я совсем запуталась

[Гость shogu s uma]

Здравствуйте.Честно говоря,первый раз в жизни пытаюсь поговорить с психологом,поэтому не знаю с чего начать и не судите строго пожалуйста,если будет много лишнего

   В общем,у меня проблемы с мужем,постоянные ссоры из-за ничего,обиды,ревность по поводу и без,я ему совершенно не доверяю,мне кажется,что он меня не любит и вообще не понимаю зачем я вышла замуж.Не буду лукавить,в основном инициатором всех наших разногласий являюсь я сама.

  Мы познакомились почти 4 года назад,когда пошли гулять с нашими друзьями.Сразу как-то легко нашли общий язык.Я тогда вообще хахатушкой была,разговорчивая,всегда позитивная,этим я ему и понравилась.Он мне тоже показался симпатичным и общительным.Ну в общем как-то так у нас и закрутилась дружба.Мы с ним общались где-то 3 месяца.Он всячески оказывал мне знаки внимания и даже,уже на 3 нашу встречу,решил расставить все точки над "И" и сказал что я ему нравлюсь и он намерян быть со мной.Я же как-то его смущалась,наверное влюбилась,и боялась строить с ним отношения,поэтому продолжала держать его на уровне друга.Потом,он как-то пришел к нам в студенческую общагу и я его приревновала к подруге,мне показалось,что он уделял внимания ей больше чем мне.И тогда я решила прикратить с ним любые отношения,что бы потом не страдать от неразделенной любви.Я пререстала с ним общаться,он переживал,писал мне,звонил,говорил что влюбился,и не хочет меня терять,я же не верила.Так прошло где-то около месяца.Был День Студента,в этот день я потерпела горькое разочарование в женской дружбе и в любви.Получилось так,что мой возлюбленный,теперь уже муж, решил мне как бы назло закрутить с той самой подругой,сделав ей интимное предложение.Не знаю уж,что у них там было или нет,но потом я обо всем узнала и попросту возненавидела его,тогда у нас случилась первая крупная ссора.Он же до слез просил прощения,клялся что ничего не было,что он все сделал назло,потому что я его бросила,а он даже не знает почему.Естественно я все ему высказала и решила с ним больше никогда не пересекаться,подруг с того раза у меня сократилось ровно вдвое.Так прошло еще пол года.За это время я уже немного успокоилась,на горизонте стали появляться другие парни.И тут случилась беда,получилось так,что именно ему грозила серьезная,как мне показалось,опасность.Я узнала его номер и решила обо всем предупредить.Он же решил снова возобнавить со мной связь и в этот же вечер примчался.Я сначала хотела ему отомстить,но не получилось.Так мы снова стали вместе гулять.Прошло еще 3 месяца,все было замечательно.Мы решили вместе справлять НГ,я даже пригласила ту самую подругу,все прошло хорошо,тогда мы с ним впервые поцеловались.Единственное,я заметила на тот момент,что пить ему много нельзя,у него сразу же появляется повышенный интерес к противоположному полу,он очень женолюбив,скажем немного как павлин.

  Но,тем немение,скрипки заиграли и мы стали встречаться,теперь он был для меня уже в качестве парня.На тот момент,мне кажется,мы были абсолютно счастливы.Но тут в жизни появился очередной скачок.Моя мама верующий человек,вот уже лет десять она обращается к экстрасенсам.Так она поехала к одной женщине,и заодно решила спросить и про нас.Та ей сказала,что парень меня совсем не любит и все такое,мама конечно же мне обо всем рассказала.Я все восприняла в серьез,поверила ей и решила,как бы мне было не больно,разорватьс ним отношения.В этот же вечер я поехала домой к маме,плакала ужасно,мое сердце и душа были разбиты.Я ему написала,что между нами все кончено.Ночью он напился,звонил мне,плакал на взрыд,говорил,что не понимает в чем дело и все такое.Я не стала врать и все объяснила,в итоге он начал кричать и даже грозился покончить жизнь самоубийством.В итоге он приехал уже утром ко мне.Очень плакал.Говорил,что это все фигня,что он меня любит.Но я стояла на своем,говорила,что мы еще встретим свою судьбу.Он уехал,потом снова приехал,снова плакал и просил вернуться,в итоге я решила на все забить и мы сним помирились.Но тем немение тень сомнения затаилась в моей душе,и я уже относилась к нему с недоверием.

   В общем,так прошло еще 8 месяцев за это время мы стали близки,я ему все рассказывала,он мне тоже и даже лишнего.Он рассказывал мне про своих бывших,так сказать,что бы не было "скелетов в шкафу".Да что там говорить,я сама его вынуждала все это мне рассказывать,что бы узнать,кого же он любит на самом деле(ведь в душе,я ему по-прежнему не верила теперь)На фоне этого у нас пошли ссоры,сначала редкие,потом чаще.Я ревновала его абсолютно ко всем,я стала неуверенной в себе,стала меньше смеяться,меньше общаться с людьми,я стала плохо учиться.Но тем немение я его полюбила и терять его не хотела,пыталась верить его словам,пыталась просто ему доверять.

  Так мы стали жить вместе.Жизнь стала налаживаться.Конечно все равно у меня случались периодические бзики и все такое,я ревновала его к бывшим,к тем кто ему раньше нравился,к своим подругам,просто к симпатичным девушкам.Но тем немение мы биыли вместе.Мама снова ездила к той женщине,и та твердила одно и тоже,но я старалась смириться и жить своей судьбой,старалась верить ему,а не ей.

  Потом,это было почти два года назад,в нашей жизни случилось несчастье.Этот момент перевернул всю мою жизнь,оставив черное клеймо на моей душе.Я забеременела,но получилось так,что не знала об этом.Сама по себе я больная.У меня очень больные почки,спина,да и вообще целый букет.В этот период я проходила обследование со спиной,мне делали 3 рентгена.Потом я попала в больницу,там очередной рентген,думали приступ с почками.В итоге положили в геникологию.После того как меня выписали оказалось,что я была беременна вот уже полтара месяца,как случилось это не понимаю,вроде бы предохранялись.В конечном итоге вынашевать ребенка мне запретили категорически,сказали что гормональная болезнь ему обеспечена.Пришлось делать аборт.Для нас это было ужасно.Мы оба плакали и хотели этого ребенка.А тут еще все затянулось на две недели,в общем для нас это был ужасный стресс,а особенно для меня.После этого всего у меня частенько стали появляться суициодальные мысли,мне не хотелось ни с кем видеться, я стала еще более замкнутой и таковой остаюсь по сей день.меня практически ничего по-настоящему не радует.С того момента мы стали еще более часто ругаться.я стала к нему придираться даже по мелочам.Моя ревность усугубилась из-за неуверенности.К тому же вероятнее всего у меня теперь вообще не будет детей.Потому что после этого развились еще множество болезней.

  В общем было еще пара раз когда мы расстовылись,я даже уходила от него на другую квартиру,снимала отдельно.В итоге он меня разыскал и вернул к себе.Но ссоры к сожалению не прекращались,положение все равно усугублялось.Я хотела наверное еще раз десять от него уйти,но он меня не отпускал,говоря,что любит и даже звал замуж,но я отказывалась,утверждая,что рано или поздно мы все равно расстанимся.Учиться к тому времени я вообще практически перестала,у меня абсолютно не стало никаких интересов,я словно зомби или кукла какая-то.Мама меня вообще не узнает,говорит,я раньше была такой жизнерадостной,у меня были цели,мне работать хотелось,училась я раньше на степендию.

  Потом вроде бы все устаканилось.Но тут опять случилось разочарование.И с тех пор я стала еще более неуверенной в себе,а в нем тем более.Мой брат с девушкой собрались ехать в селегер и позвали меня ссобой,что бы там заодно развеяться.Я конечно же с радостью согласилась.Так как они живут за городом,а место сбора находилось неподолеку от нас,они накануне отъезда приехали к нам.Мы провели замечательный вечер,все было хорошо.Все перезнакомились.Но мой парень стал слишком много уделять внимания девушке моего брата,по крайней мере мне так показалось.Я его приревновала,я явно увидела,что она ему понравилась.Но я себя пересилила,не стала устраивать никаких стерик,а просто фактически глатала слезы про себя.Утром мы уехали.Там провели фантастические 10 дней,я была счастлива.Это было как раз то,что я люблю.Я завела там множество знакомств,ни от кого не зависела,никого не ревновала,мне было на все пофиг.Так получилось,что в меня влюбился там очень красивый и уверенный в себе парень,он везде был рядом.Между нами ничего небыло,хотя в какой-то момент я даже в последствии пожалела об этом.Я все равно люблю своего мужа,но тому очень благодарна,ведь он поднял на тот момент мою крайне заниженную самооценку.Когда я вернулась домой,мой парень вроде как очень соскучился,не отходил от меня,ухаживал(у меня была сломана рука),пылинки сдувал,но я ему не доверяла и старалась вести себя холодно.Потом я как-то спросила егопро девушку брата,и он сказал,что действительно она ему понравилась,симпатичная,прикольная и все такое.Может он и не имел ничего такого ввиду,но на тот момент это меня просто убило,я снова в себе замкнулась,мне просто не хотелось жить,я снова стала еще более не уверенной в себе.На этом фоне у нас было еще масса ссор.Он уже тоже психует,говорит,что у меня крыша едет,ну и что,что понравилась,ведь любит он меня.я же в отместку тоже стала ему много чего лишнего рассказывать.В итоге у нас появилось взаимное недоверие,непонимание,мы стали мало общаться,попросту говоря любовь стала словно уходить.Я много раз предлогала расстаться,говоря что все равно это рано или поздно закончится.Но он плакал,говорил что любит и не отпускал меня никуда.

  Так мы дожили до зимы.Меня снова положили в больницу,сначала в городскую.Тут он ко мне приходил каждый день,переживал,но я к нему цеплялась по всяким мелачам,на тот момент я просто уже не могла остановиться,мы все равно ссорились.потом после незавершенного лечения меня направили в другую больницу по прописке.В итоге я оказалась за сто сорок км от него.Там было все нормально,мы естественно не ссорились.потом где-то через дней пять,он мне позвонил и сказал,что сегодня к нему приедет друг и они решили выпить и развеяться,я его поддержала,говорю вон в клуб сходите(ну это шутка была),он конечно же отнекивался.Когда я проснулась утром,то увидела 3 пропущенных вызова от него,причем звонил он мне в пять утра.Я сразу насторожилась,и очень пожалела,что положила телефон под подушку.Дозвониться я до него не смогла.Он сам позвонил мне вечером.Рассказал,что они действительно ходили в клуб,что он просадил много денег.Когда я стала подшучивать над ним,в том плане что с кем танцевал,он начал отмахиваться,типа там вообще девченок не было,что без меня там было скучно и вообще мне там точно без него делать нечего.Короче меня очень смутил наш разговор,я конечно же была расстроена,ведь я лежала в больнице,черт знает где,а он там на тусовки ходит.На этом я решила не останавливаться.зашла в группу нашего клуба и стала просматривать фотографии с вечеринки.тщательно все проглядев,я увидела своего милого "в уматень",танцующего с какой-то девкой,да еще он с такой давольной рожей прижимал ее к себе.У меня все в нутри превернулось,я не могла поверить своим глазам,стала рыдать,биться в истереке,я даже хотела покончить жизнь самоубийством.Я не могла понять,как вляпалась в такое дерьмо...(простите за выражение).Даже если между ними ничего и не было,для меня это все равно измена.Он меня обманул.Ради чего он это делал я вообще не понимала.В тот миг,я действительно решила,что он меня совсем по-настоящему не любит,я так же не погла понять зачем он терпит все мои истерики,если на самом деле я ему и не нужна.Я словно возненавидела его в тот момент и мне даже кажется,что я до сих пор его ненавижу в какой-то степени и не могу простить ни за что,ведь все отрицательные воспоминания всплыли в моей голове.

  Тогда я написала,что ненавижу его и что между нами все кончено,что такое я ему не прощу.Он начал мне звонить.сначала я словно его вообще не могла узнать,это был словно не он.Он говорил ужасные вещи.Что постоянно меня обманывает,что не умеет любить,что любит только себя и что нам действительно лучше расстаться.Говорил,что не может терпеть все это.Что ни о чем не жалеет и,что я его уже достала со своими проверками.Он говорил,что думал буд-то любит меня сильнее чем на самом деле,а видимо нет.Я не верила своим ушам и попрощалась с ним.Я сидела в туалете на голом полу,плакала,я точно думала что-нибудь сделаю ссобой,я даже не боялась.Он мне стал звонить,просить прощения,рыдал,говорил что сказал глупость,что очень любит меня и ему никто не нужен,что был пьяный и сам не знает как все случилось.Начал клястья что между ними ничего не было,что они просто танцевали,что он не отпустит меня и все такое.мы оба плакали в трубку,говорили,что любим друг друга,но я решила,что все равно не смогу его простить.На утро я даже перестала плакать.Меня словно убили, у меня совершенно не было никаких чувств ни к чему ни плохих ни хороших.Через два дня я поранше отпросилась  с больницы,соврав,что у меня все хорошо,на самом деле я заболела еще больше.просто хотела немедленно поехать в город,собрать все вещи,я хотела с ним расстаться.Как только я села в поезд,мне позвонила одна знакомая с больницы и сказала,что мой только что приезжал с букетом цветов.Я отреагировала очень хладнокровно,позвонила маме и предупредила ее,попросила,что бы она ничего не говорила.Но мама есть мама.Конечно же она все ему рассказала.в общем вечером он приехал домой с огромным букетом роз,на коленях просил простить его,но я была тверда,сказала,что так больше не может продлжаться и все такое.он плакал.говорил что никому меня не отдаст.хотел распоковать мои вещи.на следующий день когда я вернулась домой,все было на своих местах.он снова просил прощения,клялся что больше никогда не будет пить(кстати пьет он вообще крайне редко),что не отпустит меня.я сказала что мне все равно,что хочешь то и делай,можешь даже в окно прагнуть мне на на тебя плевать.Кстати он чуть не прыгнул.я его еле оттащила,сама разрыдалась.мы типа помирились.

   С тех пор,в плане ревности ссор почти нет,да и ревноватья стала намоного меньше.Видимо все равно после этого всего чевства притупились,да  и я все время стараюсь себя сдерживать,пытаюсь быть холодной на всякий пожарный.Можно сказать делаю все,что бы его не любить.

  Вскоре,после того инцедента,он позвал меня замуж,я согласилась,решилась на это не смотря на все наши ссоры и разногласия,мы думали может после свадьбы все наладится.У нас случилось все очень быстро.После подачи заявления нас расписали уже через неделю.Он сам обо всем договаривался.Дело в том,что мы решили сразу повенчаться,а в переди был пост.Поэтому  все так и получилось.Это неделя была ужасной,видимо сказывались нервы, мы ругались из-за мелочей,да еще с родителями тут получилась проблема,Перед венчанием вообще разругались из-за шапки.я уже психанула,разрыдалась,говорю делай что хочешь,хоть все отменяй.В итоге он преркинул меня через плечо,и сказал,раз венчаться можно только один раз,значит это будет с тобой.В обем мы поженились.Это был самый счастливый день для нас обоих,это точно.

   И того мы женаты уже почти 4 месяца.Но к сожалению ругачки все равно постоянно продолжаются.Уже даже и поводов особенно нет.У нас все перерастает в грандиозную ссору из-за мелочей,напрмер из-за жевачки или солфетки,или игр его или моего интернета.Я не знаю что делать.Вижу что жизнь идет кубарем.У нас после свадьбы уже два раза до драк даже доходило,а до разводов постоянно.Я уже даже и не надеюсь,что все будет хорошо.Продлжаю не верить в его любовь,замыкаюсь в себе,потоянно плачу,практически каждый день,я не понимаю,что со мной вообще происходит,я словно погибаю.Он из-за этого всего сам уже постоянно на нервах,тоже частень ко его до слез довожу.Вы не подумайте что он у меня плакса,просто все мы люди.Я правда не знаю что делать,может действительно нужно расстаться,перебороть себя,может  и он будет счастлив и я,может действительно будет кто-то лучше.Но с другой стороны,я не хочу его терять,боюсь,что совершу ужасную ошибку о которой  буду жалеть всю свою жизнь.Да и он меня не отпускает,говорит что любит,что бы я не сомневалась в нем.А меня словно в ступор ввели,словно какая-то установка и я ничего не могу с эит поделать.А так жить не возможно.Я ничего не хочу.Даже на сессию не хожу,наверное отчислят.Меня совершенно ничего не интересует и тем более не радует.Плачу без причины.Частенько мысли о суициде.Боюсь,что это все может плохо кончиться.

   Если вы это все прочитали,большое вам спасибо.А если вы сможете мне что-то посоветовать,буду вдвойне вам благодорна.Надеюсь вы поймете мое душевное состояние.я не знаю к кому обратиться.но вижу,что сама не могу справиться с этой ситуацией.помогите мне пожалуйста.

[Антонина Слонь]

доброе утро.

1. сколько вам лет?

2. каким вы хотели бы видеть мужа что бы вы могли доверять ему?

3. в чем вы боитесь что он вас подведет (кроме отношений с другими женщинами)?

[Гость shogu s uma]

Доброе утро,спасибо,что откликнулись))Честно говоря,чувствую себя немного не ловко.

1-мне 22 года.

2-заботливым,что бы он уделял мне больше внимания в эмоциональном плане,что бы я действительно видела,что он любит меня.

3-ни в чем,я больше ничего не боюсь,я лишь боюсь,что он может влюбиться в другую.Если честно для меня даже важна не столько физическая измена,сколько душевная.

  На самом деле я конечно понимаю,что мои проблемы это ерунда,на фоне того,что бывает у людей.Но просто жизнь одна и хочется прожить ее по человечески.А ведь когда в личной жизни не порядок-все остальное начинает не ладиться.Я видимо очень эмоциональный человек и для меня наши отношения на первом плане стоят.Спасибо,что ответили мне.

[Антонина Слонь]

что будет с вами если вы вдруг расстанетесь?

[Гость shogu s uma]

Мы уже расстовались много раз.Мне всегда не хватало его,накатывали воспоминания.Но почему-то в подсознании я все равно понимала,что мы помиримся.А если представить,что совсем..я думаю мне будет очень горько,буду плакать и страдать.конечно я буду стараться держать себя в руках,но в душе все равно будет больно.и смотря как мы расстанимся.если к примеру он сам меня бросит,думаю я сначала очень замкнусь в себе,но потом справлюсь из-за чувства гордости.а если я сама,то буду переживать по-поводу своей ошибки и меня будет мучить совесть.но в любом случае,мне будет без него очень плохо,ведь я уже настолько привыкла к нему,он просто для меня родной человек.хотя иногда,когда мы с ним поругаемся или просто в моменты обиды,мне кажется,что так будет даже лучше,что мы оба вздохнем.

[Антонина Слонь]

что вас пугает больше всего в жизни без него?

[Гость shogu s uma]

боюсь одиночества,что не смогу уже больше ни с кем быть и полюбить.

[Антонина Слонь]

почему вы не сможете быть не с кем больше?

вы боитесь что вас не сможет никто полюбить?

[Гость shogu s uma]

рых я вада нет,дело не в этом .мужского внимания мне всегда хватало,я в принципе и симпотичная и довольно таки общительная.боюсь,что я не смогу полюбить,да и вообще не смогу доверять.я просто на самом деле очень эиоционально подавлена и разочарована во всем.по мне может и не скажешь,стараюсь оставаться на людях позитивной,но на самом деле не так.Даже муж не знает на сколько у меня в душе все перевернуто.меня постоянно мучиют мысли по поводу того,что он любит кого-то другого(из прошлого или настоящего),что он о ком-то тайно мечтает и все такое. и ничего не могу с этим поделать.как только начинаю об этом думать,жить дальше с ним не хочется.я не чувствую себя полноценным счастливым человеком.Сразу хочется от него уйти.сразу начинаю жалеть о том,что не смогла сделать этого раньше,а если и уходила,то он меня возвращал.но эмоционального удовлетворения от наших отношений у меня уже давно нет.наверное я сама себя так негативно настроила.и вот поэтому я совершенно запуталась и не знаю как дальше жить.хочется что бы мы оба были счастливы по-настоящему.он говорит,что его все устраивает,а я вечно чем-то не давольна.в общем не знаю.лучше бы он послал меня один раз и все,пострадала бы,переболела бы,может и лучше так было бы.а-то и ему жизнь отравляю и себе.я к сожалению,вопреки всем своим стараниям,никак не могу справиться со своими мыслями о его бывших привязанностях и о всех его косяках,о котом рассказывала в начале.это все меня очень угнетает,в итоге мне кажется что все напрасно,что мы зря поженились,что у нас все равно ничего не выйдет.и еще я очень боюсь от него забеременить снова,дабы в случае расстования не остаться одной с ребеночком.вот такие у меня мысли постоянно возникают в голове,как только он недауделит мне внимания,или скажет что-то не так или даже посмотрит,я сразу же начинаю загоняться,так сказать,и все плохие воспоминания всплываю в голове. и в то же время,я боюсь его потерять.

[Антонина Слонь]

подумайте еще раз над запросом - как вы хотите себя чувствовать в результате консультации?

 

насколько трудности со здоровьем как вам кажется усугубляют вашу неуверенность?

 

обратите внимание с 4 по 8 июля я не смогу отвечать