Уважаемые Софорумчане,
Хотелось бы с вашей помощью поразмышлять здесь на тему:
Компенсаторный любовник – плюсы – минусы, и что это вообще такое.

После измены ненаглядного супруга с нашей самооценкой начинают происходить жутчайшие вещи – следствие - мы стремимся это выровнять, компенсировать. Возникает вопрос - как ? Вот тут и начинается самое веселенькое. Первый (ну второй) появившийся на горизонте мустчина - выслушивающий, одобряющий, поддерживающий, может оказаться новой Любовью, которая дает необходимое как воздух, ощущение себя вновь желанной, красивой, любимой. Наши баллы прыгают вверх, настроение улучшается, депрессии как не бывало. НО!

Собачка здесь порылась в следующем. Чаще всего тот объект который выбирается для компенсации ни в какие ворота не лезет. Пребывая, в нормальном состоянии и трезвых мозгах мы бы в жизни такую красоту не выбрали в качестве объекта страсти.

Вопрос – куда бедному крестьянину податься?)))) Надолго ли это счастье? Как повысить самооценку без применения любовника?



ЗЫ. маленький приветик соавтору этой темы от меня :-))

КЛ - это неплохо. Только - надо их почаще менять )))

Если залипните на одном - крандец.

Компенсаторные отношения - это такая жесть, шо ваапче.

Блин носит меня нелёгкая в этот раздел...

Птица1978.



Без применения - наверное никак не повысить.
Встречный вопрос-уточнение: а самооценка правда изменилась после измены? Может были потревожены другие чувства? )

Вот этот пункт не поняла. Почему это вы такое себе выбираете? Мне пара мущщин встретились после моего развода, ниче так.. хорошие. Только не мое, как говорится.

Хотя, с другой стороны, может оно и лучше. Выбрали б нормального, затянулись бы компенсаторные отношения на годы

Вот, а просто флирт тоже хорошо тонизирует

вот про эту жесть и хотелось поговорить. вообще хотелось бы развить тему - кто чо скажет, опытом поделится, может психологи прокомментят...

вот Джу говорит , что надо полтора-два года выжидать, а потом уж заводить..

а ведь так не получится, зачастую мы ж в браке находимся... вот тут и появляется желание почувствовать себя желанной после того, как муж налево ходит...

Гыыыы.... )))

Так в браке или свободны?.. Это таки две большие разницы ))

Если чисто после того, как Муж налево пошёл (ну, если Вам желается сохранить брак), в качестве мсти - надо побольше и разных...

Но вообще дело такое... Его надо делать с ясной головой и холодным сердцем. Отдавая себе полностью отчёт и не сомневаясь. Трезво, расчётливо, чётко и без соплей.

А сопли у Вас уж, похоже, начались... А с соплями - такого накрутите, что потом десять Джубалов будут разбирать, не разберут ))))

Может это и правда МСТЯ..


ХМ.. нет.. именно - почувствовать себя желанной интересной другому мужчине... после самооценки.. после отношений с мужем вообще...

Ну, когда получаешь пощёчину - какие тут приличия.

Так что наверное два года - разумно. Вопрос в том - естественно ли для человека, написавшего свою историю с пощёчиной в финале.



Странное это слово - самооценка..)) Полностью зависит от оценки других.

Сообщение отредактировал VadimT - 19.11.2009, 10:27

а какие еще чувства тревожаться?

Да вот сам думаю над словом "самооценка". Вертится в голове чувство собственничества.

вы точно подметили

Как жить?)

В чем проблема-то?

Вы как-то не оч внятно выражаетесь.


Сложно ждать 2 года или любовник совсем уж чмо?
А хороших - жалко?)

хотелось бы уточнить. а ведь вопрос не только в самооценке в случае измены супруга, но и у некоторых"неполучение" нужных эмоций и поиск их в другом человеке..


со самооценке я вот что могу сказать как женщина. Когда то тебя этот мужчина любил, ты была для него самая лучшая. Потом он нашел другую и соответственно какой вывод - ты перестала быть лучшей, перестала быть значимой для этого мужчины, которого ты может быть еще любишь.. мнение которого тебе важно... отсюда и самооценка...

Потревожено ощущение востребованности и единственности. Вот и выходит - чувство владения..))

Ну вот, опять... "может быть ещё любишь"..)) Но... если любишь человека (наивный я такой), принимаешь его мнение и его поступки, так? А тут оказывается - он налево..)) Вот интересно, легко изменить (и нужно ли), когда знаешь, что тебя любят?

в общем давайте уж тогда вообще разберем понятие - ЧТО ТАКОЕ КОМПЕНСАТОРные отношения. а то я как всегда все наперемешала..


Сообщение отредактировал птица1978 - 19.11.2009, 10:43

Оба любят, получается, и оба изменяют друг другу...

Так?

))

И что же это по-Вашему, Птица?

компенсаторные - от компенсации - отношения, которые ты заводишь для того, чтобы получить что то, чего тебе не хватает

Ну...

Я понимаю так...

Это когда с болью закончились одни отношения, и человек, чтобы как-то и чем-то заткнуть эту боль, эту зияющую дыру в сердце, впопыхах начинает новые.

С человеком, который выбирается вроде бы случайно, а на самом деле - похож или резко отрицает предыдущего. И только по этому признаку и выбирается.

То есть - нет никаких иных причин для начала отношений, кроме как анестезия. Кроме как - наркотик, в сущности. Ибо - что такое анестезия, как не наркотик?

В итоге получается зависимость.

Вы Игорь сделали неверный вывод - увидели частности среди обчности..забудьте.. любовь не причем при обсуждении компенсаторских отношений.. слово любовь я пыталась вставить при объяснении чувств пониженной самооценки...

разве всегда партнер в компенсаторных отношения выбирается по аналогии с обидевшим партнером?

Обидевший... хм...)) ?

Ну.. мне кажется , что (в аналогии или отрицании) - всегда.

Но - могу ошибаться. Я ж не психиатр. И даже не психолог ))

Насколько я понимаю - это отношения после болезненно закончившихся предыдущих. И их основной смысл - дыру в душе заткнуть, как-то так. Что редко получается, вот.

Ну, подсознательно хочется же выписать сдачу по адресу.

хотя и кажется, - другой, не такой, но моё мнение: каждый выбирает обычно одно и то же, с небольшими вариациями. Разумеется, пока сам не поменяет себя такого, каким получил по морде.



это в афоризмы...

тады развивай ее..

есть опыт?

Птица...) Вы же темку открыли.)

Мы как бы ждем.


У Вас есть опыт именно компенсаторных отношений? То есть, после расставания с человеком, как компенсация?

неа. это я соломку себе стелю... типа - мониторю возможные последствия...


То есть, по Вашему, Лита, поиск ощущений параллельно с существующим партнером это не есть компенсация?
а тогда што это?

Ну че там... последствия - что не срастется с этим, компенсаторный который.)

А Вы чего боитесь?

У мене были. *каецца*
Этта капец какой Пострадамус!
Лучше без отношений, чиста потрахаццо с секси-мальчиками (несколькими) и шоб никаких привязок.
Секс, тока секс!

я? - да я всего, Литонька, боюсь.

что я заведу компенсаторного - а он окажется монстр типа мужа. а нафига козе боян?

как завести так, чтобы безо всяких таких бояноФ



я тоже всеми членами ЗА


а если я влюбчивая? я ж после ночи такой любви - начну домогаться большего

каяццца нада до конца :-)) после раставания или до?

Да ужжжжжж... есть )))

Жесть, я ж говорю.

Ты уж сама развивай ))) Я уж наразвивался...

А по моему это отношения, которые заводят для того, чтобы высказать в них партнеру то, что не удалось прокричать вслед предыдущему.

А вот тут возможны варианты)))))

Кто-то кричит - "я хорошая"
Кто-то - "ты козел"
Кто-то - "ты напрасно меня бросил"
ну и так далее))))))

Потом чел выкричится, и партнер вроде больше как и не нужен вовсе. А самые влюбчивые уже прикипели....
Вот и не понятно, че с ним дальше то делать?
Причем - на самом деле не понятно, вроде и чел хороший, и раньше все было с ним чики-чики, и привычка опять же...

И редко до кого доходит, что партнер то был нужен не для отношений вовсе.

Ну как-то так, если со стороны...
Меня саму бог миловал..

Сообщение отредактировал Птичка Тари - 19.11.2009, 11:37

Как чё?.. Ширяться.

Долго и разнообразно.

Та нееее
вопрос надо ставить по другому - как этих компенсаторных отношений вообще не допустим. затем и темка эта...

не. так незя.. он не козел. он в общем то отличный человек. хороший. просто я бяка.. пусь я буду коза. а он не этот который на ЕЛ, а муж козы

если уж вопрос ставить про коллекционирование - то в принципе, лично мне, склонно выбирать себе мужчин, с которыми я несчастна..

но ведь речь то в общем то не обо мне.. тема то многим близка...

Чисто если схематически - закончить одни отношения. Успокоиться. Разобраться в себе. Очистить место, так сказать, для новых.

На освободившееся место они придут сами))

Но это - схема. Практика гораздо сложнее и запутаннее. И часто получается, что без терапевта ничего не получается )))

Никак.
Люди расходятся (начинают воспринимать партнера по прошлым отношениям посторонним человеком) полтора-два года.
Т.е. в течение этих самых полура-двух лет чел будет осознанно или нет стремиться "высказать" это самое "недосказанное".
Кстати, это очень заметно по форуму))))
Форум - это ведь тоже способ высказать))))

Сообщение отредактировал Птичка Тари - 19.11.2009, 11:45

Дык!
Это лучше, чем глюки из предыдущих отношений в новые нести, перемешивать их с глюками нового партнера и стррррррадааааать.
Ибо после энтого пострадамуса я лично поняла, что дорогой вибратор - лучший друг свежерасставшейся женщины.
Хотя если уж так самооценка занизилась , но, может быть, лучше свежие ядреные мальчеги. У меня просто не было сонижения самооценки, рассталась, потому что не ужились.



Это как желаеццо.

Значит, я до сих пор в компенсаторных отношениях? Это лечится?

что делать что делать..да не парится, если новые отношения устраивают

О, там жесть жестянейшая была. Рассталась, заклеила мальчега, который тож 2 месяца как преболезненно расстался с любимой девушкой. Глючили оба стрррашно. Поняв, что че-то не отношения, а херня какая-то, предпочли дружить-приятельствовать. Он страдал по бывшей, периодически с ней пересекаясь, а я вернулась к бывшему типо в друзья, а поскольку чувства никуда не делись у обоих, мы "дружили" и стррррадааааали еще год. Потом, слава Бо, все разбежались. А я через два года жесточайшего карантина полюбила счастливо и взаимно, и вот - семья.
Это хорошо у меня крыша крепкая, а так вообще, дурка была б не за горами.

дак для того, чтобы уточнить надо бы сначала ответить на вопрос, а является ли поиск недополученной "любви" и получение таких отношений - компенсаторскими..

И потом, Ирина - мож, у Вас и не компенсаторные ещё, кто знает... ))



Это реально хорошо.

нету у меня компенсаторских тада отношений. Нету.

Тему компенсаторских отношений все же предлагаю развивать дальше безотносительно моей персоны