Не знаю, что-то торкнуло меня... И захотелось порассуждать о том, насколько совместимы эти понятия... Семья, брак, романтичная любовь... Вопрос, возможно, и тривиален по своей сути.., но всё же хотелось бы узнать мнение форумчан..
Причём, я полагаю, было бы интереснее и актуальнее услышать мнение *обраченных*)) со стажем... Ну, стаж где-то так...от 7-8 лет... Потому как на ранних сроках, романтика (ещё пока))), присутствует...

А что вы подразумеваете под романтикой?

Эхх, люблю когда вопросами на вопросы отвечают...
Ну, это такие отношения между двумя людьми, которые бывают обычно в начале любовных, семейных отношений... Когда он и она не могут надышаться друг другом... Ну, короче, в отношениях присутствует РОМАНТИЧЕСКАЯ любовь...так подробно описываемая в дамских романах... Честно говоря, уточнение того, что ж такое романтика любви - мне непонятно.... Неужели это состояние кому то не знакомо...?

на самом деле, не так уж часто встречаются пары, где присутствует обоюдострастие.
тяжело строить гнездышко на страстях.
гораздо проще подходить к проблеме совместного проживания и размножения, если у одного (ой) будет холодная голова.
поэтому, романтика не совместима с понятием брак.
исключением является юность.

Если романтика=пылкая влюбленность то несовместимы.

Но я всегда думала что романтика это нечто большее чем "не могут наглядется друг на друга".

ага.
это ванна с лепестками из роз и дурацкие свечи к ужину (тьфубля), я бы не поняла, если бы мой мужчина проделал подобное.
нах мне не нужны букеты и свечи.

Что же так штампованно?

Романтика - это то, что можно противопоставить повседневности . А это может быть всё, что угодно: прогулка по ночному городу, поездка на отдых , приятный подарок , неожиданный сюрприз ......

До заявленного стажа мне еще 2 года, но всё ж скажу.

С тем представлением о романтике, кое у нас есть - да, в браке она исчезнет, и довольно скоро, потому что оторвана от реальности, оторвана от повседневности.
А вот сохранить и даже преумножить то, что я называю Романтикой Жизни, - возможно, и это одна из основ счастливого брака.
Такая романтика - это не предрассветная дрочка о высоких чуйствах перед окном любимой дэффушки. Это встреча рассвета в обнимку с женой.

Женитесь на красивой умной женщине , и Вам всегда будет хотеться делать её жизнь романтичной))

Спасибо откликнувшимся дамам... Женская точка зрения на этот вопрос понятна... в общем...
Правда, хотелось бы услышать мнение мужской половины на это счёт...
Но, ладно, поскольку они, чего то, не решаются.... болезненная тема, наверное...)), то выскажу своё..
Я собсна вот о чём.... То что я скажу... наверное, всё же, относится к романтической)) составляющей любви...
В какой-то момент..., причём наступление этого *момента*)) прямопропорционально продолжительности брака, некогда любимый человек...перестаёт волновать, как лицо противоположного пола... Совместное проживание, какие-то, ежедневные бытовые проблемы... постепенно приводят к какому-то *половому нивелированию*))... Вот если попросить, кого-нибудь мужика, прожившего в браке лет эдак 10, ответить честно - чувствует ли он по прежнему к своей половине что-то страстное... волнующее кровь...? Я думаю честный ответ, в большинстве случаев... будет отрицателен... увы, такова проза жизни..((( В лучшем случае... чувства к человеку, находящемуся всё это время рядом, трансформируются в дружеские, товарищеские..)) Супужеские обязанности, если и выпоняются))), то скорее автоматически... по привычке... Так что, имхо, о какой-то романтике в браке со стажем говорить сложно... Т.е. я высказываюсь - за несовместимость. Кроме того... из этого может последовать ещё более печальный вывод... Семья... как место где может существовать (длительно) чувственная любовь... медленно умирает... Как социальная ячейка - да, наверное, может существовать... Как хранилище чувств. любви - нет. Вот, такая печальная имха у меня на этот счёт...

Вы уже прожили в браке 10 - 20 лет? Вам мой муж передает: ваши страхи вполне нормальны.

Если человек по натуре романтик, даже семейным бытом и долгими годами брака это из него или нее это не выбить! ))))
И иногда романтический флер воскресает во всем своем розовом великолепии)))))

мнение моего мужчины:
1. начитался Шопенгауэра.
2. зависит от человека, от его способности формировать контекст вокруг себя.

* в браке много лет.


я бы такого мужа выгнала.
который считает обоснованными страхи.
ваш муж настолько на вас забил, что вы позволяете такое?

Я такого-же мнения, и это не зависит от кол-ва прожитых вместе лет.


Вот именно, если хотите романтики на всю жизнь, то ищите партнера "романтика" по-натуре или стилю жизни.

Другим эта романтика нах не нужна, все мы разные, поэтому нужно знать сценарий брака своего возлюбленного еще на берегу...
Пример романтичных отношений моих соседей, дочери лет 30, значит в браке они лет 31-32.
Цветы как положено, постоянно и самые красивые. Записочки, типа: "милая, я сегодня задержусь в гараже, к ужину не жди", он был военным вертолетчиком и летал в командировку в Астрахань, однажды, звонок, заходит парень с Оооогромным арбузом, типа Привет с Астрахани, на арбузе вырезана надпись в виде записки, влюбленного характера.
И таких мелочей множество.
Всё правильно, пусть маленькие, НО постоянные сюрпризы.

какие-то совковые у вас представления о романтике, бабоньки.

А ваши "не-совковые" какие?

ты ж вообще замужем не была ни разу, что за вранье очередное.


романтика - состояние души. и если мы говорим о паре, тогда уж душ. а не надпись мочой под окном "света, прости за сифилис".

Так и я про то же:

Нет ))) То, о чём Вы пишите, относится к сексуальной составляющей . Мало того, Вы имеете в виду период жаркой влюблённости, гормонального шторма , упоения страстью . )))


"Я тэбе адын умный весчь скажу, только ты ни обижайся" Если женился на женщине ТОЛЬКО ради секса с ней , то со временем угасания страстного всепоглощающего желания , когда крышу сносит, исчезает и интерес к женщине.


Вы ставите знак равенства между ЛЮБОВЬЮ и СЕКСОМ. А секс - это половое влечение , но не любовь. ))
Если оба супруга интересные , развивающиеся люди, меняющиеся, совершенствующиеся, то притяжение к партнёру имеется , обновляется . Постоянный пожар в крови не может продолжаться вечно, но он и не нужен . Когда утихомириваются сногсшибательные страсти, снимаются розовые очки , и ты видишь партнёра таким, каков он есть на самом деле , а не под кайфом первоначального возбуждения ... и вот если в этот момент тебе хочется его узнавать всё больше и больше , то сексуальная составляющая безусловно присутствует , к тому же она имеет волнообразную тенденцию . И это нормально . Ведь человек занят не только тем, что спит с женой (мужем) )))

Да нет, Алёна... там не знак раввенства нужно ставить..., а другой арифметический знак...)) *Плюс*, наверное, точнее будет отображать понятие: *чувственная, романтическая любовь...* Приравнивать же *любовь* к *голому сексу*)), конечно же не верно... - тут я вполне согласен)). Секс - это важная, но не единственная составляющая... того понятия, что мы называем ЛЮБОВЬЮ... Можно сказать он... - финальное её дополнение. Но, разве ж человек...(ну, тут я с мужской стороны говорю)), только в постели замечает.. гендерные различия...? Думаю, что нет... Комплексно... всё...комплексно...
.....Всё ж, мужская и женская точка зрения... - сильно разнятся при взгляде на озвученную мною проблему...

Сообщение отредактировал nskviktоr - 11.7.2010, 13:32

Эх, а я люблю военных, красивых, здоровенных (с)
Эт закономерно, дрябложопый манагер на такие чувства не споособен.

"Брак убивает любовь" сказал кто-то известный давным давно.
Мне сложно судить об этом. Но то что обыденность превращает все, что было хорошим в пресное и порой тошнотворное - испытала на себе.
Были даже и мысли что больше 5-6 лет совсемстной жизни на одного человека меня не хватит. Но сейчас все же думаю - то была не любовь вовсе.
Мы часто выдаем желание любви за нее - стремление к стабильности за привязанность, а зависимости за страсть.
Хочется верить,что где-то сущестует любовь. октоой не страшны брак и привычка, быт и скучный секс, угасание влечения и пр.пр.
Но это очень редко. Также, как Настоящая любовь в принципе редкая птица.

Можно подпитывать угасающие страсти, переживать подъемы и спуски и бесконечности штиля, можно все это называть любовью и романтикой. И верить, что так оно и есть. в конце концов важно именно это. То, насколько ты сам ощущаешь себя счастливым и правым.
И еще важно только сейчас.
А вечная любовь существует только в умах и сердцах влюбленных, в их Вере.

Тогда объясните, nskviktоr, как , по-Вашему, такое может быть : ?
Поразмышляйте, что же такое может произойти, чтобы мужчина в женщине перестал видеть женщину?

А где об этом говорится? Проекции-проекции...

На этот вопрос дал хороший ответ Губерман:
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.

Ой...да куча всего, Ален
Как варианты... она перестала быть интересна как женщина, как там было в Иронии судьбы: она же маячит у него перед глазами, туда-сюда, туда-сюда
либо появилась другая, которая стала интересовать

А почему муж, как мужчина может перестать интересовать? Есть варианты?

конечно есть, просто автор топика мужчина, вот в данном контексте и отвечаю))

Может романтическая любовь в браке возможна пока нет каких-то больших забот? Детей - большая часть любви женщины уходит к ним и муж воспринимается уже не как романтический любовник, а как добытчик и отец?
Может проблема возникает там, где люди не успевают перестроиться вместе с изменившимися их ролями в этой жизни и изменившимися отношениями. Когда нужно одно, а он все так же продолжает скакать на белом коне и взбираться на высокую башню, или она продолжает сидеть у окна и ждать, когда рыцарь освободит ее от быта и мытья посуды?))

Вот тут, как мне кажется происходит самая первая и главная ошибка...
Любовь не может уйти от мужа к ребенку,т.е. я о том, что с появлением ребенка женщина не станет меньше любить мужчину...если она была к мужчине...
а вот если ее не было, то конечно мужчина почувствует нехватку внимания, т.е. на всех внимания может и не хватать...
но..если он будет чувствовать любовь...то и нехватку внимания спокойно переживет...
ЕСНО это только ИМХО

а в чем их роли меняются?
они так же и остались мужчиной и женщиной...ну может коня нужно чаще кормить..или башня прохудилась, так ее отремонтировать...
мне кажется что перестраиваться как раз и не надо...
нужно научиться остаться тем кем есть, просто при новых условиях...
как-то так..
хотя все зависит от того, что Вы имеете ввиду под перестройкой

Перестройка - иное поведение, отличное от поведение в предыдущих условиях.
Тут и принятие на себя новых ролей и принятие партнера другим не таким каким он был раньше.

По-моему, под любовью часто понимают что-то не то совсем.
Влюбленность, розовые сопли, мечты?



На быт нужно почаще забивать.
А секс.. ну так хто его делает скучным и однообразным-то?
Тока сами люди, ленящиеся познавать новое.
15 мин в миссионэрской и минет по праздникам.
Чё ж удивляться, что скучно становится через несколько лет?

Влюбленность - да. Но не сопли.
А мечта...? Ну а чем плоха мечта?


Странны Ваши рассуждения - не разнообразие поз и мест делает секс разнообразным)
А новозна чувст и ощущений.

Конечно эмоции можно разнообразить.. но все это как-то искусственно чтоли...

А ещё очень интересно, что же автор темы вкладывает в понятие сексуальности?

Алёна, не обижайтесь, но почему вас именно МОЁ мнение интересует, относительно того, - *что такое сексуальность?* Вам это важно? Тема то, собственно, не об этом... Вами имелась ввиду, очевидно, женская сексуальность...в моём понимании..
Вообще... с этим вопросом, наверное лучше к Серексу обратиться... Я так понял - он тут *форумный специалист* в вопросах секса...
Ну, ладно... Что касается меня... Можно конечно ответить развёрнуто... Но, я отвечу кратко. И не думаю, что это будет для кого-то открытием... Сексуальная женщина... - женщина, присутствие которой, вызывает плотские желания... Вот и всё.
З.Ы. Тут, по моёму, на форуме... уже обсуждалось...что-то подобное...

сколько софистики то..
а ответ прост: вечного двигателя не существует.

можно просто жить, иметь общие интересы.
к чему заморочки?

Спасибо, за изысканную лесть

Сексуальность - это качественное сказуемое, например, как прямоугольность

Поскольку в геометрии существует ряд проблем по измерению прямоугольности фигур. Например, пересекаются ли параллельные прямые?
Следовательно можно смело заявить, что существует большой ряд сложностей по измерению сексуальности.

*Поправляя очочки и протирая лысину.* Сексуальны ли женщины? Это очень сложный вопрос, требующий интеграции статистической выборки с последующей интерполяцией. Но поскольку в нашем обществе принято иметь сексуальный контакт с малым количеством женщин, то следовательно и интегрировать нечего. Поэтому вопрос о сексуальности женщин переводится в разряд "есть ли жизнь на Марсе?"





Заплати налоги и спи спокойно !!!
К чему заморочки?

Ну, уважаемый... вы, так, рискуете утратить реноме форумного *сексгуру*... Я, полагаю, дамы не удовлетворятся)) вашим развернутым ответом по этому вопросу...

Вы, наверное, еще очень молоды.
Путаете любовь и влюбленность
ИМХО, настоящая чувственная любовь может существовать только в браке. Доверие, взаимопонимание, нежность, ИМХО, возможны только в длительных ... э-э-э... зафиксированных отношениях. При условии добровольно взятых взаимных обязательств, проверенных временем.

Никогда не понимала такого подхода.
Если относится к супругу, как к микрокосму в динамике , как он может надоесть ?
Сами себе мы редко надоедаем. Или кто-то собрался с самим собой разводиться ?

Хм.. как вам сказать... боюсь... вы очень сильно заблуждаетесь...


Ну что могу сказать... - типично женский взгляд на проблему... Многим женщинам свойственно принимать привязанность, дружбу, какие-то там ещё *тёплые* отношения в длительном браке... - за чувственную любовь...
Но,....всё же... - это моя имха...))

я повторю слова автора этой темы: боюсь, вы сильно заблуждаетесь.

Т.е. вы считаете нормальным, когда отношения между супругами идут по касательной ?


Лады.
Перечень компонентов чувственной любви в студию

что значит "по касательной"?
они должны быть, как минимум, ровными.
супруги уважают друг друга, заботятся, проводят вместе много времени.
пылкость чувств- помеха семейным отношениям.
пробуждает ревность, обиды, мешает мирному сосуществованию.
основное правило: не идти на поводу у своих гормонов.
я об изменах.
просто жить.