Здравствуйте! У нас с МЧ через 3 недели намечалась свадьба. Мы сидели в кафе, обсуждали вместе с двумя мамами организационные вопросы. Он не выдержал напряженной ситуации и ушел ждать в машине (с подачи своей мамы, считаю – ушел от проблемы). Вечером после этого разговора он позвонил и спросил: правда ли то, что я делаю ему услугу, выходя за него замуж. И если я не изменю свое мнение – свадьбы не будет. Я немного опешила, выяснилось, что его мама поведала об этой выданной мной фразе, которой в помине не было. На возражения что я такого не говорила ответ один – я доверяю маме, ты хочешь сказать, что она обманывает? И бросил трубку. Это происходило вчера.
Сегодня я не выдержала и ему звонила 2 раза – он трубку не брал. Написала смс – позвони мне в течении двух дней, иначе я буду считать что свадьбы не будет. Мы поговорим и примем решение.

На что был ответ дословно: Позвонишь сама, извинишься перед моей мамой за то, что вы ее обидели и дашь мне ответ на вчерашний вопрос.

Верны ли мои выводы:
1. МЧ абсолютно мне не доверяет, если мог поверить в мамину чушь. Девушка, через 3 недели выходящая замуж просто не может такого сказать, как бы она ни хотела. Это должен понимать здавомыслящий мужчина.
2.МЧ не умеет сам решать проблемы и принимать решения, о чем свидетельствует его уход с разговора, бросание трубки и нжелание поговорить со мной после всего.
3. МЧ должен защищать девушку перед родителями, так как они всегда найдут к чему придраться. Или должен хотя бы критически относиться к их замечаниям, тем более после того, как наши отношения продлились больше двух лет. Если он этого не сделал – он мной не дорожит и даже не ставит под сомнение сказанный бред его мамой за глаза.

4. Надо разделять наши с ним отношения и мои отношения с его мамой. даже если у меня с мамой не заладится – это не повод со мной не разговаривать и разрывать отношения. Извиниться в принципе несложно, даже если не чувствуешь за собой вины, но признааться в придуманных мамой словах и извиняться за это – слишком.

Сделав такие выводы, я решила что не хочу в качестве будущего мужа человека, который не сомневается в маминых словах ни минуты, а на меня спускает всех собак. И ответила что свадьбы не будет.

Как вы считаете? Стоило ли перступить через свою гордость и идти на примирение, понимая, что одно мамино слово – и я в немилости у него.

Я решила что свадьбы не будет. Ваше мнение?

Извините за столь длинный рассказ….наболело…

Скажите, а как у Вас с его мамой отношения складываются?

Его мама один раз пыталась нас поссорить, но я устояла. Он сначала тоже принял ее сторону, но потом изменил решение. И тоже дело было сделано за глза.

Его мама мечтает о невестке-враче (я преподаватель), о чем мне и ему хорошо было известно. Мириться с мамой я была согласна. Но не с тем, что он, как оказалось, настолько ей подвластен.

Может, если сильно любите, стоило как-то разрулить ситуацию по мудрому. Может с мамой поговорить, хотя... начинать семейную жизнь с такого... Фактически бороться с мамой за МЧ еще задолго до свадьбы... а что же будет потом?
Мой одногруппник, тоже вот так вот старался не вмешиваться в отношения жены и мамы. Итог: уже два развода.

Это конечно не значит что у вас так будет. Я вообще за отношения и считаю, что за любовь можно побороться даже с мамой. Только вот есть ли у Вас Любовь?

Поблагодарите его маму за то , что не дала вам совершить большую ошибку..

arret - это не ваш мужчина! Извините! Любовью тут и не пахнет! А пахнет детским эгоизмом, глупостью и любовью к его маме! Любви к Вам он не испытывает! Влюблённый мужчина - пылинки сдувает с женщины, в тои или ином смысле этих слов) В зависимости от воспитания, желаний и опыта! Совет - не стоит Вам портить свою жизнь! Поверте испортить её можно многим, а вот потом куда всё это потом девать! Желаю Вам встретить достойного Вас партнёра! Я уверен, это обязательно произойдёт! Удачи Вам и Счастья!

Есть ли любовь - я уже и сама сомневаюсь после всего. Хотя после 2,5 лет любовь принимает другие очертания и превращается в уважение, понимание, способность договариваться и многое другое.

Побороться можно было бы, но он же за меня почему-то не бороться с мамой, не защитил, а обвинил. Неужели так должен поступить мучжина. Он даже разговаривать со мной не хочет - сначала мол извинись, и то перед мамой.

Все-таки мужчина и женщина, собирающиеся соединить свои жизни должны все решать сами, а не через третьих лиц.
Вот такие грустные мысли вслух

А что за напряженная ситуация, из-за которой он убежал?
ИМХО: несколько странное поведение...

Маме доверяет, а Вам нет, получается?

Автор, а кто был инициатором свадьбы?

Сообщение отредактировал Barberry - 5.7.2010, 15:12

Напряження ситуация по поводу бытовых организационных вопросов: выбырали где заказывать мясное, сладкое, как сажать гостей итд. Каждый имел вое мнение и надо было найти компромисс. Еще всплыл тот факт, что его мама решила что хочет полностью отдельный стол с ее гостями. ЗА наш стол не помещалось где-то 6 человек. Она сказала, что если мы будем настаивать, чтобы они сидели за ее столом - она допишет приглашения и ее стол будет полностью занят. Хотя это лишняя информация, это все бытовые вопросы.

А странное поведение - это давай, мам, дерзай! Я полностью тебе доверяю! Как решишь и о чем договоришься - так и будет.

Извините - крик души



Предложил он. Традиционно.

Согласна. Да и влюбленная женщина просто так не отменяет свадьбу. Но само решение в данной ситуации правильное, ИМХО.
Итак 80% разводов в стране, не усугубляйте

К словам счастья и удачи - присоединяюсь

Советов вам надают еще. Со своей стороны было интересно заметить, что в тексте я встретил порядка 10 раз слово ДОЛЖЕН по отношению к м.ч., а так-же логические выводы типа "если ... то он должен ..., а если так то .... Кажется у вас слишком много ожиданий относительно того как должен вести себя м.ч. и каким причинно-следственным связям должны подчиняться его поступки. Подобная категоричность, конечно, свойственна молодым парам, однако навряд ли способствует налаживанию гармоничных отношений.

В вашем случае ответ мог быть очень простым, например "нет, я не считаю, что делаю тебе одолжение выходя за тебя замуж, я делаю это по своему желанию и с радостью" - ну или что-то в этом роде. Вместо этого вы так-же как и он встаете в позу "не хочешь мне верить - свадьбы не будет!". Как два упертых - кто кого перегнет. Может вы торопитесь со свадьбой?

из текста: На возражения что я такого не говорила ответ один – я доверяю маме, ты хочешь сказать, что она обманывает? И бросил трубку.
Конечно я сказала и о том, что люблю его, и ни о какой услеге речь не идет. НО и за ночь он не разуверился и написал в смс - извинись перед мамой и дай ответ на вчерашний вопрос.

Может и торопимся, но мне кажется, когда свадьба через 3 недели - ее уже нельзя перенести - надо или отменить и прекратить отношения, или пойти на риск и посмотреть что будет дальше.

Насчет "должен" - да, может я и перегнула палку, но мне кажется это естетсвенные требования к будущему мужу. В этих "должен" я хотела сказать что это естественные последствия уважение, понимания итд. Но, видимо, это не так. Спасибо за комментарий.

Бороться за другого человека, не важно с кем, это заведомо проиграть в будущем.
Все Вы сделали правильно. Хай жениццо на маме своей.

Отменить свадьбу и НЕ прекращать отношения. Чем вас такой вариант не устраивает? Что плохого случится, если сейчас свадьба не состоится?



С естественных требований к будущему супругу начинаются естественные ожидания их беспрекословного выполнения и естественные претензии по поводу того, что они не оправдываются. Вообщем прямой путь к скандалам-истерикам и разводу.

По сути вопроса вам дали хорошие советы - не загоняйте вашего МЧ в угол встречными угрозами отмены свадьбы. Одумается - вернется, а нет - так уговаривать идиота, да в придачу выходить за него замуж - себе дороже.
Поговорите с его мамой - спросите чем, по ее мнению, вы ее обидели и в чем вам извиниться. Возможно вы и в самом деле что-то такое ляпнули, чего сами не заметили, и что его мама трактовала таким вот образом. Многие проблемы решаются проще, чем нам кажется, но вы пытаетесь решить их столкнувшись лбами - кто кого передавит.

Вы уже решили и до этого инцидента, что свадьбы не будет. Исходя из Вашего рассказа.
В то же время, МЧ тоже стал сомневаться в правильности решения, и нашел подходящий повод.

Поотношайтесь пока без свадьбы

arret, я думаю, что вы сможите спокойно жить со своим МЧ только тогда, когда его мама поймёт, что сынишка уже взрослый и сам способен управлять своей судьбой! а пока выходить замуж вам придётся не за своего МЧ,а за его мамашу...

я думаю вы правильно поступили,что отказались от свадьбы.все ваши доводы действительно здравые!

Все правильно вы решили. Как-то все очень сложно и стрёмно с самого начала. Свадьба - это не выход, это еще большее усугубление проблем. И правда, эта ситуация позволила избежать вам еще бОльших проблем в будущем.
Детский сад ваш М/ч...

А может быть мать вставляет палки в колеса сына, так сильно, что он с ней справитя не может и просит помощи,
вот таким дурацким образом правда - почти в форме ультиматума, просит помощи у девушки, чтобы замять или переломить сопротивление матери..типа извинись, что тебе стоит.. иначе эта курва не даст нам пожениться.)))

вполне возможно! вот только готова ли она извиняться перед его мамашкой всю жизнь? долго так не протянешь...

Да ну. Какие-то странные манипуляции. Если это так на самом деле, то запрос обычно идет прямым текстом.

А если он делает его вот таким способом, значит он пока еще маменькин сынок, не вырос из коротких штанишек, и жениться ему точно еще очень рано.

Сообщение отредактировал Blaze - 5.7.2010, 21:46

Мне кажется, что автор поступила правильно, решив отказаться от свадьбы. Я бы на ее месте, услышав клевету на себя, бросилась бы звонить его маме и выяснять, почему и откуда она взяла ту фразу, из-за которой случился конфликт, какие у нее есть основания так говорить. Извиняться и унижаться бы не стала, просто попыталась бы выяснить мотивы мамы, хотя бы ее объяснения. Не знвю, правильно ли это, но, по-моему, это логично.

она взяла фразу из ниоткуда, просто придумав ее. Ответит, что я ее сказала в таком-то месте. Смысла в таком вопросе не вижу.
а мотивы понятны - она меня не особо любит, ибо я не врач. И вообще, решила наверное, если мы сами не можем поссорится до свадьбы, то это сделает она.
И даже если мы помиримся в этот раз - на следующий он снова встанет на ее сторону, хотя наверняка я этого знать не могу.


Если продолжить отношения без свадьбы, проверить себя временем, то такая ситуация может не всплыть, скажем, за полгода, а через 7 месяцев наступит. Это гаданье на кофейной гуще.

Если Вам извиняться не за что, то смысл тогда сего действа?
ИМХО стоит это и озвучить Вашему МЧ.
Вот прям так и сказать: "любимый, я тех слов не говорила и не могу отвечать за то, чего не совершала..."

так и говорила, но он не хотел слушать, говорил что он маме доверяет. потом бросил трубку. На мои просьбы просто поговорить - ивинись перед мамой. З что не пишет (ибо трубку не брал). Я перестала звонить. От него сутки ни привета ни ответа. Хротя вряд ли он позвонит после моих слов что я за него не выйду.

Так за что извиняться? ЗА то, что маме ПОКАЗАЛОСЬ, что Вы делаете ему одолжение?

Если это так.. и если Вы ему всё объяснили и сказали, то ситуация ИМХО абсурдная. Возникает вопрос, хотел ли он сам тогда этой свадьбы, если так легко сам от неё отказывается? Уж очень эта история с извинениями похожа на предлог с его стороны
Хотя... в голову к другому человеку залезть и рассмотреть его тараканов мы не сможем...

Сообщение отредактировал Бегущая по волнам - 5.7.2010, 23:16

Оба дурные.
Во-первых, на хрена было втягивать МЧ в эти разборки с кабаком? Я лично, когда готовил свадьбу, пришел в кабак, все разузнал, внес предоплату, после чего заслал туда будущую жену с тещей со словами: "Количество гостей известно, идите разруливайте меню и расположение столов, а меня этим не грузите, потом объявите мне итоговую цифру"
Но это так, лирика.
У меня только один вопрос остается: а что, будущие молодожены вместе до сих пор не жили? Мож, вместо свадьбы сначала снять хату на годик и вместе пожить, отдельно от долбанутых мамашек? Мож, после этого не в ЗАГС, а в монастырь захочется...

Разумно.
Кстати, где вы собирались жить после свадьбы? Не у него ли с мамой?

нет, не жили. Планировали пока жить у меня.

+100
И на будущее. Не связывайтесь с ссынками.


Сообщение отредактировал Jukio - 6.7.2010, 11:37

вы наверное сошли с ума!

это самая большая ошибка пар. прежде чем выходить замуж нужно узнать человека в быту! да и вообще. пожив месяц с ним может быть вы поймёте, что ещё не готовы к семейной жизни!

ИМХО, не стОит так категорично.

да, я тоже так думаю. Пожив с человек без всяких обязательст очень легко отказаться от него.
А вот если брак, расписка, церковь, то все же еще єто будет сдержиавть и укреплять.

Жить до свадьбы вместе - играть с огнем. Можно понять человека и разойтись, а можно просто не захотеть преодолевать трудности.

Штампом еще никого не удержали в семье. Или Вы всерьез думаете, что двум взрослым самостоятельным людям для принятия решения о совместной жизни нужно на это разрешение толстой унылой тетки из ЗАГСа?
Если да - то лечитесь от инфантилизма. Оба.

Причем тут разрешение?.....Я говорю всего лишь об дополнительном обязательстве, которое может перевесить в какой-то ситуации.

А ваше умение перекручивать слова конечно достойно "уважения"

Нет, можно еще грохнуть немерянно бабла на кабак/лимузины и прочую хрень, после чего на пару с мамочкой довести мужика до нервного срыва, и гордо подать на развод.
Вот только экономическая сторона данного бизнес-проекта для меня неочевидна

С каких это пор чернильное пятно в паспорте стало каким бы то ни было "обязательством"? Кроме обязательства по последующему "распилу" приобретаемого имущества.

а хотя бы и это.... все дополнительный аргумент. Вот только не пойму, если вы считаете что штам вообще ничего не значит - зачем вы его ставили? А если живете просто так вместе, тогда все понятно.

Тут речь не о том, что штамп ничего не значит.
А о том, что что он не решит проблем, которые могут возникнуть, если люди не подходят друг другу.
И Ваша позиция, что он будет сдерживающем фактором при таком раскладе, это гхм.... Ну можно наступить себе или другому человеку на горло и терпеть невыносимую жизнь. Ради штампика. Можно. Нужно ли?

Сообщение отредактировал Лемодор - 6.7.2010, 12:46

Я его ставил после 2 лет совместной самостоятельной жизни, без присутствия в радиусе нескольких десятков км мамочек/папочек с моей или с ее стороны. И любые попытки вмешательства в нашу жизнь со стороны родителей мы обы жестко пресекали.
После такого опыта наличие или отсутствие штампа уже ничего реально не меняет.

Поживите сначала вместе полгодика, а потом разберетесь что и как дальше.

А вы вообще проводи вместе время полностью без родных*? отпуск например или если у кого-то родители уезжали, жили совместно это время?

Если штамп в паспорте-такая мелочь, отчего бы не сделать приятное любимой женщине ? Вам мелочь, а ей приятно

А можно в брачную ночь переругаться из за того, с чьей стороны болше подарков подарили и наутро развестись. Реальная, кстати, была история

Сообщение отредактировал MaxHawk - 6.7.2010, 16:21