Мне 21 год.Живу с мамой с детства.
И как это обычно бывает мать всячески огорождала меня от женского внимания( ревность). Началось это лет с 14- когда я начал ображать внимание на девчёнок. Сначала пилила что девушки сейчас шалавы, что я заражусь и всё в таком роде.Потом жещще- уже не стесняясь в выражениях- "сук* опять с бабой лазил!!Я на тебя жизнь угрохала -а ты по бабам".Это всё говорилось только за то что я пошёл гулять с девчёнкой. На дискотеки деньги не давали, турбазы и выпускной были не для меня , так как " нечего мне там делать". В результате чтобы пойти на пару часиков погулять с девчёнкой я врал маме что у друга бабушка умерла, что в школе занятия продлили..и так далее.
Сексуальное желание с возрастом увеличивалось, а выхода оно не находило. В результате онанизм.
И вот сегодня мать влезла в мой комп, пока я был в душе, и увидела что там качается порно. Она естественно в шоке..сейчас сидит в комнате своей, обиженная и демонстративно неразговаривает.
Что делать?

Автор, а чем Вы, по-Вашему, маму обидели? Тем, что выросли? Тем, что Вы мужчина?
Эхххх... И сразу быка за рога возьму - Вы от мамы переезжать не собираетесь?

Хы!.. Интересненько, а что мамы в таких случаях хотят? Чтоб сыновья на них в ответ собственную жысть грохнули?
ios, Вы же маму не просили на себя жизнь угрохивать? Не просили. Она САМА так решила сделать. А теперь требует с Вас "должок"... Иэх...

Автор, может хоть комп запаролить, а?..

конечно я делал различного рода попытки поставить себя, качал права, и так далее.
На всё один ответ: я эгоист, и далее по списку.Если обобщить: либо ты делаеш как мама хочет, либо ты враг народа и предатель.

Сейчас вроде нормально всё, разговариваем..Но я больше чем уверен, что этот момент всплывёт, точнее она его подымет.Причём с упрёком "а вот ты,да вот ты....".

Да, ты правильно выразиласт : "обидел, тем что вырос".Бывали моменты когда мне говорилось "Что вырос?Я тебе быстро кислород перекрою!!" (денег давать не буду, мобилу заблокирую, попрошу тренера чтобы он не тренировал тебя).


Не подумай что у нас скандал на скандале..Нормально живём.Но стоит только показать что ты не ребёнок, а мужчина- сразу истерики,упрёки, обвинения.

Эхх... Перед мамами мы все в какой-то мере беспомощны...
ios, ну ты же сам (таки бум на ты) видишь, что мама, мягко говоря, несколько многовато от тебя хочет... В силу каких-то причин ты маме нужен маленьким и зависимым Но ведь ты уже вырос - нравится это маме или нет...
Надо как-то приучать маму постепенно к тому, что ты уже не маленький несмышленыш... Все-таки это порочная практика - лепить себе из сыновей замену мужу... Один черт мужа из сына не получится, а главное - сыну-то каково... Иэх... Мой муж столкнулся с подобным Но в его случае "помогло" только прекращение общения с мамой... Впрочем, насколько я могу судить по рассказам родных, его мать до сих пор не может "простить" ему счастья в личной жизни

в этом то и проблема что это не посторонний человек ерундой страдает, а это мать, которая одна меня вырастила, и дала мне всё то что я сейчас имею.
Ладно б она сказала что"сынок делай как сам считаеш нужным, у меня своя жизнь, у тебя своя". А то ставят перед фактом:либо мать, либо всё остальное. У меня кстати у бати( тоже без отца рос) его мамаша точно такое же условие поставила либо мать- либо жена. И он уехал жить в другой конец страны, бросив всех.

Я вот визуализирую модель семьи, в которой родители ростят дитё,дают свои знания, опыт, чтоб потом у него мозг заработал как орган, и чтобы дитё нашло себя в этой жизни. Моя жизнь в эту модель ну ни каким боком не вписывается. А вписывается она в некую модель сожительства "муж- жена", когда хозяйство общее, вместе решаются вопросы, и так далее.

Автор, разве Вы можете ей "вернуть долг"? Есть же выражение - "Долг родителям возвращают своим детям"... Понимаете, Ваша Мама САМА решила бухнуть жизнь на Вас. Сама. Вы НЕ ДОЛЖНЫ ей делать то же самое. Тем более и невозможно это. Не будете же Вы жениться на маме, верно... Или "рожать" маму и жизнь ей посвящать...
Смотрите - другого человека не изменить (разве что только переломать, но это хреновый способ), можно меняться только самому. Или менять что-то самому... Думаю, Ваш отец сделал оптимальный выбор. Потому что когда мать пытается сделать себе из сына мужа - то мать, мягко говоря, не права... И ей в этом не нужно потакать. У меня такое чувство, что это проблема российского масштаба Страна до полусмерти залюбливаемых сыновей...

Темку про материнскую ревность почитай на досуге:
http://psyche.biznet.ru/topic20833s0.html?start=0
И еще парочка статей о трудностях с мамами:
_http://www.naritsyn.ru/selfhelp/all/rodst/mamdeti.htm
_http://www.naritsyn.ru/selfhelp/all/rodst/v_tiskah.htm
(_ уберешь)

Так и не поняла, ЧЕМ Вы ее обидели. Может ей нравится "обижаться"? Ох, тогда тяжело - придется все время играть с ней в обиды - успокаивания. Может проще съехать....

если говорить глобально, то обижается из за того что я не хочу жить так, как считает нужным она.

Кхм... Жить так, как хочет она, может один-единственный человек на свете - она сама. От всех остальных этого требовать нельзя.

Но мама вас полностью содержит, кажется??ios.

А это по-взрослому???

Кхм... Ну я думаю, что все-таки даже от ребенка (которому до 18 годиков пока - т.е. до чела, который ребенком по закону считается у нас), который на полном обеспечении родителей живет, нельзя требовать, чтоб он все делал как мама хочет... Да больше того, этого и от младенца требовать нельзя! Мало ли что мама хочет... Какждый человек суть существо отдельное, а не гибридный "тянитолкай" с мамой...
Но что мальчикам нужно как можно скорее становиться независимыми - это однозначно. Другое дело, что долбаная кризисная истерия (да и вообще положение дел в стране) задачу усложняют...

Чем обидел-то? Тем, что порно качал? Бред вообще! Я сына за этим в 12 лет застала и ничего!
держи себя как ни в чем не бывало, ведь на самом деле ничего страшного и не произошло! Ты нормальный молодой парень с нормальными желаниями и потребностями!
На самом деле, тебе надо становится более самостоятельным, отделяться от мамы. Только тогда сможешь делать то, что считаешь нужгым, не стыдясь этого!

спасет только переезд. чем дальше - тем лучше

Вы суперзамечательная мама

в продолжении темы.

Незнаю как обьеденить ниженаписанное в одну мысль.Воббщем у меня в комнате некий склад, в который мама заглядывает в поисках чегото. У меня в комнате коробочка с таблетками и лекарствами,учебная литература.И вот она часто заходит, то тетрадь какуюто возьмёт, то таблетки, то ручку шариковую.Меня это конкретно угнетает, так как хочется сидеть в месте, в которое посторонний человек свой нос совать не будет.
На днях я сказал прямо что дескать мама мне не нравится когда ты бегаеш в мою комнату и чтото там ищеш.Поэтому возьми то, чем ты пользуешся и отнеси к себе в комнату.
-(мама)А хреново тебе не станет?
-У меня своя комната.И вообще мне не нравится что ты лазиеш в моих вещах без спросу.Я же в твоих не лазию.
-(мама)Это моя квартира.Здесь всё куплено на мои деньги.И вообще ты чей? ты тоже мой.
-а ты тогда чья?
-(мама) Ну ты и охринел.Совсем мать не уважаеш.

Вот так вот))

и вообще вот это грёбаное "а ты чей?" мне говорится сколько себя помню. Чуть скажеш "это моё", а тебе сразу "а ты чей?".

Уже осточертело это всё.

Вам 21 год.
Вы совершеннолетний.
Вы можете принимать решения самостоятельно, жить отдельно и содержать себя.
Вперед))))))

а вы считаете, что вы - "свой собственный мальчик"?)

Гы))) прям как моя))))) Мне приходилось на задвижку закрывать дверь, приделала такую изнутри...ломилась поначалу, потом не так, обижалась ужасно, как это так, от мамы закрывается....и в комнате не было ее вещей, бред какой, я бы аккуратно вынесла и сложила на стульчик перед ее комнатой....
Мою вылечить не удалось....когда почувствовала, что мне или в психушку или съезжать, выбрала второе. Печально, но сейчас у нас более-менее нормальные отношения.....более-менее.....менее-более.....но как же мне стало легче жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как же я Вас понимаю!!!!!!!!!!!!!!
А на вопрос "ты чей?" можно ответить, как дядя Федор из Простоквашино - "Я свой, собственный!". И в паспорте есть законная прописка, выписать она Вас не имеет права, можете так и говорить. Только по возможности спокойным голосом. Я через это проходила, как это ни печально....
Думайте, Иос, решайте, а то свихнетесь...чемодан-вокзал-Донецк задвижка-поиски жилья-съезд.

я столько людей встречаю в жизни, которых просто изуродывало это однобокое женское воспитание что хочется схватиться за голову.А если парня воспитывала одна бабушка- это всё, конец!.
Я очень желею что вырос без отца.
И мне очень обидно от того что моя мама всё повторяет, делая новый виток в воспитании неполноценных мужиков.У моего бати такая же ситуация была, как и у меня сейчас. Его мать ненавидела всех женщин, которые его окружали, и всячески лезла в жизнь молодых.
Моя мать была в шоке.Непонимала и ненавидела батину мать.И вот теперь спустя поколение моя мама уже на месте своей свекрови.Ёпта всё повторяется, неужели матери не понятно((.

автор, вы сами считаете себя взрослым?
может попробуете описать, чем взрослый отличается от ребенка?

Нет, ув.Автор, увы... Насчет себя многое бывает непонятно... На себя же со стороны взглянуть труднее, плюс еще и защиты работают...
Попробуйте мамочке на вопрос "А ты чей" отвечать что-то типа "Я ТВОЙ сын, но я не ТВОЯ вещь все-таки, милая мама "
Иэх... Ну почему у нас так часто дети считаются чем-то типа не то куклы, не то собачки... "Докажи нам, что ты человек"... Мрак... Автор, многие через это проходили. Я тоже в какой-то мере (правда, в моих вещах не шарились практически, пох было на меня - тотальный контроль был, и при этом было на меня пох)... Ну по своему опыту могу сказать, что отношения улучшились только после переезда...

Вы все прекрасно понимаете и видите сами, что мама, просто, манипулирует вашим сознанием, делая упор на некую мораль, которая, якобы, дает ей право на вашу жизнь, т.к. она -мать...ваша. Эта, в корне неверная, позиция матери, приведет вас к тому, что вы не сможете построить СВОИ отношения с будущей женой, (если вам, вообще, когда-нибудь, разрешат думать о семье...). Рано или поздно вас поставят перед выбором, как вашего отца.
Есть только один способ - проявить железную волю и перестать придавать значение СЛОВАМ-УПРЕКАМ, которые вы слышите от матери. Все ЭТИ "выражения" - просто, средства манипулирования вами и не более.
Вы - мамин сын, но вы - не ее собственность! Вы- другой человек, а не ее клон! Вы НИЧЕМ не обязаны своей матери! Когда вас "проектировали" , с вами не советовались: "А желаешь ли ты, сынок, родиться именно у меня?" Вас родили и взяли на себя обязательства - кормить, одевать, дать образование.
И еще - жилье матери, это родительский кров, из которого вы можете уйти на вольные хлеба, если такая возможность есть.
Если такой возможности нет, то, будучи прописанным в квартире и имея свою часть приватизированной площади, можно, посоветовавшись с адвокатом, решить свой жилищный вопрос. Во всяком случае, такую позицию можно озвучить матери, чтобы она поняла, что ваше личное пространство - это ВАШЕ личное пространство и нарушать его не имеет права НИКТО, и мать в том числе!
Со стороны матери очень некорректно напоминать вам, своему сыну, что ОН никто и звать никак - и дом не его и он сам "чей-то"...
Вашей матерью руководит страх потерять влияние на вашу жизнь и тем самым остаться один на один со своей не очень счастливой жизнью. Но, этот ее страх ...может разрушить ВАШУ жизнь, а ее жизнь, нисколько не сделает счастливее. Ведь рядом с собою она будет видеть существо, которое без ее, маминой указки, не смеет сделать лишний шаг...что, у нее же самой, будет вызывать раздражение и злость - когда же ОН, наконец, станет...мужчиной! Да...НИКОГДА!
Если не станет мужчиной СЕЙЧАС!

До сих пор боитесь, что мама в угол поставит?

я понял суть вашего вопроса. Скажу прямо:я не считаю себя взрослым.

нет, не боюсь.
Боюсь сделать ей больно.Боюсь того что она перестанет меня любить.Боюсь потерять единственного близзкого человека, который у меня есть.Она меня всё же не сдала в детдом.А вырастила несмотря на трудную обстановку одна. А могла сдать в детдом и гулять себе на радость.

Значит, придется слушаться маму.

Ага... И жить маминой жизнью...

Да.
Автор считает себя ребенком.
А дети не должны жить без маминой опеки.

Вот теперь, все понятно. С этого бы, и начали разговор.
Ваша мама сделала уже СВОЕ дело. Вас, действительно, НЕТ!
Ваши "страхи", куда серьезней, чем мамины. Вам нужен хороший психоаналитик. Вы уже больны "зависимостью". Это на форумах не лечится.

не согласен

Мдя.....

тогда какие вопросы?

если вы ребенок - сидите при маме и делайте как мама скажет.

а если вы взрослый - вам было бы все равно, как скажет мама, обидится ли она и вообще.

и соглашусь - форум вам не поможет. и никто не поможет.
взрослеть вы не хотите.
вы хотите изменить маму. а надо менять себя.

Сообщение отредактировал Гаврилыч - 12.3.2010, 14:55

С чем не согласны?

с тем что меня нет.Я есть, просто многого не понимаю

и чего вы от форумчан хотите? чтобы вашу маму перевоспитали или что?

Ну а где вы есть-то?
Есть маленький капризный мальчик, которого мама не устраивает.
Но вот жить один, без мамы - он не хочет.
Ибо страшно...
Зато вот ругать и обвинять маму у него смелости хватает.

Нет, не страшно.
Я хочу жить один,только это принесё1т маме только боль.Я же хочу решить сложившуюся проблему обоюдно.

А обоюдно не получится - мороженое не может быть теплым и твердым одновременно.

Порвать пуповину, пережить эту боль, а заодно и все мамины истерики, обвинения в том, что плохой сын и пр. - это и есть ВЗРОСЛОСТЬ.

Пока что у вас хватает смелости только, чтобы говорить- какая мама неправильная.

я с вами согласен полностью.Только я ищу другой выход.Что бы было не так:

А нет другого выхода.

Пуповина в норме должна была порваться в 14-15 лет.
Чем дальше - тем она прочнее, тем выше сопротивление мамы, тем труднее будет ее рвать.


Поэтому варианта у вас собственно два:
- порвать ее, вот такой вот ценой. Скажу по секрету - все мамы расстаются со своими детьми, никто от этого еще не умер. Хотя всем поначалу кажется, что смерть близка.
- задвинуть свои обиды подальше и жить как жили.

а как в 14-15 лет должно это происходить?
Первые начёвки вне дома,первая работа.Так?