Здравствуйте. Наша семья столкнулась с серьезной проблемой в поведении сына, в которой не можем найти правильного решения. Дело в том, что наш 13 летний сын самовольно стал прогуливать уроки. Ситуация вроде как и довольно часто встречаемая в школе, если бы не ряд условий. Мы всегда считали, что правильно воспитываем своих детей, т.к. никогда не было проблем со старшими дочерьми, обе отлично всегда учились, сейчас студентки в Московском ВУЗе, полное взаимопонимание и откровенность во всем, всегда доверяли своим детям и разрешали им оставаться дома в дни, когда нездоровилось, что никоим образом не отражалось на учебе и чем дети никогда не злоупотребляли. Такое же отношение и к третьему ребенку, который вступил в переходный возраст. Мальчик всегда был лучшим учеником в классе, побеждал на различных олимпиадах, обладает энциклопедическими знаниями, резко отрицательно относится к курению и спиртному, занимается в музыкальной школе (без особого желания, но бросать уже жалко). На улице практически не гуляет, друзья ему не нужны (как он говорит), всегда был особый авторитет у одноклассников, т.к. парень с 3х лет за компьютером (что и является причиной его такого недружелюбия), игроман со стажем.
С 5 класса учится в другой школе, т.к. переехали в другой микрорайон. Класс весь "сборный", т.е. все дети из других школ. Очень любил свою старую гимназию - там уютно, отличные все педагоги, его все любят. Новая школа совершенно иная, хотя преподаватели предметники сильные. И вдруг, после нового года выяснилось, что сын прогуливает школу. Была серьезная беседа, уговоры, разъяснения, ребенок плакал, уверял, что больше не повториться, но...уже третий раз ловим его на прогулах. Пробовала дважды поговорить с классным руководителем по телефону, но разговор получается "скомканным", т.к. у нее нет времени, она занята и чувствуется ее незаинтересованность в проблеме (класс-то переформируют в следующем учебном году на профильные, и сын уходит в физмат). Доступ к компьютеру ограничен (возможно, у него уже игромания), только в выходной 1,5 часа. Стараемся контролировать ребенка в течение рабочего дня хотя бы по телефону, но он во вторую смену учиться - большой минус.
Вчера снова обнаружилось, что два дня не ходил в школу. Опять разговоры, опять выясняем, в чем причина, мальчик не боится нам сказать самое сокровенное. Но нет: насилия в школе над ним нет, никто не обижает, никто не угрожает, но ему не нравится класс, говорит: они невоспитанные - курят, матерятся, избивают незнакомых детей, что ему очень и очень неприятно (может, ложная справедливость, или пытается себя оправдать?). Начали разбираться подробней: ан нет - не все дети такие, большинство - хорошие (даже те, кого на каждом родительском собрании отчитывают). Сын хочет вернуться в свою старую школу...
Чем нам помочь своему мальчику, т.к. всю жизнь он "неприятных" коллективов не убежишь. И вернуть в старую школу - будет ли это единственно правильным решением? Может, ему стоит научиться ладить с окружающими и контактировать активней?

Сообщение отредактировал BARA11 - 10.2.2010, 11:57

А старая школа насколько далеко?

Буквально в 6 остановках на маршрутке - город маленький.
Больше всего я опасаюсь, что все же есть причина, в которой он боится признаться, потому что реакции, когда парень взахлеб рыдает - я никогда у него не видела. И после этого - снова прогулы.

что же это за причина может оказаться, по вашему, BARA11, и чего с а м о г о страшного может случиться с вами в случае наличия этой причины?

А в старой школе у сына были близкие друзья?

В старой школе он со многими детьми в классе одинаково отлично общался, у него все были в друзьях. Он так и говорил - Ваня (Петя, Лена, Маша) - мой друг! Ведь половина класса была еще в детском саду в одной группе. В первом классе он очень болел и порядка 4х месяцев посещал школу нерегулярно (диагноз так и не установили), но когда он приходил в класс - дети бежалинавстречу с криками: О!!!! Славик пришел!!! У него была первая учительница - просто золотой человек и прекраснейшая педагог. Когда сыну в 10 лет надоело заниматься музыкой, он не бросил занятия только потому что: Светлана Павловна - мой друг, а друзей не подводят"

Насилие. В самом отвратительном смысле слова.
Дело в том, что в прошлом году погиб одноклассник сына (по старой школе) - задушил приятель приемной матери, изнасиловав. Мы всей семьей очень переживали.

Что Вам мешает выполнить его просьбу?
Из гадства?
Пущай страдает.
Страдания облагораживают и воспитывают характер?
Неа.
Они только гробят нервную систему.

Автор, вот представьте Вы пришли работать на новое место.
И не мило оно Вам.
Ну противно там все.
И окружение и начальники.
И есть возможность вернуться на старое.

Вы как поступите.
Будете воспитывать в себе характер????

Ув . Автор...
ИМХА, вы уже озвучили эту причину....

Что скажете?

то есть, насилие произошло в семье мальчика?

как вы связываете это происшествие с прогулами сыном школы?

Я бы вернула пацана в старую школу.
Что-то в его душе противится и не принимает новый коллектив. Зачем насиловать человека.
Все люди разные, кто-то и три школы сменит и только рад разнообразию, а кто-то по характеру консервативен,
и это для него не прекращающийся стресс. Так и на себя руки наложить недолго. Психика в этом возрасте очень неустойчива.

Сообщение отредактировал rucheek - 10.2.2010, 13:20

То, что сына обратно переведем в старую школу - это однозначно. Но в середине четверти нам этого не разрешат сделать, а следовательно, нужно доучиться еще полтора месяца. Что класс не нравится - эта версия была озвучена ребенком только вчера, хотя ежедневно мы интересуемся: что было сегодня, какие проблемы или радости, как настроение, успехи. При любой загруженности всегда есть время для ребенка, не просто мимолетом по голове погладить или пожурить, а порассуждать, поразбирать проблему. Сын в 13 лет читает Кастанеду, Бхагават Гиту, ему многое интересно. Но с новыми людьми идет на контакт без удовольствия.
Я не говорю, что пытаемся "воспитывать характер" - в таком возрасте уже не воспитывают детей, а только "ломают". Но если это возрастные лень и пассивность?

Прежде всего, я хочу сказать, что нелюди существуют не на экранах телевизоров, а рядом.
В школах тоже бывают случаи и жестокого обращения среди подростков, и сексуальные домогательства педофилов. Я только хочу в процессе выявления проблемы исключить любые причины.

Наверняка мальчик запустил что-то, прогулы - это обычно страх, например не написать контрольную, а потом все хуже, потому что даже придя на урок уже не понимаешь о чем речь, особенно математика - страх и нежелание посещать урок еще больше и их уже трудно преодолеть..

человеку, который "читает Кастанеду, Бхагават Гиту,и которому многое интересно", вполне невыносомо может быть находиться среди тех, ктрорые "курят, матерятся, избивают незнакомых детей, что ему очень и очень неприятно"... в этом смысле, мальчик находится в состоянии стресса и тревоги, этим стрессом запущенной.
видимо, он тоже улавливает ваши опасения, и, кроме того, принимает их вполне всерьез. поэтому его нежелание контактировать с людьми, которые для него "нелюди", вполне так... разделяю.

Сообщение отредактировал akuba - 10.2.2010, 13:57

Вот в том и заковырка - он отличник! На уроках математики ему скучно, потому что сам прошел несколько параграфов вперед, ему бы посложнее давать задания - готовить к олимпиаде, но нет, как и в прошлый год сам пойдет ради спортивного интереса на олимпиаду, не готовясь. Хотели ему нанять репетитора - есть способности - развиваем! Говорит: устает и не будет успевать. Быстро чем-то увлекается - быстро гаснет. Как самый младший в семье - самый избалованный и всеми обожаемый. Сестер старших ждет с нетерпением, скучает по ним и рад их редким приездам домой. Две недели назад, когда впервые обнаружились прогулы, с ним разговаривали и мы - родители, и старшая дочь, и ее парень, которого сын уважает.

Выход у нас только один - вернуть его в родной коллектив, избавить от стресса, который он и сам толком объяснить так и не смог вчера? Я тоже принимаю все очень близко к сердцу и готова хоть сегодня начать перевод ребенка, потому что, как мне кажется, эта серьезная проблема и отодвигать ее нельзя.

Не рановато? Он может переживать кризис смысла жизни..
Если смысла нет.. зачем ходить в школу?
Может переживать комплекс "белой вороны" или "горя от ума"
Одноклассники кажутся ему глупыми, жестокими детьми. Ему с ними скучно.
Никто не может разделить его взрослые и серьезные интересы.
А детской и непосредственной дружбой он тут ни с кем ни связан.
Он выше их и может только презирать.
Обычно коллектив резко агрессивно реагирует на инаковых, исподволь может идти травля,
которую словами не перескажешь.. все как бы неуловимо, но отвратно.

а не каждый взрослый может объяснить свой стресс. ребенок и подавно...

Т.е. фактически создать ему особый идеальный мир?

Но, он в нем уже и так живет.

Вы не рассматривали Кастанеду и Бхагават Гиту, как своеобразное бегство от ужасной действительности?

BARA11, конечно можно перевести мальчика в старую школу. Но я бы не стала обольщаться. Как я понимаю, Вы ушли из той школы где-то 2,5 года назад. С тех пор много воды утекло. Светлана Петровна - любимая учительница - как вела начальные классы, так и ведет. Одноклассники выросли и их характеры еще неизвестно как изменились. Уроки ведут другие учителя. Вы уверены, что Ваш мальчик найдет там то, что он ищет? Не доведется ли ему пережить еще одно разочарование?
На мой взгляд, для начала нужно понять причины прогулов. Как вариант можно рассматривать перевод на домашнее обучение.

Преимущества нашей старой школы заключается в том, что она небольшая (около 900 учащихся), все учителя знают учеников по имени-фамилии, а тем более, старшие дети 11 лет проучились в гимназии и младшего знают по сестрам, их способностям и воспитанию, да и сам он тоже достиг некого уважения к себе. Сын неохотно уходил из школы, с условием, что когда подрастет для самостоятельных поездок в городском транспорте, вернется снова.
Мы не пытаемся его укрыть от реальностей жизни - он посещает музыкальную школу, с преподавателем которой мы замечательно общаемся по телефону, и именно она оповестила нас своими звонками, что мальчик не старается, начал пропускать (предварительно отзвонив ей и придумав очередную причину), что это такая особенность, но он ладит с детьми из хора, кокетничает с девочками, но будучи не драчливым - в целом ведет себя тихо.
Читает он разную литературу, конечно, более взрослую читает больше из любопытства, нежели для постижения.

BARA11, я Вас ни в коей мере не отговариваю. Просто Ваш сын еще очень молодой. Он может не учитывать изменившихся обстоятельств. Понимает ли он, что он уже больше не будет учиться у Светланы Петровны?

Так получается, что он кроме обычной школы, начал еще и музыкальную прогуливать?

Это нас и настораживает. Хотя, в музыкальную, при всем своем нежелании, ибо ему надоело, он все ж ходит чаще. А в новой непонимание. Переведя в новую школу полтора года назад, мы не выпустили ребенка в свободное плаванье, наоборот! Решив сплотить новый коллектив, я стала председателем родительского комитета, устраиваю чаепития перед новым годом, заказываю угощения (исключительно на собственные средства, т.к. сборами по классу не люблю заниматься), хожу на все родительские собрания, решаем, как организовать класс, хотя большинству родителей по барабану с кем и как проводит время их ребенок. Но нам-то не все равно!

BARA11
Можно на всякий, напишу вам некоторые особенности возраста, в котором находится ваш сын, вдруг вам будет над чем задуматься.
1. Нельзя сравнивать развитие девочек и мальчиков, поэтому если у вас были девочки, не думайте, что так же надо и с мальчиком.
2. Это самый жестокий возраст, им не жалко будет, к примеру, физически слабо развитого ровесника с маленьким ростом. Они будут потешаться над ним снова и снова, пока будут чувствовать одобрение своих товарищей. А товарищам, будьте уверены, будет весело наблюдать за происходящим.
Одобрение товарищей – самое главное в этом возрасте и это одобрение намного важней, даже одобрения своих родителей.
3. Они еще не умеют решать многие проблемы из-за отсутствия опыта. Многие проблемы, которые взрослым кажутся неважными, для них – смертельные. И если взрослый не сможет помочь, то единственным выходом для большого процента подростков, выход один – суицид. К счастью не все, кто об этом задумывается, решаются перейти к делу.
Но мы ведь не хотим, чтобы это страшное слово, хоть каким-то краем касалось наших детей.

Уважаемый автор! Вопрос не простой...и мальчик у Вас очень способный...Вот из этого и надо исходить...

Повоспитывать волю бывает делом иногда очень полезным, но задача должна быть посильной...Не все умеют жить "вопреки", некоторые только "благодаря"...в большей степени это относится к людям мягким, хрупким, тонкоорганизованным... Только Вы знаете каков Ваш сын. Вам при оценке важно отстраниться от своего личного опыта. Это Вы наверняка считаете, что нужно бороться и возможно это умеете, а может хотели бы уметь...но это вовсе не означает, что это умеет и научится в этой ситуации Ваш сын.

Ещё скажу....возможно он просто не в "своей стае"... такое ощущение, что он не силен в коммуникациях...не исключаю, что смотрит на других свысока...Спросите его хочет ли он и готов ли он "побороться". Но нужна обязательно родительская поддержка, причем не формальная...а очень тонкая, очень прочувствованная...Обычно если родители не могут защитить сами себя, они не могут и грамотно поддержать ребенка...хотя признаться в этом бывает довольно сложно...

И ещё ... не в обиду... Ваши проведения классных мероприятий за собственный счет... как бы по-мягче сказать...ээээ...не может сплотить коллектив...потому как Вы не вместе со всеми...Вы так решили...Вы так хотите...

Если у мальчика подобный образ мышления, ему будет трудно в любом коллективе.

Вы не представляете, как очень помогли в своих постах мне взглянуть на ситуацию несколько отдалившись и словно рассматривая многогранник.
Некоторые вещи стали более очевидны, разговор с сыном получился вчера на такой очень глубокой ноте.
Мальчик действительно хочет вернуться не просто в свой класс, осознавая, что все детки тоже изменились за полтора года, а в свою школу, где все привычно, знакомо, уютно как дома. Бывший класс был еще и с музыкальным уклоном, все дети после уроков посещали хор, выезжали на выступления, и это раннее творчество тоже развивало в них тонкую натуру, поэтому не было агрессии и жестокости. Разве мы можем отказать своему ребенку находиться в более дружелюбной обстановке?
Мальчик действительно высокомерно относится к своим нынешним сокашникам, но не проявляет это на виду, просто дома мне говорит насколько неприятны их выходки, первое время он одергивал ребят, сейчас просто "забил" на них. Его не трогают - парень он высокий, да и для всех как палочка-выручалочка, т.к. при опросе учителя умеет отвлечь на себя внимание дополнительными ответами не из учебников.
А причина истинная выяснилась вчера. Сын очень зависим от компьютерных игр. Т.е. он жертвует нашим доверием и своими знаниями т.к. не может отказать себе в таком сомнительном удовольствии. Взламывает пароли на компьютерах дома и тихонько играет.
Вот как правильно нам справиться с этим нездоровым азартом? Муж говорит вообще убрать компы из дома, но не найдет ли он тогда другую лазейку в виде походов к однокласснику якобы позаниматься, а сам будет играть у соседа?
Игромания - это болезнь, а стало быть нам нужен специалист в этой области?

Я Вас понимаю, и Вы правы безусловно, если бы не было одно "но" - впервые встречаюсь с тем, что нет дела до собственных детей. На родительских собраниях из 19 учащихся только 6 родителей приходят. Решать совместно не с кем, позиция "хоть кто и хоть что, лишь бы меня не трогали". По телефону обсудить - та же пассивность, ссылаются на занятость.

Как давно он играет? Во что? И поскольку в день?

Тут два направления, как я понимаю... Одно- это ограничить время игр допустимым пределом. Можно и через абсолютный запрет. Я больше склоняюсь к ограничению времени, но все зависит и от характера и от степени "залипания" на этой теме. А второе - скорее стратегическое - озаботиться вопросом о том, что в душе у ребенка не всё в порядке...зависимости приходят на место либо душевной пустоты, либо травмы...В общем нужно больше что-то делать вместе, разговаривать по душам, если он к этому склонен, так чтобы и вам с мужем, и ребенку при этом было тепло и радостно. Может ездить куда-то, может играть во что-то, может общие дела какие-то бытовые... эмоциональный контакт сейчас не очень хороший.

Мы часто бываем очень озабочены тем, чтобы накормить, одеть, воспитать и выучить...а тем, чтобы вместе было хорошо всем, далеко не всегда...Поэтому отодвиньте бытовые и учебные заботы на второй план, делитесь с ним своими чувствами и желаниями, а он будет делиться своими... рассказывать о своей музыке и книжках, мечтах, мыслях, планах, делах...Когда такой контакт наладится и станет постоянно действующим, он будет в том числе спокойно воспринимать Ваши "компьютерные" ограничения...особенно если Вы объясните ему, что это у него проблема, последствия её таковы:_________, а Вы лишь стараетесь помочь ему её решить.

BARA11, Вы хорошая мама. Вы воспитали хорошего сына. Он хорошо учится, много знает, читает умные взрослые книжки, занимается музыкой. Все это замечательно. Только мне кажется, что Ваш мальчик испытывает огромные интеллектуальные перегрузки. Его сил уже не хватает для того, чтобы соответствовать так высоко поднятой планке. Вот он и бежит в игроманию. А тут еще и переходный возраст накладывается, и гормональная перестройка организма. На мой взгляд, ему нужен отдых, иначе он совсем сломается. Попробуйте понизить уровень притязаний. Позвольте ему не быть лучшим учеником в классе. Отберите у него сложные книги. Пускай он читает что-нить более подходящее для его возраста. Выделите ему побольше свободного времени. Желательно чтобы это время он проводил на свежем воздухе. В этом плане будет хорош перевод в старую школу. Попробуйте организовать так, чтобы из школы он не ехал на маршрутке, а ходил домой пешком. (Людям необходимо много двигаться, а детям тем более.) И если та школа с музыкальным уклоном, то может действительно стоит бросить музыкальную школу?

Здравствуйте. Я вновь пишу о своих событиях в этой теме для тех, кто сталкивается с аналогичной проблемой. У нас все разрешилось как нельзя лучше. Выяснилось, что сын все ж в свое оправдание для себя самого надумывал причины, побудившие его к прогулам. Т.е. нет никакой невыносимости в общении с теми, кто отличается от его мировоззрения и воспитания, нет замкнутости, нет проблемы игромании. Конечно, ему гораздо больше удовольствия приносит игра в он-лайн режиме, тем более, что в этой игре он участвует в команде со своей старшей сестрой и ее парнем, находящимися в другом городе, и по кому он тоже скучает. Но долгие и убедительные разговоры (наверное, его выматывали мои рассуждения и убеждения по 2 часа), все ж принесли свои плоды: он опять с удовольствием и интересом ходит в школу, отлично сдал вступительный экзамен в физмат класс, решил не переходить в другую школу, стал больше гулять на улице со своими друзьями (которые таки у него есть!), в качестве заинтересованности его выбрали командиром класса и он серьезно подошел к этому назначению (надеюсь, без излишнего занудства). Но его увлеченность компьютерными играми мы продолжаем держать на контроле и периодически созваниваемся с классной руководительницей, раз уж такая неприятность у нас возникла. Думаю, что мы - родители сами виноваты в этой ситуации: излишне доверяли ему, разрешали с 3х лет сидеть за компьютером и довольно продолжительное время (хотя сами оба программисты и знаем о минусах компьютеризации больше, чем пользователи).
Пока вот так, мои дорогие собеседники.

Сообщение отредактировал BARA11 - 15.3.2010, 12:38