Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как мне себя вести в такой ситуации.
Начну с начала.Три года назад мой муж купил дачный участок и с помощью своего отца начал строительство небольшого домика. Через год познакомились мы, родился ребенок и вопрос о даче не стоял, ну идет там стройка, ну решила мама мужа развести небольшой огородик...нам было не до огородов...Муж ездил по мере возможности, строил, отец попросил разрешения самостоятельно что-то делать, а не ждать выходных. Надо сказать, что родители на пенсии и времени для дачных дел у них больше. Вот теперь проблема, дача вроде бы наша, а ездим туда как в гости. Мужу предложила искать что-то свое, он говорит,что другого ему не надо, он искал и нашел что хотел, но и родителям отказать мы не можем, им деваться некуда (свои дачи они продали).Говорит делай что хочешь, чувствуй себя хозяйкой, но вместе с тем оговаривает мои идеи по переменам, аргументируя тем, что родители уже наладили быт и своим поведением мы можем их обидеть!!! Что делать??? Они вроде бы и не спорят с тем, что это наша дача, но вопрос ставят так: Вы скажите, что хотите, а мы сделаем, вы приедете на все готовое! А я не хочу на готовое, я сама хочу делать, плохо или хорошо-это мое дело! Хочу цветы сажаю, хочу - загораю!
Скажите, как отстоять свои хозяйские интересы, не ругаясь с родителями???

Привет, Фрося!
По-моему, ты и сейчас уже на взводе из-за ситуации с его родителями. Или даже больше из-за того, что вы с мужем по-разному смотрите на эту ситуацию. Что-то такое у тебя есть к нему из-за этого...

Насколько я поняла с вашим слов, дача эта - добрачная собственность мужа. Там сейчас хозяйничают ваши свекры. Либо вы согласовываете с ними ваши пожелания по устройству дачи - то бишь, решаете коллегиально с ними, приходите к разумным компромиссам, либо заводите что-то свое - дом с садом, свою дачу, либо находите себе другую область для применения ваших способностей.

Leonis +1 дельный совет

дача - собственность мужа - при чем только участок, свои деньги и труд в нее вкладывали его родители (тоже до ваших отношений с мужем?)

Муж сам доволен ситуацией? Как вы думаете (видите, чувствуете) - он на даче, как хозяин?

Ув. Автор, а из за чего ругаться то?
если:

Так и скажите.
Вот здесь участок 5х3 местра. НЕ ТРОГАТЬ. Я там буду делать че хочу.
И вот тут - под березой соорудить мне шезлонг для лежания. Рядом мангал.
Действуйте, милые родители.
О чем ругань то?
Вас заставляют грядки копать, которые вы не хотите?
Или просто присутствие чужих напрягает?
Это тоже ж бывает(((

Да, действительно, вроде бы все готовое на блюдечке....НО. Во-первых напрягает постоянное присутствие (плохо так про родителей-но правда), во-вторых из-за того, что мы там физически не можем чаще появляться, родители там, естественно, чувствуют себя хозяевами.Две хозяйки на одной кухне не уживутся, либо я делаю как мне говорят, либо пусть под меня подстраиваются. Мужа конечно не устраивает, что мне не комфортно на даче, получается он меж двух огней. Он-то себя хозяином чувствует, но родители знают как с ним разговаривать и все их желания воплощаются в жизнь. Сначала он говорил, что на даче не будет ни одной грядки, будем ездить отдыхать, купаться, теперь же на даче растет все(лук, морковь и т.д.) - ведь не мешает же, а родителям надо чем-то заниматься! Просили - оставте лужок, не трогайте! не тронули...лужок получился размером два на два метра. Смешно! На счет денег- по началу вкладывал в строительство только муж, потом возникли проблемы с финансами и родители сказали, что у них деньги есть, в могилу все не утянешь, а это ведь для вас делается, так что нет проблем...мне легче туда вообще не ездить, тогда обижаются все - почему не ездим, когда приезжаю - начинается экскурсия по грядкам, а я должна улыбаться и дабы не обидеть свекровь, делать вид что я всем довольна. замкнутый круг.

Нам родители мужа уже 20 лет говорят, что все для нас - их гараж, их квартира, в которой они живут... По факту все это их, а говорить можно все, что угодно. Я всерьез это никогда не воспринимала. Свое сами зарабатываем и на себя расчитываем.

Frosya, вы не хозяйка там и не будете ею. Обижаются, потому что вы не приезжаете? Не реагируйте - пусть обижаются дальше

Сообщение отредактировал tataroom - 17.6.2010, 20:01

tataroom, спасибо вам большое, но тогда как быть с мужем??? Он-то хочет ездить!! Сказать жестко, что мы ездить не будем? разлад и конфликт неминуем.

Frosya, а вам обязательно ездить туда вместе? Что вы делаете на даче? Отдыхаете? Вы в праве сказать мужу, что отдыхать отныне там не хотите. Что для него лучше - отдых на даче вкупе с вашим раздражением (он же замечает это), или отдых на другой нейтральной территории с отличным настроением?

Все, гиря до полу дошла! Мы с дочкой высказали желание пожить недельку на даче, так свекровь решила что вполне нормально мы будем сосуществовать все в одной комнате!!!! уезжать она и не думала!!! Это нормальный человек???!!! "конечно приезжайте, мы в город за раскладушкой съездим и за Варюшкиной кроваткой" Это нормально???!!!! Пять человек должны спать в комнате 3 на 4 метра!!!!........далее....муж на работе сварил качель, привезли ее родители на дачу и быстренько покрасили! хоть бы спросили! мы вообще-то красочки разные выбирали, хотели ее веселенькую сделать.....теперь вот обхохочешься

Надо было вслух озвучить свою просьбу оставить вас одних на даче. Никто ваши мысли читать не умеет. Вообще-то, вы у них в гостях. Решила хозяйка положить вас всех в одной комнате, либо живите, либо оставайтесь в городе, либо снимите дачу себе. Многие уезжают в отпуска и за присмотр за садом-огородом можно вполне договориться.

Но, как-никак, это ведь ИХ дача. Фактически.
И ничего вы тут не поделаете, только нервы себе испортите и заслужите репутацию скандалистки/захватчицы.
Отправьте дочку к бабке/дедке и успокойтесь. Пусть нянчатся на здоровье. И дитё воздухом подышит, и сверовь при деле.
А вы с мужем езжайте отдохните куда-нибудь.
В принципе, неплохо бы вам свою дачу завести. Дело хорошее, только потянете ли ?

Будьте мудрее, уважаемая Фрося!
Поступайте как в басне : "...а Васька слушает и кушает!".
То есть- приезжайте на дачу, делайте то, что хотите, загорайте, отдыхайте, и пользуйтесь, и плюйте на всё по-тихонечку...... Не пикируйтесь с родителями мужа, это может только мешать Вашей простой политике- молча делать то, что Вам нравится. И не делать того, чего не нравится....
Получайте удовольствие от жизни на даче с ребятёнком.

Вобщем-то дача Ваша с мужем, и отстаивать-то просто нечего.
Кстати- улыбайтесь новым грядкам и потребляйте зелень и клубнику с них, благодарите, никого не обижаейте. Свекровь будет бесплатно вкалывать на грядках, а вы- отдыхать. Свои бабки вложит вам в удобства, а Вы- только пользуйтесь и ведите себя так, как хозяйка, только не обижайте никого, потому как склоки- я хочу грядку тут а не там- приведут только к тому, что прекрасная рабочая сила- найдётся для применения в другом месте и пройдёт мимо ваших интересов.

+100

+100.

Согласна. Почему Вы не хотите признать сие для самой себя?


А что возмущаться-то?
Где есть- там и будете отдыхать. Скажите спасибо, что в одной комнате. С какого перепуга они должны уезжать?
Молодцы, свекры. Может хоть так до молодых дойдет, что иметь надо свое.
Вы, Автор, что конкретно сделали по благоустройству дачки?
Вложитесь в свою и будете там делать все, что хотите.

Я была в вашей ситуации. Бороться с чем-то себе дороже..))
Сажать что-то по своему вкусу .. я это делала много лет.. и всегда находилась причина мои насаждения загубить..))
Просила скамейку в теньке 10 лет, так и не дождалась.. но всегда обещалось..
Единственное, что я никогда ничем не заморачивалась.. приезжала как в гости, но поработать..))
Истина одна..Кто живет постоянно, тот и хозяин..
Не тратьте нервы ..хорошее принимайте с благодарностью, неудобства и прочее отметайте, не обращайте
внимания, это все пустяки на самом деле.
Но вашей дачи там не будет, зря не расчитывайте. Это будет именно в гостях, но без привилегии
не работать, когда не хочется..)))

\

Спасибо всем кто высказывается по моему вопросу.Я готова согласится с большинством, что дача не наша и нашей не будет, НО как быть со следующими фактами:
1.дачу купил муж
2.муж вкладывал в строительство деньги не 100%, но больше 50 эт точно.
3. когда у нас начались трудные времена, мои родители помогали нам с ремонтом и с новорожденной малышкой и деньгами..., мужа родители даже обижались, что мы у них помощи не просим, но договорились о том, что они будут заниматься дачей, все равно нам было не до нее.
По сему выходит, что воспользовавшись нашим тогдашним положением родители под благовидным предлогом помощи нам захватили дачу и теперь не желают возвращать все на круги свои.
Я знаю и понимаю что родители не обязаны помогать детям и брать на себя наши проблемы, но и от предложенной помощи отказываться глупо..выходит надо было запрещать помогать с дачей..

.... до знакомства с Вами. Вы лично к этой даче не имеете никакого отношения, кроме Вашего ярого желания отобрать ее себе. Потому что - (смотрим первый пост)



И сейчас Вы пытаетесь доказать, что тот, кто привез машину кирпичей, важнее, чем тот, кто построил из них дом...

Кто с кем договорился?


Угу, конечно... Муж должен был заранее предполагать, что через год после (!) покупки им дачи появитесь Вы, которая желает там стать хозяйкой, но у которой никак нет времени, потому что беременность и уход за ребенком его, безусловно занимают. И ему нужно было 3 года ничего там не делать, да?

автор вам уже сказали:
больше и добавить нечего

ничего не делая и отдыхая на даче вы можете потреблять то что эта дача производит) да вам навярняка тут многие завидовать начнут... а вы паритесь..


а по поводу спать 5 человек в комнате на 3на4 это все фигня... у нас на даче хозяевами числятся моя мама и тетя... на даче три такие комнаты но одну на 2/3 занимает печка а дальше большуший стол...летом посвободнее потому что можно спать на веранде а зимой 12 человек в 2 таких комнатах и всех все устраивает... никто никогда отдельной комнаты не требовал... а вообще максимум был 25 человек в одном доме(после юбилея какого то)

Сообщение отредактировал Jamayka - 14.7.2010, 15:28

Уважаемая Сероглазая!
В семье всегда разделение труда, и жена- , действительно- является тоже хозяйкой дачи, так же как и муж, потому как муж- строил и вкладывал деньги, а жена- рожала, растила и воспитывала малыша. На данный момент- она- точно хозяйка, независимо от того, кто покупал дачу и на чьи деньги. Когда супруги начинают жить семьёй, всё становится общим на время их совместного хозяйствования, пока брак держится и крепчает, а дети- рождаются и растут.
Все важны, и тот, кто построил дом, и тот, кто привёз машину кирпичей, и тот, кто ковыряется на грядках, и тот, кто рядом с грядками на даче- укладывает малыша спать, и тот, кто встречает мужа домой, после рабочего дня, с ужином.

Не предлагаете ли Вы супругам, находясь в браке и воспитывая общего ребёнка, и ведя совместное хозяйство, уже сейчас разделить имущество?! Мне кажется, что так могут поступать только люди не совсем адекватные. Потому как имея брак, не парятся о разводе, иначе это сломает отношения.

И так- жена- и есть хозяйка, и это право не отнять у неё!
И вопрос стоит только о том, как ей сложить отношения со свекровью и свёкром, так, чтобы по-меньше переживать от их "инициативы".
Я уже написала, что их инициатива, если созидательна, то путь будет, а если разрушительна, то не надо допускать реализации того, что не выгодно и разрушительно.
Так что делить сейчас - ничего не нужно.
И ставвить вопрос о том, кто хозяйка- тоже не нужно. Надо ЗНАТЬ, что жена хозяйка, и просто принимать пользу, и не разрешать вред.
...Да хотя бы потому, что как-нибудь, когда суруги соберутся уехать отдохнуть, можно было доверить ребятёнков и дачу- свекрови, на месячишко, а самим уехать в путешествие!
Кстати- может быть много причин, при которых свекровь на даче - очень пригодится. Поэтому - отношения с ней не надо портить, и стоит давать ей на откуп- некоторое количество грядок, где она вырастит что-нибудь всем полезное.

Вобщем- я радуюсь за Фросю, которая удачно вышла замуж, есть свёкр и свекровь- вполне адекватные люди, не старые, работоспособные, здоровые вполне, есть состоятельный и состоявшийся муж, имеющий доход, думающий о родных, тратящий деньги на деток своих, жену, и на то, что пригодится семье, а не на баб и казино!
Вобщем, дорогая Фрося, у Вас есть все возможности- построить семью, создать тылы, родить и воспитать детей, не зная нужды и не зная, действительно плохих отношений с родителями мужа.

Фрося!
Я завидую Вам белой завистью, и желаю счастья!
И взаимной любви Вам с Вашим замечательным супругом!
...и, канешна- желаю терпения, без которого семейная жизнь- превращается в разборки.
Молчите, улыбайтесь, и пользуйтесь тем, что Вам подарила судьба.
И свёкр со свекровью будут Вас любить и души не чаять.

hellen
То есть, жена - обязательно становится хозяйкой всего, что приобретено ее мужем за всю жизнь до их знакомства?)))
Впрочем, если муж хочет разделить с женой свое имущество - на здоровье... Но это должно быть именно по желанию мужа, а не хотению жены.
А так, сорри, муж купил дачу без нее, и со своими родителями ее обустраивал... Она там - не хозяйка )) Просто потому что изначально муж принял там маму, как хозяйку. И решение мужа нужно уважать. Особенно то, которое было принято, когда жены там в помине не было ))
ИМХО, не имеет права жена требовать и предъявлять претензии к тем отношениям, которые были построены до ее прихода в семью.

ПыСы... В том то и дело, что Вы видите плюсы - ... а Автору нужен статус хозяйки...

..решение было принято по-умолчанию, в момент, когда ХОЗЯЙКА-ЖЕНА- носила, рожала и нянчила младенца. А сейчас пришло время, когда она хочет пользоваться дачей, имеет право, и на правах хозяйки, потому как - имеет право быть хозяйкой.
Только я говорю, что надо быть умной и мудрой хозяйкой!
Если муж с мамой и папой его, не хотели сделать жену-хозйкой- нефига было жениться, колупались бы на даче- без матери их внука ( девушка же , выйдя замуж, тут же дала им желаемое - внука!) а теперь у них есть право- считаться с новой хозяйкой, женой сына, купившего дачу.
То есть- любые отношения- это взаимное признание совместных прав и обязанностей, тот же, кто не признаёт, пусть подумает о БАЗОВОМ порядке, и пусть подумает, что получая от девушки- семью, муж должен тоже вложиться своим имуществом и поделить права распоряжаться, без этого не будет ни семьи, ни дуэта в отношениях, каждый будет тянуть одеяло на себя. ( то есть произойдёт то, к чему приводит Ваше , Сероглазая, отношение к вопросу).

И так- семья для сына- важнее мнения родителей! Это однозначно. Если- нет, не важней, то зачем женился, если ещё сам ребёнок и не вырос быть хозяином со своей хозяйкой?
Автору темы нужен статус хозяйки, так по-своему положению- она и ИМЕЕТ УЖЕ этот статус, ей надо просто осознать, что мирное сосуществование- ей же на пользу!
Желание мужа- на такой статус- уже произошло, ОН-ЖЕНИЛСЯ на девушке, и дал, обеспечил ей этот статус. Она- жена-хозяйка и этого у неё не отнять.
Это- бесспорно.

Сообщение отредактировал hellen - 14.7.2010, 16:14

Это означает- не надо отпугивать добровольных помощников склоками, а надо им улыбаться и пользоваться их трудом, позволяя жить на даче.

Браки сильны совместной работой, совместным приобретением и уходом за имуществом, совместными делами и радостями. Попытки выделить- "моё и твоё" не приведёт к сильным здоровым отношениям.
А то, что было "до" брака- всё равно поступает в копилку семьи, и приумножается мудрыми супругами. Нельзя в браке- ограничить в пользовании свою вторую половину имуществом, это- начало раскола брака и демонстрация того, что супруг не считается с новыми правами хозяйки, а что-то приберегает "на развод". Такая тактика и приводит к тому, что развод оказывается неминуемым. ( приберегая для развода- приближаешь развод).

Да, становится.
А если не хочет, то лучше не жениться вообще, а жить и владеть своим имуществом в-одиночку.
Как хочется- так и надо поступать.
Жениться же, и к имуществу не допускать жену- значит- в-итоге- , возможно, испортить с ней отношения и потерять её. Это как - пытаться усидеть на двух стульях- один называется ЖЕНАТ, а второй стул- называется ХОЛОСТ. Гармоничным такое поведение не бывает, сделав выбор- будь мужем.

Сообщение отредактировал hellen - 14.7.2010, 16:28

hellen
Ради интереса еще раз перечитала тему.
Еще раз реплики Автора -
- и вопрос о даче не стоял, ..нам было не до огородов..
- я сама хочу делать, плохо или хорошо-это мое дело! Хочу цветы сажаю, хочу - загораю!
- напрягает постоянное присутствие
- из-за того, что мы там физически не можем чаще появляться, родители там, естественно, чувствуют себя хозяевами.Две хозяйки на одной кухне не уживутся, либо я делаю как мне говорят, либо пусть под меня подстраиваются.
- когда приезжаю - начинается экскурсия по грядкам,
- Мы с дочкой высказали желание пожить недельку на даче, так свекровь решила что вполне нормально мы будем сосуществовать все в одной комнате!!!! уезжать она и не думала!!!
- мы у них помощи не просим, но договорились о том, что они будут заниматься дачей, все равно нам было не до нее.
- воспользовавшись нашим тогдашним положением родители под благовидным предлогом помощи нам захватили дачу и теперь не желают возвращать все на круги свои.
- надо было запрещать помогать с дачей..

Извините, но здесь очень четкая позиция - ДАЧА МОЯ, родителей на фиг.
Где Вы здесь видите взаимность, желание приумножать и сотрудничать?? Со стороны мужа и родителей - да, это стремление есть. Со стороны Автора - нет, есть желание "проводить" родителей подальше, и "как они посмели, на моей территории свои грядки обустраивать"...
И не ограничивает ее никто в пользовании )) Наоборот, говорят - "что хочешь, то и делай". А она - не хочет с ними, хочет - сама...


Стесняюсь спросить... А ребенка рожают, дабы дать другим желаемое? А потом этим тыкать - "Я Вам внука родила, а Вы"...??

Теперь никак, свои дачи проданы...

Так и сказать, как здесь написали)))
Выделите себе часть участка и запретите им вмешиваться.

А Вы не слышали про добрачное имущество, и имущество, нажитое в браке?? Последнее - действительно совместное, там жена - полноправная хозяйка.
А на территории, приобретенной до нее, совместно с родителями - она хозяйка только с приглашения мужа и родителей, то есть реальных хозяев территории. Но это ее не устраивает.

Сообщение отредактировал Сероглазая - 14.7.2010, 16:51

Ну , всё же - дача - её с мужем.
Вот я и пробую примирить хозяюшку с непрошенными гостями, проявляющими инициативу.
Что хочет сама- естественно и нормально, НО- выгодней и умней- будет ВМЕСТЕ!
Мои посты и примиряют с родителями.

Ребёнка рожают для себя, так же, как и жену- хозяйку выбирают для себя, я не побуждаю тыкать, НО- напоминаю, что вклад в семью- девушка уже сделала и стремится ещё сделать- управлять дачей, ковыряться на своих грядках, жить на даче, и тыды.... Кстати- ей и действительно былло "не до дачи", когда она рожала и нянчила младенца. И не её вина, это- биология процесса такова, что нельзя в двух местах оказаться одновременно и нельзя заниматься этими двумя делами, как обживание дачи и кормление грудью, выбирать пришлось то, что на тот момент было важнее. Нет её вины, что её не было на даче при младенце.

Если она не хозяйка на даче, и имущество делится УЖЕ, ещё до развода, то это испортит отношения, и развод неминуем.
Термин "добрачное им-во" возникает тогда, когда уже делят имущество, и, действительно, дача должна остаться мужу, НО- мы же не о разводе говорим, а о семье и отношениях в семье, а это значит, что если девушка хочет, то- может стать хозяйкой дачи. Тем более у неё есть ребёнок, которому дача полезна, и будут ещё дети.
Семью строят для отношений и размножения людей, и она выполняет эти функции. Так почему же её ограничивать в праве пользоваться имуществом, которое принадлежит члену ЕЁ семьи?!
Если у Вас будет навестка, и Вы будетет рассуждать в её присутствии о "добрачном имуществе" своего сына, то гарантирую, это не скажется хорошо на Ваших отношениях и микроклимате у них в семье.
Её, невестку взяли с приданным, и у мужа что-то было, самое время- строить семью и приумножать имущество, а не делить его уже как при разводе.
Разделяйте понятия- развод и совместное пользование и управление имуществом, приумножение его.
Если пара собирается жить вместе всю жизнь, то и отношение к имуществу должно быть совместным. Не так ли?!
А если уже сейчас, решают, что и как поделят при разводе- то заваривают кашу недолговременных отношений, кстати, именно этим и грешат СВЕКРОВИ, навязывая сыну и невестке изначально неверное отношение к имуществу, праву управления им и праву пользования этим самым имуществом.

Сообщение отредактировал hellen - 15.7.2010, 1:15

почему муж должен ограничивать своих родителей(членов своей семьи) в пользовании имуществом в которое они вкладывали деньги, физические и моральные силы и за ради которого они продали другое свое имущество?
да кстати про развод в постах автора я что то ничего не заметила...и разводиться из-за дачи считаю очень глупым...

пусть автор считает себя хозяйкой дачи...отделитьнизеньким декаративным заборчиком себе участочек под клумбы и делает там что хочется

Сообщение отредактировал Jamayka - 15.7.2010, 9:02

Так им и объясни только спокойно отбросив все эмоции что и по чем предложив 2 варианта развития событий: или никаких инструкций с их стороны и полное освобождние теооритории или продажа им участка или выделить им небольшой кусочек земли под грядки,остальное под свое пользование

Да не лукавьте Вы, с родителями!! Вы уже назвали их непрошеными гостями (!!!), родителей, которые помогали сыну, когда жены там и близко не было...

А попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ваш сын покупает дачу, и с отцом начинает строить там дом, Вы занимаетесь садом-огородом. Со временем вы все вместе, втроем, решаете объединить хозяйства, продаете свою дачу, вкладываетесь в дачу, купленную сыном... И тут спустя год, когда у вас строительство идет полным ходом, и налажено хозяйство, он знакомится с девушкой, женится, она беременеет, рожает ребенка... И все это время разговора о даче не заходит, потому что ей некогда об этом думать... Но время идет. И в один прекрасный момент она вспоминает, что дача то куплена ее мужем, значит принадлежит и ей тоже, а родители с ее точки зрения - там лишние, мешают. О чем она вам и заявляет, типа "дача то наша, мамо, а вы можете идти лесом, потому как вы тут - незваные гости, а то, что вы вложили - это все фигня, я вам за это внука родила. Досвидос, теперь я тут хозяйкой буду..."
Нравится?))

Кстати, поддержу Jamaykу... И почему, интересно, Вы, hellen, постоянно про развод говорите, хотя Frosya ни разу этого слова не упомянула?))

AvriLL, эти вопросы надо сначала с мужем обсуждать... А потом уже его родителям условия ставить...

Полностью поддерживаю Сероглазую.
Дача изначально не имеет ничего общего с автором. Чего это теперь права качать?

Хочется хозяйствовать и властвовать..., и желательно, чтобы родители сьехали, НО муж против,
и против постройки другой дачи, = только для себя.
Для Автора вмешательство родителей некомфорт! (имхо: думаю, что и само присутствие родителей на даче = некомфорт).
Автор, распределите дни недели между собой, типа: с понедельника по-пятницу - родители на даче,
с пятницы до понедельника - вы. (или наоборот, как вам удобнее)

я вообще так поняла что у родителей походу другого жилья нет кроме как дача... автор поправте если не так.
естественно муж будет против он себе уже построил и его присутсвие на даче родителей никак не напрягает
а автору таких свекра и свекровь вообще холить и лелеять надо, они еще нибусь и заготовками с огорода снабжают-что для ребенка тоже кстати очень полезно) я знаю много примеров, да и на форуме таких уйма когда отношения со свекрами ни в какие ворота не лезут а ваши для вас автор делают очень много, это нужно ценить и не разрушать. Разрушить можно одним словом а собрать не всякий клей поможет.
и правильно говорят что вы к этой даче как хозяйка имеете только косвенное отношение и то в ключе того что замужем за своим мужем, а родители не просто так там живут и быт устраивают-для них это способ помочь взрослому сыну,который эту помошь принимает

Сообщение отредактировал Jamayka - 15.7.2010, 12:42

Да ради Бога, пусть и с мужем посоветуется

Берите лопату в руки и вкалывайте до 7-го пота с утра и до вечера))
И тогда вы будиет хозяйкой))))))

Если бы мой сын женился, то я не лезла бы в его семью и на их общую территорию, достаточно умна для этого.
Ведь ни для какой матери не секрет, что сыновья женятся и приводят в дом- хозяюшку.
При чём тут мне : нравится или нет это! Мне это не должно ни нравится ни не нравиться, потому как факт женитьбы сына- всегда это лишь его дело, а уж девушку в дом привёл, так должен не ограничивать её в правах на совместное пользование тем, что у него есть.
Это очевидно.
Сын, имеющий семью- должен только детям да жене, и уж никак не маме, которая ещё не немощная, и сама даже очень работать может, да и ещё- замужем, то есть не вдова, и не одинока.
Эх, не умеют свекрови- уважать границы семьи сыновей! А нарушать эти границы вообще можно только при том условии, когда и сын и его жена- хором зовут в гости, тогда и приезд свекрови- желанен.
Хочешь хорошие отношения и любовь внуков- уважай права жены сына!
Уважение к сыну- это, кстати- не значит вкладывать свои деньги в строительство его дачи, это- всего лишь уважение чужих границ...
Я хотела избежать самого важного соображения, что просто семья свекрови- изначально считает отношения сына и этой девушки- временными, и своим поступком, не давая ей быть хозяйкой на даче- как раз подчёркивают временность этих семейных отношений, а значит, раз дача- купленное имущество до брака, то можно и вообще -не учитывать мнение жены сына , типа : ты тут нет никто и мнение твоё последнее. К чему приводит такое отношение- не стоит даже и объяснять, все знают, и некоторые- на собственном опыте даже.
Если сын хочет крепкой семьи, то должен примирить положение вещей с желанием его жены- хозяйничать на даче на правах хозяйки, вложится дева своими силами в дачу- и будет больше приввязана к результатам своего труда. Привыкнет к тому, что право быть хозяйкой- это и обязательства, а не только право распоряжения.



А вот это- не так, потому как это имущество куплено до брака, и это самое "вкалывание"- просто пропадёт, при таком отношении мужа и его родителей.

Вот- пожальте в темку, посмотреть, как свекрови, что не уважают границ, и всё делят жизнь сына на добрачнуе и брачнуе- разрушают семьи.
http://psyche.biznet.ru/topic33890s0.html
Показательно и поучительно для тех, кто по-прежнему не считает, что жена имеет полное право на имущество его, которое улучшается и достраивается в период брака.

Сообщение отредактировал hellen - 19.7.2010, 1:34