Десятилетний сын жены от первого брака изводит меня, пакостя исподтишка. Просто измывается. Если я его наказываю, вой стоит, будто его убивают. Как вести себя с ним? Если ему что-то от меня нужно - ласковое создание. Стоит не поддержать его очередное капризное желание - туши свет. Постоянно выполнять его прихоти (одень мне носки, повесь одежду, выверни и повесь брюки, принеси стакан воды и т.д.) невозможно. Им нет конца. При этом на лице улыбка победителя. На мою реплику, я не лакей, ответ - лакей. Нервы на пределе. Жена на это смотрит молча, пока я не сорвусь и не отшлёпаю.

ребенок прав - лакей
что вам мешает плюнуть на его выверты? истерики? да пусть истерит.

А когда сорветесь и отшлепаете, что она делает?

А в отношениях с мамой он таков же?

Ругается на меня. Ребёнок в этот момент, стараясь, чтобы мама не видила, корчит мне рожи и показывает всем своим видом, как он доволен. В отношении с мамой он нежный и ласковый. Такой невынный, что аж чувствую себя монстром.

А что будет, если Вы просто молча не будете выполнять его требования?

Жена скажет:"Тебе пофиг, что просит ребёнок. Неужели нельзя сделать, что он просит? Переломишься?" И снова та же довольная ухмылка на лице. Мол, получил?!

Хм...
Если жена к вам ТАК относится, то чего ожидать от мальчика???
Он просто копирует маму...

И вы сделаете?
Дык ребенок себя ведет вполне адекватно ситуации.

И как оно вам, в таком положении?

Маму Вы не убедите, ребёнка не перевоспитаете, мамино потакание говняному человечку неизбежно выращивает говняного человека.
Жизнь ребёнка будет трагична.
Когда он столкнётся с тем что мир не мамочка, будет уже поздно.


Это лицемерие трусливой расчётливости.

Именно это я ей и говорю. А она мне заявляет, меняй своё отношение к ребёнку. Вот я и думаю, какой линии поведения придерживаться, чтобы и ребёнка не обижать и самому обиженным не быть.

А как ваши с ней отношения вообще складывались?

Я разрушил её семью. Развелась. Теперь живу у неё.

А как складываются Ваши отношения с мальчиком помимо требований? Вы с ним дружите? Играете? Обсуждаете его/свои проблемы?

Занятно вы изъясняетесь...
"Живу у нее" - словно вы не Мужчина, хозяин дома, а так, нахлебник-постоялец.
Которым еще и помыкают все, кому не лень..
Какая -то грустная картинка вырисовывается...

Что скажете, Rik?

Прекрасно общаемся, пока вдвоём. Играем иногда. Обсуждаем проблемы, но обсуждение проблем сходит на то, что мама ему разрешает всё, а я всё запрещаю. В принципе, так и выходит.

Что конкретно разрешает мама? И почему Вы это запрещаете?

А что запрещаете?
Я бы Вам настоятельно рекомендовал тактику полного невмешательства в "нехорошие" дела ребёнка, пусть мама эти ситуации разруливает исключительно сама.
А то на Вас похоже возложили роль отца, но при этом связали руки и заткнули рот.

Запрещаю разбрасывать одежду по приходе с улицы, выпрашивать в магазине что-то, есть в зале, смотря при этом телевизор, бодрствовать после 22-00, пропускать мимо ушей просьбы, и т.д. Всё запрещаю. Не могу даже вспомнить, что же я разрешаю. Всё мама разрешает сама. А если и не разрешает, то молчит не запрещая.


Да. Именно, связали руки и заткнули рот.
Попробую не вмешиваться в "плохое".

Сообщение отредактировал rik - 29.12.2009, 14:19

А ЗАЧЕМ запрещаете?

Вы обсуждали с женой тему, что можно и что нельзя ребенку?
Потому что залог успешного воспитания - единство требований у всех членов семьи.

Так и есть.


В ответ слышу, у этого ребёнка слишком много воспитателей. А любить его некому, кроме мамы.
На мои высказывания о том, что ребенок в жизнь выходить, ответ один. Он маленький.

Сообщение отредактировал rik - 29.12.2009, 14:24

Полностью поддерживаю.

ну, вот это я понимаю, а если сам разбросал - сам поднял, в магазине договариваться предварительно - будете или не будете что-либо ему покупать, выпрашивает - игнор.



Почему нельзя есть в зале, при условии, что все будет за собой убрано?
Вы по заказу засыпаете сам, в определенное время? Тут как-то надо договориться, во сколько он топает в свою комнату и с чем может поковыряться перед сном, если нет желания сразу заснуть...
В последнем - запрещения не помогут, это пропускание - результат отношений в семье...Наладится все - слух выправится, имхо

Вы не ответили, ув. Rik - ЗАЧЕМ вы запрещаете?



И что делать бум?

Непонятно.
Ваша жена считает, что Вы мешаете ей любить ребенка? Или она хочет, чтобы Вы любили его как мама?

убирать буду я или мама
если в спальню отправить в 22-00, то до 23-30 будут хождения (попить, пописить и т.п.)

чтобы был порядок

А кто за порядок в доме должен отвечать?
А если порядок Вам не подчиняется, то чего ж Вы с ним препираетесь-то?

По ее мнению, только мама его может любить так, как это ему необходимо.


За порядок не нужно отвечать. Он должен быть и поддерживаться. Как в помещениях, так и в головах.

Чем плохо, если мама убирает?


По ее мнению, как должны к ребенку относиться Вы, чтобы не мешать ей любить своего ребенка?

Убирает, готовит, устаёт, раздражается, психует, скандалит.
Помогаю, чем могу. Иногда, не так, как ожидается, не в том объёме, чтобы дать возможность полностью отдохнуть.
Ребёнком не занимаюсь, т.к. он хочет, чтобы с ним только мама занималась. А она ничего тогда не успевает.

Наверное, так же как и она, позволять всё, лишь бы он был доволен. Я не согласен.
Вседозволенность - причина распущенности и др. не менее неприятных недостатков.

Автор,
пока вы ищите взаимопонимание с женой, ИМЕННО С НЕЙ (проблема главная здесь).
Я советую вам единственный вариант (сама с этим сталкивалась) полный игнор.
Начните его игнорировать, у вас есть свои дела дома, занимайтесь ими. Его не замечайте, потерпите эту грязь или еду в зале, но игнорируете.
жена спросит - тебе что сложно - да сложно. И тоже игнор, при ребенке ничего не обсуждайте с ней.
Вы для него не авторитет, дальше будет хуже, он растет и злость мальчиков может быть непредсказуемой.
А с женой надо начинать разговор. Или пусть она берет на себя всю заботу по ребенку - убирает, спать отправляет.
Или начинает вас поддерживать.
В начале вам будет сложно, все будет раздражать, но потом этот игнор должен дать результаты.
Посмотрите как он себя ведет, пытается завоевать ваше внимание?

Мне нужен совет с чего начать восстановление нормальных отношений с ребёнком. Покупать его расположение я не хочу.
Он хочет завоевать моё внимание, это точно. Без этого внимания ему нет возможности изгаляться. Спасибо за советы. Попробую игнорировать.

Сообщение отредактировал rik - 29.12.2009, 15:08

Это тот случай, когда Вам следует совершенно!!! отказаться от к-л. ответственности за "детский" порядок.

С восстановление вашего авторитета
А его у вас не будет, если он видит в лице матери союзника, чтобы измываться над вами.
Наверно вы ему нужны не только как кукла для битья, что-то в вас есть хорошее для него.
Поэтому сейчас ставите ИГНОР. И наблюдаете за ним. И решаете проблемы с матерью.
Понятно, что не надо это делать как обидчивый ребенок - я не дам тебе горшок-ты меня обидел,
просто типа вы заняты и все или устали. Он должен помучаться, что с вами почему вы так себя ведете.
Вам бы я советовала почитать темы, на каких-нибудь форумах - мама.ру или что-то в этой серии, на что такие мальчики способны, когда у них начинаются подростковые ломки. Может тогда вы задумаетесь, что надо что-то принимать экстренно, что вы уже и так опоздали.

Я взрослый человек. Это мой второй брак. От первого у меня уже 3 взрослых сына под 30 лет каждому. Я вижу глубокие упущения в этом воспитании. Поэтому и возмущаюсь. Не хочу видеть как растёт будущий говнюк, которого по жизни будут все пытаться научить жизни. Причем не всегда словами и мягко. Этот ребёнок мне глубоко небезразличен.
На что может быть способен ребенок я представляю.

Я правильно понимаю ситуацию?
Сначала ребенок мусорит. Потом жена убирается, устает, скандалит с Вами.

Сообщение отредактировал Petrovna - 29.12.2009, 15:27

Ребёнок ничего не делает без мамы. Ничего!

А кто его еще воспитывает, кроме мамы? С папой контакт поддерживается? Почему жена говорит, что кроме нее, любить его некому?

Итак.
Сначала ребенок мусорит. Потом жена убирается, скандалит с Вами и просит Вашей помощи. Почему она не просит помощи у ребенка?

Поддерживает.
Такая позиция, только мама может его любить. Только мама может хвалить, ругать, поучать. Только мама.


Ребёнок- он маленький. Его нужно любить, а не просить у него помощи.
Учителей много, а любить некому.

А пробовали подкинуть ей инфу о том, какими вырастают мальчики, которым мамы в 10 лет надевают носки? Ей организовать встречу с детским психологом?

В школе у ребенка проблем нет? В общении с другими мальчишками?

Сообщение отредактировал Светкин - 29.12.2009, 15:41

Знаете, у меня складывается такое впечатление, что Ваша жена использует Вас в качестве "мальчика для битья", срываясь на Вас за то, в чем Вы не виноваты.
Немного объясню: она воспитывает своего ребенка, так как воспитывает. Она допускает ошибки в воспитании. Она сама от этого страдает. Но не пытается эти ошибки как-то исправить, а просто скандалит с Вами.
Теперь вопрос: Вы и дальше будете пытаться наладить отношения с мальчиком или попытаетесь переосмыслить ситуацию?

Сообщение отредактировал Petrovna - 29.12.2009, 15:52

Не подкидывал, а прямо говорил какие получаются дети, как они чувствуют себя в обществе, в армии например. Не убеждает ее. У ребенка в школе были проблемы в общении, но он справился. Теперь он как все - хулиган. Вообще, он умный. Даже избирательно мудрый, местами. Но с мамой - беззащитное грудное дитя. С родным отцом - мил и послушен. Без особых желаний и капризов. С бабушкой и дедушкой вполовину лучше, чем со мной. Но та же песня, это я буду делать с мамой, это мне мама купит и т.п. Бывает бабушку до сердечного приступа доводит.

Чего я не хочу, расстаться из-за невозможности найти правильное решение. Буду искать решение.