здравствуйте
помогите с поблемой
я замужем 5 лет-дочери столько же , в нашей семье (особенно в последнее время) не все спокойно , часто ссоримся с мужем , он много времени проводит на работе ,приходит жутко нервный ,
( в сексе стал очень грубым-может ударить , придавить , сделать больно,
мы никуда вместе не ходим -в отпуске вместе не были ни разу )

я помогаю ему с работой и учусь одновременно на вечернем .практически не видимся -но как только встречаемся без ссор не обходится -я обижаюсь что мало внимания уделяет семье , грубит, часто доходит до откровенных оскорблений ,он утверждает что я тунеядка - и не приношу денег в семью ( все заработанные мной деньги идут на мои нужды, на ребенка , оплату квартиры и тд -я не прошу у мужа -трачу только "свои ") утверждает , что моя работа ничего не стоит и толку от меня мало , а он просто дает мне возможность заработать
обвиняет в плохом ведении хозяйства -хотя дом всегда в чистоте (во многом помогает мне мама)и в холодильнике есть еда
так вот наши ссоры часто слышит ребенок (возможно в этом и есть причина моего волнения )
дочь практически всегда принимает сторону мужа -защищает его и очень ревнует ко мне ,когда она дома со мной- ласковая милая , как только приходит муж -меня отталкивает, он ей разрешает все и она этим пользуется
часто говорит что это ее муж -ревнует так по взрослому , что мне страшно -мы ей объясняем что это папа -и любит ее как папа , а у папы есть мама и все такое -дочка обижается
я не знаю как вести себя в подобных ситуациях
как наладить отношения в семье
извините немного сумбурно получилось изложить

Сообщение отредактировал MOONSHADOW - 17.2.2010, 14:18

А что делаетт он? На что идут "его" деньги? Что он делает по дому? С ребенком сколько времен проводит?

ну он покупает еду в основном ,занимается бизнесом и платит аренду своих офисов ,а вообще я не знаю если честно даже сколько он зарабатывает
ребенком он занимается по вечерам-минут 15) иногда отвозит в школу
по дому не делает ничего абсолютно-приходит поздно усталый и злой -выходных нет

Сообщение отредактировал Rina777 - 11.2.2010, 21:55

Странны тогда его претензии....И давно это началось? Внезапно или постепенно?

скорей постепенно , пытались говорить- заканчивается взаимными обвиненями , я чувствую просто ,что скоро все примет уже такие обороты ,с которыми я не смогу справиться

Вы поженились вынужденно? Был ли период , когда все было отлично и претензий друг к другу не было?

нет поженились мы по любви , проблеы были всегда -он трудоголик,начал зарбатывать еще со школы и с тех пор не останавливается и я все списывала на его усталость , думала со временем он изменится , мы притремся , ведь у всех есть характер, и совместной жизни невозможно если не закрывать глаза на "тараканы "своей половинки, или я не права? и это было уже изначально понятно ,что мы не подходим друг другу?

Какую-нибудь конкретную ссору можете привести?

ну вот вчера он пришел с работы , я его встречаю с улыбкой в хорошем настроении,начинает с порога рассказывать о работе ,что там как всегда клоунада, работнички творят что хотят и справиться с ними тяжело , я предлагаю пересмотреть кадровый вопрос (работаем то вместе ) ответ - ты тунеядка -вот создашь что нибудь свое -тогда умничай, стало ужасно обидно , я ведь тоже стараюсь на благо семьи , просто до слез -почему тунеядка???- дочка подошла и оттолкнула меня , говорит "я за папу"-обидно в двойне -спала в другой комнате , а он с дочкой

Сообщение отредактировал Rina777 - 11.2.2010, 22:25

Ну.. блин... вы че.. встревать с умными замечаниями..

Разве этого он от вас ждет??

Только того, чтобы вы сочувственно и желательно молча выслушали.. пока он выговорит свое
накопленное за трудный тягомотный рабочий день раздражение и поскорее накормили вкусненьким чем-нибудь..

Дома надо быть милой снисходительной женушкой, а не креативным сотрудником..))))))

Правильно, доча -то его не судит, дураком не считает, который с кадровым вопросом не справится..
она просто любит тятьку.

дело в том , что его жутко раздражают любые разговоры кроме работы, вот пример еще одной ссоры ,по телеку шла какая то глупенькая )) програмка и мы смотрели ее вместе ,я осмелилась прокомментировать -на что в ответ-вот , в голове у тебя только шмотки , веселье и развлекаловка о работе только я думаю ( все это сказано в оччень губой форме )
ниче так что мы дома , выходной день , не могу же я 24 часа в сутки только о работе и думать , в конце концов я женщина , хочу и отвлечься -поглазеть на чтото отвлеченное ((

Сообщение отредактировал Rina777 - 11.2.2010, 22:41

При разных вкусах у супругов, лучше иметь два телевизора. Иначе такие столкновения будут постоянно иметь место.

Возможно подоплека его замечаний и постоянных подтыкиваний вас в том, что вы слишком легко и беззаботно живете, в том

что он не чувствует себя должным образом оцененным, не чувствует что вы цените то, что он делает для семьи, а считате это

само собой разумеющимся. Он глобально обижен на вас.

Как думаете, есть этому хоть какие-то малейшие причины?

возможо вы правы , спасибо что не проходите мимо, возможно он нуждается в большем внимании, понимании и я не против дать это внимание и понимание , но здесь как замкнутый круг он обижает меня и я уже не могу восхищаться им) мне ведь тоже хочется одобрения , а я никогда его не получаю , как будто постоянно тянусь к потавленной им планке и никогда не могу ее достать

Так а фиг знает, чем Вам помочь, фактов мало, такие "симптомы" характерны для разных случаев, Ваш непонятен пока...одно ясно уважения его к Вам ноль целых, десятых, дочь видит и тоже не уважает, ей интересней быть на стороне "сильного"папки, а не "бедняжки" мамочки...печально канеш...

вот именно , нет уважения, я не считаю себя несчастной жертвой , наоборот-борцом)))я не хочу мириться с таким положением) за это уважение я воюю -стараюсь быть на уровне --занимаюсь собой , пошла на 2 высшее в юридический но все равно не соответсвую "стандарту"

А борются не так (ушла спать в другую комнату). Борются спокойно, железно мотивируя каждый поступок, аргументируя каждую фразу, а если аргументы не слушают, не обижаются, а спокойно пожимают плечами...иными словами ведите себя УВЕРЕННО. И хватит доказывать что вы не верблюд. Взяв себя в руки таким образом, заслужите уважения. Хладнокровие и уверенность- вот Ваша мантра на ближайшее время.
Пы Сы НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ О ТОМ,ЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ И НЕ ПОНИМАЕТЕ-золотое правило умного человека.

Сообщение отредактировал enelium - 11.2.2010, 23:13

Но солнце, ведь ваш муж - ваш выбор. Вас не силой за него отдавали..

Любили ли вы его? Знали ли характер, когда шли?


Вот это ваше "пошла на второе высшее" для него ничего может не значить, кроме склонности к тунеядству))))))

У нас у каждого свой набор ценностей, и в его набор ваша учеба может не входить..

И он не виноват в этом. Ценности формируются в родительской семье. Так же как и базовые убеждения.

Например:
Работать надо много и тяжело.
Или
Образование - это важное и главное.

Как считаете у вас одинаковые ценности с супругом?

Сообщение отредактировал Мария Кюри - 11.2.2010, 23:15

любила и люблю- поэтому и думаю как исправлять ошибки и находить компромисс
да вы правы , я тоже задумывалась об этом
, это его установка в жизни -Работать надо много и тяжело
а если не совпадают установки , то какой выход? тоже работать много и тяжело ?

Жесть в том, что установки сохраняются на всю жизнь. Если специально с психологом не поработать с семейным например.
А это значит что почва для конфликтов сохраняется всегда.

Если вы будете зарабатывать больше мужа и не тяжело.. вас все равно будут упрекать в том, что вы слишком легко живете..))
Как вам такая перспектива?))

об этом я в тайне тоже подозревала) ну должен же быть выход?

Мы с вашем мужем немного похоже характерами (только я никогда не упрекаю деньгами, а наоборот все отдам)...
В плане того что я так же работаю с детства и уже много добился несмотря на свой возраст... Я тоже трудоголик...

И приходя домой я даже если расказывал жене, что то про работу мне хотелось просто выговариться, а не для того чтобы услышать какие либо советы .. даже если они будут обьективны. Советников и умников мне хватало на работе. А дома нужна просто ласка забота ... можно попробывать вообще ничего не говорить, а просто искрени выслушать и проникнуться именно его чувством и понимание этой ситуации.


А как вы думаете, у вашего мужа еть возможность на интрижку на стороне?

Я когда совершил глупость изменив жене, современем стал очень нервным и раздрожительным (хотя до этого момента я никогда нито что плохое слово сказать в адрес жены, я просто не матерился в ее присутствии и не повышал голос на нее)... Остро стал реагировать на все ее советы особенно в плане работы , стал срываться мог даже уже и прикрикнуть, стал материться, а как то даже ее оскорбил и тогда я понял что нужно что то менять, мы растались(но я такой человек что просто не смогбы жить дальше и всю жизнь врать что никогда не изменял, а скажи я правду былибы взаимные упреки) ... Это я сейчас понимаю что все что я совершил было одной большой глупостью, а тогда мне нехватало просто тепла и молчиливого понимания... правда так получилось что роман был на работе.

Только не нужно в панике искать следы измены... ЕЕ возможно и НЕТ, а вы тем самым можете усугубить ситуацию.
Возможно просто вашему мужу нехватает именно какойто заботы и понимания. Не просто "кушать подано, содитесь жрать пожалуйста!"
Ведь совершенно правельно утверждение, что мужчина это "большой ребенок", просто не каждый готов в этом признаться. Но где то в глубине души он ждет возможно даже сам не осознавая этого полностью.

Еще возможно причина именно в том, что вы работаете вместе, а значит находитесь рядом 24 часа в сутки. И просто устали друг от друга. Может вам взять отпуск и уехать куданибудь, например к родителям. И вы отдахнете и дочка погостит у бабушки с дедушкой.

А вот мне знакома такая ситуация с бывшей женой, когда мои комментарии высмеивались, ка будто из двух мнений мое всегда было неправильным. И я знаю как это неприятно и унизительно. Так что у меня нет желания оправдывать чем бы то ни было такое поведение супруга. А объяснить могу лишь тем, что он не от великого ума срывает свое раздражение на близком человеке.




Ставьте себе стандарты и соответствуйте им, своим стандартам, а не навязанным супругом.

Во прикол. Сижу читаю. Прям просто очень похоже на мою ситуацию. Правда мой муж мне не грубит и непопрекает тем что я ничего не делаю. Хотя не ценит мою работу абсолютно. Мы тоже вместе работаем. По его мнению, чтоб я ни сделала все не серьезно. И ещё доча наоборот всегда за меня. Один рас после нашей ссоры с мужем 5 -ти летняя доча сказала:" Папа, я с тобой не дружу ты маму обидел. Я завтра тебя домой не пущу, иди ищи себе другую женщину." Хот стой, хоть падай.

молчать в тряпочку не получится-он как бы сам требует моих советов и комментариев о работе , если молчу -обвинения в безучастности-я наоборот с радостью ДОМА эту тему даже б и не поднимала , пообщалась на более приятные темы , но не получается -он просто не умеет отключаться от работы. иногда не может уснуть - прокручивая в голове неприятности на работе -и так изо дня в день . В отпуск уехать и отключится не может , а может и не хочет ,за годы нашей совместной жизни в отпуск летом ездила либо одна либо с ребенком , он об этом даже слышать не хочет .однажды он признался что ему даже нравиться такая сумашедшая гонка без остановки -а я мечтаю поехать кудато с семьей.

насчет усталости друг от друга -я писала -мы почти не видимся-работаем фактически на одной работе -но находимся в разных местах.
по поводу возможности завести интрижку -конечно все может быть , глупо утверждать что это невозможно , и мне конечно не хотелось бы в это верить.Одно знаю точно -что для него семья самое главное .
искать подтверждений я не хочу -кто ищет тот найдет , а там -кто знает..
Пережить можно многие трудности и неприятности -но как жить с грубостью , оскорблениями и неуважением -чем побороть это? от противного?- лаской ?-я стараюсь , но это нелегко и правильно ли? -ударили по правой щеке подставь левую??

да, именночтобы несделала это не серьезно и абсолютно ничего не значит .
меня пугает отношение ребенка -она как бы разрывается между нами-как будто два лагеря и она не знает против кого ей дружить)нет такого понятия как семья -одно целое.А еще она называет его своим мужем -нормально ли это? кричит -это мой муж , а ты себе другого найди -все обьяснения мимо.

По поводу дочки, может отдельную тему открыть в разделе про детей или с психологом посоветоваться. А на счет мужа. Знаете относительно себя мне кажется, что муж считает, что я ничего без него не смогу и меня никто другой на работу не возмёт, отсюда и такое отношение ко мне. Здесь есть другой путь- взять и уйти, устроится на другую работу. Возможно это будет решением. Самое интересное, что в моём случае он даже мысли такой не допускает.

Сообщение отредактировал Галчёнок - 13.2.2010, 10:50

А что вас так пугает в словах дочки? Вы как будто не понимаете, что это слова ребенка.

Пошутите. Скажите: Забирай, забирай..я себе нового заведу, доброго, веселого,
буду с ним ходить мороженое кушать.. а тебя не возьму)) На карусели с ним кататься буду,
а тебя не возьму. Ты жадная, папкой не делешься)))



И расценит, как "пошла на блядки"..)))

Сочуйствую вам..

Не думаю, что так. Просто он считает, что у нас должен быть семейный бизнес.

ув Автор, хотите сохранить семью - смените
работу.

У Вас и Мужа классический случай "рабочего
соперничества", этакая дуэль.

Более того, то, что он вызывает Вас и дома
на разговоры о работе - очень тревожный
для семьи звоночек.

да, я уже думаю о смене работы, поэтому и пошла на 2 высшее -попробую начать с чистого листа , не знаю поможет ли это-у меня закрадываются сомнения , что и это не будет расцениваться как РАБОТА , и чем бы я не занималась будет не серьезным.Вчера пыталась поговорить, просила рассказать чего он ждет от меня , какой видит, какая по его мнению жена считается "работающей" и "полезной" -ответить не смог.Понимаю что глупо гнаться за чьими то идеалами и терять себя -но хочеться наладить отношения в семье -не быть "пустышкой " в глазах мужа.

Молодец. И не отступайте. Попросите его подумать и ответить все же через какое-то время.

пошутить можно, просто не знаю нормально ли такое отношение ребенка к отцу, спрашивала у знакомых ни у кого нет таких разделов папы))) ну вот например недавно говорит" папа, а кольцо у тебя на пальце означает любовь к маме ?-он :
-да ,
-а если снять его , что будет? и пытается снять -стаскивает и одевает себе на палец и так хитро смотрит на меня,
мне кажется это как то странно

Сообщение отредактировал Rina777 - 13.2.2010, 18:18

Уважаемая помоему проблема кроется в вашем поведении в семье.Ребенок от этого тоже страдает.Но ничего страшного в ее поведении нет.С одной стороны.С другой стороны она копирует отношение отца к вам подсознательно примыкая к более сльному индивиду.Простыми словами:вы не рыба не мясо.В семье вы никто и зовут вас никак.Во многом тут есть ваша вина.помните что к человеку будут относиться так как он себя поставит.Насчет супруга.Проблема типична:у человека сильное моральное напряжение и бесконечный стресс.То что он вам грубит-неуажает.Ночните с того что момогите ему дома отдыхаттьь а не выясняллово устраивать,пока не завел любовницу.начнет приходить вдруг с работы довольный-ваше дело труба.И вопрос:Зачем устраивать из дочкиных слв эпопею и уходить спать в другую комнату? Такое впечатление что это вы его к дочке ревнуете.вобщем.как бы там ни было начните с себя.раскол в семье провоцируете вы своим неумением анализировать ситуацию и поведение.

ув. Автор.. Коли не ошибаюсь в оценке ситуации,
"пустышкой" в глазах Мужа Вы будете всегда, пока
сохранится у Вас "рабочее соперничество".

Трудно сказать, когда и в чём Вы с ним "зацепились",
но вот очень похоже, что идёт столкновение по типу
"я её лучше". Поразмыслите, ОКи?

Могу, разумеется, ошибаться в оценке ситуации.

Но вот.. Едва ли.

А что же делать когда такая ситуация возникла? Совсем не работать? Хотя моя ситуация не так напряжена как у автора, но много похожих моментов. Особенно упор на мою профессиональную социальную несостоятельность без него. И ещё я заметила, что когда я вышла на работу к нему после декрета в наших отношениях что то изменилось буквально в первые же дни. Вместо нежности появилась какая-то жесткость.

Вы говорите " к человеку будут относиться так как он себя поставит" "вы не рыба не мясо.В семье вы никто и зовут вас никак" - т.е я поставила себя в роли "терпилы" ? и тут же вы мне советуете молчать в тряпочку и устроить ему расслабон дома - хочу заметить , что дома он и так особо не напрягается и если я буду продолжать стелится перед ним только ради того чтоб он не завел себе любовницу - неужели это разумный выход ???-решит уйти -уйдет в любом случае . Да ,у него бесконечный стресс -но чтоже делать мне -если он этот стресс каждый день проэцирует на меня??
на счет дочки, "эпопею " устроила не из за дочкиных слов ,проблема совсем не в этом ,проблема в том , что ребенок разрывается между нами ,как я могу ревновать своего ребенка???

Да , я много думала над этим - но выход так и не нашла ( поэтому и пришла на форум просить совет)
Боюсь , что смена деятельности не изменит этого отношения , возможно проблема глубже -откуда" растут ноги" даже не могу предположить , как будто комплекс какой то у него -доказывая ,что он сильнее и главнее (так никтож и не спорит)) я и не претендую на роль главы (только роль шеи))

Ключик - "на работу к нему", ув. Галчёнок.

Видите ли.. Работать профессионалу вместе
с мужем ОЧЕНЬ трудно.

В подобных случаях всегда советую Даме
поискать другую работу. В другой фирме.


Может, корень проблем не в этом. НО! Поле
их эскалации и возобновления - здесь.

Такие вот дела..

может все проблемы из раннего детства, дело в том , что мы одноклассники .В школе я ему нравилась и он даже пытался ухаживать за мной , а мне он был не интересен (класс 7) мне было интересней общаться с более старшими мальчиками), потом закончили школу и разлетелись по разным институтам ,он поступил в мед , я экономист . мы не встречались и ничего не знали друг о друге .На 4 курсе я познакомилась с парнем и уехала с ним заграницу (перевелась на заочный ) -прожила там 1 год и не выдержав ностальгии вернулась . встретила его -оказывается он знал , что я уехала -говорил что оочень переживал , до слез , что любил меня все это время со школы и не мог забыть .Мы стали встречаться , я увидела его с другой стороны как будто и не знала раньше ) влюбилась ) и скоро мы поженились. вот такая история
может он "отигрывается "за прошлое?

Сообщение отредактировал Rina777 - 17.2.2010, 5:18

ув. Рина.. Своё мнение я уже высказал.
Каков бы ни был "первоисточник" Вашей
с мужем борьбы, арена её и её эскалатор
именно совместная работа.

Вы с такой тщательностью и помыслить
боитесь о её смене..

Так что.. Не тут ли проблемка?

Джубал' спасибо за участие , Вы все очень тонко подмечаете)
я мыслю) но еще я задумываюсь о том , что зарабатываю неплохие деньги -сменив работу врядли буду зарабатывать больше (точно не буду) так как учусь еще -есть возможность устроится по специальности, но как ученик -и работать бесплатно-а это значит мне прийдется просить деньги у мужа ,а он понятия не имеет сколько я трачу на оплату квартиры , услуг , заправку , одежду ,еду и тд - т.е прийдется бороться с еще одной проблемой -постоянно обьяснять куда деваются ЕГО деньги)) а это оочень морально тяжело (( тогда я точно буду тунеядкой сидящей на шее -неужели так будет лучше для отношений?

Сообщение отредактировал Rina777 - 17.2.2010, 6:25

ув. Рина, )) Повеселили, честно. У вас в семье
НАСТОЛЬКО раздельный бюджет, что и семьёй
её назвать - язык не поворачивается.

А Вашего мужчину - Мужем. Мдя..

Не заигрались ли Вы в самостоятельность да
феминисткО?

ИМХО, нет у Вас ни Мужа, ни семьи. А есть -
одна Вы, у себя же любимой.

Поразмыслите ))))

да понимаю , странная семейкО))
многие знакомые нас так и называют))
но у нас действительно настолько раздельный бюджет - каждый тратит на свои нужды" свои "- крупные покупки -пополам , можем занимать друг у друга - но мне кажется это даже не плохо -никто не пилит за лишние траты - он не знает сколько я отдала за сумочку)) я не знаю сколько стоит новый бампер)
на мне как "мелкие" траты -бытовые ,на нем глобальные -ремонты и др
это вредит отношениям? я эгоистка и много хочу от жизни?

Сообщение отредактировал Rina777 - 17.2.2010, 6:40

Отчего же, ув. Рина? Единственно, не называйте
ЭТО Семьёй, а положение мужчины - мужем.

А в остальном каких только отношений не видал.

Возможно, Вашему мужчине хочется стать Мужем?

И его чем-то не устраивает "коллега в юппке"?

тогда я окончательно запуталась -позволить ему быть МУЖЕМ это как? уйти на др работу -скинуть все заботы на него ? не думаю что ему этого хочется -мне кажется он не против добавить мне обязанностей , но никак не взвалить их на себя.