Мы постоянно ссоримся, ругаемся из-за его ребенка.
Я не могу себя отучить не лезть в воспитание его ребенка.
У меня есть ребенок, он уже в старших классах. Можно сказать я с опытом воспитания детей. Да и "куча" племянников и племянниц.
У него это первый ребенок и опыта в воспитании детей нет вообще. да и не особо ему это нравится. Для него ребенок это игрушка красивая, он все большего любуется им.
Нет он его кормит, моет, спать укладывает. (это все когда нам его выдают). Такие обязанности он на меня не перекладывает.
Но я не могу объяснить, что ребенка уже пора чему-то учить. Мальчику 2 года.
Ребенком на мой взгляд никто не занимается. Мать его работает, бабушка по хозяйству. Любимое занятие малыша смотреть телевизор, что по видимому он и дома делает постоянно.
С БЖ у него ужасные отношения, они не общаются и что там делает ребенок и как им занимаются не предоставляется возможным узнать.
С начало я все говорила, что надо водить ребенка в детскую группу, пусть хоть там его чему-то учат. Через кучу ругани, я все же заставила его туда водить. Сейчас и ребенок счастлив, что он общается там с детьми и все рады его туда водить. Но сколько мне стоило нервов это.
Мне говорили - БЖ будет против, я буду платить за группу из алиментов, она поймет, что эту группу нашла ты и тоже будет против. Вообщем он всячески избегает разговоров с матерью ребенка, зная что все закончится скандалом. А БЖ обязательно будет орать, потому что у нее бзик, что я полностью погружена в воспитание их сына и все что не предлагается со стороны отца - все отвергается, потому что это якобы не его идея.
Сейчас вижу, что ребенок не так ставит ножку, говорю - иди к врачу, может это косолапие, надо поймать в начале.
Ну для этого надо взять ребенка в "неположенное время", значит объяснить зачем, а значит сказать про врача, а значит она поймет, что это не его идея (она его хорошо знает, прожили не один год), а значит устроит скандал - пусть она не лезет не в свои дела.
Я даю себе очередной зарок - это не мой ребенок, мы постоянно ссоримся из-за моих побуждений, я больше не буду лезть.
Но смотрю на малыша и мне его становится жаль. Но как встормошить этих родителей, что ребенок сам по себе не вырастит. Ему нужна помощь.
Или не лезть. Пусть сами разбираются?

Чему именно учить?
Вы сами занимаетесь малышом, когда он у Вас?

В той семье другие правила, другой уклад. И взгляды родной матери на воспитание совершенно не обязаны совпадать с

Вашими.

А потом, Ваши попытки перевоспитать БЖ напоминают заступ за чужую границу.

Главное, чтобы пребывание ребёнка в вашей семье было для него комфортным.

В моей семье было так. Дочь мужа от первого брака половину времени проводила у нас. И никаких проблем.


ИМХО

Развивать ребенка. Мне кажется ваш вопрос странным или с издевкой.
Я хочу, чтобы им занимался отец. И у нас изначально было так поставлено. Я, видя, что папа не знает какие есть игрушки для маленьких детей, могла сказать - вот купи эту игрушку для развития моторики, а дома пусть они уже в эту игрушку сами играют и папа помогает ребенку разобраться, что и как надо делать.

Меня не интересуют правила в ТОЙ семье. Меня волнует взгляд отца ребенка, который живет в МОЕЙ семье, на его воспитание.
Что значит ПРОВОДИЛА?
В принципе, я вот тоже хочу чтобы он просто ПРОВОДИЛ время, только потому что если я вмешиваюсь,
чтобы это время было и полезным, а не только пустым времяпровождением, то это скандал.

Суть такая, наверно я путано объясняю.
Что папа не хочет ничего предпринимать, что связанно с разговором с матерью ребенка.
То есть - пример с врачом я вам привела. И что мы должны спокойно смотреть, что с ребенком что-то не так и ждать пока мама его заметит это?

Хорошо, почему бы Вам самой вместе с мужем не отвести ребёнка к врачу, если уж Вас так волнует этот вопрос, предварительно известив родную маму о том, что папа хочет это сделать?

Известить, а не давить на обоих и заставлять делать то, что кажется правильным Вам?



Это значит - ЖИЛА.

Сообщение отредактировал Nefer - 14.7.2010, 8:24

я же написала - для этого ему надо сказать, что он поведет его к врачу.И вот ее ответ - это зачем, это она тебе сказала, что что-то не так. пусть не лезет не в свое дело, пусть своих детей воспитывает, а я сама решу надо или не надо................
И еще долгая долгая тирада.
Вот чтобы этого избежать, он и не хочет вести ребенка к врачу. Ожидая. что она это сама заметит.

А что значит ЖИЛА?
Пришел ребенок к нам. Привет, проходи - ребенок садится на диван и весь вечер смотрит телевизор. Я не пристаю к ним, что надо бы поиграть в пластилин или попробовать порисовать или или.........
ЭТО И ЕСТЬ ЖИЗНЬ для ребенка 2 лет?

То есть вы уже говорили ей о враче? И она понимает, что инициатива исходит от Вас? Она в таком случае ещё тысячу лет ни к какому врачу не пойдёт. Вполне естественная реакция БЖ.

А почему бы не поприставать с пластилином или "на порисовать"? Ребёнок у вас. Занимайтесь сколько душе угодно. Вкладывайтесь.

Ну и что тогда? Она не пойдет, он не пойдет и мне лезть не надо. Просто молча смотреть. Не пилить ему мозг - иди иди?
Для ко может и естественная для меня нет, я бы отнеслась спокойно, все равно что мне бы бабушка сердобольная на улице сказала - ой что-то он ножку не правильно ставит.
Я пристаю, но к папаше - займись или начну, а потом пытаюсь на него оставить, но все затухает.......
Я хочу, чтобы он принимал участие в игре с сыном, а не просто созерцал. Хотя бы "от противного" Все ему говорят ты ничего сам не делаешь, а вот пусть делает. До сих пор никто не верит, что он сам его кормит, моет, одевает. спать укладывает, даже готовит. Но это была необходимость, если я сразу не стала ребенка кормить, ему ничего не осталось как браться за это.А играть-развивать это не такая необходимость., к сожалению, для папы. Поэтому и приходится мозг выносить.

Отчего же странным?
Каждый по-своему понимает, чему и в каком возрасте нужно "учить" ребенка.
Я поинтересовалась Вашими представлениями.



Вы же сказали, что муж занимается сыном - купает, кормит, спасть укладывает.
Поверьте, это немало. Мужчины, в подавляющем большинстве, плохо представляют себе, как еще можно "заниматься" с 2х-летним ребенком. Для этого есть мы, женщины, у которых забота о воспитании заложена генетически
Можем помочь, посдказать. Те же игрушки. Можно и вместе покупать. И играть-заниматься вместе.

какое времяпрепровождение с 2х-летним малышом Вы считаете пустым?

Увидела. Вы, очевидно, о телевизоре. Да, для такого маленького - это неподходящее "развлечение"

Сообщение отредактировал Barberry - 14.7.2010, 9:18

Вы начните сами, мягко, чтобы ребёнку с Вами было интересно. И папа подтянется, сам, вот увидите.

Для БЖ - версия инициативы похода ко врачу исходит от папы. Сходите сами. Прихватив папу в качестве помощника.

Ну если он так боится реакции бж на Вас, пусть придумает другую версию.
Гулял с ребенком, мамашки обратили внимание на ножку, порекомендовали неплохого доктора...
А по поводу - в неурочное время забрать ребенка - так многие платные центры допоздна работают. Вы где живете?

ну во первых
я писала -
во вторых - .
Это про игры.

А про врача - выдают строго вечером и в субботу.
Как сводить в это время - никак. А для другого время нужны объяснения.
Вот я и выношу мозг - ты отец, приди стукни кулаком по столу и возьми ребенка и отведи к врачу.
А потом думаю, зачем я скандалю, оно мне надо, пусть делают что хотят. но потом приходит малыш и мне становиться его жаль, кажется он никому не нужным,
нет нужен
как дорогая игрушка, на которую только смотреть надо.

Да не надо на него оставлять в играх. Муж у Вас, похоже тоже ребёнок ещё. Занимайтесь сами, не оглядываясь на него.

Он и подтянется. Чем больше вы на него давите, тем больше он отторгает.ИМХО

Действительно, найдите платного врача в удобное для Вас время.

У нас нет рядом платных детских центров. А ехать куда мы в пробке застрянем и не успеем вернуть к вечеру. Да и доехать то туда не успеем к концу рабочего дня. да и к чему таскать ребенка по такой жаре черте куда, если есть больница под носом, но днем.
Не поверит она этому. У нее помешательство, все идет от меня.
Заходим в Торговый центр, он сам ребенку выбирает одежду, я люблю девчачую одежду, мальчиковая на меня скуку наводит и я сразу ухожу из отдела. Так вот купит, приносит к ним. Она начинает орать, что эту одежду я покупала и она не оденет ее на сына.
Последняя такая покупка, закончилась тем, что когда папа привел сына обратно к маме, одев ребенка в одежду которую он купил,она сорвала одежду с ребенка и выбросила в окно.

А почему они расстались? Сколько было лет ребенку?

А на мой взгляд - это исключительно ваши фантазии, особенно на фоне вашего же


Честно скажу, если бы какая-то левая баба стала указывать моему ребенку, что ему делать и навязчиво "развивать" его в соответствии со своими взглядами, считая себя вправе в это лезть только из-за того, что с ней спит мой муж, я тоже была бы не в восторге, мягко говоря. Слава богу, у женщин отца моего ребенка всегда хватало ума не лезть не в свое дело.
Родите своего и воспитывайте как хотите. "Опыт воспитания" в виде одного младенца, пусть и выросшего уже в пОдростка, не дает вам права на чужих, как бы ни хотелось выслужиться перед мужчиной или реализовать свои педагогические таланты.

Сообщение отредактировал Ellaire - 14.7.2010, 13:03

Кстати.

А почему ваш муж продолжает покупать ребенку одежду, если видит, что его мать на это болезненно реагирует?

Я тоже не понимаю, с какой стати посторонняя женщина вмешивается не в свое дело . Она сама КТО ребенку ?
Лично я вообще была бы категорически против общения дитя с женами, любовницами и прочими дамами бывшего мужа. По закону ОН имеет право общаться с ребенком, а не ОНИ.
ИМХО, женщина просто стремится продемонстрировать, какая БЖ безответственная, плохая мать и.т.п., и насколько она сама лучше во всех отношениях.


Дык с подачи теперешней супруги

а в чем ребенку ходить? можно и в ползунках, что уж тратиться. их обычно много остается с младенчества.
и представьте есть отцы, которым стыдно, что их сын одет в штанишки из которых вырос год назад.




как камень с души.
Это ответы участницам выше: почему я не стремлюсь сама принимать участие в играх с ребенком. Я прям затылком чувствую ненависть мамаши, если возникает такая ситуация. Поэтому стараюсь их избегать.
Вопрос был не будет ли это преступлением, видеть что ребенку не достает внимание, заботы, участия, видеть это понимать это (да из-за жизненного опыта)

и ничего не делать, говорить себе - это не мой ребенок и это не мое дело.
Из ответов мамаш поняла, нет не будет.
Камень с души. Спасибо.


Сообщение отредактировал LadaLa - 14.7.2010, 13:43

Т.е. ребеночек еще и в обносках ходит?
Т.е. БЖ - ну совсем плохая мать?

Кстати, на 2-х летнего ребенка одежду годовалого - очень непросто напялить.

Телепатия??

Т.е. вопрос был: не стыдно ли сажать чужого 2-х летнего ребенка перед телеком и не играть с ним, когда его приводят раз в неделю?
А что - в глубине души стыдно было?

Почему?

дочь мужа всегда всегда приезжала к нам и жила с удовольствием, общалась с отцом. С его БЖ мы были всегда в хороших отношениях, и воспитанием занималась она. И даже мысли не было что-то указать, даже в случае моего несогласия по каким-то пунктам.

Если не переступаешь известных границ, никаких проблем не возникает.

Ребёнок приезжал ко мне в гости. И всё. И я как хозяйка и жена его папы старалась, чтобы девочка комфортно общалась с отцом.

Ну так потому и были в хороших отношениях, видимо, что не стремились воспитывать. Одно дело - обеспечивать личный комфорт, а совсем другое - махать флагом с баррикад "ах, бедный малыш, тебя никто не любит и тобой никто не занимается!"

"Не лезть" - не получится скорее всего.
Просто, если распирает желание, делать это деликатно, без давления на мужа. Это ребёнок его и другой женщины, чью ненависть вы "чувствуете затылком". Собственно, есть вполне понятная причина этой "ненависти".

Пёс.

Да она и не собирается вовсе.
Ей просто за это стыдно было.
И теперь - не стыдно.

Кот

Это все потому, что вы деликатная, доброжелательная и уверенная в себе женщина. В силу воспитания и/или природных качеств умеете не соваться не в свое дело. БЖ вашего мужа, соответственно, чувствует, что вы не лезете на её территорию, стало быть защищаться не от кого, вы не захватчица, кидаться на вас незачем