Ситуация на мой взгляд сложная. Мне даётся не легко всё это.
Сейчас мы уже не живём вместе.Около 2 х недель.Но видимся.У нас дети.
Я ищу помощи...
Мне уже самой видимо не справиться..
Всегда держала всё в тайне,не выносила "сор из избы",
В общем ситуация такая,вместе почти 5 лет,и это проблемные 5 лет..Да,безусловно было и хорошее..
Но к чему пришли это ужасно.
Сейчас стоит вопрос о разводе..
Я не могу никак решится..
Всё думаю,а вдруг прощу и он изменится?Но ведь люди не меняются??!
Наверно и моя вина в этом есть..готова признать.
Но терпеть больше такое не могу..была и измена с его стороны,напился и переспал с девушкой,бил меня,и беременную бил,сильно бил-прощала..верила..терпела.
А ещё.,постоянно в ссорах говорит что наверно не любит меня,любит бывшую,надо расстаться нам..
Расставались,проходит время,и он плачет и просит дать шанс.И опять приходим к тому же..
Он говорит что всё делает не специально..Когда на зло,когда просто потому что выпил(с алкоголем у него тоже проблемы),
в общем всегда находит причину,и говорит ты виновата,могла бы и понять меня...
Но я не могу с этим мириться,я хочу любить и быть любимой.
Молчу уже о том,сколько оскорблений,обзывательств всяких,криков,ссор,боже...сколько всего было..
Наверно я так и не могу простить ему этих обид,..не могу забыть точно.
А сейчас пришли к тому,что он просит опять последний раз,а я ,я впервые в жизни не верю...
И уже не знаю,люблю ли я???Хочу ли я ..
А с его стороны..плачет,говорит любит...неужели любовь она такая???
Но не могу почему-то решиться на шаг..И его боюсь..
И не могу решиться.
Всё надеюсь на то,а может и надо дать этот шанс?Может он измениться?Понимаю ..глупо..сама не верю..но в голове такие мысли есть..
Пожалуйста,помогите хоть словом,советом,тяжело сил нет.
Что делать..

Если согласны терпеть всё это дальше, прощайте.
Он не изменится НИКОГДА. Во всяком случае, с Вами не изменится.
Будут просьбы о прощении, нытьё о любви, а потом всё сначала. У Вас дети... Вы хотите, чтобы они строили отношения в своих семьях по Вашему сценарию?

Больше всего боюсь,чтобы дети потом переняли это..
Знаете,умом всё понимаю.А вот последнее слово поставить.,точку поставить не могу..Всё думаю,уже решила,а произнести никак,что-то останавливает.

Почему его боитесь? Он Вам угрожает?

боюсь потому что,если разозлится может избить...Запросто..

В травмопункт. Зафиксировать побои. Заявление в милицию.
Кому из вас принадлежит жилплощадь?
Сколько лет детям?

Жилплощадь моя.А дети маленькие совсем малютки.

Вы сейчас в декретном отпуске? Есть возможность выйти на работу?

да,в декретном,на работу не получится.Ноя думаю прожить смогу,деньги платят и от работы,вроде деньги будут..

Нужно решить один раз и навсегда. Назад пути нет! Это "больная" любовь. Расстаньтесь с ним. Вы измученны и несчастны. Семейные отношения бывают другими! Нужно делать сейчас этот шаг, ведь впереди может быть новая любовь! зачем тянуть время? страдать? он не изменится! люди не меняются!

Ничего не бойтесь! Привлеките своих родных к участию в вашей "семье"! Угрожайте милицией, вызывайте милицию! Нельзя жить в страхе, ведь жизнь одна! это ваша Жизнь!

Сообщение отредактировал Assolka - 15.7.2010, 7:18

Нет. В Вашей ситуации развод не выход. Проблема лично в Вас. Вы зависима от жизни с зависимым человеком, это называется созависимость. Советую почитать В. Москаленко "Зависимость -Семейная болезнь". Наверняка Вы сами из дисфункциональной семьи, Ваши родители были зависимыми людьми, и Вы повторяете их сценарий, кстати Ваши дети повторят Ваш сценарий. Советую почитать про треугольник Карпмана, Вы бегаете по замкнутому кругу, играя с мужем то жертву, то спасателя, то преследователя. В каждой роли - свое наслаждение, но в целом, конечно же, это мазохизм.

Если читать книги и статьи не любите - сходите к психотерапевту.

Зависимость держит. К тому же с зависимостью после развода Вы всеравно наступите на прошлые грабли. Найдете себе очередного зависимого и создадите очередную дисфункциональную семью где все повторится, а то и усугубится.

Зависимый человек слишком много на себя берет - "прощу и он изменится". Но Вы не господь Бог. Вы сами в тисках. И себя бы хватило сил изменить...

Вы виноваты лишь в том что живете по сценарию своих родителей и родом из дисфункциональной семьи.

Именно такая как сейчас Вы не сможете любить и быть любимой. Быть вечно избитой, преданной, заплаканной - да, но не любимой. Жалеть, прощать, надеяться, верить и ждать - да, но не любить. Жить по сценарию и бегать по треугольнику Карпмана (играть жертву, спасателя, преследователя - бегать по замкнутом кругу) - да, создавать очередные дисфункциональные семьи - да. Усугублять ситуацию - да. Передать свой сценарий своим детям - да.

И будет. Не с ним, так с другим. И у Ваших детей все это повторится.

А Вы и не любили никогда, жалели и спасали (играли спасателя) - да , перевоспитывали и надеялись (играли преследователя) - да. Треугольник Карпмана. Сейчас Вы играете жертву - жалуясь форумчанам.

Любовь - нет. Но Вам не дано это узнать покуда Вы больны созависимостью. Любовь - удел здоровых, адекватных людей из полноценных семей, либо тех кто сумел преодолеть свою зависимость, например, посредством психотерапевта.

Может сами и не решитесь. А с поддержкой психотерапевта решитесь.

Зависимость... Почитайте на форуме темы подобные Вашим, там и масса статей полезных и ссылок, и книг советуют. Просто тема настолько избита, что уже лень повторяться в тысячный раз. Поверьте не одна Вы такая. У нас вся страна спивается - каждая 2-ая жена алкоголика, для психотерапевта Вы будете не исключением.

Любой батюшка в церкви Вам скажет: "Если Вас не устраивает какой-либо человек - отойдите от него". Так и с Вашим мужем. Вы - не Господь бог, и от Ваших прощаний, перевоспитаний, ожиданий, он не изменится. Но в Ваших силах - отойти от него. И "позволить Другому быть Другим" - это написано в книгах А. Курпатова и В. Зеланда.

Сообщение отредактировал коша - 15.7.2010, 9:14

Спасибо вам огромное!!Вы всё правильно написали,и я,и он,мы из таких семей..

Неужели это замкнутый круг??неужели я не смогу быть нормальной??Со мной это всё в первый раз...
Я могу как-то измениться?и не повторить каких-то ошибок??
Спасибо ,все книги постараюсь найти и прочитать,к психологу совсем нет возможности попасть.
Только я не хочу больше так..И детям своим такого не хочу..
Это как-то можно изменить??

созависимость одна из самых сложных особенностей для терапии... не всем удается избавиться от этого и это требует времени и работы над собой.
лучше все-таки к специалисту.

спасибо!!Значит буду обращаться к специалистам.

Я к психотерапевту ходила раз 5, много психологии читала. Мне помогло.

Значит надежда есть,и шанс есть..
Я очень хочу,но по многим причинам пока не могу к специалисту..Хотя очень бы хотелось,и обязательно схожу.
Пока Могу только читать,и работать над собой..

Думаю к Вам это тоже относится:

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ
С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.

1. Я ИМЕЮ ПРАВО ОЦЕНИВАТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, МЫСЛИ И ЭМОЦИИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ.

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудреенный и авторитетный.

2. Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ.

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я ИМЕЮ ПРАВО САМОСТОЯТЕЛЬНО ОБДУМАТЬ, ОТВЕЧАЮ ЛИ Я ВООБЩЕ ИЛИ ДО КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я ИМЕЮ ПРАВО ИЗМЕНИТЬ СВОЁ МНЕНИЕ.

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ОШИБКИ.

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я НЕ ЗНАЮ".

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ ОТ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ ОСТАЛЬНЫХ И ОТ ИХ ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я ИМЕЮ ПРАВО ПРИНИМАТЬ НЕЛОГИЧНЫЕ РЕШЕНИЯ.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ".

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен "читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ".

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

у меня не такая ситуация, но поставить точку тоже не могу, люблю, боюсь без него, думаю что не справлюсь и т.д и т.п. но умом понимаю что надо ставить точку раз и навсегда...
Поставьте её, пусть не ради себя, ради детей, сделайте это, хотя понимаю что поступите все равно по своему, и как бы ни было тяжело, постарайтесь...
Сил Вам и терпения!