Мой вопрос по этой же теме, поэтому не открываю новую (надеюсь топикстартер не против)
Раньше мы к деткам относились настороженно, теперь этот этап вроде бы прошли, но (!) сынишка по прежнему очень не решителен в вопросах "отстаивания себя", он охотно делится игрушками с детками, которые просят, но забрать обратно потом не решается (стоит мнется, волнуется, но просто смотрит), на мое предложение сказать :"отдай, пожалуйста", идет и просит, но если ребенок не отдает (а в 80% не отдают), все так же стоит и смотрит. А скоро нам в садик идти и как-то мне боязно за это. С одной стороны понимаю, что придет где-то момент и ему надоест просто стоять и начнет проявлять решительность, но как-то не хочется на самотек пускать, а хочется, чтобы он до сада был более подготовлен в этом плане.
В общем ситуация получается такая, что он не решается, а мне кажется тоже не правильным подталкивать его на забирание каждый раз, т.к. это не его инициатива, а моя уже. Потом пытаюсь ненавязчиво эти моменты с ним обсуждать, но мне кажется, что от этого у нас обоих еще большая каша в голове.
Так же и с чужими игрушками, если его заинтересовало что-то, может попросить, но если ребенок несется в его стороны потом, он его игрушку оставляет и отходит в сторону
В целом он ребенок очень общительный и улыбчивый, но как научить его быть более решительным? И нужно ли учить? Я уже не понимаю, может это я делаю панику из ничего, а он просто такой как он есть?

P.S.Сынишке сейчас 3года и 3мес.

Сообщение отредактировал AlexandraO - 30.6.2010, 12:01

А что именно пугает, ув. Александра?

Давайте пофантазируем - в чем вы видите проблему для ребенка в детском саду?

Сообщение отредактировал Птичка Тари - 2.7.2010, 20:38

Здраствуйте, уважаемый автор, в ваших словах я почувствовала сомнение, стоит ли прививать ребенку умение отстаивать свое, по вашим же словам, ну а если все же решите, что стоит, то тут вам первый помощник - это ролевая игра, проигрование подобных ситуаций с нужным(с точки зрения достижения цели) результатом.
Надумайте, пишите, будем вместе придумывать

Маленькие человечки очень разные , как и взрослые впрочем , и если он чего то п о к а не умеет , это не делает его неполноценным. Кстати , во взрослой жизни умение общаться приносит куда больше пользы нежели умение отобрать при помощи силы.

Птичка Тари, Lilush, RODS, спасибо за участие, отвечу по порядку:


Мы одно время побаивались детей (у нас нет знакомых с детками) во дворе детишки старше нас и у нас нет возможности выстроить доверительные отношения с малышней. И мне не хочется, что бы пойдя в сад, он снова начал детей остерегаться. А хочется, что бы он почувствовал себя там комфортно.
-----------

Lilush, я чувствую, что хочу ему помочь, но как-то так ненавязчиво, что бы не было у него дискомфорта и чувства, что с одной стороны стресс- обидчик, и с другой стресс- мама толкающая с обидчиком отношения выяснять.
На счет ролевых игр, не знаю, можно ли это к ним отнести или нет, но я рассказываю сказки, где герои сталкиваются с разными ситуациями, где они делятся, просят поиграть и т.д. Как бы проигрываю возможные выходы из ситуаций, включаю туда и похожие которые с нами происходили на днях.
Еще учу его забирать свое или не отдавать, если он не дал разрешения, как бы забираю у него, что-то и он у меня это забирает, все это в шутку и мы смеемся. Тут я не уверенна, что это правильно или нет. Но обидно, мне смотреть, как кто-то подходит хватает наглым образом то, чем он был занят, а он не пытается забрать.
----------

RODS, я не считаю его неполноценным, и да, я не считаю, что ему во взрослой жизни придется часто драться или вырывать из рук что-то Но мне кажется, что этот возраст или этап тоже формирует какие-то принципы и умения за себя постоять.
Меня в детстве никто не учил, что можно и НУЖНО за себя постоять, и вот теперь мне неспокойно, смогу ли я сына научить. Я учу его не обижать других, но важно еще и научить не давать в обиду себя.
Не могу сказать, что меня кто-то обижает, но и подвинуть наглеца я как-то не сильно умею (и я понимаю, что с этим и связаны и мои страхи, за сына, вот надеюсь его буду учить и сама научусь или наоборот)

Сообщение отредактировал AlexandraO - 5.7.2010, 16:44

Я его учу, что делиться хорошо, что игра должна нравится всем (ее участникам), что если тебе понадобилась твоя игрушка - пойди и попроси ее обратно. Но на самом деле просьбы его не сильно действуют, должна ли я вмешиваться при этом? Показывая как можно разрешить ситуацию, или дать ему возможность нажить свои эмоции и опыт, которые подтолкнут его к действию?

Дело в том, что когда ему накипает, но агрессивно забирает или толкнет, я начинаю говорить, что толкаться нехорошо ... в этом у меня загвоздка


Недавно у нас была ситуация, когда с моим сыном гуляла няня, во дворе у нас есть мальчик, который может и забрать и взять и не отдавать (и его мама на это реагирует спокойно). Сын дал ему поиграть свою любимую машину, мальчик играл ее всю прогулку, при том, что мой происил ее обратно, потом они стали собираться домой, и стояли еще 20 минут, пока тот мальчик расставался с машинкой, при этом он поднял крик, потом слезы, мой сын пугается такой рекации, и когда он пришел домой, у него была поцарапана спина! Недавно я заметила, что когда он волнуется, но иногда начинает теребить майку и руки за спину заламывать. Я думаю, что он волновался и оцарапал себя. Когда я спросила,как он поцарапал спину, он ответил , что не знает

Сообщение отредактировал AlexandraO - 5.7.2010, 17:19

А сын сам отдал машинку? Он хотел дать поиграть? Я, если вижу, что дочка не хочет делиться, говорю: "если не хочешь - не давай!"

Не знаю, он с няней был, думаю, что если он не хотел давать, она могла его продавить. Я его тоже делиться не заствляю

Насчет игр и сказок вы все верно делаете, но конечно можно еще добавить, вариации придумывать, но сперва давайте подумаем, а почему собственно он не пытается защитить свое?
Давайте подумаем, может что важное поймем?
Какие мысли?

Мне кажется, что он не знает как, когда он пытается, у него получается агрессивно (толкает например забирая) и я говорю, что толкаться не нужно. Получается, что кто-то к нему задирается, а я не даю ему возможности ответить, говорю, что толкаться не хорошо и т.п.


Делится он например не со всеми, а только с теми кого знает, и кто потом отдает обратно

Сообщение отредактировал AlexandraO - 6.7.2010, 17:41

Тогда как ему забрать-то, если толкать нельзя (подозреваю, что и бить нельзя ), а игрушку добровольно не отдают?

Нельзя бить, а сдачу давать можно. Договориться,выхватить обратно.
А вы как решатете/решали такие моменты?


Хотя вот чувствую абсурд в своем ответе - договорится с кем-то, кто выхватывает или не хочет отдавать

Сообщение отредактировал AlexandraO - 6.7.2010, 18:24

Вот-вот.
Ведь при ситуации, описанной вами, наличиствует КОНФЛИКТ. При конфликте и так трудно придерживаться какой-то конкретной линии поведения, да еще в 3 года, да еще когда эта линия обозначима мамой так, что смахивает на абсурд.

Может он просто НЕ ЗНАЕТ что все-таки делать-то?

Не знает, я понимаю, я и сама не чувствую в такие моменты, что нужно делать. Смотреть и улыбаться, когда малыши деруться, тоже ведь не будешь

Сообщение отредактировал AlexandraO - 6.7.2010, 23:30

Тогда давайте так:
Вы же писали, что давать сдачи ему разрешено, а если дерутся, значит ваш сынок <получает> и должен, так сказать, давать сдачи. Но раз ему толкаться и бить нельзя, да и в целом ситуация такая, что мама в это <борьбу> вмешивается (кстати всегда ли это праильно, так на размышление?), единственным рациональным методом остается одно - привлечь <к борьбе> и вторую маму.
Одним словом - каждая убирает своего зверька подальше и начинаются раз.яснения))))))))))))

п.с. Раз ему разрешено давать сдачи и отбирать свою игрушку если не дают, то значит такая вот определенная самостоятельность ему вручена (не вы сами-то отбираете и даете сдачи)))))), так зачем потом сразу вмешиваться то. Может подождать немножко, может сами смогут решить проблемку?

Lilush, большое вам человеческое спасибо, за ваши вопросы (которые уже сами по себе меня на ответы самой себе толкают) и ответы. Попробую объяснить. За собой чувствую такой грешок перед сыном (ему не разрешаю агрессивничать, притом, что предупредить чью-то агрессию я же не могу). Сейчас я стала проще смотреть на его проблески агрессии (у меня с этим проблемы, очень я миролюбива и, наверное стрессую, когда "стычки" происходят на детской площадке, с участием моего сына и прежде чем он успеет начать конфликтовать, перевожу его внимание в более безопасную зону).

Я и правда, рассчитываю, что вторая мама должна вмешаться, когда происходят конфликтные ситуации, особенно когда ее ребенок "задирается" или забирает что-то. И проблема в том, что они не вмешиваются, а самой мне кажется тоже неправильным вмешиваться, когда мой вроде бы стоит и "не против". Сейчас стала вмешиваться (т.к. мамы у нас в основном вмешиваются, когда их дети сами не справляются или на них "атака" идет).

Все же мне кажется, что моя цель как мамы, научить маленького человека, что ситуации можно разрешать мирным путем. И у меня внутреннее противоречие, получается, что я ему говорю, что драться не хорошо, в то время как другие задираются, и вижу, что ему обидно, когда я его останавливаю. Все еще не понимаю, как поступить в конфликтной ситуации. Просто стоять и смотреть на развитие событий? Когда я вижу такие моменты, внутренне начинаю паниковать (мне кажется, если он толкнет - мне будет неудобно, а если - его мне будет обидно). Т.е. оба варианта мне очень неприятны.

Сообщение отредактировал AlexandraO - 7.7.2010, 23:40

А может есть что-то МЕЖДУ неумением отстаивать свое и агрессией? Я говорю о САМОЗАЩИТЕ!!!
Что вы об этом думаете?

у меня с этим проблемы, очень я миролюбива и, наверное стрессую, когда "стычки" происходят на детской площадке, - почему же так, как думаете, почему миролюбивость явлвется проблемой?

Потому, что терплю, и действую только в тех случаях когда накипит (а не своевременно).


Очень наболел мне этот вопрос, и я понимаю, что у меня в голове, а не у ребенка это шпутник и меня от этого мне еще тяжелее становится, что я ребенку свои проблемы передаю Наверное дома засиделась, нужно на работу вырываться срочно, а в сад боюсь с нерешенным этим вопросом Не чувствую доверия к этой перемене (хотя вижу, что ему общение с детками уже очень нужно).

Сообщение отредактировал AlexandraO - 8.7.2010, 23:36

Исходя из каких соображений?

Так что же у вас в голове?

Кстати никто не идеален, и все так или иначе чувствуют вину за детей или перед детей.

До определенного возраста дети не общаются с другими детьми. Период общения начинается в 3-4 года. А до этого все дети обычно индивидуалисты.

Но вы так и не ответили - каких КОНКРЕТНО проблем опасаетесь?

Птичка Тари, Боюсь, что он за себя постоять не сумеет, или деток опять начнет остерегаться

Lilush, терплю почему? Такой характер у меня, для меня конфликты (особенно с людьми мне не близкими) это очень неприятная тема, наверное оттягиваю до "возможно разрешится само" или наболит достаточно сильно, что конфликт будет менее неприятен чем сама ситуация. И самое интересное, что заступиться за кого-то для меня не проблема, а за себя не любюлю и не умею, сразу начинаю неврничать сильно

Сообщение отредактировал AlexandraO - 9.7.2010, 16:42

Но ведь ребенок не может оттягивать до "возможно разрешения само", тут нужны нужны <неотложные методы>.

за себя не любюлю и не умею - почему же, как по-вашему?
Давайте подумаем, ведь возможно именно по этой причине и не удается научить сына этому?
Чем вы в этом смысле <не другие>?

Сообщение отредактировал Lilush - 9.7.2010, 16:54

Не сумеет.. И что будет тогда?

Понимаю, что именно в этом и есть проблема, т.к. если сама не могу, то как его научу тому, что сама не умею.
Не знаю почему, паниковать начинаю внутрене и нервничать, потому перестаю трезво мыслить и мне проще ничего не говорить
А чем я в этом смысле не другие, не знаю, за себя неудобно просить что-ли. Не знаю, как ответить на ваш вопрос.
За себя обидно становится, а когда за кого-то заступаешся это от чувства справедливости или желания поддержать

Сообщение отредактировал AlexandraO - 9.7.2010, 19:47

Птичка Тари, я имею в виду, что не сможет адаптироваться, в коллектив вписаться. Это все таки первый опыт коллективный, хотелось бы что-бы гладко все прошло. И

А вообще, если честно, подумала над вашим вопросом, спокойнее стало.
И во дворе мы сейчас раздружились с детворой, он расслабился вроде бы. Стал уходить от меня и играть, а раньше только со мной ходил и не отпускал меня.

Ну а почему вы уверены, что не пройдет гладко??
Кста, что вы имеете в виду под "не впишется в колектив"?


Ну вот у меня тоже ощущениме, что все ваши страхи - надуманные.
Вернее - перенесенные на ребенка свои собственные страхи.

Я скорее НЕ уверена, что все пойдет гладко. А именно потому, как он меня не отпускал, тоесть тоже не чувствовал доверия к простанству.
Верю, я вообще считаю, что с детьми (во всяком случае до 7ми лет) все проблемы- сугубо родительские.

Я думаю, что бы избежать каши в голове, нужно ввести правила, понятные для него и требовать их от сына и от других деток.
- Например- взял игрушку, принеси обратно. Пока не принес обратно первую, другую не бери.
- Хочешь - даешь, не хочешь не даешь. Тогда если и ему давать не будут, не будет обидно. ( а тут уж вариации на тему, если сильно хочется, поменяйся и т.д.)

Сейчас стала за его поведением не так бдить и как-то оно само пошло все мягче. Пока еще не просит у других игрушки (их как-то никто и не берет на прогулку). Будем искать места где дети с игрушками ходят- учиться что можно и попросить

И как вы себе представляете это самое требование?

До определенного возраста все дети В НОРМЕ чувствуют недоверие к другим детям.
Этто волвсе не означает, что так будет всегда.


ЗЫ. Но вы так и не ответили . что такого страшного произойдет, если сын не впришется в коллектив.
Ичто это вообще такое - "вписаться в колектив"?

Но в это время хочу и свои страхи как-то проработать, что можно почитать на эту тему? Или к психологу обратится? Я про то, что теряюсь и за себя постоять не могу с неблизкими. Вот сегодня разговаривала со свекровью, она меня отчитала ни за, что ни про что, а мне так неприятно стало, хотела потом ей позвонить, что бы сказать свое мнение по этому поводу, и чего-то, так разволновалась от мысли о том, что скажу, что решила вообще не звонить. И это уже не первый случай с ней, хотя и понимаю, что чем дольше не говорю ей свою позицию, тем сложнее становятся отношения.
С близкими я доверительно говорю, о том что думаю и чувствую по какому-то поводу. А посторонним я не считаю правильным душу изливать, а твердо сказать свою позицию не могу

Нутк, может именно в саду у мальчика и появится возможность САМОМУ научиться отстаивать свое?

Ну например, спрашивают можно ли взять? - Можно. Потом бросил, где-то, отдал кому-то приходит за другим чем-то. Ответ- принеси пожалуйста мячик, и бери савочек
Ну я не планиру, до маразма доводить соблюдение правил, но если ситуация конфликтна, то к ним можно прибегать, как к понятным подсказкам.



Вписаться - найти друга, а с остальными найти какое-то равновесие, в котором будешь себя уютно чувствовать (друг это ведь всегда поддержка). А если ты сам по себе, тогда сложно, это страшит
Надеюсь это ответ на ваш вопрос

Я об этом думала Это не будет как кинуть в воду- поплывет или утонет?

В любом случае, в голове прояснилось. Срашны сами страхи На практике будем закреплять! Укрепилась в мысли, что нужно идти работать
Еще раз большое спасибо от всей души и форуму и вам

Сообщение отредактировал AlexandraO - 9.7.2010, 21:16

Ну вот мне и не понятно - вы придумали ребенку страхи и сами же начали их бояться.
Зачем?

И кто будет это все контролировать? Вы? Или сам ребенок?

А в любом случае ребенок от вас уплывет)))))) Почему не сейчас?

Сообщение отредактировал Птичка Тари - 9.7.2010, 21:18

А без друга - ты априори слаб???
Александра - смотрите, какие у вас интересные картины мира вырисовываются.....

Не знаю зачем, просто страшно стало, а когда подумала, о том, что там глубже.. да ничего, с этим жить можно
Правила, это я наверное сильно выразилась, но скажем такой вариант взаимодействия можно предлагать ему, в процессе тех же ролевых игр например.
Уплывет? Уже уплывает, мама ведь уже не так интересна, как ребятня. Чему я несказанно рада, подустала уже тоже, хотя и не думала, что оно все так быстро меняется

Ну вот в том и фокус. Что все проблемы решаются, когда они начинают мешать самому челу.
Пока что мешают тока страхи о них... И маме....

Ага)
А еще может стать своеобразным посредником в переговорах - т.е. просто сесть на кортчки рядом с ребенком и подсказывать ему, что говорить.

Только стоит ли так уж строго настаивать на возвращении игрушек? Мне кажется, это не реально...

У нас было другое правило - на прогулку брать только то, чем готов поделиться. Если не готов - то с этим играем без детей.

Потом все будет меняться еще быстрее))))
Но главное - мне кажется, не строить в голове своей каких-то, пусть радужных, картин, каким должен быть ребенок.

Без друга нет поддержки. Одному в большом мире страшно ..это есть у меня такое. Разве у меня одной?
Я вот сейчас осталась без друзей и родных "в зоне досягаемости", один муж за всех сейчас.
А если с сужем разногласие- вообще туго, об этом только и думаешь, т.к. весь твой мир здесь и сейчас- только твоя семья. Вот и начинаются надуманные проблемы, от незанятой головы и монотонной жизни. Все люди разные конечно, всем от жизни разное нужно. Но общение с людьми для меня важная составляющая жизни. Если с людьми не общаюсь- теряю чувство радости от жизни и уверенности в себе. Вот такая картина

Как бы, наверное мы все себя так или иначе отчасти принимаем такими- какими нас видят окружающие, потому и стремимся к гармонии между ними и собой, я это так вижу

Это все так...
Но если с другой стороны на вашу фразу посмотреть "друзья нужны, чтобы подерживать нас - слабых".

А нужны ли мы, такие слабые, друзьям?

И как будет чувствовать себя ребенок, которому с детства внушили, что он - слаб?

Тут вы правы и потом, если начинаю ему навязывать какую-то модель поведения- он верит мне, что так и должно быть и расстраивается, когдо кто-то другой не ведет себя соответственно

А по поводу страхов - сейчас идет набор в очередную группу РОДИТЕЛЯМИ НЕ РОДЯТСЯ.

Очень здорово, что вы это понимаете.
Детки ведь не имеют собственного житейского опыта пока. И ориентируются на реакции (поведение, эмоции, чуувства) взрослых. И если мама встревожена - это может стать сигналом для малыша, что мир - опасен и никто не защитит.
Поэтому важно объяснять ребенку причины своих тревог, волнений и пр.
А то у вас голова разболелась, а малыш не может понять, почему это мама на прогулку идет такая напряженная, может там опасность....

В общем ного всего написала - убрала. Да у меня это есть. Могу чувствовать себя временами слабой

Группа набирается- для реальных встречь? Я не Москвичка, в реальных не смогу принять участие

Сообщение отредактировал AlexandraO - 9.7.2010, 22:08

А как связано наличие собственного мнения и существование в коллективе?
Мене как ученому в прошлом эта связь совсем не очевидна, например.

Вам часто приходилось говорить то, что от вас ждут? А в детстве?

В детстве врала прежде чем успевала подумать. Потом был переломный момент, в отрочестве, после которого стало проблематично врать Не могу врать, и не люблю ложь по отношению к себе (она мне кажется недостояной).

Ой насчет собственного мнения- если вы живете в маленьком городке, где люди еще не так шароко мыслят. Это бывает очень большой проблемой. Сейчас я живу в центре, где народ квартиры продает-покупает и тут чувствую себя на много свободнее. До этого жила в спальном районе, где все были родственники друг-другу и давно устоявшийся народ. Вот там было тяжко ) На меня пальцами показывали, что я ребенку шапочку не надела в 25 градусов на улице(!), не мать, а мачихаНу и масса других примеров.

Сообщение отредактировал AlexandraO - 9.7.2010, 22:21