Реклама на психологическом форуме:

Перейти к содержимому


Ну почему я выбрала мамсика?


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 162

#1 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 00:34

Всем привет! Ранее открывала вот эту тему http://psyche.biznet...topic77656.html Может кто помнит.
Много думала все это время. Не общалась со своим мамсиком больше 3-х недель. Похоже мой мамсик всем мамсикам мамсик. В общем не буду сейчас расписывать все прелести наших отношений. Ситуация типичная. Мать недополучила мужского внимания от мужа, муж-тряпка, она - баба мужик и коня на скоку и дом построила и денег заработала и жен сыну выбирает (естественно все неподходящие и у сына еще все впереди). Сын вылитый мать (по характеру), но взял женскую ее часть, мямля, неудачник, маленький мальчик, который хочет отомстить миру, маму обожествляет, она всегда во всем права. Все бабы меркантильные, одна мама любит его безусловной любовью, баб много, а мама одна и т.д.

Я и с психологом общалась на эту тему (по скайпу), но видимо такого общения мало.
Путем чтения психологии удалось выяснить, что с мамсиками связывают судьбу женщины с мужским характером, поскольку у мамсиков наоборот сильнее женское начало. Такие женщины берут на себя много ответственности, ходят в брюках, целеустремленные, активные. А также женщины с паталогическим синдромом спасательницы.
Люди, что мне делать с этим? Я ну никак не пойму!
Я живу сейчас вполне себе счастливо, я в состоянии одна воспитывать своего ребенка, у меня много интересов, занимаюсь спортом, саморазвитием, в общем все сходится: активна, самостоятельна, независима. Есть определенные планы на жизнь.
Но что касается мужчин, здесь я в данный момент испытываю страх. Я не понимаю что мне делать...
Умом я понимаю, что мне не сладко будет с мамсиком. Сейчас я думаю о том, что это самый ужасный выбор, который можно было сделать. Я думаю о том, что он вообще не мужик, раз он не может меня защитить, он ужасный отец, раз он совсем не интересуется сыном, он плохой муж, он не обеспечивает меня, он не заботится обо мне. Он вообще ничего не делает! Он дите и мямля.
Мне все время кажется, что в будущем все изменится, что изменюсь я (точнее уже изменилась и он в недоумении) и изменится его отношение ко мне. В то же время понимаю, что раз за 43 года он не поменялся, то уже вряд ли поменяется.
А время идет, я почти 3 года без мужика и будущее сулит мне маменькиного сыночка.
Но я не хочу сыночка, хочу мужика сильного, ответственного, с которым я буду чувствовать себя полноценной женщиной, а не мамой.
И мамсика жалко :crying: он же без меня совсем пропадет) (с иронией).
И нести тяжело и бросить жалко.
Но ведь я понимаю, что не избавившись от своих зависимостей, я все равно выберу себе другого такого же проблемного.
Помогите люди хоть советом, а лучше если бы кто нибудь дал кувалдой по моей глупой голове!
Откуда эта сверхпорядочность у меня взялась? Нет бы закрутить уже романчик, а я все варюсь в этих дурацких отношениях! Как же так? Я же не могу себе такого позволить, я же порядочная женщина, я ж себя потом уважать перестану!
Не хочу больше быть порядочной женщиной и хорошей девочкой!
Хочу быть плохой, разгильдяйкой, эгоисткой, хочу мужика, а лучше двух, чтоб на одном не заморачиваться! Хочу легко относится к жизни, не цепляться за людей и не спасать их, хочу легко отпускать!
Помогите, добрые люди! Пожалуйста!

Сообщение отредактировал Попутчица: 04 May 2013 - 00:36

  • 0

#2 Гость_MadAlexey_*

Гость_MadAlexey_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 00:57

В то же время понимаю, что раз за 43 года он не поменялся, то уже вряд ли поменяется.

Верно. Может быть конечно и поменяется, но не для вас - раз до сих пор для вас не поменялся...

Чувствуйте то, чего вы хотите. Разложите в вашей голове всё по шкафчикам. Мамсика - в шкафчик к его маме - вы же знаете что его место только там... Свои желания и представления о мужчинах - в другой отдельный шкафчик, потому что мамсик там не живет... Ребенка - в свой отдельный шкафчик, т.к. с мамсиком у него никакой связи нету, и с "мужским" шкафчиком конечно тоже...

И открывайте только один шкафчик за один раз :) Вы же знаете что их содержимое не имеет между собой ничего общего :)

Конечно бывает и так, что человек испытывает счастье, живя с кем-то, кто не заботится, не защищает, не любит, только потребляет. Так бывает если безумно любишь. Но если вы задаетесь теми вопросами, которыми задаетесь - то это не ваш случай :) И можете считать что вам повезло - у вас хорошие шансы освободить свою голову от навязчивой "порядочности", расслабиться, и искать того, кто вам подойдет :)
  • 0

#3 Гость_Тайша_*

Гость_Тайша_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 05:57

Помогите люди хоть советом, а лучше если бы кто нибудь дал кувалдой по моей глупой голове!
Откуда эта сверхпорядочность у меня взялась? Нет бы закрутить уже романчик, а я все варюсь в этих дурацких отношениях! Как же так? Я же не могу себе такого позволить, я же порядочная женщина, я ж себя потом уважать перестану!
Не хочу больше быть порядочной женщиной и хорошей девочкой!
Хочу быть плохой, разгильдяйкой, эгоисткой, хочу мужика, а лучше двух, чтоб на одном не заморачиваться! Хочу легко относится к жизни, не цепляться за людей и не спасать их, хочу легко отпускать!
Помогите, добрые люди! Пожалуйста!

кувалдой говорите?) Ну смотрите))
Иногда я люблю, когда человек все пишет сам) :
"Хочу быть плохой, разгильдяйкой, эгоисткой, хочу мужика, а лучше двух, чтоб на одном не заморачиваться!"
А лучше вообще на раз. Это антитеза к порядочной женщине.
Насчет уважения, тоже прямо не знаю, кувалдой ли...
Но раз просили.
А за что себя уважать-то? За этих вот мамсиков? Да ее, их в жизни - вагон. С первого свидания видны.
А поскольку как я понимаю, будущее тоже ничего веселого не предполагает. Самое время стать
плохой, разгильдяйкой, эгоисткой, хочу мужика, а лучше двух, чтоб на одном не заморачиваться!
А кстати. А что вам его бросать? Заведите себе еще одного. Или двух
:)

Сообщение отредактировал Тайша: 04 May 2013 - 06:01

  • 0

#4 Гость_axxa_*

Гость_axxa_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 06:23

А кстати. А что вам его бросать? Заведите себе еще одного. Или двух
:)


А можно я тоже кувалдой? Раз разрешили (не стала бы писать, но с удовольствием слежу за темами автора)
Да некого ей бросать. Не приехал он к ней и не приедет. Я думаю, не потому, что он мамсик, а потому, что не любит. И другая у него.
Попутчица, ищите своего попутчика. Вы хорошая, обязательно найдете
  • 0

#5 Гость_Тайша_*

Гость_Тайша_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 06:30

А можно я тоже кувалдой? Раз разрешили (не стала бы писать, но с удовольствием слежу за темами автора)
Да некого ей бросать. Не приехал он к ней и не приедет. Я думаю, не потому, что он мамсик, а потому, что не любит. И другая у него.
Попутчица, ищите своего попутчика. Вы хорошая, обязательно найдете

У меня кувалда точно отмеренная порцией самого же человека)
Если человек хочет не быть хорошим, так вот по запросу ему)
А чего там еще, и кто куда приехал я не знаю, может быть просто потому, что прочла тока эту тему и написала точно по ней)
  • 0

#6 Гость_axxa_*

Гость_axxa_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 07:09

У меня кувалда точно отмеренная порцией самого же человека)
Если человек хочет не быть хорошим, так вот по запросу ему)
А чего там еще, и кто куда приехал я не знаю, может быть просто потому, что прочла тока эту тему и написала точно по ней)




а вы почитайте. с поп-корном

блин, блондинко, не смогда скопировать ссылку на тему ((


Распределяем обязанности, определяем женскую и мужскую роль в отношениях., без стеба - это тема так называется..в этом же разделе

Сообщение отредактировал axxa: 04 May 2013 - 07:12

  • 0

#7 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 07:11

'MadAlexey', спасибо за кувалду!
  • 0

#8 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 07:58

А можно я тоже кувалдой? Раз разрешили (не стала бы писать, но с удовольствием слежу за темами автора)
Да некого ей бросать. Не приехал он к ней и не приедет. Я думаю, не потому, что он мамсик, а потому, что не любит. И другая у него.
Попутчица, ищите своего попутчика. Вы хорошая, обязательно найдете

Мамсики, в принципе, не могут никого любить, кроме мамы. Они даже детей своих любить не могут. Ахха, чтобы написать что то полезное для автора, нужно хотя бы немного знать тему.
Я знаю что у него никого нет, я знаю что он хотел бы жить со мной. Но КАК он хочет, так я не хочу.
Не приезжает он потому, что он не знает что такое ответственность за своего ребенка, мамсики сами дети. Для него важнее его мама, нежели собственные дети, он всерьез думает, что находиться сейчас у родителей и поддерживать мать важнее, чем воспитание сына. Сын подождет, его воспитывает мать, бабушка, денег он просить пока не умеет, жена тоже не просит, значит у них все хорошо, а вот у мамы все плохо, ей помощь нужна, ей поддержка нужна, ей деньги в конце концов нужны. Ей они важнее, чем моей жене и ребенку.
Он думает, что эти проблемы у мамы в один прекрасный день закончатся, он встанет на ноги и сможет обеспечить всех сразу. Он не понимает что такое муж, он думает что это тот человек, который будет обеспечивать. И он надеется, что он встанет на ноги (в материальном плане) и будет хорошим мужем. (в его голове он уже таким является, это я ничего не поняла и эгоистка, которая видя что он нужен маме не поддерживаю его, не жду его с распростертыми объятиями.
Но я то понимаю, что у мамы проблемы никогда не закончатся, она всегда будет бедной, брошенной, обиженной и больной женщиной. Для меня в его сердце места и времени никогда не найдется.
Он так и не сможет обеспечивать свою семью, мамсики этого делать не умеют. Он до 43, уже скоро 44 не встал на ноги, а теперь думает что разом встанет.
Он будет пыжится изо всех сил (как он сейчас это делает) что он мужик. Он не будет искать со мной никаких компромиссов. Мамсики этого не делают. Они считают что они офигенные мужики, а бабы дуры, и ничего не понимают, кроме мамы.
Вы не представляете, сколько раз он произнес мне фразу "жаль, что ты ничего не поняла". Он меня любит, но это я ничего не понимаю) в любви).
Он полагает, что жена это амеба, которая все время должна заглядывать ему в рот, прогибаться под него и под его маму. Он мне говорит, что хочет, чтобы я понимала его без слов).
Я не знаю почему так получилось, но я давала ему раньше то, что он хотел. Я тоже как и он думала, что он настоящий мужик. Мне хотелось под него прогибаться, ублажать его, заглядывать в рот и понимать с полуслова. Я думала что вот такие они, настоящие мужчины. До тех пор, пока я не стала мамой и не увидела его несамостоятельность.
Я даже чувствую перед ним вину, что я его обманула. Я не была собой с ним, я соответствовала его представлениям.
Теперь я хочу жить своей жизнью, а не его. Но теперь он не понимает. Он ждет от меня невозможного. Что я так и буду годами его ждать, буду верной супругой, буду дрочить, простите, но на измену ни-ни, буду искренне любить его маму (ее же невозможно не любить, она же такая добрая и ласковая).
Он реально не понимает, когда я ему говорю, что не хочу с ним семейной жизни, он считает что я предательница. Я должна разделять все его горести и радости и горести его мамы во что бы то ни стало. Он в пример мне ставит свою маму, что вот она с отцом в горе и в радости до старости, а я вот такая плохая жена и не женщина ни капли. Что женщина должна быть мудрая во всем как мама и сохранять семью во что бы то ни стало. Вот мама - настоящая женщина.

Я себя при этом чувствую, что да, я наверное предательница, если хочу прекратить с ним отношения. Мораль моя не позволяет мне никого рассматривать, пока я с ним в отношениях. Что я даже ребенка своего предаю, лишая его отца. Но я не могу жить с таким человеком, не хочу.
Я знаю, что я смогла бы его расположить к себе. Раньше у меня это получалось. Я знаю, что у нас могла бы получится семья, благодаря моим усилиям.
Но я не хочу одна это делать, я устала. Я не хочу быть мудрой, но несчастной. Я не хочу жить для него. Я хочу жить для себя.
Но моя мораль мешает мне это делать. И я пока ничего не могу с этим поделать. Это идет изнутри. Головой я все понимаю. Мне каждый день приходится повторять, что с ним у тебя жизни не будет, заруби себе на носу, я вспоминаю его недостатки, я себе вдалбливаю, что он плохой муж, отец. Но стоит мне услышать где то случайно брошенную фразу типа "надо прощать" или "сильные уступают" или "чужие дети никому не нужны" или "женщина - хранительница домашнего очага", то я забываю о всех его недостатках, приходится держать себя за руку, чтобы не позвонить и не попросить прощения за свое поведение) и сказать что я его жду и хочу быть только с ним.
  • 0

#9 Гость_marusya28_*

Гость_marusya28_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 08:02

Ну, вот объявилась наша дамочка -попутчица, Не приехал все таки и денег не привез и сына не захотел увидеть? А мы ведь не зря предупреждали и издевались специально, что бы Вы мозги свои включили. Девушка, да опомнитиесь Вы наконец, очнитесь, Вы ему на фиг не нужны и не потому что мамсик, а потому что вообще не нужны. Вы что думаете мамсикам секс не нужен или их дети им не нужны?, нет все так же как у людей - просто. Вам нравится быть жертвой и кайф Вы получаете от собственных мук и страданий. Вам лекарство одно нужно -новый первый встречный мужик, и не влюбляться а только секс по 3 раза в день.
  • 0

#10 Гость_Серг_*

Гость_Серг_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 08:38

А время идет, я почти 3 года без мужика и будущее сулит мне маменькиного сыночка.
Но я не хочу сыночка, хочу мужика сильного, ответственного, с которым я буду чувствовать себя полноценной женщиной, а не мамой.
И мамсика жалко :crying: он же без меня совсем пропадет) (с иронией).
И нести тяжело и бросить жалко.
Но ведь я понимаю, что не избавившись от своих зависимостей, я все равно выберу себе другого такого же проблемного.


Слова моей жены почти слово в слово) Которая от меня уходит.

Я думаю, что вам самим стоит определиться кем вы хотите быть для своего мужа...

У меня ситуацию чуть другая, я от мамы совершенно не завишу, не боготворю ее) Она никак в нашу жизнь не лезла совершенно, но жена считает, что мне нужна мама в виде жены...

Для меня большим пенком к развитию и осознанию всего стал развод.

Я ошибался и вел себя не как мужик бывало. Но и жена ошибалась в том, что вела себя как с сыном... Я это просто терпел, внутри все просто горело, но чтобы ее не обидеть, приходилось поддаваться... играть... а потом стал привыкать...

Вот скажу как мужик, у меня инстинкт защиты, ответственности, заботы включается тогда, когда я вижу женственность в женщине... ее беззащитность... Тут же хочется ее поддержать, все отдать, горы свернуть... Рвать метать, да все что угодно сделать ради нее.

Но когда женщина на тебя кричит как мужик, пытается доказать что она сильнее, защищает тебя, когда ты об этом даже и не догадываешься и не нуждаешься в защите, пытается соревноваться с тобой в зарплате, критикует там где не следует, то к ней просто невозможно относиться нежно... не хочется ее оберегать, беспокоиться за нее и это все начинается с мелочей, которые вы сами даже не замечаете... оберегать, потому что знаешь, что она все может сама... что тогда беспокоиться) Иногда даже мысли в голову приходили... может я гей... меня угнетала эта мужественность в ней... Сейчас я воспринимаю ее как мужика...

Мне еще нет 30... И не могу сказать можно ли измениться в 43... Но ему нужен какой то толчек, удар, срыв мозга...

Правда я сам всегда обеспечивал семью, заработал и на квартиру, и жена ходила в дорогих вещах и норковых шубах, и зарплату я всегда больше нее получал, как бы не пыталась меня догнать )) Самореализовывался я в работе) и мне для этого не нужны были нагоняй, делал для семьи, потому что так нужно! Настоящая женщина не будет пытаться больше заработать, а сделать так чтобы муж больше зарабатывал, имхо) Вдохновлять его на это)

Она так и не поняла своих ошибок... И думаю так и будет как перекати поле... всю жизнь... Такие женщины как вы, ИМХО, обречены. Разберитесь в себе.

Не пропадет он без вас!!! глупость! он мужиком только станет, хоть немного возможно)
И не нужно его нести Отпустите! С чего вы решили, что ему это нужно? Он Вас просит об этом? Зачем опять решать за него?

ЖАЛОСТЬ к нему - главная ваша ошибка! Не нужно этого совершенно!
Проверте его на прочность! )
  • 0

#11 Гость_Pau_Tinka_*

Гость_Pau_Tinka_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 08:40

Пьяный проспится, дурак-никогда
Вы ему не нужны, чего бы там себе в голову не вбили про верную супругу и собственное разочарование.
Сколько раз еще повторить надо,чтоб до вас это дошло? У вас нет мужа, у ребенка нет отца, у вас семья по скайпу.....
А он гуляет где и с кем хочет.
  • 0

#12 Гость_Барбаррра_*

Гость_Барбаррра_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 09:27

Но моя мораль мешает мне это делать.


Если убеждения мешают жить, нужно менять убеждения.
Если их не меняют это из серии :
"Если звезды зажигают, значит это кому-то нужно".

Сообщение отредактировал Барбаррра: 04 May 2013 - 09:27

  • 0

#13 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 09:29

Вам нравится быть жертвой и кайф Вы получаете от собственных мук и страданий.

Я искренне верю в ваше умение разбираться в психологических проблемах людей. Но я перестала быть жертвой и в моих постах не было ни одного намека на жалость и ни одного слова "мука" или "страдание". Ваши слюни и сопли, которые вы увидели в моих постах, я сейчас размусоливать не собираюсь.
Вопросы в названии темы прямые: "как избавиться от синдрома спасательницы" и "почему я выбрала мамсика". Носом в какашку сувать меня не надо. Свои проблемы я знаю.
Если кто даст полезные ссылки на статьи, книги, обсуждения подобных тем буду очень благодарна. Или может найдутся люди с подобным опытом, интересно было бы услышать.

Заранее прошу прощения, сообщения содержащие спор и сообщения людей, пытающихся открыть мне глаза, будут игнорироваться. Я и без вас все вижу как на ладони, не хватает информации. Прошу отнестись с пониманием, я не хочу тратить на вас свое время. Создавайте свои темы и размусоливайте там свои проблемы.
  • 0

#14 Гость_Барбаррра_*

Гость_Барбаррра_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 09:32

Но стоит мне услышать где то случайно брошенную фразу типа "надо прощать" или "сильные уступают" или "чужие дети никому не нужны" или "женщина - хранительница домашнего очага", то я забываю о всех его недостатках, приходится держать себя за руку, чтобы не позвонить и не попросить прощения за свое поведение) и сказать что я его жду и хочу быть только с ним.


Уте Эрхардт
" Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят".

Вопросы в названии темы прямые: "как избавиться от синдрома спасательницы"


Корону с головы снимите и будет Вас счастье.
Вы не можете нести ответственность за жизнь других половозрелых особей.
Это не Ваша территория ответственности.

Сообщение отредактировал Барбаррра: 04 May 2013 - 09:32

  • 0

#15 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 09:52

Вот скажу как мужик, у меня инстинкт защиты, ответственности, заботы включается тогда, когда я вижу женственность в женщине... ее беззащитность... Тут же хочется ее поддержать, все отдать, горы свернуть... Рвать метать, да все что угодно сделать ради нее.

Да, все так. И я это понимаю, как женщина. Но меня рвет на две части. Одна хочет быть слабой женщиной, другая волевой и независимой. Вот здесь я не понимаю. Мне надо выбрать одно из двух и про другое забыть?

Но когда женщина на тебя кричит как мужик, пытается доказать что она сильнее, защищает тебя, когда ты об этом даже и не догадываешься и не нуждаешься в защите, пытается соревноваться с тобой в зарплате, критикует там где не следует, то к ней просто невозможно относиться нежно... не хочется ее оберегать, беспокоиться за нее и это все начинается с мелочей, которые вы сами даже не замечаете... оберегать, потому что знаешь, что она все может сама... что тогда беспокоиться) Иногда даже мысли в голову приходили... может я гей... меня угнетала эта мужественность в ней... Сейчас я воспринимаю ее как мужика...

Во во, все в точку. Спасибо большое!

Мне еще нет 30... И не могу сказать можно ли измениться в 43... Но ему нужен какой то толчек, удар, срыв мозга...

У него очень прочная крыша, по ходу. У него было множество ударов, но он ни фига не понял.


Она так и не поняла своих ошибок... И думаю так и будет как перекати поле... всю жизнь... Такие женщины как вы, ИМХО, обречены. Разберитесь в себе.

Ну что значит обречены? Обречены на что? На то, что этот так и не воспримет меня как женщину, а следующий будет под каблуком или таким же как предыдущий. В себе разбираюсь. Но не понимаю что делать? Мне что, нарочно подавлять в себе сильные стороны? Я знаю что это приводит к еще более худшим последствиям.

Не пропадет он без вас!!![/b] глупость! он мужиком только станет, хоть немного возможно)
И не нужно его нести Отпустите! С чего вы решили, что ему это нужно? Он Вас просит об этом? Зачем опять решать за него?


да знаю, знаю. На счет нести не поняла. Что это значит?

ЖАЛОСТЬ к нему - главная ваша ошибка! Не нужно этого совершенно!
Проверте его на прочность! )

Тогда я стану предательницей) По отношению к нему, к своему ребенку)
Спасибо огромное за мужскую точку зрения!

Если убеждения мешают жить, нужно менять убеждения.
Если их не меняют это из серии :
"Если звезды зажигают, значит это кому-то нужно".

Я боюсь, что другие мои убеждения будут хуже сегодняшних. И я не знаю какие убеждения выбрать, я не знаю на что менять. Я иногда подозреваю себя в раздвоении личности. Сегодня я слабая женщина, завтра баба-мужик. Сегодня я мягкая, добрая, послушная, примерная. Завтра я стерва, жесткая, безкомпромиссная. Меня кидает туда сюда.

Уте Эрхардт
" Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят"
.

Я думаю что корень именно здесь. Это что такое? откуда оно идет?


[b]Корону с головы снимите и будет Вас счастье.
Вы не можете нести ответственность за жизнь других половозрелых особей.
Это не Ваша территория ответственности.


Я знаю. Но как это делается? Просто забить на всех? Твоя жизнь, что хочешь, то и делай? Стать равнодушной, безучастной?
  • 0

#16 Гость_Барбаррра_*

Гость_Барбаррра_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 10:18

Я боюсь, что другие мои убеждения будут хуже сегодняшних. И я не знаю какие убеждения выбрать, я не знаю на что менять. Я иногда подозреваю себя в раздвоении личности. Сегодня я слабая женщина, завтра баба-мужик. Сегодня я мягкая, добрая, послушная, примерная. Завтра я стерва, жесткая, безкомпромиссная. Меня кидает туда сюда.


Истина - посередине.

Уте Эрхардт
" Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят"
.
Я думаю что корень именно здесь. Это что такое? откуда оно идет?




Почитайте.



Я знаю. Но как это делается? Просто забить на всех? Твоя жизнь, что хочешь, то и делай? Стать равнодушной, безучастной?


Тю.
Здорово Вы переворачиваете.
Профессионально, можно сказать.

Вы не можете нести ответственности за жизни других взрослых людей.
Это не Ваша территория.
Если Вы это говорите, тем самым Вы возлагаете на себя функции Господа Бога.
Скромнее надо быть, скромнее.

Хотя я понимаю, как приятно чувствовать себя " вершителем судеб". Да.
Хихи.

Попробуйте "повершить" со взрослым самодостаточным мужчиной.
Я с удовольствием посмотрела бы в столицу какого государства он "направит" Вас пешим ходом.
А с мамсиками это провернуть как нечего делать.

Ну что значит обречены? Обречены на что? На то, что этот так и не воспримет меня как женщину, а следующий будет под каблуком или таким же как предыдущий. В себе разбираюсь. Но не понимаю что делать? Мне что, нарочно подавлять в себе сильные стороны? Я знаю что это приводит к еще более худшим последствиям.


Я даже не знаю уже как Вам объяснить.
Может на ассоциациях?

Вы понимаете , что чужое брать нехорошо?
Влезать в чужую квартиру не айс?

Считая, что Вы в праве отвечать за чужие жизни и выбор , Вы делаете то же самое.
Уважать нужно людей.
Или только Вы знаете как им жить?
Корону снимаем.

Сообщение отредактировал Барбаррра: 04 May 2013 - 10:11

  • 0

#17 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 10:22

" Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят".

Я объясню как я стала хорошей девочкой. Я в свое время начала читать много духовной литературы, по личностному росту, самосовершенствованию. Раньше я была хулиганкой, дралась с мальчишками, и даже девчонками, была заводилой во всех неприятных историях: кнопку подложить на стул, пурген насыпать в воду, жвачку вкатать в волосы, позже послать родителей на три буквы, не придти ночевать. За все это я, естественно, получала и от родителей и от жизни.
Хотя от жизни может и не из-за этого, но когда то я посчитала что именно из-за этого. Меня раньше всегда все обвиняли в несерьезности, ветренности и лекгомыслии. В один прекрасный момент, как раз тогда, когда я познакомилась со своим мужем, именно он меня на это подтолкнул, я захотела стать хорошей. Ну и в общем одна книга за другой. На меня книги оказывали сильное влияние. Я многое для себя из них вбирала. Я становилась "лучше", мне так казалось. Приведу пример. Не помню какая книга. Я прочитала про вранье. Было описано как вранье влияет на жизнь, как оно отнимает энергию, как оно негативно влияет на личность. Раньше я частенько привирала, изворачивалась. Теперь я не вру никогда и никому. По сему ложь и лицемерие в людях на дух не переношу, как только вижу это в человеке, так меня сразу от него отворачивает. Кроме НЕГО.
Вот притягиваются же плюс и минус. Я никогда не вру, а он любитель приукрасить и даже соврать иногда. Меня от этого трясет.
Так вот, с одной стороны этот бзик мешает мне проще относиться к людям, а с другой когда я перестала врать я на самом деле стала себя лучшее чувствовать, больше стала себя уважать.
Так что мне делать? быть плохой девочкой, как раньше врать и изворачиваться, но проще смотреть на людей, или быть хорошей - не врать и хорошо себя чувствовать, уважать себя?
  • 0

#18 Гость_marusya28_*

Гость_marusya28_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 10:24

Попутчица, Вы же сами поосили-кувалдой по голове! Вам дают советы и обсуждают Ваши проблеммы- Вы -мне Ваших советов не надо. Вы скучающая дамочка, на вокзале попутчиков нет, вот на форуме и развлекаетесь, троллите с маниакальной переодичностью.
  • 0

#19 Гость_Барбаррра_*

Гость_Барбаррра_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 10:28

Так что мне делать? быть плохой девочкой, как раньше врать и изворачиваться, но проще смотреть на людей, или быть хорошей - не врать и хорошо себя чувствовать, уважать себя?


У меня ощущение, что Вы застряли в тинейджерстве.
Думаю, Вам без профи в реале не обойтись.

Я объясню как я стала хорошей девочкой.


Кто Вам сказал, что Вы "хорошая"?
Вы книгу про " хороших девочек " читали?

"Хорошая" там с другим оттенком.
  • 0

#20 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 10:38

Вы не можете нести ответственности за жизни других взрослых людей.
Это не Ваша территория.
Если Вы это говорите, тем самым Вы возлагаете на себя функции Господа Бога.
Скромнее надо быть, скромнее.

Я это понимаю, даже стараюсь так делать и есть успехи.
Но вот сморите что получается в моей голове. Я не вправе брать на себя ответственность за других, другие не вправе брать ответственность за меня. Отсюда опять еще большее желание становиться независимой, жить самой по себе, никому не мешать, ни кому не быть должной и никого ни к чему не обязывая. Это уже мои жизненные принципы.
Вот тот мужчина, который выше описывал свою ситуацию, понял бы, что его жена положила на него уйх (сори!), у моей подруги именно такая ситуация.
И мой муж говорил не раз мне о том, что независимость моя плохая черта, когда я переставала жить его жизнью и занималась собой, его это огорчало, он говорил что ему не нравится, что я живу сама по себе. Я тоже понимаю что для семьи такие принципы не годятся. Но уступать мужу - для меня это прогибаться. Он не видит в этом ничего плохого, я его понимаю, он искренне думает, что жена должна быть такой, но я то не могу так. Я считаю что он через чур много от меня требует, а сам ничего не делает. А он считает, что мужчина и не должен ничего делать, настоящие мужчины не говорят комплиментов, они молчат, с суровым лицом.
Я бы хотела, чтоб моя семья была именно такой: муж и жена абсолютно не зависят друг от друга в материальном плане, каждый занимается своим делом, никто никому ничего не должен (в том числе стирать носки), все обязанности поделены пополам, в семье абсолютное равноправие. Если есть общие интересы это хорошо, можно что то делать вместе, если нет, то каждый сам по себе. Это из области фантастики, наверное? Муж напротив прямо мне говорил, что он будет главным в семье и все вопросы будет решать он, компромиссов никаких, я вот так сказал и ты должна так делать, если что то я делаю не так, он меня наказывает своим равнодушием и молчанием. Это бред вообще, а я наоборот быстро забываю все, сама первая всегда к нему подходила, меня раньше это не напрягало. Но не всегда же мне это делать? Он когда нибудь должен пошевелить булками? Он: место женщины на кухне - жарить котлеты, для меня - это похоронить себя заживо.

Сообщение отредактировал Попутчица: 04 May 2013 - 11:15

  • 0

#21 Гость_Барбаррра_*

Гость_Барбаррра_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 10:48

Я бы хотела, чтоб моя семья была именно такой: муж и жена абсолютно не зависят друг от друга в материальном плане, каждый занимается своим делом, никто никому ничего не должен, все обязанности поделены пополам, в семье абсолютное равноправие. Если есть общие интересы это хорошо, можно что то делать вместе, если нет, то каждый сам по себе. Это из области фантастики, наверное?


Ну с выделенным вопрос.
Люди, живущие вместе вряд ли обойдутся без обязательств друг перед другом.
Особенно, если эти обязательства они приняли на себя по доброй воле и из желания.

Ну и насчет " каждый сам по себе" - ухо режет.
Но иметь собственные интересы, увлечения и дела , думаю не помешает.


А так нет.
Не фантастика.

Вот тот мужчина, который выше описывал свою ситуацию, понял бы, что его жена положила на него уйх (сори!), у моей подруги именно такая ситуация.


Вы видите разницу между не брать ответственность за чужую жизнь, выбор и "положить с прибором" на человека?
Нет?
Я вижу.

И мой муж говорил не раз мне о том, что независимость моя плохая черта, когда я переставала жить его жизнью и занималась собой, его это огорчало, он говорил что ему не нравится, что я живу сама по себе.


Не.
Это пипец.
Вы рассуждаете как подросток.
От стенке к стенке кидает.
Я пас.

Сообщение отредактировал Барбаррра: 04 May 2013 - 10:52

  • 0

#22 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 11:01

Не.
Это пипец.
Вы рассуждаете как подросток.
От стенке к стенке кидает.
Я пас.

А мне наоборот казалось, что я слишком взрослая, потому что серьезная, ответственная и все такое.
Это, получается, обратная сторона медали?
То есть я дитЕ и поэтому своего мужа вижу дитЕМ?
Барбара, а можете поподробнее, в чем это выражается?
Да, меня кидает, постоянно, я уже привыкла.

Сообщение отредактировал Попутчица: 04 May 2013 - 11:02

  • 0

#23 Гость_axxa_*

Гость_axxa_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 12:15

Не врете? хорошо. А себя зачем врете? Ну, будьте честной. Нету у вас мужа. Он даже не сожитель. Виртуальных семей не бывает.
  • 0

#24 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 12:36

Вы видите разницу между не брать ответственность за чужую жизнь, выбор и "положить с прибором" на человека?
Нет?
Я вижу.

Барбарра, задумалась, разницу вижу.
Но вот примеры из жизни.
моя подруга. Подруга устроилась на работу, муж против. Она продолжает работать, он считает что она положила болт на него, не считается с его мнением. Она пошла на карате, муж посчитал что она опять положила болт, ведь ему она стала уделять мало времени. Она перестала ему готовить, потому что она не ест термообработанную пищу и ей неприятно, у мужа - опять болт. Она сама себя обеспечивает.
Мой муж считает, что я должна с ним советоваться, перед тем, как поменять прическу. А иначе -болт с моей стороны. Он считает, что я не могу поехать отдыхать с ребенком пока он в тюрьме, поехала - не посчиталась с его мнением - опять болт. Я перестала рассказывать ему о своих делах - он думает, что он перестал быть для меня авторитетом, считает что я должна во всем к нему прислушиваться и во всем советоваться.
И вообще я его "плохо" ждала из тюрьмы и теперь он мне не доверяет. Он мне сказал, что не доверяет, потому что не уверен смогла бы я ждать его 10 лет) А поэтому баб много, а мама одна, она всегда будет ждать.

Сейчас я перестала с ним общаться. Он у родителей в другой стране. Звонил пару раз, я не ответила, перестал. Из скайпа вычеркнула. Не общались больше 3-х недель. Вчера добавила, надеялась, что у него за это время что то изменилось. Я спросила как у него дела и все. Он поинтересовался моими. Я дала понять, что разговор закончен, он спрашивает не хочу ли я больше что то ему сказать, я спросила: "А ты?" Он написал "Понятно" и выключился). То есть он не ищет никаких компромиссов, хочет чтобы я в очередной раз прогнулась, это я должна понять свои ошибки и придти к нему с поклоном. Я должна его ждать еще неопределенное количество времени, пока он встанет на ноги, пока он будет поддерживать маму. Еще заявил, что собирается уехать на заработки. И делать это он будет для нас. Ему стыдно жить в моей однокомнатной квартире и тесно. Вот он щас заработает и создаст для нас максимально комфортные условия. А сейчас ему нужно время и я не должна ему мешать, своими глупостями, он определился что хочет быть со мной и я должна ему поверить на слово, ведь он не способен на подлость. Сейчас я должна его поддерживать, понимать и верить в него.

Сообщение отредактировал Попутчица: 04 May 2013 - 12:37

  • 0

#25 Гость_Барбаррра_*

Гость_Барбаррра_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 12:38


Зачем Вам такие отношения?

Сообщение отредактировал Барбаррра: 04 May 2013 - 12:38

  • 0

#26 Гость_Pau_Tinka_*

Гость_Pau_Tinka_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 12:47

ботает и создаст для нас максимально комфортные условия. А сейчас ему нужно время и я не должна ему мешать, своими глупостями, он определился что хочет быть со мной и я должна ему поверить на слово, ведь он не способен на подлость. Сейчас я должна его поддерживать, понимать и верить в него.

Выйдя из мест, не столь отдаленных, он хоть раз с вами и ребенком увидился?..
  • 0

#27 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 13:41

Зачем Вам такие отношения?

Вот это я и пытаюсь выяснить. Зачем они мне? Почему я не могу выйти за пределы этих отношений? Почему я чувствую себя предательницей и почему мне самой приходится вдалбливать в свою же голову, что ничего хорошего не выйдет? Почему временами я хочу вернуть все обратно, прогнуться под него и видеть его довольную рожу? Ведь я знаю что я все могу. И даже то, что все может получиться, если я буду вести себя с ним как раньше. Но в моей душе происходит бунт, я то хочу как раньше, то не хочу. У меня просыпается ностальгия по прошлому. Я считаю те моменты самыми счастливыми в моей жизни.

Ведь у нас были времена когда все было хорошо (в частности имею ввиду духовную связь). Я помню как он звонил мне каждый божий день, просил фотографии, всегда интересовался что и как. Я помню как мама его бегала в истерике и выхватывала у меня из рук телефон со словами "о чем можно столько времени разговаривать?", она чувствовала как он отдаляется от нее. И меня, в принципе, раньше не так уж напрягало делать для него приятное, заглядывать в рот и советоваться с ним. Я бы так и делала, наверное, если б не... Но не бывает вот этого "если бы".
До тюрьмы у нас тоже были нормальные отношения, может потому что я ничего не требовала от него взамен. Я приезжала к нему сама, мы хорошо проводили время и все на этом. Я эти отношения считала легкими, его хотела видеть мужем. Он мне цветы даже дарил). Я была счастлива), тогда и забеременела.


Вот еще. Во многих вещах я считаю что я умнее его. Например, у нас одинаковая профессия. Но я дотошная, если я что то делаю, то я это изучаю досконально, взвешиваю все за и против. Я же отличница). Он же наоборот более поверхностно, троешник). Это образно. Вот он хочет быть во всем моим авторитетом. И я часто зная его эту потребность подыгрывала ему, делала тупое блондинистое лицо, он смеялся, ну и мне порой было тоже весело. Но потом бывали такие моменты, что я ему задаю вопрос, он меня высмеивает за этот вопрос, сам же знает меньше меня. Я молчу, подыгрываю, он считает меня недалекой). Сейчас я перестала ему подыгрывать, потому что не хочу больше ничего для него делать, ведь я это делала для него. А он думает, что он потерял авторитет. У нас много общих интересов. Но опять у меня знания глубокие, у него поверхностные и он пытается меня учить, что мне делать. Я делаю по своему, он считает что я забила на него. В ответ холодность и равнодушие в наказание. Он как трудный ребенок для меня.
  • 0

#28 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 14:09

Я поняла. Ему было со мной хорошо только тогда, когда я его любила без всяких условий, как мама). Другую любовь мамсики, наверное не воспринимают. Как только я начала требовать что то и ожидать от него определенных действий, он увидел во мне расчет).
Он так и говорил мне, что раньше на мне была маска и значит я ее для чего то одела.


Выйдя из мест, не столь отдаленных, он хоть раз с вами и ребенком увидился?..

Нет, не увиделся. Я уже писала выше, что он считает что маме он сейчас нужен больше чем нам. Что у нас все хорошо, ребенок сыт и здоров, я тоже на жизнь не жалуюсь. Мы подождем. А вот там смертельно больной отец, и несчастная мать, которой нужна помощь и поддержка. Отец может умереть в любую минуту, и с ним он больше не увидится. А с нами он еще успеет.
В принципе, это весомый повод. Я бы могла его понять, но все равно считаю, что он мог бы найти время и на нас.
У матери еще есть дочь и 6 внуков, кроме моего. Из них четверо уже взрослые, старше 20 лет. Но никто не помогает кроме мужа. Мать видеть никого не хочет кроме сыночка. Сыночек не общается с сестрой несколько лет за то, что она родителей однажды на х... послала. Дочь обижается за то, что ее недолюбили, у матери сыночек был всегда любимым и главным в жизни. Я это тоже сразу заметила невооруженным глазом.

Он мне неоднократно цитирует заповедь "Почитай родителей". Но забывает про "и отлепится он от матери и от отца своего и прилепится к жене своей"
Я же считаю, что он поймет свои ошибки и у нас все будет хорошо) ведь я должна его спасти)) я же умная, умнее его) и все в этом духе.

Сообщение отредактировал Попутчица: 04 May 2013 - 14:16

  • 0

#29 Гость_Барбаррра_*

Гость_Барбаррра_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 14:09

Я поняла. Ему было со мной хорошо только тогда, когда я его любила без всяких условий, как мама).


Да.
  • 0

#30 Гость_Zarevna_*

Гость_Zarevna_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 14:24

Попучитца, у вас есть в голове сценарий - как я буду жить без него в разводе? Желательно этот сценарий продумать в мелочах. У меня такое чувство, что вы застряли в прошлом и очень сильно тужитесь прошлое перетянуть в настоящее и будущее. Вы в упор не замечаете реплик, что у вас нет мужа. Вы все время мусолите старое. Иногда, чтоб увидеть в каком болоте вы сидите, нужно вылезти из этого болота, забраться на елку - в новую жизнь и окинуть болото/прошлое сверху. Так лучше увидите всю ситуацию. Поэтому я предлагаю поговорить о вас. Какие у вас планы на будущее, что вам не хватает сейчас для счастья. Какая жизнь у вас будет без этого человека? Почему вам так важно, чтоб именно этот человек присутствовал в вашей нынешней жизни? Что он вам дает такое, что не может дать другой человек? Зачем вам этому человеку что-то доказывать? Какой результат вы хотите этими доказательствами достичь? Почему боитесь ребенка, как вы пишите, оставить без отца? Расскажите - как это в реале будет происходить - как ребенок останется без отца и чем это будет отличаться от вашей сегодняшней ситуации? Со всеми своими прочитанными книжками и изменениями - какой вам нужен мужчина? Какими качествами должен обладать? Подходит ваш нынешний муж под это определение? И конечно же вопрос Барбарры - почему вы несете ответственность за своего мужа? Почему вам так важно, что подумает муж? Что для вас самой изменится, если он вас будет считать самой отвратительной женщиной на земле?
  • 0

#31 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 14:55

Попучитца, у вас есть в голове сценарий - как я буду жить без него в разводе?
Желательно этот сценарий продумать в мелочах.
У меня такое чувство, что вы застряли в прошлом и очень сильно тужитесь прошлое перетянуть в настоящее и будущее.
Вы в упор не замечаете реплик, что у вас нет мужа.
Вы все время мусолите старое.
Иногда, чтоб увидеть в каком болоте вы сидите, нужно вылезти из этого болота, забраться на елку - в новую жизнь и окинуть болото/прошлое сверху.
Так лучше увидите всю ситуацию.

В том то и дело, что я не хочу больше мусолить старое. Я можно сказать в процессе вылаза из болота. Я замечаю ВСЕ реплики, но не считаю нужным отвечать 25 раз на одно и тоже. Какими бы они ни были, эти отношения существуют, если для кого то они не вписываются в рамки их представлений, то лучше не заглядывайте в эту тему.
Сценарий жизни продуман. Но их два. С ним и без него. Об этом ниже.

Поэтому я предлагаю поговорить о вас.
Какие у вас планы на будущее, что вам не хватает сейчас для счастья.
Какая жизнь у вас будет без этого человека?
Почему вам так важно, чтоб именно этот человек присутствовал в вашей нынешней жизни?
Что он вам дает такое, что не может дать другой человек?
Зачем вам этому человеку что-то доказывать? Какой результат вы хотите этими доказательствами достичь?
Почему боитесь ребенка, как вы пишите, оставить без отца? Расскажите - как это в реале будет происходить - как ребенок останется без отца и чем это будет отличаться от вашей сегодняшней ситуации?
Со всеми своими прочитанными книжками и изменениями - какой вам нужен мужчина? Какими качествами должен обладать? Подходит ваш нынешний муж под это определение?


Я уже писала, что я вполне счастливый человек сейчас. Мне ничего больше не нужно для счастья, оно внутри меня. Без этого человека моя жизнь кардинально не изменится, от той, которая есть сейчас. Кроме выноса мозга, его будет, по крайней мере, меньше. Он мне сейчас ничего не дает. Но когда то я была счастлива одаривать его своей любовью, ничего не требуя взамен. Когда то мне было очень хорошо с этим человеком.
Доказывать ему я ничего не планирую.
Ребенка, да боюсь оставить без отца. Я понимаю, что для нормального его развития ему нужен папа. От сегодняшней ситуации это мало чем будет отличаться, но сейчас ребенок еще не понимает, но потом он будет видеть, что у других детей есть папы, а у него нет.
Какой нужен мужчина. Для меня самое важное, чтоб он меня защищал, и принимал меня такой какая я есть. Но также я понимаю, что пока мне это требуется, этого у меня не будет. И именно поэтому я выбрала того мужчину, который не может мне этого дать.
И я хотела бы отработать эти отношения до конца.
Второй сценарий с ним. Их тоже два) Один где я под него вечно прогибаюсь и исполняю его волю. Второй сценарий, где я избавляюсь от своих психологических проблем, он тоже и мы притираемся.

И конечно же вопрос Барбарры - почему вы несете ответственность за своего мужа? Почему вам так важно, что подумает муж? Что для вас самой изменится, если он вас будет считать самой отвратительной женщиной на земле?

Раньше было очень важно, тогда и отношения были нормальными или мне так казалось, теперь мне пофиг, что он подумает, я думаю о себе. Вот итог.

Сообщение отредактировал Попутчица: 04 May 2013 - 14:57

  • 0

#32 Гость_Барбаррра_*

Гость_Барбаррра_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 15:08

Ребенка, да боюсь оставить без отца. Я понимаю, что для нормального его развития ему нужен папа. От сегодняшней ситуации это мало чем будет отличаться, но сейчас ребенок еще не понимает, но потом он будет видеть, что у других детей есть папы, а у него нет.


Вам не кажется, что Вы путаете понятие муж с понятием отец?
Эти роли различны.
  • 0

#33 Гость_Zarevna_*

Гость_Zarevna_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 15:11

Если вы данный момент такой счастливый человек, то почему цепляетесь за прошлое? Что вам не хватает в вашей жизни для полного счастья? Лучше по пунктам
  • 0

#34 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 15:14

Я о нем сейчас думаю меньше чем о себе. Для меня сейчас важно то, как я буду жить дальше. Как складываться будет моя дальнейшая жизнь с противоположным полом. Я ведь не собираюсь в монахини. Но я не понимаю, что мне нужно делать со своим характером и со своими установками. Я хочу хороших отношений между мужем и женой, равноправных. Как этого добиться? Я понимаю почему мы с ним зацепились. У него женский характер, у меня мужской. Он взял от мамы, я от папы. Я ухаживала за ним порой как за женщиной и комплименты не уставала говорить, а он балдел. В свой адрес я никогда не слышала комплиментов. Но мне это почему то нравилось. Он обожает когда я говорю о нем, и я все это чувствовала. И мне нравилось ему это давать. А тут вдруг я и к себе такого отношения захотела. Он не понимает в чем дело, говорит что я наглею, что я предаю, и "чего ты добиваешься" он спрашивает. Он реально не понимает. Даже было я как мужик приезжала к нему с конфетами и шампанским под новый год на ночь. А утром уходила молча, пока он спит).
  • 0

#35 Гость_Zarevna_*

Гость_Zarevna_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 15:20

То есть вы боитесь в будущем не встретить мужчину? Вы боитесь, что следующие отношения не сложатся?
  • 0

#36 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 15:55

Вам не кажется, что Вы путаете понятие муж с понятием отец?
Эти роли различны.

Нет, я не путаю. Просто я не представляю отца, который будет иногда встречаться с сыном. Либо воспитывай, либо иди лесом. Я даже может согласилась бы просто жить с ним ради сына. Просто жить, как с другом, у него свои дела, у меня свои и каждый выполняет свою роль в отношении сына. Даже можно чтоб у каждого была своя личная жизнь на стороне.


То есть вы боитесь в будущем не встретить мужчину?
Вы боитесь, что следующие отношения не сложатся?

Нет, не боюсь. Я боюсь своих извращенных фантазий. Мне иногда уже не хочется никакой семьи. Я бы просто встречалась с мужчинами, даже может на их территории и жила сама по себе. Я и правда мужик. Читала где то, про семейные пары, что если бы я, к примеру была мужчиной, то таким как мой муж, а он если бы был женщиной, то такой как я. Это верное утверждение. Мой муж именно такой образ жизни вел, жил сам по себе, никому ничего не обещал.

Сообщение отредактировал Попутчица: 04 May 2013 - 15:59

  • 0

#37 Гость_Барбаррра_*

Гость_Барбаррра_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 15:59

Нет, я не путаю. Просто я не представляю отца, который будет иногда встречаться с сыном. Либо воспитывай, либо иди лесом. Я даже может согласилась бы просто жить с ним ради сына.


Путаете.

Жертвы никогда еще не проходили даром для одаренных.
Тяжелая ноша для ребенка быть причиной "жертвенности " мамы.

Не каждый сдюжит.

Сообщение отредактировал Барбаррра: 04 May 2013 - 15:59

  • 0

#38 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 16:07

Барбарра, думаю теперь картина более полная. Что скажете? Что делать то? Что обычно люди делают с этим?)) Оставаться собой, то есть мужиком, не иметь семьи, вести холостяцкий образ жизни? Или "жениться" и осыпать комплиментами мужа))? Или вытянуть из себя женщину, быть хорошей женой и матерью?. Или это опять юношеский максимализм или как там вы сказали "тинейджерство")? Или может тут можно найти середину? Тогда как? Посоветуйте что нибудь. Я честно ничего уже не понимаю (((

Сообщение отредактировал Попутчица: 04 May 2013 - 16:10

  • 0

#39 Гость_Барбаррра_*

Гость_Барбаррра_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 16:19

Барбарра, думаю теперь картина более полная. Что скажете? Что делать то? Что обычно люди делают с этим?))
Оставаться собой, то есть мужиком, не иметь семьи, вести холостяцкий образ жизни? Или "жениться" и осыпать комплиментами мужа))? Или вытянуть из себя женщину, быть хорошей женой и матерью?.
Или это опять юношеский максимализм или как там вы сказали "тинейджерство")?
Или может тут можно найти середину? Тогда как? Посоветуйте что нибудь.
Я честно ничего уже не понимаю (((


Ну, во -первых, Вы не мужик.
А женщина, которая много чего может сама.

И то, что она много чего может сама совершенно не означает, что она не может разделить "ношу" с мужчиной.
Вас постоянно кидает.
Или " домашняя курица", которая смотрит в рот мужу или " мужик".
Истина посередине.

Вы имеете право и возможность найти себе того мужчину, который разделит с Вами общие заботы.
Который будет прислушиваться к Вашему мнению.
Для которого Ваши чувства будут важны.
И он будет рад, что рядом с ним полноправный и сильный партнер, который может подставить плечо в трудную минуту.
Мужчины это ценят. Даже самые-самые сильные.
По своему опыту знаю.

Сообщение отредактировал Барбаррра: 04 May 2013 - 16:19

  • 0

#40 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 17:21

Чё-то опять не понимаю. Когда свадьба? Вы за него выйдите, а потом видно будет, что с ним делать. Или пошлите его прямым текстом сейчас - лучше очень грязным матом, иначе не поймёт.
  • 0

#41 Гость_Тайша_*

Гость_Тайша_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 19:24

а вы почитайте. с поп-корном

блин, блондинко, не смогда скопировать ссылку на тему ((


Распределяем обязанности, определяем женскую и мужскую роль в отношениях., без стеба - это тема так называется..в этом же разделе

Сгорел у меня поп-корн нынче. Прямо на сковородке.
Не люблю я этого. Читать с поп-корном наверное.

Я о нем сейчас думаю меньше чем о себе. Для меня сейчас важно то, как я буду жить дальше. Как складываться будет моя дальнейшая жизнь с противоположным полом. Я ведь не собираюсь в монахини. Но я не понимаю, что мне нужно делать со своим характером и со своими установками. Я хочу хороших отношений между мужем и женой, равноправных. Как этого добиться?
Я понимаю почему мы с ним зацепились. У него женский характер, у меня мужской. Он взял от мамы, я от папы. Я ухаживала за ним порой как за женщиной и комплименты не уставала говорить, а он балдел. В свой адрес я никогда не слышала комплиментов. Но мне это почему то нравилось. Он обожает когда я говорю о нем, и я все это чувствовала. И мне нравилось ему это давать. А тут вдруг я и к себе такого отношения захотела. Он не понимает в чем дело, говорит что я наглею, что я предаю, и "чего ты добиваешься" он спрашивает. Он реально не понимает.
Даже было я как мужик приезжала к нему с конфетами и шампанским под новый год на ночь. А утром уходила молча, пока он спит).

Попутчица, не бывает равенства между мужчинами проявляющими себя по женски и женщинами, проявляющими себя по мужски. Можно поменяться местами. И тогда тоже впрочем равенства тоже не будет. Просто женщина будет вести себя более по-женски, тогда мужчина более по-мужски. И наоборот.
Ну. Хотите вести себя более по-женски, отпустите его и сидите дома. Сам придет типа. Если ему надо...

Сообщение отредактировал Тайша: 04 May 2013 - 19:28

  • 0

#42 Гость_hess_*

Гость_hess_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 19:49

Я уже писала, что я вполне счастливый человек сейчас. Мне ничего больше не нужно для счастья, оно внутри меня. Без этого человека моя жизнь кардинально не изменится, от той, которая есть сейчас. Кроме выноса мозга, его будет, по крайней мере, меньше. Он мне сейчас ничего не дает. Но когда то я была счастлива одаривать его своей любовью, ничего не требуя взамен. Когда то мне было очень хорошо с этим человеком.
Доказывать ему я ничего не планирую.
Ребенка, да боюсь оставить без отца. Я понимаю, что для нормального его развития ему нужен папа. От сегодняшней ситуации это мало чем будет отличаться, но сейчас ребенок еще не понимает, но потом он будет видеть, что у других детей есть папы, а у него нет.
Какой нужен мужчина. Для меня самое важное, чтоб он меня защищал, и принимал меня такой какая я есть. Но также я понимаю, что пока мне это требуется, этого у меня не будет. И именно поэтому я выбрала того мужчину, который не может мне этого дать.
И я хотела бы отработать эти отношения до конца.
Второй сценарий с ним. Их тоже два) Один где я под него вечно прогибаюсь и исполняю его волю. Второй сценарий, где я избавляюсь от своих психологических проблем, он тоже и мы притираемся.

Таки непонятно чего Вам надо? Мамсики Вам не нравятся, а папсиков Вы боитесь как огня... :)

Попутчица, не бывает равенства между мужчинами проявляющими себя по женски и женщинами, проявляющими себя по мужски. Можно поменяться местами. И тогда тоже впрочем равенства тоже не будет. Просто женщина будет вести себя более по-женски, тогда мужчина более по-мужски. И наоборот.
Ну. Хотите вести себя более по-женски, отпустите его и сидите дома. Сам придет типа. Если ему надо...

Ведет себя женщина по мужски, да и фиг с ней! Может ей нравится напрягаться! Как раз мужику можно расслабиться!) Сама, все сама!))
  • 0

#43 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 20:23

Ведет себя женщина по мужски, да и фиг с ней! Может ей нравится напрягаться! Как раз мужику можно расслабиться!) Сама, все сама!))


Не, ей не нравится. Она отличница. Не может оставить мужчину, пока не доведёт его до аттестата зрелости.
  • 0

#44 Гость_Тайша_*

Гость_Тайша_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 20:34

Таки непонятно чего Вам надо? Мамсики Вам не нравятся, а папсиков Вы боитесь как огня... :)


Ведет себя женщина по мужски, да и фиг с ней! Может ей нравится напрягаться! Как раз мужику можно расслабиться!) Сама, все сама!))

Щаз объясню. Тема называется чего я нашла мамсика.
Очевидно, потому что сама мама/, ведущая себя с ребенком по мужски.
Для того, чтоб прекратить быть властной мамой, ведущей себя по мужски.
Нужно отцепится от мужчины, сесть дома и ничего от него не ждать.
  • 0

#45 Гость_valeska_*

Гость_valeska_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 22:33

читаю попутно две ваши темы. слов просто нет. вы себя не можете спасти и разобраться а возомнили чипэнддэйлом во плоти. в той теме мужу было 37 в этой 43, быстро стареет муж с такой женой
  • 0

#46 Гость_Бегущая по волнам_*

Гость_Бегущая по волнам_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 23:39

читаю попутно две ваши темы. слов просто нет. вы себя не можете спасти и разобраться а возомнили чипэнддэйлом во плоти. в той теме мужу было 37 в этой 43, быстро стареет муж с такой женой

Он уже в той теме постарел.

Там сперва автор писала, что ему 37 и что:

Я объясню как я стала хорошей девочкой. Я в свое время начала читать много духовной литературы, по личностному росту, самосовершенствованию. Раньше я была хулиганкой, дралась с мальчишками, и даже девчонками, была заводилой во всех неприятных историях: кнопку подложить на стул, пурген насыпать в воду, жвачку вкатать в волосы, позже послать родителей на три буквы, не придти ночевать. За все это я, естественно, получала и от родителей и от жизни.
Хотя от жизни может и не из-за этого, но когда то я посчитала что именно из-за этого. Меня раньше всегда все обвиняли в несерьезности, ветренности и лекгомыслии. В один прекрасный момент, как раз тогда, когда я познакомилась со своим мужем, именно он меня на это подтолкнул, я захотела стать хорошей. Ну и в общем одна книга за другой. На меня книги оказывали сильное влияние. Я многое для себя из них вбирала. Я становилась "лучше", мне так казалось. Приведу пример. Не помню какая книга. Я прочитала про вранье. Было описано как вранье влияет на жизнь, как оно отнимает энергию, как оно негативно влияет на личность. Раньше я частенько привирала, изворачивалась. Теперь я не вру никогда и никому. По сему ложь и лицемерие в людях на дух не переношу, как только вижу это в человеке, так меня сразу от него отворачивает. Кроме НЕГО.
Вот притягиваются же плюс и минус. Я никогда не вру, а он любитель приукрасить и даже соврать иногда. Меня от этого трясет.
Так вот, с одной стороны этот бзик мешает мне проще относиться к людям, а с другой когда я перестала врать я на самом деле стала себя лучшее чувствовать, больше стала себя уважать.
Так что мне делать? быть плохой девочкой, как раньше врать и изворачиваться, но проще смотреть на людей, или быть хорошей - не врать и хорошо себя чувствовать, уважать себя?


А потом оказалось, что ему 43 года.
  • 0

#47 Гость_hess_*

Гость_hess_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 23:51

Не, ей не нравится. Она отличница. Не может оставить мужчину, пока не доведёт его до аттестата зрелости.

У него ничо не поседеет от такого "доведения"? B) В конце концов дяденьки просты аки паренная репа, может и сбежать ведь, к другой женщине...)

Щаз объясню. Тема называется чего я нашла мамсика.
Очевидно, потому что сама мама/, ведущая себя с ребенком по мужски.
Для того, чтоб прекратить быть властной мамой, ведущей себя по мужски.
Нужно отцепится от мужчины, сесть дома и ничего от него не ждать.

Можно еще "тяжко заболеть", чем нить нелетальным... Проверить так сказать на сочувствие и состоятельность... Вы ж дамы такие придумщицы...)))
Мож автору себя просто по женски вести? Ну или напрочь брютального мужа найти...)

Он уже в той теме постарел.
Там сперва автор писала, что ему 37 и что:
А потом оказалось, что ему 43 года.


Тяжела мужская доля!((( Непонятно, почему мы на пенсию позже отправляемся...(
  • 0

#48 Гость_olasha_*

Гость_olasha_*
  • Гости

Отправлено 04 May 2013 - 23:55

В конце концов дяденьки просты аки паренная репа, может и сбежать ведь, к другой женщине...)

Чтоб сбежать, для начала надо прибежать.
А с этим как раз проблемы.
Попутчица, Вы со своим суженым скока лет уже не виделись?
чур, скайп не считается)))

Сообщение отредактировал olasha: 04 May 2013 - 23:56

  • 0

#49 Гость_hess_*

Гость_hess_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 00:02

Чтоб сбежать, для начала надо прибежать.
А с этим как раз проблемы.
Попутчица, Вы со своим суженым скока лет уже не виделись?
чур, скайп не считается)))

Не понял? "Удаленная" форма семьи?) А секас тож виртуальный?)
  • 0

#50 Гость_asteraki_*

Гость_asteraki_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 00:26

Я себя при этом чувствую, что да, я наверное предательница, если хочу прекратить с ним отношения. Мораль моя не позволяет мне никого рассматривать, пока я с ним в отношениях. Что я даже ребенка своего предаю, лишая его отца. Но я не могу жить с таким человеком, не хочу.
Я знаю, что я смогла бы его расположить к себе. Раньше у меня это получалось. Я знаю, что у нас могла бы получится семья, благодаря моим усилиям.
Но я не хочу одна это делать, я устала. Я не хочу быть мудрой, но несчастной. Я не хочу жить для него. Я хочу жить для себя.

Так вы вообще-то то с ним и не живете. B)
У вас какая-то иллюзорная семья.
Вы живете иллюзиями.
Он вам не муж, а вы его упорно называете мужем.
Он не хочет к вам ехать, а вы находите разные оправдания его нежеланию жить с вами.
А по факту: хотел бы он жить с вами, уже был бы рядом.
Ну раз вам нравится иллюзорная жизнь - эт ваш выбор.

в той теме мужу было 37 в этой 43, быстро стареет муж с такой женой

:lol:
Может автор просто точно не знает возраст своего "мужа". :D
  • 0

#51 Гость_Серг_*

Гость_Серг_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 09:58

Цитата(Серг @ 4.5.2013, 8:38)
Вот скажу как мужик, у меня инстинкт защиты, ответственности, заботы включается тогда, когда я вижу женственность в женщине... ее беззащитность... Тут же хочется ее поддержать, все отдать, горы свернуть... Рвать метать, да все что угодно сделать ради нее.

Да, все так. И я это понимаю, как женщина. Но меня рвет на две части. Одна хочет быть слабой женщиной, другая волевой и независимой. Вот здесь я не понимаю. Мне надо выбрать одно из двух и про другое забыть?


Я считаю, что не нужно впадать в крайности. Нужно быть просто немного гибче, мудрее. Все начинается с мелочей. Ломать себя не нужно - ничего хорошего это тоже не принесет. И это лишь предположение, в жизни я это проверить не успел и не хочу проверять. Важно, чтобы сотрудничество было с двух сторон и именно сотрудничество, а не бой.

Вот у меня такая идея возникала, может свою силу и волю направлять в другое направление? На пример, в работу, а не в мужа)

Цитата
Она так и не поняла своих ошибок... И думаю так и будет как перекати поле... всю жизнь... Такие женщины как вы, ИМХО, обречены. Разберитесь в себе.

Ну что значит обречены? Обречены на что? На то, что этот так и не воспримет меня как женщину, а следующий будет под каблуком или таким же как предыдущий. В себе разбираюсь. Но не понимаю что делать? Мне что, нарочно подавлять в себе сильные стороны? Я знаю что это приводит к еще более худшим последствиям.


Вот по опыту, у моей жены до меня был видимо более брутальный человек, доходило до рукоприкладства. Естественно она от него ушла - так как она сильная, а не терпела как некоторые... Встретила меня... но неосознано, на биологитеском) гинетическом уровне) просто подавила...подчинила... ну вот и уходит теперь :) И мне кажется она так и будет метаться то к таким, то к таким... Но для себя усвоил, что с такими женщинами жить не хочу - потому что это постоянная борьба за право быть сильнее, а лишнее давление на мозг я не хочу, на работе хватает)

Корону с головы снимите и будет Вас счастье.
Вы не можете нести ответственность за жизнь других половозрелых особей.
Это не Ваша территория ответственности.

Я знаю. Но как это делается? Просто забить на всех? Твоя жизнь, что хочешь, то и делай? Стать равнодушной, безучастной?


Узнаете, то обязательно напишите ;) Мне тоже это очень интересно знать, как понимание этого возникнет в женском мозгу...

И думаю, не стоит мои советы близко принимать) Осознание и понимание всего, что я тут пишу пришло в течение 3-х последних месяцев... И я возможно еще очень многого не знаю и не понимаю ;) Удачи Вам! Найти и не потерять себя!
  • 0

#52 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 10:10

Автор как часто вы говорите себе я должна?он должен?
  • 0

#53 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 13:26

Я считаю, что не нужно впадать в крайности. Нужно быть просто немного гибче, мудрее. Все начинается с мелочей. Ломать себя не нужно - ничего хорошего это тоже не принесет. И это лишь предположение, в жизни я это проверить не успел и не хочу проверять. Важно, чтобы сотрудничество было с двух сторон и именно сотрудничество, а не бой.

Вот у меня такая идея возникала, может свою силу и волю направлять в другое направление? На пример, в работу, а не в мужа)

Как по мне, то я с ним и не воюю. Быть гибче и мудрее мне попросту надоело. Быть мудрее - это прогнуться, не учитывать свои желания и чувства, а создавать видимость хороших отношений.
Приведу пример его матери. Она наверное мудрая, я не знаю, по крайней мере так считает мой муж и ее муж. Она считает, что свои чувства не нужно никому показывать. И мне так говорила, что никто не знает что у нее в душе, что бы ни было, она этого никому не показывает, зато мудрая. Это самая несчастная женщина, которую я видела в своей жизни. Я слышала как она плачет навзрыд в своей комнате. С ее мужем отношения ужасные. Но зато до старости вместе, они это считают мудростью и настоящей женственностью. Вот спрашивается, кому она делает лучше?
Я не делаю ничего сейчас с точки зрения мудрости, я делаю то, что я ХОЧУ, то, что подсказывает мне мое Я. По поводу двухстороннего сотрудничества, то я с Вами полностью согласна. Оно должно быть именно двусторонним. Я все время делала одна, отношения держались на мне одной, я так считаю. Он в отношения не вложил ничего. А теперь удивляется что это со мной происходит, какая муха меня укусила.
По поводу силы и воли, то у меня ее хватает на все: и на работу в том числе, и на спорт и на ребенка.

Вот по опыту, у моей жены до меня был видимо более брутальный человек, доходило до рукоприкладства. Естественно она от него ушла - так как она сильная, а не терпела как некоторые... Встретила меня... но неосознано, на биологитеском) гинетическом уровне) просто подавила...подчинила... ну вот и уходит теперь :) И мне кажется она так и будет метаться то к таким, то к таким... Но для себя усвоил, что с такими женщинами жить не хочу - потому что это постоянная борьба за право быть сильнее, а лишнее давление на мозг я не хочу, на работе хватает)

Я не хочу подавлять, но и не хочу прогибаться. Я за равноправие в семье. Об этом писала выше. А муж монархист). Он считает, что он вправе просматривать без моего позволения мои флешки, раньше - телефон. А если это делаю я, то я нарушаю его территорию. Он считает что я должна во всем с ним советоваться и учитывать его мнение, но он моего не учитывает и никогда не советуется. Он считает, что я должна спросить его разрешение, прежде чем поехать отдыхать, но о своих передвижениях он мне не докладывает. Я ему объясняла, что это неправильно, что я чувствую себя подавленной, что раз он хочет чтоб я к нему так относилась, то он тоже должен что то делать навстречу, а он делал изумленное лицо.
До тюрьмы было такое. Он ухаживал поначалу за мной, дарил цветы. Потом я уже не помню что было, я его о чем то попросила, он мне ответил, что делает что то только тогда, когда он хочет, так и сказал "если я тебе раньше дарил цветы, то потому что хотел, сейчас не дарю, потому что не хочу. На следующий день он спрашивает "что у нас на завтрак") я отвечаю "ничего, раньше я хотела, а теперь не хочу". В другой раз он упрекает меня в том, что я плохая хозяйка, я ему говорю, что мне нечего одеть). Он упрекает в отсутствии ужина, я говорю что ужин стоит в пробке (он не захотел меня встретить с работы, сказал, что стоит в пробке, на самом деле был дома) и т.д. То есть он видит мои косяки, он считает что я ему должна, но он не должен никому и ничего. Раньше я всерьез это не воспринимала. А теперь принципиально не хочу ничего делать, пока не увижу встречные шаги.

Спасибо!

Автор
как часто вы говорите себе я должна?он должен?

В посте выше ответ на ваш вопрос. Я считаю, что я никому ничего не должна, кроме своего ребенка. Но я готова договориться и взять на себя какие то обязательства, но не больше и не меньше чем муж. Считаю что муж мне тоже ничего не должен, он не моя собственность, но если он хочет чего то от меня: мудрости, понимания без слов, поддержки и еще чего то, то пусть соответствует.

Сообщение отредактировал Попутчица: 05 May 2013 - 13:40

  • 0

#54 Гость_Бегущая по волнам_*

Гость_Бегущая по волнам_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 13:38

Я не хочу подавлять, но и не хочу прогибаться. Я за равноправие в семье. Об этом писала выше. А муж монархист). Он считает, что он вправе просматривать без моего позволения мои флешки, раньше - телефон. А если это делаю я, то я нарушаю его территорию. Он считает что я должна во всем с ним советоваться и учитывать его мнение, но он моего не учитывает и никогда не советуется. Он считает, что я должна спросить его разрешение, прежде чем поехать отдыхать, но о своих передвижениях он мне не докладывает. Я ему объясняла, что это неправильно, что я чувствую себя подавленной, что раз он хочет чтоб я к нему так относилась, то он тоже должен что то делать навстречу, а он делал изумленное лицо.
До тюрьмы было такое. Он ухаживал поначалу за мной, дарил цветы. Потом я уже не помню что было, я его о чем то попросила, он мне ответил, что делает что то только тогда, когда он хочет, так и сказал "если я тебе раньше дарил цветы, то потому что хотел, сейчас не дарю, потому что не хочу. На следующий день он спрашивает "что у нас на завтрак") я отвечаю "ничего, раньше я хотела, а теперь не хочу". В другой раз он упрекает меня в том, что я плохая хозяйка, я ему говорю, что мне нечего одеть). Он упрекает в отсутствии ужина, я говорю что ужин стоит в пробке (он не захотел меня встретить с работы, сказал, что стоит в пробке, на самом деле был дома) и т.д. То есть он видит мои косяки, он считает что я ему должна, но он не должен никому и ничего. Раньше я всерьез это не воспринимала. А теперь принципиально не хочу ничего делать, пока не увижу встречные шаги.

Какой МУЖ? Какой ужин?
Вы с ним не жили, не живете, не расписаны, ребенок на него не записан и Вы его не видели три года?
Про какие отношения Вы говорите?
Может все же сперва начать с этого?
А остальное все само встанет на свои места.

В посте выше ответ на ваш вопрос. Я считаю, что я никому ничего не должна, кроме своего ребенка. Но я готова договориться и взять на себя какие то обязательства, но не больше и не меньше чем муж.

С кем Вы собираетесь договариваться?
О каких обязательствах отца ребенка, если он его даже не видел и не признал.
И о каком муже Вы говорите?
  • 0

#55 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 13:43

Всё больше склоняюсь к тому, что автор не в своём уме. Но что так повредило рассудок - пока загадка.
  • 0

#56 Гость_Иван Трубадуров_*

Гость_Иван Трубадуров_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 13:47

С кем Вы собираетесь договариваться?

Ну дайте автору хоть с кем-то подоговариваться. Ей же нужно хоть кому-то не дать себя "прогнуть".
  • 0

#57 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 13:49

По поводу возраста чтоб не возникало вопросов у тех, кто не читал старую тему http://psyche.biznet...p;#entry2474682
То что описано про реальную жизнь, это было до тюрьмы.
  • 0

#58 Гость_Иван Трубадуров_*

Гость_Иван Трубадуров_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 13:51

То что описано про реальную жизнь, это было до тюрьмы.

Вы были в тюрьме?
  • 0

#59 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 13:52

Всё больше склоняюсь к тому, что автор не в своём уме. Но что так повредило рассудок - пока загадка.

Леночка, я от Вас этого никогда и не скрывала, успокойтесь уже) И от себя тоже. Я ненормальная :wacko:
  • 0

#60 Гость_Бегущая по волнам_*

Гость_Бегущая по волнам_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 13:52

По поводу возраста чтоб не возникало вопросов у тех, кто не читал старую тему http://psyche.biznet...p;#entry2474682
То что описано про реальную жизнь, это было до тюрьмы.

Вово. Уже лучше.
А сейчас у Вас Тамагочи в скайпе.
Которого Вы называете мужем.
С КЕМ Вы собираетесь договариваться и кому ужины готовите или не готовите?
  • 0

#61 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 13:58

Леночка, я от Вас этого никогда и не скрывала, успокойтесь уже) И от себя тоже. Я ненормальная :wacko:


Ненормальных лишают родительских прав - им нельзя детей доверять.
  • 0

#62 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 14:06

Всех с Христовым воскресением!
Спасибо Барбарре за понимание и поддержку!

Ненормальных лишают родительских прав - им нельзя детей доверять.

Я латентная :crazy:

Сообщение отредактировал Попутчица: 05 May 2013 - 14:06

  • 0

#63 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 14:18

И чудесно. Как только очередные семейные сложности возникнут – пишите. Виртуальный брак c уголовником-тамагочем и особенности проявления психической жизни жены – тема новая, интересная.
  • 0

#64 Гость_Серг_*

Гость_Серг_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 14:26

Я не делаю ничего сейчас с точки зрения мудрости, я делаю то, что я ХОЧУ, то, что подсказывает мне мое Я. По поводу двухстороннего сотрудничества, то я с Вами полностью согласна


Наверное это самое правильное, нужно слушать свое сердце...

Он считает, что он вправе просматривать без моего позволения мои флешки, раньше - телефон. А если это делаю я, то я нарушаю его территорию.


Ну это только показывает его неуверенность в себе...

Нифига и ничего он не понимает... Он требует монархии, но ведет то себя не как мужик :) Вы не можете определиться с тем, чего хотите или кого....

Хочется пофилософствовать... Возможно, я пытаюсь поверить в сказку, но считаю, что если люди действительно ценят, любят и дорожат друг другом, то никто ни от кого ничего не требует... не доказывает... не идут на компромиссы, а принимают вместе единые сильные решения, которые устраивают обоих... и делают все ради второй половинки... семьи... Вопрос лишь в том, сколько нужно времени каждому для понимания и осознания этого...
  • 0

#65 Гость_Бегущая по волнам_*

Гость_Бегущая по волнам_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 14:29

Хочется пофилософствовать... Возможно, я пытаюсь поверить в сказку, но считаю, что если люди действительно ценят, любят и дорожат друг другом, то никто ни от кого ничего не требует... не доказывает... не идут на компромиссы, а принимают вместе единые сильные решения, которые устраивают обоих... и делают все ради второй половинки... семьи... Вопрос лишь в том, сколько нужно времени каждому для понимания и осознания этого...

Это если есть семья.
  • 0

#66 Гость_Серг_*

Гость_Серг_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 14:30

Это если есть семья.


Верно подмечено ;)
  • 0

#67 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 16:09

а принимают вместе единые сильные решения, которые устраивают обоих... и делают все ради второй половинки... семьи... Вопрос лишь в том, сколько нужно времени каждому для понимания и осознания этого...

Ну вот в этом и была моя ошибка, я тоже думала, что каждый должен делать для своей половинки. В этом случае брак обречен. Я так считаю. Мой опыт мне об этом говорит.
Каждый должен думать только о себе, только о том, что ОН чувствует и кем является в данный момент. Мой муж как раз осознал и понял это давно, я же "делая для своей половинки", то есть я больше исходила не из своих желаний и чувств, а из его, в итоге получила зависимость и только. И так происходит в основном со всеми парами, у которых есть проблемы в отношениях. Один зависит от другого - один подавляет другого. Один делает для половинки - другой для себя или один делает это с радостью - другой из чувства долга, один больше - другой меньше.
Более менее ваша позиция работает в конфетно - букетный период, первые три года (примерно), потом каждый хочет стать собой, требует себя, требует такого же отношения к себе и начинаются проблемы, развод и т.д.
У МУДРЫХ женщин\мужей это происходит через десятилетия, когда уже рвет крышу от постоянного подавления своих чувств.

Это если есть семья.

Бегущая, я хорошо вижу ВСЕ ваши сообщения, я понимаю, ЧТО вы мне так яро пытаетесь донести.
Повторюсь, если вы не увидели. Если для вас эти отношения не вписываются в ваши представления, то не заходите в МОЮ тему. Имейте уважение и вас тоже будут уважать.

Сообщение отредактировал Попутчица: 05 May 2013 - 16:10

  • 0

#68 Гость_Иван Трубадуров_*

Гость_Иван Трубадуров_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 16:17

У МУДРЫХ женщин\мужей это происходит через десятилетия, когда уже рвет крышу от постоянного подавления своих чувств.

Странные у вас представления о мудрых.

Бегущая, я хорошо вижу ваши сообщения, я понимаю, ЧТО вы мне так яро пытаетесь донести.
Повторюсь, если вы не увидели. Если для вас эти отношения не вписываются в ваши представления, то не заходите в МОЮ тему. Имейте уважение и вас тоже будут уважать.

У неё есть такое право независимо от того нравится вам это или нет. Поэтому верну вам ваши же слова. Имейте уважение к правилам форума и его участникам и вас тоже будут уважать.
  • 0

#69 Гость_Бегущая по волнам_*

Гость_Бегущая по волнам_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 16:30

Бегущая, я хорошо вижу ВСЕ ваши сообщения, я понимаю, ЧТО вы мне так яро пытаетесь донести.
Повторюсь, если вы не увидели. Если для вас эти отношения не вписываются в ваши представления, то не заходите в МОЮ тему. Имейте уважение и вас тоже будут уважать.

Я лишь повторяю то, что Вы пишите.
Вы выдели мужчину в последний раз еще до рождения ребенка, так?
На свидания в тюрьму он просил Вас не приезжать.
Когда вышел из тюрьмы, то поехал не к Вам с ребенком и до сих пор до Вас не доехал.
Про ДР ребенка он не вспомнил.
Вы с ним не жили и считаете его своим мужем потому, что он Вам говорит о том, что Вы его жена.
Ребенок юридически не считается его ребенком.
Общаетесь все эти три года вы исключительно по телефону и скайпу.
Это все написали Вы, а не я что-то придумала.

Донести пытаюсь лишь одно. Вы живете в иллюзиях сейчас и строите отношения с иллюзиями.
Избавиться от иллюзий реально.
Нереально построить реальные отношения с иллюзорным мужем.

У неё есть такое право независимо от того нравится вам это или нет. Поэтому верну вам ваши же слова. Имейте уважение к правилам форума и его участникам и вас тоже будут уважать.

:kissing:
  • 0

#70 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 16:36

Странные у вас представления о мудрых.

Возможно. Может тогда кто нибудь прояснит какие они, эти мудрые женщины?

У неё есть такое право независимо от того нравится вам это или нет. Поэтому верну вам ваши же слова. Имейте уважение к правилам форума и его участникам и вас тоже будут уважать.

Так я и не лишаю ее такого права, я только попросила, причем очень вежливо. Но если ей нравится кудахтать, пусть продолжает, я не против, да и правилами это не запрещено)

Донести пытаюсь лишь одно. Вы живете в иллюзиях сейчас и строите отношения с иллюзиями.

Да, но кто вас об этом просил? Прочитайте название темы. Вы читать умеете?
И почему вы решили, что мне не нравится жить в иллюзиях?)) И что я нуждаюсь в том, чтобы кто то мне об этом сказал?)
Да вся наша жизнь - это сплошная иллюзия, у каждого своя). Но я вам не тычу это в нос. Как минимум - это неудобно для другого).
  • 0

#71 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 16:36

Давайте посочувствуем женщине, Иван. Дошла можно сказать до ручки.

Помогите люди хоть советом, а лучше если бы кто нибудь дал кувалдой по моей глупой голове!

Помогите, добрые люди! Пожалуйста!


Ей ж штормит, когда ложкой по лбу бьют, а она хочет, чтоб кувалдой...
  • 0

#72 Гость_Иван Трубадуров_*

Гость_Иван Трубадуров_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 16:47

:kissing:

:kissing:

Возможно. Может тогда кто нибудь прояснит какие они, эти мудрые женщины?

У мудрых не рвет крышу от постоянного подавления своих чувств.

Давайте посочувствуем женщине, Иван.

Она не просила сочувствия. Она просила совета.
  • 0

#73 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 16:52

Она не просила сочувствия. Она просила совета.


Ей больше хотелось, чтоб кувалдой.
  • 0

#74 Гость_Бегущая по волнам_*

Гость_Бегущая по волнам_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 16:53

Да, но кто вас об этом просил? Прочитайте название темы. Вы читать умеете?

"Ну почему я выбрала мамсика?"
Ответ - Вы выбрали мужчину, которому хочется жить так, как он живет.
У него есть семья. В которую Вы не входите.
Она для него важнее.
Выбрали Вы ТАКИЕ отношения потому, что у Вас есть некие не проработанные проблемы.
И Вам проще на многое закрыть глаза и жить в таком режиме. Вам так удобно.
Снять розовые очки - столкнуть с реальностью.
Это может быть более травматично для Вас и Вы к этому не готовы.
Поэтому Вы находите проблемы в чем угодно, лишь не в том, что есть в реальной жизни.
Если мужчине нужна женщина и нужна семья, то он будет с этой женщиной. Даже если он мамскик.
У Вашего мужчины уже были такие отношения. И есть дети о других женщин. С которыми он не живет.
Возможно, они тоже считают, что он им муж и у них семья.

И почему вы решили, что мне не нравится жить в иллюзиях?)) И что я нуждаюсь в том, чтобы кто то мне об этом сказал?)
Да вся наша жизнь - это сплошная иллюзия, у каждого своя). Но я вам не тычу это в нос. Как минимум - это неудобно для другого).

Вам? Вам нравится жить в иллюзиях. В сказочном мире можно нарисовать картинку счастливой семейной жизни.
Проблемы начинаются тогда, когда эту картинку пытаются притянуть в реальность.

То, что для Вас это неудобно - это понятно.
Вы однажды написали, что Вы сейчас счастливы.
Это здорово, если это так.
Не очень понятно одно.
В чем тогда проблема сейчас и для чего тогда создана тема, если Вы счастливы в том мире, который Вы себе создали.

Не все живут иллюзиями, автор. А если и бывают какие-то "сдвиги" в иллюзорный мир, то пытаются опереться на факты, поступки в реальной жизни.

Если у меня есть какая-то иллюзия, то не вопрос. Потычте это мне в нос. Скажу спасибо.
  • 0

#75 Гость_Попутчица_*

Гость_Попутчица_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 17:03

[quote name='Иван Трубадуров' post='2530706' date='5.5.2013, 16:47']У мудрых не рвет крышу от постоянного подавления своих чувств.[/quote]
Хорошо. А что еще входит в понятие "мудрая женщина". Как поступила бы мудрая женщина в моей ситуации?
[quote]


Я увлекаюсь психологией, кроме того, что мне хочется избавиться от проблем, мне это интересно. Я уже читаю книги по мучащим меня вопросам, мнение людей мне тоже не помешает. Многое проясняется, от многих проблем и комплексов я избавилась самостоятельно и продолжаю это делать. Я ПОМЕШАНА на изучении сознания, на самосовершенствовании и духовном росте.
ПОЭТОМУ!
не нужно со мной спорить и в чем то пытаться убедить.
Во первых - это вредно для вашего здоровья. Во вторых вы тратите на это СВОЕ свободное время, которое вы могли посвятить любимому делу, родным и близким людям. Пожалейте хотя бы СВОЕ время. Неужели так сложно пройти мимо? Крючки так мешают?

На повестке три прямых вопроса:
1) Почему я выбрала мамсика?
2) Как избавиться от синдрома спасательницы?
3) И как избавиться от сверхпорядочности?

Если у кого то есть что ответить НА ЭТИ ВОПРОСЫ, буду рада. Если нет, то не расстроюсь сильно.
  • 0