Здравствуйте. Помогите советом, который поможет как то разобраться в текущей ситуации...
Мне - 30, жене - 33. Женаты 5 лет. Есть дочка 4 года. После родов жена была в декретном отпуске. Мы вместе занимались дочкой.
Вместе купали, укладывал, играл. Ходил за продуктами, когда была возможность готовил ужин. Ну и соотвественно работал.
Ребенок стал воспитываться по книжкам и журналам. Кушать и гулять по режиму. В какой то момент жена начала меня поправлять: "Не так берешь...Это ей нельзя..." и т.д.
Мне стало уделяться все меньше внимания, но я все понимал, думал что все измениться когда жена выйдет на работу.
Через 3 года после родов он вышла на работу на не полный день, пока не пристроим в сад дочку, с ней сидела теща. Но все стало еще хуже...
Приходя с работы она полностью посвящала себя дочке... гулять кормить. На меня ни времени ни сил у нее уже не оставалось.Несколько раз было несколько
крупных скандалов, после которых все было более-меннее нормально.Дочка пошла в сад, начала болеть. В сентябре дочка попала в больницу с бронхитом.
Теперь при малейших соплях: таблетки, капли, врачи... и так через каждые две недели. Жена забрала дочку из садика - теперь с ней теща сидит.
Отношений с женой практически нет. После прихода с работы и ее фразы "Как там на работе?" общаться уже не хочется. Начались постоянные скандалы и упреки.
Сейчас уехали к теще - дочке надо проходить очередной курс физиопроцедур. Мне обидно и грустно. Пришел к выводу, что дальше так жить уже не смогу.
Надо что то менять. Развод не выход. Хотелось бы разобраться и спасти брак. Очень люблю жену и дочку.
Заранее спасибо за советы.

кто кого обычно упрекает, lemon? они знают об этом?

Определенно сказать сложно. Обычно ругаться начинаю я. А там слово за слово.


Конечно знают.

вы хотите спасти брак, при этом обычно начинаете ругаться с женой, упрекать ее...

как вы выражаете жене свою любовь? как она вообще обычно узнаёт, что вы любите ее?

Ругаться начинаем с того, что я требую больше внимания к себе.

Обнимаю ее перед сном, если она не спит, говорю, что люблю.

вы знаете, что ваши требования и упреки приводят каждый раз к ругани и продолжаете наступать на одни и те же грабли, получается...

не пробовали как-то разнообразить способы сообщения о ваших потребностях?

а она как на это реагирует?

вот этот вопрос - проявление внимания к вам, как мне кажется...

Прекрасно понимаю, и поэтому я здесь

Предлагал куда-нибудь сходить или побыть вдвоем дома, а с дочкой кто-нибудь посидит. Но дальше разговоров дело не идет.

Отвечает, что то же любит.

Да, но после ответа на вопрос, снова переключается на ребенка.

а чего вы не делаете со своей стороны, чтобы куда-то пойти и пригласить кого-то посидеть с дочкой?
как будто вы в семье на положении младшего, который только может высказывать робкие предположения, но решения принимают старшие, а вы терпеливо ждете, когда вас возьмут на прогулку...

В том то и дело, что все решения, касающиеся ребенка принимаются женой, и ни как иначе - это еще один повод для ссор. Даже когда теща сидит с дочкой, жена постоянно звонит: "Сколько гуляли? Когда кушали? Сколько спали?" ребенку 4 года!

а решения, не касающиеся ребенка, кем в вашей семье принимаются? и как бы вы хотели, чтобы было?

Остальные решения принимаются мной, и это меня устраивает. Все крупные финансовые вопросы решаю я.
НО последний месяц жена стала втихаря откладывать деньги- решила, что надо везти ребенка на море. Эту поездку мы себе ну никак сейчас не можем позволить - я плачу кредит. Это еще один повод для ссор. Все мои доводы отметаются. Переубедить ее никак не могу!

женщины сублимируют на детей обычно только в одном случае, если нет любви между супругами.
с чьей стороны отсутствуют чувства- догадаться не трудно.

Автор, что это были за скандалы, и как это "более менее нормально"?

Будь у меня болезненный ребенок, я бы тоже на море откладывала. Пусть даже и путем "поменьше жрать".
Впрочем, почему "бы", я так и делаю. Это не такие безумные деньги, как может показаться, а пользы в разы больше, чем в городе сидеть.
Честно говоря, я как-то особой сублимации на ребенке не вижу. Возраст, болячки - типичная материнская опека. Постоянно. Рутинно. Без какого-либо просвета. Это очень тяжело, на самом деле, - когда дети болеют. Думаю, она сама не замечает, что в итоге не стало хватать времени на мужа.

В том то и дело, что я не считаю нашу дочку болезненной. Просто при малейших соплях у нее начинается паника. Вся нижняя полка холодильника забита таблетками, сиропами, каплями, спреями. За последние пол года поменяли 6 врачей. Педиатры, лоры, аллергологи. Еле отговорил ее от иммунолога и гомеопата. Из за боязни "заразить" ребенка, она себе несколько недель лечила насморк, в результате возникло осложнение на фоне постоянного приема капель. Я боюсь, что она и ее "залечит". Все таки должен у ребенка вырабатываться иммунитет.
Про море. Я не против, я скорее за. Но есть 2 но. Ехать на море вместе. И ехать не менее чем на 3 недели. Она же хочет на 10 дней. На большее у нас сейчас средств нет. Да и эта поездка сделает большую брешь в бюджете. Я ей говорю, что сейчас важнее выплатить кредит, но это как с стеной разговаривать. Мне не хватает ее как любимой женщины. Я не требую на себя много времени. И что значит на себя? Я просто хочу побыть вместе. Вечером. Перед сном. Просто обнявшись, посидеть перед телевизором или просто поговорить.

Тогда будьте мудрее, занимайтесь дочкиными проблемами ВМЕСТЕ, вот и будет общее дело для совместного общения.
Переложив на одну только мать все сложности воспитания ребёнка- Вы вышибли почву у неё из-под ног, прикиньте, что она одна думает о дочери, а Вы- о себе!....а о ней- кто подумает? Дочь- ещё не может подумать о матери с заботой, и Вы- не думаете о жене иначе, как о рабочей машине, которая нянчает ребятёнка. А вот слабо ли увидеть в ней хрупкую женщину, которая одна, без Вашей поддержки своим интересам, занимается ребёнком, а Вы- только отвлекаете её от дела?! Да помогайте же ей, не давайте одной тянуть на себе все детские проблемы- это может Вам помочь понять её и сплотить семью в общих заботах.
Это- Ваш же ребёнок, и Вы- должны дочку любить- не меньше, чем мать, а Вы- видете в ней соперницу! Ну, прямо как маленький.

lemon, а чья квартира, где вы живёте? Кто из вас больше зарабатывал до декрета жены? Вы говорите, что у вас кредит - это вы один его брали, или на нужды семьи?

И ещё проясните один момент, насчёт тайного накопления женой денег на поездку к морю с ребёнком: я правильно понимаю, что она сначала предложила съездить, вы отказались (мол, тяжёлое фин.положение в семье), тогда она сказала, что сама накопит и сама свозит, вас ни о чём не спросясь? Видите ли, эта ваша ситуация резко контрастирует с вашими же словами: Этот пример как раз таки показывает, кто на самом деле рулит ситуацией в доме

С самого начала и сейчас живем на съемной квартире. Кредит взят мной на строящуюся квартиру.
Зарабатывал всегда больше я. Но последнее время (примерно год) зарплаты у нас примерно одинаковы. Вся моя зарплата уходит на кредит и оплату аренды квартиры.

Предложения съездить не было. Случайно увидел, как в интернете она ищет отзывы об отдыхе. Спросил зачем? Она говорит что хочет поехать с дочкой отдыхать на море. Сказала, что откладывает свою зарплату. Меня как из ведра холодной водой облили. До этого все финансовые вопросы, обсуждались со мной.

смотрите, как у вас распределилась власть в семье:


вы "узурпировали" те аспекты руководства, которые связаны с крупными финансовыми вопросами, со всеми остальными глобальными решениями, что вас устраивает, а жена в ответ "захватила власть", связанную с воспитанием и лечением ребенка. таким образом устроен в вашей семье контроль друг над другом.
и пока вы боретесь с женой за свое влияние, контролируя финансы и другие "мужские" аспекты бытия, она борется с вами, контролируя "женские" сферы, такие как маленький ребенок и внимание, необходимое вам.

если вы немного отпустите вожжи и дадите жене поруководить семейной лодкой, то есть, признаете ее не только как мать, но и как равного вам партнера, возможно, она сможет увидеть в вас не только отца ее ребенка, распорядителя финансов, но и личность, мужчину, которому интересно уделять внимание, как равному, как уважающему...

пока же ребенок невольно является неким инструментом контроля и способом маме сохранять ее равную, относительно вас, весомость.

Я всегда придерживался мнения, что главой семьи должен быть мужчина. Я не исключаю обсуждения всех глобальных семейных вопросов как равных партнеров. Но последнее решение должно быть за мной. Как мне казалось, что если жена будет заниматься ребенком, т.е. "женскими", а я "мужскими" то это и будет партнерство. А если жена будет рулить всем? То боюсь меня это не устроит как мужчину, как мужа.

интересовались, насколько вашей жене подходит такая модель отношений, насколько ей в них комфортно?
жена занимается ребенком, но вас не особо устраивает как она это делает... вы с ней и тут хотите соперничать.


а жена правда претендует на всё?

А вы в этом точно уверены - что все обсуждались? Не наткись вы на логи в браузере - ни о чём бы не догадывались до сих пор...

Вообще складывается впечатление, что вас в доме не уважают, и жена не боится потерять мужа. Ибо "мавр сделал дело - мавр может уходить"

В том то идело, что жена говорит, что в данный момент все нормально :-( В общем мне не совсем понятно ее представление о семье. Она не разделяет понятия между женой и матерью. Семейные отношения это совместное воспитание и забота о ребенке. А отношения между мужем и женой - развивать и строить уже не обязательно.

В том то и дело, что соперничать не хочу. Она прекрасная мать. Просто хочу принимать какие то решения в воспитании ребенка. Хочу как то поломать этот ее режим. Я понимаю, что это рутина, которая засасывает как болото. Но она наверное не хочет это понимать.

Судя по тому как она относиться к воспитанию ребенка....

У жены на этот счёт, как видим, иное мнение.
Дык уже рулит...
Тем не менее, историю с ныканьем денег вы ж проглотили... Ну пошумели немного, помахали руками, как испорченный вентилятор - и всё. Ничего ж не изменилось, и жена абсолютно уверена, что муж и не такое "проглотит"....

это похоже вас, что то поглотило. вы попробуйте тоже возложить на себя столько же обязательств на себя по воспитанию ребенка, тогда у вас у обоих появится немного свободного времени, которое вы сможете потратить на свое усмотрение. если вы попытаетесь окунуться в проблемы жены вы сможете ее понять а она вас.

а езжайте-ка вы на ее отложенные финансы на море все втроем на 10 дней и все.
весело и интересно проведете время. опять же повод вместе пообщаться, поговорить по душам. а?

lemon, значит вопрос поездки Вы все-таки обсуждали с женой?


Это было ДО или ПОСЛЕ того, как обнаружили, что она просматривает отзывы об отдыхе?

Прием "Да, но..." фактически является отказом. Вы против поездки. "Теоретически согласен, но обстоятельства не позволяют" - это не есть согласие на поездку. При этом Вы рассматриваете это мероприятие только в разрезе своей "сферы ответственности"- в части финансов. Вы воспринимаете это только как отдых, жена, возможно, воспринимает это как лечение.

Фишка в том, что если раньше все вопросы вы более-менее делили по сфере ответственности, т.е. вот эта проблема - финансовая, а вот эта - здоровье ребенка, то в данном случае вы столкнулись оба на одной проблеме, которую каждый считает "своей", и, соответственно, принимает решения сам.

И почему-то мне кажется, что лично Вы даже не старались найти иной вариант этой поездки, отрезав "денег нет!" и все. Поэтому жена взяла решение этого вопроса на себя (в Вашей сфере - в сфере финансов).

А вообще, между Вами бывает обсуждение серьезных вопросов, связанных с финансами или со здоровьем, или каждый просто решает и действует?

Сообщение отредактировал PUMA - 10.7.2010, 16:09

Спасибо за совет обязательно съездим, но чуть позже. :-)

Приезжала жена. За последние 3 месяца спокойно, без криков попробовали разобраться в сложившийся ситуации и как то прийти к согласию. Просила прощения за инцидент с поездкой на море. Согласилась, что может быть упертой, и не признавать ни-каких контр-доводов. Пересмотрели все наши права и обязанности.... свои мысли, чувства и претензии. Короче, как мне кажется каждый что то понял. Но к сожалению еще одна проблема приоткрылась.... но это не в этом форуме, а наверное разделом выше Будем жить и решать проблемы дальше, надеюсь, сообща.

Спасибо большое Всем за полезные советы, критику и поддержку

Мда... темка не из веселых.
Автор так привык, что все внимание жены сконцентрировано на нём любимом, что даже по отношению к собственному ребенку проскальзывают неприязненные нотки.
Про поездку к морю-вообще аут.
Если ребенок перенес бронхит (что там и как, автор не заморачивается), да еще, судя по поведению жены, с астматическим компонентом, естессно, что женщина бегает по врачам (к неудовольствию нежного папаши ).
К тому же дите часто прибаливает, одни непонятные ОРЗ следуют за другими... А папе пофиг ? Он от проблемы вообще как-то самоустранился. Переложил все на жену, вникать ни во что не желает. Только устраивает скандалы по поводу недостатка внимания.
При таких раскладах, если ему интересно, доктора часто рекомендуют санаторно-курортное лечение. Перемена климата, морской воздух делают чудеса.
Бедная мать вынуждена втайне выгадывать копейки и откладывать их не лечение дочери
А потом еще и извиняться за это. Перед "главой семьи". Вообще глава семьи-это прежде всего тот, кто думает обо всех её членах. Не только о себе.

А здесь такое ощущение, что автору хочется, чтоб дочка куда-нибудь делась. И жить ему не мешала.

Сообщение отредактировал Jukio - 12.7.2010, 8:44

Лично вы ничего сделать не сможете, вы и так делаете все по максимуму. Проблема обычная: чувства к вам со стороны вашей жены - это чувства сначала к потенциальному, а потом и к реальному отцу ЕЕ ребенка. К вам, как к любимому мужчине - никаких чувств, ИМХО, нет. Именно это вот отсутствие отношения к вам, как к любимому мужчине, вы и ощущаете.

Где Вы это увидели?

Jukio, а Вы точный диагноз по фотографии не ставите? Нет? А по поведению моей жены смогли установить у дочери астматический компонент.
Внесу немного ясности по поводу характера мое жены. Она из тех людей, которые прочитав медицинскую статью, найдет у себя 8 из 10 симптомов
Перед рождением дочки была куплена книга Б. Спока. Теперь воспитание ребенка только по ней. Ни какое другое мнение, не совпадающее с ее не принимается. Но это не значит что ее точка зрения верна. Так она и учится на своих ошибках. Это что касается воспитания дочки. С другой стороны, она постоянно просит совета начиная от чего одеть, заканчивая какое купить молоко. И что бы не упрекали меня в тиранстве - так уже было до нашей встречи.
Теперь насчет моря. Как я уже писал, финансовая ситуация сейчас не простая. Попробуйте без согласия и обсуждения взять 2/3 месячного семейного бюджета на отдых. Что скажет ваша половина? И как Вы будете выживать после возвращения? Что будет кушать Ваш ребенок? Вот как раз эти вещи и были приведены в качестве доводов по моему отказу. И еще... до сих пор не понятна причина заболевания ребенка. Если она инфекционная, то смена климата полезна, а если аллергены? Поищите случаи обострения аллергической реакции или анафилактического шока при резкой смене климата.


Вы забыли добавить ИМХО. Если бы моя семья мешала бы жить, вопросов как раз и не возникало бы.

Вы очень ясно все обрисовали. Если ребенок перенес бронхит, и с тех пор мать бегает по врачам, аллерголог с иммунологом включительно...
Вообще-то астматический компонент щас ставят через одного, но вы сами говорите, что ваша супруга мнительна и неуверена в себе. Её могли напугать астмой (а там, поверьте , есть чего бояться). Там может быть реальная угроза ( вы-то медицинские документы дочки видели ? С докторами общались ? ).


Вы, автор, путаете отдых с санаторно-курортным лечением.
Насчет моей половины... Мой муж счел бы унизительным допрашивать, куда я потратила свою зарплату. Сама постановка вопроса ... То, как выживать и что будет кушать ребенок, при наличии мужа, ИМХО, вообще не женского ума дело. Это, простите, все равно что спрашивать у мужа, где обед и чистая юбка.
Насчет причин заболевания ребенка. В любой нормальной больничке делаются аллергопробы. Это совершенно дежурная процедура.
При инфекционной природе нужна консультация дееспособного иммунолога.
О резкой смене климата никто вроде не говорил. Супруга же, надеюсь, не на Гоа собралась ребенка везти ? Анапа у нас считается самым лучшим детским курортом, особенно при дыхательных проблемах.


ИМХО.
Семья вас устраивает. В прежнем составе.
Вы до сих пор воспринимаете дочку как "третьего лишнего" и источник проблем.
Я не права ?

В том то и дело, что она бегает не по тем врачам. Лор и педиатр. Она пытается лечить сопли и нос, а не причину их вызывающую. Аллерголога и иммунолога с самого начала предлагал я (наконец то убедил, завтра едем). И медицинские документы я видел. Аденоидов нет. В легких чисто. Аллергии на пыль, грибок, клещей нет. Основные пищевые - отрицательно. Есть подозрение на какую нибудь пыльцу - полынь, липа. И здоровье ребенка у меня на первом месте. Речь о упертости моей жены в отношении ребенка.


Санаторно-курортное - это санаторий или профилакторий. А частный сектор в Лазаревском, с удобствами на улице - это отдых за 30 т.р (ее отпуск+зп). У нас общий бюджет. И еще на данный момент с финансами не все гладко как хотелось.


Семья меня устраивает. Я люблю дочку. Я люблю жену. Но я хочу, чтобы жена была не только матерью, видела во мне не только отца дочери, но и мужа - мужчину.

у вас же какой-то диалог начался с женой...
как сейчас дела обстоят?

Заново обсудили стратегию лечения ребенка. Предложил устраивать выходные. Надо попытаться сломать режим. Пришли к выводу что он виноват. Хотя бы раз в неделю пусть дочка делает, то что хочет, а не так как сказала мать. Если не хочет гулять - пусть дома играет. Хочет мультики смотреть - пусть хоть до полуночи смотрит. Жену по воскресеньям в бассейн. А дальше посмотрим, как получиться.

это у вас все про родительское.
а про мужско-женское?

Когда речь идет о здоровье ребенка, хорошая мать всегда будет упертой. Или вы хотели бы кукушку в жены ?
Странные у вас какие-то аллергопробы Обычно все четко показывает.
Вообще проблемы могут быть из-за неудовлетворительных жилищных условий . Из-за курящего окружения (сосед на балконе, сцуко, включительно). Из-за смога, блин, большого города.
Бывает и неврологическое.


Санаторно-курортное-это вовсе не обязательно санаторий-профилакторий. Хватит и частного сектора в тихом месте с зеленым двориком. Лишь бы морской воздух, купания и спокойная атмосфера.
Анапа, кстати, в этом отношении НАМНОГО предпочтительнее Лазаревского. Сухой легкий воздух и специфические водоросли на песчаных пляжах. Гулять с чадом по берегу с утра пораньше- благодать. Вообще сам город идеально приспособлен для болящей мелочи.
По деньгам- я не знаю, конечно, какие у вас запросы, но если едешь не "гулять", а выгуливать 4 летнего ребенка, то на что можно растрынькать 30000 за 10 дней ?


Тогда не самоустраняйтесь от проблем, волнующих вашу жену. Возьмите и на себя часть. Мнительная она у вас, нервная - ну займитесь сами дочкиным здоровьем. Сами найдите квалифицированного врача, сами с ним договоритесь, сами контролируйте процесс.

За тридцатник вдвоем с ребенком можно на юге недели три жить, особо себе не отказывая. Причем в гораздо более чистом и дешевом месте, чем то же Лазаревское. А если чуть поднапрячься и поизучать варианты, то с удобствами если не в номере, то на этаже, а не "душ во дворе, сортир на горе".


А еще лучше - не сама Анапа, где все-таки машины, вонь и толпы народа в пять слоев на пляже, а пригороды типа Витязево-Утриша-Благовещенки.
Да и вообще по Черноморскому побережью выбор достаточно большой. Та же Кабардинка недорогая в плане жилья, Дивноморск...

Сообщение отредактировал Ellaire - 12.7.2010, 14:51

Уговорил уделять больше времени для себя любимой. Может в ней женщина начнет просыпаться. Я так считаю... если работать вместе может что то и получиться.

Кому помешал нормальный удобный режим ?

Честно, как есть:
8:30 Подъем
8:45 Завтрак
9:15 Одеваемся на прогулку, гуляем
12:00 Приходим домой, обедаем
12:30 Спать, обязательно!
15:00 Полдник
15:15 Одеваемся, гулять
19:00 Приходим, руки мыть, чуть чуть поиграем
19:30 Ужин
20:00 Играем
20:30 Смотрим мультики
21:15 Купаемся
21:45 Спим

Так каждый день! И в субботу и в воскресенье. Как на зоне

Сообщение отредактировал lemon - 12.7.2010, 15:18

Тут уже Я капризная. Люблю, чтоб было все чистенько-ухожено-обустроено. Да и дитё у меня городское, в "деревню" отдыхать не затащишь.
Хотя с 4 леткой... согласна. Чем тише-тем лучше. Снять комнатку в частном секторе и отдыхать себе, аж пока плавники не поотрастают...

Я к тому, что если есть желание именно что "ребенка на море вывезти", но при этом ограничены финансы, то вовсе необязательно выбирать понторезные курорты, ибо нужно ехать, а не шашечки. А в Сочи и окрестности так вообще соваться неразумно в последние годы в силу их раскручиваемости...
Но я мизантроп сама по себе, мне даже при наличии лишних денег не захочется ехать в шумные места.)

Нифигасе. 4 летнее дите укладывается спать аж в 22:45
Поздновато. И подъем поздновато.
С точностью до минуты-это, конечно, перебор
Но, в общем-то, как без режима ?
Дневной сон обязателен, тут вы правы.

Я тоже в шумное место при любых деньгах не попрусь. РАскрученные курорты... там по факту больше нервотрепки, чем того отдыха. Шумные компании, гулянки/песни/пляски заполночь , подвыпившие придурки за рулем, девицы с голыми титьками на пляжах-лежаки впору хлоркой обрабатывать.