Реклама на психологическом форуме:

Перейти к содержимому


Муж влюбился в другую


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 148

#76 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 19:10

а ваши превые мысли на это?что вы подумали?

Сначала мне стало очень больно. Потом я собралась и решила, что ничего страшного не произошло, что вместе мы со всем справимся. Я не верила в серьезность происходящего. Я и до сих пор, наверное, не до конца верю.

а ваши превые мысли на это?что вы подумали?

Эти слова могут быть адекватны на приеме у психолога. Вы не его психолог.

На тот момент у нас сложились отношения, при которых я играла роль его психолога. Мы обсуждали его проблемы на работе, его отношения с родителями. Он меня тоже в таких вещах всегда поддерживал. Но я это воспринимала как поддержку мужчины - с позиции силы, защиты, помощи. А для него... Наверное в какой-то момент я стала для него больше другом, чем женщиной. И сейчас, когда мы живем отдельно, и я, и он стараемся понять, вопринимает он меня как женщину или нет.

В самом начале, когда возникла эта ситуация, мы еще говорили о той женщине. Я пыталась для себя выяснить какие-то причины или что-то с ним обсудить, понять для себя его отношение к ситуации. Но потом сошлись, что это только вредит и что я, в первую очередь, его жена, а не друг и что со мной можно обсуждать вещи, которые касаются только нас двоих, что он сам должен справиться и что я больше не буду выступать в роли его психоаналитика. Он вообще всегда был человеком закрытым и так само получилось, что он начал обсуждать со мной то, что не мог с другими. И у меня аналогично. Он помог мне посмотреть по-другому на мои отношения с родителями, а я помогла ему наладить контакт с его. Я не даю этому оценку, не говорю, хорошо это или плохо. На тот момент нас все устраивало и мы, наверное, не понимали, к чему это может привести. Наоборот, я всегда думала, что это хорошо, когда муж и жена еще и хорошие друзья, которые доверяют друг другу и помогают друг другу.

Сейчас, когда мы живем отдельно, я вижу, что он начинает смотреть на меня по-другому. Чаще делает комплименты моей внешности.

Елена А.,Sunny27
Да, я об этом думала. Но постаралась отфутболить эту "ответственность". Как смогла. Во-первых, я объяснила, что по отношению ко мне он ведет себя непорядочно. Обозначила, что "двойного общения" терпеть не стану. Я не скрывала, что мне больно и обидно, но объяснила, что я с этим справлюсь. Мне понадобится на это какое-то время. Но он сам влез в эту ситуацию и ему из этой ситуации вылазить. Он-то ожет попробовать сделать меня виноватой, но я сейчас сама для себя делаю все, чтобы это чувство вины не испытывать. Сейчас он берет ответственность за происходящее на себя. говорит, что сам это допустил, что вовремя не остановился.

Сообщение отредактировал prankyy: 26 April 2013 - 19:14

  • 0

#77 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 19:18

Для меня это означает объективно оценить реальность происходящего. Выделить из ситуации мои личные "додумки", "придумки", иллюзии или что-то навязанное общественным мнением или родительским авторитетом. В ситуации с родителями я пыталась найти себя - где то, чего действительно хочу я, и где то, что я делала, чтобы заслужить их одобрение или оправдать их представление обо мне (а делала я этого немало).
В ситуации с мужем, я понимаю, что моя влюбленность или страх его потерять мешают мне объективно оценивать ситуацию. Возможно, я придаю каким-то его словам или действиям больше значения, чем есть на самом деле. Возможно, что-то идеализирую или вижу того, чего нет и не будет. Я не хочу погрязнуть в каком-то придуманном мной мире. Я хочу выбраться наружу и трезво оценить ситуацию. Это я называю "разобраться". Отделить одно от другого. Дать объективную оценку фактам, а не моим о них представлениям... Отделить эмоциональную составляющую и помотреть на ситуацию со стороны.

Вы очень трезво рассуздаете.Вы много анализируете, задаёте и отвечаете на вопросы.Вам от этого легче?
давайте дальше поэкспериментируем. Вы верите ,что у человека есть душа и Логика?если прослушать Вашу Логику-она очень верно всё говорит.Здесь замечаний нет.А что говорит Ваша душа?Именно тот тоненький голосок, который вы услышали в самом начале?

Сначала мне стало очень больно. Потом я собралась и решила, что ничего страшного не произошло, что вместе мы со всем справимся. Я не верила в серьезность происходящего. Я и до сих пор, наверное, не до конца верю.


  • 0

#78 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 19:25

меня по-другому. Чаще делает комплименты моей внешности.

Елена А.,Sunny27
Да, я об этом думала. Но постаралась отфутболить эту "ответственность". Как смогла. Во-первых, я объяснила, что по отношению ко мне он ведет себя непорядочно. Обозначила, что "двойного общения" терпеть не стану. Я не скрывала, что мне больно и обидно, но объяснила, что я с этим справлюсь. Мне понадобится на это какое-то время. Но он сам влез в эту ситуацию и ему из этой ситуации вылазить. Он-то ожет попробовать сделать меня виноватой, но я сейчас сама для себя делаю все, чтобы это чувство вины не испытывать. Сейчас он берет ответственность за происходящее на себя. говорит, что сам это допустил, что вовремя не остановился.

ОК. Я поняла Вас. Если Вам нравится быть психологом у мужа, то в этом нет ничего зазорного. Вполне возможно, что Ваши отношения будут только крепнуть на этой основе. Потребуется получить образование в этой области.
  • 0

#79 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 19:28

Вы очень трезво рассуздаете.Вы много анализируете, задаёте и отвечаете на вопросы.Вам от этого легче?
давайте дальше поэкспериментируем. Вы верите ,что у человека есть душа и Логика?если прослушать Вашу Логику-она очень верно всё говорит.Здесь замечаний нет.А что говорит Ваша душа?Именно тот тоненький голосок, который вы услышали в самом начале?

Да, мне легче, когда я анализирую. Я всегда такой была. Своей логике я доверяю больше и считаю, что она помогает принимать мне верные решения - наиболее рациональные и эффективные. И когда я доверяю своей логике, она помогает мне справляться с чувствами, которые, возможно, заставляют меня поступать неправильно и вредно для меня самой.

Моя душа во что-то верит. Верит, что отношения наши были хорошими, что терять их больно и глупо, что это ошибка. Я к своему мужу с первого дня чувствовала "родство" именно на уровне души. Я помню, как первый раз увидела его и что-то заставило меня задержать на нем свой взгляд. Я подумала про себя, что это довольно странное чувство, но не обратила внимания. Он меня не интересовал, мы не общались. Общаться начали только года через три, и это ощущение повторилось. Я его как человека не знала, внешне он меня тоже не особо привлекал (не отталкивал, нет, но и особой притягательность внешней для меня не обладал), но вот это ощущение "родства", какого-то безмятежного спокойствия, комфорта, защищенности, чего-то близкого держало меня рядом с ним. Оно возникло сразу. Стоило ему оказаться рядом. Я его и как человека-то не знала вовсе, но вот это чувствовала. Меня это, если честно, сильно сбивало с толку, но заставляло принимать его ухаживания... Прислушиваться к своим ощущениям. Со временем я узнала его лучше. Смотрела и оценивала его поступки по отношению ко мне. Они убедили меня, что человек проявляет реальную заботу обо мне. Я начала ему доверять. Доверие сняло какие-то мои разумные ограничения и я влюбилась.

И вот теперь разум мой много чего мне говорит и о непорядочности, и о том, что я на него злиться должна и что-то еще. Но вот это ощущение "родства", оно осталось. И я его физически ощущаю в области солнечного сплетения. Это как теплый шар. :unsure: Я такого никогда больше не чувствовала.

ОК. Я поняла Вас. Если Вам нравится быть психологом у мужа, то в этом нет ничего зазорного. Вполне возможно, что Ваши отношения будут только крепнуть на этой основе. Потребуется получить образование в этой области.

Мне вообще это очень интересно. И я думаю о том, чтобы получить образование в этой области. Это то, к чему меня тянет. Но я хочу быть для мужа в большей степени женщиной... Я сейчас думаю о том, что писалось выше о сценариях поведения, которые мы берем из детства. Вот моя мама никогда не была сексуальной. Она такой сорванец с короткой стрижкой, в джинсах и футболке. Отец часто бурчал на нее, чтоб она надела платье и каблуки. И вот у них такие "дружеские" отношения... Конечно, они полноценной жизнью живут. Но больше все-таки друзья друг для друга.

Я выгляжу женственнее, чем моя мама. Но почему-то стремлюсь быть мужчине больше другом... У меня всегда был такой способ "обольщения". Втереться в доверие, очаровать прелестной беседой, поиграть в "понимание", а поскольку внешность у меня вполне презентабельная, симпатию я вызывала быстро. Но вот так чтоб полагаться в первую очередь на свою внешность и добиться мужчину, делая ставку на свой внешний вид... Я этого стесняюсь что ли. Или неуверенность чувствую. Надо как-то женскую суть свою поярче сделать что ли...

Сообщение отредактировал prankyy: 26 April 2013 - 19:39

  • 0

#80 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 19:41

И когда я доверяю своей логике, она помогает мне справляться с чувствами, которые, возможно, заставляют меня поступать неправильно и вредно для меня самой.

хорошо.Какие чувства были бы сейчас у Вас, если бы говорила душа?

Втереться в доверие, очаровать прелестной беседой, поиграть в "понимание", а поскольку внешность у меня вполне презентабельная, симпатию я вызывала быстро. Но вот так чтоб полагаться в первую очередь на свою внешность и добиться мужчину, делая ставку на свой внешний вид... Я этого стесняюсь что ли. Или неуверенность чувствую. Надо как-то женскую суть свою поярче сделать что ли...

то есть,правильно я поняла-вы играли роль, когда соблазняли мужчину?
  • 0

#81 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 19:43

хорошо.Какие чувства были бы сейчас у Вас, если бы говорила душа?

Наверное, я нечасто позволяю своей душе что-то говорить, поэтому ее голос мне не слышен... Мне сложно ответить на Ваш вопрос. Я знаю, что где-то глубоко, я чувствую себя преданной... Мне больно. Но я не хочу углубляться в эти чувства, потому что они только мешают.

то есть,правильно я поняла-вы играли роль, когда соблазняли мужчину?

Нет, я никогда не играла и не играю сейчас. Для меня это синоним лицемерия. Я просто написала это немного в шутливой форме, но была абсолютно искренна, когда говорила, что хотела стать для мужчины, который мне нравился, в первую очередь, другом. Мне всегда казалось, что это хорошая основа для любых отношений. И в то же время это была моя "комфортная зона", моя сильная сторона.

Сообщение отредактировал prankyy: 26 April 2013 - 19:46

  • 0

#82 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 19:47

чему мешают чувства, которые вы не слышите?

была абсолютно искренна, когда говорила, что хотела стать для мужчины в первую очередь, другом. Мне всегда казалось, что это хорошая основа для любых отношений.

ну так вы это и получили.Друга.
А у вас были когда нить сексуальные отношения с другом?
  • 0

#83 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 19:47

чему мешают чувства, которые вы не слышите?

Сейчас ничему. Поэтому я их и стараюсь не слышать. Я боюсь в них "утонуть", если буду прислушиваться.

А у вас были когда нить сексуальные отношения с другом?

Если считать моего мужа моим другом, то да. Да и все мои мужчины были мне друзьями. Если мужчина проявлял ко мне сексуальный интерес и при этом я его не интересовала как личность, меня это всегда отталкивало, вызывало резкую неприязнь.

Сообщение отредактировал prankyy: 26 April 2013 - 19:50

  • 0

#84 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 19:52

предлагаю продолжить эксперимент Есть такая терапия, когда клиенту предлагается не бороться со своими чувствами и дать им выход вы хотите попробовать?
  • 0

#85 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 19:54

предлагаю продолжить эксперимент
Есть такая терапия, когда клиенту предлагается не бороться со своими чувствами и дать им выход
вы хотите попробовать?

Я иногда чувствую в этом потребность, но боюсь, что у меня не выйдет. Я даже на страшных атракционах, когда все визжат, собираюсь в комок и молчу. :unsure:
А еще иногда опасаюсь, что этих эмоций будет слишком много и я не смогу их проконтролировать.
Не знаю, как сказать. Я этого и хочу, но и боюсь. Я не знаю, как я отреагирую и как это на мне скажется.
С другой стороны, моя сдержанность и контроль в отношении негативных эмоций... Делают меня "тяжелее". Я бы хотела стать "легче" и свободнее.
Я уже два раза не пошла на психологические групповые тренинги... Когда прочитала отзывы и программу тренинга, испугалась, что дам себе слишком много воли. Поэтому ваше предложение меня очень интригует, но я испытываю необъяснимую тревогу и страх.

Сообщение отредактировал prankyy: 26 April 2013 - 20:02

  • 0

#86 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 20:23

У меня всегда был такой способ "обольщения". Втереться в доверие, очаровать прелестной беседой, поиграть в "понимание", а поскольку внешность у меня вполне презентабельная, симпатию я вызывала быстро. Но вот так чтоб полагаться в первую очередь на свою внешность и добиться мужчину, делая ставку на свой внешний вид... Я этого стесняюсь что ли. Или неуверенность чувствую. Надо как-то женскую суть свою поярче сделать что ли...


И что – Вам будет действительно интересно, постоянно разбирать его поведение? Нет, год-два ещё куда ни шло, но вечно заниматься одним и тем же, когда и так всё ясно, – по-моему, это скучно. Хотя кому как.
  • 0

#87 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 20:29

И что – Вам будет действительно интересно, постоянно разбирать его поведение? Нет, год-два ещё куда ни шло, но вечно заниматься одним и тем же, когда и так всё ясно, – по-моему, это скучно. Хотя кому как.

Скорее всего, нет. Надо найти какие-то грани разумного. Обсуждение влюбленности к другой женщине, это уже точно за гранью. Но раньше как-то и мысли в голову не приходило, что делаешь что-то не так. Все было как-то естественно. Это сейчас уже оцениваешь и прикидываешь, что нужно "отредактировать" и не допускать впредь - что в этих отношения, что в других.


Спасибо, что разговариваете со мной. А то мое общение самой с собой зашло в тупик)

Сообщение отредактировал prankyy: 26 April 2013 - 20:29

  • 0

#88 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 22:41

Прошу вас быть искренной и ответить на вопрос:Что плохого и хорошего принесла лично вам эта ситуация?
  • 0

#89 Гость_apple_r_*

Гость_apple_r_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 00:01

С позволения немного вклинюсь. Оцените своего мужа с точки зрения мужественности по 10-ти бальной шкале в настоящее время и год назад. И то же самое в плане сексуальной привлекательности. Вспомните, что за последний год-два у него изменилось из окружения.
  • 0

#90 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 00:03

Прошу вас быть искренной и ответить на вопрос:Что плохого и хорошего принесла лично вам эта ситуация?


Скажите, пожалуйста, а разве нынче мыслят в категорях "плохое" и "хорошее"? Я почему спрашиваю - в моём окружении эти понятия не используются. Я сама их давно не использую, хотя любопытно, что они есть.
  • 0

#91 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 00:08

каждая ситуация несёт позитивный и негативный опыт.Именно это я имею в виду.
  • 0

#92 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 00:18

каждая ситуация несёт позитивный и негативный опыт.Именно это я имею в виду.


Это совсем никто не использует (позитив и негатив). Иногда речь заходит об опыте - но оценка очень индивидуальна. Даже порой и не знаю, когда "+", когда "-", только по интонации.
  • 0

#93 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 00:54

есть отличная пословица-критикуешь-предлагай. Знаете, я уверена, что каждый человек должен быть готов к изменениям.Как говориться-всему своё время. Чтобы вы понимали, есть вопросы и задания, которые несут важную смысловую нагрузку.Возможно, вы её не видите. Или вы не знакомы с методами психотерапии, которые я использую.

Сообщение отредактировал МАЛИНА4ка: 27 April 2013 - 00:55

  • 0

#94 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 01:04

Я знаю массу поговорок. Касательно остального – меня может привлечь только диплом МГУ.
  • 0

#95 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 01:24

мне не удасться похвастаться дипломом МГУ, у меня всего лишь опыт работы. Ну да что он по сравнению с дипломом
  • 0

#96 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 08:00

Прошу вас быть искренной и ответить на вопрос:Что плохого и хорошего принесла лично вам эта ситуация?


На стороне "плохого" мои чувства - они просто кричат, что эта ситуация ужасна, потому что я теряю (или уже потеряла) своего любимого человека, свою семью (которая меня устраивала), свое будущее (которое мне рисовалось именно в этих отношениях). Мне было хорошо и комфортно. Теперь меня отсюда "выдергивают" и мне это не нравится.

На стороне "хорошего" мой разум. Он мне много чего хорошего говорит. И то, что каждая стуация чему-то учит, и что есть возможность построить другую жизнь, заняться собой, встретить другого человека, создать другую семью.

А где-то посередине, есть мысли, смешанные с надеждой. Они говорят - да, сейчас все плохо, но вы вместе с этим справитесь, вы сделаете правильные выводы и эта ситуация только укрепит ваши чувства.

И я мечусь между этими вариантами и мне от этого плохо... Я не могу определиться, какой дорогой идти((( Меня это мучает.


Оцените своего мужа с точки зрения мужественности по 10-ти бальной шкале в настоящее время и год назад. И то же самое в плане сексуальной привлекательности. Вспомните, что за последний год-два у него изменилось из окружения.

Мужественность:
Год назад - 6
Сейчас - 8

Сексуальная привлекательность:
Год назад - 7
Сейчас - 9

У него все изменилось из окружения. Он сменил работу, повысился финансовый доход и полностью изменился круг общения.
  • 0

#97 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 10:19

На стороне "плохого" мои чувства - они просто кричат, что эта ситуация ужасна, потому что я теряю (или уже потеряла) своего любимого человека, свою семью (которая меня устраивала), свое будущее (которое мне рисовалось именно в этих отношениях). Мне было хорошо и комфортно. Теперь меня отсюда "выдергивают" и мне это не нравится.

На стороне "хорошего" мой разум. Он мне много чего хорошего говорит. И то, что каждая стуация чему-то учит, и что есть возможность построить другую жизнь, заняться собой, встретить другого человека, создать другую семью.

А где-то посередине, есть мысли, смешанные с надеждой. Они говорят - да, сейчас все плохо, но вы вместе с этим справитесь, вы сделаете правильные выводы и эта ситуация только укрепит ваши чувства.

И я мечусь между этими вариантами и мне от этого плохо... Я не могу определиться, какой дорогой идти((( Меня это мучает.

какую позицию вы сейчас заняли?


попрошу вас сделать следующее:задайте себе один вопрос:Люблю ли я своего мужа?
сюда напишите свои мысли(ответы), которые придут вам сразу в голову на этот вопрос самой себе.

только честно
  • 0

#98 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 10:53

какую позицию вы сейчас заняли?


попрошу вас сделать следующее:задайте себе один вопрос:Люблю ли я своего мужа?
сюда напишите свои мысли(ответы), которые придут вам сразу в голову на этот вопрос самой себе.

только честно

Сейчас я посередине. То есть и надежду не теряю, и с пользой хочу из ситуации выйти, с какими-то новыми знаниями для себя.

Сейчас на вопрос, люблю ли я мужа, могу ответить "не знаю".
Но когда он рядом, думаю, что люблю. И когда начинаю вспоминать свои ощущения, когда он рядом, когда обнимает меня... Да, люблю. .но раньше это была какая-то очень светлая и чистая любовь. Сейчас это любовь с оттенками боли... И я не знаю, очистится она когда-нибудь или нет.

Сообщение отредактировал prankyy: 27 April 2013 - 10:56

  • 0

#99 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 11:02

правильно ли я поняла, что вы заняли позицию ожидания? сколько думаете в ней находиться?

Сообщение отредактировал МАЛИНА4ка: 27 April 2013 - 11:02

  • 0

#100 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 11:05

правильно ли я поняла, что вы заняли позицию ожидания?
сколько думаете в ней находиться?

правильно ли я поняла, что вы заняли позицию ожидания?
сколько думаете в ней находиться?

Мужу поставила срок - конец месяца. Озвучила, что если он не прекратит общение с той девушкой, то общение с ним обрываю я и начинаю жить своей жизнью, считая себя женщиной, свободной от обязательств. Конечно, в голове моей сразу все не переключится, но я начну двигаться именно в этом направлении.

Сообщение отредактировал prankyy: 27 April 2013 - 11:05

  • 0

#101 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 11:27

Каждое строение с годами ветшает.И если в нём не жить-вообще разрушится.Некоторые периодически делают косметические ремонты(подкрасить, подбелить,новые занавесочки и т.д.) если же в доме была бурная и активная жизнь-он нуждается в более капитальном ремонте.Ведь кто-то отбил угол,где-то пол начал скрипеть. Сделав преобразование вместе, жильцы смогут вновь жить в своём доме и радоваться жизни....до следующего ремонта. И так постоянно.Но в какой-то момент дом может оказаться пустынным, о нём забыли, к нему относились формально.И когда половина стен обрушилась, жильцы могут принять решение его снести. Строить новый на этом месте или нет-решение их обоих. В строителельстве могут принимать участие как они сами, так и обратиться за помощью к специальным строительным бригадам (специалистам). Естественно, что жильцы принимают активное участие. Как хорошо, когда дом обретает новый вид и содержание. Но один из жильцов оказывается более экономным и предлагает "эконом-вариант", типа это будет капитальный ремонт, но будем использовать старые материалы и самую дешёвую краску.Второй поддаётся на его уговоры и дом вроде и обновлён, но через год стены опять обшарпываются и обои отваливаются. Один из жильцов решает не принимать больше участия в ремонте и находит новый дом, где уже есть всё для комфортной жизни (причём сделанное до него).Но он этим хорошо пользуется и радуется "халяве". Второй старается вернут своего партнёра, и делает всё в доме, чтобы завлечь. Прийдя один раз в старый дом и окинув его взглядом, ушедший жилец начинает вспоминать о днях, проведённых в этом доме, тех чувствах, которые жили здесь. Оставшийся жилец расписывает перспективы новой жизни, нового ремонта, который можно сделать. На что бывший жилец реагирует слабо, увлечённый новой жизнью, новой царевной. Что остаётся сделать покинутому жильцу?

Сообщение отредактировал МАЛИНА4ка: 27 April 2013 - 11:28

  • 0

#102 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 11:36

Что остаётся сделать покинутому жильцу?

Плакать... Правда, я плачу сейчас. Я понимаю, что от меня ничего не зависит. Надо как-то попрощпться с этим старым домом.
Говорить о капитальном ремонте можно только, если оба жильца займут активную позицию.

Сообщение отредактировал prankyy: 27 April 2013 - 11:38

  • 0

#103 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 11:45

ваш дом нуждался в капитальном ремонте, второй жилец не захотел его делать вместе с вами.Он сбежал.Он нашёл лёгкий путь для себя.вы одни в вашем доме и вам очень грустно.Именно грустно.Потому что там живёт только эхо ваших отношений.Вы кричите-а оно вам вторит. И чем громче вы кричите, тем чаще слышите свои же слова.
  • 0

#104 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 11:53

ваш дом нуждался в капитальном ремонте, второй жилец не захотел его делать вместе с вами.Он сбежал.Он нашёл лёгкий путь для себя.вы одни в вашем доме и вам очень грустно.Именно грустно.Потому что там живёт только эхо ваших отношений.Вы кричите-а оно вам вторит. И чем громче вы кричите, тем чаще слышите свои же слова.

Про эхо... Что Вы имеете в виду? Мой муж реагирует на мой настрой и повторяет мои мысли и чувства, не свои? Когда говорит, что хочет сохранить семью, что любит меня? Это я заставляю его своим поведением это говорить и думать?
  • 0

#105 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 12:00

МАЛИНА4ка Проникновенная метафора. + 1
  • 0

#106 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 12:13

Я плачу... Мне очень грустно. Помогите мне с этим справиться... Пожалуйста...
Мне нужно подать на развод?.. Чтобы перестать цепляться за эти мысли?..
Но я не чувствую, что я готова. Но я могу, если надо.

МАЛИНА4ка, спасибо...
  • 0

#107 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 13:01

Я думаю, Вам нужно заняться чем-то помимо мужа. Пусть мужик погуляет, тем более, что Вы с этим всё равно ничего не поделаете.
  • 0

#108 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 13:17

Я думаю, Вам нужно заняться чем-то помимо мужа. Пусть мужик погуляет, тем более, что Вы с этим всё равно ничего не поделаете.

Да я занимаюсь, правда... И почти неделю не думала о нем. Потом он появился и начал говорить о любви. Сейчас сложно снова выкинуть его из головы. В жизни-то я отвлекаюсь. Но на форуме обсуждаешь то, что и правда в голове творится. Вот и кажется, что я только о нем и думаю. Я не мазохистка... Эти мысли делают мне больно, поэтому я гоню их от себя.

Мне надо заняться выполнением срочной и важной работы, за которую к тому же хорошо заплатят. Но я никак не могу сосредоточиться. Даже попросила 2 дня "отсрочки". Это ужас какой-то. Хотела сегодня начать. Но прочитала про эти дома, теперь то плачу, то грущу.

Я же головой понимаю, что никто не умер, что ничего страшного не случилось и что все у меня в жизни будет хорошо. Я в этом абсолютно уверена. Мне грустно, очень грустно. Но во мне нет какого-то острого отчаяния или ощущения, что мир рухнул... Это же уже неплохо, правда?..

Сообщение отредактировал prankyy: 27 April 2013 - 13:29

  • 0

#109 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 13:58

Да бросьте Вы. Привяжите его к кровати и оттрахайте.

Сообщение отредактировал Елена А.: 27 April 2013 - 13:58

  • 0

#110 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 14:11

Да бросьте Вы. Привяжите его к кровати и оттрахайте.

Уже)) Вчера)) Потребности-то физиологические никто не отменял)
  • 0

#111 Гость_Pacificus_*

Гость_Pacificus_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 15:31

Потеряете и ничего страшного. Жизнь на этом не заканчивается. Мне кажется, на эту ситуацию стоит забить и заниматься чем-то для себя приятным. Оно наверняка есть :rolleyes:
  • 0

#112 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2013 - 17:09

Я снова проваливаюсь в какую-то панику... :unsure: Справилась :)

Сообщение отредактировал prankyy: 27 April 2013 - 20:06

  • 0

#113 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 09:55

как справились?что делали,думали?
  • 0

#114 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 10:19

как справились?что делали,думали?

Я сначала хотела написать, что разговаривала сама с собой, думала о своем будущем без него, рисовала перспективы. Потом пошла гулять. Но это неправда. Да, я думала, да, пошла гулять, но помогло мне не это.

Мне нужно было забрать из нашей квартиры, где мы вместе жили, свои документы (они мне и правда были нужны, но, думаю, это был предлог с моей стороны). Я решила прогуляться и заодно доехать туда, зная, что его дома нет. Муж любит рубашки с запонками. Я ему дарила красивые запонки на день рождения. Когда я съехала, выяснилось, что и она ему подарила запонки месяцем позже - они лежали на полке. Когда я в этот раз приехала в квартиру, они снова там лежали. Я решила посмотреть, а где мои запонки. Их не было. Я посмотрела в шкаф и поняла, что муж надел рубашку и выбрал мои запонки, а не ее (по цветовому решению они абсолютно одинаковые). Сейчас я прекрасно понимаю, что ни с чем не справилась и что именно эта мелочь улучшила мое настроение и придала силы. На обратном пути я улыбалась прохожим, пришла домой. Написала пару позитивных постов на этом форуме с елью поддержать форумчанку, а потом ушла с подругой в ресторан. Вечером поздно мне муж написал смс и я была рада ответить, что меня еще нет дома. Мда...

На меня периодически накатывают приступы паники, я не знаю, что их вызывает и как с ними справиться. Мне причиняет боль мысль о том, что он выбирает между мной (такой прекрасной и замечательной) и ей (женщиной, с очень плохой репутацией, человеком, про которого все поголовно говорят гадости и поливают грязью). И еще бОльшую боль причиняет мысль о том, что у них действительно могут быть серьезные отношения с перспективой на будущее.

Отсюда сразу вытекает мысль. Мне мой муж казался идеальным, и брак казался идеальным. И если в нашем случае, вот так все произошло, каком вообще шанс создать близкие доверительные отношения... Желательно долгие и крепкие. Вообще, бывает такое или нет...

Не знаю. Мне кажется для меня сейчас принципиален не столько мой муж, сколько то, чтоб он выбрал именно меня. Чтобы признал, что я лучшая. Каждый раз, когда чаша его "неопределенности" склоняется в мою сторону (даже если он выбрал мои запонки, а не ее), я испытываю эмоциональный подъем, это дает мне силу.

Как из этого выбраться? Есть ли упражнения, чтобы снять эмоциональное напряжение? Я хочу быть счастливым адекватным человеком. Я не хочу зацикливаться( Блин. Но в то же время я очень хочу, чтоб он выбрал меня. Это какое-то соперничество...


И еще, не могли бы Вы ответить на два моих вопроса выше. Про эхо и про развод. Поможет ли мне развод для себя лично стереть какие-то пути к отступлению и жить дальше? Или штамп ничего не изменит? И про эхо... Вы имели в виду мое эхо - чем чаще я вспоминаю, как было хорошо, тем сильнее хочу вернуть. Или мой муж превращается в мое эхо? То есть это не его мысли, а мои, которые он просто вынужден повторять?

Сообщение отредактировал prankyy: 28 April 2013 - 10:26

  • 0

#115 Гость_космос_*

Гость_космос_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 10:34

Да я занимаюсь, правда... И почти неделю не думала о нем. Потом он появился и начал говорить о любви. Сейчас сложно снова выкинуть его из головы. В жизни-то я отвлекаюсь. Но на форуме обсуждаешь то, что и правда в голове творится. Вот и кажется, что я только о нем и думаю. Я не мазохистка... Эти мысли делают мне больно, поэтому я гоню их от себя.

Мне надо заняться выполнением срочной и важной работы, за которую к тому же хорошо заплатят. Но я никак не могу сосредоточиться. Даже попросила 2 дня "отсрочки". Это ужас какой-то. Хотела сегодня начать. Но прочитала про эти дома, теперь то плачу, то грущу.

Я же головой понимаю, что никто не умер, что ничего страшного не случилось и что все у меня в жизни будет хорошо. Я в этом абсолютно уверена. Мне грустно, очень грустно. Но во мне нет какого-то острого отчаяния или ощущения, что мир рухнул... Это же уже неплохо, правда?..


и вас сейчас колбасит и его тоже, кто бы , что не говорил. вероятно, что ушел-пришел, еще будут присутствовать в ваших отнешениях.
далее наступит усталость от этого бурления крови. как будет у вас дальше? Одному Богу известно. Могу смело предположить, что вы сами не захотите продолжения. А если, вы соеденитесь и останетесь вместе, то шрам останеться. Не относитесь к этому шраму плохо. Он может служить мотивом к страху потери любимого и разрушению семьи.
  • 0

#116 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 10:54

у вас был секс недавно с мужем?как это было?

И еще, не могли бы Вы ответить на два моих вопроса выше. Про эхо и про развод. Поможет ли мне развод для себя лично стереть какие-то пути к отступлению и жить дальше? Или штамп ничего не изменит? И про эхо... Вы имели в виду мое эхо - чем чаще я вспоминаю, как было хорошо, тем сильнее хочу вернуть. Или мой муж превращается в мое эхо? То есть это не его мысли, а мои, которые он просто вынужден повторят

я не смогу ответить на прямую на ваши вопросы.Но я считаю, что вы на верном пути в поиске решения.И то, что эти вопросы возникают говорит о том, что вы на пути изменений.


Я хочу быть счастливым адекватным человеком

очень абстрактно.Вы же понимаете, что быть счастливой-это очень размытое желание.

Вы имели в виду мое эхо - чем чаще я вспоминаю, как было хорошо, тем сильнее хочу вернуть. Или мой муж превращается в мое эхо? То есть это не его мысли, а мои, которые он просто вынужден повторять?

Эхо-это отражение звука. Это своего рода иллюзия.
  • 0

#117 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 10:54

и вас сейчас колбасит и его тоже, кто бы , что не говорил. вероятно, что ушел-пришел, еще будут присутствовать в ваших отнешениях.
далее наступит усталость от этого бурления крови. как будет у вас дальше? Одному Богу известно. Могу смело предположить, что вы сами не захотите продолжения. А если, вы соеденитесь и останетесь вместе, то шрам останеться. Не относитесь к этому шраму плохо. Он может служить мотивом к страху потери любимого и разрушению семьи.

Спасибо Вам за поддержку. :)

у вас был секс недавно с мужем?как это было?

Я была удивлена. С момента как он рассказал мне про другую женщину, у нас с ним были интимные отношения. Я испытывала физическое удовлетворение, причем очень яркое и сильное, но при этом была душевная боль. Секс носил легкий оттенок жестокости, он как будто через боль шёл.

А последний раз. Это было так естественно и так хорошо. Это был обычный вечер, у меня не было мысли затащить мужа в постель. У меня было хорошее настроение. Мы говорили как раньше, шутили, смеялись. Потом как-то само собой поцеловались, возникло желание. Я бы охрактеризовала это словом "естественно". Как-то без напряга, как-то так, как и должно быть. Мы очень долго обнимались потом, и в обнимку уснули.

очень абстрактно.Вы же понимаете, что быть счастливой-это очень размытое желание.

Наверное, я имею в виду, что хочу, чтобы положительных эмоций в моей жизни стало больше. Сейчас их меньше. Я куда чаще испытываю грусть, боль или просто ничего не испытываю. И, как правило, большая часть тех положительных эмоций, которые я испытываю сейчас, связана с мужем.

Эхо-это отражение звука. Это своего рода иллюзия.

Эта иллюзия, которая у меня в голове, она имеет какую-то притягательную силу. Это же прекрасно, вместе преодолеть сложности и сохранить и укрепит отношения. В этом есть борьба, стойкость, сила. В этом есть какая-то романтика. Какой-то налет драматизма. Может, меня это как-то привлекает в этой ситуации?

Сообщение отредактировал prankyy: 28 April 2013 - 11:02

  • 0

#118 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 11:04

во мне нет какого-то острого отчаяния или ощущения, что мир рухнул... Это же уже неплохо, правда?

человек очень похож на компьютерную систему, которой периодически требуется обновление. После каждого обновления человек становится более приспособленным к жизни и усовершествуемым.То есть когда система сама не обновляется (ну не заложили ей такой функции при изготовлении), то происходит сбой и требуется перезагрузка. Пользователь может сам залезть в интернет и скачать программу для этого, а может позвать специалиста , который ему покажет и научит, как действовать в следущий раз, когда будет необходимо следующее обновление. Наладив систему, пользователь станет более уверен в своих силах и ещё другим сможет помочь.
А вообще вы -молодец. Понятно, что вы ждёте момента Х. думаю этот факт вас очень напрягает.Потому что скоро придётся ставить точку.
По поводу упражнений я подумаю
  • 0

#119 Гость_космос_*

Гость_космос_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 11:09

человек очень похож на компьютерную систему, которой периодически требуется обновление. После каждого обновления человек становится более приспособленным к жизни и усовершествуемым.То есть когда система сама не обновляется (ну не заложили ей такой функции при изготовлении), то происходит сбой и требуется перезагрузка. Пользователь может сам залезть в интернет и скачать программу для этого, а может позвать специалиста , который ему покажет и научит, как действовать в следущий раз, когда будет необходимо следующее обновление. Наладив систему, пользователь станет более уверен в своих силах и ещё другим сможет помочь.
А вообще вы -молодец. Понятно, что вы ждёте момента Х. думаю этот факт вас очень напрягает.Потому что скоро придётся ставить точку.
По поводу упражнений я подумаю


она еще не дошла до дна. еще не выработала все, что бы начинать подъем.
  • 0

#120 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 11:17

она еще не дошла до дна. еще не выработала все, что бы начинать подъем.

Может, тогда и не сопротивляться падению?.. Что поможет как можно скорее начать подъем?
  • 0

#121 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 11:21

Эта иллюзия, которая у меня в голове, она имеет какую-то притягательную силу. Это же прекрасно, вместе преодолеть сложности и сохранить и укрепит отношения. В этом есть борьба, стойкость, сила. В этом есть какая-то романтика. Какой-то налет драматизма. Может, меня это как-то привлекает в этой ситуации?

Знаете, как птицы выбирают себе партнёров? Самку начинают окучивать несколько самцов, слышали пословицу-Распушил хвост как павлин. То есть даже птицы завлекают друг друга и показывают все свои достоинства. И именно в этом соревновании выиграет лучший, которого выберет самка.
Вашего самца выбрала другая самка, а он с удовольствием показал ей свои достоинства. Почему?



Может, тогда и не сопротивляться падению?.. Что поможет как можно скорее начать подъем?

верно.Как только вы почувствуете дно, вы сможете от него оттолкнуться. Как вы думаете, что для вас является дном.
  • 0

#122 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 11:26

Знаете, как птицы выбирают себе партнёров? Самку начинают окучивать несколько самцов, слышали пословицу-Распушил хвост как павлин. То есть даже птицы завлекают друг друга и показывают все свои достоинства. И именно в этом соревновании выиграет лучший, которого выберет самка.
Вашего самца выбрала другая самка, а он с удовольствием показал ей свои достоинства. Почему?

верно.Как только вы почувствуете дно, вы сможете от него оттолкнуться. Как вы думаете, что для вас является дном.

На первый вопрос - не знаю. Не смогла провести аналогию.
На второй вопрос - полное отсутствие надежды на счастливое будущее с моим мужем. Это я точно знаю.
  • 0

#123 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 11:33

Эта иллюзия, которая у меня в голове, она имеет какую-то притягательную силу. Это же прекрасно, вместе преодолеть сложности и сохранить и укрепит отношения. В этом есть борьба, стойкость, сила. В этом есть какая-то романтика. Какой-то налет драматизма. Может, меня это как-то привлекает в этой ситуации?


Кхе... Вместе что именно Вы собираетесь преодолевать? Что кобелёк с другими периодически? И как это укрепит ваши оттношения? И в чём его сложности состоят, когда он может чётко сказать"Я женат и верен жене"?

Такое впечатление, что Вы замужем за инфантильным несовершеннолетним мальчиком, которому Вы мамой собираетесь быть.
  • 0

#124 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 11:34

Вы писали раньше, что поняли причины почему муж влюбился в другую, что что-то ему в семьене хватало, чего именно? Раньше вы его не так хотели, не боролись за него? Какие были отношения?
  • 0

#125 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 11:40

На первый вопрос - не знаю. Не смогла провести аналогию.
На второй вопрос - полное отсутствие надежды на счастливое будущее с моим мужем. Это я точно знаю.

я даю вам задание в личку.
  • 0

#126 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 11:42

Кхе... Вместе что именно Вы собираетесь преодолевать? Что кобелёк с другими периодически? И как это укрепит ваши оттношения? И в чём его сложности состоят, когда он может чётко сказать"Я женат и верен жене"?

Такое впечатление, что Вы замужем за инфантильным несовершеннолетним мальчиком, которому Вы мамой собираетесь быть.

Да, Вы правы. Это со стороны, наверное, очень смешно читать. :huh:
  • 0

#127 Гость_dvdin_*

Гость_dvdin_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 11:47

Мне кажется выбор у вас не большой. 1. Согласиться, что ваш муж имеет любовницу и продолжать жить с ним так, как есть. 2. Заставить его выбрать вас или любовницу, дать ему неделю на выбор, а затем вернуть его или отпустить. Если же он вас обманет и скажет, что выбрал вас, а сам продолжет отношения с любовницей - расстаться с ним самой. Мне кажется в вашем муже, очевидно, есть какая-то хитрость. С одной стороны - он говорит, что любит вас, а тут просто увлечение, сильное, но он понимает, что просто увлечение, но при этом оставить он ее не может. Так не бывает. К сожалению, тут только одно из двух - либо он вас любит и понимает, что это увлечение, которое он должен отбросить, ради любви и он должен был это уже раньше сделать. Либо он уже вас не любит, но бросить, почему-то боится, при этом надеется сохранить отношения с той женщиной. Т.е. в идеале, он хотел бы вас двоих, возможно. Мне кажется, это не от большой любви. Не давайте ему вас обманывать - вы должны заставить его сделать выбор, иначе это растянется на годы. Не удивлюсь, если он и своей любовницы тоже говорит, что жену уже не любит, но развестись ПОКА не готов, только потом. Так и вам. А когда потом?? Он должен сделать выбор.
  • 0

#128 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 11:47

Вы писали раньше, что поняли причины почему муж влюбился в другую, что что-то ему в семьене хватало, чего именно?
Раньше вы его не так хотели, не боролись за него?
Какие были отношения?

Я сейчас половину из тех причин, которые тогда нашла, могу смело списать на мою попытку его оправдать в собственных глазах и переложить часть вины на себя.

Из объективного, могу сказать, что в какой-то момент начала относится к своему мужу как к чему-то само собой разумеющемуся. Я была уверена в его преданности и верности, была уверена в наших отношениях и мысли не допускала, что такое может произойти. Да, это факт. Это я признаю.

Ну и вторая причина - наша обоюдная неопытность. Думаю, мы вовремч не разглядели какие-то "тревожные звоночки", вовремя не среагировали.
  • 0

#129 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 12:05

Я сейчас половину из тех причин, которые тогда нашла, могу смело списать на мою попытку его оправдать в собственных глазах и переложить часть вины на себя.

Из объективного, могу сказать, что в какой-то момент начала относится к своему мужу как к чему-то само собой разумеющемуся. Я была уверена в его преданности и верности, была уверена в наших отношениях и мысли не допускала, что такое может произойти. Да, это факт. Это я признаю.

Ну и вторая причина - наша обоюдная неопытность. Думаю, мы вовремч не разглядели какие-то "тревожные звоночки", вовремя не среагировали.

т.е. получается, что причин как таковых нет.

Мое мнение,
1. муж испортился, почувствовав деньги и власть, решил сменить жену. Это часто бывает. Им проще начать что-то новое, чем чинить старое. Свежая кроь так сказать.
2. людям по жизни не хватает страстей, когда все стабильно и привычно, начинаются какие-то вертили.
3. ваша чрезмерная идеализация отношений и мужа. Сейчас взгляните на мужа без розовых очков. И на себя тоже.
  • 0

#130 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 12:16

Да, Вы правы. Это со стороны, наверное, очень смешно читать. :huh:


Не особо смешно. Если Вы его любите - примите таким, какой он есть. Это тяжело, обычно тянет уйти из зоны дискомфорта - в развод или в иллюзии.

Сообщение отредактировал Елена А.: 28 April 2013 - 12:17

  • 0

#131 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 12:28

Не особо смешно. Если Вы его любите - примите таким, какой он есть. Это тяжело, обычно тянет уйти из зоны дискомфорта - в развод или в иллюзии.

Я бы приняла, если б он точно этого хотел. А так... Хочется уже избавиться от этого всего и поскорее, чтоб времени своего не терять. Да и то, что я в данный момент чувствую, сложно назвать "любовью". Мне просто больно.
  • 0

#132 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 12:33

Я бы приняла, если б он точно этого хотел. А так... Хочется уже избавиться от этого всего и поскорее, чтоб времени своего не терять. Да и то, что я в данный момент чувствую, сложно назвать "любовью". Мне просто больно.

Ок. Говорить больше не о чем. Разводитесь, Вы его не любите. Вы любите свои иллюзии, себя – но принять другого таким, какой он есть, Вы пока не готовы. Удачи в следующем браке!
  • 0

#133 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 12:39

Ок. Говорить больше не о чем. Разводитесь, Вы его не любите. Вы любите свои иллюзии, себя – но принять другого таким, какой он есть, Вы пока не готовы. Удачи в следующем браке!

Ну как принять человека, если он не знает, хочет быть с тобой или нет?.. Если он определиться не может? Что тут можно принимать? Я уже два месяца в этом состоянии его "неопределенности".
  • 0

#134 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 12:50

Ну как принять человека, если он не знает, хочет быть с тобой или нет?.. Если он определиться не может? Что тут можно принимать? Я уже два месяца в этом состоянии его "неопределенности".


Если не подал на развод - решение им принято. Но над его чувствами Вы не властны. Очень, конечно, хочется поуправлять и поруководить, однако зона влияния ограничена. И вы как ребёнок начинается хныкать "Ну, почему игрушка не ведёт себя так, как я хочу".
  • 0

#135 Гость_dvdin_*

Гость_dvdin_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 12:59

Ну как принять человека, если он не знает, хочет быть с тобой или нет?.. Если он определиться не может? Что тут можно принимать? Я уже два месяца в этом состоянии его "неопределенности".

По-моему, он тоже уже определился - он хочет быть и с вами, и с той женщиной. Вопрос устраивает ли вас такое состояние. Пока устраивало. Дальше вы уже должны сами решать. Никакого выбора он, вероятно, не сделает никогда, потому что его устраивает такая ситуация. ТО, что она не устраивает вас, его не сильно волнует.
  • 0

#136 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 13:26

Чтобы признал, что я лучшая

Зачем?
  • 0

#137 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2013 - 14:09

Зачем?

Получить еще одно доказательство того, что меня он любит больше и что то, что между нами, сильнее, чем между ними. Но, если честно, в настоящий момент меня это пока больше не волнует. :huh: Волновало, когда писала. А сейчас - нет.
Я вообще пока больше не хочу обсуждать эту тему.

Сообщение отредактировал prankyy: 28 April 2013 - 14:45

  • 0

#138 Гость_apple_r_*

Гость_apple_r_*
  • Гости

Отправлено 02 May 2013 - 18:18

Мужественность:
Год назад - 6
Сейчас - 8

Сексуальная привлекательность:
Год назад - 7
Сейчас - 9

У него все изменилось из окружения. Он сменил работу, повысился финансовый доход и полностью изменился круг общения.

То есть, насколько я понял из рассказа сначала муж был неопытным в плане отношений. Постепенно развивался вместе с вами.
Ему было интересно, что бывает в других отношениях. Он попробывал тогда, когда почувствовал, что развился до уровня, когда "не ударит в грязь лицом".
Если это все так, то сейчас перед вами другой мужчина. Он запросто может не помнить, что было, когда он был 6/7. Хотите с ним отношений - стройте заново.
  • 0

#139 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 02 May 2013 - 22:31

То есть, насколько я понял из рассказа сначала муж был неопытным в плане отношений. Постепенно развивался вместе с вами.
Ему было интересно, что бывает в других отношениях. Он попробывал тогда, когда почувствовал, что развился до уровня, когда "не ударит в грязь лицом".
Если это все так, то сейчас перед вами другой мужчина. Он запросто может не помнить, что было, когда он был 6/7. Хотите с ним отношений - стройте заново.

Вы правы. И в принципе видела, что человек меняется, что это другой мужчина. Но заново не получится пока.

По теме. Я давала мужу срок "на определиться". Срок прошёл, а решения он так и не принял. И когда он это решение в очередной раз не принял... У меня как пелена с глаз упала. Я перестала искать ему оправдание. И сказала все, что думаю. Что ведет он себя непорядочно. Что пора ему объективно посмотреть и на себя и на его поведение. И что "мучения" его трагические - это попытка сделать эту гадкую ситуацию не такой гадкой. Короче, я сказала, что больше у него выбора нет. Я такого отношения к себе не заслуживаю. Я сказала, что хочу мужчину, который не будет сомневаться в том, что он меня любит, что я ему нужна, что он меня ценит. У меня все это как-то спокойно получилось.

Потом меня конечно штормило. Да и до сих пор иногда "поколачивает". Но вещи я уже свои полностью перевезла. теперь буду на развод подавать.

Потом муж написал, что я оказалась сильнее и мудрее него. Что решение я приняла правильное. Попросил, чтоб не думала о нем слишком плохо... Ну, что я могу сказать... В этой ситуации именно я повела себя как "мужик". Моему мужу не хватило решительности. А затягивать это все... Мне это ненужно.

Потом он признался, что мои слова заставили его по-другому на себя посмотреть.

Сейчас мне то легко и свободно, то грустно и больно. Так между этими состояниями и пархаю. Но от решения отступать не стану, потому что знаю, что оно единственно правильное. Просто мысли иногда возвращаются в счастливое прошлое и думаешь "ну вот как же так".

В ланный момент мне кажется, что я больше не "внутри" ситуации, что смотрю на нее "извне". Но иногда как будто снова "внутрь" проваливаюсь. Хотя такие моменты становятся все реже и короче. Чем больше я устраиваю свою жизнь без мужа, тем лучше себя чувствую.

Сообщение отредактировал prankyy: 02 May 2013 - 22:37

  • 0

#140 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 19:57

Как же быстро прошли все "метания", когда за человека сделали выбор) Мы еще на развод не подали, а он уже с ней и ее ребенком отдыхать поехал) Не могу сказать, что меня это не задело. Просто гадко на душе от этого всего.
  • 0

#141 Гость_olasha_*

Гость_olasha_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 20:09

Как же быстро прошли все "метания", когда за человека сделали выбор)
Мы еще на развод не подали, а он уже с ней и ее ребенком отдыхать поехал)
Не могу сказать, что меня это не задело.
Просто гадко на душе от этого всего.

А ей он сказал, что решение принял он
мушкетер
  • 0

#142 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2013 - 20:12

А ей он сказал, что решение принял он
мушкетер

Сначала хотела написать - да нееет, он не такой))
Потом тормознула))
Пишу - надеюсь, что нет, но не исключено)

Фу. Такое чувство гадкое. Как-то противно от всего этого
  • 0

#143 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 06 May 2013 - 15:09

Вот засранец :D
  • 0

#144 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 06 May 2013 - 15:16

Вот засранец :D

От и вся любовь)) :D
  • 0

#145 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 06 May 2013 - 16:05

Сочувствую вам. И вы молодец - совершили мужественный поступок. Это вызывает у меня уважение. Держитесь. Все будет хорошо, только побольше заботьтесь о себе.
  • 0

#146 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 06 May 2013 - 16:11

Сочувствую вам. И вы молодец - совершили мужественный поступок. Это вызывает у меня уважение. Держитесь. Все будет хорошо, только побольше заботьтесь о себе.

Спасибо большое. Я знаю, что делаю правильно. Но силы иногда покидают меня. И их сложно в себе найти.
  • 0

#147 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 06 May 2013 - 20:26

Пишите сюда, если будет трудно.
  • 0

#148 linpo

linpo

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 3 сообщений

Отправлено 09 February 2016 - 03:28

Как же много проблем создают себе люди потому что больно признать очевидное и это касается в основном отношений у всех


  • 0

#149 JamesScurb

JamesScurb

    Новичок

  • Новички
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 17 April 2017 - 19:32

Мой муж очень вкусно готовит и любит это дело. Некоторые мужья моих подруг даже яйцо пожарить не умеют, для них супруг у плиты - неисполнимая мечта... А как с этим у вас? Муж балует? Или это женская святая обязанность?
  • 0