Добрый день Вашему форуму!
Читаю Вас давно, но зарегистрироваться и выплеснуть свою проблему решилась только сейчас. Очень надеюсь на Вашу помощь, потому запуталась окончательно, и не вижу выхода. Совсем.
Женаты 3 года. Мужу 34 года, мне - 27. Подрастает дочка, ей 1 год и 8 мес-в.
Конфетно-букетного периода у нас с ним не было. Встретились, прогулялись, пошёл провожать домой, остался на ночь, утром перевёз свои вещи, через месяц поженились. Через 3 месяца тест на беременность показал 2 полоски. Малыш был желанный. Беременность протекала тяжело, и закончилась рождением дочери.
И тут начались проблемы.
Я - бизнесвумен, он - врач-терапевт. Покумекав над нашими финансами, было решено, что в декрет идёт он. А я - на работу. Так и сделали.
Я зарабатываю намного больше него, но тогда меня это не смущало.
Муж прекрасно справлялся с обязанности отца - я могу с уверенностью заявить, что он достоин брильянтового памятника. Но вот как муж...
Его не интересует ничего, кроме интернета. Уткнётся в ноут - и всё, пропал человек. Секс - это вообще печально. Раз в полгода. И то я - инициатор. У меня потребность - минимум каждый день, а у него, судя по всему, её вообще нет. Я списывала всё на усталось - сидеть с малышом и тёткам тяжело,, что уж тут говорить о дядьке!
Когда дочери исполнился год, я начала вести разговоры о том, что пора бы ему идти на работу. Он упирался как мог, не хотел и всё тут! Но в итоге сдался и вышел в ночные смены.
С каждым днём он раздражал меня всё больше. Отсутсвие секса лупило по мозгам и гормоаом как молот по наковальне. На все мои попытки заняться ЭТИМ он отвечал, но без интузицизма. Ни разу он не разбудил меня для этого утром, и не разу среди бела дня. И вообще ни разу. Только я сама начинала.
Я с ним разговаривала. И деликатно, и со слезами, и угрожала. Как он мне объяснил - это у него организм такой, и он всегда таким был, и потребности у него нет. На мои угрозы найти любовника сказал так "ну если тебе это так нужно - иди, тока семью не бросай." Ну прямо святой, чесслово!
Постепенно я перестала видеть в нём мужчину. Эдакое любимое старое кресло - да. Друга - да. Мужика - нет.
Знаете, он у меня очень умный. Красивый. Тётки на него заглядываются. И я когда-то за ним просто умирала. А теперь вот - нет.
Когда стало совсем худо, я ему изменила. Ко мне в офис пришёл после работы друг - просто поздороваться, мимо проходил. А я вся в слезах. Ну мы с ним выпилши, и всё случилось. И я была просто на 25 небе от удовольствия. Я уже и забыла, что мужчины так умеют. Понимаете, когда ты всем руководишь и сама всё инициируешь, ты к этому привыкаешь. А тут он сам всё сделал, я лишь безвольно лежала и офигевала.
Потом было жуткое раскаяние. Жить не хотелось. Я сама пошатнула свою якобы идеальную для окружающих семью. Хотя не от хорошей жизни(((.
Он всё понял. По моему состоянию. И...ничего. Никакой ревности. "Ну раз тебе так надо - я понимаю".
Потом я изменила ему ещё раз. И ещё. И ещё... А он ничего не хотел делать для того, чтоб наладить наш секс. Соглашается идти к врачу и сдавать анализы - а потом затаивается и ждёт, пока я об этом забуду до следующего скандала.
В коме нашла рассказы, которын он ситает - порно-садо-мазо. И это мой тихий муж! Была неприятно шокирована и испугана.
А потом застукала товарища мужа в туалете за онанизмом. Припёрла к стенке, и он признался, что занимается им часто. И это при живой, никогда не отказывающей ему, жене!
Потребовала собрать вещи и уйти. Собрал, но не ушёл. Сказал, что любит меня и дочь, и никогда со мной не разведётся. Я не выгнала. Жалко стало, что-ли. Он ведь в принципе хороший - совсем не пьёт, не курит, не орёт, не дерётся. Очень-очень хороший папа. Дарит мне цветы, водит в театр. И ни в чём не отказывает. Но вот секс...
И я теперь не знаю, что мне делать. С одной стороны - надёжный муж, чувства к кооторому у меня уже как к брату, потому как натягивать его на себя мне надоело. И дочь, которой не хочу ломать психику. С другой стороны - любовник, который готов на мне женится и воспитывать мою дочь, как свою. И вот дилемма - как поступить? Лечить мужа, как то возрождать в себе к нему чувства, или плюнуть на всё - и к любовнику?
Прошу меня простить, если написала сумбурно. Уйма мыслей в голове. Особенно одна - почему он живёт со мной, если и не сексит, и не ревнует? Потому что ему со мной удобно?

А почему вас так смущает вариант секса на стороне?
При удобном муже?

Автор, по-моему, Вы как то уж слишком поменялись ролями..

Я слишком увлекаюсь другим мужчиной. А ещё люблю, чтоб всё было по полкам. А ту никак разобраться не могу.

А что тут непонятного?
Мухи отдельно. Котлеты отдельно. Делов-то.

Кот

да уж...возможно ли всё переиначить?

Вы что - хотите найти мужчину, который не будет прикрывать вам ваши тылы? Думаете, вам так лучше будет?

это проще сказать, чем сделать.
ну не могу я так. я понимаю, что секс и любофф - вещи разные, но как это вдолбить моему сердцу? я не могу заниматься сексом без чувств, меня очень тянет к любовнику на эмоциональном уровне.
хотя муж тоже родной...капец.

Разве кто-то из них категорически требует, чтобы вы выбрали из них кого-то одного?

Кот

нет. этого мои глупые мозги требуют.
хотя если задать самой себе вопрос "а кого бы я выбрала", то мозг склоняется к мужу, потому как надёжен, проверен, отец ребёнка и т.д., а либидо и сердце - к любовнику, душа которого для меня - потёмки.
И если слушать мозг - то как сделать так, чтобы с мужем стало интересно? почему он со мной не спит, а онанизм присутсвует? как склеить разбитую чашку?

хотите сидеть с ребенком, а муж чтоб работал?

а как скоро секс перестал быть?

а мужа - все устраивает?

Сообщение отредактировал Amelie37 - 11.7.2010, 17:16

ЗАЧЕМ выбирать-то?
Почему не брать от жизни ВСЕ, что она дает?
Шутка такая есть старая про то, что муж - это заместитель любовника по административно-хозяйственным вопросам.
И зачем склеивать разбитую чашку?

Кот

ребёнок ходит в сад.
секс перестал быть после того, как я забеременела (нельзя было).
мужа всё, по его словам, устраивает.



все люди разные. я не могу метаться между двух огней. мне надо что-то одно - я так устроена.

просто муж себя мужчиной не чувствует.. вот и секса не хочет.. такая у меня первоначальная версия

Вы на себя взяли мужские функции, природа этого не любит...

а почему не было цветочно-конфетного периода? Это ведь прикольно, женщинам обычно нравится

Не самая эффективная жизненная стратегия. ИМХО.

Ну, тогда не получайте удовольствия от любовника и хорошего мужа. А выносите себе мозг. Флаг вам в руки.

Кот


Он вам сделал предложение?

выбора не было. помочь некому. а деньги нужны. поэтому пришлось взять их зарабатывание на себя, возможностей у мну больше.
конфетно-цветочного периода не было, потому что сразу жить стали, подали заявление, и он уехал в командировку, а вернулся за неделю до свадьбы.



официально - нет. но разговоры ведёт. то есть такого не сказал "выходи за меня", а всё больше по теме - будем жить...буду воспитывать дочь...родишь мне сына.. и т.д.

Почему не хотел, чем объяснял?


Вы его к какому врачу отправляли?

Скажите ему, что готовы сегодня же объявить мужу, что разводитесь, и что завтра переезжаете к нему с вещами и ребенком.
И посмотрите на реакцию.
Чтобы четко представлять себе, действительно ли вы стоите перед выбором.

Кот

А почему ваш муж вышел в ночную смену?
Врачи и так по 6 часов, кажется, работают? Вполне успевает ребенка из садика забрать.

Кот

как это не было выбора? у вас МУЖ ЕСТЬ!
любовник тож с детьми будет сидеть?

А вы уверены, что с вашим новым мужем не произойдет та же метамарфоза???

Хотя я бы посоветовала вам отпустить вашего мужа, это способствовало бы его личному росту возможно..)))
Ну или хоть разобрался бы в себе.. Возможно с женщиной глупенькой и слабенькой, его мужественность бы проявилась больше..

liria, а что за пожар был, что так все скоро свершилось? как вы с ним жили до того, как? что происходило в ваших с ним по отдельности, прошлых отношениях?




в тот ваш первый день, тоже так было, что вы его спровоцировали на остаться на ночь и на секс, или-таки, он инициативу проявил?



а чем аргументировал, что не хочет?



ваши отношения с мужем складываются по детско-родительскому типу сейчас, насколько из вашего описания можно понять, и в этом - одна из причин отсутствия сексуальных отношений между вами...
другая возможная причина - организмический протест мужа против неуважительного отношения к нему с вашей стороны: (С каждым днём он раздражал меня всё больше..)



да, подросток-сын и его бдительная мамаша.)
какой уж тут секс, - с мамами не спят.

на этот вопрос можно будет ответить, узнав, что в его жизни было до вас. я предполагаю, что он еще не прошел процесс сепарации(психологическое отделение от родителей, личностная автономия), поэтому он и нашел вас, в качестве замещения роли родительницы. а вы именно такая для него - хорошо зарабатываете, проявляете инициативу, контролируете, требуете, наказываете, заставляете, выгоняете, оставляете рядом с собой и т.д... его место - послушного старшего брата при вашей маленькой дочке. и да, это удобно...

и тогда посмотрите, что ценного для вас в таких отношениях, несмотря на то, что во многом вы не удовлетворены в них? чем вам близка и привычна роль мамы для взрослого мужчины, наверняка есть этому свои причины?

к психологу.



ничем не объяснял. просто переводил разговор в другое русло.



я ему уже это сказала как-то. ответ был таким "решай сама, я тут не советчик". в нашем случае не я бы к нему переехала, а он ко мне. он живёт в другом городе.

когда он вышел на работу в ночь, малая ещё в сад не ходила. днём оставить было не с кем. у мну выходных нет. почти.

не уверена.

отпускала. но чтоб отпустить - должен сам уйти. а он как только я начинаю его выпроваживать, просто молчит, ложится на диван и втыкает в ТВ. орать я не хочу при дочери.

отношений до этого не было.встречались один раз за 3 года до этого, когда он приехал поздравить своего друга с женитьбой на мне. а потом как-то раз уже через 2 года после развода с первым мужем столкнулись на улице. я была одна, он один. прогулялись, начался ливень, мы вымокли, я пригласила в дом на чашку чая, и заодно дождь переждать. ну и всё случилось. инициатива тогда была его. жениться решили, потому что влюбились до одури.





да, согласна. как исправить ситуацию?

вот именно его мамой я себя и чувствую. он по любому вопросу звонит по телефону мне, такое ощущения, как будто своих мыслей нет. но он же не дурак - сам без блата закочнил мединститут, ведёт активную политическую и волонтёрскую жизнь, то есть он у меня ходячий гугль.

"Решай сама" - мне не нравится ответ.
Чей город "лучше"?

его мать и отец развелись, когда ему было 6 лет, а его сестре - 2 года. внимание матери переключилось на сестру. кстати, сестра - лесбиянка. потом мать умерла - он тогда учился в институте, а вскоре за матерью ушёл и отец. с женой отца муж сейчас в очень хороших отношениях. после потери родителей его воспитывали баба и дед. баловали до одури. картина маслом как пример: сидим кушаем - я, он, дед и баба. дед спросил "внук, макаронов хочешь?". муж - "ага". И дед, которому 82 года идёт на кухню за макаронами, а этот здоровый и упитанный товарищ сидит как ни в чём не бывало. ядумала, что тогда его просто прибью. помимо этого дед ему всегда финансово помогал.

я не стремилась стать его мамой, вынудила его флегматичность и неумение вести элементарный быт. он может долго и увлечённо рассказывать мне про племена папуасов, но элементарно не знает - купаться ему сегодня, или нет.

положа руку на сердце признаю - меня не устраивает его эта неприспособленность, я устала тащить всё на себе. но с другой стороны - сидеть с дитём - это тоже тяжёлый труд. но если тут мы ещё как-то договоримя - например наняв домой домработницу, то как сделать так, чтобы он был МУЖЧИНОЙ? Понимаете, я хочу быть желанной и любимой женой. Я молода и красива, в постели ничего не стесняюсь, то есть я знаю, что многое могу дать. А жизнь пройдёт. Скакать от мужика к мужику - это тоже не дело. Надо найти выход. Можно выйи замуж за любовника, но я как-то слабо представляю, что чужой дядя будет воспитывать мою дочь. Я хочу ей счастливого детства, а себе - счастливой жизни.

мне тоже не понравился такой ответ. расцениваю это либо как деликатность - мол не хочет винить себя за развал семьи, либо как за элементарную лень - типа ты там разбирайся, а я приду на всё готовое.
я как-то сказала ему "если бы я знала, что за моей спиной есть ты - мне было бы легче выстоять". он ответил "нет уж, лучше ты за моей". ответ мне понравился, но сказать легко, а вот сделать.

его город больше моего, но у меня тут бизнес, родители, недвижимость. мне сложнее переехать к нему, нежели ему ко мне. тем более что он сам родом из моего города, а свой уехал около года назад в поисках боле престижной работы.

А не хотите блефануть, чтобы все прояснить?
Скажите ему, что бросаете мужа и бизнес и едете к нему.

Вот и посмотрите, "какой это Сухов" (с).
Заодно поймете - а точно ли вы выбираете из 2-х мужчин.

очень хороший совет, спасибо) но он тоже не дурак и прекрасно понимает, что я никогда так не сделаю. а вообще в последнее время у нас тоже напряжёнка. заговорил тут вдруг о какой-то Лене, которую любит всю жизнь...как всё запущено.

Значит, пора менять любовника.

вам для чего эта роль?


а что в нем привлекло, лириа?
ведь эти привлекательные черты в нем, по идее, до сих пор присутствуют, но они как-то перестали "звучать" для вас...


немного понятнее, чьи роли вы теперь для него выполняете.
но как впряглись в них?
немного про свои отношения с родителями, братьями-сестрами рисскажите.
ведь для чего-то выбрали себе именно такого мужчину, который как ключик к замочку подходит и к вашим привычным ролевым семейным отношениям...

и вы взяли на себя ответственность за его купание, получается?



во-первых, он уже мужчина, и вы уверены были в этом, наверняка, когда в первую вашу бурную ночь он проявил свою инициативу.
во-вторых, сейчас рядом с вами ему удается существовать только как подростку, и вы что-то делаете для этого со своей стороны...
в-третьих, чтобы дорастить подростка до мужчины вы становитесь его родительницей, которой не удалось в свое время этого сделать, и, таким образом, вы приняли эстафетную палочку от его мамы и торжественно ее несете... зачем?
в-четвертых, невозможно сделать что-то против воли того, с которым...

дело в том, что вашему мужу может быть некомфортно с вами, ничего не стесняющейся в постели, потому что он сам как раз-таки, стыдится сближаться, потому что сближение для него означает - больше открывать себя, а значит, становиться уязвимым. я предполагаю, что ваша незакомплексованность в этом плане - камень преткновения для него. и важно это принимать во внимание. ваша энергичная женственность может восприниматься, как подавление его робкой мужественности.

всё - ваше...
ключик к замочку...
оно всё ведь и сейчас у него имеется.




жутковатая история, лириа...
но смотрите, ваш муж - тоже балованный до одури внук...



вам наверняка приходилось опекать ее, водить в сад, и т.д.., вместо того, чтобы самой быть опекаемой, быть ребенком, а не мамой ей? могу себе представить, сколько у вас злости к ней накопилось...


кажется, вы послушно следуете ее вдалбливанию...


получается, что и муж - тоже какой-то некузявый, сам помыться не может, непорядок, и перед мамой конфуз... и тогда надо мужа по перфекционистски попеределывать, довоспитывать...


и вы продолжаете носить их в себе?



а мужа - ничего кроме интернета...
не замечаете что-то общее?

продолжаете доказывать, что имеете право на их любовь и место под солнцем?



не знаю, лирия... но могу предположить, что так они расщепились, поделив свое восприятие на черное и белое, хорошее и плохое, все свое черное и плохое они спроецировали на вас, а все свое белое и хорошее - на вашу сестру... наверняка родители не из любящих семей выросли, и их родители не сумели их полюбить такими, какие они есть - разными...
и вам досталось по наследству это их расщепление мира на черное и белое, и вы как-то продолжаете преуспевать в этом вИдении в своих отношениях с мужем...

вы видимо, не хорошо знаете вашего мужа, лириа, и то, что вы не обнаружили комплексов, не говорит о том что их нет.

Сообщение отредактировал liria - 12.7.2010, 0:07

Больные люди - это те, кто на кладбищах кошек режут.
А вы просто немного запутались в социальных ролях и никак не определитесь, кому что надо. Точнее, мужу-то надо, видимо, то, что он имеет, а вас это не устраивает, потому что тащить весь мир на своих плечах - этак можно и ментальный член обломать, как любит говорить моя вторая половина.

лириа, я отвечу вам завтра на свежую голову, а пока вот вариант, как делать цитаты в сообщениях:

хорошо говорит - а главное - в самую точку!
оффтоп: Акуба, спасибо))

Сообщение отредактировал liria - 12.7.2010, 0:28

только что звонил любовник. проболтали 2 часа. собирается возвращаться сюда. сказал, что отпилит моему супругу рога.и поможет вынести его вещи. хочет жить со мной, прежде собирается доказать свою финансовую состоятельность, дабы не висеть у мну на шее.
это мне нравится. но опять же - это слова. а нужны поступки.
он с моих сестро-братских отношений с мужем просто в шоке.
в итоге я запуталась ещё больше. когда я его не слышу и не вижу - любовника - муж меня почти не раздражает. но стоит нам пообщаться - мне сносит крышу.
взрослая тётка, а чего хочу - понять не могу.
с любовником мы в сентябре едем в другой город на неделю - в гости. вдвоём.
пока что для себя решила вот что.
- продолжаю с ним отношения, смотрю внимательно что к чему.
- прислушиваюсь к себе - что к чему.
- смотрю на мужа - что к чему.
думаю, что занять позицию наблюдателя сейчас - самое оно.
давайте опишу любовника.
она младше меня на 2 года. был женат. есть сын. с сыном не общаются - жена против. женился на ней по залёту, а развелись вообще интересно - она ушла к другому. он отправил её с сыном к морю, сам остался зарабатывать деньги. а после моря она собрала вещи и испарилась. больше подробностей на этот счёт не знаю.
далее. он очень закрытый человек. в его окружении мало людей, кому он открывается. юморист и приколист. очень эмоционален - как и я. он романтик. было много девушек, несколько гражданских браков. одно время он жил со своей дамой у нас с мужем в доме. из наблюдений выяснила, что он умеет готовить, аккуратен, ко всем девушкам относился хорошо - и внимание, и подарки, и всё такое прочее. к тому же он очень сильный в сексуальном плане - то есть ему тоже надо минимум раз в день, а для меня это немаловажно.
умеет слушать и сопереживать. умеет постоять за любимую - я видела лично.
с отцом в плохих отношениях, не знаю почему. любит мать. любит сестру и племянника.
в нём очень сильна его гордость "я - мужик". Сейчас живёт в другом городе, работает на предприятии, там задерживают зарплату уже 3 месяца. Сидит буквально на хлебе и рисе. Неоднократно предлагала дать денег пусть не просто так, о хотя бы в олг. Ответ такой = "я мужик - выкручусь". мне в нём это нравится.
Если он переедет сюда, то возможностей у него будет меньше. И он тоже финансово будет зарабатывать меньше меня. Скорее всего.

А наши отношения с ним странные до невозможности. Секс был один раз, 8 мес-в назад. Потом он уехал. К своей даме. В следствии общения нашего с ним постепенно выяснилось, что дама его - типичный ослик Иа. И у него к ней масса претензий, которые я из него выудила с большим трудом. Потом он приехал с ней ко мне в город. Мы встретились большой компанией. Он не сводил с меня глаз и делал глупости. Секса не было. Спустя месяц он ушёл от дамы.
Наша романтика сводится к тому, что его периодически пробивает на лямур, он говорит комплименты, и, якобы прикалываясь, о нашей совместной с ним жизни. Прямо о любви - ни слова. Я же тоже всячески показываю ему, что мне в принципе, всё равно. И так, полушутя-полусерьёзно, мы и общаемся. Играем в кошки-мышки. Такое ощущение, что он боится меня спугнуть своим напором, а я - своей влюблённостью боюсь ему дать понять, что его ужасно ревную и боюсь потерять.
А вчера вообще ни с того, ни с сего заявил, что любит тока одну - какую-то там Свету, безвозвратно для него утерянную. Нафига он это сделал? а сегодня от звонит и сообщает, что хочет вернуться, и ищет себе тут работу. всё, мозги набекрень...я наверное, тут уже всех запутала..люди читают и думают , что я - это клиника..

Второго Дитёнка, самой в декрет, работу НАХ,
мужа - на заработки.

Не рекомендация. Просто - попробуйте описать
в тему те переживания, что вызвала в Вас моя
фраза, ув. Лирия.

Прислушаться к себе, и отписАться по максиму-
му честно. Со всеми стадиями переживания.

Попробуете?

Да. Попробую.
Второго дитёнка - нет. Не сейчас. Ещё дочь мала. Тем более что неуверена, хочу ли я вообще ещё детей от мужа.
Работу нах - нет! Я незаменима на ней, я так доло строила бизнес, и к тому же ещё за него выплачиваю кредит. Тем более если просто уйти - жить мы будем за 700 грн в мес. Муж не почешется - я это знаю. Втайне он будет надеятся на чью-то финановую помощь. Муж и заработки - сама мысль мне просто смешна. Он в магазине номально скупиться не может, какие уж тут заработки!
Вот ситуация вчерашняя. Я сейчас на больничном (порвала связки голеностопа), но сижу на работе))). Муж и дочь вчера вечером вернулись с отдыха. Я в гипсе и на костылях. Чувствую себя несчастной. Попросила сходить в магазин - купить яйца, сарделек, хлеба... Он видит, что я пью обезболивающее горстями, но тем не менее прямо с порога после магазина говорит "есть хочу, покорми меня". Ёпт! Здоровый мужик не может САМ разогреть в микроволновке сарделек, намазать кусок хлеба маслом и помыть помидор! А вы - заработки))) Эх....

вы это с таким удовольствием рассказываете...
вот я прямо таки чувствую ваше это удовольствие.
часто вы так сидите и рассуждаете какой он у вас неотесанный раздолбай?