и перестать (ой как это сложно!"!!!) бросаться на окружающих. А мужу не нравлюсь я и дети - пусть сам и валит.... В общем, где-то так."

Пусть валит, автор. Туда и дорога. А вам и вашим деткам - счастья и здоровья!

LittleBird, спасибо огромное за поддержку!!!! Сегодня приняла решение - отпустить на все 4-ре стороны. Собрать его ещи, и пусть катит к чертовой бабушке. Сегодня звонил, сказал, что приедет через пару дней, и уходить не думал, если я, конечно,этого не захочу. Навешал лапшу, что дескать знакомые попросили его квартиру постеречь, вот сегодня должны были приехать и, такие нехорошие, не приехали. Вот и он, бедняга, не может квартиру-то бросить и к деткам приехать. Да и жарко-то, жара мешает приехать. (До этого версия была, что он в больницу на капельницу ложится, это при том, что я сама ставлю капельницы без проболем, сама врач). Выразил уверенность, что мне сын помагает, а значит мы справимся. Сын слышал этот разговор, говорит, что он очень не хочет, чтобы тот возвращался. ПРишла домой расстроенная, так надоела эта лапша, постоянное вранье. Как представила, что это же всю оставшуюся жизнь меня будут иметь за идиотку, просто взяла злость. Осталось только не передумать, собрать его вещи и выдержать процесс собственно культурного посылания к чертям. Ну, в смысле пожелать всего хорошего. И втайне пожелать, чтобы попалась ему такая стерва, чтобы ему все промотала и его на ... послала. В общем злая я сегодня, злая. А то ведь Брендон прав, с моей шеи слезет, да по быстрому еще одну дурочку и найдет. .

Удачи вам Tinney, будьте счастливы!

Вы уже все решили. И решили правильно. Главное, чтобы у вас в душе злости на этого человека не осталось. Поэтому - Искренне простите его и отпустите. На все четыре стороны.

Чем дело кончилось?

Дело пока обстоит так: муж пришел, предварительно позвонив, в субботу. Погулял со мной и с ребенком на площадке, остался на ночь. Сказал, что до конца августа он будет "у знакомых" жить, т.к. они очень близко к работе живут, а ему сюда ко мне далеко ездить (10 лет не было далеко) да еще по такой жаре. Спросила: может, есть любовница, ну так иди и живи с ней, я же не против. Он уверял, что нет, но адрес или телефон "знакомых" не дал. Спрашиваю: пришел ради секса? Он просто улыбнулся, ничего не ответил. Секс был.. Утром ушел, и так и не перезвонил за всю неделю. Я тоже не звоню. Поменяла замок (до того как он позвонил, он пытался по телефону вычислить мое местоположение, и мне пришла смска для подтверждения, что я это разрешаю). Собрала его вещи. А потом посмотрела наши совместные фото, с малым. Ну ведь было же нам хорошо? Или мне такк казалось... Хотела бы узнать, где же он таки находится? Как это сделать? Переться с годовалым ребенком в другой конец города не хочется, да и будет ли эффект от этой "слежки"? Я так понимаю, тут 2 варианта: 1) у него любовниа, у которой он живет, а меня держит "для страховки", как запасной аэродром: мало ли чего...2) он живет на своей квартире с тетей или мамойЖ. которые, может быть приехали, и решает свои квартирные вопросы, чтобы я об этом не знала. По крайней мере, женская рука чувствутся. Как это выяснить все-таки? Понимаю, что глупо, а смысл? Но где-то в душе такой червячище скребет, что не дай Бог! Трудно эти 11 лет выбросить из жизни вот так просто. А надо.

Не совсем ясно, какие у вас отношения с матерью мужа. Все-таки вы мать ее внуков...

Отношения никакие. Повторюсь, что у мужа 2 мамы: мама и ее сестра, у которой нет своих детей. Он их так и называет: моя (в смысле мама) и мама (в смысле - тетя). Живут они обе в Прикарпатье. С тетей я познакомилась до замужества (и, похоже, прошла фейс-контроль), а с мамой и отцом мужа (отец умер в тот год, когда я подала на развод) - когда приехала с 2-хлетним сыном к ним в гости. На свадьбе его родителей не было (он объяснил, что отец после инфаркта, и мама не может его бросить. Предполагалось, что я после свадьбы сразу поеду туда, но я загремела на сохранение, поэтому знакомство было поздним. Приняли меня тогда хорошо. После этого к нам приезжала тетя мужа, типа лечиться, а как выяснилось потом - она покупала квартиру, а потом делала там ремонт. Когда я подала на развод, этим я как выяснилось очень оскорбила маму мужа, да так, что он и в село к ней не отпускал меня с ребенком. Т.е. она внука забирала, а я там - персона нон грата. Даже после нашего перемирия с мужем. Что не мешала ей при необходимости приехать в Киев останавливаться у нас. При этом меня могли вообще не предупреждать, что она приедет. Теплых отношений у нас никогда не было, ну отношение как если бы дальний родственник приехал: о природе, о погоде, о внуке. Со своим сыном мама мужа могла говорить ежедневно по телефону часами. С внуком по телефону - 1-2 раза, что я помню за несколько лет. На Новый год я подарила сыну телефон, и предложила поздравить бабушку с НГ, на Паску - тоже я предложила позвонить. Когда же предложила это сделать летом, когдап муж поехал к ним отдыхать - трубку не поднимали. Днями. Пыталась позвонить я - ну представьте, звоню, не поднимают трубку никто - ни муж, ни мамы, а там еще и бабушка мужа под 90 лет - что думать? Кто-то заболел, умер? Ан нет: это они разговаривать не хотели. Сын сам сказал, что это был последний раз, когда он к ним звонил, и фигушки туда он поедет. Ну ладно, понимаю, я стерва, и т.д., и т.п. А внук и внучка в чем виноваты? Да, о том, что у них есть внучка, никто из их знакомых, даже крестная мужа, не знали. Ну не доганяю я этого!!! Крестная мужа говорит: они постоянно его зомбировали и зомбируют: ты лучший, пан доктор, все - непотриб, а вот ТЫ! Так что я даже сечас позвонить им не могу, чтобы спросить: а что это было? Они все в себе, очень скрытные, и никогда не поймешь, что они думают на самом деле.

Я не психолог...и даже еще не замужем...
Но читая то, что вы написали, волосы встают дыбом.
Понимаю, сейчас мужчины с женщинами сравнялись в правах и т.д, но нахождение жены в декрете обязывает мужа брать на себя финансовые проблемы. И даже если жена работает - детей обеспечивают оба, в люом случае.
У вас получатся интересно... У него квартире, у вас квартира... да половина Украины, я уверена, мечтает о таком.Вы же ютитесь с мамой и сетуете на нехватку средств.
Муж - самый настоящий эгоист и НЕ изменится. Судя по последнему посту, он это впитал с молоком "матерей" и будет постоянно ориентироваться только на свои желания.
Вы, тем что в свое время пошли на примерение, развязали ему руки, сказав как бы "я тебе все прощаю, продолжай в том же духе".
1) Регистрироваться не желает
2) Вас не содержит
3) Детей не содержит
4) Вас и вашу мать ни во что не ставит
5) Дома жить не хочет
При этом еще сетует на жару, имея иномарку с кондиционером... нагло врет в глаза...
А что его держит с вами и почему живет - вопрос не главный. Почему вы живете с ним, не получая не поддержки, ни тепла... Может он окончательно не расходится, что бы алименты не платить?)))) такой скряга, не удивительно если это окажется так.
Желаю вам смелости сделать то, что приведет вас к счастливой жизни. Что бы это ни было... детей пожалейте. Лучше пусть папа приходит раз в неделю, чем они будут каждый день видеть, что он должен приходить, но не приходит...
Это всего лишь мое скромное мнение. Может быть все изменится, когда вы выйдете на работу...кто знает...

Вообще-то семьи у вас нет. А вы пытаетесь контролировать карман ЧУЖОГО человека.

Вообще-то от этого чужого человека у меня дети. Законные, между прочим. И что значит: контролировать? Я никогда не просила его отчет о его приходе и расходе. Лишь тогда, когда я не могу обеспечить детей полноценно, т.к. в декрете, я начала просить деньги на детей, и, простите, он же тоже не манной небесной питался, и квартплату платить надо... Так вопрос в чем: на это - денег нет, вот те 1,5 тысячи грн в месяц с барского плеча... А на машину хватило. Я НЕ ПРЕТЕНДУЮ на его машины-квартиры. Я не прошу себе норковую шубу и т.д. Пусть дает деньги на детей! Его детей! А нет - ну так в старости подтирать попу и памперсы ему менять будет его машина.

автору:
1. Как сказано выше, семьи у Вас нет...при этом вы старательно пытаетесь убедить себя в обратном...Понятно, что по-женски хочется чтобы был муж (а что для Вас значит "муж"? Просто штамп в паспорте? Человек который регулярно спит рядом? Или все-таки мужчина, который заботится и поддерживает? ) и отец детей (а он им отец в каком-то смысле, кроме сугубо биологического?)....Короче, нужное - подчеркнуть, ненужное - вычеркнуть....

2.У Вас пол-года до выхода из декрета и квартира, которую сдаете.. А работу на дому найти не пробовали на те же пол-года? Я не знаю.... контрольные-курсовые студентам писать, что-ли.... Мужу же вы статьи писать помогали! Или частный детский сад откройте (хотя бы полу-официально - диплом врача и двое своих детей уже неплохая "рекомендация" для потенциальной няни-директора-в-одном-лице) - и свое чадо под присмотром, и доход дополнительный... Студентов на подготовку к поступлению взять.. не знаю, что Ваша специальность позволяет...Самооценка сразу вверх пойдет и будет на что от Вашего, пардон, дурдома отвлечься....

3. Мужа нормального Вам хочется? Не бываете нигде? (что логично, в прочем, с маленьким-то ребенком...) А сайты знакомств еще никто не отменял...Тут же вы общаетесь, значит интернет в доме есть... Делаете анкету, где чистым текстом - мать двоих детей ищет ..... ну и т.д. Как вариант пока в декрете - вполне приемлемо.... Глядишь и найдется тот, кто вместе с Вами с детьми на прогулку с удовольствием ходить будет.. возможно, не сразу... но а почему бы и нет??

В общем, отвлекитесь на нечто для Вас полезное - посиделки с подружками-то помогают! - и ситуация сразу станет восприниматься легче... а пока Вы в этом всем варитесь безотрывно - так по замкнутому кругу "выгнала-простила-выгнала" ходить и будете....

То, что от чужого человека у вас дети, вина ваша. Их, детей, родили вы по своей воле, он, насколько я помню, от последних троих беременностей открещивался. Верно?
Вы просите деньги, повторяю, у ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА. Вы в разводе, все. Он вас использует. Живет с вами, ему удобно, вы пашете, но ждете что он будет вас содержать. Напрасно ждете. Давайте ему пинка под сральник и живите своей жизнью.