уже много месяцев (кажется вечность), как расстались с любимой женщиной. после разлуки какое-то время строили планы создать новую счастливую семью. но, видимо, у нас не хватило духа. теперь планов нет. живем со своими семьями без любви, причинив близким неимоверные страдания. и сами настрадались вдоволь. она отказалась от меня, не в силах обяснять истинные причины. умом понимаю что больше ничего не может быть, она "перегорела". а сердце разрывается и не подчиняется здравому смыслу.
может есть какие-то методики, может кто-то прошел через это? это моя последняя любовь. была. и есть.
сам я не способен справиться с собой.

Может быть http://psyche.biznet.ru/topic26763.html ?

Последняя на настоящий момент или последняя в жизни?
Да через это о-о-очень много кто проходит

Дабы не вдаваться в пространные рассуждения отвечу на заглавный вопрос " Ответ в как убить в себе светлое чувство к тому, кто тебя больше не любит"

Имхо: убить-то можно, но зачем? Чтоб самому не страдать? Так есть и более цивилизованные способы, чем убийство.
Так вот - ЗАЧЕМ убить? От этого и отталкиваться надо.

Если чувство светлое - что же плохого в том, что оно живет? Если оно причиняет боль - значит оно не такое уж светлое.

По моему человек ответственен за свои поступки/решения, а никак не за чувства. Так вот отделяйте мух от котлет.

"Я ее до сих пор люблю, но выбираю закончить с ней отношения и прервать любое общение потому-что..." дальше перечисляете причины.
Как вам такая мантра?

спасибо. погрузился в чтение.

А если без любви - почему не развестись? И не ради "той", а для себя.

.... не вправе распоряжаться ее судьбой в своих целях.


жена дорога. она любит меня и борется за нас. а я пассивен сейчас.

Если честно - не увидел связи, можете пояснить? Какие образом отказ от общения с бывшей любовницей вы воспринимаете как "распоряжаться ее судьбой"?

Распоряжаться ее судьбой вы конечно не можете, даже физически для этого вам пришлось бы, например, насильно выкрасть ее, или угрозами заставить быть с вами. В остальном - она тоже как взрослый человек она сама несет ответственность за свою судьбу.

И все-таки, что мешает прервать с ней общение?

Борется с кем? и против кого?

борется с ситуацией. она считает что я заблудился. что это, так называемый, кризис среднего возраста. мы вместе более 20 лет. и это были неплохие годы. хотя и не без проблем.

я сейчас читаю про "САНЧАСТЬ". оказывается, я на верном пути. НО, неистребима надежда что я ей (любимой) нужен. она во мне нуждается. она должна и может быть счастлива только со мной... (( идиот, конечно. эгоист.

20 лет мучаетесь с нелюбимой женщиной?

А вы как считаете? заблудились? Можете привести пример, как она борется?
Я развелся год назад через 15 лет брака. Практически в такой-же ситуации, как у вас. К сожалению я "заблудился" настолько сильно, что отношения с женой испортились окончательно. Хотя тоже "были неплохие годы, хотя и не без проблем".



Я бы это назвал, скорее, самонадеянностью. Комплексом Бога Желанием осчастливить во что бы то ни встало. Причинять добро налево и направо в особо изощренных формах. гораздо полезнее в вашем случае отпустить ее с миром.

ustas, а каково это вам, что дорогая женщина за вас борется, взяла в свои руки ваше с ней будущее, фактически, ответственность за совместную с вами жизнь? вы вот за судьбу с любовницей ответственность взяли, а жена - за судьбу с вами...
а вы за себя, получается, и не отвечаете сейчас. говорите: хочу быть нужным другой женщине, чтоб она мною владела и я тогда счастливым буду...

нет, конечно. большую часть жизни мы с женой прожили в любви и согласии. были кризисы. раз в несколько лет. но преодолевали их как-то вместе. последние лет 7-8 чуства(мои) как-то остыли... на смену пришла привычка. а потом стало страшно что это старость, что ничего яркого, сильного больше не будет... и тут появилась ОНА. она перевернула мир! раскрасила его яркими красками! дала почувствовать себя снова живым и счастливым! а потом так же внезапно стала отчуждаться, устранять меня из своей жизни. и теперь я чувствую себя хуже чем было до нее...

понимаю. согласен. но не хватает сил. за тем и здесь.

Вот ведь... Повезло человеку, чувства живые...
А вокруг - полно эмоциональных трупов. Надо ли их копировать?
Надо ли в себе что-то убивать?
Может было бы разумнее сохранять?
Как запас тепла, который в жизни ещё пригодится не раз и не два?

Не оценили, значит, надо с ходу включать ненависть? Это так. Но на базаре.

От ваших отношений она получила очень мощный ресурс, а вы, подсевши на нее как на наркотик, позволили выкачать себя, или даже добровольно слили ей свои ресурсы. Представьте эдакого вампирчика, который насосавшись вдоволь откинулся, оставив жертву обессиленной.

Но у вас есть и важные приобретения, даже то, что вы пишите - "дала почувствовать себя снова живым". Это ценный опыт, узнать, что ты живой, умеешь чувствовать. Поблагодарите ее мысленно за этот опыт.

каково мне? мне ужасно плохо. я за несколько месяцев постоянных стрессов и депрессии из абсолютно здорового человека превратился в больного неизлечимой болезнью. и от этого, что в будущем я могу стать обузой своей любимой мне еще хуже. хотя, казаось, что хуже уже не бывает...

вы абсолютно правы, я за себя СЕЙЧАС не отвечаю. плыву по течению. устал от всего. даже жалеть кого-то, кроме себя самого, не могу. надо меняться и менять. хочу снова начать жить.

хорошо сказано... "эмоциональный труп". таким я себя и чувствовал до НЕЕ. а теперь, одна БОЛЬ. поверьте, держусь из последних сил. хотел умереть, а когда желание стало сбываться, стал карабкаться обратно. испугался, наверное... Нет, не ненависть я включаю. я пытался её удержать ну хотя бы как друга. но очень быстро понял, что это самообман. это невозможно. способ один - перестать любить её так, как люблю. как никого и никогда не любил. тогда пройдет боль.
сейчас прочитал про методику информационной блокады и подумал, что она прочла что-то подобное раньше. она меня опережает в этом.

Ну хорошо, вот вам фраза, которая несет решение (и дает силы) в вашем случае. Обращайтесь мысленно к партнеру:

Б.Х.: "Партнеры друг другу, когда расстаются:
Я принимаю то, что ты мне подарил. Этого было много, я буду уважать это и возьму с собой. То, что я дал тебе, я давал с удовольствием, и ты можешь оставить это себе. Я беру на себя мою часть ответственности за то, что между нами не сложилось, и оставляю тебе твою часть, а теперь я оставляю тебя в покое."

спасибо что вы меня понимаете. я ей благодарен. очень. и она это знает. она очень тонко умеет чувствовать. она удивительная и, наверное, по-своему, несчастная женщина. она заслуживает гораздо лучшей доли. она запуталась, как и я... и единственный путь, который ей показался возможным, выйти из этого всего - порвать всякие отношения с тем, кого она искренне называла мужчиной, данным ей Богом.

Вы знаете, наркоман, решивший завязать, выбирает жизнь серую и безрадостную для него с отсутствием того кайфа, что он получал ширяясь, но все-таки жизнь. У вас сейчас ломка. выбор за вами.

да, эту фразу я буду повторять всякий раз когда становится невыносимо без ее голоса, облика...

выбор сделан. теперь надо идти.

До НЕЕ я чувствовал себя нормально, во время НЕЕ я чувствовал, что был эмоциональным трупом до НЕЕ. После нее, я чувствую, что был оголенным нервом во время НЕЕ. И что жить я начал только сейчас. По мне, так постоянный стресс длинною более чем в год - не жизнь вовсе, а эмоциональный наркотик.

Чем больше пытаешься убить или не думать, тем обратнее получается эффект.
Думаю то, что вам действительно нужно это взять свою собственную жизнь в свои же руки. Я бы посоветовала книги Литвака почитать. Да еще много чего есть почитать.
Еще лучше походить к психологу.
В общем в сбе разобраться.
Жена ваша права в том, что вы переживаете кризис. Но это ваш личный кризис, а не семейный. Чтоб решить семейные проблема нужно вместе работать и думать, а не кому-то одному. Жлание обоих сторон нужно. Просто к сожалению у многих людей бывает настолько сильным желание реанимироватьпрошлые чувства, что они готовы жить с трупом или прахом былой любви.
А вообще изменить устоявшуюся жизнь сложно. Поэтому не осуждайте свою возлюбленную, а отпустите её. Совсем. Иногда нужны какие-то веские обстоятельства, чтобы совершить поступок и изменить жизнь. Иногда любовь приходит к неготовым к этому чувству людям. Потому что это для сильных. Копите силы.
И разберайтесь в своих отношениях с женой.

Мне кажется, поиск причин ПОЧЕМУ она поступила так или иначе, что ей двигало и движет, поиск мотивов ее поступков - абсолютно бессмысленный процесс, отнимающий у вас остатки жизненных ресурсов. Заваривали вы кашу вместе, а расхлебывать вам ее по одиночке. Хотите убивать свои нервы на поиск причин ее поведения? м?

возлюбленную я никогда не стану осуждать. отпустить постараюсь. хотя мы и клялись не отпускать друг друга ни при каких обстоятельствах.
вы правы во всем. и знаете, удивительно, но факт: жена мне сейчас как верный друг. пытается помочь. наверное, давит в себе ревность, обиду и прочее. видит, что это во мне по-настоящему, а не из-за скуки. я ей очень признателен за великодушие. но я не могу с ней делиться тем, чем здесь под маской ника. я и так ей всю душу поранил вкровь.
мы договорились как можно больше времени проводить вместе за каким-нибудь занятием. как только наступает пауза, мои мысли улетают к любимой.

я понимаю что вы правы. но спокойно оставаться в неведении не получается. и ответы получить не удается. поэтому и надо как-то порвать.

Для Вас жена сейчас взяла на себя трудную роль психотерапевта - если ей это удастся, возможно действительно Вы оцените какая женщина рядом с вами и вас любит и окажется, что этот роман - вспышка был тем светом, чтобы увидеть того, чье лицо уже примелькалось и кого перестал замечать.

Все возможно в этом мире. И пути неисповедимы.

Отпустить можно, когда кто-то рядом еще проще, но и сложнее. Потому как вы вроде как и жене даете надежду на восстановление прежних отношений.

Тем самым еще более затягивая узел.
Можно так затянуть, что потом только рубить.

А что вы чувствуете по отношение к жене кроме дружбы и признательности?

как-то порвать. Это как-то разве не от вас и вашего решения зависит?
Я вот больше года пытался "как-то порвать". Так и ходили кругами. Моя психолог мне сразу сказала, что расстаться с ней я смогу только когда у меня закончатся все силы, которые я по-любому тратил на удержание отношений. Так и вышло. Падать было очень больно, но только упав я смог отпустить. Возможно было наоборот, мобилизовать силы - но у меня не получилось.

Я тоже искал ответы. Например - почему на все мои старания она отдалялась, почему прекратились близкие отношения, хотя до этого тоже называла меня мужчиной "посланным Богом", говорила, что хочет от меня ребенка. Спустя месяц после окончательного расставания я узнал, что она ждет ребенка от мужа, и пол-года планировала это, и что я при всем своем желании не смог бы ничего изменить.

А к психологу вам действительно стоит сходить. работать над собой вроде бы умеете, а психолог в этом как раз и помогает.

... всего намешено. наверное, прежде всего, вину. ведь у нас было все как в романе... любовь с первого взгляда. мальчишеская. переросшая в завоевание. 13 лет я стремился покорить это сердце и добился своего. по пути многого достиг. нас многое объединяло. нам было хорошо и в трудные времена и в радостные. а потом.... причина, скорее, во мне. она у меня и красавица и умница. друзья откровенно завидовали. ни скандалов тебе, ни сцен... полное доверие, свобода, уважение, забота... А потом вот... дорогая, прости, но я люблю другую.
еще, кроме вины, я чувствую желание как-то облегчить ее переживания. стараюсь быть внимательным, нежным. но это, бывает, оборачивается обратным. Она недавно почувствовала что я хоть и был с ней, но мыслями и душой в это время был с другой. и это её убивает. а я не в силах справиться со своими фантазиями и желаниями...((( все ужасно плохо и продолжаться так не может

Мне это выглядит немного похожим на то, что я собираюсь сделать... Оставить того, которого любила и кто научил многим вещам. Того, кто любил и продолжает любить, несмотря ни на что. Несмотря на мои ломки и попытки удержать мужа. Несмотря на то, что даже уйдя от мужа, продолжаю колебаться. Не знаю, как он вынесет то, что я собираюсь сделать... Читаю Ваши посты и больно становится.

Только одно знайте. Думаю, ей тоже больно и тоже страшно. Не меньше, чем Вам. Но если, несмотря на все то многое, что вы дали друг другу, вы все равно не можете быть вместе, не можете оставить супругов даже ради этого чувства, значит, действительно, не готовы к нему. Человек не просто так появился Вашей жизни и смог так много дать, раскрыть Ваши глаза, научить. Наверное, есть смысл принять с благодарностью появление ее в Вашей жизни и идти дальше. Копание в себе и попытки просчитать, как было бы, будут только разрушатьи тревожить Вас.

да, недавно я услышал гениально простую фразу. "в любовных отношениях ничего нового не происходит". читаю ваше, словно это сам написал. сейчас я даю себе слово порвать, а минуту назад не смог не ответить ей в агенте... вдруг она передумает сохранять свою семью, вдруг ее муж все же разведется с ней... тогда она, быть может, станет во мне нуждаться. и я окажусь рядом, и сделаю для неё все что в моих силах и даже больше того...
но я был крайне сдержанным в нашем коротком разговоре. я иду правильным направлением, уверен.

как бы мне и моим близким не было больно, я пришел к выводу что могу оставить ВСЕ и ВСЕХ ради этой женщины. все это понимание выстрадано за шесть месяцев. но она оказалась слабее. бедная и несчастная моя девочка. ее брак обречен. она это понимает, но теперь вдруг, с апреля, стала всеми силами пытаться если не избежать этого то оттянуть... а я боюсь, что к тому времени я уже не смогу её принять. я не могу и не хочу соглашаться с ролью "запасного варианта". мне так жаль её... я бы мог дать ей столько нежности и ласки, любви, заботы... всего, что она заслуживает... а сам сейчас вынужден искать противоядие от нее.

чувствую себя женщиной перед абортом...

ustas,

у меня мурашки по коже. Уж слишком многое из того, что происходит у меня, вижу зеркально в Вашей ситуации. Я собираюсь поступить так же, как Она. Разрушить то, что считала данным свыше, самым сильным чувством, которое было когда-либо. Вернуться к мужу. По определению в 30 раз сложней начать новые отношения в ущерб старым, в ущерб устоявшейся семье. Сомнения, которые возникают в любых отношениях, здесь будут во много раз усиленными. В один момент кажется, что готов на всё, бросить всю свою жизнь ради этого человека. Но в другой момент сомнения рушат всё. Думаю, именно поэтому так долго длится этот период нерешительности, переживаний, сомнений в правильности этих отношений.
Уже нашла кучу несостыковок как с названием темы, так и с информацией, которую выдаете... Это говорит только об одном - что Вы запутались, что продолжаете тонуть в болоте, как и Она. Говорите, "чувство к тому, кто тебя больше не любит". А похоже, что не так это. Что и она далеко не уверена, что поступает правильно. Говорите, "принял решение остаться с женой" - и тут же "готов оставить всех и все ради нее". Боль, жалость, неуверенность, страх. А по себе знаю, что только время вытащит из этого состояния. Теперь понимаю, что единственное, чем могла себе помочь - не думать, ЧТО потеряла, КАК могло бы быть, но не сложилось. Принимать все как опыт, ценнейший, огромный. Вы на это способны сейчас? Тогда это будет путем вперед. Или Вы надеетесь еще на восстановление отношений с Ней?

санчас - надеюсь, не единственный способ освободиться от зависимости. если не сложно, зайдите сюда и скажите пару слов. буду всем признателен. только не переубеждайте что НЕ надо убивать в себе то, что убивает болью. подскажите как это сделать быстро и эффективно. спасибо. выключил первым агент, чтобы не прощаться с ней. уже второй правильный ход за сегодня. сердце болит. но скоро на стадион. а там мне всегда легче.

Я тут прочла где-то, что чувство вины испытывает человек, который считает себя Богом, а ведь это не так. Люди ошибаются. Вы не Бог.
По ситуации с вашей женой думаю вам все эти годы, что вы ее завоевывали не хватало искры взаимности от нее. да, она позволяла себя любить и привязалась к вам. Но это не то чувство. Это дает близость, взаимозависимость, но не дает воздуха, полета и искренней радости. От того и ваш роман случился, как необходимость и желание всего этого.
Сможете ли вы подобное испытать с женой - думаю нет. Сможете ли вы жить 2как раньше" вполне, ну с некотрыми изменениями, но наверное сможете. А может вам уже нужно больше.. Тут уже ваше решение.
Вы себе поставили диагноз то была последняя любовь, слегка преждевременный, но мы сами ограничиваем свой мир и высставляем жизненные рамки.

Сообщение отредактировал dusha veda - 15.7.2010, 19:29

Уважаемые переживающие похожие эмоции, хочу Вам сказать одну вещь.
Все переживания они идут не от обстоятельств, а изнутри вас - потому что сами не знаете чего же хотите от жизни, поэтому и не готовы чем-то пожертвовать и на что-то решиться. Разрешить можно все в этой жизни и без особых потерь - не стоит только излишне драматизировать.
Но разрешить это все можно только приведя в порядок свои эмоции, чувства и голову.
Успокоившись, найдя внгутреннее равновесие вы удивитесь как легко вам будут даваться ваши решения или даже отсутвие решений.
Но для этого нужно перестать "гнаться, спешить. бояться опоздать, потерять и пр."
Вы свое не потеряете. А вот когда гонитесь - можете важное упустить и в пылу эмоций потерять навсегда.

прочитал снова все что написал сам и что мне написали вы. спасибо огромное что вы есть. спасибо что способны понять и почувствовать другого, незнакомого далекого чужого человека.
вечер пятницы занял как мог, но спать ложиться было страшно. опять удущье от собственного бессилия влиять на ситуацию. часов до 2-х не мог уснуть. проснулся в 5 утра и уже не смог больше снова уснуть. и только там, во сне, мне не больно. в субботу с женой поехали на природу с друзьями. позволил себе напиться. сегодня пожалел что вчера вечером, будучи под градусом, отправил Ей две СМС. дал слабину.... Она умница, ни разу не ответила. завтра не стану с ней даже здороваться.
у меня намечаются очень серьезные изменения в жизни. похоже, я сменю работу. новая работа обещает быть очень и очень насыщенной и интенсивной. надеюсь, свободного времени совсем не будет. я справлюсь с собой. я подчиню чувства разуму и смогу идти дальше. но мерзавец внутри меня хочет чтобы любимая узнала о моей победе над собой и ПОЖАЛЕЛА о своем решении. хочет чтобы у нее я стал самой большой потерей в жизни. а это уже гордыня. все, надо идти спать.

сама любовь не причиняет боли, равно как и действия кого бы то ни было.
Все причины страданий в ваших мыслях, которые вы крутите в своём уме, они вам и приносят столько боли, в частности, что вы не вместе со своей возлюбленной, наверняка, есть мысли что всё хорошее вместе с ней закончилось и т.д. Тоже самое касается и влюблённости, она существует в виде определённых ваших мыслей о ней, которые связывают её с вашим представлении о счастье, благополучии и т.д. и вызывают в вас определённые чувства и эмоции. Но это только мысли, и к тому же ваши. Вы хозяин своих мыслей? Если определите что нет, то я могу дать определённые практики в личку.

Да, мой ответ довольно техничный и холодный, я вам сочувствую, но так и есть, Мир очень иллюзорен, не смотря на свою реальную основу. А ум - основной источник всех иллюзий и в тоже время инструмент для самопознания и познания феноменального Мира, представляющий из себя клубок мыслей. Люди как правило, оч плохо умеют им пользоваться(но всегда кажется что хорошо) и поэтому нередко оказываются под его властью и властью создаваемых им иллюзий, вместо того, что бы его контролировать. Кстати этими иллюзиями отлично пользуются рекламщики.

Сообщение отредактировал Prema - 18.7.2010, 23:54

Страдайте... Забудьте...

Посмотрите старый советский фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К."

"А несчастной любовь не бывает, даже если она убивает. Тот, кто этого
не усвоил, и счастливой любви недостоин".

Анти-Окуджава... Анти-булат...

Давайте убивать друг в друге комплементы,
Ведь это нелюбви несчастные моменты...

Мдя... Как ни старайся, убогость какая-то лезет.. Что говорит о дефектности метода. Или Авторского подхода?

А надо ли убивать? Что же это Авторов с утра и до ночи на убийство тянет?
Нет и не осталось ничего светлого?
Тады ой.......

Ув. Юстас, а сколько уже длится ваша "одиссея"?
От момента вспыхнувшего чувства?

мы были знакомы больше года. оба считали что счастливы в своих семьях. поэтому не позволяли себе вторгаться в пространство друг друга. а потом, случилось так, что она и я остались на несколько месяцев без своих супругов. и поняли, что сил сопротивляться взаимному притяжению больше нет. мы поддались, стали очень близкими людьми. прежде всего духовно. все это случилось в середине ноября. а в середине апреля я почувствовал что моя любимая ускользает. я это предвидел, каким-то непонятным способом предсказал весь ход дальнейших событий. в июне она приняла решение оставить все как есть, и не гнаться за счастьем. таким образом, одиссея в восемь месяцев.

скорее всего, я не хозяин своих чувств. они как-то живут независимо от моего разума. от практик не смею отказываться. мне надо пивести мысли и душу в порядок. но для этого надо разлюбить. иного пути нет.