Расскажите мне, как вы планируете рассказать (или уже рассказали, или вам в детстве рассказали) своим детям о том, что такое смерть и куда после нее девается все? Я не имею в виду бытовое применение знания типа "прибить комара", меня интересует именно достижение ребенком понимания, что люди, домашние животные - смертны и, главное, необратимо и неизбежно смертны.
У меня, ребенка много времени проведшего в практически сельской местности, было двойственное отношение к предмету. С одной стороны, я совершенно спокойно воспринимала и воспринимаю забой скотины и прочих кроликов и без душевных терзаний участвовала в свежевании и употреблении в пищу, с другой же - у меня до сих пор очень болезненное отношение к мертвым людям и я рыдала над каждой умершей домашней крысой. То есть скотина - это мясо и не более, рыба - тоже, а домашняя кошка/собака/человек - это уже совершенно другие чувства. Сны о покойниках для меня до сих пор самые кошмарные, что творилось в более раннем возрасте - я лучше умолчу. Вот не хочется, чтобы эта фобия пошла дальше...
Я не хочу пока забивать детям голову теорией о посмертии и религиозными воззрениями в разрезе различных конфессий, но вот само понимание как-то бы донести... Мне кажется, уже скоро спрашивать будут и хочется быть подготовленной. Книжки "детского формата" видела на эту тему - как-то они меня не впечатлили.
Проблема в том, что мы не знаем точно, что творится в их головенках. И осознание чего-то может придти неожиданно - не хочется быть совсем уж не готовой. Понятное дело, что никто не собирается сажать детей рядком и говорить "а вот сегодня я расскажу вам о смерти!"
У меня кошке 15 лет, к примеру. И на пузе у нее опухоль. В таком возрасте это по-любому начало конца, вопрос в том, сколько времени ей отпущено. И я не хотела бы врать детям, что "киска убежала", впоследствии.
Возраст - 4 и почти 4 года, мальчик и девочка (если это принципиально).
Личные примеры и пруфлинки приветствуются.
Спасибо заранее и прошу прощения за сумбур.

Сообщение отредактировал Ellaire - 8.7.2010, 1:43

А ваше восприятие смерти не вызвано именно тем, что вы видели как скотину свежуют? Скотину может, не жаль было, но увидели смерть в таком обличии недобром.

Я сама лично воспринимаю смерть так же естественно, как и рождение, вижу в ней не конец, а качественный переход. Верю, что если люди уходят, нужно не скорбеть, а радоваться тому, что они с нами были и тому, что они нам дали своей близостью. Если смерть так воспринимать, она не кажется пугающей, тогда и ребенку не сложно объяснить само это явление.


Сообщение отредактировал AlexandraO - 8.7.2010, 17:19

Как рассказать о смерти
Первое, и самое важное правило: когда вы услышите вопрос о смерти, вы должны реагировать спокойно. Помните, что ребенок сейчас смотрит на вас во все глаза. Мама испугалась? Значит, и мне стоит бояться! Мама рассердилась? Значит, я поступил плохо и об этом говорить нельзя. Если ваша реакция будет негативной, то ребенок может замкнуться в себе, а его вопросы останутся без так нужных ему ответов.
Правило второе: разговаривайте с ребенком на его языке. Выражайтесь в понятных малышу словах. Не надо слишком пространных рассуждений. Лучше на каждый вопрос ответить 2–3 понятными фразами. Если ребенок удовлетвориться ответами, значит, ему пока достаточно. Если нет, то он задаст уточняющие вопросы (сразу или через некоторое время), на которые также должен получить ответы.
Правило третье: честность. Если ребенок спрашивает вас о смерти, значит, он внутренне готов узнать о том, что жизнь каждого человека (и его в том числе!) конечна. Более того, это знание ему в данный момент необходимо. И было бы большой ошибкой уверять его в обратном.

Как именно можно объяснить ребенку, что такое смерть? Здесь на помощь нам приходит образ бессмертной души, который есть во всех религиях. Век за веком люди верят, что душа бессмертна, и это помогает им справляться со страхом. Поэтому за основу в разговоре с ребенком можно взять вот какой сюжет: сначала человек рождается, растет, становится взрослым, потом у него появляются свои дети, а у детей внуки. И когда человек становится совсем стареньким, он умирает. Его тело хоронят на кладбище, а его душа улетает на небо.

Вот какие удачные объяснения мамочек удалось собрать:

Маша, 36 лет: «Я рассказала племяннице, что когда выйдет срок пребывания на земле, человек умирает, и его тело закапывают в землю, на которой потом растут цветочки и травка. А ее душа улетает на небо, где смотрит на тех, кого оставила на земле, и помогает добрым советом. Но чтобы услышать этот совет, нужно прислушаться, т.к. говорит она очень тихо, только тому, кому этот совет предназначен».

Лера, 27 лет: «Когда умер мой отец, я объясняла детям, что наш дедушка болел и Бог сжалился над ним, потому что вылечить его не было возможности, и послал на землю своего Ангела. Он забрал душу дедушки на небо. Там он уже не будет болеть и страдать, а будет смотреть на нас и радоваться. А тело закопали на кладбище. Когда они стали постарше, мы стали ездить на могилку. Мне было проще, потому как дети верят в Бога, ходят в церковь, молятся за умерших. Мне кажется, именно молитва за упокой дедушки помогла пережить старшему сыну эту трагедию. Несмотря на юный возраст (ему было пять), он был очень близок с дедом, очень страдал…»

Света, 25 лет: «Когда Ваня спросил у меня, что такое смерть, я сказала, что когда человек умирает, то его тело остается на земле, и его хоронят родственники, а душа летит на небо. И еще сказала, что человек остается жить в нашем сердце. Да, мы не можем больше увидеть его, поговорить, но пока человека помнят его родные, он живет».

Ребенок обязательно задаст вам уточняющие вопросы: «А ты умрешь? А папа? А бабушка? А кот Васька? А… я?». На все эти вопросы надо отвечать честно: «Да, все мы когда-нибудь умрем, но это будет очень нескоро. Мы еще долго-долго будем вместе. Ты будешь расти, у тебя тоже будут детки, а я стану бабушкой, и буду нянчиться с внуками, и только когда стану совсем старенькой, я умру. А ты будешь дальше жить и умрешь совсем стареньким». Говоря так, вы задаете ребенку хорошую позитивную программу долгой жизни. Важно то, что вы делаете упор не на факте смерти, а на факте долгой жизни. Это приносит ребенку облегчение и позволяет легче примириться с необходимостью конечности жизни, ведь это еще будет так не скоро!

Ребенок спросит вас, от чего умирают люди. Здесь можно ответить, что люди в основном умирают в старости от болезней, которые бывают у пожилых людей. Это поддержит идею о том, что его кончина еще очень и очень далека. На первый раз это может удовлетворить ребенка, но наступит момент, когда он узнает, что умер кто-то молодой или даже его возраста. Тут нужно сказать, что это бывает очень редко, но нужно быть аккуратным (не бегать через улицу, не играть с опасными предметами, соблюдать различные правила безопасности), ходить к врачу, если что-то заболело и принимать лекарства, чтобы выздороветь. В этот период слово «опасно», которое вы говорите ребенку, приобретает особый смысл. То, что опасно, может привести к смерти, а, значит, опасностей нужно избегать. Именно поэтому в этом возрасте очень важно обращать внимание ребенка, если он занялся чем-то сомнительным и объяснять, к чему это может привести. Так формируется сознательная осторожность.

Ребенок задаст вам вопросы о ритуале похорон. Надо честно сказать, что умершего кладут в гроб вместе с цветами, родственники последний раз смотрят на него, плачут, прощаются. Потом гроб закапывают в землю, и на этой земле начинают расти цветы. Потом люди приходят на кладбище, ухаживают за могилкой и вспоминают умершего.

Малыш обязательно задаст вопросы о том, что происходит с душой: «А дедушка нас видит? Он на небе? А он может вернуться?». На это можно ответить, что душа умершего на небе, что там спокойно и хорошо, поэтому душа радуется, когда о человеке вспоминают что-то хорошее, и печалится, если долго плачут. Иногда умерший приходит во снах, но этого не надо бояться, это душа так передает привет. А о том, что умерший может вернуться, надо, конечно, отвечать отрицательно.

Если у вас был домашний питомец, и он умер, то не скрывайте это от ребенка. По этому поводу я вспоминаю рассказ одной моей знакомой. Ее сын, 4-летний Андрей, сообщил приехавшей в гости бабушке самую важную новость последних дней: «А у нас кошка умерла, и ее закопали!». Причем сказано это было даже с какой-то важностью от сознания принадлежности к этому событию. Но бабушка не смогла отреагировать адекватно: «Что ты, Андрюшенька, приехали доктора, кошку выкопали и полечили!». На что умный мальчик посмотрел на бабушку странным взглядом и твердо сказал: «Нет, бабуля! Врачи не успели, кошка умерла!». Это та самая ситуация, когда дети мудрее взрослых. Смерть домашнего любимца — это, конечно, испытание для ребенка. Но оно в более мягкой форме готовит его психику к тем трагедиям, с которыми он обязательно в жизни столкнется. Переживая смерть животного он в мягкой форме проходит все стадии горевания.

Как ни в коем случае нельзя реагировать на вопросы о смерти:

1) Ни в коем случае не надо пугаться и начинать спрашивать, «а почему ты меня об этом спрашиваешь?». Реакция должна быть спокойная. Спросил — значит, дорос до этого.
2) Нельзя говорить неправду. «Ты не умрешь, я не умру, и т.д.», — это вранье. И ребенок, как существо интуитивное, считывает вашу реакцию. А все ваше тело в этот момент говорит о том, что вы врете. Слова не убедят ребенка. Если вы пообещаете ему, что он и его родные не умрут, а через некоторое время произойдет несчастье, то это будет для ребенка еще большим шоком: горе, увеличенное осознанием того, что его обманули. Также такое вранье мешает формированию необходимой сознательной осторожности.
3) Нельзя обещать ребенку, что он «умрет, только если захочет». Ни один человек, находясь в здравом рассудке, этого не захочет. Также не стоит обещать, что он сможет придумать лекарство от смерти. Однако если ребенок сам додумался до этого, не надо его переубеждать. Надо уточнить, что это будет лекарство не от смерти, а продляющее жизнь.
4) При определении смерти нельзя пользоваться расхожими фразами-шаблонами, такими как: «ушел от нас», «заснул вечным сном». В этих случаях у ребенка могут появиться страх расставания с родными («а вдруг они не вернутся?») и боязнь засыпания, которая может серьезно нарушить сон. Также при объяснении, что такое смерть, нельзя говорить, что это когда человек «уходит далеко-далеко». В этом случае у ребенка не формируется понятия конечности существования, и он продолжает ждать умершего родственника. Также, у него может остаться обида и злость, что тот ушел, не попрощавшись.

А что же дальше?

После того, как разговор о смерти состоялся, у ребенка в поведении могут возникнуть некоторые, как выражаются родители, «странности». На самом деле, это вовсе не «странности», а нормальная работа психики. Что же это может быть?

В сюжетных играх дети начинают затрагивать тему смерти. Например, девочки могут играть в похороны куклы, а мальчики в «смерть в бою». Как бы то ни было, не прерывайте этих игр предложением заняться чем-нибудь повеселее. Помните, что любое переживание ребенок должен «отыграть», причем не один раз. Только так психика ищет выход для внутренней тревоги. Вы можете включиться в игру, чтобы показать, как «правильно» люди ведут себя на похоронах (плачут, скорбят). Конечно, эмоционально это очень тяжелая игра, но, если ребенок ее затеял, значит, она ему необходима.

При просмотре мультика, малыш может испугаться, даже если смотрел его раньше много раз. «А что, Джерри умер? Его же Том ударил кувалдой?», — можете услышать вы. И тут самое время рассказать, что в мультике Джерри не умер, но это только мультик. В жизни, конечно же, так бы и случилось. Вообще, мультфильмы и компьютерные игры дают извращенное представление о смерти, и на это надо обращать внимание детей.

Также вас может удивить повышенная мнительность ребенка. Заметив у себя ранку, особо чувствительный малыш может горько заплакать, представив, что она смертельна. А малыш покрепче спросит: «А от этой раны умереть можно?». Не пугайтесь этих вопросов. Они обязательно будут. Ребенок должен очертить для себя круг смертельных и не смертельных опасностей. Это даст ему ориентиры для поведения, которые необходимо сформировать. Поэтому не смущайтесь, если вы, лежа с кашлем и насморком, услышите вопрос: «Мама, а ты умрешь?». Помните, что малыш не хотел сказать ничего плохого, он просто познает вопросы, связанные с жизнью и смертью. Заверьте его, что будете лечиться и через несколько дней поправитесь.

Вот что рассказывает Лилия, мама 8-летнего Димки:
«Они ТОЧНО перерастают этот страх. Мой крошка, который три года назад, обвивая наши шеи своими ручонками, рыдал: «Я не хочу, чтобы вы уходили на небо!»,- сегодня деловито рассуждает на тему, как ему достанется дедушкин мобильник, когда дедушка умрет».

Итак, постепенно вы заметите, что ребенок переключился на более жизнеутверждающие темы, и в его играх тема смерти, если и затрагивается, то как-то вскользь, не являясь основной. Если раньше он плакал по ночам, то сон снова восстановился. Он снова стал шаловливым и перестал каждый шаг проверять на «опасность для жизни». Это значит, что тема смерти отработала свое, и полученный опыт ушел в подсознание. И он теперь понадобится тогда, когда ребенок будет сталкиваться со смертью (своих родных, в услышанных историях других людей или в телевизионных передачах). И только очень серьезный стресс может вызвать новый виток боязни смерти, например тяжелая болезнь у него или кого-то из родных, смерть близкого. Но это — отдельная тема для новой статьи. В остальных же случаях ребенок, задав новые вопросы и получив ответы, гораздо больше думает о жизни, чем о смерти. И в этом вся прелесть детского взгляда на мир!

Статья опубликована в журнале «Мой ребенок» (ИД «Бурда») в октябрьском номере, 2006 год под названием «Я боюсь!»

Сообщение отредактировал Mia0408 - 8.7.2010, 17:27

М...Это сложно объяснить. У меня отвращение на физическом уровне. Я достаточно спокойно ходила на похороны не раз и не два, головой-то понимаю, что в принципе смерть - это нормально (если она более-менее естественна), но подойти, например, близко - не могу, притронуться - не могу. Откуда это пошло - не знаю, мб опять же из раннего детства - я плохо помню себя лет до пяти (память милосердна, к счастью - есть вещи, которые я не хочу помнить даже обрывочно), возможно, что-то происходило в тот период, возможно, наткнулась в телевизоре или еще где на что-то тематическое, что напугало. Может, аккие-то игры со страшилкаим в детстве были - черт его знает.Т.е. сам факт изменения существования меня не пугает, а вот физический аспект - вымораживает просто. Из-за этого, в частности, в медицину не пошла, даже в ветеринарную. В любом случае - хочется, чтоб у детей было погармоничнее с восприятием, а то я себя порой психическим уродом чувствую.

Mia0408, спасибо большое!

Сообщение отредактировал Ellaire - 8.7.2010, 19:16

знаете Ellaire, первые похороны в нашей семье были когда мне было 6 лет, и для меня это не было чем то очень ужасным. Я понимала что взрослые чем то расстроены, не реагируют на просьбы детей и говрят чтоб мы пошли погуляли. Потом когда мне было 11 умер дедушка. Я боялась смотреть на покойника, может тоже страшилки может еще что. Но покойников я боюсь до сих пор. Только 2 раза мне не было страшно. Первый это когда всей деревней и несколькими соседними хранили парня который в 16 лет разбился на машине.Я тогда первый раз на кладбище поехала. А второй был почти 3 года назад когда когда умер любимый дядя. Но даже не смотря на то что я не боялась его мертвого все равно проститься как это принято делать (поцелуй в лоб) я не смогла. С одной стороны до сих пор есть некий стыд и сожаления сочто я этого не сделала, с другой я понимаю что сделать этого я не могла тогда потому что имено как то не приятно, странно, страшно (хотя повторюсь покойников я сейчас боюсь не так как вдетсве). У дяди кстати остался внук с которым они были очень близки. Он после похорон все время успокаиал свою бабушку и говорил что она не должна плакать. Вообщем проявлял заботу на которую способен маленький ребенок д этого еще была смерть тети, и племяник уже знал что люди смертны. Теперь когда ходим в церковь он всегда сам ставит свечку за упокой души своего дедушки. И в церковь заходит всегда, ему объяснили что когда он находиться в церкви его дедушка видит его и т.д. Мне кажется что проще всего объяснять смерть детям имено исходя из того как трактует ее религия преобладающая в семье. Ну и конечно надо не забывать о правилах безопасности которые нужно прививать ребенку.