Я как между двух огней - между старшим сыном и мужем...
Они постоянно скандалят вот уже неделю - каждый день, по два раза в день, по любому поводу...
Сегодня почти подрались (сын мужу нахамил, а муж его ударил в ответ, обозвал), и сын сказал, что он его убьёт...

И теперь муж обвиняет меня в том, что я не могу взять на себя ответственность и вызвать полицию на сына...
Дескать, он видит мою нерешительность в этом и потому так себя ведёт...

А я не могу этого делать потому, что они оба не правы и их обоих заберут...
Что мне делать?

Я действительно не могу взять на себя такую ответственность...не могу принять решение относительно двух близких мне людей...

Хоть кто-то может что-то сказать?!!...

Почему вы должны принимать решение?
На мой взгляд ни в коем случае нельзя привлекать для решения каких-то семейных внутренних проблем полицию.
Сделав так- Вы можете потерять сына. Дом и мать для сына всегда должны быть надежной крепостью. ИМХО.
Сколько лет сыну? Есть для него возможность жить отдельно?

Спасибо, наконец-то кто-то ответил!...
Ему 20, у меня была тема о нём.
Он и сам не хочет жить отдельно, и не очень-то и может, и вообще всё сложно и запутанно...

"Сделав так- Вы можете потерять сына. Дом и мать для сына всегда должны быть надежной крепостью"
Я тоже так всегда считала...
А вот муж говорит, что, дескать, сыновья на мать не обижаются, а отец станет врагом на всю жизнь...потому и требует от меня такого решения, хотя по жизни всегда сам всё решал, меня не спрашивая...

Но он(муж) его первый же и стукнул, и обозвал!...и считает при этом, что я должна быть на его стороне!...
Я уже ни-че-го не понимаю...

Ланочка,Постарайтесь для начала успокоиться, тогда получится более взвешенно оценить ситуацию.
Мало ли, что говорит Ваш муж . Умные мужики знают, что в конфликте мать всегда будет на стороне сына.
Похоже на то, что он растерян и не знает, что делать. Поэтому перекладывает на Вас решение. Тем более, что инициатива рукоприкладства исходила с его стороны.
Сами они вряд ли о чем-то смогут договориться. Никто не захочет уступить, хотя считаю, что более мудрый примет верное решение.
Такие отношения между ними нонсенс или обычное явление?

Спасибо Вам.

К сожалению, в последнее время такие отношения (скандалы) - обычное явление...
Просто раньше сын ему никогда не отвечал кулаками в ответ, терпел или боялся, или из уважения (теперь уже даже не знаю)...
У сына-то своих бяк хватает, и он это и сам знает..но чтобы сказать папе -"я тебя убью, если ты ещё раз меня тронешь"(да ещё и матом его!) - такое впервые...я просто в шоке от всего
да и от мужа, честно говоря, тоже...

LanaF Сегодня, 6:59 утра
вы открыли тему, когда в России все еще спят..., + сегодня воскресенье..., все на даче...

имхо: думаю в любой семье бывают конфликты детей с однополыми родителями...,
почему вы так эмоционально отнеслись к этому?,
что, действительно сын может убить отца?
вам страшно?
Я бы им сказала свою точку зрения, так - как вы считаете: оба НЕ правы)) и обьяснила - кто и в чем не прав, и как дОлжно быть))),
+ если вы живете вместе, нужно хотя бы элементарное соблюдение правил общежития))
Нарушают правила, когда они НЕ выполнимы.

Сообщение отредактировал Sofistka - 4.7.2010, 10:06

Вероятно -- это реакция на давнешние "долбания" его со стороны отца.

Лана! Складывается впечатление, что ситуация выходит из зоны вашей компетентности.
Проще говоря - "до первой крови" - а потом -- полиция.
Что-нибудь у вас в семье делается - для разрешения этого долгоиграющего конфликта?

Спасибо за отклик.
Sorry...у нас ночь была... как-то не сообразила...



Да, мне стало страшно, что докатились до такого...


Я сказала точно также...только кто ж меня слушает??!...


Или когда на них "кладут"
Во всяком случае, у меня такое ощущение...

Лана, такое само не разрешится.
Вам остается только развести стороны по углам.
Это то, что вы сделать сможете.
Легче поговорить с сыном. Он лучше пойдет на контакт.
Более того, не он был зачинщиком.
Наши дети- это наше зеркало, нравится нам это или нет.

Раз два мужика уперлись- никто не станет уступать. ИМХО.

Да, Вы правы.
Я пыталась что-то делать, но...каждому из них удобна, как мне сейчас кажется, их позиция - такая, какая есть сейчас.
Сын не хочет уходить потому, что ему так удобно - мама-папа кормят, крышу над головой обеспечивают, защита в лице бабушки и дедушки (которые, правда, в другой стране - но это неважно, влияние такое, как будто они тут, под боком, да и навещают регулярно)...
Мужу тоже - есть "мальчик для битья", и он совсем не настаивает, чтобы сын ушел... Мало того - ему хочется, чтобы я "взяла на себя ответственность", вызвав на сына полицию и таким образом удалив его из дома, а он (муж) останется при этом "не при чём" - не будет папы- "врага народа", как он выражается

Тему открыла - для себя...просто не знаю, как себя вести с ними

То Ме - "Вам остается только развести стороны по углам".
Что и делаю регулярно - не помогает...

Согласна.
Муж не согласен. Или не понимает (не принимает) этого.

Лана, а с чего начинаются конфликты между мужем и сыном? Кто, обычно, зачинщик конфликтов?

Муж "учит" сына жизни (тот не просит вовсе, просто, например, муж услышал его разговор с кем-то по телефону про что-то и...), советы всякие начинает давать. Тот говорит: "Оставь меня в покое"
И пошло-поехало.
Муж первый обзывает и первый поднимает руку.

Все мои разговоры-уговоры (за кулисами, естественно, без сына) действия не имеют.

Очень просто. Вы даете - четко понять двум взрослым мужчинам, что в случае неадеквата (драки, угроз) - вы сразу
вызываете полицию. Без всяких уговоров и сожалений. Можете продемонстрировать - забитый в телефон номер полицейского отделения.

Далее. Вы демонстрируете свое желание, чтобы старший сын - искал возможность жить отдельно.
Давно - пора.

Ну и наконец, вы - не вмешиваетесь в их отношения с отцом.
И не "мечетесь" между ними.

+100)))
Лана, а чем грозит вызов полиции? Какие могут быть последствия?

Ну вот...
Насчет первого - советовалась с мамой и свекровью: свекровь - ни в коем случае!!!!совсем с ума сошла!!
Мама: только если совсем уж драка, по настоящему (а если, пока полиция приедет - они поубивают лруг друга?...это и к третьему - если я не вмешиваюсь (вот как последний раз), может и дойти...)
Второе: демонстрировала и не раз.
Наверно, на меня "кладут."

И ещё: когда не вмешиваюсь совсем -" что ты за жена и что ты за мать?" (от мужа)

Anyway: Спасибо за отклик.

У сына могут быть - у него есть criminal record.
У мужа - отсидит в кутузке сутки с больной спиной на каменной коечке и будет потом упрекать меня всю жизнь за то, что вызвала полицию "на родного мужа"

Обратите внимание -- как у вас на всё придуманы отговорки. ))

Лана, не воспримите как критику, просто хочу понять. Парню уже 20лет, отец всегда был груб и жесток с ним, судя по предыдущим темам. Вы никогда не пытались всерьёз противостоять мужу, а разговоров-уговоров он не воспринимает. Воспитывает, если это можно назвать воспитанием, не считаясь с мнением матери и с тем, что не справлялся и не справляется с воспитанием. Не даёт себе труда скрывать, что слушает телефонные разговоры сына, да ещё и даёт непрошеные советы на основании подслушанного. Оскорбляет, бьёт. И всё это не подталкивает Вас сказать ему при сыне, что больше такого не допустите, что вызовите полицию не к сыну, а к нему. Я бы и вызвала, не задумываясь, если бы сын оказался в столь невыносимом положении. То ли Вы нам не рассказали что-то очень важное, то ли я что-то пропустила...

Сыновья бывают родные и неродные, а муж - всего лишь муж, который притесняет родного сына. Не понимаю страха перед его упрёками, его тем более есть в чём упрекнуть.

Я всех внимательно читаю и спасибо Вам и всем, кто откликнулся.
Ну, приблизительно так...Не всегда был жесток и груб, а с тех пор, как сын перестал его слушаться - где-то с 14-15 лет...В раннем детстве - да, несколько по-спартански, но без избиений, конечно, просто наказывали, и я тоже, лишали чего-то...В то же время у него всё было, и даже больше, чем у иных детей...
Дело в том, что и сын не подарочек (по поведению outside)...мы его брали на поруки несколько раз, он был на home arrest 3 месяца - было спокойнее..сын учился очень даже неплохо...сейчас с него всё сняли, и он решил никуда не идти, ни в колледж, ни в университет ("не хочу учиться, надоело!), работает непостоянно( вечно какие-то конфликты, или ему "тяжело", или "дурацкая работа"), мужа это бесит, вот и...
Да сын и меня особо не слушается, хотя разговаривать я с ним могу, он рассказывает мне многое, про девочек своих, про друзей, но...сказать. чтобы действовал по моим советам - нет..."Sorry, мама...больше не буду..." и опять всё также...

Каких конкретных действий ожидает от Вас муж?
Чтобы Вы сделали что?

А муж не понимает этого...
Он считает, что прав, и что это я со своими "тилигентскими штучками" и психологическими разговорами не права

К тому же сын тоже не прав в своем поведении по жизни...И я не хочу ему в этом потакать...

Если бы мой отец со мной так обращался, я бы ушла из дома... Я сыну это говорила...Он молчит на это.

По-моему, он и сам уже не знает.
Я сегодня пыталась с ним поговорить - говорит, "у меня двойственное чувство, хочу, чтоб ты взяла всё в свои руки, но боюсь, возненавижу тебя за это"
А потом вообще отказался разговаривать

LanaF, если "испытательный срок" сына прошел, то что мешает Вам поставить сына перед фактом - "мол теперь ты будешь жить самостоятельно (отдельно)"? Раз сам не хочет уходить в самостоятельную жизнь...

Я ставила.
Он не уходит. Не ищет себе ничего, ни жилья, ни работы нормальной.
Выгнать его? Это опять же через полицию...

Найти квартиру, оплатить на месяц-два, собрать вещи, забрать ключи от дома и выдать ключи от съемной квартиры.

У меня ощущение, что не ставили. Когда "ставят", тогда не отходят от своих решений. Если он до сих пор дома, значит ВАШЕГО решения НЕ было.

Сообщение отредактировал PUMA - 4.7.2010, 22:06

Короче, муж перекладывает всю ответственность за принятие решений на Вас.
Получится -умница.
Не получится-я тебя ненавижу, ты всё испортила.

Да и не уйдет.. Вы - буфер, мягкая подушка -- между ним и жизнью.

Лана, надо что-то делать.

Ага.
Опять мама оплати, найди, собери и т.п.

Я одна работаю у нас в семье сейчас. Папа наш сказал: "Я для него палец о палец не ударю".
Мне надо будет взять 4-ую работу.




ЧТО?
Об этом и спрашиваю...

еще раз.))

Т. е. папе больше нравится провоцировать скандалы с сыном, чем заработать ему на съём дешёвой квартиры. Рыба с головы гниёт.

Вашему сыну сейчас нужен хороший пинок, извините уж) И реально из всей Вашей семьи этот пинок можете сделать только Вы (потому как муж Ваш отказывается признавать, что это ОН ТОЖЕ вырастил такого сына. И еще очень хочет сохранить авторитет. Да какой авторитет, если сын сын ни в грош не ставит?!)

Если Вам накладно, тяжело, некогда и т.п. сделать этот пинок - который все же дает надежду, что обстоятельства заставят Вашего сына шевелиться (кушать-то всегда хочется) - то этот пинок все равно будет, только уже со стороны экстренной ситуации, в которую Ваш сын рано или поздно попадет. Только тогда уже Вы никак повлиять на ситуацию и помочь сыну не сможете...

Собственно, да. LanaF, не находите, что поведение старшего сына уж очень похоже на поведение отца?

Да... к сожалению.
Только эта самая голова знать ничего об этом не желает.

И что, выгнать их обоих?...

Опять же, не могу взять на себя такую ответственность...

Простите за нытьё, я понимаю сама, что оно так выглядит...

Нахожу.
И говорила ему об этом.
Он бьёт себя в грудь кулаком и кричит, что 15 лет отпахал на тяжелейшей работе (и это правда) и теперь ему полагается отдохнуть (только отдых затянулся на уже почти 4 года - как раз срок "плохого поведения" сына)

Лана, Вы бы уж рассказали всё сразу. Уже третья тема и, если не ошибаюсь, только сейчас всплыло, что глава семьи не работает. Большинство из нас не настолько глупы и жестоки, что не посочувствуют в такой ситуации.

Думаю, в чём-то Вам придётся менять своё отношение к мужу. Вы не можете не брать на себя ответственность, любая мать отвечает за своих детей. Отношения в семье и на младшего ведь негативно влияют, даже если это пока не проявляется.

Простите за прямоту, но Вы уверены, что Ваш муж адекватен? Он ведёт себя по меньшей мере странно.

Сообщение отредактировал galina50B - 5.7.2010, 4:15

Ну и что с того, что я бы сразу сказала бы о том, что он не работает?...Вышло бы что я ною из-за того, что он не зарабатывает...
Я работаю, и в принципе на всё хватает (хотя, конечно, хотелось бы, чтоб и он и сын работали)...и основная проблема - это таки сын, их взаимоотношения, и мои взаимоотношения с ними, а сейчас конкретно - я сама, потому что это Я - не могу принять решение и взять на себя ответственность (хотя может, это мне всё муж внушил? - уже начинаю сомневаться..)
Муж всегда был глава семьи.
Адекватен или нет?
Он не сумасшедший. Он нервный, да. Но он всегда таким был, у него характер такой, и раньше я могла как-то, подчинившись, или промолчав, или обратив всё в шутку, его "угомонить".
Сейчас не могу.
Может, тоже нервной стала?..

Когда я как-то сказала, что, возможно, это мы и наши с ним взаимоотношения, уклад в семье, ну, в общем, МЫ виноваты в том, что сын такой, он сразу уцепился за эту мою фразу, и стал говорить, "да-да, это ТЫ виновата, я его как надо воспитывал, это ты со своими разговариваниями, и пониманиями и мягкостью своей его испортила"...
Мне обидно и больно было. Хотела ему сказать, может, это тебя я своей мягкостью испортила тоже?...

Сообщение отредактировал LanaF - 5.7.2010, 4:37

Да не ноете Вы, а ищете правильное решение.
Ваш муж, конечно, не сумасшедший, но как-то очень уж некритичен к себе и враждебен к родному сыну, да и работу бросил - всё это внушает сомнения в его психическом здоровье. Между нервностью и сумасшествием есть ведь много отклонений разной степени. Во всяком случае, если раньше он решал все вопросы сам, то сейчас было бы лучше постепенно отобрать у него бразды правления. Попросту говоря, мне представляется совершенно нереальным уговорить его измениться в чём бы то ни было, так не оставлять же ему все права, взяв себе все обязанности. Думаю, раньше он был не совсем таким, люди меняются к худшему, когда перестают работать. Да и переходный возраст...
По-моему, было бы хорошо, если бы Вы оставили надежду изменить мужа и захотели изменить в чём-то себя. Если он не ценит Вашу мягкость, то вряд ли стоит проявлять её по отношению к нему.

Уважаемый автор, я побывал в такой ситуации в качестве сына.

Собачились мы с папашей давно, с моего десятилетия где-то. С моего семнадцатилетия собачились гораздо реже, но гораздо сильнее. Пару раз дрались, как с его инициативы (в первый раз), так и с моей (во второй раз). Без серьёзных физических повреждений и ущерба для имущества. Ндык это, перед последней нашей дракой всё началось тоже с мелкого скандальчика, потом потасовка, потом нас мать с братом развели, папаша пригрозил, что меня засудит, я в ответ пригрозил, что однажды утром он может проснуться и обнаружить свои кишки вне своего брюха, после чего мы опять схлестнулись, но вновь без особых последствий для имущества квартиры, хехе.

И знаете, прошло уже полтора года с тех пор, а мы живём мирно. Папаша дуется на меня и игнорит, тая вселенскую обиду. Мне так даже лучше, ибо я к этому человеку всю жизнь испытывал ненависть пополам с презрением, так что тоже молчу и игнорю его. И мы живём совершенно спокойно и, повторюсь, мирно.

Ндык это я к чему: мне, конечно, неизвестно, каковы на самом деле ваши внутрисемейные дела, но может быть стоит дать им хорошенько начистить друг другу физиономии? Глядишь, мир и покой настанет.

Ах да, и ещё. Мать тоже обращалась со мной мягко, в отличие от самодура-папаши, но должен сказать, что благодаря отцу я затаил неприязнь к половине всего мира, и если бы не мать, от которой я видел что-то отличное от понтов, самодурства и тирании папани, то я бы возненавидел в жизни вообще всех и всё.
Так что если вас тяготит то, что вы, якобы, разбаловали сына, то, думаю, это не так.

Ну и, разумеется, всё написанное - строго имхо.

Sorry, вчера не заметила этого...
Вы считаете это отговорками?..
Я, в принципе, перечислила то, что уже было - так что странновато считать это моими придуманными отговорками...Хотя возможно, Вы и правы - человек так устроен, что подхватывает то, что подсознательно ему подходит даже в том случае. когда он об этом и не задумывался...а подсознание работает..и создает своего рода защиту..
Как видите, в теории я всё прекрасно понимаю
Другое дело, как с этим всем справляться на практике...

Вы правы - это о выделенном.

Я не имею надежды и не собираюсь менять мужа (так как убеждена, что это невозможно - во всяком случае, я не могу и не хочу этим заниматься).
Я открыла эту тему в надежде, что советы посторонних людей (со стороны - потому что в моём окружении этого не происходит) помогут мне взглянуть на всё по-другому и изменить себя

Bosmer

Спасибо Вам за Ваше мнение.
Возможно, я попробую Ваш совет на практике.

И очень всё-таки надеюсь, что мой сын не считает своего отца таким, каким Вы описали своего отца, очень надеюсь.

Честно и откровенно говоря, мне очень хотелось бы такой же пинок дать мужу тоже, ну то есть им обоим...
Особенно после сегодняшнего разговора со свекровью. Они оба по отдельности звонили ей и, видимо, нажаловались на меня, потому что она стала говорить о том, какой должна быть мама и жена ( с этим "должна" у нас ещё та длинная история). Дескать, "с сыном покруче, а с мужем помяхше" (а куда ещё мягче-то??..)
Мол, муж - он как 3-ий сын...
Я просто в первую минуту дара речи лишилась...

Женщины на форуме, имеющие мужей и свекровей - вы такое слышали когда-нибудь??..


(Я ей потом ответила, что 3-го сына я ещё могу родить, пока не поздно...
Но отойти от разговора до сих пор не могу...)

Это - совершенно очевидно, более того - требующий к себе особого внимания - периода кормления грудью и смены памперсов.

А, вообще, Лана.. Грустно.
Похоже - действительно, вам - брать все надо в свои руки и действовать.

Скажите, вы - болтушка дома?