Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 38 лет. Замужем. Трое детей. Старшему 15 лет. Вот по вопросу как мне правильно к нему относиться я и прошу Вас помочь. Это мой сын от первого брака. Вторая семья образовалась, когда Мише было 5 лет. Он сразу очень полюбил папу, мой муж его усыновил. С детства Миша был морально слабым ребенком. Я пыталась "сделать из него мужчину": в школе он 3 года ходил в секцию карате (потом сказал, что я его заставляла), резко бросил, когда начались спаринги - не выдерживал морально. В начальной школе с удовольсвием вязал спицами шарфики. Я не запрещала, но не смогла найти применение этому его увлечению... Есть проблемы со здоровьем: родовая травма, один глаз косит и почти не видит. От операции я отказалась, нашла институт, где лечат такие недуги очками и упражнениями. Занимались, результаты были, но настолько трудно давались занятия, настолько он не хотел ничего делать, что в какой-то момент я сдавалась и мы бросали, все возвращалось назад. Уже тогда, в начальной школе, прослеживалось его отношение к жизни: зачем напрягаться, когда проще сделать операцию, выпить таблетку, просто ничего не делать. И не работали никакие стимулы. Мы всегда очень ограничивали ТВ и ПК, а если делал упражнения (а их и надо было делать перед монитором), то без ограничений. За упражнения он получал любые блага... Он отказывался от всего, ничего не надо, и делать не буду. Сейчас таже ситуация с учебой. Начались проблемы в 6-ом классе, до этого учился без троек. С начала года, толи не сложились отношения с учителями (несколькими)и он перестал выполнять их задания, толи запустил, стал врать и испортились отношения, теперь трудно узнать, но год он закончил с полной уверенностью, что его могут оставить на 2-й год... Я говорила с учителями, объясняла, создавшаяся ситуация не вина ребенка, а его беда и ему нужна помощь, но меня не услышали, мы перешли в другую школу. В новой школе была проще программа, он же много запустил. Учился хорошо, но в его классе были ребята из неблагополучных семей. По словам Миши, они издевались над всеми. Но Миша терпеть это не мог, он их боялся. Даже 2 или 3 недели с моего согласия не ходил в школу. Ни до этого ни после проблем с ребятами у сына не было. Мы решили уходить и из этой школы... Устроили его в экстернат, где он закончил сразу 8-й и 9-й классы. После стали выбирать училище. Он сам выбрал специальность, сам выбрал техникум, сам поступил... Первую сессию еле сдал. Сейчас переводные экзамены на 2-й курс. Во время учебы много пропустил по болезни, потом очень много прогулял... Да, у него есть очень активный АНТИстимул. Двоюродный брат (ровестник) учится в колледже, где учить ничего не надо, а только за посещение ставят 3-ки и дают степендию. Брат и его родители очень хвалят это заведение. И желание сейчас у сына одно: забрать документы из техникума и пойти в тот колледж, даже на 1-й курс. Потому что там легко! Не потому, что ему нравятся специальности. Ему и сейчас нравиться специальность, на которую он учится, но здесь надо трудиться, поэтому учиться он хочет вместе с братом... И моя сестра с мужем оченеь его в этом поддерживают...
Зачем напрягаться, когда можно ничего не делать? Последствия? Это будет потом, потом и подумаем...

В свободное время играет в ПК-игры, на синтезаторе (его это успокаивает), катается на роликах, велосипеде, лыжах. Но это только хобби, заниматься в секциях не хочет. Хочет идти работать. Но он "ведомый", как бы не попал в "плохую" компанию от безделья...

Я не знаю что делать: дать самому выбрать легкий путь и пожинать плоды? Пока заствляю его учиться. Помогите разобраться!

P.S. Дополнения. С отцом отношения ровные. Но муж боиться где-то пережать, поэтому немного отстраняется от проблем, идет у меня на поводу. Его воспитание - это внушающие беседы (или морали?). Спокойно, уверенно, монотонно и долго. Так воспитывал его отец. Но у нас - результата нет. Сын знает, что биологический отец у него другой, поэтому обижается на мужа, что он мало участвует в его жизни, а он просто не знает как с ним разговаривать...

Lioliok, а можете ответить, что обычно заставляет человека выбирать сложный, трудный путь? В Вашей жизни есть люди, которые выбрали такой? Чем они руководствовались?
И ещё. Какие плоды придется пожинать, если Ваш сын выберет легкий путь? И кому?
Кстати, а работать на работе - это к какому пути относится?

Чем они руководствуются? Получу хорошую специальность, буду обеспеченным человеком. Уважаемым человеком.

А, по-Вашему, выбирать учебное заведение только потому, что там не надо учиться, это верно? А кем он будет потом? Его никогда не тянуло к тем специальностям. Если бы Призвание, тогда - нет вопросов. А Так, по-моему вообще нет смысла учиться (с такой мотивацией), лучше сразу идти улицы мести.

Работать на работе - это трудный путь. Вот я и боюсь. что ни на одной работе не удержится, там же трудно и начальник дурак...

Я попыталась немного упорядочить трудные и легкие пути и их плоды, и у меня получилось 4 вот таких варианта.
1 вариант (самый положительный). Человек идет по легкому пути (это +) и легко получает то, что хотел (еще один +). Здесь мы имеем комбинацию ++.
2 вариант. Человек идет по легкому пути (это +) и получает что-то плохое (это -). Здесь мы имеем комбинацию +-.
3 вариант. Человек идет по трудному пути (это -) и получает что-то хорошее (это +). Комбинация -+.
4 вариант (самый негативный). Человек идет по трудному пути (-) и получает что-то плохое (-). Комбинация --.
Как я понимаю, Вы сейчас для своего сына видите только 2 и 3 варианты развития событий, и почему-то исключаете варианты 1 и 4. Хотелось бы спросить, на сколько вероятно, что если сын останется в нынешнем техникуме, то у него не сложится 4 вариант? И так же, если сын перейдет в колледж, насколько вероятно, что у него не сложиться первый вариант? Вдруг он сумеет себя найти и реализовать в колледже? Вдруг окажется, что именно там и есть его призвание?

Легко получают все очень уверенные в себе люди, которые к этому стремяться. А у него же позиция "пусть у меня ничего не будет.ю но напрягаться я не хочу"

Гм... Интересная у него позиция. Если человек знает, что он получит что-то хорошее, то почему бы и не поднапрячься?
Знаете, все выводы, которые я вам сейчас напишу, я сделала только на основе того, что Вы здесь написали. Вы сообщили слишком мало информации и вполне я возможно, что я неправа.
Так вот, мне кажется, что Вы все время пытались заставить сына жить по 3-ему варианту (через сложное к успеху), а у него получалось по 4-ому (через сложное к тому, чего не хочется и что неприятно). Я думаю, что этих жизненных минусов у него на данный момент накопилось слишком много. Он устал от них, и у него теперь нет ни сил, ни желаний, вообще хоть к чему-то стремиться. Вполне возможно, что у него сформировалась такая установка: "что бы я не делал, все равно получу что-то плохое". Так же и в учебе. Как бы он не старался, все равно получит "не хорошую" специальность. И дело здесь не в специальности, а в том, что он уверен, что все будет плохо. Вот он и решил, что если и получать "не хорошую" специальность, то хотя бы легким путем и с наименьшими затратами.
Я думаю, что Ваш сын очень уверенный в себе человек. Только он уверен в том, что, что бы он не сделал, все равно получится плохо. И если Вы хотите ему помочь, то надо как-то ломать именно эту его установку.

Большое спасибо! Буду думать над этим.

Ольга, сын может найти счастье в работе..., а может потом попрекать вас, что НЕ настояли, НЕ заставили его учиться...
Только вы сами можете знать: перегибаете или не перегибаете палку...
Если результата нет, то вы сами должны знать : отступить или нет? Если терпение беседовать не закончилось?, то продолжайте настаивать, если иссякло - отступите....
А более радикальные меры пробовали?

Присоединяюсь к сказанному.
Ольга, подумайте, м.б. у вашего сына именно так?, тогда попробуйте обьяснить, что есть множество вариантов..., и можно сделать другой выбор..., в любом случае сын должен поступать НЕ так, как хотят родители, а так как ему нужно, и родителям надо уважать его выбор)))(при условии, что этот его выбор ему не навредит)


Дело в том, что принуждать сына то же не есть хорошо)))
Пусть попробует по-своему, а там посмотрите, по мере поступления проблем..., что будет происходить?,
может получиться так, что попробовав, ваш сын сам изменит свои взгляды.

ВЫБОР делает тот, кто считает, что ЕСТЬ из чего выбирать.

Сообщение отредактировал Sofistka - 27.6.2010, 10:57

Странно как он вообще от вас не закрылся. Не надо давить на ребенка, хоть уже и взрослого. В данном случае он уже сам способен делать выбор, ошибется это будет его ошибкой, а значит и его урок на будущее. Вам же лишь содействовать ему если будет трудно помогать.

Я помню когда в армии служил, получилось так. Когда я старался что то делал, у меня небыло нечего. Но когда же я забил на все это, тут уж и грамоты не за что от куда то появились. И отношения командиров поменялось в лучшую сторону. Вот как жизнь устроена.

Что сказать - жесть,как есть.
Вообще посоветовал бы ребенка к психологу.

Допустим могу из своего опыта рассказать....
Без отца остался в 5 лет (отец избивал мать и нас)...жил с мамой и братом младшим.Допустим мама с бабушкой постоянно тыкали на мое сходство с отцом в худшем подтексте,а мальчику это смерти подобно.....имхо пример для мальчика всегда отец и он как бы берет полностью с него пример жизни. И таких вот кажется моментов было к моему сожалению полно - допустим....мммм...почему нету отдачи и т.п.,а ты человека буквально через зубы слушаешь что бы не сорваться.
Денег нехватало,с чем напрягала обстановка в школе - в следствии чего начал искать источники заработка,что бы позволить какое нибудь "излишество",родители мягко говоря не поощеряли такой образ жизни (думали что я у них деньги таскаю,хотя бы случаи натурального чванства что бы показать свою важность передо мной - какие они неимоверно крутые,что отложилось в отношениях с ними. ) Дети есть дети...допустим тогда были популярны плееры и по своему если в школе у большенства они есть,то у кого нет - тому не сладко.По своем определение "свой чужой",не первый раз с такими ситуациями сталкиваюсь у разных знакомых - когда ребенок хочет "как у сверстников",а ему начинают обьяснять "что дорого и не можем себе позволить и т.п.".
Допустим может мелочь,но у нас в столовке торговали "вафлями"...вот большая часть родителей отличников состояла в род. комитете и как бы поощеряли старания. От своих такого ожидать не мог - незнаю с чего,но взбунтовался....до 5 класса был круглым отличником,может потому что верил что родители самые самые...А потом покатился...Обида однозначно была на родителей,может таким образом мстил.
Ближе к 7-9 классам....связался с криминалитетом,но там не то что бы что то творили - допустим спиртным в школе торговали и т.п.,завуч от нас просто выла - не меньше.На свое удивление как не оказался на учете в комнате милиции поражаюсь до сих пор.
Когда перешел в другую школу - то люди с которыми общался,ну тоже как магнитом ко мне их тянуло.
У парней те же примерно проблемы были в семье....многие из них до сих пор переживают эту травму достаточно болезнено.Некоторые выкрутились и стали кем то...но все равно сказывается это на делах.Имхо установка у людей на такую "жизнь"....будто им лучше так,чем так.

Вот что бы сказал - жизнь человека очень сильно зависит от коллектива в который попадает.
Скорее всего там комплекс проблем у вашего мальчика,по которым он споротивляется обстановке.
Так что бы советовал отвести его к психологу и дать мальчику высказаться....может что психолог вам подскажет.

Свои проблемы решал достаточно долго через психолога...но вроде бы решил...Я к тому,что невсегда внешнее соответствует внутреннему. Что неприятно было...что даже зарабатывая очень неплохо,только загонял себя...удовольствия от процесса просто немог получить,все прямо через надрыв. Хотя честно скажу...учится желание было...вспоминаю слова классного руководителя "иди работай,может у тебя лучше это получится"....как хотелось тогда дать в зубы ...Вот это воронка которая образовалась из "неурядиц в семье"..."неурядиц в школе"..."коллектив давал о себе знать"....досточно неплохо перемалывала в ничто....
Как то так....надеюсь что мой опыт поможет ответить на некоторые вопросы.

Сообщение отредактировал Richardlv - 30.6.2010, 3:19

Дети с неблагополучных семей, вырастают более развитыми чем в благополучных. Они более серьезны, и ответственны. Я восновном говорю про тех кому пришлось кормить себя с детства. Одеватся, искать жилье и так далее. Но большая часть населения не принимает таких детей, у них к ним отвращения. И все же сильные из них выбираются, другие же кто в милицию кто куда.

Lioliok, вряд ли стоит мешать 15-летнему учиться там, где он хочет. Если окажется, что был неправ, то в другой раз будет прислушиваться к мнению мамы. Мальчик уже в том возрасте, когда у родителей должен быть совещательный голос, а решающий - у него.
Вашему мужу следовало бы перестать читать сыну нотации, помню, как я ненавидела их слушать подростком. Вот если бы Ваши мужчины имели какое-нибудь общее занятие, то и общий язык нашёлся бы. Пусть займутся чем угодно, от рыбалки до ремонта квартиры, но вместе.
Мальчик, по-видимому, меньше будет искать лёгкие пути, если удастся укрепить его здоровье. Такие проблемы со зрением могут давать головные боли.