Здравствуйте!
Решила спросить совета у форумчан и психологов. Моя маленькая племянница(4,5 года) живет с моими родителями. Ее папа(мой брат) работает в Москве и живет там же. До нас ему 6 часов пути. Я тоже в принципе живу с ними, когда мужа нет в городе, а когда есть - то тоже очень часто мы к ним приходим. Мой брат(папа моей племяшки) приезжает редко - раз в полгода. Вот приехал на неделю, она с ним все время проводила, а вчера он уехал вечером, у нее случилась истерика. Она весь день за ним ходила, говорила, чтоб он ее взял с собой. Не отпускала его никуда. А когда он собирался, пришлось силой удерживать, она плакала, кричала, даже дралась с нами. Он меня так вообще никогда не ударяла, а вчера прямо несколько раз со всей силы меня ударила. Потом кричала: верните мне их!!!!! У нас в семье очень хорошие отношения. Никто никого не бьет, не оскорбляет. Я просто боюсь, что эта ситуация может очень отразиться на ее психике. До вчерашнего дня с ней никогда такого не было. Может, подросла - понимать начала, что папа теперь не скоро приедет. Я вчера еле сама не заревела, так жалко было. Как сделать так,чтоб ребенок понял, чтоб не страдал так от всего этого??

А мама ее где?

их - это кого?

Ну там такая ситуация, что мама в принципе рядом, когда хочет - может приходить в любое время. Проблема в том, что хочет не очень-то часто. Она живет в общежитии недалеко от нашего дома. Но приходит пару раз в неделю. Видимо, отсутствуют материнские чувства. Племяшка моя любит ее конечно, но бабушку с дедушкой больше.


Мой братик с ее мамой( со своей типа женой) уходили одновременно, поэтому "их"

думается, что ситуация в семье/семьях гораздо сложней, чем вы ее описываете.

А что вы хотите, чтоб ребенок понял?

что для этого сделали бабушка с дедушкой, какие у них отношения с сыном/снохой?


+1

Просто у ее мамы на самом деле отсутствуют материнские чувства, что с этим поделать. Когда Алина родилась, они с моим братом снимали квартиру. Через два месяца они перебрались жить к нам в !однокомнатную! квартиру. Нас шесть человек стало там проживать.Мама моей племянницы вообще не хотела ей уделять внимание, все делал мой брат, кормил, попу мыл, готовил, гулял, а она просто лежала на диване.. да, и такое бывает. Хвасталась тем, что ничего не умеет готовить, никогда даже пол в кв-ре не мыла. Хотя она воспитывалась в интернате, в 14 лет убежала в Москву и на арбате там тусовалась. Мои родители приняли ее, она жила у нас, даже когда братик уехал. Потом поступила в музучилище и там жить стала в общаге.
В общем, она только 8 классов закончила, но когда с братом познакомилась, он ее уговорил доучиться хотя бы до 9 классов. Училась в вечерней. Хотя она моя ровесница.

Сообщение отредактировал Evel - 15.2.2010, 13:53

Evel, это ваша точка зрения, вашим взрослым взглядом, а что видит и слышит ребенок? О том, где мама с папой, какие они? О том, почему она живет с бабушкой и дедушкой? В садик она ходит?

Мы никогда не говорим, что мама или папа плохие, ума на это хватает. Ходит в садик. Папа в Москве работает, мама учится в училище, племяшка прекрасно знает это. Насчет мамы вопросов в принципе нет, она особо не скучает по маме, если просит позвонить - звоним в любое время. Они достаточно времени проводят вместе с мамой. А папа редко очень приезжает - вот она и скучает. Живет с бабушкой и дедушкой, потому что мама с папой хотят свободы. Не захотели мои родители отдавать ребенка в детдом, взяли на себя воспитание.

с чем это было связано и как этому содействовали ваши родители?

Не хватало денег снимать, вот и переехали к нам. Они у нас год жили, а потом братик уехал в Москву, я лично думаю, что таким образом он "сбежал" от своей жены, тк она вообще его не ставила ни во что, говорила ему - иди мой посуду, иди мне приготовь, иди гуляй с ребенком и так далее, а сама вообще ничего никогда не делала, может это синдром тех, кто в интернате воспитывался, там же их не учат быть самостоятельными??

Сообщение отредактировал Evel - 15.2.2010, 14:04

Как содействовали?
Сказали, едте к нам, раз снимать дорого, а что делать, не на улице жить ведь((

Если родители развелись или не живут вместе, почему они приходят вместе? Вообще, как ребенку преподносится ситуация в семье? Какие переспективы озвучиваются? Папа планирует возвращаться? Мама планирует заниматься ребенком, в будущем - когда техникум закончит? Как это выглядит для ребенка?

Сообщение отредактировал Светкин - 15.2.2010, 14:18

а зарабатывать?
когда пара приняла решение быть семьей, они ведь знали, что съемное жилье стоит денег и придется как-то крутиться...
родители им обеспечили парниковые условия, плюс, лишили их возможности нести ответственность за собственного ребенка. результат известен.
а то, что малышка яростно выражала свои эмоции ("она плакала, кричала, даже дралась с нами") - это более чем естественная реакция ребенка на расставание с любимыми и любящими людьми.

Родители не развелись. Они в хороших отношениях, просто каждый ощущает себя свободным от другого. Она здесь учится-тусуется, он там работает-тусуется. Он там и будет дальше жить, к нам в город не вернется на ПМЖ. Она скорее всего через го-два тоже туда поедет. А ребенок останется с моими родителями. Ей мы про такие перспективы не говорим, тк незачем. Да она и сама не захочет от бабушки с дедушкой никула уезжать, тк они для нее - семья.

Нам не дали выбора, они ездили по России, приехали с животом, родили ребенка, зарабатывали как могли. Но жилье стоило у нас 7 тыс, а больше 10 в мес было трудно заработать им. А парниковые условия не обеспечивал никто. Им все время говорилось - идите работайте!!!! Можно было конечно просто выгнать их на улицу, согласна. Им в принципе все равно где жить, просто ребенка жалко стало.

Это вы так думаете!

Семья - это мама и папа, тем более, что до 2 лет, она у нее была..Пусть в корявом виде - папа за маму, мама за папу...Поэтому и реакция такая на папу...

Вот представьте себя малышкой...жили вы жили в привычном мире, с мамой, папой, дедушкой, бабушкой, потом - бац, самые близкие взрослые из вашей жизни испаряются...и НЕИЗВЕСТНО, что будет дальше...тут не то, что стресс...

Т.е. они планируют жить вместе, но ребенок им не нужен? 6 часов езды в поезде...можно, по крайней мере, пару раз в месяц приезжать...

Так все-таки, что вы хотите, чтобы понял ребенок?

Сообщение отредактировал Светкин - 15.2.2010, 14:33

совсем не то же, что:

Evel, вы пишете, "нам не дали выбора"... интересна ваша позиция в разногласиях трех семей - вашей с мужем, ваших родителей и вашего брата... как будто вы - еще часть родительской семьи. а как вы себя ощущаете в ней, на позиции маленькой девочки, которой является сейчас ваша племяшка? когда вы завели тему "как не довести ребенка до срыва", то каким вы свой вклад видите в здоровье ее психики, вообще, какова ваша роль во взаимоотношениях трех семей, если вы их разделяете, эти семьи?

Сообщение отредактировал akuba - 15.2.2010, 14:38

Светкин! Не до 2 лет, а до 1 года. И стресса тогда не было, тк они всегда часто уезжали и приезжали, еще когда младенцем была. И никогда у нее страсса не было, она привыкла с самого раннего детства, что мама с папой уходят и приходят, а бабушка с дедушкой всегда с ней. Я хочу, чтоб ребенок понял, что с папой жить она не сможет, по крайней мере, пока школу не закончит... Я просто хочу, чтоб ей было хорошо.

Просто я всегда жила с ними, а с мужем я два года только.Вот сейчас он три недели в Москве, я живу с родителями. Я ее практически воспитывала наравне со всеми, по ночам носила, кормила, в садик водила, гуляла с ней,когда она болела, носила ее на ручках, она мне родная, как дочка, даже точнее как сестренка маленькая. Я с ней времени больше провожу в 20 раз, чем ее мама.

Сообщение отредактировал Evel - 15.2.2010, 14:41

а сможет только с вами и с вашими родителями, потому что вам так приятно брать на себя чужую ответственность...
думается, что вы много эмоций испытываетек ее маме, Evel...

Только с моими родителями или в детдоме, других вариантов не будет, как это ни грустно.. Я бы с удовольствием не брала эту ответственность, да и вообще-то 95% этой ответственности приходится на моих родителей. А на меня тока 5%))) что тоже радует, тк у нас надеюсь будет своя семья))))), я детей имею в виду)). Мне и жалко ее маму и одновременно я не понимаю, как так можно поступать. То что у моего брата с его женой нет взаимной ЛЮБВИ, это я понимаю. Мои родители им так уже много раз говорили, о чем вы думали!!!!! Но они не думали. Ну да, я не дружу с ее мамой, у нас просто никакие отношения(лично у меня с ней), на то было очень много причин. Ну вот, например, когда девочка болела гриппом в 2,5 года с темп 39, ее мама лежала на диване просто, когда я (тоже с температурой 39) носила ее в течение двух часов. Это нормально??? Она ей ничего никогда не готовила, кормила ребенка только хлопьями и чипсами.
Но мое отношение никак не сказывается на их отношениях, я никогда ребенку ничего плохого или же просто негативного не говорила про маму ее.

Сообщение отредактировал Evel - 15.2.2010, 15:05

Имхо, сделать папины посещения более-менее регулярными и не такими выбивающими из колеи...Неделя беспрерывного кайфа от безграничного внимания дорогого тебе человека - потом ооочень трудно смириться с его отъездом! Да еще непонятно на какой срок, потому что ребенок в ее возрасте только начинает оценивать время...Если действительно, все раньше было более-менее стабильно - и не было таких выплесков, значит - и надо было бы продолжать в том же духе ( если уж из зол меньшее выбирать).
НО тут надо взрослым консерваторию править, а не ребенку.

Сообщение отредактировал Светкин - 15.2.2010, 15:29

Ну да, конечно, если бы приезжал почаще, а не раз в полгода, было бы лучше. Но вот летом так же приезжал на неделю, и ничего не было подобного, уехал и уехал. А в этот раз так получилось, ужас просто. А у него одна отмазка - сейчас работы много, вырваться не могу. Неужели так трудно хоть раз в месяц приехать... Хоть на пару дней.... Она его спрашивала,когда он приехал, ты меня возьмешь с собой в Москву?? Он видимо и ляпнул не подумав - ага, возьму. Она так к этому и прицепилась, говорит - ты же обещал, ты меня обманул и тд. На нас кричала, что мы ее не пустили, понятно, обида у нее жесткая... Не хочется, чтоб и последующие их встречи так же заканчивались. Надо было, чтоб он ночью уехал наверно....

Нет, не надо ночью. Очередной обман.

Надо думать, что ребенку обещаешь.

Да, согласна с Вами. Теперь будет осторожней в своих обещаниях. 24 года ему, кстати... У него друзья -музыканты, работа промальп, и квартира на несколько человек. Там на самом деле маленькому ребенку не место. Сегодня же позвоню ему и расскажу все, может уговорю хоть через два месяца приехать... А я тут еще подумала, может сразу перед приездом очередным ей говорить, что папа на несколько дней приезжает, а то его с работы выгонят ну или как-то так, чтоб она с самого начала настраивалась???

Сообщение отредактировал Evel - 15.2.2010, 15:48

В детский сад ребенок не ходит?

Вы там сами прощание не устроили? Если бы в семье спокойно относились к отъезду, то и ребенок бы
реагировал так же.
И еще, чем отличалась жизнь ребенка с приездом папы от обычной?
Может ее жизнь очень однообразна, скучна?