Уважаемые психологи! Прошу помочь.
Помогите объяснить дочери, что не стоит жить с человеком, отец которого сидел за то, что изувечил свою жену ножом.
В семье молодого человека дочери живут потомственные алкоголики, очень несчастная судьба у мальчика и Моя девочка выбрала себе такого в ухажеры. Сейчас он в армии, но скоро вернется. Проблема в том, что ему волею судьбы досталась комната в комуналке, так что место для встреч у них будет. Дочка считает, что уже взрослая и сама может принять решение. Парень не хочет и не может учиться. Дочь росла в достатке, но считает, что с милым ей будет рай в шалаше.
На данный момент долгих отношений у них не было. Она была его первая любовь, которую он выразил за 2 месяца перед уходом в армию. Два месяца кое-как провстречались, места для встреч у них не было. Его уход в армию она восприняла спокойно. Завела себе другого мальчика, с которым провстречалась около 2-ух месяцев.
Первый ухажер очень ревнивый и, учитывая, что его отец сидел за поножовщину, трудное детство, и т.д. и т.п. я опасаюсь за судьбу дочери.

Сейчас они общаются в социальных сетях, для уменьшения общения у нее незаметно сломался ноутбук (хотя чувствую, что не надо было ограничивать общение, а как-то направить), но она все равно сидит в компьютере у подруг.
Проблема усложняется тем, что бабушка втихаря поддерживает дочку в ее решении быть вместе с этим человеком.
(пытается взять внучку под контроль и быть ей подругой, с пролетарской ненавистью относится к нам, родителям дочки)

Проблема усложняется тем, что мать мальчика надеется пристроить его к нам в семью и говорит, что "сначала ему надо ребеночка заделать, и тогда сыночек не станет криминалом заниматься", хотя криминал находится не в обстоятельствах, а в голове этого человека.

Решить конфликт, наверное, можно только незаметно настроив дочь против него, а его - против дочери

Мой план на данный момент:
1. Нейтрализовать бабушкину поддержку (не знаю как?)
2. Не показать дочери негатива по отношению к ее чувствам
3. Показать, что я уважаю эти чувства
4. Поставить ее на позицию взрослого, чтоб она сама поняла, что это - не ее тип
5. Срочно расширить круг общения дочки под предлогом подготовки к поступлению в ВУЗ
(подготовительные курсы и т.п.)
(возможно отдать ее в школу моделей - дочка хотела, но мы считали это недопустимым)
6. сообщить дочке, что ее люблю, но появление такого ее мальчика в доме не вынесу
7. возможно, подобрать какого-нибудь другого мальчика, чтоб всружил ей голову (благо девочка - первая красавицца, но скромная в силу строгого воспитания)

Экстренный план при получении информации о их контактах по его возвращении из армии
-стравить его с другими мальчиками (
-запугать его милицией (хотя вряд ли это его испугает, а может только их сблизить)

прошу поправить меня, если я ошибаюсь в Основном плане.
прошу дополнить Основной план конкретными психологическими приемами.



заранее спасибо!

попробую ответить на дополнительные вопросы

1.почему привлекает мальчик?
-основная мотивация - доказать, что взрослая

думаю, что рассматривает вариант уйти из дома и жить с ним (предполагаю, что он сказал, что у него есть комната в его распоряжении)

2.почему именно этот?
1. активно проявил себя - решила, что он ее любит
2. добавил актерского мастерства и трагизма "меня в Чечне убьют" перед уходом
(предпологаю, что "разводил" на постель)
3. узкий круг общения (в школе в 11 классе - 99% девочек)

3.что дома?
работали на протяжении пяти лет 20 часов в сутки 7 дней в неделю с редкими перерывами, сейчас - строго пятидневка 8.00-18.00;
дома сделан упор на учебу,
попытка либеральных взаимоотношений (после скандалов и истерик строгоее воспитание приходиться поправлять)
-не ограничивали время прогулок, пока не поняли, что 24.00 - это не предел, тогда с ее слезами ограничили до 23.00
-не запрещали пить, пока не поняли, что себя она контролирует с трудом (после второго раза в стельку)
тогда запретили строго-настрого под угрозой домашнего ареста
-интернет без ограничений (поскольку "это вся ее жизнь", хотя уже месяц живет без него)


4.Она вам доверяет?
эпизодически, а вообще уже взрослая
факты выпивки скрывает до последнего, изощренно врет (изначально - по совету бабушки, впоследствии - вошло в привычку)
факты вранья всрываются случайно и при перекрестных вопросах с временными интервалами, при всрытии -показываем, что нам,родителям, больно

5.делиться секретами?
выборочно

6.Спрашивает совета?
спрашивает, когда не знает что делать, что купить
в любви - не спрашивает

7.почему она так?-отсутствие внимания, мы плохие родители
а если срьезно:
-нет денег
-идем работать, работаем, работаем, работаем-начинаем зарабатывать
-если остановиться - упадем в ноль
по мере сил уделяем внимание ребенку

алгоритм воспитания был построен следующим образом:
-строгое воспитание
-истерика
-либеральное изменение
-потепление отношений
-ребенок понимает, что заброшен - деградирует (выпивка, гулянки)
-резкое прекращение либеральности
-ребенок считает, что его взяли в тиски
-см.п.1.....

Что в итоге имеем?
девочка думает, что она самая умная, не имея опыта

мы не против ее отношений, но только не с таким мальчиком, потому что видим угрозу ее безопасности.
поэтому прошу помощи, выраженной в детализации основного плана действий, конкретных приемов по достижению пунктов плана

По поводу
«Если мальчик и правда ужасный, то ваша дочь быстрее разглядит его негативные черты при активном общении»
Активное общение не исключает физических повреждений
Поэтому необходимо решить проблему ДО общения

Все это, описанное вами, хорошо, по деловому. Но тут. - сердце, чувства. У меня только один вопрос: А как первая любовь развивалась у вас лично и в какой социальной среде?

кошмар
вы с дочерью тож так строго по пунктам в рамках "строгого воспитания"?

.

Сообщение отредактировал Kory - 16.9.2009, 11:13

"Война и мир" у гениев занимает четыре тома,
это-summary отношений за последний год.
спасибо, что не отказываетесь помочь, как делают многие

блин... жуть какая у вас творится.
да я бы сама наверное за уголовника бы вышла, лишь бы из этого маразма сбежать...

подумайте лучше, что в этом мальчике такого, чего не даете ей вы?
почему она его выбрала? может ей надоело быть для вас хорошей и оправдывать ваши ожидания?

и еще - я вижу что вы до сих пор сами не определились за столько лет, как надо воспитывать ребенка.
в семье нет согласованности в требованиях - бабушка одно, вы другое.
займитесь своей семьей. всеми вместе. и собой в том числе.
мальчик этот не виноват что в вашей семье не меньший бардак чем в его собственной


Сообщение отредактировал Гаврилыч - 16.9.2009, 12:43

Так кого ж убил отец этого парня? Как я понимаю из вашего сообщения никого, а вы уже нарекли его "убийцей".

Далее, про потомственных алкоголиков - у вас есть такая статистика или вам "так кажется"? Например из вашего сообщения мне хочется сделать опрометчивый вывод, что вы зануда, но я ж этого не делаю

Далее, ваш ребенок жил в уловиях достаточно жесткой гиперопеки, что же вы планировали получить в результате? Неужели самостоятельную личность умеющую отвечать за свои поступки?

Далее, вы берете на себя право расширять её круг общения, решать с кем встречаться, более того "подбирать ей мальчика". Вы в каком веке живете, 18-м?

Далее, вы до сих пор не смогли нормально устроить свою жизнь:



но зато активно пытаетесь "устроить" жизнь ребенка, вашу бы энергию да в другое русло, глядишь и денег бы стало больше и времени на заработок уходило меньше.


Вообщем у меня сложилось впечатление, что вы мало реализовались в своей жизни, поэтому активно пытаетсь реабилитроваться в жизни своей дочери. Дайте ей свободу принятия решений и свободу ответственности за эти решения, а то потом будет поздно.

Сообщение отредактировал Prosto_ya - 16.9.2009, 11:58

Объяснить (заставить слушать) дочери то, что Вы хотите возможно. Но заставить понять ее - вряд ли. Проблема не в "начинающем уголовнике" и не в "зловредной бабушке". Проблема в Вас. И в том, как Вы выстроили отношения с ребенком. Описываемое Вами это лишь следствия этой проблемы.


Вы правда думаете, что провоцирование одного конфликта может решить другой? Да еще "незаметно". Это не "сломанный" ноутбук. Можно таких дров наломать, что потом всю жизнь по "ремонтам" бегать. Может быть еще раз подумать? Видимо дочь в общении с бабушкой получает то, чего ей не хватает в отношениях с родителями. Ощущение поддержки. Спокойствие и доверие (без страха наказания). Любовь без условий. Если все это будет исходить от Вас, бабушка будет "нейтрализована" (в Вашей терминологии).

А до этого вы показывали негатив и неуважение к чувствам дочери? Это жалит настолько, что после этого любой адекватный человек будет свои чувства прятать. Но тут главная ошибка в другом. Вы не говорите слова "изменить" вы говорите "не показывать" или "показать". Дети фальшь и показуху чуют за версту. Не говоря уже о морально этической стороне вопроса. Не думаете, что доча тоже будет "показывать" Вам что-то, чего на самом деле не будет?

Первый мужчина в жизни дочери - папа. Смотрит она на Вас, на того мальчика, взрослеющими глазами у выбирает свой тип. Ибо по образу и подобию. Или от противного.

То о чем Вы говорите называется формирование жизненной позиции, основ межличностных отношений, этики, морали и других форм воспитания. В 17 лет уже почти все сформировалось. Можно лишь чуток корректировать. Но для этого требуется доверие, уважение и любовь. Без этого будет не "постановка на позицию" а "постановка в позу". И побег из места, где так обходятся.

Зависит он склонности Вашей дочери к новым знакомствам. Вообще в 11-м классе дети обычно с головой уходят в учебу. И подготовительные это минимальная норма. Школа моделей в 11-м классе? Вряд ли это разумно с точки зрения времени на учебу. Но если все успевает обязательно отдайте.

Сообщать дочке, что Вы ее любите надо каждый день и по много раз. Слово то какое... "сообщу". Если "сообщить" как Вы предлагаете, то ответом (в лучшем случае) будет: "я тебя тоже люблю, но жить мы будем отдельно".

На счет "подобрать какого-нибудь другого мальчика" серьезно думаете, что такое сводничество будет на благо дочери? Типа "клин клином вышибают"? В общем (без обид) но это выглядит несколько наивно. И обречено на провал (со стороны родителей) почти на 100%

А может сразу забашлять побольше что-бы его посадили? Или искалечили? Не опасаетесь, что после этого дочка уж наверняка решит, что ее родитель ничем не лучше того кого называет "уголовником"?

Сам по себе подобный план это ошибка. Это скорее план нападения и разгрома остатков Ваших отношений с дочкой. И с претензией на хитровымудренность и продуманность. То есть с гарантией уничтожения этих отношений.


Видимо вы забыли насколько сладки первые поцелуи. И насколько хочется чтобы тебя любили и что бы ты любил(а). Особенно если кажется, что больше никто тебя не любит. Странно тут лишь то, что доча-красавица запала на первого встречного. До этого она что вообще не общалась с мальчиками? Или вы их ближе пушечного выстрела не допускали? Насчет развода "на постель" - может и так. Но где другие (честные и хорошие) ребята?

А в районе, в городе такая же ситуация с мальчиками? Или кроме школе дочка ничего не видела?
Вот в этом и причина. Сначала не было времени на воспитание (=общение), потом время появилось, но ребенок вырос и воспитание свелось к "строгости" (точнее к балансированию между запретами и скандалами). Результат типичный.


А Вам нужно ее доверие? Тогда подумайте Вы бы стали доверять тем, кто ищет перекрестными вопросами (хорошо что не тестируя на "детекторе лжи") в ваших словах подвох?

Секреты они на то и секреты. Это та часть внутреннего мира, куда не пускают никого. Разве не так? В любви совета не спрашивает никто. В отношениях только у тех, кому доверяют.

В результате по мере взросления ребенок все легче обходится без "внимания по мере сил".

Воспитание, как и счастье нельзя построить по алгоритмам. Тем более резкие переходы от "либеральности" к "тискам" это даже на дрессуру не тянет.

Никто кроме родителей не может научить своего ребенка видеть опасность и делать правильный выбор. Поэтому Ваш план не поможет. Он о другом. Куда правильнее план, а лучше вопрос:
Что нужно изменить в наших отношениях с дочерью, что бы она не стремилась уйти от родителей?
...

2 FATER: Спасибо за ваше мнение.
согласен с 90% - будем внедрять, вечером напишу подробнее, спасибо

Вообще жесть... 0_0 Автор, статью за провокации ещё не отменяли... а если он пришьёт кого-нибудь? Да и вообще, что за методы такие? Некрасиво. Лучше ненавязчиво познакомьте её с приличным парнем, вдруг поможет... главное сделать это до возвращения этого перца из армии.

Советую всем ознакомиться с этой статьёй, всё начиналось примерно так же - www . izvestia . ru/investigation/article3131683/#XFG (уберите пробелы в названии сайта)

В своей деятельности руководствуемся принципами:
1. Законы знаем и уважаем!
2. Действуем и добиваемся результатов строго в рамках правового поля

попалась мне книга Карнеги, он в ней дает рекомендации. я пробовал--100% поподание,всегда работает.есть и свои наблюдения. чтобы человека заставить что-то делать или не делать надо, чтобы это было его собственное желание. просто заставить нельзя,заблокируется,уйдет в глухую оборону. к нужной мысли его нужно подводить. вызывать на разговор не внезапно( хчу с тобой серьезно погоиорить не прокатит). когда вы с ним уже разговариваете, можно ПЛАВНО подвести его к нужной теме. вначале надо зацепить, чтобы он заинтересовался данной темой,высказатьмысли с которыми он точно согласится,после этого только можно потихоньку навязывать свои мысли,причем так, чтопы вывод он делал сам и он был ПРАВИЛЬНЫЙ. дети безрассудны в17 лет она хочет секса, она правильно воспитана, и живя постоянно с одним мужчиной, отдельно, будет иметь постоянный секс. она это понимает и хочет этого. все укладывается в нормы морали, вот к чему она стремится. парень после армии сами понимаете...Но будет ли она удовлетворена этими и другими сферами семейной жизни, если нет? а парень уталив голод после армии решит продолжать семейную жизнь сней,или будет искать новых ощущений с другой,ауже ребенок родился? вот о чем она САМА должна подумать. на лыжах тоже опасно кататься,но в каске можно.

2 defender "дети безрассудны в17 лет она хочет секса, она правильно воспитана, и живя постоянно с одним мужчиной, отдельно, будет иметь постоянный секс. она это понимает и хочет этого. все укладывается в нормы морали, вот к чему она стремится...а парень уталив голод после армии решит продолжать семейную жизнь сней,или будет искать новых ощущений с другой,ауже ребенок родился? вот о чем она САМА должна подумать. на лыжах тоже опасно кататься,но в каске можно."

спасибо! не в бровь, а в глаз.


Сообщение отредактировал Kory - 19.9.2009, 18:38

Уважаемая Кори, ))

Вы можете припомнить и описать в теме Ваши
отношения с родителями приблизительно в том
возрасте, в котором сейчас ваша дочь?

А главное - Ваши переживания, чувствования
того времени?

Коли припомните и опишите всё достоверно -
сама увидите, что вопрос был не празден ))

P.S. Срок следует отсчитывать от момента
первых месячных, так получим эквивалентный
возраст для дам )

А она действительно взрослая и в состоянии принимать решения о своей жизни.

Вы кем себя возомнили? Богом? Дочь - не ваша собственность и не домашнее животное.

ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111111111111111



Мне кажется, дамочка преувеличивает проблему и даже завидует своей дочери. Ведь известный факт - уголовники отличные любовники!

вы я так понимаю - семья с достатком? Пошлите ее учиться за границу на пару лет - от бабушек, друзей-уголовников и от родителей подальше. Пройдет время - сама образумится.

Kory, Вы мать или отец?

1. А можете объяснить, что, КОНКРЕТНО вас, не устраивает в выбранном дочкой мальчике?
Что с НИМ "не так"?
(Не с ЕГО семьей, а с НИМ, лично)

Должен же кто-то и уголовников любить, и удовлетворять их похоть. Или они что, не люди? Тем более, он еще не уголовник, а только сын уголовника Что касается алкоголизации..., дак сейчас все пьют..., время такое ))

Яблоко от яблони не далеко падает.
Два сапога пара.

Сообщение отредактировал sergei - 20.9.2009, 12:12

Любовница

Поселите их у себя- чтоб дочь была под присмотром и избежала увечья, либо наладьте контакт с соседями по коммуналке, чтобы опять же быть в курсе развития их отношений.

Это на случай, если ваш план не заработает. Но если его тщательно и незаметно исполнять- вы здорово все придумали. Только не настривайте дочь против него. Не поможет или даст обратный эффект.

Сообщение отредактировал elenkachka - 21.9.2009, 9:59

Ыыыыыы....

Мальчик подписал контракт и предпочел поехать в Чечню.
Он оказался отличным парнем. Возможно, он станет героем России.
Все проблемы решены. Спасибо всем.

От того что всё вышло "По Вашему" проблемы не решились, а отложились на более поздний срок.

яблочка, найдет свое яблоко, а сапог, своего сапога.

Сообщение отредактировал sergei - 21.9.2009, 16:13

Мама, дайте дочери самой начинать жить, уже пора. Пусть ошибается, пусть обжигается.... а как иначе она научиться?
Не вмешивайтесь, просто будьте рядом. Но предоставьте ей самой право выбора. Хочет она с ним жить - пусть.
Вы просто будьте рядом...

Я, наверное, ничего не понимаю в этой жизни.
"Скромная девочка", которая "пьет и гуляет ночью" - странновато...
При этом в 17 заявляет родителям, что собирается замуж за парня, которого знает всего 2 месяца...

Скромняжка )))

Сообщение отредактировал _sk_ - 22.9.2009, 16:52

судя по всему, вы надеетесь, что посмертно....

эээх.... шо за народ....

про уголовников,так на всякий случай: уголовник уголовнику рознь.есть люди недалекого ума,ну это понятно,катятся. есть люди,которые способ зарабатывания выбрали криминальный,онизнают чем это грозит и готовы к этому. есть и случайные пассажиры,так судьба повернулась я и сам свою убить был готов. а,парень,в семье которого произошла такая трагедия,может все сделает чтоб свою семью уберечь. а насчет любовников,ничего такого не слыхал,уроды там в основном.

Достали таки парня...?

Эх
Помню свои сумасшедшие 17...
Встречалась с ПТУ-ником, хотя мама считала, что мои молодые люди должны быть исключительно Университетского образования...
Кроме того, он курил травку и гашиш...
Родители резали по живому. Я действительно его очень любила)
Но сейчас говорю им спасибо, так как парень после нашего расставания стал наркоманом и умер от передоза..
Будь я рядом, могла бы и сама втянуться..Или по-крайней мере мучалась бы от того, что не смогла его спасти.
Я не пила-не курила, из дома не убегала. Но была страшна в гневе! Меня три взрослых человека остановить не могли..
Так что-не надо маму мучать. Все верно. И хорошо, что ситуация разрешилась сама собой.
Только парня жалко-не виноват он, что семья такая..И Чечня-это совсем не место для молодого парня, которому еще жить да жить.

Сообщение отредактировал Розовые_очки - 25.9.2009, 12:58

Сын за отца не отвечает.
И вообще - переубеждать в таких ситуациях гиблое дело.

.

Сообщение отредактировал Kory - 19.4.2010, 14:51

Сын то тут при чем...

Он уже не мальчик, он настоящий мужчина. Если вернется живым (надеюсь, что вернется), то вашей дочке очень повезет, если она выйдет за его замуж. Таких как он- на пальцах пересчитать можно...
Этот человек будет с сильным характером, хозяином в доме, ответственным, и, если захочет, то получит хорошее образование и будет зарабатывать хорошие деньги, а если не захочет, то все равно семью обеспечить сможет, так как семья- это большая ответственность, а в ответственности он знает толк.