Старшей дочке 8 лет. Строптивая и непослушная, уже сейчас боюсь, что в подростковом возрасте станет совсем неуправляемой и будет делать, что вздумается.
Делает часто то, что нельзя, но тайком. Сегодня купила себе сухарики эти дурацкие, пока я не видела, а вчера сгущенки наелась, хотя почти месяц мучилась от жуткой крапивницы, только вот все прошло. Пока никого нет, играет со спичками, свечками. В ванной играет с шампунями, гелями, кремами, хотя много раз говорила, что это все дорого, не для игр. Уроки когда делает, тоже вдруг оказывается, что у нее под учебником игрушки, телефон или пластилин, только для вида сидит, делает вид, что пишет. Во время уборки отвлекается на игры. Причем всегда мгновенно придумывает отговорки: я думала, как же мне решить эту задачу, или - никак не могла придумать, куда же положить эту вещь.
Вообще, мне кажется, обманывает частенько, иногда разбираюсь, ругаюсь, она плачет, упрямо повторяет, что нет, она не соврала - несмотря на факты. Вот я вижу, что кошкин горшок грязный, а она говорит, что она убирала в нем.
Еще не знаю, если что-то сделает плохо, как реагировать. Допустим, взялась гладить. Ретиво так нагладила кучу белья - но все кое-как. Лучше объяснить, что так не годится и попросить погладить заново? Или погладить самой? То же самое, если посуду вымоет плохо - лучше ее заставлять перемыть или же нет? Поначалу перемывала за ней, потом надоело, смотрю, сполоснет кое-как и все, вообще дела по дому делает как попало, и ей это все не нравится, но приучать же как-то нужно, ей это все в жизни понадобится, да и мне помощь нужна.
Капризная, нетерпеливая, чуть что - кричит, ревет. Если что-то не получается, тоже вопит, в истерике бьется. Любимые слова "Я хочу!"
Иногда чувствую себя совершенно бессильной, кажется, что на нее ничего не действует, ни разговоры, ни крик, ни наказания. Что же я делаю не так и как лучше?

У ребенка нет свободы. Чем больше правил , тем больше сопротивления и ухищрений получите.
Про учебу.Ребенок впринципе должен что-либо делать играя. И в радость,и закрепляются уроки, и получите необходимый результат.
По поводу домашних дел. Есть необходимость заставлять ребенка делать Вашу работу по дому и при этом контролировать всё? Про перспективу реализации бытовых навыков . Научится. Надо будет и полы будет мыть, и посуду, и готовить вкусно. Как ЕЙ хочется.
Почитайте литературу по детской психологии. Не будьте надзирателем, будьте другом, матерью. Не ограничивайте ее свободу в столь раннем возрасте. Ничего хорошего в последствии не получится и Ваши ожидания про трудный подростковый период имеют основания в силу Вашего воспитания.

Книжки я читала, они на меня не действуют. Какое-то время пытаюсь что делать, как там пишут, потом все равно получается, как было, потому что ребенок совсем распускается, а реалии таковы, что надо учиться, заправлять постель, чистить зубы, причесываться, класть вещи на свои места и т.д. Она не хочет заниматься, даже играя - она хочет смотреть мультики или кино, рисовать или лепить или просто играть. А учиться-то надо!
Работа по дому не только моя, где написано, что я должна одна все делать, вещи за всеми подбирать и раскладывать целыми днями, а все будут делать, что хотят! Это несправедливо.
Да, я хочу научиться быть другом, матерью, но пока не знаю как.(( Чтобы сочетать это с воспитанием, и не позволять делать все, что вздумается, потому что я думаю, что так тоже неправильно.

Объясните, пожалуйста, что несправедливо для Вас? Если сможете распишите подробнее почему нежелание ребенка выполнять работу по дому расценивается Вами такой категорией.

"Она не хочет заниматься, даже играя - она хочет смотреть мультики или кино, рисовать или лепить или просто играть."
Как Вы считаете, данная ситуация нормальна для ребенка впринципе?
Ребенок развивается через игру. Пусть сидит играет, занимается своими делами. Попросите ее помочь Вам. Взамен можете предложить поиграть с ней, полепить что-нибудь, нарисовать красивую картинку. Я хочу сказать, измените ПОДАЧУ. Как мне кажется, предпочтительнее играя с ребенком, реализовывать Вами желаемое. Хотя я не одобряю Вашу методику воспитания. Ребенок имеет право жить так , как ей хочется. Ничего кроме нравоучений, наказаний, контроля и ощущения, что "мама сейчас наорет, накажет , не разрешит и т.д." она не сможет вспомнить. Вам ЭТО надо?
Если не хочет чистить зубы, причесываться, класть вещи на места, то ничего страшного. Желания нет, но когда-нибудь появится. Для ребенка достаточно ВИДЕТЬ механизм.
Как Вы думаете, почему она не хочет делать элементарные вещи и всячески показывает Вам ПРОТЕСТ?

Сообщение отредактировал curious - 14.3.2010, 16:57

Сухарики и чипсы и прочую дрянь разрешаю есть, когда нет аллергии долгое время. А когда ребенок постоянно чешется и в красных пятнах, хватит ей сахара в чай и печенек! Врач запрещает ей есть гораздо больше, чем я разрешаю. НЕ думаю, что я тут особенно жестока. Гладить ее никто не заставляет, ей самой в голову взбрело, крема себе покупать каждую неделю я не считаю возможным... В общем - не согласна!

Несправедливо - это когда все разбрасывают вещи, и дома бардак, а мне одной убираться, ну младшая еще маленькая, с нее какой спрос! Муж такой уж какой есть, да и то большую часть своих вещей кладет на места, а старшая может хотя бы за собой убирать, чтобы мне легче было. А то снимет одежду, даже не вывернет, бросит где попало кучей.
Насчет "заниматься", да, я считаю, что дети предпочитают учить, играя. Но это не всегда возможно организовать. Прихожу вечером с работы, нужно готовить устные уроки, времени уже мало, хочется, чтоб просто села и сделала, где я ей игр наберу, чтобы пересказывать параграфы, учить таблицу умножения или читать английский! Да еще дела какие-то есть другие и отдохнуть тоже хочется. Хотя я согласна с Вами, да, надо находить силы.
А я считаю, страшно, если ребенок ходит неумытый, лохматый и в пижаме весь день. Мало ли когда оно появится, мне уже сейчас стыдно будет за нее, да и смотреть неприятно.
Протест, да, правильное слово. Похоже на протест. Я не знаю, почему, надо подумать.

Угу. Что посоветуете?)) По пунктам можете написать?

1. Извините, но меня интересует один момент. Откуда у Вас шальная мысль о "спросе с ребенка"? Мужа Вы принимаете таким какой он есть, а собственных детей не хотите принимать?
2. Никто не говорил, что буде легко. Из под палки ничего хорошего не выйдет. Разве что помимо асоциального поведения получите ненависть в чистом виде.
3. На счет игры. Не обязательно организовывать. Главное- НЕ МЕШАТЬ. Судя по первому посту она справляется с игрой и учебой. Вам хочется, чтобы побыстрее сделала уроки, а ребенок не хочет.
Поясню. При таком "напоре" с Вашей стороны ребенок будет отставать не в силу того, что не занимается , а уже по другим, более веским причинам. В частности, будет оставать в развитии благодаря Вашему воспитанию, так как дома атмосфера ДЛЯ ребенка неблагоприятная. Убрать, помыть, погладить, быстренько выучить стих.Список тяжелый для ребенка. Хотя Вами она не расцениватся как ребенок. Она уже ДОЛЖНА. Почему?
4. Ребенку всё равно в чем ходить и как ходить. При дискомфорте сделает всё сама. Даже годовалые дети способны изменять дискомфортную ситуацию. Соответственно, внешний облик ребенка лишь ВАШЕ желание. У нее в обиходе слово "Я хочу"? Не ошиблись ли Вы?

Сообщение отредактировал curious - 14.3.2010, 17:36

Добрый день.
А вы не задумывались, ЗАЧЕМ ей надо делать что-то тайком?
И почему любимое слово Я ХОЧУ! ?

Есть мысли?

1. Все верно. Муж уже взрослый человек, его не перевоспитаешь, а дочку самое время воспитывать, приучать к ответственности, к порядку, к тому, что в жизни многое приходится делать, потому что - надо. А то как она жить будет, если будет следовать только своим желаниям?
2. Пусть не легко, но ведь не так же, что за каждый шаг в нужную сторону нужно бороться! Именно поэтому и пишу тут - давить нельзя на ребенка, а по-хорошему она ничего не хочет делать, игнорирует, по несколько раз приходится все просить. Как будто не слышит. Или - ой, я забыла. И так постоянно.
3. Она думает, что можно не сделать уроки, потому что ей хочется играть, она устала, потом есть, потом спать, она устала. То есть, можно, конечно, плюнуть, но она съедет на тройки и двойки. Ну конечно, она должна учиться, а с уборкой я ее минимально напрягаю, но даже это превращается в наказание для нас обеих.
4. Ничего я не ошиблась!)) Только и слышно - "Я хочу смотреть мультики, я хочу играть. Я не хочу делать уроки, не хочу мыть свою тарелку."
Ей не дискомфортно лохматой и в пижаме, или в одних колготках, но это ненормально.
4.

Признать равноправие с ребёнком.
Строго реагировать только на откровенно неэтичное поведение.
Воспитание привычки к преодолению трудовых усилий должно быть мирным.
Во всём остальном, ребёнку - свобода, Вам - терпение.

Добрый день.
Как зачем? Потому что я ей не разрешаю это все делать, или вот со свечками разрешаю играть, когда дома есть взрослые, а одной - нет, но ей хочется и она делает. Или шампуни смешивать и прочие средства, разрешаю дешевые - показываю, какие конкретно, а ей хочется именно те брать, которые запрещаю.
А почему такое любимое слово - наверное потому что избалованная слишком, почему-то считает, что ее сильное желание дает ей право чуть ли не на все. Она похожа на принцессу из мультфильма "12 месяцев", серьезно! наверное, мы ей в маленьком возрасте не сумели объяснить что-то важное насчет "хочу" и "надо".

Простите, влезу в разговор. Зато распишу по пунктам.
1.Дети, как и взрослые, имеют право на недостатки. Не всем дано быть правдивыми и аккуратными. Да ещё при таком обилии обязанностей. Она, как и Ваш муж, имеет право быть такой, какая есть.
2.Игры в ванной - значит, в других местах играть нечем или некогда. Купите ей косметику с условием, что она оставит в покое Вашу.
3.За глажку надо было похвалить, приласкать. Если совсем уж плохо получилось, то сказать, что в следующий раз лучше получится. Порадоваться с ней вместе, что проявила инициативу, что много перегладила.
4.Вы, я вижу, не очень-то приветствуете критику в свой адрес. С какой стати ребёнку должно нравиться вечное недовольство? Надо уметь и похвалить, и отказаться от каких-то требований.

Извините, мне надо отлучиться.
1. Вам нужно кого-то ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ?
Боюсь Вас расстрою, но характер уже сложился в 3 года. Подарите ребенку счастливое детство. Не травмируйе ее. Какая ответственность, какой порядок? Почему Вы лишаете ее право на детство?
А что плохо, если человек преследует СВОИ желания? Она должна свериться с Вашими и после одобрения приступать к действиям? Так чтоль?
2. Подумайте, отчего Вы БОРЕТЕСЬ со своим ребенком? У Вас откровенно говоряЮ конфликт. Между Вами и дочерью. Соответственно, проблема в ВАС.
3. Наказывает она Вас или Вы ее? ЗА ЧТО? Как думаете?
4. Вы ворчите на собственного ребенка?
Что есть нормально? Вы считаете, что ребенок ДОЛЖЕН жить по ВАШИМ правилам? Почему? Она не имеет права на собственный выбор и на своё желание?

Спасибо.
Я вроде и согласна, но у меня не получается. Хочется результата в воспитании привычки к преодолению трудовых усилий, вот в чем дело, видеть его сразу, каждый день.))
Откровенно неэтичное поведение проявляется только во вранье - сдачу замылила пару раз, например. А так она добрая дружелюбная девочка, никого не обижает вроде, со всеми ладит.

Т.е. ей это НАДО, получается?
Причем, НАДО настолько сильно, ну прямо дол зарезу, что приходится прибегать к неким дополнительным ухищрениям - в виде конспирации, обмана.
Так?

Т.е. у ребенка есть некое желание, очень и очень сильное.
Она его по тем или иным причинам удовлетворить не может (кстати, по каким причинам?).
Но желание сильное, и ребенку приходится прибегать к ТРЕБОВАНИЯМ.
Чтобы ее услышали и дали удовлетворить ее потребность.
И эт самое требование - вызывает массу недовольства у мамы.

Так получается?

Никаких мыслей не возникает?

Сообщение отредактировал Птичка Тари - 14.3.2010, 18:05

1. Да где у нее обилие обязанностей! Я в ее возрасте делала побольше и все сама и быстро, а для нее кошкин горшок уже трагедия, хотя уговаривала ее взять и обещала, что ухаживать сама будет. ОК, может, я перегибаю, а что по-Вашему, ребенок может делать в таком возрасте, чтобы это было ни много, ни мало, чтобы и лентяйкой-неумейкой не вырасти, и не страдать от объема работы?
2. Косметику ей часто покупают и дарят, она ее тоже всю перемешивает и разбрасывает открытой и где попало.
3. Ну я это и сделала.)) Но задумалась, надо ли обращать больше внимания на тщательность в исполнении чего бы то ни было, у нее нет этого.
4. Да я вообще ненавижу, когда меня критикуют, но что ж делать, я все равно готова все выслушать и постараться принять к сведению.)))
Спасибо. Я действительно, часто напряженная и недовольная с ней.

Я Вас как инопланетное существо читаю, простите. Мне это надо осмыслить. Да, у нас конфликт с ней, и по-моему, ей это даже нравится, все наперекор и чтоб громко. Она имеет право на свой выбор и желания - но не на всё, ограниченно. Никто ее не лишает права на детство! Пусть себе играет в свободное время, но не все время же.

Да, так, Вы очень точно понимаете нашу проблему! Она тяжело принимает, когда не так, как ей надо. А надо ей всегда по-своему, как той бабе в реке, которая все наоборот делала.)))



Вы хотите сказать, что ей не хватает любви?
Ну может быть...
Я должна признать ее право быть несовершенной и реализовывать свои желания, давать ей возможность пробовать все самой на своем опыте.
Все равно я не понимаю, она как будто не признает нашего авторитета ни в чем. И это очень тяжело. Хоть в уроках, хоть в чем, не доверяет нашим знаниям, словам, грубит.

Сообщение отредактировал abissus - 14.3.2010, 18:28

Дорогая мамочка! Вы бываете ласковы и нежны со своей девочкой?



Не сравнивайте её с собой, она другая...и то, что Вам было по силам, может быть не по силам ей.

Вы очень требовательны, ребенку трудно. При этом очень рациональны, чувств мало...девочке не хватает радости и беззаботности, которые она могла бы разделить с Вами.

Такое впечатление, что у Вас две крайности: либо вседозволенность, либо крайняя строгость, которая должна компенсировать первое. Тут не в девочке дело...

Знаете, что мне кажется? Что она не убирается, потому что вы отбили ей руки.
Если она сама решила погладить - пляшите джигу, это ведь здорово! По-стойте рядышком, подскажите чуть-чуть (совсем малость) и порадуйтесь, как бы у нее не получилось это сделать! Она ведь только учится и даже при всем желании не может погладить так же хорошо, как вы! Прежде всего вы должны сказать, какая она умничка, сколько белья перегладила, сколько полезного сделала! А потом сказать без раздражения, без обиды, что вот эту майку вы пожалуй еще разок погладите, потому что ее сложнее всего гладить и вот тут и тут остались складочки. Обратите внимание: вы переглаживаете не потому что "ах, ты ничего по-человечески не умеешь делать", а потому что "это майка сложна для глажки и ее можно погладить 2 раза для лучшего эффекта". И уж точно не стоит ее заставлять переглаживать!
А вы явно не довольны тем, что ваша дочь погладила не идеально. Даже если вы и не сказали об этом дочке напрямую, она наверняка почувствовала ваше недовольство. Т.е. она проявила инициативу, которой вы от нее так ждете, а что получила в ответ? - недовольство. В следующий раз она уже не будет пытаться сделать что-то сама - ведь уже усвоила, что в ответ на ее инциативу, на желание сделать что-то полезное - вместо восхищения, она получит мамино недовольство. А зачем ей недовольство то? Проще уж тогда никогда не проявлять инициативу.
Я не хочу вас обвинять, я просто выдвинула предположение, которое объясняет многое.
Еще скажите, какова ваша реакция, когда она сделала что-то хорошо? Восхищаетесь и целуете, обнимаете; сухо хвалите; говорите "ну неужли, хоть раз в жизни прилично что-то сделала"; игнорируете, потому что считаете это ее прямыми обязанностями; какая-то иная реакция?

А что такого советовали в книгах, что после исполнения этих советов, ваша дочь совсем расхлябывалась?

Бываю. И даже часто. Ну или это мне так кажется, потому что с ее точки зрения это может чувствоваться иначе.
Но когда я с ней поругаюсь, я не могу быть ласковой - обижаюсь, точнее, злюсь. А ссоримся мы частенько...

Радости и беззаботности нам действительно не хватает. Она, бывает, ждет от меня этого, но у меня нет этого внутри у самой, и мне трудно показывать то, чего нет. Или я думаю: да, здорово нарисовала, слепила, но уроки так и остались не сделаны...
А сравниваю я ее не только с собой, но и сдругими детьми, она отличается от большинства безалаберностью и рассеянностью. Ну у нее СДВГ, ей труднее, конечно, чем многим.
Про крайности верно тоже. А как же их соединить? Видите ли, мне проще, когда есть пошаговая четкая инструкция, как и что с ребенком делать.)) Мне кажется, что я бы так была увереннее в себе в воспитании, хотя и так, получается, слишком рациональна и требовательна, непонятно, что делать. Опять казарма получится.

1.С животными часто так получается, это, простите, Ваше упущение, поспешили завести.
Возможно, Вы больше успевали в её возрасте, что с того? У меня младший, кажется, по второму разу
университет бросит, не убивать же его за это. В чём-то наши дети хуже нас, в чём-то лучше. Мой оболтус, хоть и не любит учиться, любящий и заботливый сын.
2.Дети иной раз берут что-то без спроса. Особенно, если очень хочется. Примиритесь или спрячьте.
3.Не исключено, что тщательность не свойственна Вашей девочке. Я Вам посоветую задуматься о её достоинствах и своих недостатках, тогда проще станет ладить.
4.Критикую, поверьте, для того только, чтоб вам обеим жилось счастливее.

Ох, ну с этого ж ведь и надо было начинать... С психологом работаете или все своими силами?? Ведь к детям с СДВГ нужен особый подход? Вы читали про СДВГ, знаете какими особенностями ребенка это характеризуется?

А с чего вы взяли, что наоборот.
Вот чего наоборотного в ее игре со свечкой?
По пунткам)))))

И как помогают в наоборотности ваши запреты?


Скажу по секрету - мои дети обожают играть со свечками, спичками, аромалампами и пр.)))))


Как-то мы с подругой размышляли про возникновение капризов у детей.
Доразмышлялись вот до чего.

Что у каждого ребенка есть потребности. Разные. В том числе - в познании мира, его окружающего.
И если эти потребности родители не удовлетворяют (по тем или иным причинам) то ребенок начинает ... бороться с родителями. Они же препятствие на пути к щщастью.
И начинает ТРЕБОВАТЬ.

Пример: маленький ребенок устал, ему жарко. У него потребность уменьшить свой дискомфорт.
Мама может пораскинуть мозгами и понять, что ребенку надо дать попить, посадить в коляску или на скамейку в тенечек и отвлечь на некоторое время, пока в себя не придет.
Т.е. устранить дискомфорт.

Если она этого не сделает, что последует?
Прально - каприз. ХОЧУ ПИТЬ!!!! ХОЧУ КОЛУ!!! и куча других ХОЧУ, если малыш еще не в состоянии понять, а чего ему хочется-то. Ибо мал он пока.

Вот и получается - неудовлетворение потребностей вовремя дало нам каприз.

А если мама на каприз езе и бодренько отреагирует - то каприз станет привычной формой общения с мамой.

Как перспективка?

Ну, значит вы себя дискредитировали как авторитеты.
Что сделать, чтобы ребенок прислушитвался к словам?
Да просто все - быть с ним честным.

Спасибо! Это я поняла. Именно об этом я и спрашивала. "Сложна для глажки" - мне нравится такой вариант, и не обидно, и можно перегладить, не боясь ее обидеть, чтобы она сама не обесценила результат своего труда, что мол, вот, мама пределывает, значит, я это плохо сделала и ее похвала была неискренней.

Не-не, я была довольна, но немного смущена результатом. И кастрюли с пригоревшей кашей отмываю, не ругаясь ни разу, после того как она кашу сварит.

ВЫ знаете, а все эти варианты присутствуют в той или иной степени. Если она стих наконец выучит, а я знаю, что с ее памятью она за пятнадцать минут это может сделать, ей просто организоваться надо, то так и похвалю, что "ох, ну наконец-то! Ведь можешь, когда хочешь." А если она с младшей без нас посидит, накормит, развлечет, то я очень даже радуюсь, восхищаюсь и целую. За заправленную постель не хвалю, считаю, что и так должна.
В книгах советуют позволить ребенку учиться на своих ошибках, быть лохматой двоечницей, не ругать, не наказывать, любить не за что-то, а просто так, принимать такой, какая есть. Примерно так. Точно не помню, давно уже читала. Пока читаю, вроде вдохновляюсь, а на практике ничего не выходит.

Сообщение отредактировал abissus - 14.3.2010, 19:53

Нифига себе похвала!

1. Полагаете, не стоит так уж настаивать на том, чтобы именно она ухаживала за кошкой? Тогда получится, что никаких почти обязанностей не будет у нее. Или пусть, как-нибудь без них, чему научится, то и ладно? Можно конечно попробовать...
Дык то у Вас большой уже ребенок, процесс воспитания законченным можно считать, а у меня дочка еще все равно маленькая, и то вон, говорят, после трех уже поздно...
2. Прятать не хочу, как-то обидно, да и достанет все равно, когда ей чего-то хочется, горы свернет, она и луну с небе себе достанет, если захочет.
3. Как считаете, лучше развивать в детях сильные стороны или слабые, чтобы успеха достигать в жизни было легче, или и то, и то?
4. спасибо.

Сообщение отредактировал abissus - 14.3.2010, 19:18

Работали с психологом, сейчас пока нет. Читала форум мам детей с СДВГ, статьи. Хочется, чтобы хороший человек вырос, несмотря на эти особенности. Да и просто устаю с ней, и тогда не учитываю ее рассеянность и рассредоточенность.

То, что ваша девочка такая - во многом результат СДВГ. И это необходимо учитывать. Вы сравниваете ее с собой в том же возрасте. У вас что, тоже было СДВГ?
Читайте про диагноз своего ребенка, общайтесь с психологом и это вам реально очень поможет!!! Ваша дочка не виновата, что не может быстро выучить стих, потому что кроме хорошей памяти необходима устойчивость внимания, которой то при СДВГ деткам не хватает, при всем их желании! По-этому если даже пол дня учила, а "могла бы" за 15 минут - все равно хвалить и искренне радоваться! Для нее это реально сложнее, чем вам кажется!
То, что делает все наперекор - тоже скорее всего одно из проявлений СДВГ.

Синдром дефицита внимания с гиперактивностью, или СДВГ — это состояние, вызывающее постоянную невнимательность, гиперактивность и (или) импульсивность.
Синдром дефицита внимания с гиперактивностью протекает по-разному у различных больных, но всегда состоит из невнимательности, гиперактивности и импульсивности.
Невнимательность. Невнимательным людям очень тяжело сосредоточиться на одном предмете. Им становится скучно, если они выполняют какое-нибудь задание в течение даже нескольких минут. Трудно сознательно, намеренно сконцентрироваться. Им бывает сложно собраться и выполнить рутинную работу. В глаза бросается неугомонность этих детей. Они откладывают дела напоследок, не выполняют свои обязанности, не в состоянии сидеть, когда пришли гости, начинают много дел сразу и ни одного не заканчивают.
Гиперактивность. Гиперактивные люди всегда в движении. Они не могут сидеть спокойно, снуют, суетятся или беспрестанно о чем-то говорят. Дети, страдающие СДВГ, не могут сидеть спокойно в классе. Иногда они слоняются по классу или ерзают за партой, нервно качают ногой, за все хватаются, стучат карандашом по столу. При этом они могут сильно волноваться.
Импульсивность. Кажется, что эти люди неспособны подумать прежде, чем что-то сделать. В результате они отвечают на вопрос первое, что придет в голову, позволяют себе неуместные замечании или выбегают на проезжую часть, не посмотрев по сторонам.

СВДГ может сопровождаться депрессией, тревожностью, нарушениями поведения и духом противоречия.

Психологическая коррекция. Предпочтительна терапия поведения, особенно если психолог научит родителей специальным приемам, помогающим контролировать поведение ребенка. Часто и ребенка учат специальным техникам, помогающим ему учиться в школе. Другая прекрасная возможность — психотерапия, особенно если ребенок страдает низкой самооценкой.
Общайтесь с другими родителями, столкнувшимися с той же проблемой.
Сделайте все возможное для повышения самооценки ребенка, ведь из-за дефицита внимания он может неправильно понимать указания и другую информацию, поэтому все вокруг беспрестанно его поправляют.
Сразу хвалите и награждайте за хорошее поведение.
Будьте последовательны в вопросах дисциплины; если кто-то остается с ребенком в ваше отсутствие, убедитесь, что он следует вашим методам.
Задания должны быть простыми и конкретными («Почисть зубы, а теперь одевайся» — но не «Собирайся в школу»).
Поддерживайте ребенка во всем, в чем он силен, особенно в спорте и внешкольных занятиях.
Установите определенные правила, касающиеся режима, еды, сна, просмотра телепередач.
Не допускайте, чтобы уроки занимали все свободное время ребенка; играть и двигаться для него не менее важно.
В комнате ребенка должно быть как можно меньше предметов, игрушки должны быть убраны так, чтобы не отвлекать его внимание.

+10000


Или сигнал ребенка о том, что предъявляемые к ней требования ей не по силам.

1. Играет, когда взрослых нет дома, хотя знает, что нельзя.
2. Ничего не подставляет, не подстилает - портится пол, клеенка или посуда, хотя ей говорили, что надо что-то подставить или подстелить.
Это ж наоборот?))

Никак, наоборот даже, все делает не так как надо.))

У Вас, вроде, большие уже детки, в таком возрасте я не буду бояться, что дом спалит!

Получается, нам надо удовлетворять ее потребности в познании, вместе с ней экспериментировать, ставить опыты, и тогда она не будет чудить тайком от нас?

Этого я пока не понимаю. Обычно мы честные с ней. Может, причина во внутрисемейных отношениях: мои родители, мой муж и я периодически конфликтуем, подрываем авторитет друг друга, вот она и думает, что все тут дураки, судя по всему, а вот она сама умная...

Кстати, чтобы уменьшить количество требований и при этом быть в глазах ребенка последовательной, может стоит прямо поговорить с девочкой, сказать, что видите, что ей сложно, что даже, когда она старается - не все получается, и потому вы решили сократить количество ее обязанностей. Вспомните вместе ее обязанности (гигиену не берите в расчет, т.е. зубы все равно пусть чистит и волосы расчесывает) такие как: помыть за собой тарелку, идеально складывать одежду, мыть горшок кошки... Сказать доче, что все взять на себя вы не можете, вам тоже тяжело (именно вам тяжело, а не необходимость для твоего развития), но готовы взять на себя некоторые из имеющихся у нее обязанностей. И спросите, от какой обязанности она хочет отказаться, пусть выберет сама. Но не забудьте сказать, что убирая у нее одну обязанность, вы рассчитываете на то, что другую она будет делать тщательнее, чем раньше. Это не строгая рекомендация, это просто предложение. Как вам? Вам ведь и самой наверно будет лучше, если у дочки будет одна-две обязанности, которые она будет выполнять лучше, чем пять, которые она будет выполнять плохо и вам все равно придется переделывать. Или я ошибаюсь?

По поводу смешивания шампуней. Мне кажется, хотя возможно и ошибаюсь, что это склонность к химии )) Я б задумалась о покупке какого-нибудь детского безопасного химического набора с колбочками и лакмусовыми бумажками и соответствующей книжки. Если раздобыть такой наборчик - наверняка он придется ей по душе, удовлетворит ее потребность в смешивании разных веществ, расширит кругозор, может появится хобби. И условие: играешь с дорогими шампунями, выкидываю твой химический набор.

А хобби у девочки есть? Танцами или спортом не увлекается? Может попробовать оттдать?

Сообщение отредактировал Маленькая львица - 14.3.2010, 19:56

Ну да)))))
И НАУЧИТЬ ее, как это делать правильно, научить технике безопасности. И что делать если загорелось, пролилось, накапалось.. И прорепетировать это - учения устроить импровизированные)))

И договориться, что опасные опыты (список прилагается), делать только в присутствии дома взрослых (список прилагается).
Как вам такой вариант?
Тем более, сама ведь заметили, что ваши усилия все пропадают впустую.

Ну, чтобы стать нечестным, достаточно сказать один раз: "Нельзя зажигать свечку"
И все - вы соврали)))))

С тех пор как начала читать про СДВГ, все время закрадывается мысль, что эти дети еще и избалованы, поэтому столько проблем с дисциплиной. Если я все спишу на болезнь, не разбалую ли совсем? Самооценка у нее нормальная, проводили тесты, с этим все в порядке. В школе ведет себя вполне прилично, единственное, на что жалуется учительница - вещи свои теряет. И допускает много ошибок по невнимательности, но поведение хорошее. Дома, видимо, отрывается потом.
Последовательности в вопросах дисциплины не хватает и ее трудно организовать. Впечатление, что всем, кроме меня, наплевать, чистит ли ребенок зубы и вообще в этом смысле у нас "лебедь, рак и щука". Согласна, что это необходимо.
Спасибо.

1.Дети всегда просят завести им животных, а ухаживать за ними, как правило, не желают.
У Вашей дочки прорва обязанностей. Школа, уборка, варка каши. И кошка, и младшая сестрёнка.
Да, у меня взрослые дети, есть внуки. У сына СДВГ. Это нелегко. У меня концепция воспитания почти
противоположна Вашей. Я требовала с детей и подчинённых мало, но - в обязательном порядке. Мне так проще, я не люблю пререкаться.
2.Косметика - это всего лишь косметика, хотя и меня раздражало, когда брали без спроса.
3.Если мать амбициозна, то следует развивать сильные стороны, т. е. готовить чемпиона мира или примадонну, пусть даже за счёт общего развития, здоровья, психики. Я предпочитаю гармоничное развитие, но это вопрос приоритетов.
4.У меня сын очень успокаивался у воды, попробуйте.

Это не избалованность - это такой тип нервной системы.
Многие стандартные требования для таких деток невыполнимы ФИЗИЧЕСКИ.
И то, что кажется капризами, на самом деле - их протест, их желание остаться здоровыми, элементарно ВЫЖИТЬ.
А удовлетворять потребности ребенка - избаловать????

Вы не читали Мурашову?
http://psyche.biznet.ru/topic19760.html

Сообщение отредактировал Птичка Тари - 14.3.2010, 20:12

На основании своих детских воспоминаний.
Если у вас есть младший ребенок, то вы наверное говорите старшей дочке. что она уже большая, взрослая. И она на самом деле большая, но по сравнению с младшей. У меня сестра младше меня на 6 лет. И я помню, что в 7 лет я была большая, а она и в 8 маленькая. По крайней мере, я это так воспринимала. Поэтому может, дочка проявляет самостоятельность - белье, например, сама берется гладить. Но получается, что она взрослая там, где дело касается ее обязанностей, а права у ней как у маленькой: ее заставляют делать уроки, убирать за собой, не разрешают играть с теми шампунями, с которыми она хочет. Я помню, что у меня в детстве вызывали протест прямые указания, что я должна делать. Может быть, потому что мне говорили, что я уже большая? А большие ведь сами решают, что им нужно делать.
Получается, что она чувствует, что должна помочь, а сделать все качественно, так как это сделал бы взрослый человек, у нее не получается. И она оказывается в тупике. Поэтому, может, попробовать снизить планку? Не забывать, что она большая относительно младшего ребенка, а вообще-то ей всего 8 лет.
У нас мальчику 9 лет. И у него тоже СДВГ. Он вообще сам уроки не может делать, мы с ним занимаемся. И не помогает. Что же теперь делать, такой ребенок...

Сейчас уже и сама прихожу к такому выводу. Пусть лучше меньше, да лучше!
Хим. набор хотела купить, но младшая не даст ей нормально этим заняться, будет только скандал, а потом все выльют за раз. Если ничего не взорвут.)) Подождем еще с этим, наверное.
На танцы ходит два раза в неделю, больше никуда. Иногда ноет, что не хочется, но я ее уговариваю, она после занятий всегда довольна, что пошла, они ей все-таки нужны, чтоб дома на стены не бросаться, энергии-то полно.))

1. У меня такая же концепция, как мне кажется. Обязанности такие: свои вещи класть на места, убирать за кошкой, мыть свою тарелку-ложку. Помогать в выходные мне во время уборки, примерно за час справляемся. Уроки делать. Это же немного? А кашу она сама варит, ей интересно.
2. (( да понятно...
3. Я пытаюсь больше концентрироваться на слабых сторонах, научиться следить за своими вещами - все ведь теряет! Ходить на танцы исправлять осанку и косолапие. Делать все немного быстрее. А рисовать, например, она и так хорошо рисует, мы это не развиваем, само развивается.
4. Она и так по часу в ванной торчит почти каждый день. Да, вода ее успокаивает.

Спасибо за помощь.
Очень сложно почувствовать иногда, где начинается баловство и потакание капризам. Пока нас нет, она может три часа телек смотреть, так и будет сидеть в школьной форме и ничего не сделает совершенно. Придем - сразу оправдывается и начинает переодеваться и что-то делать. Или сразу в бой: я устала, я есть хочу, почему я должна переодеваться сразу после школы?
Книжку читала пару лет назад, не подошло, помнится, ничего похоже на нее не было. Просмотрю еще раз.

Сообщение отредактировал abissus - 14.3.2010, 21:09

Марина П
Вы правы! Есть такая проблема, так же как и проблема ревности. Как по-Вашему, как стоило бы вести себя Вашим родителям, чтобы смягчить эту ситуацию? Все равно же, старший и младший отличаются по возрасту, и требования к ним разные, я же не могу к ней относиться, как к трехлетнему ребенку, ей все равно надо взрослеть...

Сообщение отредактировал abissus - 14.3.2010, 21:13

1.Не утверждаю, что моя концепция более правильна, отнюдь. Но мои дети имели несравненно меньше обязанностей.
2.Терять вещи, скорее всего, не отучите, это особенность психики. Можно надписывать, не разрешать выносить из дому сколько-то ценное. Напоминайте, чтоб оглядывалась, уходя.
3.Для неё делать быстрее сложно, ведь она плохо сосредотачивается.
4.Да, ванна - это хорошо. Особенно с дубовой корой, с чередой, с лавандой. Если есть поблизости речка или пруд - ещё лучше.

Вы уверены, что ей это вообще по силам?

Нутк, а что такое капризы?
И в каком месте начинает избалованность?

Не знаю. Я в детстве воспринимала ситуацию нормально, как будто так все и должно быть. Наверное, было бы хорошо, чтобы родители по возможности удовлетворяли мои потребности. Думали бы о том, что и мне нужно.