Прошу вас, помогите. Я уже просто не знаю что делать.

Попытаюсь объяснить ситуацию.

Мы уже третий год ездим летом каждые выходные с ночевкой в национальный парк Самарская Лука и живём там на острове.
Первый год я была в восторге от этого. Это было в 2007м. В 2008м я стала встречаться с моим молодым человеком и летом мы все вместе так же ездили отдыхать.

В 2009м в наших отношениях пошёл разлад... ну как говориться, кризис и притирка. Я тяжело переживала, но всё наладилось. (ТТТ). В 2009м мой молодой человек съездил на острова со мной только один раз. Тут дело просто в том, что он не любит такой отдых. Но не в этом суть...

Сейчас 2010... в начале лета я ездила на отдых с родителями с радостью. Соскучилась всё-таки по природе. Но мой молодой человек не ездил со мной. Сначала сессия не позволяла ( он отличник и очень прилежно учится), затем он начал писать сайты на заказ. А я всё за городом... В будни работаю. Видеться получается не часто. Естественно мы соскучились. Хочется увидеться. Мать моего МЧ обеспечивает нам поездку в Питер на одну неделю. Родители меня пускают. Но мне охота в эти выходные (за неделю до Питера) остаться в городе и побыть с моим любимым. Мы запланировали поход в бассейн, а потом ещё и на концерт...

Но моя мать не позволяет мне остаться в городе. В категорической форме. Сначала я пыталась как-то уговорить её, но она была неприклонна. Так как такая же ситуация была и в том году, во-первых, и так как я с начала лета веду такой образ жизни большей частью, какой удобен моим родителям, во-вторых - я стала более настойчива. Потому что получается я постоянно делаю то, что хотят мои родители ( а точнее моя мать - она глава в семье). То есть я не провожу время так как я хочу. Даже в законные выходные.
В понедельник был такой диалог.
- Поедешь
-Не поеду
-Поедешь. Иначе я с тобой не буду разговаривать.
(я задумалась... мать и раньше мне угрожала обидеться. Как и в 2009м тоже. Я решила что это приём, который, как она считает, просто безотказно действует)
- Ну не разговаривай -, ответила я.
-Ах ну раз тебе так плевать на свою мать... - тут она отобрала у меня сумку, которую я несла ей до работы (я, кстати, сейчас работаю у неё). Я так понимаю этот жест означает "Мне вообще от тебя никакая помощь не нужна". ......... Два дня мы с ней не разговариваем. При этом я много помогаю на работе - помогаю семье ( у нас своя фирма). Вечером вчера уехала к своему молодому человеку ( он тоже ещё живёт с родителями), но моя мать не звонила и не интересовалась где я. Сегодня я решила, что нельзя отсиживаться в стороне и стоит остаться дома, чтобы разобраться (тем более что выходные близятся). Они сидели на кухне, когда я решила начать разговор (хочу заметить что я и до этого пыталась заговорить с матерью).
- Сколько будет продолжаться этот байкот? (Я)
- А почему ты со мной так свысока разговариваешь? Не можешь нормально поговорить?
(тут я признаю что может быть, фраза была не удачной. Моя ошибка. Я долго думала как начать разговор)

Точно не помню всего диалога, но суть была в том, что мать считает, что я стелюсь перед моим МЧ и его матерью, из-за того, что мы едем в Питер. Мать говорила мне, что считает что мне наплевать на то, что там будет с ними ( моими родителями) на острове. Вдруг им станет плохо или что-нибудь ещё. Однако... сколько раз я уже ездила на острова, и никакая моя помощь им не поднадобилась вообще. Тем более что там целый лагерь их друзей. Только в те выходные я помогла им тем, что отвезла на катере выпившего отца и его друга за выпивкой на другом берегу Волги.

Ещё проскользнули такие фразы "Мы столько денег вкладываем в этот отдых, а ты им не пользуешься"
"Мы-то, конечно, не можем тебе обеспечить поездку в Питер" "Я много раз тебе говорила обо всём этом, но раз тебе наплевать, то живи как хочешь..." последняя фраза должно быть относится к тому, что мать считает, что я стелюсь перед своим МЧ. Мол он не может ездить с нами на острова, а я ради него в городе остаюсь. Я так понимаю, она считает что я унижаюсь... но... просто я его понимаю. Он не может, да и отдых такой ему не по вкусу, но мы же хотим увидеться... да и... после Питера он обещал со мной выбраться-таки на остров... Это же нормально, что мы хотим провести выходные вместе? И никто ни перед кем не стелится...

Она наговорила ещё много обидных вещей мне. Я попыталась объяснить, что мне вовсе не плевать на то как они проведут выходные, что я не стелюсь ни перед кем, а просто хочу побыть со своим любимым, что я не понимаю, почему вся эта эпопея только из-за того, что я хочу в эти выходные остаться дома...
Вообще, возможно мою мать задело то, что я вдруг ослушалась её ради своих интересов...
В общем... я запуталась... помогите мне... Не знаю что дальше делать.
Я понимаю что если я всё-таки поеду с родителями, то в следующем году, как и в предыдущем, на мои интересы забьют и буду приказывать мне ездить на выходные туда, куда захотят они, а не я...
Нужно ведь когда-то сказать "Стоп!" и объяснить им, что у меня уже есть свой кусочек жизни...
Я понимаю, что они привыкли, что я пай-девочка и везде их слушаюсь, даже если мне это совсем неудобно... ( недели две назад мне пришлось пытаться готовиться к экзамену на острове, естественно после чего, я его чуть не завалила).

Может быть стоит так же добавить, что у меня есть старший брат (5 лет разницы)... его-то везде и всегда пускают. И на остров ездить не заставляют.

Всё сумбурно конечно описано, так как я только что была в истерике... может быть мне стоило в более спокойном состоянии всё написать... Возможно здесь не отражено множество фактов, но я могу добавить если что... У меня сейчас в голове прокручиваются и все детские обиды на родителей...

Помогите... что мне делать?..

Сейчас ещё более тяжёлый разговор был... я снова в истерике. Мать говорит, что её бесит, то, что мой парень противопоставляет себя нашей семьей...

Дело в том, что с начала наших отношений между моей матерью и парнем всегда был конфликт... его раздражает то, что родители крутят мною как хотят, ведь в его семье он куда более свободен. А мою мать раздражает то, что он не хочет отдыхать с нами.

В данным момент сложность состоит в том, что я вижу, что моя мама уже почти (да даже не почти) ненавидит моего МЧ и считает, что я буду всю жизнь не счастлива с ним. Что я унижаюсь перед ним и всё ради него рушу. Его эгоизм она видит в том, что он не ездит ради меня на острова, хотя ему там не нравится. Я попыталась объяснить МЧ сейчас, что мне будет очень больно, если наши отношения будут развиваться с таким взглядом моей матери. И единственным способом как-то это изменить - является, изменить отношение моей матери к МЧ. Показать ей, что он не такой как она думает.
На данный момент можно съездить на остров. Но...

Мой молодой человек пишет сейчас два сайта... просто из-за работы он не может уехать за город. Да и... видя как я слушаю мать, он понимает, что сам не сможет так "плясать под её дудку" как я... ведь одной неделей всё не решишь... придётся постоянно с нами везде моматься и делать вид что ему это нравится.
Я сейчас сглупила и просила его поехать. Он раздражался и объяснял что не может сейчас. Я надавила... стала говорить, что он сейчас только подтверждает слова моей матери. Он разозлился... даже трубку бросил. Я перезвонила - она сказал, что не может сейчас говорить. Но сказал, что-таки поедет на остров...

Я боюсь, что я не права. Ему стоит остаться в городе, иначе между ним и моей матерью уже на природе может случиться жёсткий конфликт...

Я люблю свою маму... и я очень люблю своего МЧ... что же мне делать?..

Сейчас он мне перезвонил и сказал, что поедет со мной. Но я попыталась его отговорить, так как боюсь его конфликта с матерью. Он очень сильно разозлился из-за того, что я снова переменила своё решение...

Всё натянуто до треска по швам... все на грани срыва... мне страшно что будет дальше... помогите! Прошу!!!!!!!!!!

Arimeina, в Вашей ситуации дело вовсе не в МЧ и отношении к нему мамы. Скорее всего дело в маме, которая никак не может смириться, что у дочки свои интересы, своя жизнь, свои личные отношения с другими людьми. Его поездка на отдых вместе с Вашей семьей вряд ли решит Вашу проблему с мамой, скорее она просто еще раз убедится, что он "плохой" (каким бы "хорошим" он ни был).

Вам нужно разрывать свою "пуповину" с Вашей мамой. У Вас есть свой мужчина - и Вы его женщина, тем более понимаете, что он вобщем-то ведет себя достаточно здраво. Маме будет плохо, больно, обидно, но ничего не поделаешь - дети вырастают и у них начинается своя самостоятельная жизнь. Перетерпите этот период, но твердо стойте на своем - у Вас есть свои интересы, свои желания, но при этом Вы по-прежнему любите своих родителей. Со временем маме не останется ничего другого, как смириться, хотя на это может понадобиться продолжительное время. Не делайте то, что Вам приходится делать через силу, но при этом активно принимайте их приглашения, когда Вам это действительно приятно и удобно.

А парень Ваш, имхо, ведет себя достаточно верно и взвешенно. Только не ввязывайте его в этот конфликт. Это конфликт только Вас и Вашей мамы - разобраться Вам придется вдвоем. Любовь - это не значит потакание во всем (желаниям родителей). Любовь - это делать так, что, как Вы считаете, принесет в итоге максимальную пользу всем близким людям.

Если будете потакать - потеряете себя, потеряете отношения с МЧ, которыми дорожите, будете злиться на маму, что она разрушила свою жизнь.
Если будете стоять на своем - построите свое личное и семейное (дай бог) счастье, а если Вы будете счастливы - мама со временем поймет, что это и есть самое лучшее для Вас и для нее как Вашей мамы.

Спасибо огромное вам за ответ! Я так ждала ответов... я на нескольких форумах написала о моей проблеме и вот вы ответили.

Мне очень нужна поддержка сейчас.

Да, я действительно очень связана сильно с матерью... мне сложно идти ей наперекор, тем более что она выдала мне множество аргументов по поводу того, что если я не поеду, то я "брошу их там одних", "им нужна моя помощь", а я такая сякая...

Со стороны матери мне не нравится то, что она выдумывает страшные сценарии, судя по которым мой Саня (МЧ) специально соблазнил меня на поездку в Питер и разлучает с родителями. А я мол на деньги купилась... а он такой-сякой и я вся жизнь буду перед ним ползать так же как сейчас...

Я люблю своего молодого человека... а когда мне такие вещи мать говорит - мне очень больно...

И тут получается так... я звоню ему, умоляю его съездить со мной в эти выходные на остров... он злится, что ему приходится бросать два сайта в разработке, абонементы в тренажёрки и бассейн и приходится тащиться туда куда он не хочет, где ему нечего делать и где есть моя мать...
Тут я понимаю, что они могут сцепиться... и говорю ему не ехать. Он психует, что я меняю так решения свои... и настаивает при этом, что поедет на остров, но чтобы я не надеялась на его хорошее настроение там...

С одной стороны я понимаю как я ему насолила... с другой... может быть ему стоит немного придержать свою гордость и отступить перед ней чуть-чуть. Получается я не права... поссорилась ещё с любимым из-за этого. Молюсь только чтобы он не вспылили в выходные.


Только в одном он прав... я ведусь на то же самое что и в прошлом году. Он тогда приехал, а мама всё равно считала его гавнюком...
Получается я не права..


А ещё похоже моих родителей раздражает то, что мы с ним не женаты... хотя в отношении моего старшего брата их это не волнует... Правда ему легче сейчас... его девушка родителям нравится... Но думаю тут во многом ещё дело в моих ошибках... Я сама часто жаловалась МЧ на контроль своей матери... и она стала его злить тем что она меня контролирует... а когда я ссорилась с МЧ, я делилась с матерью... и она помнит наши конфликты и так легко как я их не прощает... Получается я их сама стравила?..

Arimeina, еще раз. Конфликт Вашего МЧ и Вашей мамы - нету! Он злится потому, что он видит, как Вам плохо.

Ради чего Вы тащите его с собой? Кому будет от этого хорошо? Он будет ходить с кислой миной, Вы будете переживать, мама опять будет говорить "Вот видишь, какой он!"

Оставьте его в покое, тем более человек делом занимается - сайты создает)).

Скажите, вот Вам лично как хотелось бы поступить? Независимо от того, кто что подумает и как отнесется?

Вот в том-то и дело... что я поняла, что совершила глупость, уломав его поехать со мной. Однако... он уже решил жёстко, что поедет. Он откровенно психанул и сказал, что бросит трубку если я дальше буду продолжать об этом говорить.
И его можно прекрасно понять... я весь день реву и уже замучала его должно быть...

Я понимаю теперь что не стоило его звать. Теперь думаю как бы чего не вышло на острове...

С другой стороны... не поедет он и мать закатит свою шарманку про его эгоизм... мол я для него всё делаю, а он для меня ничего...

И, видимо, её задело то, что Сашина мама может позволить себе нашу поездку в Питер оплатить... а мои родители - нет... У нас финансовая ситуация сложная.

Эхх... как бы мне хотелось поступить?.. Мне бы хотелось объяснить ей, что Саша вовсе не тот человек, каким она его выставляет... но она не желает меня слушать. Я просто мечтаю о мире в семье... но не выходит. Хочется съезжать. Но я сейчас учусь (хоть и на бюджете) и полностью завишу от родителей...

А мои слова о Саше должны же ведь быть подкреплены какими-то действиями с его стороны... но он не пойдёт матери на встречу. Его это тоже всё порядком достало.

Arimeina, к сожалению, в жизни не получается быть хорошими для всех, сколько бы и кому бы мы ни доказывали. Вы понимаете, что мамой кроме любви к Вам движут еще много других чувств. Так надо ли рушить свои отношения, чтобы доказывать ей? Она все равно будет считать так, как ей хочется считать. Оставьте ей это право. Она не обязана его любить. И побыстрее становитесь самостоятельной и финансово, и жилищно. Сможет она со временем смириться с Вашим взрослением - хорошо. Не сможет - Вы не сможете вложить в нее свои мысли и устремления.

Но Ваша будущая жизнь - не с ней, а с Вашим мужчиной.

PS: имхо, извинитесь перед своим МЧ и отмените его участие в поездке. Потому как вряд ли чем хорошим она закончится, и Вы только дадите маме лишний довод против Вас и Вашего МЧ, причем довод незаслуженный.

Сообщение отредактировал PUMA - 7.7.2010, 23:32

Не хочу из-за матери ломать отношения. Это ведь моя жизнь... и даже если он окажется ужасным человеком потом, я признаю тот факт, что я лучше обожгусь... ибо я люблю его. Жизнь всё расставит. Да и... верится мне что он хороший...

Тут ещё такой ньюанс есть... возможно мать так сильно кидается на него из-за того, что сама когда-то обожглась. Она вышла замуж, родила сына (моего старшего брата), а затем оказалось что её муж эгоист. И она ушла от него к моему отцу... у меня иногда складывается впечатление, будто у неё лёгкая ненависть ко всем молоцым людям... А в женихи она мне как-то прочила тихонького толстенького мальчика наших знакомых... ей-то он может быть и подошёл бы с её характером (мой отец как раз тихонький), но мне... врят ли...

Я попыталась отговорить Сашу от поездки на остров. Но он сейчас так зол, что не слушает меня... впрочем до субботы ещё есть пока время... надеюсь - уговорю...

Спасибо ва ОГРОМНОЕ за ваш отклик) Мне очень важны все ваши слова и мнение) Ато я тут с ума сойду... стул вон уже расколола об пол в щепки(((

сколько вам лет, автор?
есть ли возможность жить отдельно от родителей?

суть вашей проблемы в том, что вы ждете от мамы, когда она изменится. однако зачем ей меняться? ее и так все устраивает. она не обязана соответствовать вашим запросам.

поэтому только вы сами можете регулировать вашу жизнь. только вы решаете что вам делать и как жить. если вы хотите поехать в Питер - вы можете поехать. и тогда уже дело вашей мамы - как на это реагировать.

Здравствуйте) Спасибо за ответ вам)

Мне 20 уже... Возможности отдельно жить нету... я понимаю, что ситуация решилась бы куда легче, если бы я жила уже отдельно.

Неужели так и будет пока я не съеду?.. Я не хочу расстраивать свою мать, я стараюсь помагать естественно... но когда меня насильно тащат куда-то, куда я не хочу, да и помощь моя там не требуется, это слишком...

Я попыталась это как-то решить - был страшный скандал...Неужели никак иначе нельзя? Либо съезжать, либо скандалить и ссориться?..

И неужто, даже тогда когда я съеду, не исключено, что всё продолжится, только уже с вызовом меня из другого места?..(

Может вам все еще в куклы продолжать играть, а не строить отношения с молодыми людьми?

Чем раньше вы начнете "расстраивать" мамочку, тем быстрее она привыкнет, что у вас есть собственные желания и намерения.

То есть вы считаете, что раз у меня не хватает духу устраивать дома страшные скандалы (а скандал был действительно серьёзный), то я ещё ребёнок и мне не стоит строить отношения? Так?..

Если мне не плевать на то, что мать расстраивается, а отец с больным сердцем нервничает, я ещё ребёнок?.. И мне стоит строить свою жизнь только тогда, когда меня всё это не будет волновать?..

Или 20 лет, просто слишком ранний возраст для отношений?..

Прошу прощения, если где-то резко выражаюсь, но я всю неделю на нервах и ищу помощи и совета, а не насмешек.

Я просто хочу узнать, неужели всё придётся делать через жестокую борьбу с собственной матерью? Нет ли других выходов?.. Разве только так?..

Возможно, мне действительно стоило раньше заявлять о своих правах, если я правильно уловила мысль Сhuroska?...
... я слишком долго была покладистой паенькой...?

Сообщение отредактировал Arimeina - 11.7.2010, 22:49

Arimeina, Есть такая цитата, которая мне понравилась "Цель воспитания — научить наших детей обходиться без нас" (Эрнст Легуве)

Но многие родители не придерживаются такого образа мыслей, хотя и желают своим детям всего самого лучшего. Просто когда ребенок вырос (18-20 лет), то он должен учиться САМ строить свою жизнь, САМ принимать решения, САМ думать и беспокоиться о себе. И чем более независимым от родителей станет ребенок, тем больше шансов ему удачно строить жизнь. Независимо - это НЕ значит отказаться от родителей и забыть их навсегда. Независимо - это когда ребенок сможет прожить САМ, даже если родителей не окажется рядом.

Даже среди животных, когда детеныш вырос, но не хочет покидать "родительский кров" (потому как удобно - кормежка, защита), мать его "выгоняет", тем самым способствуя тому, что он станет независимым зверем, способным себя прокормить и защитить, и значит способным прокормить и защитить свою будущую семью.

Мне кажется, некорректно ставить Ваш вопрос как "отстаивание прав". Право то есть, но готовы ли ВЫ нести ответственность (прежде всего перед самой собой) за возможность пользоваться этим правом и за результаты такого пользования? Вы готовы самостоятельно принимать решения, даже если Вас не будут поддерживать в этих решениях родные (в силу того, что у каждого свой взгляд на вещи)? Вы готовы, совершив ошибки (а кто их не совершает?), никого не винить, а учиться на них, разбираться в причинах таких результатов, и идти дальше по жизни?

Ваши родители в плену родительских чувств и родительского (а где-то даже человеческого) эгоизма - до сих пор видят в Вас безропотного ребенка. Пока Вы остаетесь этим ребенком, который боится обидеть родителей, который легко ведется на шантаж ("Поедешь, а иначе я не буду с тобой разговаривать") - Вы рискуете прожить чужую жизнь, ту жизнь, которую "напишут" для Вас Ваши родители. И в этой жизни Ваша личная жизнь, любовные отношения с мужчинами не предусмотрены. Так и останетесь до старости ребенком, не могущим прожить без родительских указаний.

Либо же Вы будете взрослеть, будете становиться самостоятельной, отстаивать свою самостоятельность, и обретете свое личное - человеческое и женское счастье.

Пуповина между Вами и Вашей мамой не исчезла сама собой (хотя уже давно пора), поэтому придется только резать (идти на конфликты), но обязательно освобождаться от психологического давления мамы. Бескровное, мягкое решение тут вряд ли возможно, учитывая, под каким прессингом Вы находитесь. Просто так свои права на Вас мама не отдаст.

И помните, что любой нормальный парень долго такие нервотрепки терпеть не будет - помучается-помучается, да и найдет себе другую, которая в 20 лет не будет "плясать под чужую дудку".

Спасибо вам ещё раз...
Похоже Вы правы. Нужно собраться с силами и пока у меня не хватает духу, сказать матери "нет", да и ещё потом выдержать все последствия, я, должно быть, никогда не смогу жить нормально... Я тоже думала недавно над тем, что и Сашке скоро это всё надоест. Встаю каждое утро с трясущимся телом. Нужно что-то делать с собой... набираться как-то сил... Иначе, это же не жизнь...
Я недавно заметила, что у меня зачастую даже желаний своих нет. Настолько я привыкла везде слушать их... по-моему это совсем ненормально...